El curioso caso de la "música" contemporánea

Y claro, quien dice música, dice:

· Pintura:

Mi cuadro se titula "la insoportable incredulidad de la existencia filosófica", y consiste en un lienzo vacío con una gotita de pintura ocre, y por detrás hay escrito un precio razonable: 1 millón de euros.

Anda y que te den por saco.

· Fotografía:

Mi foto se titula "las mejores cosas de la vida tienen pelo y están calentitas", y es una foto de mi perro, pero yo te la vendo a 24940685€ porque es una obra maestra.

Venga a otros con ésa.

· Escultura:

Mi escultura se titula "el futuro de la humanidad retratado en un microcosmos de rutina", y básicamente es mi bolsa de la basura, que un día la desparramé en el suelo y le puse un cartel con el precio.

Costo de material: 1.2€. Costo del tiempo invertido: 0.12€. Costo que te has fumado para hacerte creer a ti mismo que eres artista: no tiene precio.

Lo sentimos, eres un looser. Aunque, eso sí, el mérito de conseguir que algún idiotilla te pague por eso no te lo quita nadie, pero es que en esta sociedad tenemos demasiado idiota suelto, y demasiada gente sin talento que se cree guay.


Pero hoy venía a hablar de MÚSICA CONTEMPORÁNEA. Y no de Lady Gaga (o como conseguir que una chica del montón se haga mundialmente famosa y millonaria por vestir como si fuera subnormal) ni de los Jonas Brothers (o como sacar el máximo partido a Disney pareciendo unos killos de barrio).
No.
Hoy vengo a hablar (valga la paradoja) de Música Clásica Contemporánea, o MCC.

Resulta que la MCC (casualmente) comparte las siglas de Mierda Como un Camión... aunque puede que no sea TAN casualidad.
Porque resulta que en la música clásica (bueno, y en casi cualquier otra forma de arte) ya se ha hecho todo lo que se podía hacer. Y entonces quedan 2 opciones:
a) repetirte (por eso TODAS las canciones de la radio te suenan a otras, las bandas sonoras de pelis son fotocopias entre sí, etc.)
b) NO hacer música

Vale, pero entonces no lo llames música. Llámalo Mierda, Timo, Ruido, Asco,... ¡será por opciones!
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Inciso1:
- "No te gusta porque no lo entiendes"
- "Esto... mira, majo: algo que no tiene ritmo, ni melodía, ni coordinación, ni nada, no es música. Lo podrás llamar:
· frotar una cuerda con pelos de cola de caballo
· bajar teclas
· soplar un tubo con agujeros
· tocar o pellizcar cuerdas
· golpear unas cosas contra otras cosas
pero a mí no me digas que hacer una o varias de esas cosas a la vez es música, que no cuela"
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Los autodenominados "compositores" actuales hacen experimentos sociales. Porque yo estoy convencido que lo que en el fondo les mueve es saber que están grabando las caras de la gente al oír sus composiciones, que luego lo ven en casa y se estroncian de risa.
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Inciso2:
- "Todos los artistas han sido incomprendidos en su época y luego posteriormente valorados"
- "Esto... mira, majo, no. A ti te contaron eso de Van Gogh y ya se lo aplicas a todos... pero mira Mozart, si quieres... Bueno, venga, pongamos que hay más (que los hay). Pongamos incluso que los compositores de MCC dentro de X años serán considerados Semidioses. Entonces... ¿acaso no estoy yo en mi derecho de ejercer como alguien representativo de mi generación, para que luego los futuros se rían de nuestra nula comprensión del arte? Pues ala. Ejerzo. Será por ejercer..."
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Bien, pues la MCC consiste en hacer "cosas nuevas", pero lo que yo no entiendo es por qué "cosas nuevas" quiere decir "cosas feas", porque si algo caracteriza a las obras contemporáneas es:
· Ausencia total de ritmo. Esto implica que para interpretar bien la obra hay que pasarse 1999 años estudiándola, para cuadrar todo, y que encima la diferencia con tocarla absolutamente mal es nula para cualquiera que no se la sepa de memoria.
· Ausencia total de melodía o de coherencia. Esto implica que la diferencia entre tocar una nota y la de al lado no existe.
· Ausencia total de consonancia (entendida ésta como "notas que tocadas a la vez suenan bien"). Esto implica que es imposible recordar nada, que a nadie le parezca bonito [que vale, que esto es cosa de la "educación musical" del oído que tenemos, pero sigue sonando a culo] y que al igual que en la Edad Media se consideraban pecado ciertos acordes (porque sonaban mal), ahora se considera pecado cualquier acorde que suene bien (y sí, amigo, esto es igual de atrasado que creer que si das un acorde mágico [Diabulus in musica, el Tritono-Maligno] se te aparecerá el diablo).
· Intensidad absoluta en todas y cada una de las notas. Porque estas obras consisten muchas veces en notas larguíiiiiiiiisimas sin criterio, en las que el intérprete le pone toda la intensidad que la partitura requiere, pero que por muchas caras que pongamos, SIGUE SIENDO UNA **** NOTA, y por muy intenso que te pongas concatenando notas larguísimas sueltas, el resultado final es ABURRIDO.

