Fauna nacional XI: Los Españoles de pura cepa

Bueno, se acerca el fin de año, y ahora en las teles/periódicos/radios/webs no hay más que especiales:
· Lo mejor del 2008 en TV
· 2008: un año para el recuerdo
· Los más de 2008
· Las mierdas más grandes de 2008
· Las mejores imágenes de 2008

Me los he inventado, pero estoy seguro de que la mayoría se llaman así...

Pues bien, yo paso.


Hoy vamos a hablar levemente de "Los Españoles De Pura Cepa Y No Estos Críos De Ahora Que No Sienten Los Colores Ni Aprecian Las Raíces Que Hicieron A Este País Un Referente Mundial Y El Mejor Lugar Posible Para Nacer".

Diría que en su mayoría son viejunillos, pero no es cierto, porque están:

1) Los banderitas:  vamos ahí. Yo es que tengo un buga que te cagas, le he hecho un tuneo que te cagas, con un color verde-metalizado-degradado que se va convirtiendo en azul-fucsia hacia el final, y con la chapa embutida con formas chinescas. Pero soy TAAAAAAN patriota, que me he puesto una pegatina hortera con la bandera de España
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Inciso1:
La palabra "España" NO se pronuncia "España".
-Qué dices!!! Sacrííílego!!!.
"España" se pronuncia "EssPáña", haciendo 2 eses, para dar más énfasis si cabe a la gran "P". Se puede aprovechar para echar algún felipillo con la P, para que al de enfrente le embargue un sentimiento gratificante de Saliva Patriótica.
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en el maletero. Sí, porque pega con todo. Además, si dentro de la bandera pone un mensaje, un toro o un pollo, pues mira, mejor que mejor.

2) Los de "todo (pero todo, todo) lo de antes era mejor": a éstos se les cala en cuanto se les ve.
-"mira esta juventud, que ya no siente respeto por nada, ni por sus superiores, ni por sus padres, ni por su bandera, ni por su patria. Si es que en tiempos de (Insertar Nombre) esto no pasaba"

Hombre, pues mira, pues no. No pasaba eso. Ni lo de votar. Ni lo de vivir con miedo. Ni lo de juntarse más de 3 personas en la calle sin que viniera la poli a disolver ese peligroso grupo de revolución.

3) Los floreros: esta gente es más miedosilla. O tímida, o yo qué sé. En circunstancias normales no destacan, porque solo son patrióticos cuando España (fútbol-baloncesto-Alonso-Y poco más) gana. O quizá lo sean siempre, pero no se atreven a expresarse hasta que hay una razón deportiva (y este año nos hemos jartao de ganar cosas).
Está muy bien, porque es como en primavera, pero en vez de salir flores por todos los rincones, salen banderacas españolas por todos los balcones.
Que digo yo... todo el mundo tiene una bandera gigante de 124235876 metros guardada en casa? Porque luego me siento mal, como desplazado, como mal ciudadano, por no poner nada en mi balcón...

4) Los fumarel: esta gente (jovenzuelillos, por lo general) son los que llevan los cuellos del polo con la bandera de españa, o el extremo de la manga con la banderita, o una pulsera con la banderita, la mochila con banderitas de España, o unos calzoncillos de España... Todo precioso. Lo que mola es preguntarles a éstos por qué llevan esas cosas, y pararse a escuchar lo que dicen (desde "tío!! es que tú no estás in, pero es lo que se lleva", hasta "porque mi padre me dice que tengo que ser un buen español", pasando por las nuevas hordas de sabia juventud "ah!, eso es una bandera de españa??").


Por supuesto, también están los que repudian TODO lo nacional, (cine, música, eventos, gente, ropa, etcetcetc, que te dan ganas de decirle que se piiiiiiiiiiiiire a otro universo, a ver si allí alguien le comprende), pero esos van otro día.

Yo estoy prudentemente orgulloso de mi país (quién lo diría, con 11 entregas de Fauna Nacional, jejeje), porque tiene sus cosas, y me parece que un poco de patriotismo no hace daño (sin llegar a extremos como Francia, donde todo lo francés es bueno y todo lo demás no, o EEUU, donde patriota es defender a tu país con la vida y la muerte, y vestir con estrellas y barritas, y desconocer los nombres, capitales, localizaciones e historia del resto del mundo, etc.).
Incluso es posible que en España estemos un poco cortos de patriotismo, y nos infravaloremos en muchas cosas, pero lo malo es que todo el patriotismo se lo llevan unos pocos...

Fauna nacional X: los de ya-si-eso-te-llamo-y-quedamos

Toma foto friki para empezar.

Tiene el (dudoso) honor de copar el puesto "X" de fauna nacional este grupete de gente a los que se les recuerda casi siempre por decir eso de "ya-si-eso-te-llamo-y-quedamos", o la mítica de "hey-tío-cuánto-tiempo!-tenemos-que-quedar-y-ponernos-al-día", y blablabla.

Como de costumbre, en este grupete hay de todo, y todo malo (como en "los chinos", jeje).

1) Los manecillas: esta clase de gente se caracteriza por nunca, jamás, en la vida, llegar a tiempo a nada. Quedamos a las 10. Aparece a las 10 y media. Quedamos a las 10:30, aparece a las 11. Quedamos a las 11, aunque a él/ella le decimos que hemos quedado a las 10:30 para contrarrestar su retraso, y aparece a las 11:10... "Pero tí@!! traes 40 minutos de retraso!!", "sí, bueno, es que (...y sucesión de excusas baratas y futiles...)".
Claro, que yo tengo la ventaja de saber qué es lo que hace un manecillas cuando queda, que lo veo en casa:
-He quedado a las 10, y son las 9. Llego de sobra. Voy a ver la tele un poco...
-Bueno, ya son las 9:20, y solo me queda afeitarme/depilarme (o ambas, vete tú a saber), ducharme, secarme el pelo, vestirme, peinarme, pintarme, recoger la habitación, fregar el baño, cenar algo y llegar a la otra punta de la ciudad.  Voy bien.
-Bueno, son las 9:40 y ya solo me queda ducharme, secarme el pelo, vestirme, peinarme, pintarme, recoger lahabitación, fregar el baño, cenar algo y llegar a la otra punta de laciudad.  OH, CIELOS, ya no voy tan bien. Qué habrá pasado? Será que estoy cansad@...
-Bueno, ya he acabado de hacer todo, y son las 10:15, y ya me están haciendo perdidas la gente con la que he quedado... Tendré que ir saliendo de casa...

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Inciso1:
Gran sistema el de las perdidas/toques. Cuando llegas tarde, los amigos te hacen la perdida de "eh, dónde estás??" a lo que tú respondes con la perdida de "aquí", o "llegando", o "saliendo de casa", o "en el Congo siendo devorado por un cocodrilo feroz"..., o vete tú a saber...
Luego además te sorprendes de que no hayan comprendido el significado de tu perdida... "pero tí@s!! si he hecho una perdida corta y media!! eso quiere decir que estoy llegando pero que me ha abordado un tío-de-la-asociación-por-el-derecho-al-aborto-del-caracol-suicida por la calle para que le dé dinero y solo voy a tardar el tiempo que me cueste deshacerme de él en llegar... es que no lo habéis pillado???"
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2) Los vagos ocasionales: aquí no hay quien se libre, todos lo hemos hecho, y bueno, no pasa nada si se hace una vez. Cuando llama alguien para quedar así en plan grupal, a las diez en nosedónde... y tú estás en casita calentito... y fuera está lloviendo/nevando/con-un-frío-del-copón... pues oye, haces la jugada patentada del Pi (la 3 14, aunque hay gente que dice la 13 14...) y no vas, y oye, pues mal, pero bueno, a lo mejor hasta lo entienden.

No está tan bien cuando esto se convierte en costumbre, con lo que promocionas y te conviertes en un:

3) Los vagos habituales: empieza a ser grave cuando el/la que te llama tiene que insistir durante períodos de tiempo variables entre 2 y 15 minutos para asegurarse de que va... Esto pasa por ser reincidente. Encima el/la que llama empieza a poner cláusulas y condiciones: "ven, que si no me enfado", "te quiero a las diez como un reloj", "como no vengas no vuelvas a llamarme", "si no te veo allí puedes irte despidiendo de tu coche", etc. (dependiendo del grado de vandalismo de los coleguis).

4) Los extraterrestres: llamados así porque con esta gente es imposible establecer contacto. Le llamas a casa. No está. Le llamas al móvil. Apagado. Le vuelves a llamar al móvil. Encendido pero no lo coge (y encima tú sabes que él/ella sabe que le has llamado y no te devuelve la llamada). Le escribes un mensaje. Pasa-como-de-la-mierda. Llamas a alguien con el que sabes que está. No lo coge. Le escribes un correo para quedar dentro de 3 semanas, o simplemente para que te cuente qué es de su vida, (porque no sabes de él/ella desde que dejasteis de usar Babi). Y no contesta. Te planteas si habrá muerto. Miras las necrológicas y parece que no. Miras las noticias y parece que tampoco está en la cárcel...

En este momento te planteas si el esfuerzo empleado es proporcional al beneficio obtenido de verle/verla...

Y le mandas a tomar viento fresco.

5) Los inquedables (de Elliot Ness): esta gente mola. Te los encuentras y te dicen lo de "heeeeeeeeey, llámame y quedamos un día de éstos". Que oye, tú te lo tomas en plan bueno, porque ha dicho "llámame y quedamos", y no "ya si eso te llamo y quedamos".
Pues con toda tu buena voluntad le llamas/eseemeeseas/escribes... ya pasa de ti. O no puede. Ni hoy, ni mañana, ni esta semana, ni la que viene. Pero sin embargo se encuentra por ahí con algún amigo/a tuyo/a al/a que le dice "a ver si me llama éste y quedamos, que hace que no sé de él..."
Y cuando te lo cuenta tu amigo, pues claro, no te queda otra que salir de casa, coger un bus, ir hasta la casa del/a inquedable, llamar, subir hasta su piso, esperar a que te abra la puerta, y escupiiiiiiiiiiirle un gargajo (de éstos potentes, que te lo llevas reservando todo el viaje del autobús, y que en ese tiempo ya ha creado hasta vida inteligente, tanto que te da como pena desprenderte de él) right to the face.

Y oye, tan a gusto.

En busca de la mediocridad

Qué poco espíritu tienen los jovenzuelos ahora.

- "No, yo es que no quiero destacar porque si no me llaman empollón"

- "Es más guay suspender 2 que sacar 2 dieces"

- "Yo paso de estudiar, estudiar es para los pringaos. Yo voy a ser futbolista-millonario-playboy-astronauta-cowboy, y no necesito tener cultura"

Está claro que algo falla.

Desde eones, todo el mundo dice y sabe que cada vez somos más tontos:
· nuestros abuelos (los que lo pudieron...) decían que lo que estudiaban nuestros padres era más fácil que lo suyo ("lo de entonces sí que eran exámenes, y no esto de ahora").
· nuestros padres decían que lo que estudiamos nosotros fue más fácil que lo que estudiaron ellos. Y no hay más que ver los libros que tenían y lo que daban, y efectivamente.
· seguro que con nuestros hijos haremos lo mismo...

PERO, este crecimiento de la tonturia humana parece exponencial, porque no ha llegado aún la generación de nuestros hijos (creo, y espero) y la tonturia se está elevando a cotas nunca antes alcanzadas.

Ahora la gente suspende asignaturas en la ESO! ESO, en mi época, no pasaba.

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Inciso1:
Oh, Dios, creo que he hecho una gracieta-juegodepalabras con "E.S.O." y "eso"... debo de ser el primero al que se le ocurre
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Resulta que ahora es un éxito no suspender ninguna a los 12, 13, 14 ó 15 años, cuando lo normal, lógico y fácil es (o fue) aprobar todo sin problemas, estudiando o haciendo deberes más bien poco (pero algo!). Pues no, resulta que los profesores ahora te felicitan si apruebas todo.

