Qué sentimiento es éste?


Nosécuántos años esperando el milagro, y por fin sacan otra peli de Expediente X: "X-files: creer es la clave".
Nosécuántos años esperando, y vamos al cine el día del estreno, como buenos frikis, por la noche, ocasionando una notable pérdida de sueño.
Nosécuántos años esperando, y ya para empezar ves que somos unos 20 en el cine, que para ser un esperadísimo estreno... no sé no sé.
Nosécuántos años esperando, y un amigo me pregunta al día siguiente que qué tal la peli...........y todo lo que le puedo decir es "...bueeeeeno, bien".



NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO



Aquí algo falla. Debería haberle dicho: "GENIAAAL, fantástica, la mejor peli del mundo, una gloria bendita, sobrecogedora, magistral y envidiable", pero le dije "...bueeeeeeno, bien".

Y es que no sé por qué me da a mi que se va a pegar una buena torta...

En realidad mala no es, es más, podrías decir que hasta es buena! Pero, (y cito a H.J.Simpson) "Teniendo solomillo voy a querer filete?". Es decir, comparado con capítulos de la serie de los buenos, pues pierde. Es más, si hubiese sido un capítulo, habría sido de los buenos (parece que me contradigo), pero es una peli. Y llevábamos muchos años esperando. Y jo, la historia es chula y tal, pero no es tan-expediente-X-como-debería.

Lo que se tenían que haber planteado los guionistas es si esta peli iba a atraer a gente que no hubiera visto la serie (que es mucha), porque saben que los que sí la hemos visto vamos a ir al cine. Pero con lo fácil que hubiera sido sacarse un caso de marcianitos o monstruos de la manga, y hacer una peli con los personajes, movidita, con algunas escenas de acción memorables, con sus diálogos pastel, profundos, con Mulder y Scully mirando al infinito mientras hay un fundido en negro...
Pero no, les ha dado por arriesgar y hacer una peli personal, que trata de las relaciones y que nosequé, (que está muy bien), pero le falta algo.

Y mira que me da rabia.

De hecho, hay otra teoría, aunque esta funciona solo en un 85% de los casos, y que es [La teoría de los póster de pelis en las paradas de autobús y carteles grandes de carretera®]: dicha teoría afirma (con la mencionada exactitud de un 85%) que la calidad de la película es inversamente proporcional al número de veces que aparece en paradas de autobús y carteles grandes de carretera. Ejemplos: "De coco, poco, de frenos, menos" (no me acuerdo ni de la peli, con ese eslogan...), "El motorista fantasma", "Domino"... Debe ser como los que se compran un cochazo para contrarrestar unos genitales...discretos. Pues esto igual: como saben que la peli no es como para que el boca-a-boca haga a la gente ir, pues confían en los que vayan por los carteles.

Y resulta que la ciudad está empapelada en carteles de XF... eso sí, diré que no es como las pelis anteriores, es mucho mejor, pero (frase pedante->) aspirando a la perfección, aspirando a igualar sus propias insuperables cotas, una peli buena no es suficiente.

Ya se qué sentimiento es éste... una pequeña (pero indudable) decepción.

Esperemos que con otra peli que está empapelando la city no defraude.....hablo por supuesto de WALL-E!!!!!

Neuronas... para qué os quiero?! (I) Carreteras


Creo que hoy es un buen día para iniciar otra temática muy recurrente: la de 'pudiendo hacerlo sin pensar, para qué voy a gastar neurona(s)?'.

Tiene el dudoso honor de inaugurar el tema el (bueno, supongo y espero que los) tío (s) que proyectan y/o diseñan y/o mandan en las reformas urbanas.

Por ejemplo: una raqueta de estas que es como una rotonda partida por los carriles, en la ronda, que interseca la propia ronda, y una carretera que da acceso a muchos pueblos, a instalaciones deportivas, al estadio (por decir algo) del equipo de rugby, a varias urbanizaciones... pues bueno, resulta que la remodelan, y todos los que venimos por ahí pensamos que POR FIN iban a poner 2 carriles de acceso a esa rotonda, ya que, cada vez que hay partido de rugby, o todos los domingos por la tarde-noche, o todos los días a las 8 (cuando la gente vuelve ahora en verano de la pisci), o cuando hay un tractor que tiene una cola de coches detrás, etc, hay un atasco que te hace esperar 4 ó 5 semáforos.

