En el fútbol... II

Pero otras veces no.

¿¿Que qué??

Bien, esto no tiene ningún sentido si no digo que es la segunda parte de algo que escribí hace casi exactamente un año.

Al margen de lo afortunados que hayan podido estar los árbitros en los partidos, o lo acertados que hayan estado los jugadores, solo diré que:

· Me da mucha pena que en lo que se supone que es la final entre los 2 mejores equipos europeos, juegue un equipo que ayer no jugó al fútbol (y hace una semana... bueno), sino que se dedicó a hacer teatro, destruir y no pasar ni del medio campo. Efectivamente, pasa el que marca más goles y le marcan menos, pero no quita para que me dé rabia.

· Me encantaría que alguien se plantara alguna vez y dejaran de pasar ya de una vez cosas como:
 - Uy, me ha tocado la cara. Me tiro al suelo con las manos en la cara como si se me estuviera cayendo, para que le saquen roja al otro.
 - Uy, me ha soplado. Me tiro al suelo y doy 6 vueltas de campana, porque si no el árbitro es incapaz de pitar nada.
 - Voy a perder el tiempo con cada saque y cada interrupción. Viva el fútbol.
 - Voy a provocar a todo el mundo con mis gestos, que me encanta ser odiado (y de paso pierdo tiempo)
 - Yo me encaro contigo porque has ganado, y en el campo damos los aspersores para que los jugadores no lo celebren.

Estaría muy bien que el fútbol fuera un poco más baloncesto o balonmano, donde a los árbitros se los respeta, las faltas hay que reconocerlas, etc. Esto ya lo he dicho, pero después de ayer cada vez me queda más claro que cada vez vamos a peor.

Eso sí, entre tanto capullo y mal perder, siempre hay alguien que destaca y, (a pesar de alguna declaración no-muy-afortunada de últimamente) como siempre, éste es Guardiola, todo un gentleman.

Aunque plantearé la duda que a mucha gente le corroe desde hace tiempo...: además de querer vestir elegante ¿hay algún "otro" parecido entre Guardiola y Ricky Martin?


[Ooohhh, por fin sé lo que sienten los capullos de los programas del corazón, soltando mierda sin contrastar (todo lo que hecho ha sido poner "Guardiola" en google, y he visto lo que sugiere...) y quedándome más ancho que largo].

Me sabe a libertad callarme entre tanto ruido

Uno) ¿qué tendrá que ver la foto esta con nada? La solución, en breves líneas... uyuyuyuyuyyyyy...

Dos) El título evidentemente no es mío. Y digo evidentemente porque la frase más enrevesada que sabe hacer El Señor X es "mi Mamá me mima, me mima mi Mamá"...
La frase es de una canción del nuevo disco (discón!) de Poncho K.

Pues bien, aunque no lo parezca, hoy vengo a hablar del Facebook, del Feisbu, del "Libro de Cara" (según varios traductores).

- "Pero SrX, una vez hace tiempo [¡hace año y medio!] ya dijiste cosas de las Redes Sociales... te repites como el ajo te repites como el ajo te rep..." 

Lo sé, pero no.


1) Pros (o algo)

· Vale para hacer quedadas virtuales y cosas así.

Pues sí, como "foro" de debate para "hablar" varios "a la vez" [se me va a desgastar la tecla de las comillas] de algo, pues está bien. No sé... por ejemplo... para organizar una despedida de solter@ con gente que vive en ciudades diferentes.

Eso sí, lo malo de esto es que la gente ya solo mira el facebook.
Ya puedes escribir un meil,
- "yo es que el correo ya casi ni lo miro, haberme dejado un mensaje en el muro" (ajjjjjj)
o intentar usar el messenger
- "ah, no, yo es que el messenger no lo uso, porque uso el chat del facebook" (mira, que mato...)
o cualquier otra variación, como
- "no, teléfono fijo ya no tengo, y el móvil lo tengo casi siempre sin batería" (claro que sí, guapísima)
o
- "uf, ¡¿qué dices?! ¿salir a la calle? ¿con el calor/frío/viento que hace? nada nada, que estoy aquí con el facebook ocupad@..." (snif snif).

