Patadas hal diccionario (V): especial anuncios

Anuncios de todo tipo, como veréis.

Si lo que quieres es vender algo... ¡tío, mira a ver cómo lo pones! (digo yo...)

 

Empezaremos por ésta, que igual no se ve muy bien... pero yo os cuento. Resulta que ha llegado Isabel (vete tú a saber qué Isabel) y ha fundado un país. Se ha hecho especialista en bacalao, y ahora lo vende, así que por un módico precio de 8.99€ ¡ya podéis disfrutar de auténtico Bacalao de Isalandia!

Sí, ya machote. Mucho másteres oficiales y todo lo que quieras. Mucho "Ingeniería y Tecnología", pero no tenéis ni un cutrecorrector de Word que os ponga esas odiables rayitas rojas debajo de la palabra, para  avisar de que Mltimedia NO es una palabra en ningún idioma del mundo.

Este otro campeón tiene una tienda de regalos de empresa, pijadas de publicidad y trofeos. Bien, pues no se le ha ocurrido otra cosa que dejar el fluorescente de la izquierda roto, de forma que ahora en su tienda se anuncie que vende FEOS, bravo.

Con la rabia de escribir los panfletos sindicalistas grupales, esta gente empieza a escribir los acentos aleatoriamente, porque total, para qué, si nadie se suele leer estas cosas... 

Esto no es técnicamente un anuncio, sino una noticia de un anuncio del gobierno... pero es que esa falta duele tanto a la vista...

Bueno, éste es impresionante. Amén de la forma de hablar, en la que intentan hacer el peloteo al cliente y dárselas de guays con su vocabulario barroco y sus frases anacrónicas y recargadas [a ver, en serio, que para parecer más profesional NO hace falta hablar como Camilo José Cela, de verdad], lo mejor que he visto en mucho tiempo ha sido una palabra con 2 tildes. Olé ahí, ¡qué buena ídea [con acento en la "i", como ellos]!

Sí, esto debe de ser un virus, porque la gente ya no vende sus cosas, apenas las vede... en fin, qué penoso.

Y por último... qué engañados estábamos con el Actimel. Resulta que tiene Elecaseis, que te protegen frente a los virus, frente a los cambios de temperatura, frente a los puñetazos y frente a las guerras nucleares (nucelares, Lisa).
Sin embargo, tienen un pequeñísimo efecto secundario, y es que te hacen un estómago minúsculo, que apenas es más grande que el intestino delgado...

¿Para qué sirven las defensas?

Pues hija, Susana Grisso, para que no te metan goles, claro está...

My name is Jarl 5

A pesar de que (o quizá precisamente como) todo el mundo está de vacaciones, yo sigo teniendo esas pequeñas quejas, que no por pequeñas dejan de ser incordiantes:

20) Los conejos suicidas:

¿Qué pasa en la vida de los conejos? ¿Es tan mala que consideran que no deben seguir viviendo? ¿Acaso tienen problemas con sus conejas? ¿Quizá su hijito fue abatido a tiros y luego comido con patatas? ¿Fue su madre la que fue desollada viva para hacer abrigos de imitación y llaveritos de colas de conejo de la suerte?

Pues no sé, pero algo así tiene que ser, porque lo que no es normal es que:
· Vayas conduciendo tan pancho por la carretera de noche, con las largas porque no hay nadie
· Veas a lo lejos (a 800m) cómo un bicho está cruzando la carretera
· Pienses "Uf, menos mal que no lo ha hecho estando yo más cerca y sin tiempo para reaccionar"
· Te acercas y ves que el IDIOTA del conejo te ha visto, y como si fuera un moscardón contra el cristal de la ventana de tu habitación por dentro de día, una polilla contra el cristal de la ventana de tu habitación por fuera de noche, o un grupo de mujeres contra la puerta de El Corte Inglés 20 segundos antes de que abran el primer día de rebajas, ahí está tan pancho el conejo mirando tus faros asombrado.
· Tú te cagas en él y piensas pasarlo por un lado
· Pero el conejo se mueve un poco
· Y entonces piensas en pasarlo por el otro lado
· Pero el conejo (¿¿pero tú eres tonto, tío??) también se mueve
· Y cuando estás demasiado cerca, sólo te queda la opción de jugártela a que el conejito se quede entre las ruedas de tu coche.
· Y entonces:
a) Fiuu... no oyes nada, y te alegras de haber salvado una vida inocente. Que será idiota (pues sí), pero inocente, al fin y alcoba.
b) ¡CLOCLÓN! ¡AAAAAAAAAAAjjjjjjjjjjjj! ¿Cómo puede ser que tú vayas en un asiento que va sobre un chasis que va sobre 4 ruedas hinchadas, y que sientas tan vivamente como aplastas al pobre conejito y crujen todos sus huesos?
c) Fiuu... ¡cloclón!. vaya por Dios... resulta que tú lo has evitado, pero el payasete que conduce detrás de ti, a escasos 20cm del culo de tu coche, se lo ha cargado. Mierda.