En mi propio cole, con muchos profes que aún están de los de mi época, con las mismas asignaturas, con los mismos libros prácticamente
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Inciso2:
Los editores o quien sea, de libros de texto, deberían fenecer entre heces que defeque Peret (ver "En el vergel del Edén", de Mamá Ladilla). Los libros de ahora son exactamente iguales a los que usé yo (incluidas las fotos que ya están desfasadas, los dibujitos antiguos y todo), lo que pasa es que han cambiado los temas de orden, la fecha de edición, y pista. Y a vendértelo otra vez.
Las reuniones de contenidos tienen que ser la risa:
- "Ey, este año qué hacemos".
- "Puf, no sé, cambiamos el tema 4 y lo ponemos donde el 6??".
- "EY!! Buena idea!! 957985743987 € de prima!!"
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el mismo horario, las mismas aulas... pues ahora resulta que las notas más altas del curso apenas llegan al notablillo de media de mierda (las más altas!!). Y a la mayoría de la gente le queda alguna. Y a varios les quedan 6 ó 7 asignaturas. Y a algunos les quedan todas menos 2...

Nolontiendo.

Será que cada vez los jóvenes se hacen mayores antes y quieren actuar como tales? (me refiero:
·echándose la siesta,
·viendo TODAS las series para adolescentes-hormonados (que por alguna razón echan por la noche, empezando a las 10 y pico y acabando a las 12 y pico..., y por alguna razón son series hechas y protagonizadas para y por preadolescentes de 12 a 16 años, pero todos los actores tiene 28 años, se hacen pasar por niños de 15, pero con vidas de 24, tol día dalequetepego, conduciendo, saliendo a las discotecas...),
·necesitando imperiosamente "descansar" de estudiar cada 15 ó 20 minutos (por "descansar" entiéndase "verlatele" "entraraltuenti" "actualizarmiperfil" "jugaraljuegodelmóvil" "llamarporteléfono"...)
·teniendo menos espíritu que un guisado de alambres, con una capacidad de iniciativa nula para todo, con malas caras para todo, con pereza para todo (excepto para el tuenti, claro). Nada es divertido si hay que moverse o esforzarse levemente.

Menudo asco.

Pero es que lo que se lleva es la mediocridad. Porque si destacas, eres un pardillo.

A la mierda.

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Propuesta1:
No se si valdrá para algo, pero (por favor!), cada vez que un pre-adolescente-cuya-máxima-aspiración-sea-la-mediocridad os venga con alguna de estas tontadas, dadle una tobita. Un minicachete en la nuca, de estos que no duelen, pero que te hacen mover la cabeza hacia adelante así rapidito, de una manera muuuuy humillante pero inofensiva. Probadlo, amigos, es muy reconfortante para el dador, y muy educativo para el receptor.
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Inciso3:
Aprovecho el cartel tuneado de la peli de Will Smith con su hijo, para decir que la peli que protagoniza su hijo ahora ("Ultimátum a la tierra") también tiene ese espíritu mediocre, y que el papel que hace el niño es para darle 204587234058923740589 tobitas-humillantes.
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Las Reeedes Sociaaales

Me dan asco.

El tuenti, el facebook, el tweety, el keteke (que encima es de telefónica, lo tiene todo!): me dan aaaaasco.

Qué pasa con la gente? Cuántos años se supone que tenemos? En serio hace ilusión que un tipo/a con el que apenas hablaste en el colegio, hace 15 años, ahora te "agregue como amigo"?? (y si comenta una foto, uuuh, eso es que hasta se acuerda de cómo te llamas!) De verdad interesa la vida de los amigos de tus conocidos? Satisface de alguna manera que todo el mundo pueda ver tus fotos, que todo el mundo sepa lo que piensan tus "amigos" de ti, que todo el mundo compruebe que, si te pasas actualizando "mi perfil" (o como narices se llame) cada 11 minutos, significa que tu vida real es inexistente?

Me sacan de quicio.

Quizá sea porque he visto las consecuencias antes de probar las causas.

No me siento el más guay (de hecho, según los tontines, seguramente sea el menos guay) por no tener cuenta en el tuenti, ni en el facebook, ni en todas esas mierdas, ni siquiera por no usar el messenger ("¡¿¡¿¡que no usas el messenger!?!?!"), pero es que no conozco a nadie enganchado a la droga (por suerte), con lo cual, la peor adicción de la que soy testigo es a "las redes sociales" (llamémoslo tuenti, para acortar).


· Cuando tu página de inicio es el tuenti, (y si puede ser, con la contraseña guardada, para no perder tiempo de comentar fotos iniciando sesión)...

· Cuando la felicidad de empezar un nuevo día depende del número de comentarios que recibes, fotos en las que sales, mensajes que te mandan o "amigos" nuevos que te solicitan...

· Cuando miras el historial de tu navegador y el 95% de páginas empiezan por "tuenti"...

· Cuando te haces una foto y en vez de alegrarte de lo bien que sale la gente, estás pensando en los comentarios que pondrás o te pondrán todos a los que etiquetes cuando subas la foto al tuenti...

· Cuando cada vez uses menos el correo electrónico o el teléfono para decir algo a tus "amigos", y en vez de eso tengas que esperar a que vean tu comentario...

· Cuando sepas más de la vida de gente pseudo-desconocida (PERO QUE SON TUS AMIGOS, EH? sí, porque yo tengo 875629378429837429379237423984 "amigos" en el tuenti, y TODOS son gente que me haría un favor si se lo pidiera, y todos darían la vida por mi, y a todos les importo mucho) que de la gente que (quiero creer) de verdad te importa, pero que no actualiza su tuenti lo suficiente como para saber de ellos...

Cuando cumplas alguna (o todas...) de esas cosas, "amigo", tienes un problema.
Reconócelo, no pasa nada, es el primer paso. 

No sé qué querían hacer con los "rascas" de la ONCE, porque eran adictivos, y ahora con la lotería de navidad también se quejan porque incita a la ludopatía en tiempos de crisis o noséqué churros, pero del tuenti nada.
Yo lo considero un problema, sobretodo para los jóvenes (aj, he dicho jóvenes y no me he incluido en ellos... me hago viejo!). No me parece normal que le echen diariamente unas 2 horas al tuenti, otra al messenger y media a actualizar su fotolog. No me parece bien.

Por no hablar de la pobre chica a la que degolló un "amigo" del tuenti (o de una mierda similar) por poner un vídeo en el que se besaban... con 14 y 15 años, respectivamente.

Ojo, que yo no digo que la culpa de esto sea del tuenti, porque si un niño de 15 es capaz de matar a su amiga, está claro que el chico no está bien, y también está claro que algo falla. Y no solo en su cabeza.

Los padres (en general) tienen que hablar con sus hijos, por favor, para prevenirles de internet, que está muy bien, pero la información es peligrosa, y hay que tener cuidado con esas cosas, que la juventud va por un camino peligroso.

Propongo esto:

Navi-dad!

Llega esa maravillosa época de navidad, en la que todos somos un poco más felices y mejores personas...

Que conste que a mí la navidad me parece estupenda, aunque no todo:

1) La gente es mejor: oh, sí, chicos, resulta que como-es-navidad (o como dice el típico tío mientras te da una palmada en la espalda "pero hombre!! si es navidad!") la gente es mejor. Y digo yo: ¿y por qué no somos así todo el año? Pues porque-es-navidad. Que te gastan una """broma""" telefónica desde un programa de radio, que te hace pasar una rato horroroso y te hace desear estar muerto?? No pasa nada!! Porque-es-navidad!!

2) Comer hasta morir: no le veo sentido a cenar hasta reventar, dormir, desayunar-especial (chocolatazo y bizcochazos Noel, 2B pósibol), y comer hasta morir otra vez.
Pero menos sentido aún le veo a tener que pagar más por lo mismo: el menú (de mierda) de un sitio levemente elegante ya no cuesta 14€, ahora cuesta 25, porque-es-navidad.

3) Los gorros de Papá Noel: venga!! que la navidad es como una gran despedida de soltera!! tod@s con gorritos horteras de papá noel, que pega con todo...... pero no pasa nada, porque-es-navidad.

4) Los regalos: que te regalen cosas mola, y regalar tú cosas también. Pero lo que más mola en el mundo es pensar qué le voy a regalar a (). Sí, porque acabas regalando cosas inútiles, absurdas, coge-polvo. Y puede que hable como un señor mayor, pero QUÉ PEDAZO DE MIERDAS HAY EN LOS CATÁLOGOS DE LOS JUGUETES PARA NIÑOS. En serio los niños juegan con el robot (+de50€) velociraptor, que parece que está teniendo ataques epilépticos continuos? Me juras que alguien ha jugado más de una vez a lo de clavarle cuchillos de plástico a un tonel de plástico hasta que la cabeza de plástico de un pirata salta? Seguro que sí, porque-es-navidad. También mola regalar ropa, porque sabes que lo que regales, dentro de poquitos días estará a la mitad de precio, y ¿qué sería de la Navidad sin esa sensación de tirar el dinero?
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Inciso1:
Sabéis cuál va a ser el regalo estrella de estas navidades? LOS INTERMITENTES!! (de los coches). Porque nadie tiene, es curioso esto de que los coches de ahora los fabriquen sin intermitentes: tienen dirección asistida, elevalunas eléctricos, faros de xenón (que por cierto es xenón, no xénon), blútuz, MP3, USB, ESP, ABS, DDT, NYC, HDP, etc., pero no tienen intermitentes.

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 Sub-inciso:
 Elevalunas, a oídos de todo el mundo, debería ser electricAs. Por Dios, elevalunas eléctricos suena forzadísimo
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Pero bueno, la Navidad también tiene sus cosas buenas... como las vacaciones... Salvo para los lerdacos que trabajamos los 2 viernes (26 y 2) más absurdos del mundo!!! Con 2 fiestas delante y 2 detrás

Neuronas... para qué os quiero?! (VI) Leyendas urbanas

Cómo hace la gente para propagar sandeces tan grandes...
Bueno, ahora es fácil, lo pones en una web, en un blog, en un comentario, se lo mandas a tooooooodo el mundo, mandas un correo que acabe con un "si no se lo envías a 45029385734 personas tendrás mala suerte en el sexo durante 2341239487923 años" y ale, a esperar a que la chusma sin neuronas lo propague (PORQUE NO SEA QUE POR NO MANDAR UN CORREO VAYAS A TENER MALA SUERTE... y no me vale el argumento "yo lo mando por si acaso". Por si acaso qué!?!?!?! En serio? Gente ya hecha y derecha, y mandando sandeces...).
Que digo yo, que la más y mejor leyenda urbana de todos los tiempos (hablo, of cors, de Ricky Martin y cía.) cómo empezo??

Un tarao llega y dice:
-"tío, tío, viste ayer SorpresaSorpresa?? Muy fueeerte, cuando Ricky Martin salió del armario (...) la niña blablabla y el perro blablabla y la mermelada blablabla"
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Inciso1:
Ya hay que estar perturbadete para que se te ocurra una cosa así... o quizá estaría relatando su propia experiencia??
Yo lo dejo caer
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-"sí? en serio?"
-"sí"
-"buah, increíble, se lo voy a contar a Perry" Hey, Perry, viste ayer lo de Ricky Martin en Sorpresa Sorpresa?"
-"Em, pues vi Sorpresa Sorpresa, pero no salió Ricky Martin"

Y FIN DE LA HISTORIA

Entonces cómo ha podido hacerse tan famoso? Nolontiendo.

Tampoco entiendo que la gente se "crea" mierdas tan grandes como la chica de la curva.