· Vale para saber cosas de la gente.

Ya, pero hay gente de la que no sé nada y que estoy perfectamente sin saber nada. Incluso gente que prefieres recordarla ANTES de dar ese cambio que les ha convertido en ESO que son ahora... como dicen los sabios, en la ignorancia está la felicidad. La ignoricidad. La felicirancia.
Además, todos somos "gente" para los demás, así que el resto también podrán hacerlo con nosotros.
Y además, no me gusta nada el espíritu cotilla que despierta esto en la gente normal:
- "¡Eyyy, vamos a ver qué tal le va a Perry Pyson!"
- "¡Venga, venga!"
(...)
- "Ufff, mira en esta foto, parece que está drogado. ¡Y mira qué barriga! ¿Y qué es eso? ¿Una escoba o su novia? Y uff, mira dónde parece que vive, y..."


Pero claro. Luego está la parte de que, como
a) TODO el maldito mundo tiene facebook
b) TODO el maldito mundo está lejos
pues automáticamente se convierte en una herramienta útil, aunque sea para que no ocurra como antiguamente, que distancia = separación.
Ahora no.
Ahora puedes estar a miles de kilómetros de alguien y sin embargo saber todo de su vida a tiempo real. Pero eso sí, yo me niego a que todo sea tan virtual, porque es un asco asqueroso, y no es lo mismo ver letras en una pantalla que escuchar las mismas palabras de la boca de alguien mientras te tomas un Nestea en una terracita.
¿O será que me estoy volviendo viejo?

Por tanto, ahora me debato entre:
- Ser el único marginado del universo (o al menos de MI universo) sin facebook
- Mantener mis principios (autoimpuestos, por otro lado, ¿y quizá un poco exagerados?) de no tener estas mierdas.
- Saborear la libertad que otorga saber que tú decides qué hacer en tu vida y no al revés [y de ahí el título de hoy...] [y que conste que lo de "hacerme el guay" y el "alternativillo-que-no-tiene-lo-que-tienen-todos" no me seduce para nada]
o
- Unirme "al movimiento", cual oveja.

Así que en algún punto supongo que tomaré la decisión Salomónica [¿y eso qué es? ¿hacerte del "face" pero sin el "book"?... pues no sé, ya veremos].

2) Contras. El Faceboot

Una buena patada en la cara (¿faceboot?) es lo que se merece determinada gente, que protagoniza alguna de las siguientes cosicas:

· Engancharse a gilichorradas como las granjas de nosequé. Que ya hay que ser idiota para levantarte de madrugada a regar unas zanahorias virtuales o a ordeñar unas vacas de mentira, pero la gente es MUY MUY TONTA. Otras cosas (¡verídicas!) que se ven por ahí es gente que encarga a otra gente que le haga esas "tareas" absurdas mientras se van de vacaciones o están trabajando. En serio, ¿estamos tontos?

· Comentar cada chorrada en las fotos, que al final ya no se sabe si realmente vale para algo más que para decir: "jajajaja, xDDDDD", "eeeeiiiii", "baya pInTaSShhhh!!!!!!!!!!!!!!" y otras perlitas.

· Hacerse fan de grupos graciosetes al principio tenía su gracia, pero (como todo últimamente) se ha estirado todo tanto (hasta el punto chorras de "Velocirraptors montados en delfines por le mar muerto" y estupideces así, que ya va perdiendo su gracia. Eso sí, está bien saber [lo reconozco] que hay mucha gente con tus mismas pajas mentales, ocurrencias graciosingas, temores estúpidos o ideas inconfensables.

· Perder el tiempo de mala forma con el facebook. Y es que a muchos les quita más tiempo que desenredar las luces de navidad que guardamos siempre en Enero deprisa y corriendo pero que al sacarlas nos cagamos en todo.

