Neuronas... para qué os quiero?! (X): PYSHCQ

Cada día me salen unas siglas más feas. ¿Peigriegaesehachececú? Puaj.

El caso es que si lo pongo todo entero ocupa un montón y me queda un título infinito.

Bueno, PYSHCQ vienen siendo todas esas situaciones que acaban con un:
- "¿Cómo has dicho?"
- "No sé qué"
- "¿¿Cómo??"
- "NO SÉ QUÉ"
- "No, si ya te había oído, pero es que no se dice 'No sé qué', sino 'No sé cualo'"
- "¿En serio?"
- "Pues sí, hijo, sí"
- "Ah, PYSHCQ era 'No sé qué'".

Osea:

- "Ah, Pues Yo Siempre Había Creído Que era 'No sé qué'".

Y quien dice Pues Yo Siempre Había Creído Que, dice:
· Pues Yo Siempre He Dicho...
· Pues En Mi Casa Siempre Se Ha Dicho...
· Pues De Toda La Vida He Creído...
Etc.

¿Qué pasa? Que el que ha dicho un PYSHCQ luego se siente ridículo, generalmente, y piensa "¿Cómo he podido ser tan tonto de pensar que era así, cuando en realidad era asá?".
Pero para eso están nuestras neuronas, para tocarnos la moral de vez en cuando...

Claro, hasta aquí parece que estoy desvariando como si fuera tontito (que también puede ser). Vamos a ver si lo aclaramos un poco.

1) Dichos y refranes varios.

Los refranes tienen una estructura absurda, con un vocabulario desfasadérrimo y con palabras retorcidas y metidas con calzador para que rimen (como ya me he quejado otras veces). Así, resulta normal que sean muy difíciles de aprender y que por tanto haya variantes (cada cual más absurda) de los mismos dichos.
Si a esto le sumamos que los suele decir la gente mayor, y que además "se transmiten de generación en generación" (con el consiguiente riesgo del teléfono estropeado), al final tenemos que:

Ejemplo tontuno: hasta hace (vergonzosamente) poco, yo Siempre Había Creído Que "camisa de once varas" era "camisa de once balas". Y estaba tan convencido de ello como de que el chocolate (Nestlé... por si acaso) es adictivo pero-yo-no-estoy-enganchado-para-nada.
Aquí, mi amigo el oído me transformaba varas en balas y se quedaba tan ancho. Y lo malo es que hasta las neuronas se aliaban y me hacían pensar "pues tendrá algo que ver con una camisa de alguien de la Historia que aguantó hasta 11 balazos sin que muriera el que la llevaba o algo así", y me quedaba tan ancho.
¿Y qué es lo peor? Que la explicación oficial de verdad es muchísimo más decepcionante que la que tus neuronas se han inventado y que tiene escaso sentido pero mucha más gracia.

Otros ejemplos que uno ha llegado a oír o leer:
- De noche, todos los gatos son malos.
- A río revuelto, ganancia de pecadores.
- De tal palo, tal pastilla.
- Quien tiene boca, se equiboca (¡Y que lo digas!).
Hablandodelocualo:
- Ni que lo digas.
- Donde pongo el ojo, pongo la vara (¡no soy el único tonto!)
- ojos que no ven, corazón que no miente
- Oveja que bala, bocado que muerde.
EtcEtcEtc.

[A quien se lo esté preguntando, efectivamente me he inventado casi todos (excepto el de equiboca, ni que lo digas, o la vara), pero es que justo ahora no me acuerdo de los que de verdad he oído alguna vez...]

Mención especial: Belén Esteban (o esa especie de adefesio barriobajero)
- "¿¿Que la Campanario ha dicho que mi hija es su San Benito?? Pues que sepa que mi hija no es santa ni benita: mi hija es Andrea Janeiro"
Olé la cultura.


2) Palabras sueltas.

· "En mi casa se dice almóndiga". Ajá. No comments.

· "Guárdalo en un túper", pronunciado 'Túper', queriendo decir 'táper', o 'tápergüer'.

· "Apúntamelo ahí, en un pósit". Anda que no nos cuesta ni nada pronunciar 'Post-it'.

· "Zorrostrar", queriendo decir 'arrastrar/arrastrarse'. ["¿¡¿Que no lo has oído nunca?!? Pero si es comunísimo].

· "Comunísimo", queriendo decir 'muy común'.


3) Canciones.

En canciones es más frecuente lo de confundir cosas, más que nada porque la música tapa algunas palabras, porque algunos vocalizan poco, otros cantan "en inglés"...
Pero hay veces que, aunque lo canten bien clarito, los sentidos se alían para que crean que escuchemos (y estemos tan convencidos de que es así) cosas como:

- "Por un beso de la Paca darííía lo que fuera".
[Jarabe de Palo, "La Flaca". Evidentemente, dice "La flaca"].

- "Que esta locura de amarte no puede acabar - por mucho que tiente la sudas".
[Amaia Montero, "Quiero creer". Dice 'Por mucho que tienten las dudas', pero vocaliza taaaan poco].

- "Que le acompaña y le dice - ya esta bueno de licor - nadar media con llanto - nadar media con vino".
[Los Rodríguez, "Copa rota". Dice 'Nada remedia' en ambas, pero como no le cabe, pues lo dice muy juntito, y claro...]

- "Que hoy nadie quiere ser igual - qué más te da - no es comunismo, es instinto".
[Alejandro Sanz, "No es lo mismo". En realidad dice "no es como un istmo"...]. Ésta era difícil, porque además vocalizar-lo-que-se-dice-vocalizar, no lo hace mucho aquí el amigo Álex.

- "Siempre serás - bienvenido a este lugaar - a Ministra de Obsesiones - de nombres a olvidaaar".
[La Oreja de Van Gogh, "El último Vals". En realidad, dice "A mi lista de obsesiones"]. Y ésta me consta que no soy el único... Lo sé, es muy ridículo, ¡pero parece que lo dice!. Además, tampoco es tan raro un Ministerio de Obsesiones en estas épocas que vivimos, ¿no?.

Seguramente no a todo el mundo le patinen tanto las neuronas...

Fauna Nacional XVI: las populares

El de hoy va a ser un Fauna Nacional Retrospector, nos remontaremos a épocas colegiales y adolescentes, en la que la vida era más sencilla pero nos parecía mucho más complicada.

Con esta gente me pasa como cuando alguien canta 'a capella' en la tele, flipándolo, haciendo gorgoritos-de-los-de-uuuh-qué-pedazo-de-voz-tengo y sintiendo la canción mogollón: me dan grimilla.
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Inciso1:
entre la gente que me da grimilla hasta cuando no canta 'a capella' cuando una entrevistadora se lo pide, sino en sus discos normales (porque cantan como si se creyeran María Callas, siendo unas mindunguis), están: la de la 5ª estación (NO la aguanto: "...pero el Sol no regresaAaAaAAaAAAaAaAAaaA..."), Soledad Giménez ("... aAAaAAaaaAAAAh, cómo hemos cambiaaAAadoooOOoOooOO...") o Beyoncé (..."If I were a PoooooyYyYYYYyyYyY"... (porque dice Poy, no dice Boy)).
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Las populares son estas chicas que si estuviéramos en USA serían las capitanas del equipo de animadoras. Las reinas del baile de graduación (de cuyo nombre se acuerda todo el mundo todavía cuando tienen 60 años (al menos en las pelis) con esos "Te acuerdas de Conny DeMico, la Reina del baile de graduación?" "Claro, cómo olvidarla!").
Las chicas que ridiculizan al pobre Ralphie por pertenecer al Club de Ciencias (y ser, por tanto, un empollón).