También hay gente que entra a comprar en un todo a 100 (rebautizado como "los chinos") y los secuestran y extirpan sus órganos ("que sí, tío, es verdad, que uno logró escapar y salió con marcas de rotulador en los riñones, en el corazón, y en las córneas".... A VER, PAYASACO, gente que va a extirpar órganos DIGO YO que a lo mejor sabe dónde están esas cosas, y no hace falta pintarles, pero bueno).

Lo que pasa es que estas mierdas suelen llegar a oídos de los padres:
-"hijo, no vayas a los chinos, que he oído que (...)"

Lo de "he oído que" es una buena pista para saber que lo siguiente que cuenten es mierda.

El de hace poco es el de la pandilla Sangre (o pandilla Muerte, o pandilla Diossssssssss-Somos-Tan-Malos-Que-Para-Entrar-En-Nuestro-Exclusivo-Grupo-De-Mierda-De-Destrucción-Y-Caos-Tienes-Que-Pasar-Por-Un-Ritual-De-Iniciación-Que-Consiste-En-Ir-Sin-Luces-Con-El-Coche-Por-La-Noche-Y-Cuando-Alguien-Te-Dé-Las-Luces-Para-Indicarte-Que-No-Las-Llevas-Dadas-Tú-Tienes-Que-Perseguirlo-Y-Matarlo). Venga por favor.

Lo peor de todo es que al final, a base de desengaños, cualquier cosa que oyes que se salga un poco de lo cotidiano crees que es mentira, y nos volvemos todos unos excépticos:
- Oye, que han matado a una niña por poner una foto en el Tuenti
- Sí, hombre
(Por cierto, ya hablaré del Tuenti otro día...)

- Oye, que si una embarazada se echa laca, a su bebé le sale el pito torcío
- Sí, hombre
(http://www.rtve.es/noticias/20081121/exposicion-laca-embarazo-puede-provocar-malformaciones-pene-los-bebes/197098.shtml)

- Oye, tío, que una pava ha estado 4 meses sin corazón.
- Sí, hombre
(http://www.20minutos.es/noticia/430326/0/vivir/sin/corazon/)

- Oye, tío, que desde Google se ve un edificio de una base de EEUU con forma de esvástica
- Sí, hombre
(http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=445436&idseccio_PK=1021)

Ah, y la CocaCola light también es cancerígena, y ah, si tienes la mano más grande que la cara, tienes cáncer.
Bueno, etc.

Yo no sé a quién beneficia esto de las leyendas urbanas, (bueno, quizá al que la cuenta y ve cómo otro se la cree), pero sí sé a quién no:

a los hijos.

Nuestros padres viven atormentados por los chinos, los Sangre, la chica de la curva, no compran mermelada desde hace años...

Sin embargo, no se preocupan porque a sus hijos les dé por mezclar Mentos Y CocaCola Light...

En fin.

Por qué hablar de ellos si es lo que quieren?

Qué manía.

Por qué cada vez que les da por hacer cualquier cosa lo sacan en la primera noticia de todos los informativos y periódicos?

Por qué cada vez que quieren llamar la atención, consiguen precisamente eso, llamar la atención de toooodo el país gracias a los informativos?

Y digo yo, no sería mejor no darles tanto protagonismo? (ojo, que no digo que no sea importante, pero esto es como el niño que llora para que le hagan caso, que precisamente NO hay que darle lo que quiere porque si no, descubre que llorando consigue todo)

Yo paso de hablar de esta gente.

Fauna nacional IX: los normales

La foto no tiene mucho que ver con nada, pero me ha hecho gracia... y por alguna razón sale en Google al poner hombre normal...

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Inciso1:
Pronto empiezo con los Incisos de las narices.
Me hago eco aquí de un dicho popular reciente: "internet sin google es como un rebaño sin pastor". Qué razón tiene. Es que estos de Gúguel se están adueñando de internet, y por tanto del mundo, pero jo, y lo que mola el StreetView? y el GoogleMaps? y el GoogleEarth? y eso de que para saber cómo se escribe una palabra en otro idioma, pongas acnoledgements y él te lo corrija?
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Bien, hoy tocan los normales. Y digo normales, que no sosos, que no es lo mismo. Los normales son esta gente que no está terriblemente buena. Tampoco son terriblemente feos, ni gordos. No son asquerosamente pijos, pero tampoco desastrados. Mmmmm, va a ser complicado este post.

Amoavé, los normales son, por tanto, esta gente que, en general, se parece a algún famoso normal. Vamos, de uno del que no puedes decir que se parezca a Brad Pitt, pero tampoco a Enrique San Francisco. O de una de la que no puedas decir que sea Claudia Schiffer, pero tampoco Eimiguáinjaus. Qué te diga yo, que se parecen, no sé, por ejemplo, a Buenafuente, por decir alguien.

Para empezar, son gente que no destaca por la ropa nada más verlos. Me refiero, que no puedes clasificarlo a primera vista en Pijuno, Alternativillo, Gótico, Grunch, Indie, Emo, Berry, Chulito, Guay, Rapero, Muli u Hortera *. Es por tanto gente que viste sin un RAMS23 gigante tatuado en toda su ropa o complementos (incluimos ropa interior, que es de las cosas que menos entiendo que tengan que tener el nombre de la marca bien grande.... ah, bueno, puede que sea para los que llevan los pantalones-cagaos, sí, esos a los que se les ve toooooooooooooooooooooooooooooooooooooooodo el calzoncillo entero, y que no pueden correr, porque se produce el efecto llevo-unas-esposas-en-los-tobillos, y tienen que andar como geishas, a pasitos cortitos).
Los normales llevan ropa sin marca. Quizás tengan alguna cosa con un polo o lacoste pequeñito, pero (he aquí la diferencia), cuando un normal se pone una de sus 2 únicas camisas pijas, la gente lo nota! "Uy, qué arreglado vas". "Uy, que pijo vienes". Etc, etc.

A la gente normal le compensa mucho más la ropa pija, porque cuando se la ponen la gente lo nota... no es como en una cuadro de Polo-Burberry-Tommy que parecen algunos, que un polo de Fumarel no destaca...

Siguiendo con la ropa, son gente que viste parecido desde que el mundo es mundo. Vamos, que al día siguiente de que a los quienes sean que deciden que se llevan los lazos este año, no van corriendo a ponerse lazos.

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Inciso2:
Quién ha dicho que azul-y-verde-muerde? Qué mierda!! azul oscuro con verde clarito queda de vicio!!
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Sub-inciso2.1:
Mierda de refranes. Ya me he metido con los refranes de "retuerzo las palabras para que rime" alguna vez, pero es que Uvas-con-queso-saben-a-beso, pero también mierda-con-queso-sabe-a-beso, Juan-Botifo-yo-me-lo-corto-yo-me-lo-esnifo, etc.
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Propuesta1:
Bien, como ya se viene comentando por los foros más eruditos, propongo desde aquí acabar todos los refranes del mundo con "patada en los cojones". Ale, probad:
·A caballo regalado....
·Quien bajo buen árbol se arrima...
·Perro ladrador,...
·A quien madruga,...
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Bien, los normales también son esta gente difícil de describir.

-"Conoces a Pedro?"
-"Pedro?"
-"Si, mujer, este chico... así con pelo... y ojos... y camiseta... que tiene un lunar pequeño en el cuello... y que es así pues de "alto como yo"... [[siempre todos somos de alto "como yo" o "como tú"]]... y que tiene una hermana... y padres...

Se podría decir que no llaman mucho la atención. Quizá son de esta gente a la que hace falta conocer para juzgar y, amigos, esto es un paso importante, porque por lo menos otorgan el beneficio de la duda. Que luego a lo mejor son igual de capullos o asquerosas que cualquier otro, pero por lo menos la primera impresión que te llevas de ellos no te hace predisponerte en su contra.

Aj, no sé cómo describir a los normales. Solo sé cómo no describirlos!

Pero bueno, todos conocemos a varios. Y si algo "nos" caracteriza a los normales (ups, me he incluido en un grupo de Fauna Nacional?!?!, caos!!) es eso de tener... ya sabes... ojos... y pelo... y algún brazo...



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*  Juasjuas, me he inventado alguno... aunque seguro que me dejo muchos más y con nombre más ridículos aún que "muli".

Los apestados

Pobres leprosos en la edad media... cómo debían sentirse... todos les miraban mal, no podían estar en ningún sitio, la gente apartaba a los niños de 200km de cada uno de ellos... snif snif. (Claro, también estaba aquello de que se te cayera la carne a cachos, pero eso es otro tema).

Y digo yo: con lo modernos que somos en España, con lo Europeos que somos en España (si hasta vamos a ir al G20 (21!) ), por qué no se nos pega algo más de (casi casi) cualquier otro país europeo, sobretodo de las bicis?

Porque mira que lo ponen difícil...:

1) Ladrones-hijos-de-perrilla: al paredón los payasacos-roba-bicis. Al paredón los "a-mí-me-han-robado-mi-bici-así-que-yo-ahora-tengo-que-robar-otra-para-estar-en-paz,-y-si-todos-hiciéramos-lo-mismo,-al-final-al-ladrón-que-me-la-robó-a-mí-se-la-acabará-robando-otro-y-restableceremos-el orden-del-universo". Y también al paredón los capullos-roba-ruedas-delanteras, porque (me pregunto yo) qué narices hacen con las ruedas?? una mesa camilla? un collar? un frisbi?

2) Los ánimos que da la gente:
-"uyyyyyy, vas en bici?!?!?!?!?!?!?!?!, pues te la van a robar. Sí, que últimamente roban mucho".

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Inciso1:
Odio, a muerte, a la gente que no habla, sino que SENTENCIA.
Puedes decir: "pues a mí me parece que el mejor disco de $$$ es &&&".
Pero noooooooooooo. Hay que decir: "sin duda el mejor disco de $$$ es &&&, y quien se atreva a decir lo contrario no sabe nada de música" (te enteras? con tonoEsteban).

Anda y vete a comer chinchetas.
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-"Uyyyyyy, vas en bici?!!?!?!?!?!?!?!?, y si llueve?"
-"Pues me mojo, Gilipitos"

-"Uyyyyyy, vas en bici?!!?!?!?!?!?!?!?, y si tienes que llevar algo?"
-"Pues en los bolsillos, o en una mochila, o en tu bocaza, payas@"

-"Uyyyyyy, vas en bici?!!?!?!?!?!?!?!?, y si se te sale la cadena?? te vas a manchar..."
-"Sí, pero merecerá la pena, porque aprovecharé y te ahorcaré un rato con ella".

3) Los coches: los que conducimos sabemos lo que fastidia una bici: va a 10km/h y ocupa 1/5 del carril, pero no puedes adelantarla sin meterte en el otro, así que te fastidias y vas detrás. Además, si la conducen viejecillos, van haciendo unas Ss que es para pararles y comentarles que la distancia más corta entre 2 puntos es la recta, pero que la distancia más larga entre 2 puntos es la que ellos están haciendo.
Además, algún capullín que va en bici, tiene la desfachatez de ir por la calzada que tiene un carril bici justo al lado... que eso ya es para vacilar.

Pero jo, los conductores no te escupen porque tendrían que bajar la ventanilla para hacerlo, y no te atropellan por no hacer luego los papeles. Pero eso sí, pitar es gratis. Y aleeeeeeeee, a darle al pito.