Y digo yo, que estando la raqueta anterior y la siguiente con 2 carriles, pues tampoco era para tanto lo de pensar y ponerlos aprovechando la reforma, digo yo...
Es más, escribí al Ayuntamiento para proponérselo, y me contestaron!! eso sí, me contestaron a los 2 meses, cuando la obra ya había empezado y casi acabado, y me dijeron: "eso es competencia de la Junta".

Y se quedó tan ancho el tío...

Hay otra raqueta que cruza las 2 rondas, y que siempre siempre está atascada pero ya andan tirándose los trastos la Junta y el Ayuntamiento por quién la arregla, así que nada, esperando 20 ó 30 años ya estará solucionado.

Puff, qué soso me ha quedado este poust, pero es que las carreteras tampoco tienen mucha gracia...

Lo compensaré con un chiste tontuno:
---------
Chan, chacháan, chanchán  chanchán chacháááán, hey! (<-música de circo, clarísimamente)
Señoras y señores!!, llega el circo a su ciudad!! Con hipopótamos que bailan ballet, elefantes que hacen vieiras a la marinera, payasos que hacen gracia para variar, trapecistas sin manos y sin piernas (una risa, vamos), y la famosa actuación: el pan que habla!!!

Y claro, toda la ciudad va al circo.

El día del estreno:
-Y ahooooora!, el gordo de 500kg se subirá a esta torre de palillos!!!!
-buuh, queremos el pan que habla!
...
-Y ahoooooooora!, las siamesas se someterán a una operación de separación en directo!!!
-buuuuuuuuh, queremos el pan que habla!!
...
-Y ahoooooooooooooora!!, meteré la cabeza untada en esquisiteces de cebra dentro de la cabeza de este león salvaje que acabamos de cazar!!!
-BUUUUUUUUUUUUH, queremos el pan que habla!!!!!!!! El pan que habla!!, el pan que habla!!, ...
...
-Quieren ver el pan que habla?!?!?!?
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
-Pues aquí está!!!!

Entonces aparece una señora mayor, con un carrito 'ñicñicñicñic' en el que hay un vaso de agua y un cacho de pan. Coge el pan, lo mete en el agua, y lo saca, y dice:
- El paan estáá blandoooo.
---------








Vale, hoy no tengo gracia. Mierda.

Fauna nacional IV: las señoras paradójicas


Curioso especimen el de hoy: 'las señoras paradójicas'.

Son como las malas hierbas: siempre hay alguna, pero hay muchísimas cuando hace buen tiempo.

A ver si me explico. Estas señoras, con edades comprendidas entre 60 y 10000 años, se caracterizan por ir, por lo general, con el pelo corto y de algún color (evidentemente) no natural en su pelo, que debería ser blanco como la leche de un corderito virgen. También se caracterizan por gritar bastante, aunque su troupe de amigas estén a milímetros de distancia, pero si hay algo que las hace ESPECIAALES, son las siguientes características:

- Cuando están andando y llegan a un semáforo en rojo para los peatones, y van con el carrito de la compra, ellas se quedan en la acera, pero el carrito no. El carrito no merece vivir y lo sacan medio metro a la calzada, donde va la gente (yo, por ejemplo) en coche, y casi tiene un accidente al intentar evitarlo.
Bueno, cosas de la vida, porque de lo malo se habría echado a perder la compra del día...
Sin embargo, ya tiene más delito cuando en vez de sacar el carrito de la compra, sacan sus pies. Si, si, suena difícil, pero las señoras paradójicas pueden!!. Se colocan de tal forma que sus talones milagrosamente sostienen su cuerpo, apenas apoyándose unos milímetros en la acera, mientras que el resto de los pinreles sobresales también en la calzada, por donde circulan coches (aunque no deberían ir tan justos a la acera), o lo que es más peligroso, motos y bicis, que tranquilamente se lo pueden llevar por delante.
Pero ea, pues si se quedan sin pies, así por lo menos no se quejan de los juanetes...
SIN EMBARGO, lo que ya no aguanto es que realicen las maniobras anteriores, pero en vez del carrito de la compra o sus propios pies, sacando el carrito del bebé (que será su nieto, suponemos) al medio de la carretera, donde ahí sí es peligroso de verdad. Esto es frecuente también cuando se intenta cruzar la calle por donde no hay paso de cebra, entre dos coches, que conduciendo tú ves de repente un carrito de bebé sobresaliendo por entre 2 coches, pegas un frenazo, lo esquivas como puedes, y encima la señora ni se ha inmutado. Es más, es que ni se ha enterado!

