La gente que ha tenido infancia (o al menos una infancia "estándar") a lo mejor no me entiende bien, porque ya tuvo lo suyo de niño, pero voy a intentarlo igual.
Resulta que en las infancias estándar hay una actividad, en los cumpleaños principalmente, que, por cosas del azar, a mí me fue vetada. Hablo, por supuesto, de los locales de juegos, donde se hacían gymkhanas (que eso en realidad me da igual), pero donde había PISCINAS DE BOLAS.
Sí, sí, un sitio en el que hay bolitas de plástico de colorines y donde la gente se mete, hace el animal, hace como que nada, tira bolas a los compis...
Snif snif.
Y claro, cuando ya me he dado cuenta de que me faltaba esa parcela de mi vida era demasiado tarde, y no me dejaban entrar con diversas excusas:
- "Eres demasiado grande, esta piscina de bolas es para niños"
- "Eres una foca tan gooorda que si te metes tú no es que no quepa ningún otro niño, es que no cabe ni una bola"
- "Lo siento, los perros tienen que quedarse fuera... ah, oh, espera, lo siento, si eres un chico. Ya, pero me da igual porque eres feísimo y me espantas al personal"
- "Disculpa, Halloween pasó ayer, ya te puedes quitar el disfraz de troll... ah, oh, uh, perdona... chico, qué gordo y feo eres, fueeeera de aquíííí, bicho, largo Satanáááás!!!"
Bien, pues como no tuve gymkhanas en mi infancia ahora disfruto más de mi día a día.
Y por ello hoy vengo a contar bobadas sobre lo
[[Encender Modo Irónico]]
divertido que es ir por una ciudad y que tu trayecto diario se convierta en una irrepetible aventura.
Bien, porque resulta que la mejor época para hacer obras en una ciudad es el verano, porque claro, molestas a menos gente, que para eso están por ahí de vacaciones. Además el asfalto se coloca mejor porque hace más calor, y además (de paso) los obreros tienen una jornada más reducida, por el calor y eso...
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Inciso1:
Sí, porque somos un país muuuy avanzado. Pero mucho. Y no somos como esos bárbaros de Oriente (los japoneses y tal...) que lo que hacen es hacer las obras por la noche de forma que durante el día el tránsito de personas y coches sea normal.
Puaj, ¿a quién se le ocurre?.
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Bueno, el caso es que... vale, obras en verano. Lo asumimos. La ciudad tiene que estar mal una época para poder estar bien. PERO, (fíjate tú), han decidido que nuestras vidas eran muy aburridas y que nos sobraba el tiempo, y rozando noviembre todas las obras del verano siguen su curso...
¡Gracias, responsables! Así, el trayecto de volver a casa en 20 minutos se convierte en uno de 50... total, ¿qué íbamos a hacer en casa a esas horas? Perder el tiempo, seguro.
Gracias también por educarnos, por enseñarnos que las cosas se imponen, no se dialogan.
Puf, creo que voy a quitar el modo irónico, que me salgo del papel...
[[Apagar modo irónico]]
Que digo yo: si el 99% de las veces que haces algo (por ejemplo, echar agua a una planta) lo haces mal (y echas taan poca agua que se muere a las 4 horas), digo yo que podrías
a) echar más agua
b) avisar de que eres un idiota que no sabe regar una **** planta, y así por lo menos la gente estará al tanto.
Bien, pues esto, traducido al lenguaje-obra es lo siguiente:
Si el 99% de las veces que dices lo que va a tardar una obra (14 meses, por ejemplo) te equivocas con un margen grotescamente elevado (luego son... 31 meses), pues tío:
a) di, directamente, que el plazo es de 40 meses, y así luego puedes vanagloriarte si se hace antes.
[lo que no vale es acabar una obra antes, como ha pasado en ese 1% de las veces, porque resulte que los recursos que ibas a destinar a dicha obra se incrementen en un 500% debido a que te han cancelado la obra de al lado por ilegal.]
b) tío, no apures tanto, que no cuela. Porque lo de 14 meses no se lo cree ni Rita la Cantaora, ¿¡pero lo del presupuesto!? Me creo yo que te vas a gastar 23423578496,17€. Coma diecisiete, olé ahí. Vamos, que como alguien compre un tornillo de más, ya se te descuadra...
Vamos a ver con unos ejemplitos la ineptitud que todos padecemos:
Ejemplo 1: andando... o cómo la represión es peor que la negociación.