Pero es que encima, como los instrumentos dan de sí lo que dan de sí, ahora TODO lo que siempre se evita (porque suena mal) van y lo tienen que utilizar: tocar las cuerdas mal o en el sitio que no es, dar notas dobles y sucias en los instrumentos de viento, golpear la percusión con zapatos o bujías, y un largo etcétera de despropósitos que de originales tienen lo que Agatha Ruiz de la Braga: que no es original, simplemente es horrible y hortera.

Ah, claro, además como los compositores de MCC somos muy guays, incorporamos cosas no musicales a nuestra "música": radios, caballos, truchas golpeadas una contra otra... buah, soy absolutamente transgresor.
Y por eso nuestras partituras no parecen partituras, parecen vómitos de bolígrafo.

Otra cosa que tiene buena la MCC es que es absolutamente desagradecida para con los intérpretes, porque hay que estudiarla más incluso que la "clásica normal", pero el resultado es:
· igual que si hubieras improvisado
· feo como un demonio afeitado
· sin mucho mérito aparente porque la mitad de la sala se está creyendo que la mitad de las notas que das las estás dando mal y por eso suena así
· antieconómica, porque nadie nadie nadie en el mundo pagará por tener en CD o en lo que sea, esa sucesión de chillidos de gato que, vale, en el concierto te lo tragas porque por lo menos lo ves interpretar y podrías a lo mejor encontrar el mérito en las caras que ponen para tocarlo, pero en tu casa... ¡venga hombre!.

Y claro, luego encima no sabes si la gente aplaude porque le ha gustado o porque POR FIN se ha acabado esa sucesión sin sentido de instrumentos que van dando notas que parecen al azar y que suenan mal y peor.

Yo desde luego por lo segundo.

Un millon de cosas... que me sorprenden de las chicas

Por supuesto, quien dice chicas, dice mujeres, y quien dice chicas o mujeres dice "algunas" chicas o mujeres... no vayamos a pensar que todas sois así, o que hacéis estas cosas... ¡no fastidies!

Lo que no sé es cómo hacer... si decir "las chicas pueden" o "las chicas podéis"... porque en las estadísticas de quién visita el blog AÚN no dice el sexo del visitante (es el siguiente paso, a ver si aprendéis, Google Analytics...). Mmm, creo que ya tengo la solución, utilizaré a una María estándar para referirme al conjunto femenino.
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Inciso1:
Pobrecitos aquellos de nombre común... se sentirán tan vulgares...
· porque al final siempre se utilizan los mismos nombres para referirte a "un cualquiera": Juan Pérez, Pedro García, María Fernández...
· cuando se ejemplifica a un trabajador al que le llama el jefe, siempre se utiliza el: "¡¡Gutiérrez!! acuda a mi despacho"
· las pobres Marías estarán hartitas de ser siempre el ejemplo de mujer corrientucha (así, en despectivo)
· y esto por no hablar de los que se llamen "fulano", "mengano" o "zutano", que seguro que haberlos, hailos.
Que la gente es muy rara.