- (puf, me he calentado mucho con la anterior) Otra característica de esta gente es lo de ir, cuando llueve, con el paraguas (eso está muy bien), pero por debajo de todos los soportales, con lo que los que no llevan paraguas deben rodearla y mojarse. Y yo ya tengo comprobado que a cabezonería no se le gana a una señora paradójica... 'jamas!!!! antes la muerte que dejar pasar a un niñato por el soportal!! que se moje y aprenda! jajajajajajaaaaa!'.

- Pero sin duda, lo que más y mejor caracteriza a este subgrupo es la que yo he bautizado como [la teoría de las viejas y los gases®]:
Situación: una persona (pongamos yo mismo) caminando por la acera. A 30 metros un grupito de señoras paradójicas ocupando toooda la acera. Voy andando bastante más deprisa y me acerco. En ese momento (chacháááááááán) viene una pareja de frente por la misma acera, que tampoco es tan ancha, y el grupo de señoras se comprime, para dejarlos pasar. Al igual que los gases al comprimirse, se producen más choques entre ellas, y van más deprisa. Entonces se alejan un poco cuando yo intento aprovechar el hueco que quedará tras el cruce de la pareja para adelantar al grupo (chanchaanchááááááááán), pero ... oooooohh, milagrosamente, las viejas, al igual que los gases, tienden a ocupar todo el volumen que las contiene (en este caso la acera) en cuestión de micronésimas de segundo, y, al igual que los gases, al expandirse disminuyen su densidad, porque efectivamente quedan huecos inter-viejiles, aunque no suficientes para el paso, pero es que, igual que los gases, al expandirse se enfrían, y van más despacio, con lo que la desesperación por adelantarlas se incrementa, en un bucle infinito hasta que llega el deseado parque, o esquina amplia, donde las viejas se diluyen lo suficiente en el ambiente como para poder pasar.

Qué dura es la física...

Fauna nacional III: los listillos que me amargan


Existe otro grupo de personas, con las particularidad de ser bastante odiables: los listillos que me amargan.
Todos conocemos a alguno de éstos: es el típico tío (o tía) que te recuerda en cada cosa que haces (especialmente la comida) lo mal que la haces.
- Ejemplo 1: 'uyyyyy, te vas a comer esa hamburguesa/filete/cualquier-cosa-no-light?? con la de calorías que tiene??...es mucho mejor tomarse una fruta'.
Ajá, no lo dudo, pero para una maldita vez que tomo algo grasiento, déjame en paz con tus chorradicas de 'uf mira como engordas y yo no'.
De hecho, un % elevado de esta gente suele ser de ésos (más odiable si cabe!!) que además de meterse con lo que tu (presuntamente) engordas, se pimplan una hamburguesa/filete/cualquier-cosa-no-light el doble de grande que lo tuyo y encima están como palillos chinos de delgados.
- Ejemplo 2: 'uyyyyy, vas a jugar al tenis?? y eso?? es mucho mejor nadar, que ejercita todos lo músculos, o correr, que falta te hace...'.
Bien, en este punto lo que se debe hacer es escupir a esa persona. Pero además con un escupitajo de los que cuesta fabricar, con ruidito (nggngngngnrrrrrr) de moco trasegando por tu garganta, aderezado con los posibles paluegos de entre los dientes de la comida de hace varias horas.
- Ejemplo 3: 'uyyyyy, te vas a comprar ESE móvil?? seguro?? pues mira, el mío hace fotos en ráfaga de cincomiltrillones de megapíxeles, tiene vídeo de resolución de 7024 líneas, tiene 4G, sabe planchar, habla chino, portugués y francés, me hace la comida y eso-que-tú-y-yo-sabemos...y tú te vas a comprar ÉSE?? si solo llama, tiene SMS y cámara normalita de fotos'.
Bien, pues vale, maj@, si a tí no te importa pagar 200€uretes por cosas que vas a utilizar una semana, que es cuando te hace ilusión, me da igual, pero a mí sí me importa.

Supongo que me queda el consuelo de saber que, en el fondo, yo soy más feliz.