En España no tenemos tanta mierda (aunque como nos dé por seguir importando imbecilidades, como Halloween...), pero pa'l caso, las populares sí que son la misma mierda:

1) Se creen guays.
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Inciso2:
no viene mucho a cuento, pero he leído antes una comparación escatológica graciosa: "se cree mierda y no llega ni a pedo". Habrá que incorporarla al lenguaje habitual URGENTEMENTE.
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Y lo peor no es que se crean guays, sino que los demás crean que son guays. Porque así la ropa/peinado/mochila/complementos que lleven será la que esté de moda, y las expresiones que usen (estilo "TQTC", un sugus para el que sepa qué es) serán las que estén "in", y si no las dices estarás súper "out".

2) Se creen muchos años mayores de lo que son.
Por eso son las primeras en salir con chicos (con chicos de 3 cursos más, claro), las primeras en fumar (o en sujetar el cigarro en la mano hasta que se consume, todo sea por aparentar), las primeras en beber (encabezando el ránking de "comas etílicos preadolescentes") y las primeras en ponerse sujetador, aunque sea para sujetar los klínex.

3) Tienen un séquito.
Por eso son tan fáciles de distinguir: una chica, andando con aires de grandeza, rodeada (o más bien seguida) por otras pocas chicas (que son las-amigas-de-la-guapa). Ahora debe estar de moda también tener a un amigo gay super-sensible-que-nos-entienda. Si la popular se detiene, todo el grupo se detiene. Si la popular habla, el grupo se calla. Si la popular mira mal al pobre Ralphie, todas las del grupo lo mirarán mal. Etc.

4) Pasan absolutamente supertotalmente de las clases.
Sí, porque a mí no me importa nada esto, yo de mayor voy a ser actrizmodelocantante, como Beyoncé. A mí las clases me dan igual. Las notas me dan igual. Sólo me importa Mi Pelazo y Mis Ojazos.

Pues hija, reza porque tu metabolismo no cambie a Modo Gordo.

5) Mastican chicle como si estuvieran masticando a Flubber.
Eso les ocasiona abrir y cerrar la boca muy repetitivamente, abriéndola mucho, y con una mueca de asco. Además, cuando se le pregunte algo a una popular, dará 3 mascadas más a su Flubber antes de contestar.

En clase:
- "Poppi"- de popular, dice la profe - "¿cuánto es 69 entre 2?"
- "Munch, munch, munch".
[Cara de asco]
[Pausa para que se note quién tiene el control]
[Mirada en plan 'ya veréis chicas lo que digo, atenta tropa']
- "¿Onanismo?"
[Miradas rápidas alrededor, buscando el apoyo de toda la tropa, mientras se ríe y espera la reacción de la profe-monja]
- "¡Poppi! ¡Castigada!"
[Mirada de asco]
- "Munch. Munch. Munch." "Pero profe, enróllese, que era una broma!"

En realidad es mentira, porque una popular pasa taaaan absolutamente de todo que sería incapaz de saberse una palabra tan currada como onanismo, pero bueno.



Ahora además es incluso más divertido lo de las populares que en mi época ["en mi época"? Aj. Empiezo a ser viejuno], porque ahora hay un montón de formas más para ser guay, porque:
- La mochila tiene que ser de marca. Porque si no es de marca no eres nadie. Ya no vale con llevar una mochila. Nooooo. Ahora tu mochila tiene que ser de Rams23, con un montón de horteras dibujos de flores estampadas (en serio! es lo que se lleva! y son feísimas), y que cueste al menos 35 €uros.
- En mi época, los tontitos miraban la etiqueta para ver si la única chaqueta que llevabas de Nike era realmente de Nike [y no de Mike] o del mercadillo. Ahora es mucho más fácil, porque las niñas (y niños) de ahora son mujeres (y hombres)-anuncio. En los jerseys, por ejemplo, pone a letra 78959785789 del Word Fumarel, o El Niño, o Rams23, o Adidas.
- Una parte muy importante de tu popularidad se basa en las funciones de tu móvil. "Oooh, tienes un LGPrada!! Quiero ser tu esclava!!".
- La otra parte importante de tu popularidad se basa en ver cómo de corta llevas la falda del uniforme del cole. Así, si pareces una de las guarras de Rebelde Way, serás una chica totally-in-rebeldy, y si la llevas por la rodilla o más abajo, serás la chica-monje-estrecha, y a la que, por tanto, hay que insultar y marginar.
- Ahora ya no es popular la que da su primera calada a un cigarrillo a los 14 (que, o yo he vivido en un mundo de fantasía, en el barrio de la gominola, en la calle de la piruleta, o antes se tardaba más en todo) sino la que es fumadora habitual a los 13.
Ya no mola eso de beber un Malibú-Piña a los 15 (que aún es superilegal) sino darle al 'Cali' (que no es sino calimochazo), al whisky-cola y otros a los 13, todos los sábados.
Ya no mola eso de intentar colarse en la Disco más light con 15 años (que aún es ilegal, jijijiji, qué malota) sino ir con 13 maquillada como una pu(er)ta para aparentar 16, entrar a un sitio lleno de chicos salidos y borrachos y a ver cómo sales de allí.

Anyway, lo que sigue molando de las populares es ver cómo todos sus ideales en la vida, todos sus proyectos de "futuro" en las pasarelas y en la alfombra roja, toda su legión de seguidoras y seguidores y toda su pose de paso-de-todo-porque-yo-lo-valgo se va esfumando como se esfuman unos bombones en el camerino de Falete.
Y al final (pero sólo muy al final) la pobre poppi comprende que todo lo que hizo sufrir a los demás con su pose de asco, sus insultos sin venir a cuento, su desprecio ilimitado y su vivir demasiado deprisa, no valen para nada [aquí debería estar sonando una musiquita triste y melancólica como la del final de los capítulos de las series viejas americanas, cuando te contaban la moralina], y que al final lo verdaderamente importante en la vida, por encima de todo, es... em... esto... pues... tener las tetas grandes!!

No se le puede pedir más a una popular.

Ecología

El 28 de Marzo tuvimos una hora sin luces, o noséqué cosas.
Y mira, me parece muy bien. Es una mierda y no vale para nada, en realidad, salvo como gesto bonito, pero mira, se agradece! Menos da una piedra.

Claro que están los que no "creen" que haya cambio climático. Sus argumentos son:
- "Las cifras de temperaturas están dentro de rango, porque se producen variaciones cíclicas a lo largo de los años". Y esto lo dice un taradete que sabe de historia, geología, ecología y biología lo que Fernando Alonso de interpretación (y si no, vez los anuncios que hace...). Pero claro, lo habrán oído por ahí, y lo que mola dárselas de entendido... y de "uuuh-voy-tanto-contracorriente..."
- "Os están engañando como a borregos... todo esto del cambio climático es un negocio, porque Al-Gore cobra 2242393572039703 trillones de Euros por cada conferencia que da". Que sí, seguramente, y su casa tiene miles de bombillas, pero no generalicemos, anda.