· Creer que el facebook es como una especie de diario personal, con la ÚNICA y SUTIL diferencia de que es exactamente lo contrario. Lo que pones ahí no solo es accesible a un número incontrolado de gente, sino que en cuanto lo subes, deja de ser tuyo y MrFacebook podrá hacer lo que le dé la gana con tus fotos en la borrachera del sábado.
Que sí, que ahora es muy divertido subir esa foto en la que sales disfrazado de pene gigante, pero tú en 2 años irás a una entrevista de trabajo y no solo serás tan idiota de no haber quitado esa foto, sino que tendrás tu perfil público para la empresa, que lo primero que hará será mirarlo, reirse y meter tu CV a la destructora de documentos.

Y, por raro que parezca, la gente envejece.

Y a todos nos dan vergüenza esas fotos que las madres enseñan de cuando nosotros éramos pequeños, ¿no? ¿Por qué? Porque son fotos tomadas hace mucho, fuera de contexto, y sobre las que no tienes control o a lo mejor ni siquiera te acuerdas de que las tenías... hmmm, un sugus para el que descubra el paralelismo entre "fotos-de-niñez => me dan vergüenza a los 20" y "fotos-de mi adolescencia => me darán vergüenza a los 40". Y si las tienes guardaditas en tu casa (en tu ordenador aunque sea, pero NO en internet) pues tú podrás elegir qué fotos y a quién mostrárselas, pero si no... pues ¡ajo y agua!


¿ Beeeee, beeeeeeeeee ?

My name is Jarl 8

Octava parte (¿ya?) de cositas que me fastidian/irritan/indignan/repatean/molestan/cabrean/...:

34) La gente que utiliza muchas palabras seguidas para poner lo mismo.

¡Qué gracioso! ¡Pero si lo acabo de hacer yo!

35) La gente que se cree que por hacer gracias-paradójicas-autoparodiantes va a ser graciosa

Mmm... qué disfuncional me está quedando esto, ná más empezar.

Venga, vamos al lío.

36) Las camisetas de los futbolistas

Y no digo las camisetas del equipo, no.
Digo las camisetas que se ponen debajo, que de vez en cuando lleva un mensaje... en plan "churri te quiero" o "Malvinas argentinas". Ah, no, espera. Que en teoría no se puede llevar ningún mensaje político... pero no pasa nada, porque si llevan algún mensaje político les ponen una multa de algunos cientos de euros, que ya se encargará de pagar la asociación a la que defiende (que ya ha pasado esto...) y no el propio futbolista con sus miles de millones.
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Inciso1:
A ver, otra cosa que no entiendo: regalar... bueno, lo voy a dejar para el punto 37.
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Bien, pues lo que no entiendo es que un tío que tiene Euros suficientes como para ponerlos en fila y llegar a la Luna y vuelta, se haga una camiseta TAN CUTRE como la típica camiseta que tienes en el fondo del armario, conocida como la camiseta puesporsi.
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Inciso2:
La camiseta puesporsi es ésa camiseta que no te puedes poner ni para estar en casa del asco que da, pero que la guardas básicamente para poder tener estas conversaciones con tu madre/mujer:
- "Hijo/cari, ¿por qué no tiras ese harapo?"
- "Eeeeh, ¿¡cómo vas a tirar la camiseta ésa!? Si la conseguí en la Legua-Pryca del 97, que quedé en el puesto 39568935... ¡mi récord! ¡Qué recuerdos!"
- "¡Pero que tiene agujeros, te queda corta, está amarillenta y tiene manchas de pintura que no se van ni con ácido! ¿Para qué la quieres?"
- "Puesporsi un día voy a la montaña, o a pintar algo. Pfff, si es que... ¡qué derrochona!"
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y con esa camiseta vaya a un partido y:
 · Si mete gol, se levanta su preciosa camiseta carísima del equipo, y enseña el harapo, escrito con una caligrafía miserable, con un rotulador normal, torcido y tachado. Que dices: "tío, podías haberla impreso invirtiendo unos centimillos, ¿eh?"
 · Si no mete gol, la sensación de fracaso al llegar al vestuario tras el partido, y quitarse la camiseta preparada especialmente, y que todos la vean, y que todos piensen que es un pringao, tiene que ser estupenda.