Bueno, muy rara y muy-joputa, porque
· "mi hijo se apellida Alonso Alonso, así que le voy a llamar Alfonso o Alonso, para que el resto de su vida la gente no le tome en serio, jijijiji".
· "mi hija se apellida Fuentespina-Balaguer Buenaventura-Roquetas, así con 2 apellidos compuestos, así que le voy a poner un nombre CORTITO como María Rosario Concepción, para que su nombre jamás quepa en los registros ni en las casillas éstas que tienes que poner una letra en mayúsculas en cada cuadradito, y para que la gente tenga que coger aire antes de decir su nombre completo".
· "me creo muy original y divertido, y soy el más cachooondo del mundo, y por eso a mi hijo le voy a poner Ríbuc de nombre. Sí, sí, Ríbuc, que se pronuncia igual que las playeras, juasjuasjuas, cómo me molo".
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Bueno, pues ahí van alguna de las muuuchas cosas que me sorprenden de "María":

· Situación cualquiera:
- "María, ¿quieres un chicle?"
- "Sí, bueno, no, mejor dame medio"
¿MEDIO CHICLE? A ver, cordera, si me meto yo medio chicle en la boca se me queda enganchado y escondido entre los dientes, y no lo encuentro hasta después de pasado un mes. ¿Y cómo haces globos? ¡Y además el sabor se te tiene que acabar a los 4 segundos! Pufff.

· María es capaz (¿cómo?) de escribir en un teclado de ordenador teniendo unas uñas de 2cm... eso sí, conseguirá ese look-secretaria-pasota instantáneamente.

· María, por su condición de mujer, tenderá a hacer algo que es odiable hasta límites insospechados: dejar la mieeeeeerda de las tapas de aluminio de los envases de Philadelphia, de la Mantequilla, de la crema Nivea o de otra cremas... que tu dices: "¿para qué sirve si ya tiene tapa?"... pero es que además se va quedando cada vez más arrugada, con mierdecilla incrustada y mohosa, y siempre SIEMPRE molestando.
Ah, también está la variante: quito-la-tapa-del-yogur-pero-la-dejo-colgando-de-una-esquina, que consigue que la tapita no haga más que molestar mientras te lo tomas. Fantabuloso.

· María tendrá complejo de todo su cuerpo:
- "Es que tengo las tetas muy pequeñas"
- "Es que tengo las tetas muy grandes" (y aquí un coro de tíos a su alrededor: "¿¿¿¿yyyy????")
- "Es que tengo el pelo demasiado liso, me gustaría más rizadillo"
- "Es que tengo el pelo muy rizado, me gustaría más liso"
- "Es que tengo las caderas anchas y me hace demasiadas curvas"
- "Es que tengo cuerpo-cilindro, con muy pocas curvas"
- "Es que tengo los tobillos gordos" (mira, guapita, NO EXISTEN los tobillos gordos, no te engañes, eso es una invención que alguien se sacó de la manga para criticar a alguna a la que no le veía ningún otro defecto...)

· María y todas las de su especie serán capaces de sacar el parecido de un bebé con sus padres, tíos, hermanos, sobrinos y futuros hijos, justo un microsegundo después de que el niño nazca.
- "Ayyyyy, mira tú... si el bebecito se parece a su padre... sí, se parece a ti"
- "¿¿Quééé?? ¡¡No fastidies!!"
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Inciso2:
Vamos a ver. Un bebé recién parido puede ser muchas cosas: rechoncho, lorcitas, esmirriao, rojo, amarillo, pelón, calvo, espabilado... pero lo que NO es, nunca jamás, es GUAPO.
A ver.
Un bebé recién parido es una personita... y podrá ser más o menos diferente a otros bebés... pero ¿guapo? Pero si es una cosita asustada, esmirriada, roja, torcida, arrugada... que vale, que a los 5 días o así puede ser la cosa más rica del mundo, el bebé-modo-anuncio-de-nenuco más mono del hospital, pero tú a mí no me digas que me parezco al bebé recién nacido, que me cojo un trauma.
¿Me estás llamando feto? ¿Es eso? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh, Pacha?
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· María es perfectamente capaz de entrar en una tienda, probarse 2457683 pares de zapatos y finalmente decidir que no le gusta ninguno. Y es capaz de salir de la tienda sin morirse de vergüenza. Reconozco que me da envidia...
Además, María es la razón de los carteles en los probadores de "máximo 5 prendas"... porque si fuera por los tíos, no pondrían máximo, porque el plan es:
Tías:
Me meto al probador con 5 (y porque no dejan más) prendas que las he cogido porque me gustan.
Me las pongo.
Me miro en el espejo 15 veces.
Pido una segunda, tercera, o hasta decimonovena opinión.
A pesar de que me queda bien, me gusta y tiene un precio razonable, siempre hay un "es que me hace culo", "es que me hace poco culo", "es que me saca molla", etc. que hace que la descartes.
Y repitiendo el proceso 24554 veces, al final alguna cosa me convence (generalmente la más cara) y me la compro.
Pero luego puedo tener pesares de no haber cogido las otras, o incluso de haber cogido ésta, porque soy así, soy María.