4) Los "carriles"-bici: si, bueno, ya, claro. Por decir algo. El carril que está enfrente de mi casa, dura 50m hacia la derecha y se acaba contra un bordillo alto y que además tiene una valla (?). Genial. Y hacia la izquierda dura 70m, y se acaba en una acera.
Además, qué pasa? que el carril bici se supone que es más lisito, y para los delicados pies de las señoras que van del brazo es mucho mejor. Así que al final ir por el carril bici es ir sorteando filas y filas de señoras. Y si vienes de frente, no creas que se apartan. Noooooo. Que va. Esperan hasta que estés encima de ellas, te miran con desdén (o quizá es odio? cuando tienes los ojos con las venillas rojas dilatadas y a punto de estallar, mientras sientes cómo la mirada te atraviesa como la espada de Aragorn, es odio? o son imaginaciones mías?), y a lo mejor una se sube a la acera... pero como van del brazo, lo único que hacen es estirar más la fila, y se hace más difícil de sortear aún.

Además, si se te ocurre ir por la acera, si ya de por sí (ver Las Señoras Paradójicas) no dejan pasar, si ven una bici hacen fortín.

5) Las de "CUIDAAAAAAAAADOOOOOOOOOOOOOOOOO, HIIIIIIIIJOOOOOOOOOOOOOOOOOO, QUE VIENE UNA BIIIIIIIIICIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII": Sí, éstas molan. Son madres que ven una bici a 500 kilómetros de su hijo, en la acera contraria de una calle paralela e incomunicada, pero que pegan un grito a 90000dB, corren hacia su hijo y lo abrazan como si lo acabaran de salvar del infierno (o de escuchar el disco de Bebe durante 5 horas seguidas, que para mí es lo mismo). Y al rato pasas tú con tu bici, a 2 por hora, y a 14 metros. La madre te mira de lado mientras sigue abrazando a su hijo (como si fueras un violador-drogata-exhibicionista-asesino de niños).


Conclusión: no se puede ir por la calzada porque te pitan y te ponen en peligro. No se puede ir por la acera porque pareces una asesino, porque no te dejan pasar nunca por ningún lado y nadie jamás se apartará para dejarte pasar y porque hasta la policía te echa la bronca. Y no se puede ir por el carril bici porque es como ir contra-corriente y porque además no hay más de 200m seguidos...

Creo que la solución va a ser ir bajo tierra. O por las paredes. Jo.

Por eso, cuando nos cruzamos 2 que vamos en bici, nos miramos, con esa mezcla de pena, dolor compartido y risa por las pintillas del otro, y casi casi nos saludamos, como en el pueblo.

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Inciso2:
Por qué alguien no diseña alguna vez un casco de bici que no sea feísimo, que no quede tan mal, ni sea tan hortera?? Porque suficiente chapa es ponérselo y aguantar las miraditas de "uh-qué-seguro-eres"...
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A pesar de todo, seguiré yendo en bici.

Ya lo dijo Julio César: Vini, vidi, Bici.

(para los incultos que no saben latín de la LOGSE: vine a la vida en Bici)

Neuronas... para qué os quiero?! (V) Editores

De los creadores de "voy y te traduzco Forgetting Sarah Marshall como Paso de tí"...
De los ingeniosos que creyeron que "El método por 2" era un buen título para un programa (que para empezar no tiene ni sentido...) ...
De los inventores que hace pocos años hicieron una empresa para hacer la competencia a Correos... (que manda narices qué moral tiene la gente)

Llega ahora ...
...
...
...
Los editores!!! o al menos el/la capullo/a que escribe/a Los Resúmenes De Los Libros!!

Será una profesión?? "oye, tú a qué te dedicas?"  "yo? escribo las contraportadas de los libros".
No sé. No me importa.

Solo sé que esa gente podría callarse mucho más a menudo. Porque vamos a ver:

1.- El resumen de un libro NO DEBE destriparte todo el libro. Punto nº 1 y más importante. Ejemplo tonto: "la catedral del mar", en cuyo resumen te destripan el 80% del libro, así, sin más.

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Inciso1:
"La catedral del Mar" ha sido el libro más vendido de España en los años en los que a Carlos Ruiz Zafón no le dió por hacer ninguno... pero (y digo yo) no se parece un poquito a Los pilares de la Tierra? No? La historia de un señor que tiene un hijo pero acaba siendo la historia del hijo de cómo construyen una catedral a pesar de su origen humilde cómo sobreviven a la presión de la Iglesia y de todo el mundo... no sé no sé.
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2.- El resumen de un libro NO DEBE contener frases típicas y tópicas como "blablabla.... donde nada es lo que parece...". Qué pedazo de mierda es ésa?? Nada es lo que parece? En serio? Nada? El protagonista parece un hombre... pero en realidad es una escoba!!! tachááááááán!!!!

3.- En la contraportada del libro NO DEBE aparecer un resumen del autor diciendo: "es la obra más madura de...", o "en su libro más personal" (como cada nuevo libro, o disco, o lo que sea de quien sea...), o "galardonado con el premio de literatura de Fresnillos Del Valle"... (porque hay cada premio que...)
Además, parece que todos los autores del mundo son el Nobel de Literatura leyendo los "lo que le encumbra como el escritor de referencia...", "el escritor más influyente de estos tiempos"...

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Inciso2:
Hablando de que cada cosa que saca alguien es su cosa más personal....

Qué pasa con las pelis de Harry Potter?? Dioooooooossss, "la nueva entrega de Harry Potter es la más oscura y tenebrosa de la saga". Llevan diciendo eso desde la segunda peli....y considerando que habrá 8 en total.... yo creo que para la última vamos a tener que ir con gafas de visión nocturna.
- Harry!! nos persiguen los Muertezuelos!!!... Harry?   Harry?     Mierda!!! no veo nada!! Que alguien dé alguna luz!!
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El momento

Hoy me he levantado conelculotorcío y no voy a criticar mucho.

Hoy voy a desvariar sobre “EL MOMENTO”.

“EL MOMENTO” son esos 2 ó 3 segundos de una canción que hacen que te apetezca escucharla aunque te la sepas de memoria. Son esos segundos que esperas desde que comienza la canción, y que sin ellos no tendría sentido. Esos segundos que te hacen ilusión y no sabes porqué. O a veces sí, porque esos segundos fueron un momento especial…

Y por eso mismo suelen ser muy personales (y absurdos a oídos de otros).

Ahí van algunos de los míos:

·Uooooo oooooo oo oooooooooo (Laaaaa Soooool Faaa# Miiiiiiiiiii) de With or without you….U2, of cors.

· Ese “gracias, Valladoliiid” en La Senda del Tiempo, versión en directo de Celtas Cortos.

· Todos los “No te preocupes, Paloma” de Paloma del Gran AC.

· El primer “Let it be” del estribillo de los Beatles, con un coro haciendo “uuuuuuuuuuh” de fondo.

· Un peazo golpe de timbal en el Segundo estribillo de la canción pastel del 11-M de LOVG (La Oreja de Van Gogh, para los no-iniciados)

· Lo que le gusta a to kiski: “vinceeeeeeeeeeeee-ròòòòòòòòòòòòòò!” (+ orquesta), del final de Turandot Nessun Dorma (con voz de Andrea Bocelli, 2BPossible)

· Cuando entra la batería en “The sound of Silence” de Simon&Garfunkel.

·Un “aaaalways” de Michael Jackson, al final de su canción más mona: Speechless.

·Esa trompeta que me pone tan triste de “Beautiful” de Belle&Sebastian.

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Inciso1:

Dios...pero que música tan gay estoy poniendo!

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·“Wow, look at you now”, al comienzo de los estribillos de “Flowers in the window”, de Travis

·La batería introducción del estribillo de “Kamikazes enamorados” (directo) de Quique González.

Bueno, y ya. Hay 1000 más, pero no vamos a forzar.

Por cierto, hay alguien más al que le pase esto? o estoy oficialmente loco?

Fauna nacional VIII: los sooosos

He aquí un grupete especial en ésta tan querida nuestra Fauna Nacional. Los sooosos. Los sosetes. Los sosííísimos. Esta gente a la que le puedes decir:

ERES MÁS SOSO QUE UN YOGUR DE AGUA!!

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Inciso1:
Alguno dirá: "habló!", a lo cual le responderé "tu madre!!" o "eres más inservible que un teclao sin enter" o "eres más tonto que pegarle pellizcos al agua".
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Bien, esta clase de gente se caracteriza por acabar de un plumazo con la conversación más interesante e inteligente que se te pudiera ocurrir iniciar. Véase:

- Buah, tío, sabes que han descubierto una sustancia que si te la tomas te vuelves invisible? (eh, que es verdad que lo dice el 20minutos!)

A lo que SOSOMAN responde:
- Si... si... ya... . Si.

Tú lo sigues intentando:
- Buah, tío, sabes también que he visto? a Jóse (con acento en la Ó como todos lo Jóses), sí sí, el chulito de clase, pues no te lo vas a creer, porque ahora ya no es Jóse, ahora es Josefina, y está cañón!!

- Si... si... ya... . Si.

Pero tu moral sigue intacta:
- Buah, tío, y sabes también lo que he visto? A tu padre, vestido con la ropa de tu madre, en una bañera llena de lágrimas de niño, dentro de una estrella de 5 puntas hecha con velas negras fabricadas con iris de ojos de gatitos vírgenes, tirándose a tu hámster bien envuelto en celofán, para evitar desparramamientos.

- Si... si... ya... . Si.



Encima esta gente es la típica que conoces de algo académico (cole, carrera, música, cursos) y no sabe hablar de otra cosa, ni aunque le apuntes con una pistola:

- Tííio (voz de colgao) que voy muy mal. Dame todo lo que tengas que estoy muy loco.  Que te mato, eh?

(todo esto con la pistola en la boca de Sosoman)

- Ah, ji? puej en la Caggega apgobé matej a la tegcega convocatoguia, pogque ej pgofesoj me tenía tiggia...


Esta gentucilla se suele camuflar y ocultar bajo el "es que soy tímido".
"Es que soy tímido, los huevos".

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Propuesta1:
Sé que será una tarea ardua y difícil, pero si todos colaboramos, quizá podamos conseguirlo. Cada vez que un sosoman actúe como tal, propongo realizar el siguiente acto:
1) acercarte a él como que te interesa lo que dice (si es que ha dicho algo...).
2) estirar el brazo como por detrás de él/ella, para que parezca que le vas a dar un toquecito de amigo en el hombro, o un abrazo de "tío, comparto lo que dices".
3) realizar un breve pero enérgico giro de muñeca, con la mano bien dura, produciendo una sonora COLLEJA en el pescuezo de esta gente, al tiempo que le gritas al oído (con todos los felipazos que puedas): "ESPABIIIIILAAAA!!!!" (la P es buena para una buena baba bien lanzada)
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Que cómo distinguirlos? porque da igual lo que intentes con ellos, lo nervioso que le pongas, que esté enfadado, contento o deprimido, porque siempre está igual, fiel a sus principios, sin cejar en su empeño de convertir cada día este mundo en un mundo más gris, uniforme, aburrido y cansino.

-Sabes también lo que mola de éstos? que saben camuflarse como los camaleones en cuanto les quieres pedir algo, con tal de no establecer contacto humano...

-Si... si... ya... . Sí.

Neuronas... para qué os quiero?! (IV): los de "a ver si cuela"

Bien, vale, venga, que sí.

Primero, que si yo fuera el tío que informó de la noticia, aprovecharía para hacer algún juego de palabras: véase sustituir torpeza (penúltima línea) por virguería.

Esta gente de "voy a ver si cuela" me repugggna!!! más que nada porque se creen que el resto del mundo somos retrasadetes. Pero lo peor es que suelen ser protagonistas de noticias "graciosillas" y parece menos serio lo que hace.

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Inciso1:
sé que es cruel, pero es que hay cada noticia que dices: "hombre, sí, alguien ha muerto, o alguien ha sido violada, etc......." pero no puedes evitar reirte.
Por ejemplo con la noticia de "Anciana muere golpeada por excremento canino" (que una caca de perro se congeló y le cayó en la cabeza y murió), o cómo este capullo fastidia una boda.... es genial!! http://www.metacafe.com/watch/1876211/joder_una_boda/R/efp_video)
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Pero es que esta gente a veces consigue que cuele, y si te toca el juez de turno que quiere hacerse famoso por una sentencia "creativa", a lo mejor la pobre chica violada se encuentra con que a su violador la única condena que le toca es tener que ser el palo de la bandera roja o amarilla de la playa nudista...