37) Regalar cosas a gente rica

A ver: la princesa de España no necesita esos patuquitos tan monos, así que no se los mandes, porque no solo no los necesita sino que no se los va a poner a su bebecito.
Tampoco los futbolistas necesitan que les paguen sus multas porque hayan estado defendiendo una causa... que cerebro muchos no tienen, pero dinero...

Conclusión: cuando te entren ansias de regalar algo superprecioso a alguien que ni lo va a mirar, en serio, piénsatelo 2 veces...

38) Que me miren cuando hago determinadas cosas

No me gusta que me miren para ver si estoy rezando en misa (¿y eso qué es? preguntarán algunos...). ¿Qué estás haciendo? ¿Vigilándome?

No me gusta que me miren cuando duermo, porque vete tú a saber qué ridículas caras estoy poniendo, qué longitud tendrá el hilillo de baba que escurre, o qué absurdas posiciones estaré adoptando sin querer, soñando que soy una contorsionista rusa de 35 kilos.

También es raro cuando te miran y te vas alejando caminando. De repente te descoordinas un poco, pensando que te miran. Pero te dices a ti mismo que tienes que andar normal, y entonces andas más raro aún. Y para disimular te giras y dices "heeyy" mientras haces un gestito como de pistolas con las 2 manos, pero al volverte de frente te trastabillas y casi te caes, y entonces te pones rojo, e intentas seguir caminando "normal", o al menos seguir caminando de pie... y así hasta que doblas la esquina, que respiras aliviado.

39) Cultura = literatura

- "Porque mira que no saber que El Doctor Sabiñánigo es el personaje principal de 'Tía Dorotea', el GRAN clásico de la literatura gibraltarí... buaggjjhhhgjjj, qué inculto".

Bien, por frases como ésa, se ha llegado a asociar que 'cultura = literatura', o como mucho 'cultura = arte e historia'.

Ajá. Pues mira, no. Me niego.

Me niego a que si lo tuyo "son" las ciencias tengas que saber de todo todo todo, pero que si lo tuyo es el arte o la historia no tengas ni que saber qué es un número primo, que estamos hechos de carbono y agua o cuánto vale la aceleración de la gravedad.
Lo suyo sería saber todos de todo, pero como eso es imposible, lo suyo de verdad sería saber todos un poquitín de casi todo, pero no justificar que no sepas nada de la vida (actual) porque eres "de historia", ni lo contrario, por supuesto.

40) Las soluciones mágicas de las revistas de decoración

Para los que hayáis cogido alguna vez una de estas revistas, siempre se cumplen varias cosas:
 · Siempre, el número siguiente de la revista (que te anuncian en la que tienes) parece más interesante.
 · Las casas que aparecen en estas revistas son muy luminosas... porque son un ático acristalado.
 · Todas las casas parecen casitas de muñecas, de lo falsas, recargadas e intocables ("¡¡¡no me toques eso que lo acabo de limpiaaaarrrrr!!!").
 · Y la mejor de todas: te ofrecen soluciones absolutamente aplicables a tu caso/casa:

- "Te enseñamos cómo ganar metros en la cocina:"
Paso 1: destruir una habitación e incorporarla a la cocina
Paso 2: tu cocina es (de repente) más grande.

Ajá, claro que sí, ¡¡pero me he quedado con una habitación menos!! Así yo también reformo y doy luminosidad.

Y ya si eso más para otro día, jeje.

Patadas hal diccionario (VIII): Ascomentarios

También conocidos como "comentarios que me dan asco".

Porque hasta la dejadez tiene un límite.
Porque no es vagancia. Y si lo fuera, también estaría mal.
Porque la cultura no sobra.
Porque luego, de tanto leer "hechar" uno llega y hasta duda...

Y sobre todo y especialmente, porque estoy hartito del argumento: "pero bueno, si se entiende, ¿qué más da cómo lo escriba?"

Bien, pues dedicado a todos los que, como al menda, nuestras retinas se hacen el harakiri con las legañas duritas que encuentran cerca, van estas 4 imágenes comentadas que recogen unas pocas perlas escupidas por los infames (y anónimos, que he tenido ese detalle) dedos de internautas que escriben en """español""", """castellano""" o lo que sea que es.

Bien, vuestra miopía acaba de aumentar 2 puntos, ¡¡lo siento!!