Tíos:
Me meto al probador con 2 cosas.
Me las pruebo.
Si no me vale o no me queda bien, ni abro la puerta del probador
Si me vale, me lo llevo. [Vale, primero hago el paripé de abrir la puerta y preguntar: "¿qué tal?" aunque sepa que como me vale, me lo voy a llevar]
Y fin.

· Además, María puede utilizar esa táctica de "me compro este pantalón, que no me lo puedo ni abrochar de lo pequeño que es, pero así me obligo a adelgazar".
No, mal, caca. Eso nunca funciona

· María además es capaz de levantarse una hora antes (y por tanto dormir una hora menos, recalco) solamente para tener tiempo de ducharsedepilarsepeinarsemaquillarsevestirseperfumarse... ¡todos los días!
bah, no cambio yo una hora de sueño por ir monísima ni queriendo.

· María también es capaz de pararse en TODOS los espejos de la casa y mirarse en todos un rato, detenidamente. ¿En serio? ¿Tanto te gustas? Cieeelos...

Y bueno, habrá otras miles, pero yo creo que por hoy basta.

Situacioooones IX: renovar el DNI.

O mejor dicho: la crisis del DNI, o cómo odiar hacerse mayor.

Renovarse el DNI es un proceso traumático, por varias razones, ordenadas según su profundez (o profundidad):

- "Se dice profundidad"
- "También se dice así" - que diría SinChan.

1) La foto

Cuando eres un rompespejos como el menda, pues es un dolor lo de hacerte fotos, especialmente de carnet, y especialmente para el DNI o pasaporte, porque tendrás la presión de que esa foto la vas a ver durante los próximos muchos años, así que "más te vale salir bien".

2) El proceso

Ha mejorado muchíiiiisimo desde la última vez que me tocó hacerlo. Antes el plan era:
· Ir a las 7 de la mañana a hacer cola en la calle, antes de que abriera la comisaría/oficina, para "coger sitio".
· Esperar a que abrieran comiéndote más frío que un adicto a los helados.
· Ver con dolor cómo la cola avanzaba al frenético ritmo de 1 persona cada 5 minutos
· Comprobar como Murphy bien se podía haber metido un lápiz en el cerebro y en vez de inventar leyes que siempre te fastidian, haber hecho algo útil [traducción, ver cómo el cupo de gente admitida se acabará 1 ó 2 personas antes que tú]
· Cagarte en todo por ser el más pringado que has madrugado y pasado frío para nada
· Repetir todo el proceso al día siguiente, pero yendo 20 minutos antes.

Y ahora el plan es entrar en la web, elegir un día y una hora y tardar 15 minutos en que te lo den, sin el papelito ni ná. Muy bien, sí señor.

Eso sí, hay cosas que nunca cambiarán, y luego se quejan de los tópicos, pero los campeones de "la ventanilla" no son más bordes y rancios porque ese puesto ya lo tiene cogido la cara-sapo de Mª Eugenia Yagüe.
Jope, que no te digo yo que me sonrías (por Dios, ¿quién me he creído?)... ¡pero al menos trátame como si no te estuviera molestando, ventanillero!.

3) El resultado:

Al final de este proceso lo que obtienes es:
a) tu DNI nuevo, con tu foto tan horrible que juras que no te acostumbrarás a verte tan feo en los 5 años que te durará
b) tu DNI viejo, taladrado con unos agujeritos o con la esquina cortada (para que no valga)...
Que lo primero que piensas (¡¡porque así semus!!) es: "jo, pues si lo agarro así, tapando el corte, no se nota que no es válido, muhahahahahaaaaaa"
A lo cual tu vocecilla interior te está diciendo, casi a la vez: "¿y? ¿pero tú eres tonto o qué? ¿para qué querrías usar un DNI caducado? Diooossss, no eres más tonto porque ese puesto ya lo tiene cogido la MªEugenia Yagüe".

4) Las consecuencias:

Porque hasta ahora el proceso no es mucho más diferente que lo que pasa al tratar con gente borde, y bueno, eso no es precisamente novedad... PERO

El DNI tiene un efecto raruno sobre las personas, que es mirar tu DNI nuevecito y ver la fecha en la que caducará... y pensar.

