Hay que ver qué críptico título, pero todo a su tiempo cobrará sentido, como dicen en las series.
------
Inciso1:
Que ésa es otra.
Los guionistas de series y pelis, se sacan de la manga unos personajes que te cagas por las bragas de lo listos y previsores que son. Llamémosle... pues no sé. Ben, por ejemplo.
En la típica peli/serie en la que hay una graaaan vuelta de tuerca al final, en la que nada-es-lo-que-parece, en la que todos creíamos que todo era de una forma pero no, resulta que Ben lo tenía TODO PREVISTO.
Da igual que todo el plan dependiera de que a Barry le diera por comerse un donut aquella tarde lluviosa, no importa. Ben lo había previsto.
Y no solo lo habría previsto, sino que habría ensayado la cara de sobradete de "hmmph, pues sí" para cuando todos los demás se dieran cuenta de lo genio que es y le miraran preguntándole:
- "pero, entonces, ¿tú ya sabías que (...)?"
- "hmmph, pues sí"
Y entonces el público hace(mos): "¡gasp!, increíble".
Bien, pues creo que se pasan, pero bueno, para ver cosas realistas tenemos la ventana de casa, y para ver cosas no realistas está la tele.
------
Hoy voy a hablar velozmente de esas 3 palabras que hacen que:
a) la gente se vuelva graciosilla
b) la gente te mire con cara de pena
c) tu tiempo libre tienda a cero instantáneamente
Hablo, por supuesto, de las palabras: "que me caso"
- ¿¿Que te QUÉ??
Ahí va una ristra de las situaciones posteriores:
- "Que me caso"
- "¿¿Que te QUÉ??" [+ alguna o varias de las siguientes:]
1) "¿Pero tú estás loco/tonto/idiota/borracho? ¿Pero cuántos años dices que tienes? ¡Pero si eres demasiado joven! ¿Pero te lo has pensado bien?"
2) "¡Enhorabuena! ¡Cómo me alegro!" [sinceramente]
3) "¡Enhorabuena! ¡Cómo me alegro!" [irónicamente]
4) "¡Enhorabuena! ¡Cómo me alegro!" [falsamente, y por lo bajini: "este chico es tooooooooonto hasta decir basta"]
5) Con cara seria, gesto serio, una mano en mi hombro, y voz compungida: "Lo siento, tío, y ¿cuánto dices que te queda hasta 'el día D'?"
6) "Pues yo creo que el matrimonio es un rito sectáreo que acabará desapareciendo porque en la sociedad actual la tendencia neoliberal se impone, porque... " [y aquí ya dejas de escuchar y te largas]
7) "¡Ya era hora! ¿Y los hijos para cuándo? ¿eh? ¿eh? ¿eh?" [todo esto aderezado con unos codacitos de graciosete en la barriga, muy poco MASACRABLE]
8) "Ay, Dios. No me digas. Puffff, ya sé. La Sra X está embarazada, ¿a que sí? Uffff, ¿y qué vas a hacer? Ah, ¿¿que no está embarazada??" [y entonces ir a las respuestas 1 ó 5]
9) "¿Que te casas, hijo/yerno? bien, no te preocupes que ya lo tengo todo pensado, las flores, el sitio (me han hablado fenomenal del restaurante 'La Clavada'), el traje, la música, las invitaciones..."
10) "Por fin, majo. Llevo 10 años pensando en tu despedida de soltero. Verás, lo tengo todo pensado. Ya tengo la estríper, un camión de alcohol, confeti y la cabra. ¿A que soy el mejor amigo que nadie pudiera desear? Que ya iba siendo hora de que te casaras, que tengo ganas de fiestón"
11) y luego agrupo en una todas las respuestas de los maridos que llevan permanentemente encendido el modo-graciosillo-tío-me-parto-contigo-o-eso-quisieras-tú-que-en-el-fondo-me-haces-menos-gracia-que-un-gatito-muerto:
- "jeje, pues ya sabes, ahora 'El método del garbanzo'. Coges un puñado de garbanzos y aproximadamente, ése será el número de veces que volverás a, ja, ja, ja, ya sabes, ja, ja, ja"
- "Bienvenido al club. Espero que te guste dormir en el sofá, ja, ja, ja".