%%%%%%%%%%%%%


Vuelvo a la carga con los bancos, NoSoloElSantander, en este caso concreto con sus anuncios.
Vale, son cosas difíciles de anunciar, y vale, hay muchos bancos, muchos anuncios y todos son iguales. Pero, digo yo, unas empresas que ganan tantíííííísimo dinero, podrían poner a currar a 3 publicistas en vez de 1, para que los anuncios que ponen (concretamente los carteles pegados a sus cristales) fueran un poquitos menos obvios y cansinos.

Hablo del:
- "nómina doble": y te ponen 2 coches iguales
- "tus ahorros no dejan de crecer": y te ponen torres de monedas cada vez más grandes
- "la seguridad garantizada": y te ponen un candado (uuuh, qué currado)
- "hipoteca para jóvenes": y te ponen a un-a niñato-a con cara de felicidad porque acaba de encadenarse para los próximos 50 años a ese banco.
- hay también un subgrupo de anuncios/juegos de palabras:
      - "alta rentabilidad": y te ponen a Pau Gasol
      - "tus ahorros correrán más": y te ponen un fórmula 1
      - "ahorra más": y te ponen 2 huchas de cerdito (esto es tan obvio y ñoño que no se merece ni la categoría de juego de palabras ni de anuncio casi).
- también están los de "uuh, mira qué trato tan personalizado te damos": te ponen a un tipo que sonríe, o a una tipa que sonríe ("tenemos 2398203948029348 sonrisas como ésta", anda y que te den, contrata a menos gente, paga menos sueldos y dame más rentabilidad!!), o te ponen a un tipo con traje, sentado en el borde de la mesa, en plan "oh-mira-qué-informal-soy", a un tipo con traje, sentado en su butacón, en plan "uh-mira-qué-serios-somos-en-este-banco".
- y luego están ya los que directamente van a lo que van: "ven y te regalamos una tele" (escrito en una tele), "trae tu nómina y encuéntrate 100€" (y ponen un billete de 100€), o los que te ponen las condiciones del depósito/hipoteca/cuenta con números supergrandes, como el de la foto: +0.25%, ooooooooooooooooooooooh, gracias!!!

Claro que luego lees el resto y (puesto a letra -100 en el guord) y se te quitan las ganas de vivir.

En fin, serafín, que aún está por crearse un anuncio de banco bueno, eficaz y graciosete, aunque no seré yo quien lo haga, que los bancos, cuanto más lejos, mejor.

Shake my life


uy, si, mira, me voy a comprar un montón de móviles nuevos...

Cuál elijo??

- el que si lo agitas se pasa de canción?

- el que le pasas una mano por encima y se silencia la llamada (??) ?

- el que tiene teclas directas a los menus de 40 principales?

- el que tiene efectos-de-luz-tipo-disco cuando te llaman?

- el que es más grande que mi pierna y que te lo venden como "llévate el negocio contigo"?

Porque claro:
- si lo agito se pasa de canción, con lo cual no te lo puedes meter en el bolsillo, xq se pasa de canción solo. Además, (que digo yo) es más fácil pasar una canción dando a un botón que sacando el móvil y agitándolo para atrás y adelante, que además te hace parecer un poquito tontito...

- si le paso la mano por encima se silencia la llamada, con lo cual, TAMPOCO se puede llevar en el bolsillo...de nuevo es más fácil darle a un botón, y pareces menos imbécil, pero es que encima dicen que eso no funciona...

- jo, tía, sí, con Los40 siempre al alcance de un tecla, para que cuando le des por equivocación se te conecte a internet y te cobren sus eurazos. Porque además, a quién narices le interesa tanto esa lista?

- para ser el alma de la fiesta no hay nada mejor que poner un tono estridente y horterilla, (estilo música disco rancia) y dejarlo encima de la mesa, para que todos FLIPEN con su calidad de sonido y luz, para hacer nuestra vida más divertida gracias al chundachundachunda y las lucecitas...podrían venderlo directamente como móviles-para-payasos-chulitos, que al menos tendrían claro el sector comercial al que se dirigen...

- oh, es un móvil? es una PDA? nooooooo, es una mieeeeeeeeeeeeeeeerda de mezcla entre los dos, con lo que: ocupa tanto o más que una PDA y tiene menos funciones, las teclas son micrométricas y te sablan tranquilamente 500 €uretes por ell@. Vamos un timo.