Y ya la has cagado. ¿Qué te tengo dicho sobre eso de pensar?

Porque claro, tú ves la fecha de dentro de 5 años, y piensas: "¿dónde estaré yo en 5 años?" y
primero) haces un montón de planes absurdos, te imaginas ya siendo el presidente de la Confederación Planetaria Intergaláctica, muchimillonario y genial.
segundo) no haces ningún plan y te imaginas lo que más probablemente pasará, y es que habrá alguna diferencia, pero que en el fondo lo único que sentirás es que serás 5 años más viejo.
tercero) intentas decidir cuál de las 2 primeras opciones es más deprimente, y entonces ya te tomas un valium y a mimir, o un copazo y a potar, según los gustos...

Porque lo que está claro es que pase lo que pase, dentro de 5 años habrás dado un (o varios) paso adelante en tu vida... pero es que dar un paso adelante significa dejar lo de atrás un paso más lejos, y eso deprime levemente.

Pero cuando crees que el mundo ya apesta suficiente, aparece el DNI viejo para que veas la foto de cómo eras antes, de cuando te hiciste el DNI, de los planes que tenías, del porcentaje que has conseguido de lo que te propusiste...

Y te das cuenta de que han cambiado muchas cosas, pero que de muchas ni te acuerdas.
Esto es como cuando te encuentras con alguien que hace mucho que no ves:
- "¡Qué pasaa... SeñorX!
- "Eeeeiiiiii, túuuuu..." [mierda, se acuerda de mi nombre y yo no sé ni de qué le conozco]
- "¿Qué taaal... todo?"
[que es la pregunta que se hace que equivale a no preguntar nada y que yo, personalmente, la odio]
- "Bieeen.... "[¿quién narices era este tipo? Claro, mi nombre es muy fácil de recordar, (o eso me parece a mí, pero claro, él pensará lo mismo), aiisss]

Y te das cuenta de que el resumen de tu vida en esos años se puede hacer en 2 minutos. Pues igual con el DNI.

PERO el DNI tiene otro problema, y es que puedes darte cuenta de que, inconscientemente, estás siguiendo La Teoría del Pan Duro©:
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La Teoría del Pan Duro dictamina que, dado el caso de que el pan comprado para consumirse en el mismo día no se acabe, habrá un excedente de pan.
Pues bien, al día siguiente se vuelve a comprar pan, y la gente que sigue esta teoría lo que hará será:
· Comer el pan que está duro del día anterior, "porque aún se puede comer, que luego se pone peor"
· Por lo tanto, el pan blando del día se quedará sin comer, luego será el pan duro del día siguiente
· Y así en un proceso infinito que se repetirá hasta que a casa venga más gente y acabe con el remanente.

Conclusión: has comido pan duro todos los días. Sin embargo, lo lógico habría sido comer cada día el pan recientito, ¿no?

Esto además es aplicable a otras cosas, como:
· "me han regalado un boli nuevo (oseatojuro de JordiLabanda, o una pluma de éstas que te regalan cuando nunca en tu vida las has usado), pero no lo uso para no gastarlo, porque es muy bonito".
· "me está gustando mucho el libro, así que no lo leo más para no acabármelo".
· "me he comprado el coche más grande y caro del mercado, pero utilizo el viejo por si acaso, que no quiero que nadie me lo raye"
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bien, pues puedes darte cuenta de que aún tienes un jersey de hace 5 años, que está un poco asqueroso, pero que no lo quieres dejar de poner porque (a pesar de que has comprado varios jerseys nuevos) "aún sirve y así reservo los nuevos para ocasiones especiales".

¿¡¿Para ocasiones especiales?!?

Yo no sé si será la edad, pero cada vez me doy más cuenta de que ocasiones especiales son todas. Que cada día debería ser único
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Inciso1:
Parezco un cutrelibro de autoayuda de Edgar Tollen o un horrible powerpoint de ésos que mandan las señoras, con frases como "haz que cada día sea especial", "di a quien amas lo especial que es para ti", "planta un árbol, mata a una araña y ten un hijo", y etc.
Puaj, puaj.
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y que, por tanto, no le veo sentido a "ponerse guap@" únicamente para salir por ahí, porque tú en realidad ¿para qué te pones guap@? Pues para ti, o para tu pareja, como mucho. Y a ti y a tu pareja te/la ves todos los días.