Yo no sé si será verdad o no (aunque tiene toooooda la pinta de que sí) pero desde luego todo lo que se está investigando y cambiando "con la excusa" del cambio climático, pues bienvenido es.
Se supone que ahora los coches contaminan menos, las fábricas contaminan menos, todos somos muy energéticamente-ahorradores y estas cosas.

Pero hay cosas que no me gustan mucho:

1) Ahora el argumento "es-que-somos-muy-ecológicos" es casi el único y principal en los anuncios. Tenemos eco-operación, eco-logic, eCO2 y otras mierdas. Lo malo es que lees lo "ecológico" que es todo y es que en realidad consume y emite un-poquitito-menos que otros, pero de ecológico, coger un coche sigue sin tener nada. Salvo que lo tengas eléctrico... que va a ser que no, porque no se comercializa.

2) Por un lado, están los de yo-paso-de-hacer-nada-por-el-planeta-porque-total-lo-que-yo-haga-no-va-a-cambiar-nada, que son los que tiran el papel, el vidrio, el plástico, lo orgánico y el metal a la misma bolsa y al mismo contenedor, los que dejan todas las luces encendidas por comodidad, los que no apagan el ordenador de un día al siguiente en la oficina (para no perder el tiempo encendiéndolo otra vez?), los que van en coche hasta a comprar el periódico (o al gimnasio que tienen a 300m, que anda que no tiene delito...)
Creo que aprendieron en la misma escuela de los de yo-no-voto-porque-total-por-un-voto-no-va-a-cambiar-nada.
Bastante egoístas y absurdos.
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Inciso1:
NO me vale el argumento de "dejo las luces encendidas porque gasta menos dejarlo encendido que apagar y encender", porque en "Los destripadores de mitos" (o como se llame) demostraron que solo compensa dejar la luz encendida (en vez de apagar y encender) si va a ser por un tiempo inferior a 1 segundo (con la mayoría de las bombillas) y por menos de 20 segundos (con los fluorescentes).
Es decir, si te vas a ir de la cocina y vas a volver antes de 20 segundos, pues deja el fluorescente encendido. Si te vas por más tiempo, APÁGALO.
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3) Por otro lado, están los de
- "sí, yo soy muy ecológico"...
- "Sí? y qué haces?"
- "Em, pues... no sé. A veces no tiro una botella al suelo, y la echo al contenedor..."

4) Por el OTRO lado (cuántos lados tiene esto?) están los de no-respires-que-gastas-oxígeno, no-camines-que-aplastas-hormigas, no-bebas-agua-nunca-échasela-a-las-plantas, ¿qué-haces-aquí-escribiendo-en-un-cutre-blog-en-vez-de-estar-firmando-y-donando-dinero-para-la-reforestación-del-hábitat-natural-del-lagarto-sorbecerebros?
Que tampoco hay que pasarse. Que la intención está muy bien y todo eso, pero no vamos a dejar de vivir.
Bastaría ser como los del OTRO lado

5) Y en el OTRO lado, están los que son capaces de llevar una vida normal, pero tirando el papel a ese contenedor azul, lo orgánico a ese otro con tapa marrón, los envases al otro...
Vale, es un poquito tostón lo de tomarte un yogur y en vez de tirar todo a la basura normal, tener que tirar el envase del yogur a la bolsa de los envases, y el cartoncillo que cubría el pack de 4 u 8 yogures a esa otra bolsa que tienes por ahí más escondida para el papel.
Y vale, es muy deprimente ir sintiéndote súper ecológico y planet-saver por estar llevando una bolsa de papel con papeles para tirar en el contenedor de papel, y pasar por el contenedor normal y verlo atiborradísimo de cajas de cartón, comida, botellas...
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Inciso2:

Nunca he entendido que los restaurantes tiren comida.
Al parecer en los restaurantes, y no digamos ya en una boda, lo que sobra (que suele ser mucho, platos enteros o incluso sin tocar, de cosas ricas...) cogen y lo tiran! Venga!! Anda que no habrá gente que lo aceptaría encantada...
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Pero bueno, en cuanto a lo de intentar ser levemente ecológico, siempre nos quedará el consuelo de que:
  · por mucho que pesen las botellitas de cristal...
  · por mucho que los botellines de cerveza vacíos rezumen cerveza en la bolsa que los contiene (que entonces gotea)...
  · por mucho que acabes con las manos pringosillas al tirar las botellas de vino (que irremediablemente tienen el surco de la gotita que ha escurrido por el lateral)...

lo más divertido que hay (y sobretodo cuando somos jóvenes) es tirar las botellas al contenedor del vidrio, y ver cuánto ruido haces, y ver en cuántos trocitos eres capaz de desintegrar cada botella.





(Eso o es que yo soy así de rarito, que también puede ser...)

Patadas hal diccionario (III): especial comentarios

Mira que lo intento.

Leo una noticia en algún sitio e intento no seguir bajando en la página con "la ruletita" del ratón
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Inciso1:
tiene algún nombre más currado o técnico "la ruletita" del ratón?? Porque ahora al verlo escrito me ha parecido bastante cutrecillo... Y no me vale "Scroll", que eso no es más currado, eso es inglés, y significa "rollo", "rollo de pergamino" o "avanzar/retroceder el texto que aparece en pantalla".
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para llegar hasta los comentarios que suelen estar debajo... pero hay algo dentro de mí que me anima a torturarme los ojos, quemándome las retinas con los *tanvien*, *aver*, *hechar*...

Por eso hoy tenemos un "Patadas hal diccionario"
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Inciso2:
he cambiado la etiqueta, porque la anterior "como escribri corectamentte" era un tostón para "escribrirla", jeje. Además, creo que "Patadas hal diccionario" refleja bastante bien de qué va a ir el asunto...
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especial comentarios, y además con un invitado especial para finalizar.

Aprovechando que es viernes, puede que a alguno le sirva como distracción de lo que sea que tenía que estar haciendo pero que no le apetece nada porque es viernes y sólo está pensando en que llegue de una vez la hora de marcharse de este maldito sitio porque después de toda la semana es muy duro sobretodo después de que la pasada semana fuera de tres días o de ninguno según casos y no como ésta que es muy larga pero además parece mucho más larga.

Vaya campeón. Empezando por el *dá*, (con acento, ¿¡¿para diferenciarlo de "da"?!?), y continuando por el *aver*, que es casi un récord (2 faltas en 5 letras) y con unos signos de puntuación totalmente clarificadores.

No, machote, no. No hables de analfabetismo y que la siguiente palabra que pongas sea *buestro*, por faBor, que eso no apoya mucho tus argumentos. Además, qué más da "y" que "i"?? Total, las dos se pronuncian igual!

(Como se comprueba, unas cuantas estaban en la misma noticia).
Amigo Santiaguito: suponiendo que "el *entri sale* de los cubanos" quiera decir algo en algún idioma, sólo diré que tu argumento de falta de "libertad de expresión" queda empequeñecido al ver tu "*livertad* de expresión"...