Y quien dice conejos dice toda esa fauna (zorros, ardillas, perros, gatos...) que se entretiene como "El bola" en las vías del tren, pero con coches.

Luego, por cierto, durante días se quedará el pobre cadáver, cada vez más descompuesto y desmembrado, tirado y bidimensional, y cada vez que pases por ahí no podrás evitar mirar y exclamar "¡podría recogerlo alguien!".

21) ¿No?

Porque hay chistes y chistes, pero si algo caracteriza a la gente odiable es contarlo con un "¿no?" entre cada 3 palabras:

· Pues esto es uno ¿no?, que va por ahí ¿no? y se encuentra con otro ¿no? que le mira ¿no? y ...

CANSA, cansino.

Mmm, como me ha quedado un poco corto, contaré un chiste, ya puestos:

Se abre el telón ¿no? y aparecen un gitano ¿no? [que no se me ofenda nadie, plis] entrando en una cuadra ¿no?.
¿Cómo se llama el bodrio de película pero en el que sorpresivamente aparece una jovencita Scarlett Johansson coja?

El hombre que susrrobaba los caballos

Juasjuasjuas

22) Preveyendo el exámen de ámbos

El castellano ya es suficientemente complicado. Tiene los verbos conjugados diferente para cada sujeto, tiene adjetivos que cambian según el género, tiene tildes en las palabras, un vocabulario extenso aunque cada vez menos actualizado... Eso sí, las cosas se pronuncian como se escriben, no como esa gran mierda del inglés, en el que:
· Escribes "Comfortable", y lees "Camftbl"...
· Escribes "Vowel" y lees "vaouel"...
· Lees "Filin" y no sabes si es "feeling", "filling" o "fill in"...

Bien, pues entonces de verdad que no hace falta complicarlo más.
Pues hay gente que pone "ámbos" y se queda tan pancho.
"Exámen" también es muy tildable para muchos.

Pero el que de verdad me atolondra es "preveyendo".

Amoavé: el verbo prever proviene del verbo ver [parece un tragualembas], con un "pre-" delante. Y se conjuga igual que el ver. Y ya.
Así que no vamos a "preveer" nada, ni estoy "preveyendo" nada, sino que vamos a prever, y estoy previendo (pre-viendo).

¡Tachán!

23) La ""canción"" del verano

¿Por qué ya no tenemos canción del verano? ¿Ahora con qué me meto yo?
Hombre, siempre puedo decir que estoy hasta los mismos de escuchar "Colgando en tus manos", o que la nueva canción de Bebe me parece mierda embolsada, o que me repugna que en todas las malditas emisoras suene Beyoncé [¡qué plasta! ¡hasta en la sopa!].

Jo, para una tradición estúpida pero inofensiva (excepto para el oído musical) que tenemos, ¡no vamos a perderla!

En fin.

24) La venganza de la tubería

Porque como si no fuera suficiente el fastidio de que se corte el agua, cuando vuelve tienes que tener cuidado, porque la tubería se rebelará y
· Te obsequiará con una muestra de su mejor perfume: "Eau de Tuberie", esencias de sus mejores olores interiores... "mmmm, olor a tubería..."
· Te regalará, sin cargo, un agua más graciosa. "¿Cansado de su agua incolora e insípida de siempre? Pruebe el nuevo Agua-con-mierda, buenísima para la dieta"
· Y lo peor:
 Como si fuera Falete tras un cocido madrileño, estarás tú bebiendo o llenando algo, y de repente te soltará una preciosa ventosidad gigante, que hará que te salpiques hasta la nuca, amén del susto que supone que tu tubería chille, te agreda y te moje...
 Pero no pasa nada, porque mirarás con odio al grifo (¿qué te ha hecho el pobre?) y esperarás a que se acaben los petardeos, pero justo cuando te empieces a acercar otra vez, volverá a divertirse con su inocente pero fastidioso bukkake (o como narices se escriba).