Y como última consecuencia, una reflexión:
· Ves que tu número de carnet es de nosecuántos millones.
· Piensas en que en el mundo hay varios miles de millones de personas (nos acercamos ya a 7.000.000.000)
· Piensas en el dicho: "eres uno entre un millón".
· Echas 1 cuenta rápida y dices: vale, ¿eso es que hay 7000 personas en el mundo que son exactamente igual que yo?.
· Y de repente te sientes un poquito más pequeño e insignificante.



Pero entonces pones la tele, buscas el programa más horrible de todos y dejas que tu neurona se reblandezca.

Fauna Nacional XXV: los Cerraos

Continúo desgranando nuestra tan nutrida biodiversidad patria con un nuevo capítulo, hoy dedicado a Los Cerraos.

También se les conoce como "cortos-de-entendederas", "más-brutos-que-un-arao", "más-cortos-que-el-pito-de-un-virus", y otras.

PERO, no seré yo el que me meta con gente que, por azar, por naturaleza, por accidente genético o similar, hayan salido menos listos de la media. No. Eso es crueldad y está mal vista, salvo que se dirija contra RAbiosos MONos CINéfilos [¿a que soy sutil?], en cuyo caso no sólo está bien visto sino que suele ser aplaudido por todos.
Y por ello, la descripción de cerrao corresponde a esa gente a la que te dan ganas de abrirle la cabeza y cambiar esos 5 ó 6 cables que se le han cruzado... esa gente que cuando hace o dice cosas la mayoría de la gente (a su vez) decimos: "¿pero estamos tontos, o qué?"... esa gente-metáfora, que sirve para ejemplificar perfectamente la imagen "darse-cabezazos-contra-un-muro-de-hormigón-para-ver-quién-puede-más-si-el-muro-o-tu-cabeza".

1) El Cerrao estándar

Hasta ahora podría parecer que El Cerrao es algo así como alguien cabezón... pero no sólo es cabezón, sino también brutico o inculto.
Su frase favorita es "Pues no" o "Pues sí", acompañada de una retahíla de argumentos para apoyar su tesis del "no" o del "sí", respectivamente, consistente en creer que
a) por gritar más tiene más razón
b) por decir "Pues no", "no", "ni hablar", "anda y cállate", "bah" (mientras sube el brazo rápidamente pasando su mano por encima del hombro, como tirando algo, y además dándose la vuelta) va a tener más razón
c) por utilizar el lenguaje corporal a su favor (por ejemplo: poniendo cara de malo, acercándose con la frente por delante, mordiéndose un dedo doblado y diciendo "que estoy muy loco, tío", o caminando amenazante).
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Inciso1:
Lo siento, pero a mí la gente que va caminando por la calle como si tuviera que ir retando a todo el mundo, no sólo me supera, sino que me da risa y asco, a partes iguales.
Hablo de éstos tíos que [[¡¡Diossss, esto es muy difícil de describir!!]] caminan balanceándose, moviendo la lengua por dentro de la boca así como diciendo "bua-tío-que-te-meto"... lo que viene siendo un andar de chulito, vamos...
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Un Cerrao puede no serlo más que en alguna (o varias...(o muchas...)) parcela (s...(ss...)) de su vida, como las siguientes:
· Machismo:
- "la mujer en casa fregando, el hombre trabajando y luego en el bar"

- "esto ha sido así siempre, no sé por qué va a tener que cambiar ahora y dejar... ¿qué? ¿qué va a ser lo próximo? ¿¿dejar votar a las mujeres??"

· Política:
- "MI partido es el mejor y hace todo bien, y tu partido es el peor y hace todo TODO TOOOOODOOOOO mal, siempre"
- "Pero tu partido ha dicho ahora que quiere matar a todos los pelirrojos"
- "¿Eso ha dicho MI partido?"
- "Sí"
- "Pues entonces está bien. Voy ahora mismo a hacerme unas pancartitas antipelirrojos. ¿A quién se le ocurre? Son criaturas demoníacas".

· Sociedad:
- "Es diferente, así que es malo".

- "Los gays [leído /gais/, claro] son todos unos pervertidosinvertidospecadores y no merecen respirar el mismo aire que yo".

- "Los inmigrantes son todos todos todos malos, ladrones, vagos y maleantes, y vienen aquí a quitarnos el trabajo".

- "Todo lo extranjero (cosas, películas, personas...) es peor que lo nacional".