Sí, hijo, una *soverana* mierda es la frase "una *soverana* mierda lo de los viajes, tu te conformarias que tu...".
Tú te "conformarías que"? Eso que construcción es? Para qué se inventó el "conformarse con"?

Claro que sí. "Haya" no se parece prácticamente en nada a "allá". Es que ni se pronuncia igual!!
Podrías decir: "es que es argentino...", pero mira, tampoco, que él se encarga de decirte que es de Huelva, para que no queden dudas...

Mis vasos quedan con cal. Debe ser que yo tengo un lavavajillas y no un auténtico *lavabajillas*...

Madre mía. Ésta parece joven (por aquello de "pon más dibujos que las letras me aburren") y por eso me da más miedo aún. *tanvien*?? *avurre*?? *pon le*??

Y ya para acabar va uno de un link de una página web, que sale en Google:

Está claro que una página es especialista en cine cuando te cuenta "qué película *hechan* hoy".

Olé!


(En breves "posts"... llegará un "Patadas hal diccionario", especial anuncios y carteles, a ver si consigo alguno más...)

Comunicación

Es mentira eso de que hablando se entiende la gente.
Más falso que una moneda de 1.234 €.
Más falso que Fran Perea haciendo de niño de 14 años con una barba que ni Panoramix.
Más falso incluso que los actorazos secundarios de Hospital Central (que ya es decir...).

Porque:

1) Es falso que el Español sea hablado por "entre 450 y 500 millones de personas", o que sea "la segunda lengua más hablada del mundo por número de habitantes que la tienen como lengua materna", como dice Mrs. Wikipedia.
Porque lo que hablo yo y lo que (por ejemplo) habla alguna gente que conozco de Colombia puedes decir que es parecido, pero (desde luego) español las 2 a la vez no pueden ser.
· Porque cuando hay que pedirle a alguien que repita (por favor!) cada frase que dice.
· Cuando muchas muchas muchas palabras significan cosas radicalmente diferentes en los 2 "idiomas".
· O cuando ves que "El Colombiano" tiene casi más que ver con el Inglés que con lo que hablamos aquí (con expresiones como "rata" para decir tasa (de rate en inglés) o "quemar" un disco para decir grabar un disco (de burn en inglés)).
Pues concluyes que son 2 cosas diferentes.
Y oye, todo con el mayor de los respetos, que yo no me meto con nadie... si así es mucho más divertido!


En conversaciones entre 2 pueden pasar cosas como:

2) Tú estás tan ancho, relatando una anecdota increiblemente divertida, hilarantemente veraz e irresistiblemente genial, durante 3 ó 4 minutos (en los que el otro parece prestarte mucha atención)... y acabas, y el otro se queda callado.

"¿¿Qué pasa?? ¿No me estaba escuchando? ¿He vuelto a pasar a la dimensión paralela en la que todos me ignoran? ¿Mi tono de voz ha subido 12 octavas y de repente ya no es audible por los humanos pero sí para los perros y eso explica los 27 perros que tengo alrededor meándose de la risa?"

"¿O será que mi anécdota no era tan interesante? ¿O igual lo que para mí es divertido y excepcional para ESTE tipejo es normal y rutinario?"

Pero es que esto pasa (o mejor dicho, ME pasa) mucho más a menudo de lo que debería, pero por eso empiezo a cogerle el truquillo al asunto, y a usarlo a mi favor.
Porque cuando estoy hablando e intuyo que el otro no me está escuchando (llámame perspicaz, pero si está mirando a otro lado, resoplando, sumido en sus pensamientos, jugando a la consola, leyendo un libro o con el MP3 puesto a Volumen-destroza-huesecillos-del-oído... a veces deduzco que no me escucha) pues puedo acabar la frase con lo que me salga:
- "Pues el otro día estuve en nosédónde haciendo noséqué cuando de repente [y aquí ya ves que te está ignorando] vi a tu MADRE desnuda haciendo puenting enganchando el arnés en ese pendiente-que-no-tiene-precisamente-en-la-oreja"

Claro que mola más cuando el otro se esfuerza en hacer como que te escucha, y así luego le puedes preguntar sobre algo que le acabas de decir y le haces quedar como el culo:
- "Pues el otro día..."
- "¿Sí?"
- "estuven en nosédónde..."
- "Ajá?"
- "haciendo noséqué..."
- "Aaaaah"
- "cuando de repente..."
- "¿Sí?"
- "me casé con tu hermana pequeña..."
- "Ajajá"
- "y según la tradición de mi pueblo..."
- "Oooh"
- "tuve que arrojarla por el precipio para ver si era bruja"
- "Anda!"
[Y entonces llega tu dulce venganza]
- "Oye, machote, me estabas escuchando?"
- "Pues claro!!"
[Que suena tan verdadero como cuando contestabas al profe en clase]
- "Y qué acabo de decir?"
- "Pues, em, err... esto..."
[Aquí ya oyes cómo la neurona está REBOBINANDO a marchas forzadas (igual que hacíamos en clase cuando preguntaba el profe, de hecho), y de repente se da cuenta de lo que acabas de decir]
- "Eh, tío! Cuidado con mi hermana, eh?"
- "Taaardeeee"- así, cantarín.


En conversaciones de grupo, también tenemos:

3) No se puede sacar en una conversación de grupo (nunca, ni aunque los últimos 4 minutos haya habido ese silencio incómodo en el que nadie sabe qué decir...) nada que sea un poco... em, digamos, culto, o científico... no sé cómo llamarlo, porque ya salen los demás con:
 a) "ya está el listillo diciendo cosas de listillo para hacernos sentir tontos"
 b) "menudo friki de las narices, mira que hablar de ESO..."
 c) (preguntándole al de al lado) "pssst, oye, en qué idioma se ha puesto éste a hablar?"


4) El momento-rastrojo®:
Cuando en un grupillo hay alguno que es más graciosete que los demás, pues suele monopolizar la conversación, lógicamente, para divertimento de todos.
Pero ¡ay, amigo! como quieras meter un poco de baza... vas a protagonizar un auténtico momento-rastrojo!!
Porque ésta es la típica que El Gracioso cuenta algo, y todos se ríen (nos reímos), y luego tú (iluso) añades algo que viene a cuento, del estilo de:

[Gracioso]  - "(...) y entonces la tarta estalló en la cara de mi suegra!"
[Todos]      - "Ja, ja, ja!" (etc)
[Tú, iluso]   - "Sí, pues esto es como cuando yo tiré un petardo, que también estalló cerca de un perro, que murió de un infarto porque ya estaba viejuno!!"
[Todos]      - ... ... ... ... (<-éste es el momento-rastrojo!!).

El momento-rastrojo es ese momento de silencio incómodo que se produce, acompañado de miraditas entre los asistentes de éste-de-qué-narices-va, o de pobrecito-que-se-cree-gracioso.
También se caracteriza porque el protagonista del M-R acaba de contar algo (que él cree gracioso) riéndose, pero al ver las caras de todos los demás (de extrañeza, asco... incluso ODIO-VISCERAL), la risa se convierte en sonrisa, la sonrisa en media sonrisilla, y la media sonrisilla en cara de pena. La cabeza se hundirá en los hombros, y (a efectos prácticos) el protagonista de un M-R habrá desaparecido para el resto de tarde de las conversaciones.
[Para el que no lo pille, el rastrojo es ese conjunto de hierbas secas que van rodando, como en el Viejo Oeste]


En realidad es como cuando yo cuento un chiste. Es lo que hay, no tengo chispa.