Situación: 2 calles de un sentido para los coches se juntan en una, y a los pocos metros (15 ó así) esta calle de un solo sentido para los coches llega a una plaza, y se bifurca en 2 ramas, una hacia la izquierda, y otra hacia la derecha. Casi que igual queda mejor con un dibujito...
Ale, pues eso. El caso es que en esa esquina no hay un paso de cebra, pero la gente cruzaba(mos) igual, en los ratos en los que no venían coches, y no pasaba nada.
Pues bien, esa situación no está bien, y al listo de turno que tuviera competencias en eso, se le ocurrió que, en vez de facilitar las cosas, lo mejor es obligar a la gente a cruzar 3 pasos de cebra, perfectamente des-sincronizados, para hacer un trayecto de 4 segundos en 4 minutos. Bravo, genial. Y para ello colocó en ambas aceras una serie de vallas, que no sé al resto, pero a mí me hace sentir como si fuera ganado, que me tienen que guiar en mi camino con vallas... ¡igual luego nos marcan con acero al rojo también!
¿Y qué hace la gente? Pues efectivamente: saltar las vallas por encima o rodearlas y seguir cruzando por donde antes, pero más incómodo y con más peligro...
Ejemplo 2: en bici... O cómo vivir en el país de las hadas radiantes y felices
Vamos a ver. No es más avanzado o moderno aquel que va en coche hasta al baño (¡en serio!) sino aquel que utiliza sus recursos de forma óptima. Esto es: para ir a distancias cortas/medias, utilizando la bici.
Bien.
Peeeero, como ya he dicho 1000 veces, por la calzada te arrollan y pitan, y por la acera te escupen y los peatones no te dejarán pasar jamás (¡por encima de su cadaver!), ergo tienes que usar carriles bici.
Correcto.
¿Y cuál ha sido la brillante nueva idea de la mente pensante responsable de turno? Arreglar una calle (bien ancha) y poner... un... em... llámalo X, porque desde luego que carril-bici lo que se dice carril-bici no es. Resulta que las baldosas de la acera las han puesto de tal forma que las más claritas estén alineadas paralelamente a la calzada... y sí, eso es el carril bici (¿tacháán?).
Y claro, cuando ese "carril" llega a un semáforo, la acera está rebajada. Pues bien. Pero en ningún sitio del mundo pone que eso sea un carril bici... e intenta explicárselo tú al viejecito que te acaba de chillar por pasarle cerca...
Yo creo que los responsables de esta sutileza:
a) Se creen que la gente cuando va por la calle se va fijando en esos minidetallitos
b) Se creen que el conocimiento flota por el aire y se absorbe por ósmosis, y que no es necesario leer lo que es algo para saberlo
y c) Se creen que, si a pesar de todo el personal se da cuenta de que eso es un carril bici compartido, van a dejar de caminar por esa zona... ¡¡ni hablar!! aunque esté libre tooodo el resto de acera, por mis **j***s que yo voy por aquí.
Porque claro, de toda la vida existe un aprecio mutuo entre los viejosocupaaceras y los ciclistasarrollaviejos...
Ejemplo 3: en coche... o cómo maximizar la molestia ocasionada hasta llegar más allá del infinito
Una cosa es no trabajar por la noche para molestar menos ("eso es cosa de chinos") y otra diferente es la que nos hicieron el otro día.
Bien, en una obra que lleva más de 5 meses, y los que nos quedan, a los simpáticos trabajadores no se les ocurrión otra cosa que:
· A mediodía, en la hora que más coches pasan por ahí.
· Juuuusto antes de un semáforo.
· En una rotonda a la que confluyen 6 vías de 2 carriles cada una.
pues... cortar un carril.
Y ya te puedes imaginar la cola: 30 minutos para hacer 1km, porque claro, la gente iba por los 2 carriles, pero se embotellaba al final, y pasaban unos 5 ó 6 coches por semáforo.
¿Y todo por qué?
Porque sin duda lo más óptimo en el mundo, en ese sitio y a esa hora es pintar la flecha del suelo (que encima es amarilla por las obras y tendrán que cortarlo otra vez para ponerla blanca) y pirarse... ¿a comer? ¿hasta el día siguiente? Eso ya no lo supe, pero desde luego que los oídos de esta gente, de lo que nos cagamos en ellos todos los que estuvimos allí (se oía el rechinar de los dientes del personal...) tuvieron que implosionar, creando 2 pequeños agujeros negros a cada lado de sus ineptos cerebros.
Bueeno... no sé cómo he empezado hablando de bolas y he acabado hablando de agujeros negros...
Cosas que pasan.
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