Así que no sé qué hacer...dónde encuentro un teléfono sin memeces? porque luego están los que se anuncian para padres, en plan: oh, un teléfono SIMPLYSIMPLY, con 4 teclas: una para llamar a tu hijo, otra para colgar y otra para apagar. Ajá.
Y la cuarta? no, para nada que si no ya es muy complicado...

Queremos ser tu banco...........pues claro!


Queremos ser tu banco...no te fastidia?!?! yo también querría tener a 2348230428304920394823094809482039482097 millones de clientes de los que (no diré robar) obtener dinero...porque a poco que cobres unas comisioncillas de nada a cada uno, ya es una pasta buena...

La última que me han hecho ha sido muy buena:
me llega una carta de mi querido banco (yuju...) que me pone, a grosso modo:
-saldo medio: nosécuántos €
-beneficios obtenidos al noséqué %: 0.01€ (en serio!! gracias!!!! 1 céntimo!!! oh, graaaacias!!)
-gastos correo: 0.30€
---------------------------
Total: -0.29€ que adeudaremos a su cuenta

Ole! osea me das 1 céntimo de mierda por tener mi dinero ahí (que no llega al millón de pelas, pero tampoco son 100 €...) para que lo useis, y para notificármelo me mandas una carta QUE ME LA COBRAS, QUE YA HAY QUE SER HUSMIA, ROÑICA, RATA Y TRAIDOR, con lo que el resultado final de tener MI DINERO en TU BANCO es que PIERDO DINERO.

Anda y que te den!

Así que todo indignado les escribí, y oh!, sorpresa, me contestaron y me dijeron que eso está en las cláusulas del contrato y que me aguante, aunque (PUNTO A SU FAVOR) por ser esta vez me lo iban a devolver, y así lo hicieron. Sin embargo, recalcaron en negrita que eso era excepcional y que no quitaba para que volvieran a cobrarme.

Y efectivamente.

Ahora, cada vez que hago una mierda de transferencia a la cuenta de ING, (que será una bobada, pero por tener el dinero ahí ya me han dado 60 €urillos, y en el Santander me habrían dado (con suerte) 10 céntimos), si transfiero 1000€, me llegan a ING 1000€, pero me desaparecen del Santander 1000.31€, y las 3 semanas me llega otra carta de mi querido banco, en la que me dice que he hecho una transferencia (QUE YA LO SÉ) y que me cobran esa carta (y encima más cara).

Lo cual me indigna.

Creo que me voy a cambiar de banco ya, estoy harto de que me timen... porque encima, a 31 céntimos por persona, por los millones de clientes que tienen se sacan una pasta rica rica.

Y lo peor es que llega fin de año y te restriegan por las narices el beneficio trillonario que han tenido ese año, y lo sueltan como algo bueno para el cliente!! y una mierda-pinchada-en-un-palo! yo no veo ni 1 céntimo de eso (es más, veo -31céntimos por carta), y va todo para el bolsillo de los de siempre.

Queremos ser tu banco...pues tratadnos bien!

Algo esconderán detrás


Las modas últimamente se resumen en hacer el ridículo, pero COMO ES LA MODA (eh, tííía), no es ridículo. Es más, lo ridículo es ser normal, por Dios.

Una de estas chorradas son las gafas gigantescas. Son FEAS. Da igual quién las lleve, cómo las lleve, que sean oscuras, de espejo, translúcidas, de montura fina, de pasta, redondas, ovaladas o cuadradas. Las gafas gigantes son feas.

Porque si fueran solo inservibles, pues bueno, pero es que son contraproducentes:
- para empezar, un tanto por ciento bastante elevado de tu cara no se pone moreno (esto es fácil: te pones gafas de sol cuando hace sol y lo que lleva por encima unas gafas no se pone tan moreno como el resto).
- da igual lo guapa (suelen ser más mujeres...) que seas, que te pones unas gafas de esas y pareces PEPE GAFE, un AVIADOR, la MOSCA, o como poco un tanto retrasadilla.
- ocupan 230982304 veces más que unas gafas normales
- son más caras (sobre todo ahora que se llevan...).

Pero no pasa nada, xq la moda manda. Y por supuesto al día siguiente de que salga en las pasarelas que este año se llevan las gafas-de-mosca, por la calle ya todas con ellas.

Es muy triste...

Salvo (y aquí enlaza con el título del post) que sea mejor ver unas gafas enormes que lo que se esconde detrás de ellas. Vete tú a saber.