· Internet: (también conocidos como TROLLS)
- "Yo lo que hago es leer el titular de la noticia, y sin leer el resto, me pongo a comentar barbaridades radicales que no defienden lo que yo pienso, sino que atacan a todos los que no piensen como yo"

- "Mi vida real tiende a cero, por eso necesito desahogarme insultando e imponiendo mi (estúpida) opinión en todos los foros, chats, blogs y noticias del mundo"

- "Adicionalmente, he tomado clases de 'cómo cabrear al SrX y protagonizar sus Patadas hal diccionario' poniendo cosas como 'habeces', 'lo aiga echo' o 'no creo que balla aver' entre otras".

2) El Cerrao ingenuo

Quizá el más Cletus de todos.
Éste, sin embargo, no es malo, sólo es inculto y crédulo y generalizador, y por eso se merece menos líneas de mi ira.
- "Alaaaaaa, que la cocacolazero es cancerígena..., así que ¡¡ni se te ocurra tomar ni una gota!!"

- "Jo tíoooo, que me han dicho que no se puede calentar agua sola (en un vaso o recipiente, se entiende) en el microondas, porque (aunque no esté hirviendo) explota y te hace quemaduras infernales en la cara... ¡así que te prohíbo calentar agua en el microondas! A partir de ahora, con el cazo-de-toda-la-vida"

- "Buaaa, el otro día salió un sudamericano que mató a nosequién... así que tú no vas a volver a ver a tu Carlos en tu vida"
- "Pedo mami, zi Calitos tiene trez añitoz, como yo..."
- "¡¡He dicho!!"

3) El Cerrao con cargo

Subespecie muy peligrosa y demasiado abundante. Tiene parecidas características al Cerrao Estándar, pero encima tiene la capacidad de que sus decisiones tengan consecuencias (véase líderes políticos, religiosos, jefes, famosos, etc.).

· Religioso:
- "Sí, vivo en el siglo 21, pero me opongo fervientemente al uso del preservativo, porque es pecado, porque el fornicio está concebido para concebir (redunde la vagancia) y no para el simple 'placer gratuito lascivo' que es pecado mortal, y por eso los ángeles no tienen pito".

- "Mi religión es la buena, y voy a matar a todos los que no la practican. Sí, yo también vivo en el siglo 21, pero creo en un Dios vengativo que me matará de la forma más dolorosa posible si no aniquilo a todos los infieles".

· Político:
- "No tengo estudios, no sé nada de la vida, me tienen que ayudar hasta para atarme los zapatos, pero tengo un alto cargo en la política, así que voy a tomar un montóoooon de decisiones importantes que afectan a millones de personas sin consultar con expertos y mucho menos con ninguna de esas personas, no sea..."

- "Me creo en la facultad y en el deber de utilizar mi cargo para imponer mis creencias. Así que en mis escuelas de USA enseñaremos que el Creacionismo es tan válido cómo la Teoría de la Evolución".
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Inciso2:
Para quien no lo conozca, resulta que hay un movimiento mundial que (con humor) se opone a que gente chorras cerrada de mente imponga sus creencias por estar en el poder.
Por ello, en respuesta a la enseñanza del creacinismo (osea que vino Dios y dijo: "taráaaan, esto es un lagarto", "taráaaan, y eso un camión", "taráaaan, y esto un roble", y así con TODO lo que hay en el Universo...).

Qué narices, ya lo ha explicado alguien mejor que yo:



Bien, pues este movimiento, el Pastafarismo, defiende que es igual de válida su teoría de que todo fue creado por El Monstruo del Espaguetti Volador, como podéis ver aquí, y en esta fotito:

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Bien, pues yo digo NO a los Cerraos.
Digo no a los que creen que "abierto de mente" es "abierto demente", o que se ha abierto la cabeza contra un poste.
Digo no a la gente que no piensa, pero a pesar de ello cree tener razón.
Digo no a los Cerraos, porque me agobian, me cansan y me sacan de dentro el instinto asesino ése que todos tenemos pero que nos da vergüenza hablar de él porque nos creemos que somos los únicos que lo tenemos y que si lo comentamos con alguien nos va a mirar con esa cara de "tío-qué-mal-que-estás-conozco-un-manicomio-cerca-que-está-baratito".
Digo no a la hinqultura, al pasotismo y a la vagancia, que es lo más frecuente hoy en día y que lo único que hace es crear más cerraos ineptos.

Y ya, al resto digo sí.