Situaciooones II: ir de compras

O como sentir que te llaman GORDO de todas las formas posibles.

Ir de compras es una de las pocas cosas que tiende a mejorar con el tiempo, como el vino o como Brad Pitt en su última peli.

Porque:

1) De bebé: por suerte, no te enteras mucho, porque supongo que si te enteraras de que te iban a vestir como un Repollo repolludo barroco recargado con lacitos, protestarías algo...
Porque si eres niño, te vestirán como una niña, pero si eres niña, te vestirán como el vómito de una Barbie (Rosa, SIEMPRE, cuanto más rosa mejor).

2) De niño: hay que ir con tu madre. Y ¡ay amigo! aquí empieza el problema.

· Primero, te lleva donde ella quiere. Y se va a poner ella la ropa?? No, pero aún así te lleva donde ella quiere... mal empezamos.

· Segundo, elige la ropa que ella quiere. Y se va a poner ella la ropa?? Pues no.

· Tercero, cogerá un montón de pantalones (8 ó 10) para que te pruebes. Que a ti te producen arcadas 7 de ellos, y tolerarías el resto bajo amenaza, y así se lo haces saber. Pero una madre sabe mucho más lo que tú quieres que tú mismo. Y por supuesto que vas a probártelos todos.

· Cuarto, en el probador. Esto es como lo del zumo-bébetelo-rápido-que-se-escapan-las-vitaminas. Parece ser que la conspiración maternal se extiende a varios niveles. Porque tu estás en el probador
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Inciso1:
A qué mente diabólica retorcida y guarraca se le ocurren los distintos diseños de probadores?? Porque no son todos como en el Corte Inglés (con una PUERTA, que se CIERRE, con un TRANCO)??
Porque la versión "cortina con anillas que se desliza por una barra" no me convence, porque no hay quien haga que la cortina llegue hasta el borde, con lo cual quedará un precioso hueco que permita al resto de la tienda ver cómo te quitas los pantalones haciendo equilibrios sobre un pie, medio pisando el zapato a la pata coja, mientras te apoyas con una mano en la pared para no caerte.
La versión "puerta de bar de cowboys del oeste" tampoco. Esta es la que tiene una o dos puertezuelas que sólo tapan entre las cotas +0.50m hasta +1.50m sobre el suelo. Con lo cual: se te ven los pies, se ve el pantalón arrugado que has dejado en el suelo. Se te ve parte de tu torso (a poco que seas medianamente alto). Y sobretodo, si alguien alto pasa cerca, te podrá ver en toda tu extensión, como un grotesco Monumento A La Mediocridad Humana intentando caber en unos pantalones que están a escasos segundos de reventar y hacerte sentir gooordo.
Y desde luego que la versión "dos cortinas con anillas que se deslizan en sentidos opuestos por dos barras de cortina" me convence más (aunque siga dejando rendijas a los lados...) que una sola cortina, pero para tanta cosa, pon una cutrepuerta-con-tranco! Para algo bueno que tiene el Corte Inglés...
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de la tienda, detrás de una cortina, en calzones. Estás a punto de meter la segunda pierna en la pernera del pantalón cuanto tu madre pregunta:
- "¿Ya estás?"
(que tu piensas "mira qué maja, que pregunta antes de abrir")
Y tú vas a responder
- "Todavía no, espera un segundo"
cuando te sorprende la risa de la ÚNICA niña de la tienda, que casualmente está juuuusto enfrente de tu probador, (el cual (por supuesto) tu madre ha abierto mientras preguntaba si ya estabas (igual que lo de "¿quieres más?" mientras echa más comida a tu plato...)) mirando hacia a ti, con el brazo extendido, con el dedo extendido en dirección al calzoncillo más infantil que tienes (que casualmente te has puesto ese día y que hacía un montón que no te ponías).
Tú te mueres de la vergüenza, y de la sorpresa tropiezas con la pernera que aún no te has metido, y acabas en el suelo, desparramado, bocabajo, con el pantalón por las rodillas, y con tu culo apenas cubierto con ESE calzoncillo de ositos de WinniThePooh que odias pero que te has puesto ese día porque no tenías ningún otro limpio.

· Y quinto, las tallas. Porque aunque tú sepas qué tamaño de pantalón quieres, tu madre preguntará al vendedor.
- "Oiga, ¿qué pantalón cree que le valdrá a mi hijo?"
El vendedor te mirará de arriba a abajo, como un escáner, evaluando cada gramo de tu peso y cada cm3 de tu volumen. Y te dará un pantalón CLARAMENTE pequeño.
Y te lo probarás, y no te valdrá.
- "Oiga, que no le vale" -dirá tu madre.
- "Mmm, ya me parecía a mí..." -dirá el vendedor.
[Pues si ya te parecía a ti, habérmelo dado más grande, capullo inútil]
- "Porque es que, señora, su hijo está *****".

Bien, y aquí es donde se suceden las graciosísimas metáforas que todas quieren decir GOOORDOOOOO:
 ... su hijo está fuerte...
 ... su hijo está fuertote...
 ... su hijo está de buen año...
 ... su hijo está potente...
Y mi favorita, cuando son los pantalones los que no te valen:
 ... su hijo está... fuerte de atrás.

¿¿En serio?? ¿¡Fuerte de atras!? ¿Qué es eso? ¿Que mi culo ganaría a tu culo echando un pulso? ¿Que mi culo es capaz de levantar pesas de 234809kg?

JO!

Y encima, cuando por fin quepas en un pantalón, tu madre te lo comprará de 2 tallas más, para-que-te-valga-más-tiempo.
[Traducción: para que cuando te lo pongas nuevo te quede mal, y que cuando te quede bien esté viejo y roto y por tanto no te lo puedas poner]
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Inciso2:
Por favor, madres del mundo. Piensen en el segundo o tercer hijo.
- "Uy qué monos, van los 3 hermanitos vestidos iguales"
nooooooooooo, mal, mala idea.
Porque por muy "monos" que vayan, no compensará con el trauma que crearás a tus hijos:
el segundo hermano estará 1 año llevando su ropa, y luego otro año llevando la ropa de su hermano mayor, cuando le deje de valer, que tendrá la talla justa para que a él le empiece a valer.
pero el tercer hermano estará 1 año con la suya, otro con la del segundo hermano, y otro más con la del primer hermano, tras pasar por el segundo hermano. Con lo cual, estará 3 años de su vida vistiendo con la misma mierda de ropa, cada vez más vieja.
Eso traumatiza a cualquiera
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3) Más mayor, sin novia: puf, un lujo asiático. El tiempo de compra se reduce drásticamente. Vas, eliges, pruebas, coges-el-que-te-gusta-y-te-vale (por fin!!!!), pagas y te vas. Tacháán!