- "¿Ya te vas a 'esposar'? ¿eh? ¿eh? ¿eh? ¿Lo pillas? Esposar, como 'esposa' tu mujer, pero 'esposa' lo de los presos, ¿eh? ¿eh? ¿eh?"
------
Inciso2:
Gestos hechos con las manos que odio:
· el de las comillas para indicar comillas, sobre todo si se hace MUY EXAGERADO, como que parezca que estás rascando una pared de arriba a abajo con esos 2 deditos"
· el de "¿lo pillas?", que se hace con el pulgar y el índice en forma de U, y balanceando la mano alrededor de la muñeca. Y si encima lo haces con las 2 manos a la vez y con balanceos simétricos, es para matarteeeee.
· Uno de nueva incorporación: el del tecladito, el de "ya si eso nos escribimos un meil o nos hablamos por el messenger o el facebook", que se hace con las manos una al lado de la otra en el aire, y moviendo rápidamente de arriba a abajo los dedos largos (los que no son el pulgar, vamos).
------
- "ja, ja, ja, pues vete preparando ya los papeles del divorcio, porque, ja, ja, ja, ahora es mucho más fácil, ya verás qué bien".
- "¿te sabes ésta? Mira mira, ja, ja, ja: 'dicen que la mujer se casa de blanco porque es el día más feliz de su vida.... y entonces (ja, ja), tú... ¿por qué te casas de negro?' JA, JA, JA"
- "¿Y esta otra? '¿En qué se parece el matrimonio a una fiesta superdivertida? ¿Eh? ... ¡en nada!' jaaaaaaaaaaaaa"
Bien.
Pues con esto y un bizcocho, es bastante genial decir por ahí que te casas.
Pero luego llega la segunda parte, que es organizarlo. Y esto no es que sea difícil, es que es Mission:imposible.
· La fecha. Que no sea en exámenes. Que no sea en verano por las vacaciones. Que no sea en primavera que hay alergias. Que no sea en Otoño que vete tú a saber qué tiempo hace. Que no sea en invierno que llueve fijo.
· Que si iglesia y restaurante. Que coincidan a la vez.
------
Inciso3:
Eso sí, una crisis que te cagas, pero los restaurantes están reservados con año y medio de antelación. Y tú vas un viernes o sábado a cualquier sitio y está hasta las trancas y barrancas. Pero estamos en crisis, ¿eh?
------
· Que si boda de mañana o de tarde:
- "tíooooo, de tarde, que así estamos de fiesta hasta las miiiiil... vamooooooossssssssssssssss chundachundachundachunda"
- "no, mejor de mañana, que así dura más el día" [que es otra de estas expresiones tan temporalmente lógicas como "en breves minutos...", no mira, amigo, los minutos y los días duran lo que duran...]
· Que si mira a ver a quién invitas. Porque claro, es un compromiso, así que no invites a Terry. Pero claro, has invitado a Curry, y es amiga de Terry, y si no invitas vas a quedar mal. Pero claro, Terry seguro que no viene. Además... (etcetcetc).
· Invitaciones. Que no sea muy clásica que es aburrido. Pero que no sea muy moderna que las madres/suegras/tías/abuelas se escandalizan y hablarán mal de ti por los siglos de los siglos.
· El cura, el traje, la lista de bodas, el viaje de novios, el detalle de entregar, la música, el menú, el ...
Y entonces se entiende lo de que tu tiempo sea nulo, ¿no?
Puede que haya una nueva entrega del tema, o puede que no. Dependerá de si quiero.
(jaaaaaaaa, brillante)
Entradas