Ale, ahí queda eso.

Neuronas... para qué os quiero?! (XIII) Ser famoso

Porque tú le preguntas a un niño o una niña qué quiere ser de mayor y te suelta un "Pues yo de mayor quiero ser famos@".

Pues aajj.

¿Que tiene sus ventajas? Bueno, discutible:

- "Pues en los sitios te tratan bien porque te conocen"

Ya, pero no.
A lo mejor te tratan bien en los restaurantes y tiendas, pero eso es solamente peloteo... porque si la gente ve que a ese restaurante va ese famoso (McBain, por ejemplo), luego irán ahí para decir
- "ay, sí, querida, pues ayer fuimos al Frito's, el mejor restaurante de fritos del mundo... fíjate tú que ahí come McBain... sí, sí, el famosísimo actor, pues ya ves, codo con codo con él..."

Además, no vas a los sitios a lo que se supone que vas, porque si tú vas a cenar, quieres cenar, y no andar saludando a todo el staff de cocina, hacerte fotos con el dueño o andar firmando jamones y jamonas...

- "Pues te invitan a fiestas con gente famosa"

Ajá, qué bien. Me pondré hasta el cuuulo de Ferreros Rocher, pero mucha gente famosa apesta, y no creo que esa avellanita, que nada en chocolate, dentro de una galletita esférica recubierta de una crema de chocolate y almendras compense el tener que aguantar a esa gente.... jjjaaarrlll.... chocolaaateeee.

Además, es probablemente el ambiente más falso que puede haber en el mundo, siempre con risitas forzadas, y aparentando.

- "Pues así tienes un montón de amigos"

Sí... lo malo es que son:
a) Pseudoamigos famosetes que son muy amigos delante de las cámaras
b) Pseudodesconocidos que lo que quieren es cualquier cosa tuya para venderla en eBay


Porque además, está todo ese mundo sórdido, injustamente llamado "periodismo" del corazón, sobre el cual sólo tengo preguntas:

· ¿En serio a alguien le interesa de verdad la vida de alguien que no conoce?
· ¿Por qué se considera un trabajo estar a la puerta de la casa de un famoso para que cuando salga le hagas 534895 preguntas personales incómodas, las cuales serán pulcramente ignoradas?
· ¿Dónde narices está el derecho a la intimidad?
· ¿Por qué la única justificación que tienen esto metenarices es la de "estoy haciendo mi trabajo" cuando en realidad lo que están haciendo es tocarte las cejas grandes (los cejones)?
· ¿Cómo es posible que los 4 payasos nacionales (los de la calaña de la Esteban) cobren más dinero por no hacer nada con su mierda de vida más que vendérsela a la prensa para que publiquen hasta cómo le huelen los pies, que la gente que hace algo porque el país avance?
· Bueno, y etc. que me caliento.

Entonces, y tras esta reflexión llena de ira:

Yo no quiero ser famoso.

Como mucho me gustaría cierto reconocimiento (que tampoco me voy a matar por ello...) por hacer bien algo, del estilo de esa gente que en determinado "mundillo" tiene cierto "prestigio", pero ya.
Porque yo valoro mucho mi vida, y mi vida no se vende.
Me gusta salir a la calle con una camiseta que tenga publicidad (tampoco te digo yo que me ponga la de Pryca de hace 2348957 años...) y que no pase nada.
Me gusta que la gente no me mire por la calle y cuchicheen.
Me gusta poder contar las cosas a la gente sin el temor de que luego las utilicen contra mí, o para sacar dinero contando mis intimidades.

Me gusta ser desconocido [quién lo habría dicho, si me oculto tras esta cutreidentidad del SrX, ¿eh?]