The gripe about the "gripe A"

Vale, puede que el pseudojuego de palabras del título (gripe=queja en inglés...) esté más cogidillo por los pelos que el final de "los Serrano",
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Inciso1:
Me encanta que se haya incorporado al acervo popular la frase: "al final seguro que es un sueño de Resines" para referirse a cómo rematar cualquier serie, película, obra de teatro, novela, corto, etc. en que el argumento esté un poco enrevesado y no se sepa bien cómo acabará...
¿Lo harían adrede los de "los Serrano"? ¿Acaso son unos visionarios de nuestra época?
¿O más bien no tenían ganas de rematar tanta historieja y simplemente hicieron que todo fuera cada vez peor (que eso es fácil) y optaron porque al final hubiera una lamentable escena con Fran Perea con 35 años, Teté con veintipico y haciendo de niños pequeñujos?
Juzguen ustedes mismos
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pero es que creo que ha llegado el momento ya de hablar de ciertas cosas.
Creo que ya hay perspectiva suficiente sobre el "asunto" (llámalo X) de la gripe-A.

Resumiendo sin ningún tipo de rigor, el plan ha sido:
· En México se mueren algunas personas.
· Se medio intuye que puede tener que ver con los cerdos.
· Los idiotas de los medios de comunicación ya empiezan con "la griiiiiipe del ceeeerdo" (chan-chaaaan, música tenebrosa), "gripe porcina", "influenza porcina" u otras variaciones a cada cual más hortera.
· Muere alguien más fuera de México.
· Los retracas de los medios de comunicación ya empiezan con "la epideeeemia del ceeerdo" (chan-chaaaaaaaan).
· A partir de este momento, TODOS los informativos, periódicos, programas, tertulias y debates comienzan con esta noticia de portada, aunque en realidad no pase nada nuevo.
· Las "autoridades sanitarias" se apresuran a decir que comer cerdo sigue siendo igual de sano y seguro, y para que quede claro, se cambia la "gripe porcina" por "gripe H1N1" que luego como somos tontos, nos lo dejan en "gripe A". Ajá.
· Los anormales de los medios de comunicación siguen de cerca cada caso de gripe A (y en España ha habido MUY POCOS). Sin embargo, MUCHA más gente muere por gripe común, y MUCHA MUCHA más gente muere por otras causas y enfermedades, pero a ésos que les den, que esos no son noticia sensacionalista.
· Los políticos o quien sea empiezan a crear una alarma social exagerada para la proporción de casos que hay.
· Las "autoridades sanitarias" (lo siento, pero tras este tipo de cosas para mí ya de autoridades poco...) empiezan a hablar de la peor epidemia de la historia, que va a acabar con 1 de cada 10 personas (esto lo oí yo, que ya empecé a contar a toda la gente que conocía, para hacerme una idea de cuántos iban/íbamos a quedar después, si habría que repoblar el mundo o algo...), y elevan el nivel de alerta hasta el Rojo-Fuego-Chillón-Fosforito-Nuclear.
· Se reparten panfletos de: no hables directamente con la gente, no toques a nadie, no beses a nadie, lávate las manos con lejía hirviendo cada vez que toques cualquier cosa, etc.
· La gente se vuelve loca y se compra 1 cuatrillón de mascarillas.
· Algunas madres se vuelven más histéricas que habitualmente, sometiendo a todos los miembros de la familia a lavados quirúrgicos completos cada hora, poniendo para comer verdurita hervida, pescadito hervido, yogurcito hervido y Twinkies de postre.
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Inciso2:
¿¿Qué narices les pasa a los estadounidenses con los Bollitos Twinkies?? (básicamente es un bollo relleno de nata)
¡Salen en un montón de pelis y series!: Zombieland, Padre de Familia, Perdidos... y en todos dicen lo de que "están bueníiisimos y son lo único que sobrevive al apocalipsis junto con las cucarachas".
No sé, nolontiendo.
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· A todo esto, los payasos de los medios de comunicación siguen narrando la evolución de cada enfermo de gripe A en el mundo.
· Pasa el tiempo y la gente se empieza a preguntar si en el fondo será tan grave, porque vale, se muere gente, pero no tanta, y ni mucho menos se extiende la epidemia.
· No pasa nada, porque para eso están las "autoridades", para alarmarnos con "sí, bueno, el caso es que hoy no, mañññññaaaana" (es decir, cosas como "se espera que la gripe-A rebrote con más fuerza con la llegada del Otoño e Invierno, y muramos todos con dolor").
· El mundo se gasta miles de millones de Euros en hacer una vacuna. La gente se pregunta cómo es posible que los medicamentos normales lleven AÑOS de pruebas hasta que salen al mercado y que esto se solucione en pocos meses...
· A los medios de comunicación de repente parece que ya no les interesa el tema... no sé, surgiría algo más importante, como un Madrid-Barça, o la crisis, para alarmar al mundo.
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Inciso3:
Harto de la crisis.
Harto de que todos los problemas del mundo ahora se diga que ocurren por la crisis. MENTIRA.
Harto de que los bancos, en el peor año de la crisis, tuvieran un beneficio de 15000 millones de Euros (dato casi correcto). [Hago notar que el beneficio de un banco y de otras empresas se calcula como el dinero que ganas de más, respecto al año anterior, pero es que los bancos, ese año anterior, ya habían ganado miles de millones...]
Harto de que los bancos, a los que con el dinero de todos les sacamos de su "crisis" (por decir algo) ahora no devuelvan ni un céntimo.
Harto de oír a listillos que tienen soluciones mágicas para la crisis, pero que se las callan y que solo saben criticar y no proponer. ["puejiesto e mu fáaasil: conzizte en no pagá a los funcionarios y dálselo to a los autónomos como yo, ya veríases tú qué rápio sacaba yo ezte país de la miseria"].
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· Los gobiernos compran miles de millones de vacunas, que se pone un 2% de la población, y sobran todas las demás, pero no pasa nada, porque ya se utilizarán en los fatales rebrotes que se esperan.
· Parece que el tema se olvida poco a poco.
· ...
· El tema se olvida del todo.