Y no precisamente sujetándola con las manos.

La criiiiiiiiiiisis

Hay que decirlo así, con tonosiniestro: la criiiiiiiiiisis, y haciendo el gestito ése con las manos que comienza juntando el índice y pulgar de la mano izquierda con el índice y pulgar de la derecha, y que sigue separando las manos en horizontal, y por encima de la cabeza a poder ser.

Qué pasa? Qué mierda es ésta de dar dinero a los bancos?????

A ver:

1.-Todos los años los bancos anuncian con satisfacción cómo los beneficios de este año han sido un 9,15% mayores a los del año pasado. Vamos, que no solo han ganado un montón de millones de €uros, sino que han ganado un montón de millones MÁS de lo que ya habían ganado el año pasado... algo así como 145.000 millones de €uros de beneficios más... Y encima te lo dicen así, tan tranquilos... Y cómo consiguen eso?? cobrándonos a los tontos de sus clientes por todo. Y cómo te lo anuncian?? Vestidos con su Traje-De-Armani-Para-Arriba-De-10000-€uros, en una junta exclusiva para jefesjefazos sonrientes porque su cuenta de 11 cifras ahora pasa a ser de 12 cifras...

Bien, esto pasó en Enero, o cuando narices se haga revisión de estas cosas. Pero hace menos de un año, seguro.

2.- Entonces, qué pasa ahora??? A ver si resulta que vamos a ser todos los más listos del mundo. Porque todos nos veíamos venir la CRISIS. Porque por algo la burbuja inmobiliaria es una burbuja inmobiliaria,y no un búnker-acorazado-anti-misiles inmobiliaria. Y (digo yo) si todos sabíamos que se iba a acabar el chollete, supongo que los bancos también, no? Ajá. Pues ahora resulta que les ha pillado por sorpresa. Qué pobres! Resulta que ahora no saben qué hacer. Resulta que no tienen liquidez. Pues que se tomen bífidus, que ya sabes que vale para... ya sabes... (gestito de CAGAR). 

3.- Conclusión: cuando todo va bien, los bancos ganan de nuestros bolsillos una millonada de €uros. Y cuando todo va mal, los bancos ganan del gobierno (osea de nuestros bolsillos) otra millonada de €uros. Genial. Realmente son los dueños del mundo.

Por otro lado está la bolsa. Qué mierda de sitio es ése? Por qué unos cuantos tarados que están encerrados ahí, todo el día al teléfono, que son como borreguillos, que están todo el día histéricos, tienen que decidir cómo le va al país?

-Beeee-e-e-e-e!!! (poner tono-borreguillo) Hay que vendee-e-e-e-er acciones de Telefónica.

-Beeeee-e-e-e-e-e-e!!!! ve-e-e-e-ende-e-e-e-e-r!! ve-e-e-e-ende-e-e-e-e-er!!

-Beeee-e-e-e-e!!!! Ahora hay que gritar y comprar acciones del Santande-e-e-e-e-er!!!

-BEEEE-E-E-E-E-EEEE!!! Comprar del Santande-e-e-e-e-r!! BEEE-E-E-E-E-E-EEE!!!

• “Oye, perdona, pero no te metas con los Brouquers, eh? que son gente decente, veeee-e-e-e-erdad?”
• “No, claro...... cómo no lo voy a hacer! con titulares como “el optimismo de las bolsas Europeas tras la inyección de dinero arrastra al DauYóns que firma su mayor subida histórica” justo al día siguiente de titulares como “un nuevo crack del 29: el miedo puede más que la inyección de dinero en las bolsas Europeas. El DauYóns pierde 11 puntos”, etc.”.

Pues si mi dinero va a depender del optimismo de unos chavaletes vestidos de traje gritones, como que no se lo doy.

Er 'phishing'

Venga hombre. Yo pensaba que ya teníamos cierta edad. Pero no.

Abro el correo y me encuentro el mensaje de una señora (40 y tantos añitos gasta...) con un asunto llamado "Vales Mercadona", y cuyo contenido es:

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VALES MERCADONA

Hola a  todos,
Si mandáis este mail a 8 personas y pones en copia (CC) a sugerencias@mercadona.es teenvían un vale de 100 euros para comprar en Mercadona y como esta lavida, me parece el mejor email reenviado que he recibido jamás. Siademás, lo enviais a 20 personas entrais en el sorteo de 200 viajes..Un saludo y a comprar en Mercadona, chavales!!!

Promoción Mercadona.
MERCADONA TE REGALA VALES DE 100 EUR EN COMPRAS Y CIENTOS DE VIAJES POR TODO EL MUNDO .

Abrimos12 nuevos establecimientos, y por ello queremos captar nuevos clientes.Sabemos de la calidad de nuestros productos, y por ello tenemos laseguridad de que si te invitamos a tus primeras compras ya no querrásser cliente de otro supermercado. Todo lo que hay que hacer es enviareste e-mail a ocho de tus conocidos. Una vez finalizado el proceso deautentificación recibirás un mensaje en tu mail solicitándote los datosnecesarios para hacerte llegar tu premio.. Además, si el mensaje esenviado a 20 personas o más, entrarás en el sorteo de 200 viajes adiferentes destinos por todo el mundo.
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Enga, ale, que somos retrasados. Porque ya, después
· de que nos hayan cerrado Hotmail 123719283715678 veces
· de que la niña sin brazos ni piernas ni cabeza ni ombligo sea más millonaria que Bill Gates
· de tener la tecla F5 desgastada por "pulsar F5 después de mandar este correo a 100000 personas, y veras algo sorprendente que ocurrirá" (ooooh, alucino pepinillos!!!!! he mandado el correo a 100.000 personas, y han pasado no 1, sino hasta 2 cosas sorprendentes!! primero (tío) al pulsar F5...¡¡¡se me ha actualizado la página!!! y segundo (tío!) al salir de casa había 99.999 personas esperando para partirme las piernas por llenar su correo con mierda!! (el nº 100.000 era yo, que me lo envié por si acaso...))
· de haber muerto y tenido mala suerte sexual eterna por no haber reenviado el tótem indio del amor
· de todas las MIERDAS de "Correos" de "oh, eres mi amigo de verdad" (ositos amorosos) "porque un amigo siempre está a tu lado (un lemur enroscado con otro lemur) "a pesar de nuestras diferencias" (un gatito abrazado a un perrito) "siempre te querré" (un monito besando a un corcel) "y pase lo que pase" (una víbora asesinando un lechón) "seremos amigos para siempre" (un elefante sodomizando corderitos) ... ... "pero, si no me lo regresas" (un diccionario siendo apaleado) ... ... ... "lo comprenderé".

yo lo que no puedo creerme es que siga habiendo gente tan ingenua... empezando porque el correo está redactado con el culo, que nos llama "chavales", que el dinero no es gratis, etc, etc, etc...

Venga, voy a dar una lección ahora mismo (gratuita, por ser la primera):

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Inciso1:
-oiga, y cuánto dice que cuesta esa lección?
-nada, es gratuita
-ah... y cuándo dice que será esa lección?
-ahora mismo
-ah... pero entonces... cuánto cuesta esa lección?
-nada, es gratuita
-ah... pero entooonces... cuándo dice que será esa lección??
-ahora mismo
-.... yuhuuuu!!
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Cuando te manden un correo (véase Vales Mercadona), pon en el Google "vales mercadona", y... oH!!! sorpresa!! los 198347 primeros correos hablan de phishing!! y de "una cadena de correos hace que se bloqueen las centralitas de mercadona por TARAOS RETRASAOS que llaman para ver si es verdad que los de mercadona REGALAN 100 EUROS POR MANDAR UNA (...) MIERDA DE CORREO".

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Iniciso2:
un poquito harto ya estoy de las palabras en inglés para todo... qué pasa? que en español no tenemos imaginación? no, lo que pasa es que en inglés mola más. Y siempre es mejor hacer Bullying que hacer Acoso escolar, y Phishing que suplantación de identidad en internet... hay que echarle un poquico de imaginación, señores.
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En fin. Solo me queda decir que, si no me lo comentan... ... ... lo comprenderé.

Fauna nacional (e Internacional) VII: los EMOS

Este nuevo sub-grupo nacional e internacional, por lo que yo se, son los EMOS. Sí, esos que no son ni los HOMOS, ni los AMYS, ni los EMMYs, ni los ELFOS. Esta gentucilla son EMOS, y están muy orgullosos de serlo.

Se hacen llamar EMOS, de EMOtionalS, porque (ppfffff...no puedo ni pensarlo sin que me dé la risa) esta gente se caracteriza por expresar sus sentimientos (ppffffffffff, jjjj...), por vestir de negro-rosa-azul (ppffffffffff, jjjjaaa...) y por querer morirse (pppppfffffffffffff, jjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajjajajajajjajajajajaja!!!!!). Yo es que hay cosas con las que no puedo. A ver, PAYASOS, qué es esto, que un día os aburríais y dijisteis: "mmm, tarao... cogido, marica... cogido, gótico... cogido, transexual... cogido, sectáreo... cogido, hum, qué hacemos??"

Y efectivamente, cogieron lo mejor de cada casa:
-tarao -> bien, na más que verlos y ver de qué van
-marica/transexual -> porque a mi no me digas qué especie de engendro-aborto-de-falete es ese tipo (tipa? tipe?) de la foto...
-gótico -> últimamente no eres nadie si no llevas 23487 pirsins y vistes de negro
-sectáreo -> "uuuuh, somos un grupito de gentuuuuuuuza, unidos con un mismo objetivo (que es expresar nuestros sentimientos, jajajajajajajaja) y que nos queremos morir".

Lo único bueno es que si no fueran todos unos adolescentes de mierda y del palo, si (aunque sean como una broma del demonio) tuvieran un poco de coherencia, serían un grupo condenado al fracaso. Creo que el proceso es éste:
--------
- Ey, Brendan, nos hacemos EMOS??
- Ay, no, Trevor, ya sabes que yo, por detrás, ni elbigoteunagamba!
- Ay, no, tonto, he dicho EMOS, no homos...jijijiji, qué pillín!
- Ah, si, claro, Trevor, y entonces qué hay que hacer?
- Pues vámonos a comprar!!

Y Brendan y Trevor se fueron a comprar. Se vistieron de negrofucsiazul, se maquillaron como furcias y se pusieron pirsines.

- Ey, Trevor, qué pone ahora el manual de los EMOS (el EMOnual) que hay que hacer?
- Uf, Brendan, ahora tenemos que expresar nuestros sentimientos.

Y Brendan y Trevor empezaron a decir a la gente lo mucho que les gusta Britniespir, cuánto lloraron con Pocahontas, lo que odian a sus padres porque solo les dejan salir hasta las 7 y media, y eso que ya son mayores, y lo mucho que les gustaría llevar a Tracy (la capitana de las animadoras) al baile de graduación, pero es que los dos son un poco cortados, y seguro que les dice que no, porque pertenecen al club de ciencias.

(Ya que estaban, aprovecharon para protagonizar cienmil series americanas, veintemil películas para preadolescentes, y varios musicales: Jaiesculemousical, Campemorock y otros).

- Hey, Trevor (tío, cuánto te quiero, me gustaría besarte, jo cómo expreso mis sentimientos), qué pone ahora el EMOnual?
- Hmmm Brendan, parece que ahora tenemos que desear morirnos.
...
...
- Trevor...
- Sí, Brendan?
...
...
- Trevor, m'e cagao
- Ya decía yo, Brendan...
- Pero Trevor, somos EMOS y tenemos que seguir con nuestros ideales!!
- De acuerdo, Brendan!!