4) Más mayor, con novia: algunos tenemos mucha suerte con nuestra SraX (gracias!), pero aún así desde aquí hago esta
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Propuesta:
POR FAVOR, pongan más sofás en las tiendas.
Es más, pongan alguno!!! Todos sabemos la labor de un tío en una tienda de ropa de tía!:
· Pulular (porque no caminamos, vamos detrás de ella, (con tu abrigo y el suyo y con la ropa que vaya eligiendo en el brazo)) persiguiéndola lentamente.
· Ver cómo TODA MUJER necesita captar TODAS TODAS TODAS las prendas de ropa de la tienda (ya sea viéndolas, probándoselas o tocándolas [por qué las tocáis todas, aunque no os gusten?? os transmiten sensaciones? es otra de "esas-cosas-de-chicas-que-los-hombres-no-entendemos"?]
· Decir "...mssshhnnnshn" (una especie de si-bueno-no-no-sé entre dientes) ante la pregunta "y ésta qué te parece?"
· Atreverte de vez en cuando a decir "pero no tienes una igual??", y recibir por respuesta "NO!!!! yo tengo una camiseta de punto de rayas horizontales anchas negras y blancas, pero esta tiene cuello barco y mangas medianas, no cuello de pico y manga semi-larga!! Dios... hombres!!!"
· Esperar a que se pruebe 394758945 prendas.
· A la pregunta "Qué tal me queda?" contestar "... mssshhnnnshnbien".
· Ir a por una talla + ó - de alguna, con el correspondiente "Qué-gorda-estoy" ó "Esto-está-mal-tallado-porque-he-engordado-muchísimo-y-aún-así-me-queda-grande", respectivamente.
· Fliparlo por cómo una mieeeerda de pantaloncillo normal te tela normal y de color normal puede costar tantísimo y cómo eres tú el único al que le parece que cuesta más que el oro puro.
· Pagar.
Es decir, que somos prescindibles en una tienda... pues déjennos sentar!
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Pero bueno, cuando yo voy a comprar algo, ahora ya los vendedores no se atreven a decir lo fuerte que estoy (igual porque les saco una cabeza y a lo mejor efectivamente les demuestro lo fuertote que estoy con un puño en su cara), pero aún así tienen maneras sutiles de llamarte GOORDOOO:
- "Un pantalón... pues tendrá que ser de estos modelos de aquí"
- "Una camiseta... supongo que te gustan prietas, no??"
- "No, en esta tienda no tenemos más talla que ese pantalón (que te acabas de probar y que no te vale)" [que les falta añadir GORDO_DE_MIERDA al final]

Ais...

5) De padre: al parecer llega un punto en que un gen masculino muta repentinamente y de repente se vuelve alérgico a ir a las tiendas, llegando incluso al punto de comprar la mujer la ropa, llevarla a casa, hacérsela probar, e ir a cambiarla si no le vale...

Pero de eso no sé aún, así que me callo.

Fauna Nacional XV: los husmias

Los husmias son una de las pocas especies de esta nuestra tan querida Fauna Nacional que tienen un contrario, un complemento, una némesis: los manirrotos. Pero esos van otro día. Sólo diré que, cuando se junta un husmia con un manirroto, las consecuencias pueden ser terribles: desde el enfado de uno por la actitud desmedida del otro, hasta peleas a muerte con navajazos por la cantidad de propina que se deja en el restaurante.

Definición:
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husmia.
(Del lat. husmium, husmii).

1. f. Tacaño. Rácano.
2. f. Roñas. Roñica.
3. f. vulg. Agarrao.
4. f. poét. Perteneciente o relativo a la "Hermandad del Puño Cerrado".
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Ubicación:

Un husmia puede estar escondido en cualquier parte, en cualquier persona. Da igual la raza. Hasta cierto punto, da igual la condición económico-social. Y da igual el sexo. Un husmia se agazapará en lo interno de la personalidad de una persona, pero nunca perderá la oportunidad de salir a exhibirse cuando se hable de dinero.

Porque (que quede claro) no hablo para nada de la gente que no tiene suficiente para vivir (de esos que no tienen más remedio que ser ahorradores, magos de las finanzas domésticas, para sortear mes a mes el agobio).
Yo hablo de los que, si comen fuera de casa, y si no se acaban totalmente el trozo de pan, lo envuelven en una servilleta, se lo meten en el bolso, y se lo llevan a casa.
- "Para qué?"- se les puede preguntar.
Y contestarán:
- "Pues porque luego en casa puedo hacer pan rallado, o lo tuesto mañana por la mañana para desayunar".

Y lo harán? Pues NO, porque en casa ya hay 3498375 trozos como ese del pan que ha sobrado de ayer, y pasados unos días, cuando ese trocito de pan esté incomestible, lo tendrán que tirar.


Origen:

Los husmias no datan de tiempos inmemoriales, como se podría pensar. Porque (repito) no es husmia quien ahorra, sino quien no sabe tirar.
Los husmias derivan de las épocas difíciles de nuestra patria, de cuando (efectivamente) había que escatimar hasta el agua. De cuando una naranja era un buen regalo de Navidad. De cuando las editoriales no cambiaban los libros del colegio cada año y la Enciclopedia Álvarez bien podía durar 17 años siendo manoseado por los 6 hermanos de la familia.
Y esa época acabó, y a mucha gente ya no le hace falta estar TAN pendiente del céntimo cada día. En serio.


Problema:

Los husmias tienen hijos, por lo general.
Y estos hijos pueden ser:
a) Husmias de adopción: protestarán cada vez que haya que comprar cualquier cosa, porque es mucho dinero, cuando todos sabemos que en su casa no tienen agua porque se bañan en oro líquido y para beber usan sudor de ángelitos vírgenes.
b) Manirrotos empedernidos: ajajá!! Por la fantástica ley de Acción-Reacción, si a un/a hij@ le presionas mucho para seguir el camino de la rectitud-abstinencia-honradez-ahorro te saldrá (por este orden) desviado-promiscu@-mentiroso-manirrot@. Es lo que hay. Maldito Newton y sus leyes infalibles...
c) Husmirrotos: con un poquito de cada. A pesar de que el Husmia Interior tire de ti y te susurre desde tu interior "no tires ESO, que (aunque ahora no lo veas y sólo te parezca basurilla) seguro que alguna vez en tu vida puedes sacarle una utilidad".


Características:

· Un husmia jamás podrá pagar nada a gusto. Es más, siempre agarrará el billete que le esté dando al tendero con un poquitín más de fuerza de la necesaria, de tal forma que el susodicho tendero no lo recibirá, sino que tendrá que arrebatárselo (sutilmente, pero así es).
· Un husmia mirará con odio a su pareja (para reprendérselo luego en la intimidad durante varias horas), en caso de que ésta ose pagar más de lo que cree estrictamente necesario e imprescindible por cualquier cosa.
· Un husmia considerará al dinero el motor de su vida, y:
   - será incapaz de disfrutar de algo rico/divertido/bonito porque estará pensando en lo caro que le está saliendo, o en el dinero que no está ganando porque está perdiendo el tiempo.
   - considerará que algo que haya comprado muy barato es justificable únicamente porque-es-muy-barato ["Oye, este pan sabe a mierda de rata", "ya, pero fíjate, que la barra de riche me ha costado sólo 25 céntimos", "ya, pero sabe a mierda de rata"].
· Un husmia venerará cualquier cosa gratis. Y por cualquier cosa quiero decir cualquier cosa, mientras sea gratis: unas servilletas de papel que pongan McDonald's, unas muestras gratis de queso en el supermercado, o cualquier bote de cualquier cosa que tenga otro bote más pequeño (recubiertos ambos de plástico) que ponga "gratis", "pruebe gratis", etc.
· Un husmia creerá que las cosas que la gente ha dejado al lado del contenedor NO son basura, sino oportunidades ("ay, porque esto lo restauro yo y me queda divino", "uy, cómo han podido tirar esta percha!!! si aún puede servir si se arregla").