¿Y ahora? Pues ahora todas esas teorías conspiranoicas de que fue la empresa farmacéutica de Donald Rumsfeld la que ¿inventó? ¿alarmó con? ¿se aprovechó de? ese virus, empiezan a tener un poco más de sentido, ¿no?

Y digo yo, ¿qué podemos hacer las personas normales (que somos muchos), los que desde lejos (y no me estoy haciendo el listillo, es que manda narices...) ya veíamos cómo esta gripe-porcina se parecía mucho a aquélla gripe-aviar que también iba a acabar con el mundo y que al final se quedó en agua de bujarras (jejeje)?
¿Cómo se les puede decir a los medios de comunicación que NO tienen que ser tan alarmistas cuando no hay ni pruebas ni datos que lo justifiquen, y que no se justifica el crear una alarma social por tener más audiencia?
¿Qué pasa ahora con las fantásticas vacunas que casi todos nos negamos a ponernos?
¿Cómo podemos ser tan... ilusos/oprimidos/crédulos de dejarnos engañar OTRA VEZ por una enfermedad (cuya incidencia al final ha sido tan pequeña que ni es comparable con cualquier gripe común) teniendo precedentes?

¿Por qué siempre se dan las enfermedades mortales-que-te-cagas-por-las-bragas en cosas ricas?
Vaca loca -> gripe del pollo -> gripe del cerdo...

¿Qué será lo siguiente?
¿La gripe de los langostinos? ¿Cómo se coge una gripe un bicho que vive en el agua?
¿La gripe de la rata? ¡¿Entonces no podremos ir al chino?!
¿La gripe del cacao? Porque yo por el chocolate, MA-TO.
¿La gripe del tranchette? ¿y qué tomarán los niños en el sándwich? ¡¿Es que nadie va a pensar en los niños?!
¿La gripe de la araña? Porque entonces... em... esto... . Bah, mira, si le da la gripe a la araña, pues estupendo.

Y lo más importante, como leí nomeacuerdodónde:
¿Por qué nunca le da gripe a la coliflor hervida, por ejemplo?