Y se suicidaron.

Se tiraron desde un décimo piso, y al aplastarse contra el suelo todo el maquillaje que llevaban, quedó un cuadro de Picasso, de su época AzulFucsia.

Y el mundo fue un poco mejor desde ese momento.
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Ay! qué bonito! Me he hecho llorar.



Un momento! acabo de expresar un sentimiento!!

N
O
O
O
O
O
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O
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O
O

Fauna nacional VI: los internetadictos

Cortesía de un desconocido, que en un alarde de imaginación ha utilizado un nombre en clave encriptado y cifrado, de tal forma que solo él puede saber descifrarlo, (hablo de la persona que opera bajo el nombre de Jony), hoy tengo un tema harto actual: la internetdependenciagalopante.

Creo que los "científicos" chorras, sí, esos que se dedican a hacer estudios cada día más tontos (cada español se hurga la nariz 17 veces de media al día, el pito de las ostras es 14 veces más grande que su cerebro, etc, etc) ya tienen un nombre para esa enfermedad, pero era taaaan chorras, que pasé de malgastar 2 neuronas para acordarme de él.

Pero está claro: cuando revisas más de 5 veces tu correo el mismo día, o actualizas tu blog a diario, o (jeje, esta es buena), cuando te crees EL MÁS ORIGINAL DEL MUNDO por decir: "sabes?? he leido por ahí cuánto cobran las infantas!!!" y el otro dice: "sí, 200000€ anuales" (o cualquier otra mieeerda de ""noticia"" que todos los informativuchos, periodicuchos o programuchos se encargan de airear...pero el rey de todos es el 20minutos!!! sí!!!

Hasta aquí bien. Pero ya hay un punto en el que te pasas. Ese punto es el que hace que las relaciones personales se devaluen, que cada vez hablemos menos y escribamos más. Y no hay mejor ejemplo que el trabajo de oficina, en una sala grande con muchas mesas y mucha gente.

Caso1:
Necesitas algo (un archivo, o documento). Solución?? Escribir un correo al compañero al que tienes en la misma sala, a 3 metros, diciéndole: "por favor, envíame esto". Le miras la nuca, ves en su pantalla cómo ha recibido el correo, ves cómo lo adjunta y te lo manda. Y lo recibes. Y ni os habeis mirado. Tristísimo.

Aunque a veces, no puedes resistir la tentación, mandas algo gracioso (para variar), ves que la gente lo abre, lo mira y esboza una microsonrisa...y en alto preguntas... a que mola, eh?...

Y alguno te contesta con un meil.

-"Sï"

Caso2:
Los cumpleaños. Esto es siniestro.
El proceso a seguir el día de tu cumpleaños es el siguiente.
1) Llegar por la mañana. Nadie te felicita porque nadie sabe que es tu cumpleaños.
2) Escribir tu correo diciendo que es tu cumpleaños, y que luego si eso a las 11 nos tomamos un pastelito para celebrarlo.
3) A partir de ese momento, los que pasan cerca de tu mesa te dicen "felicidades", "cuántos van?" y otras tipiqueces.
4) Los que están sentados frente a su ordenador no te miran, no sea que se cruce tu mirada con la suya.
5) A la hora acordada en el correo, el del cumple sacará los pasteles y dirá: "bueno, chicos, cuando queráis".
6) La gente se acerca a tí. Los que ya te habían felicitado, nada. Y los demás, como-que-te-vieran-por-primera-vez-ese-día, te felicitan con toda la efusividad y falsedad apropiada a ese momento.

hmmmmm... he de reconocer que yo mismo he llevado a cabo ese proceso, pero porque DONDE FUERES, HAZ LO QUE VIERES.
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 Inciso:
 Qué mierda de refranes son los que tienen que retorcer las palabras para que rimen. Me repugnan. Qué tiempo verbal es "fueres"? quién habla así??
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Y también fuera del trabajo......


Caso3:
Cuando para quedar con los amigos, escribes un meil comunal, teneis todos un problema.
Pero es más: cuando sabes que escribiendo un meil comunal es más probable que la gente vaya, que haciendo la típica ronda de llamadas...teneis un problema mayor.

Caso4:
Conocer lo que le pasa a tus amigos por su nick, es deprimente.
-Perry,TriSTeXQmiGaToSeHACagaoEnMisAlubiAsYMElOHecomiDoYMeHASAbidoRico
 Y luego cuando ves a Perry...le preguntas por algo que ya sabes, porque en el nick lo pone claro, pero hombre, para parecer humanos y eso...

En fin.

Lo más triste de todo es que para quejarme de esto estoy escribiéndolo en un blog....

Qué Curioso y paradójico!!

Neuronas... para qué os quiero?! (III) Fumadores

Buah, si es que fumar da un status, una cool-ez, y un glamour impresionante. Que te mata? Y? Pero y lo GUAY que soy qué??

Eso de arriba son unos (preciosos) pulmoncitos de fumador. Yo soy de Ciencias, de números y esas cosas, pero mi cuadriculado intelecto me dice que dan asco. Bueno, todo lo que hay dentro del cuerpo da asco....eso simplemente repugna y da pena.

Hace tanto que no escribo, que me apetece hasta hacer una clasificación de fumadores, aunque creo que es perder el tiempo...

1.- Los de 2 cajetillas al día: esta gente es adicta, lo mires como lo mires, igual que con la droga (con la otra droga). Nada más levantarse uno. Antes de llegar a la cocina, otro. Desayunando, otro. Vistiéndote, otro. En el ascensor, otro.
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Inciso1:
De mi portal, yo soy el que más arriba vivo. Y el máximo tiempo que se puede pasar en el ascensor es yendo del garaje a mi casa. Y eso son 50 segundos...
entonces por qué **Ñ* (<- qué será?) hay gente que no puede ni aguantarse sin fumar menos de 1 minuto y no atufar así una estancia de menos de 2 metros cúbicos (se nota que soy de números) sin ventilación, en la que obligatoriamente (o casi) todos los vecinos van a pasar??
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Yendo a por el coche, otro. Sacando el coche del garaje, otro. Conduciendo hacia el trabajo, otros 3.
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Inciso2:
No se puede hablar por el móvil conduciendo, y me parece genial. Pero se puede fumar. Eso no distrae a la mente, se supone, y te puedes concentrar en conducir... bueno, puede. Pero es una cosa que se está QUEMANDO, y no puedes dejarla en ningún sitio. ERGO estás conduciendo con una mano! o, si lo tienes en la boca, estás conduciendo sin respirar, que no sé qué es mejor!
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Entrando al trabajo, otro. En el pasillo del trabajo no, porque no se puede. Pero nada más llegar reclutas a otro y os salis a echar el primero de la mañana. 20 minutos después, el segundo. Luego ya llega el rato del café, y otros 3.
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Inciso3 (está claro que me sacan de quicio):
poniéndonos tiquismiquis (o tiquisminis, juasjuas), sumando los 8 minutitos de cada cigarro, a 5 que se echen (por lo menos) al día...eso quiere decir que puedo yo irme 40 minutos antes?? porque yo todo ese rato estoy haciendo algo productivo...
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Bueno, no sigo con el día de un fumadicto, que me aburro, pero creo que queda claro.

2.- Los de 5 cigarros al día: éstos son los más graciosos... solo el de después del café y después del teto. Y bueno, si nos juntamos los colegas también. Bueno, y un purito en el fútbol. Bueno, y cuando salgo de fiesta. Ah, y jugando al póker los domingos.

Pero YO_NO_ESTOY_ENGANCHADO,_EH?
Jiji, me da la risita, jijiji.
Claro que estos también son los que dicen que es mucho más fácil dejarlo cuando fumas 2 cajetillas al día que cuando fumas poco...que es poco pero es más difícil dejarlo... vamos, que es imposiiiiiiible del todo.
Cómo? a qué huele? a caquita? si, es caquita, seguro. Límpiate con el nuevo papel de ColHogar: Excusite, ideal para poner excusas y para ir al excusado.

3.- Los de solo-en-ocasiones-especiales: éstos son los que, efectivamente, solo fuman en contadas ocasiones especiales: el puro de las bodas o cuando los amigotes te hacen sentir como un gallina si no lo pruebas.

Y yo digo (soy taaan guay!): quién es más gallina? el que fuma porque le presionan, para no ser el único que no lo hace? o el que se enfrenta a todos los tontines y es el único que no hace lo que ellos dicen??

4.- Los que, a fuerza de querer aparentar ser guays, acaban siendo igual de adictos que otros: aquí están los de: mira como todas las famosas fuman, mira como siempre en todas las pelis después del teto (con los alveolos bien abiertos) fuman y sienta de vicio, mira como me enciendo el cigarro y lo dejo consumirse en los dedos porque lo importante es que parezca que fumo...


Aj, me da asquito. El tabaco hace que mi ropa huela mal, que el aliento de los que fuman huela a asco podrido, me hace llorar los ojos, toser... y además te mata??
No lo entiendo.

Lo mejor es que en lo que todos los fumadores coinciden es que a nadie le gusta al principio. Tienes que fumar varios cigarrillos para que te empiece a gustar... Yo pensaba que la estupidez humana tenía límites, pero está claro que no.

(Acabaré como lo hacen todos los buenos relatos que se presentan a concurso, las buenas historias, las buenas canciones o las buenas parrafadas: como han empezado.)

Neuronas...para qué os quiero?!?

Que sea gratis no quiere decir que no funcione

Y con ello me refiero a blogpot.es. Sí, esa página lleva 2 semanas sin funcionar. Sí, esa página que te deja hacerte un blog en menos de 2 minutos, tanto si dominas el diseño en internet como si eres un fracasadaco que no sabe ni mover el ratón. Si, esa página que aloja (al menos) 1 de los 3 mejores blogs jamás escritos (hablo por supuesto de un tal blog de un tal Señor X).

Esto es como el 20minutos (mi mayor fuente de """""""información""""""" (hago notar los 7 pares de comillas)): que sea gratis, no quiere decir que puedas mentir!

Desde aquí proclamo:

1) gracias blogspot.es por arreglar lo que estaba mal

2) he vueeeeeeeeeeeeeeeltoooooooooooo!!

(aunque no le importe a nadie)

My name is Jarl 1

Me contó nomeacuerdoquién que la serie ésta de "me llamo Earl" se iba a llamar "me llamo Carl", pero que la cateta del registro no entendió la letra... será verdad?

Me da lo mismo.

Empezaban a acumulárseme miniposts que no merecen un post ni una foto para cada uno, de cosas que me fastidian.

"Y ahora, esto" (que dicen Tom Tucker y Dianne Simmons, los presentadores de las noticias de Padre de Familia)

1.- Chócoleit:
me parece muy mal eso que hace la gente (generalmente mi hermana) que es ir a husmiar chocolate a donde esté (generalmente la despensa), y tomárselo todo, (todo!) y dejar el papel. Si, si, el papel rojo de Chocolate Nestlé YYY además el papel de aluminio con minimiguitas de chocolate....porque luego llego yo, veo el papel, me alegro porque aún queda, veo que no hay nada, decido que no estoy tan desesperado como para aspirar las minimiguillas de chocolate, y me entra la furia asesinahermanas.

2.- La leche:
En la misma línea, están los que se echan leche del tetra-brik, y con tal de no tirarlo a la basura (ya ves tú), dejan exactamente un mililitro de leche, lo justo para que el siguiente (que suelo ser yo, por alguna razón) llegue, y se intente echar leche, y caigan 2 gotitas. Qué pasa en ese momento? que tengo que ir a la despensa a por otra, y además esa otra ya estará templada, y no fría como yo la quiero. Además tengo que tirar la vieja, abrir la nueva, y todo ello echando bilis por las orejas.