Fauna nacional II: los chulitos del volante


Menuda cantidad de capull@s hay sueltos al volante.
Es curioso, porque ahora pongo capull@s, cuando hasta hace poco habría puesto
capullos y habría abarcado el 99% de los casos, pero es que cada vez más hay más
mujeres-fittipaldi...

Aunque por supuesto son (somos) los hombres los que más pirulas hacemos.

Pero es que hasta con maldad, y eso ya me pone enfermo: el otro día iba yo con
mi cochecito (leré) que es una cosa pequeñita y de muyyy pocos caballos por una
carretera secundaria, cuando (oh!, novedad!) me voy acercando a un coche muy viejo
que iba Ostensiblemente más lento. Y me dispuse a adelantarle, tras esperar 6 ó 7
curvas a que hubiera una recta hermosa en la que hacerlo. Porque por lo general, nunca
adelanto, porque no suelo tener necesidad, salvo tractores.
Bueno, pues en el momento en que pongo el intermitente [porque esa es otra, YO NO SÉ CUÁNTO LE CUESTA A LA GENTE BAJAR O SUBIR LA PALANQUITA ESA] y me pongo casi a su altura, el señor (bastante viejuno, por otro lado), y que llevaba a toda su familia, empieza a acelerar de mala manera, y por suerte la recta era larga, que si no la
teníamos.

A esa gentuza solo les deseo que, yendo solos, tengan un accidente que te cagas, en
el que salgan sin un rasguño, a ver si espabilan, porque a lo mejor su vida es
una mierda, pero la mía no.
Mi vida me gusta, me encanta, y no quiero que un cantamañanas chulito me la chafe.

Y bueno, hay mucha gentucilla suelta, o mejor, hay mucha gente que se convierte,
al subirse en un coche, en un capullo-chulito-temerario-imbécil que se cree que
tiene el coche más potente del mundo y que por tanto tiene el derecho y casi el
deber de arriesgar su vida (que a mí eso me la pica, pero que lo haga solo) y con ello
la de los demás.

Pero es que encima de chulos, (y como suele ocurrir) son tontos: para empezar porque
gastan el doble de gasolina conduciendo así, (y tal como está la gasolina, es bastante),
y además son capaces, tranquilamente, de acelerar hasta 120 cuando están viendo
que el semáforo está en rojo, solo para ganar una posición al salir.

Ha hecho mucho daño la fórmula 1...

Y parezco una campaña de tráfico, pero es que me sacan de mis cositas.

Chulit@s-del-volante al paredón!!Chulit@s-del-volante al paredón!!Chulit@s-del-volante al paredón!!


mmm, parece que voy a tener que ampliar el paredón para que me quepa toda esta gente...

Mi lugar favorito


Muy graciosillo es El Corte Inglés...
No me gusta. Nada. Siempre al revés y siempre caro.

Porque vamos a ver: cuando no son rebajas (osea casi siempre) los vendedores se aburren, y deciden animar sus vidas j***endo las de los demás. O al menos la mía.

Da igual que estés mirando CDs, pelis, calcetines, relojes, sábanas, pendientes o bolígrafos, porque siempre que estés tan a gusto mirando esas cosas, llegará el tipo o tipa, elegantísimo por lo general, que te diga eso de "le puedo ayudar en algo?" o "qué busca?", o esas cosas. Y la respuesta típica: "no, gracias, solo estoy mirando".
Y entonces te miran con esa cara que es mezcla de asco, decepción y desconfianza...si, si, esa cara de "y éste para qué vendrá aquí, para mirar? menudo capullo, y no me compra nada y no me voy a llevar comisión...".

Pero lo malo es que, otro día que vas y que de verdad necesitas que te hagan caso, de repente se mimetizan con los maniquíes, o simplemente desaparecen, y ahí te quedas tú con tu pantalón de la talla S, intentando que alguien (por favor!) te diga si lo hay más grande...

Yo desde aquí lanzo una tímida pero contundente propuesta:
Cuando el vendedor de turno te diga:
-¿Puedo ayudarle?
Se le responda:
-Sí, marchándote.

Sería un mundo mejor.