Ejemplos:

1) Un capullo: Alguien compra una casa+plaza de garaje. Esa plaza estaba alquilada por el viejo dueño y los nuevos dueños quieren seguir alquilándola (a la misma persona, y así todos contentos). Bien. Pues el HUSMIA del antiguo dueño es aquel que le dirá a la persona que paga el alquiler de la plaza: "no, no te voy a devolver la fianza (de 40€urazos que puse porque soy un husmia) porque (y cito) el mando es un bien inmueble asociado a la plaza de garaje y por lo tanto la fianza es una deuda de los nuvos dueños". Alguien le ve el sentido? Porque yo no.

2) Comida familiar: al cabo de varios platos, todos llenos a reventar. Pero sobran unas patatitas fritas (4 ó 5, no más) y 4cm2 de filete.
Alguien (y aquí suele ser la madre) pregunta/sugiere:

- "¿alguien quiere más?".
Todos responden que no.
- "Nadie??"
- "No"
- "Ni siquiera tú, SrX?" [que parece que te está diciendo: "Ni siquiera tú, SrX, que-eres-un-gordo-de-mierda-que-si-me-descuido-se-come-hasta-el-mantel?"]
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Aclaración1:
sustitúyase "SrX" por lo que corresponda en cada caso
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- "NO"
Y entonces qué hace la madre-husmia?? Lo guarda en un platito, en el frigo. Se le puede preguntar que para qué lo guarda, si no tenemos perro.
- "Para la noche".
Pero llega la noche y nadie lo come. Y al día siguiente menos. Y a los 5 días a las patatas ya le han salido raíces, y el filete ha creado una nueva civilización de Moho mohonísima.
Y al cabo de una semana hay que tirarlo.

Y el proceso se puede repetir un número infinito de veces, pero una husmia, incansable, jamás aceptará que es más absurdo guardar ese despojillo para tirarlo dentro de 7 días que tirarlo directamente.

3) Reliquias: como dice el dicho, reza el rezo y cuenta el cuento popular, "los desechos del marajá son los tesoros del plebeyo". Muy cierto.
· Si un marajá desecha su Play2 porque se ha comprado la Play3, pues mira, dámela a mí, que no tengo ni la 1, ni la 2, ni la 3, ni la P.
· Si un marajá decide que la ropa de 349587€ que se ha puesto una sola vez ya no le gusta, pues mira, dámela, que seguramente se convierta automáticamente en la prenda de más valor de mi armario.
· Si un marajá decide que 9859356 pulgadas para su televisor no son suficientes, y que necesita 9859357, con período de refresco de 0.1nanomilésimas, con contraste de 1:1cuatrillón, y con un brillo que te quema el fondo de ojo, pues mira, dame a mí esa tele, que yo aún ando con una de tubo...

Peeeero,
· Decir que compensa arreglarte ropa vieja, fea, desfasada y rota que te han dado antes que comprarte una nueva, bonita, actual y nueva es síntoma inequívoco de husmiez.
· Las cosas que cuestan muy poco (MUY POCO) no compensa reciclarlas de otras personas. Hablo de cubiertos malos (de los que te venden a 1€/kg), de vasos normaluchos, cuadros horrorosos... u otras cosas que te den, herencias, etc.

Antes de aceptar reliquias, porfa, evalúa si el precio de comprarlo nuevo compensa o no a lo que puedas pagar por la reliquia (se supone que nada...) sumando limpiarlo-desinfectarlo-restaurarlo-arreglarlo y considerando que al final tendrás una "cosa arreglada", no una "cosa nueva".


4) Compras:
· Ir a comprar al Día, (donde las bolsas te las cobran a 0.05€), sin bolsas, porque se te han olvidado, y en vez de comprar 1 ó 2 (total: 5 ó 10 céntimos) meter las cosas en un cartón que haya por ahí, medio cayédose todo... eso ya SÍ es ser husmia.
Y no me vale el argumento de "ya, pero si voy 10 veces a ese sitio, me ahorro 1€", porque:
a) Y qué!!!! A lo mejor te has ahorrado 1€, pero has estado 10 veces asqueada haciendo equilibrios.
b) Son 10 bolsas buenas, grandecitas, y valen muy bien para la basura, así que no es tirar 1€.
c) Me juego un meñique a que de esas 10 veces, gracias a hacer equilibrios, se te cae y rompe algo. Y con eso ya has "amortizado" ese Euro de pérdida.

· Muy típico de un husmia es ver 2 cosas que te gustan, decir "oh, me gustan ambas muchísimo!", pero comprar sólo 1, y decir "ya volveré a por la otra, que si no me gasto mucho".
¿¿¿Por qué??? No tiene sentido!
Y claro, cuando vuelve a por la otra, pues ya no está, porque era la última, porque ya no se hace, porque en el lugar de la tienda ahora hay un cráter gigante, o porque en ese sitio nunca han oído hablar de esa cosa.


En fin, no dejéis que el dinero sea lo más importante de vuestras vidas (aunque lo parezca) y trabajad para vivir (no vivais para trabajar!).

Uno ha de hacer lo que debe hacer

Es imposible!

Puedes intentarlo si quieres, hacer alguna de las cosas cada día, pero todas... no se pué.

Porque se supone que al día tenemos que:

1) Dormir entre 7 y 8 horas (o entre 6.5-7.5, según este estudio).
Si duermes menos de 6, corres el riesgo de sufrir un ataque cardíaco y de tener diabetes tipo 2

Pero es que además de esas 7.5h, tienes que echarte una siesta de media horita, buenísima para todo y sanísima. Aunque hay paises a los que les va muy bien sin siesta, pero bueno.

Contador de horas (CdH para los amigos): 8h

2) Caminar más de 10000 pasos al día (y dependiendo de la edad, pueden ser hasta 15000...).
Pongamos que en cada paso recorremos 0.7m (creo que es razonable para una largura de piernas normal). Vale, pues tenemos que caminar entonces 0.7m/paso x 10000 pasos = 7000m = 7km. Es mucho?? Pues hombre, si vas andando a trabajar, pasas a buscar a los niños andando, luego vas a comprar andando, a visitar a tus padres andando, por la noche con tu pareja a dar un paseo... pues igual llegas... pero todos los días?!?
Se supone que andando vamos a 2 ó 3 km/h. Venga, pongamos 3.5km/h porque somos un poco cagaprisillas. Pues ale, tenemos 7km / 3.5km/h = 2h.