3.- Los últimos que llegan al cine:
Esta gentuza (ni siquiera tiene categoría como para un post de Fauna nacional) es la que llega la última al cine. A mí me daría igual, como si llegan al día siguiente, pero es que esta gentuza es la que tiene la entrada en medio de tooda la sala. Además, (gracias, Murphy) siempre entrarán por donde estés tú. Con lo cual, con la peli empezando, llegan (con un camión de 5 ejes de palomitas), hacen levantarse a 18 personas, arman barullo, se colocan y se sientan, abren las bolsas, y para cuando te has dejado de cagar en ellos, ya se acabó la peli.

4.- Mi nuevo gran amigo:
También hablando de cine, el otro día llegamos los primeros a la sala de cine, y luego llegaron unos cuantos más. Pero al rato llegaron 3 tíos más, que, ni cortos ni perezosos, y aún habiendo 13487230428704298374029837502945 asientos libres geniales y estupendos, y aún estando la fila en la que yo estaba solo ocupada por mí y mi querida SraX, van y se sientan a mi lado!!! pero parece que pillaron la indirecta sutil de mi mirada asesina, y se movieron 2 de los 3...pero el tercero (el que estaba a mi lado, rivalizando por mi reposabrazos) se quedó toda la peli a mi ladito... y de verdad que había sitios centrales en todo el cine... no sé, igual le faltaba cariño, o unas buenas h****s, vete tú a saber.

5.- Las arruguitas al planchar:
No me gusta mucho planchar, pero cuando me pongo, pues lo intento hacer bien. Pues amoavé: qué pasa con esas arruguitas que se hacen siempre en los costados de las camisetas? da igual como vaya la plancha...cómo es posible que la ropa consiga retorcerse y meterse 3 capas donde solo cabe una?? (porque al doblarse coge triple espesor...).



Ah, este post se llama así porque Earl tiene una lista de cosas que ha hecho mal y que tiene que enmendar para estar en paz con el Karma...

Pero el Karma tiene esta lista que ha empezado aquí de cosas que hace mal conmigo y que más le vale que enmiende o la vamos a tener...

Fauna nacional V: los toro-fans

En la vida hay que ganarse las habichuelas, y el hambre agudiza el ingenio, y demás tópicos rancios, pero es verdad.
Por ejemplo, el otro día me contaron que en Colombia o Venezuela, en las zonas en las que suele haber atascos, existe un montón de gente que está allí y te vende lo necesario para pasar el atasco más levemente: cervecitas y refrescos fríos, DVDs (por si tienes DVD portátil), CDs, libros de Sudokus, almohadas cervicales, pasteles, bocadillos, etc.
Pues bien, mira qué majos.

A qué viene esto? pues a que, de todo el mundillo del toreo (que en general me repugggna bastante), lo que menos trago son los TORO-FANS.
Porque los toreros me repugnan también, sí, pero es lo que hay, tienen un trabajo, y saben engañar a mucha gente (al estilo de los futbolistas) para, haciendo lo que hacen, ser muy millonarios. Pues bueno.
Pero los toro-fans son esa clase de gentucilla que, en días como ayer, que se pusieron a la venta noséqué entradas para noséqué corridas, se van desde el día anterior a hacer cola para, nada más comprar 10 entradas, ponerlas a la reventa al doble de su precio. Eso ya no me parece una forma de ganarse habichuelas ni nada, sino engañar y ser un listillo-que-me-amarga.
Pero bueno, enga, pase, pero solo porque lo hace mucha más gente en muchos deportes y espectáculos, y como dice Perry: "quién es más tonto? el tonto o el que le hace caso al tonto?", y como dice Terry: "muchos tontos no hacen un listo, sino el ridículo".

Pero es que los toro-fans son esa clase de gentucilla que cuando les dices que el toreo es un """espectáculo""" cruel, que hacen que un animal (criado únicamente para ello) muera por desangramiento mientras le clavas cosas, lo mareas y lo haces correr, dicen que no.
-"Y por qué no dejas de comer pollo y ternera?"- contestan.
-"Pero tú eres tonto, o qué?"
Amoavé, almadepollo, una cosa es comer animales (por aquello de no morir de inanición, no por otra cosa), y otra lo que se hace con los toros.

Pero tampoco me apetece ser un anti-nada.

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Inciso:
Un subgrupo de Fauna nacional, que es tan cortico que no merece ni un post para él, es el grupete de los "Anti-Alonso". Son geniales. Se ponen rojos de furia cuando Alonso gana, y se meten en toooodos los periódicos digitales y páginas donde salga Alonso para poner comentarios en plan "niñato asturiano creido, no como Hamilton que ha demostrado ser mejor piloto, mejor persona, y tenerla más grande, porque es medio negro"
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   Sub-inciso:
   Hamilton qué es? porque su padre es negrocomoelculodeungrillo, pero él es más caféconleche... Quizá me haya vuelto a pasar lo que me (nos) pasó viendo la película "Gandhi", (que creo que es un método de tortura registrado, hablando de todo un poco), cuando en una escena al pobre Gandhi le dice uno "fuera de este tren, negro!!". Y entonces el pobre espectador da un respingo y no puede sino alabar ese GIRO ARGUMENTAL increíble, al desvelársele tan sutilmente cómo Gandhi, interpretado por un actor que apenas llega al caféconlecheperoconmuuuuchaleche, es en realidad un negro oprimido. Y el público cuchichea en la sala en ese momento "oh, increible, pero si es negro!", y sonríen satisfechos de haber elegido esa película.
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Además, qué clase de aspiración vital tienes cuando eres anti-algo? (exceptuando anti-guo)
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En fin, que los toro-fans me repugnan (lo he dicho ya?) pero como están siempre en ambientes por los que no me muevo (véase plazas de toros, foros-taurinos, tabernas taurinas, bebiendo Red-bull (que tiene taurina...)), pues como que me da igual.

Si lo más triste es que los toros sigan siendo el símbolo de España, pero bueno.

No nos entendemos

A ver:

Prueba a ser una nube, a flotar, alcotán sobre praderas.
Laurel en gota que espejea
Y errar cometa vegetal sin hilos
Ser látigo y restallar a la modorra los sentimientos,
Ladera para que resbalen las penas.
Prueba a ser arlequín,
Regalar inasible tu entereza.
Sentir que reverdeces, que creces en la entrega.
Tropel, caudal de mieles turbias,
Prueba a surcar ríos aunque sean ramblas de cantos

En qué idioma canta Manolo García??

En busca de la originalidad perdida

Sí, amigos. El cadáver de ahí arriba que acompaña al guay-de-las-gafas-de-sol-en-la-frente (que no cuela, que no tienes 20, machote) es Antonio Vega! De NachaPop, que como tantos otros grupos, parece que vuelven... geniaaal!! toma,toma,toma!! (léase como Cuagmire).

Vamos a ver. Ya va un tiempo diciéndose lo de que la originalidad se está acabando, y tal y tal, pero es que empieza a ser demasiado.

- Grupos que vuelven: por poner algunos ejemplos. Tenemos los mencionados NachaPop, The Police, Hombres G, Take That, Héroes del Silencio, DuranDuran (y duran, y duran, juasjuasjuas), Los Ronaldos, Tequila, Spice Girls (...), y tantos otros que me olvidaré.
Pero, y digo yo, no será mejor dejar el listón alto (hablo de The Police, por ejemplo, y no de las Espaisguerls...), y gastarte los millones que ya has cobrado, en vez de volver a juntarte con tus compis, que sí, hace ilusión y eso, pero:
   1.- Muchos de tus fans están muertos, o (a lo mejor más probablemente) ya no están en la edad a la que les hacía ilusión escucharte.
   2.- Vestirse igual que hace 25 años no es serio para gente ya de una cierta edad...
   3.- El rollito chicos-malotes, aparte de estar pasado de moda (totalmente out, que dicen algunas), aunque no lo estuviera, sigue siendo penoso verlo en señores mayores... "uuuhh, fíjate, voy de malote y tengo 57 años, guau! y me rebelo contra mis padres (q.p.d.), y contra esta sociedad", "diooooooos, voy taaaaanto contra el sistema...".

- Recopilatorios:  bien, esto está muy bien, porque un recopilatorio es un disco en el que el grupo/artista no trabaja un mierda, que incluye las canciones que todos ya tenemos, pero que además te lo cobran más caro, porque es un recopilatorio, y tiene una portada con purpurina y todo. Bueno, pues nos podemos dejar timar una vez, cuando el grupo/artista lleva 15 años y tiene un número suficiente de éxitos como para hacer un disco (doble tubipósibol) con canciones conocidas.
PERO NO me hagáis eso de sacar
disco -> disco -> recopilatorio -> disco -> disco -> grandes éxitos -> disco -> disco -> grandes éxitos y nuevas versiones (incluye un tema nuevo de mierda), porque cansa.
También caben aquí las remasterizaciones: pero qué mieeeeeerda tan grande es eso??? ya no solo tienes que pagar por un disco, sino que tienes que pagar 2 veces por el mismo disco?? venga, hombre.
- "Ya pero se oye mucho mejor".
- Se oye mucho mejor y una mierda pinchada en un palo también.
(ah, por cierto, no aceptaré ningún comentario relativo al difunto grupo Elefantes y sus "59 canciones y 6 discos").

- Versiones: a veces la vida es cruel, y oyes una canción que mola, y dices "ey!, mola!", pero luego te dice algún listillo, con cara de listillo: "pues es una versión, y la original es mucho mejor, que es que no sabes nada de música, no como yo, que conozco todas las canciones de todos los grupos de todos los estilos del mundo desde 1956 hasta ahora, vale?".
Por ejemplo: último disco de Magö de Oz, canción "resacosix en la barra" (o algo así), pues la escucho, es original y chula, y resulta que es una versión de una de Queen.
O la castaña ésta de Kate Ryan "Ella El'la", o como narices se escriba, que es un tostón de canción pero es la que más suena, pues resulta que también es una versión.
Yo me llevé un chasco al descubrir que M-Clan y su "llamando a Tierra" (he vistoouna luuuuz...) también es una versión...
La que ha ganado OT va y directamente saca un disco de versiones...
Qué va a ser lo siguiente? canciones de anuncios? versiones de canciones de anuncios?

- Versiones de tus propias canciones:  llega un punto en el que ya se pasa hasta de copiar a otros. Directamente te copias a tí mismo, que no hay que pagar copyright ni derechos, y a tomar vientos. Coges alguna canción tuya famosa, y ale, la haces otra vez. La vendes como "la nueeeeeva versión" y ya.
Lo malo es que la mayoría de las veces se reversiona la canción y se hace muuucho peor, o mal acompañado.
Ejemplos: U2 reversiona "One" con otra tipa, e hicieron una mierda importante. Taxi (Melón diésel) ahora ha sacado "Quiero un camino" (su primer éxito?) ahora otra vez. Nek ha sacado otra canción suya famosa, pero ES MUY DIFERENTE, porque ahora la canta con una tipa (la mujer de Alonso, creo). Dover ha ido más lejos, y ha sacado directamente un disco de sus éxitos reversionados con ese nuevo-y-novedoso-estilo-dance-de-mierda que gastan últimamente....
Y bueno, muchos otros.

Si lo difícil es encontrar alguna canción que NO sea una versión...