Por otro lado, luego empiezan las rebajas (las mejores rebajas del mundo, de hasta el 50%, pero que luego miras los tickets y son 10%, 20% ó 30% como mucho, que dices "oh, qué bien, unos playeros que antes costaban 145€ (!!!) ahora SOLO cuestan 118€, yuuuuuuuujuuuuuuuuu, dame 3 pares"). Pues cuando empiezan las rebajas, de repente parece que regalan las cosas, y toda la ciudad se concentra en ECI, especialmente donde más molesta.
---------
Inciso: los descansillos de las escaleras mecánicas son para poder rodear esa barra que ponen y poder ACCEDER  la siguiente escalera, NO PARA QUEDARSE A HABLAR ahí y que todo el mundo, como borregos, tengamos que rodear no solo la barra ésa, sino también al grupito, generalmente de marujillas, que están estorbando.
---------

Bien, como iba diciendo, cuando parece que en ECI regalan las cosas (y eso que siguen siendo más caras que las de otras tiendas sin rebajas...) resulta que para los vendedores te conviertes en un fastidio, o peor aún, en el Hombre Invisible. Y da = lo que digas, porque te va a tocar esperarte hasta que a él le dé la gana, salvo que seas un jeta.
---------
Inciso2: NO ME GUSTA QUE ME TIMEN. Ni en ECI, ni la carnicería ni nada. Y esas señoras (en general, aunque también, y cada vez más, señores) que se cuelan y dicen "no, si yo solo voy a comprar esto y no tardo nada" pero luego, a la hora de la verdad, dicen "ah!, si!, claro!, y también me vas a dar esto otro, y esto, y eeeesto, y aquéeeello", y yo detrás cagándome en todas las leyes de urbanidad que me impiden mandarle a la mierda y quedarme tan a gusto.
---------

Pues eso, que en ECI es un asco comprar, y por eso lo hago lo menos posible.

De hecho, ahí va una segunda propuesta:
cuando el vendedor de turno, ya sea del Corte Inglés, y por extensión de cualquier cosa, pase de tu cara, te mire pero cuando pasa a tu lado baje la mirada, no te escuche si le dices "hola" con toda tu educación, y te haga estar como un pasmarote un rato largo mientras ves cómo atiende a cualquiera que ha llegado más tarde que tú...cuando pase esto, lo que hay que hacer (yo lo hice ayer en un bar y aseguro que da un guuuusto) es esperar a que se digne a mirarte, y justo en ese momento coger tus cosas, guardar los billetes que tuvieras, y marcharte de allí murmurando por lo bajini.
Y cuando ya estés suficientemente lejos, mirar hacia atrás para comprobar la carita que se le queda al/la vendedor/a, y poner tú esa cara de "pues ahí te quedas, sin mi dinero".

Sienta de vicio.

Más agua para todos


No me gusta esa manía de los restaurantes de racionarte el agua.
Porque es siempre lo mismo:
-"¿y de beber que van a querer?"
-"Agua, por favor"
Y qué te traen? una rancia botella de 33cl, medio litro si me apuras, que ya solo al beber el primer vaso/copa para quitarte la sed de ir andando hasta el sitio se te ha quedado a la mitad.

De hecho me fastidia mucho, porque encima en sitios que deberían darte agua aunque fuera por caridad (en los restaurantes mejicanos), te sacan una mieeerda de botella (eso sí, superpija de éstas que tienen el plástico de fuera azul para (se supone) evitar los daños del sol...) que no te llega ni para mojar la garganta.

Además está muy bien, porque te cobran el agua más cara que el petróleo (EN SERIO!!).
Veámoslo:

1 barril de petróleo -> 158.9 litros
Precio actual -> 143 USD (a 30 de junio), osea 90.83 €uros.
Por tanto: 90.83€ / 158.9 litros = 0.57€/litro de petróleo.

Pero en un restaurante, tranquilamente y tirando por lo bajo, te cobran 2€urillos por una botella de 1 litro de agua... es decir 2€/litro de agua

Conclusión:
el agua (mineral) cuesta casi 4 veces veces más (en restaurantes) que el petróleo crudo (y eso que ha aumentado un 50% el precio de este último...).

Yo desde aquí animaría a hacer en los restaurantes un AUTO-PULL, de éstos como los que ya existen para tirarte tú tus propias cañitas en las mesas, pero de agua (aunque sea del grifo!), por Dios, que siempre andamos husmiando hasta la última gota...


mmm...visto lo visto, a lo mejor va a ser verdad que el agua es un bien escaso...