CdH: (+2h) 10h

3) Trabajar (o estudiar, pero es más fácil con trabajar, jeje):
Se supone que estamos 8 horitas al día,
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Inciso1:
como llegara a haber salido aquella proposición europea de ley de mierda de aumentar la jornada laboral hasta 11 horas diarias (también llamada la Proposición "como-aprueben-eso-vamos-a-una-huelga-general-lo-saben-los-chinos"), trabajando hasta los sábados, habría matado a mucha gente.
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en el trabajo. Si tenemos suerte, 8 horitas de verdad. Si no tenemos tanta suerte: 5h + 2h para comer + 3h = 10h. (y sin contar el tiempo que tardas en IR).

CdH: (+9h, de media) 19h

4) Comer: pero no sólo comer, sino desayunar-almorzar-comer-merendar-cenar, las 5 comidas famosas que es mucho más sano.
 a) Desayunar: variadito, eh? No vale con tomarse un café. Tienes que tomar pan (sobre todo integral), cereales (trigo, arroz, maíz y avena), leche (o yogur, queso, cuajadas...) preferiblemente desnatada, fruta (zumo de naranja
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Inciso2:
- "Pero tomándotelo rápido, que se escapan las vitaminas"  <- frase de madre.
Es más, frase de tooooodas las madres del mundo. Cuál es el gen que controla las frases que todos los padres dicen iguales?? A qué malévolo plan divino se debe esta convergencia parental de expresiones rancias??
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, peras, fresas...).
Pero es que además recomiendan invertir entre 15 y 20 minutos, y desayunar sentado y en compañía.
Y claro, si desayunas bien mejoras tu estado nutritivo, controlas el peso, repartes la energía, reduces el colesterol y mejoras tu rendimiento físico e intelectual.

 b) Almorzar: tampooooooco vale con otro café. Hay que tomar queso fresco, o una loncha de jamón de York, o algo de fruta. Pongamos 20 minutos, porque es el rato de dejar de trabajar y hablar de estupideces en el trabajo...

 c) Comer: muuuuy importante. Comer sano. Sanísimo.
  c.1) Comida: 5 raciones de fruta y verdura al día (y llevamos, como mucho, 2 (desayuno y almuerzo)), con lo cual, nos queda que hay que tomar fruta Y verdura siempre al mediodía, y fruta también por la noche. Pescado, carne, hidratos de carbono...  puff.
  c.2) Bebida: a ver. 2 litrazos de agua al día. 1 vasito de vino al día (buenísimo para noséqué). 1 vaso de cerveza al día (buenísimo para noséquéotracosa). El zumo de por la mañana. Los 477599 actimeles imprescindibles para una vida sana y sin bichitos que debiliten nuestras defensas [que por cierto lo anuncia una tipa con voz de constipada, pero bueno]. La leche de por la mañana y de por la noche. Las bebidas de soja, mucho más buenas...
Cuánto es eso en total?? 4 litros de líquido?? Claro, que andando durante 2 horas, sudas eso y mucho más.

  d) Merendar: aquí te puedes tomar una fruta, si aún no llevas todas las que debes, o un vasito de leche. PERO no es nada sano tomarse un tazonazo de cereales con ColaCao, que es lo que más apetece en el mundo. Ni tampoco tomarte un bocadillaco del tamaño de tu pierna de Nocillaza. [A que todo suena más gordo y grasiento si acaba en -azo/-aza?]
Por qué narices lo rico engorda??
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Inciso3:
[Ya verás la explicación pedante que suelta aquí el menda:]
En realidad lo rico engorda porque tiene hidratos de carbono, azúcares, que es lo que da energía y, como animales que somos, se supone que comemos para alimentarnos (y no es una redundancia). Comemos para tener energía para las actividades que hay que hacer, y por eso la evolución ha desarrollado que "nos gusta" lo dulce (en general los hidratazos de carbonazo) porque da mucha energía. Y sin embargo los otros sabores nos gustan menos.
Pero Evolución, tía, visto lo visto podrías ir cambiando un poquito no?
Ya te vale.
[No ha sido tan pedante, al final.
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  e) Cenar: la única comida para la que tienes tiempo, pero en la que no puedes comer mucho, porque luego te vas a la cama. Eso sí, frutita, yogurcitos y ensaladitas.

CdH: (pues... no sé... +2h, al menos? porque las comidas se comen, pero también hay que hacerlas) 21h

5) Deporte: moderado, aparte de andar, pues hacer algo de footing, bici, pesas... todos los días, y 1 ó 2 días a la semana algo más intenso.

CdH: (+30min) 21h30min

6) Asear:
 a) Lavar los dientes: recomiendan al menos 2 minutos por vez. Pero además hay que usar líquidos que explotan en tu boca y acaban con todos los bichitos (y con tus dientes, de paso), cuidar tus encías, pasarte el hilo dental... Total, otros 20min al día.
 b) Ducharse: los rapiditos 10 minutos, los lentitos media hora... pogamos 20min.
 c) Afeitarse y/o depilarse (porque todas las combinaciones son posibles): otros 10 minutillos, venga.
 d) Cremitas: hay que cuidar la piel (del cuerpo, de la cara, de los pies...). Echarse cosas para evitar la fragilidad de las uñas, colirio de ojos que te deja blanco hasta el lagrimal, desodorante que atrae a las mujeres como mosquitas,
 e) Vestirse+pintarse+peinarse+enjoyarse: a los tíos nos suele llevar 15 minutos. A las tías (algunas) pongamos que 45. Venga, otra media horita.

CdH: (+1.5h) 23h

7) Leer: leer es guay, y hay que sacar un rato todos los días para hacerlo. Cuánto? Media hora antes de dormir? Venga, ale.

CdH: (+30min) 23h30min
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Inciso4:
me encaaanta la gente que dice "yo no leo, que eso es aburrido".
Pues majo, no sabes lo que te pierdes.
¿Quién puede decir que no haya disfrutado cuando un libro te engancha y te acuestas a las 1000 de la mañana, porque te juras a ti mismo que hasta-que-no-lo-acabe-no-me-duermo?
Yo tengo mi récord personal en las 6 y pico, ó 7 de la mañana...
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8) Limpiar: hacer la cama, poner y recoger la mesa, fregar, lavar/tender/planchar la ropa... Puff, quedándome corto, pongamos media horita (porque no todo se hace todos los días).

CdH: (+30min) 24h!!!

Bueno, pues ya está. Ya hemos hecho el día.

Claro que entonces no puedes ver la tele.
Ni tener mascota.
Ni coger el coche (nunca).
Ni en general utilizar ningún medio de transporte (excepto tus pies).
Ni hablar por teléfono.
Ni jugar a nada (cartas, consolas...).
Ni beber copas.
Ni hacer NADA más "útil" (dar/recibir clases, tocar instrumentos, ser voluntario...) que no sea trabajar.
Ni tener hijos.
Ni ir al cine.
Ni ñiquiñiqui.
Ni remolonear en la cama.
Ni por supuesto usar el ordenador, entrar en el tuenti/facebook/messenger...
...

Ni leer este blog, claro.

Venga! Corre! Vete a hacer algo útil!