- Featurings: ya el escalón más bajo de la originalidad es pillarte una base (qué vocabulario más guayón gasto, parezco un auténtico rapero del Bronx) de otro, para hacer una canción totalmente diferente (já!), como el gordo negro éste que ha cogido "Stand by me" (tan, tan, ti to tan, tan, ta to tan, tan, tin tan, tan, ta ti tan, tan, ti to tan, tan, ta ti tan, tan, ta ti tan, tan, "when the night...") para hacer una cagada, o Enya, que tiene una música suya como base para 2 canciones!!!! "I don't wanna know" de Mario Winans, y "Ready or not", de The Fugees. Ole!
También están los cutre-featurings, como lo que hace Madonna en el "hung up" con lo de ABBA (tarorí taroráááááááá, tarorí tarirarorariráááááá), que ya hay que ser pánfila, ya que les pagas el featuring, coge un cacho más grande!!

- Copias discretas:  a los que nos da por escuchar canciones pensando en los acordes que tocan, nos sorprende (cada vez menos) escuchar sieeeeeeeeeeeeeeeeeempre lo mismo. Por ejemplo, los acordes tónica-quinto-sexto-cuarto y repetir, suenan, así a bote pronto, en "With or without you" de U2, "La senda del tiempo" de Celtas cortos, "Clavado en un bar" de Maná, ... y en otras, muchas e incontables.
También la cadencia andaluza tónica menor-séptimo Mayor-sexto Mayor-dominante, que suena en casi todas las de Estopa, en casi todas las que suenan en Cadena Dial, en Love Story, en "Morenita muchachita" de UPA Dance.... todo grandes joyas de la música.
Y por supuesto esto: http://www.youtube.com/watch?v=OGM7PsXGkgg
donde un tipo con mucha más gracia que yo cuenta cómo oír el Canon de Pachelbel en casi cualquier canción.



Bueno, conclusión: celebremos con champán y velitas cuando oigamos canciones originales, que no suenen a otras oídas, que no tengan sampleos de otras, ni featurings, ni bases, ni las mismas bases rítmicas o acordes que todas. Lo contaremos con los dedos de la mano de un manco.

Neuronas... para qué os quiero?! (II) Loterías nocturnas

Resulta que hace algún tiempo cerraron un canal por ilegal, porque tenía unos programas en los que haciendo preguntas estúpidas o pruebas chorras te daban dinero, aparentemente muy fácilmente.
Pero ahora en todas las cadenas (bueno, la 1 y la 2 todavía no, tienen la decencia de no gastarse nuestro dinero en esas cosas...) y todas las madrugadas está el típico programilla de:

- rellena la frase: "mi mamá me _ima" -> y la gente, que yo no sé si es subnormal, va y dice: "la té!!, mi mamá me tima, sí eso es". "la erre!!, mi mamá me rima", "la a y la ene!!, mi mamá me anima!" (pero subnormal, eso son 2 letras...).

Las malas lenguas dicen que esa gente subnormal que llama es en realidad gente del propio programa que llama para que parezca que la gente llama y que es tonta, y así tú desde casa te sientes muy listo y confiado y llamas... pero yo no me lo creo. Yo creo en la integridad de esos programas por encima de todo, solo hay que ver la profesionalidad que gastan...

- países que contienen la letra "a": ajá, pues hay 200. Y tienes que acertar 1. Pues ale, chico, llama 200 veces... que a 1.2€/min, a varios (x ej, 3) minutos por llamada, y poniendo que te cojan 1 de cada 3 veces que llamas son: 200 x 1.2 x 3 x 3 = 2160 €uretes. Y luego serás tan cateto de ponerte contento por que te dan 200€...

- cuántos triángulos ves en la imagen? Pero si el 90% de la gente solo ve el programa para mirarle las tetas a la presentadora, ponles tú a contar triangulitos...

- dime las 7 diferencias entre estas 2 imágenes... "pero si son iguaaales". Jejeje.

- adivinanzas chorras y archiconocidas de "oro parece PLATA-NO es", y con la presentadora dando pistas: "plaaaaaataaaanooooo es, eh??, eeehhh??", y haciendo ese gestito de balancear los dedos pulgar en índice colocados en forma de "C", sí, ese de "lo pillas no?".

- y otras tontás, como sopas de letras, palabras cruzadas y tal y tal.


Pero sin duda lo mejor es el peaaaazo decorado: la habitación de mi casa, con un poco de papel brillante de fondo, la música en el radiocasé y la cámara del móvil (porque si no, no sé a qué viene esa calidad de imagen...). Pones a una tipa que sepa (más o menos, tampoco vamos a pasarnos) hablar, y si ya sabe leer y sumar pufff. Y ya está. Ya tienes el programa. No hace falta currárselo tanto como para poner esa máquina-de-última-generación, que accionas una palanca y una cinta transportadora empieza a tirar billetes a una urna (el que no lo haya visto creerá que miento)...

Y por qué neuronas para qué os quiero? pues porque ya hay que ser tontázaro como para llamar a esos programillas, pero es que hay que ser MUY TONTO para llamar, que te lo cojan, y en vez de decir la tontería que piden, ponerte a vacilar a la presentadora... pero gudrul!! (gracias, Alcalde!) ya que te gastas los cuartos en eso, por lo menos intenta llevarte algo, tontolava! (o es tontolaba?, nunca había escrito esta palabra).

Con lo divertida que era la teletienda...con su ABShaper, Billy's Bootcamp, el V-slicer, la increible fuerza del vapor en toda tu ropa por tan solo el precio que aparece en pantalla, y si eres uno de los 100 primeros te llevarás otro gratis...(que ya puedes sospechar y dices, jo, si te dan uno igual gratis, será que no vale tanto como dice...pero bueno).

Ay!!, qué recuerdos...

Siempre nos quedará el Jes-extender!! el increible pero cierto alargador de penes, con la tipa ésa que sale en el anuncio con cara de golfaca: "a mí, me gustan grandes".

Publicidad mentirosa

Porque ya no se merece ni el nombre de Publicidad engañosa.

Vamos a ver. Todos sabemos ya que en los anuncios se exagera. Es triste pero es así. Es tan triste que ya han perdido toda credibilidad hasta para los niños, los más engañables a priori: ahora se da por supuesto que es mentira o exageración, y de hecho nos sorprendemos cuando alguien que conocemos nos dice que algo funciona de verdad, o que es verdad lo que dice el anuncio.

Tristísimo.

Y por qué estamos así? pues por culpa de anuncios como:
-  el de Penélope Cruz (L'Oreal si no recuerdo mal) que para anunciar un rimmel que da volumen a tus pestañas le pusieron pestañas postizas.

-  descubrir que las hamburguesas de los anuncios son de plástico es uno de los mayores chascos que uno se puede llevar. Podríamos haberlo sospechado, porque tú pides una, mirando su dibujito al lado de su precio, y te lo dan metido en una caja, que eso ya de por sí es de sospechar... y la abres y efectivamente, podría ser como la prima sucia y desgarbada de la del anuncio, pero no esa preciosidad de la foto, con ese pan crujientísimo, con las semillitas de sémola dispuestas en una perfecta simetría concéntrica, la cebolla freshshshshquísima y apetitosa, esa carne de VACUNO (por qué no dicen de dónde ni especifican de qué animal??) perfecta, con las rallas de la parrilla y en su punto, el tomate que es igual de grande que toda la hamburguesa (un tomatón, vamos), la lechuga recién cortada con un verde-nucelar (<-frikihomenaje a Homer)...

-  ahora resulta que dicen que le han blanqueado la cara a Beyoncé para nosequé anuncio...pues mira, me lo creo. Ah, y esa es otra, por qué si todo el mundo sabe que las fotos de las revistas están retocadísimas... por qué si la palabra "photoshop" (o fotochó, como dicen muchos) ya está incorporada a nuestro vocabulario habitual... por qué si luego vemos a l@s famos@s de esas fotos y no se parecen a ellos mismos... por qué (por tanto) seguimos viendo esas fotos y diciendo "jo, fíjate qué guap@ sale, qué joven está y qué piel tan cuidada"?

-  llevamos años teniendo cada vez la ropa blanca más blanca, la ropa de color con más color, la ropa con varios colores con los colores cada vez más definidos y sin mezclar, cada vez las manchas más difíciles salen mejor, la ropa huele mejor, está más suave... los platos y cubiertos están cada vez más limpios, aunque los hayas metido en el motor del tractor durante días, los hayas revolcado en las heces de tus mascotas, los hayas dejado resecar durante meses al Sol... Pero no pasa nada, porque siempre nos venderán otro Calgonit-Qantum, con-bolita-ultra-power-boost que acaba con la grasa, la capita blanca que le da brillo y la azul (...) y la azul (...) pues que le da... um... digamos... sí, sí, eso que hace la capa azul de la pastilla del lavavajillas... . Ah!, por no hablar de la táctica voy-a-poner-un-nombre-a-mi-producto-más-largo-que-un-día-sin-pan-para-que-parezca-más-profesional. Hablo, por supuesto, del nuevo y novedoso KALIA-VANISH-OXI-ACTION-MULTI-CRYSTAL-WHITE (éste va en serio, no es una coña mía, es como para ir al súper y preguntarle a la cajera por él: "oye, perdona, tienes el kaliavanisoxiacsionmulticristalguáit?" y a ver qué cara te pone). También está el KALIA-VANIS-OXY-ACTION-MAGNETS... yo no sé quién enseña márketing por ahí...

-  también está muy bien lo de que ahora TODA la comida lleva bífidus y/o soja y/o anticolesterol y/o antioxidantes.
        -"Quiero un yogur".
        -"Cómo lo quiere: con bífidus, de soja, con soja y frutas del bosque, 0%, 0plus, desnatado (que no es lo mismo nada de eso), con elecaseimierdecitas, con anticolesteroloides (jejeje, cómo mola), o antioxidantes?".
        -"Pues... no sé... natural, ... y eso".
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Incisión:
me cago en los yogures que me hacen cagar. Estoy hartito de la mierda de gestitos y metáforas y palabras bonitas que se usan en los anuncios para decir cagar, hacer caca, hacer mayores, defecar. "no tomas activia?, es muy bueno para... ya sabes..." y gestito haciendo círculos alrededor de la barriga.
O los de pastillas para no tirarte pedos en público. "porque cuando te sientas hinchada (y ponen un globo hinchado, o un pez-globo hinchado) te tomas AeroRed y te sentirás mejor (y el globo o pez globo se desincha)". UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUh, qué metáforaza!!! guau!!
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-  Pero, y a lo que iba principalmente mi chapa de hoy, donde ya me fastidia más que me timen es en las cosas que puedo medir. Porque me dices que la mierda del yogur mejora mi tránsito intestinal? venga, ale. Que tomando un desayunoespecialcá engordo menos que tomando sólo un café. Venga, ale. Que el Sunny tiene millones de vitaminas que hacen que esté fuerte? venga, ale.
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mininciso:
atención al anuncio de Sunny Delight: la música del fondo canta (lo pongo tal como suena "(...) toma vitaminas, porque sani es así (...)" y a la vez la voz en off dice "suni (...)". Suni???
Claro que también en España nos teñimos las canas con YUS FOR MEN...
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También si eso me creo que tu lavavajillas sea el más rápido, que la puerta del horno tenga que ser de forma imprescindible automática para no tener ni que abrirla, o que el agua con sabor a "té rooibos" sea legal en España.
PERO no acepto que me times en lo poco que se me da bien: contar. Si tu papel de aluminio dice en la caja que tiene 30m, pues que los tenga. Pues en CQC demostraron que 26m escasos. Hoy he comprado un rollo de cuerda de 15m (es de las cosas más tontas que he comprado) y tenía 14 y muy poco. Y apuesto a que midiendo los centilitros de los líquidos, los gramos de los pesos, o los centímetros cúbicos de los volúmenes nos timan en muchos otros sitios.


La OCU no valía para que no pasaran estas cosas??

Será que están OCUpados en otras cosas.

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No?
No es gracioso?

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No ha sido una buena OCUrrencia?? tendré que ir al OCUlista a que me gradúe el sentido del humor.
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O!CUánto me queda por aprender!!!