Ah, por otro lado está ese marronazo terrible (que por suerte no es mi caso) de llamarte como un famoso.
Esto puede ser por:
a) Casualidades de la vida
b) Tus padres son unos hijos de una hieeeenaaaa

Porque tú puedes nacer en 1980 y que tus padres te pongan "Fernando Alonso". Y no pasa nada. Puedes vivir hasta los 20 años feliz como una codorniz bebiendo barniz.
Peeeero, luego resulta que hay un piloto de F1 que se llama "como tú". Y ya. A partir de entonces estarás condenado a oir las mismas malditas coñas una y ooootra y ooooootra vez.
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Inciso1:

Vale, en esto hemos caído todos, pero cuando alguien os diga su nombre, no intentéis hacer una gracia con él, porque hay un 99.99% de probabilidades de que vosotros os creáis que es la gracia más graciosa y ocurrente del mundo entero, pero que para el otro sólo suponga otro pesado que se cree gracioso:
Miguel..... ¡migel! ¡y mi champú!
Pablo..... Pablito clavó un clavito...
Bárbara..... ¡qué bárbara!
Pedro..... Pedro Picapiedra
Agustín..... ¿estás agustín o incomodín?
Laura.... ¿quién mató a Laura Palmer?
Isabel..... ¡atún claro!
Paco..... paco paco paco pacopaco paco paco pa-co
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- "Hola"
- "Hola"
- "¿Cómo te llamas?"
- "Frandalnso"
- "¿Cómo?"
- "... Fernando Alonso"
- "¡¡Ay va!! ¡¿Cómo el piloto?!"
Respuesta 1: - "Sí"
Respuesta 2: - "Sí, pero no soy Fernando-Alonso-mi-cuello-es-tan-fuerte-que-empataría-en-una-lucha-a-muerte-con-Chuck-Norris, sino Fernando Alonso Pérez"
Respuesta 3: - "Sí, ¿quieres que te firme en el brazo con esta navaja?"
Respuesta 4: - "No, como tu **** madre, no te ****"

Lo peor es llevar toda tu vida llamándote con tu nombre, tan normalito, y que luego llegue un@ y se haga famos@ por algo ridículo [porque al fin y al cabo, si te llamas como un chaval millonario que sale con una cantante monilla y que ha sido (¿y será?) campeón del mundo de algo, pues oye, ni tan mal...]: véase, igualmente, Belén Esteban.
Yo creo que me cambiaría de nombre.

Pero lo más peor es que tus padres se hagan el graciosete, porque todos conocemos al típico Rodrigo Rodríguez Rodríguez o Alfonso Alonso Alonso, que más que un hijo tienen un chiste. Por no hablar de los asquerosos de los padres que ponen a sus hijos nombres de famosos, proyectando en ellos sus fantasías adolescentes, sin darse cuenta de que serán la burla de toda la sociedad forever and ever, como el típico "KevinCostner".
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Inciso2: espero que se me permita mentar aquí el caso (real) del pobre chico llamado Obimar. Tampoco es un nombre tan feo, como mucho suena a árabe... lo gracioso es su procedencia.
A los padres:
- "¿Por qué le habéis puesto este nombre?"
- "Pues por el santo del día en que nació"
Y mirando en el calendario ponía "Obi. Mar.", de Obispo Mártir.
En fin
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Situaciooones VI: viajar en coche

Esto de "Situaciooones" cada vez se está convirtiendo más en un auténtico revival sessions, pero bueno, es lo que me sale.

Hoy, en concreto, van los viajes en coche, con la familia.

El plan era el siguiente:

· Hacer la maleta
   - Versión para chicos: amontonar unas pocas camisetas, pocos calzoncillos y demasiados pocos calcetines, en una mochila o maletita, JUNTO con el único par de playeros que teníamos, además de los puestos. Desperdigar por los bolsillos laterales la pasta de dientes, el cepillo y el desodorante. Cerrarla tranquilamente (porque sobra la mitad de espacio), y ya. Total: 2 minutos.
   - Versión para chicas: colocar pulcramente ordenadas y apiladas el doble de braguitas de los días que se tengan previstos de viaje, calcetinitos, pantaloncitos, falditas, complementos... todos pensados para poder hacer diversos conjuntos a juego, haga frío, calor, llueva, nieve, diluvie, granice o haya huracanes. Por otro lado, se meterá cada par (o incluso cada zapatito) en una bolsita de tela para los zapatos, y se apilarán perfectamente opuestos para que coincidan las partes de tacones con las punteras de los otros. Luego se doblan las pashminash con unas líneas más rectas que las de los muebles de IKEA y se colocan por orden de colores y tamaños. Finalmente se intentará cerrar, pidiendo para ello ayuda a toda la familia. Además, por otro lado queda hacer el neceser, con todas las cremitas, peines, potingues y cepillos. Total: 4 horas y media.
· Oír jurar a tu padre en latín: "¡$Q·#aç~H/&! ¡¡Habíamos quedado en salir a las 9:00, y ya son las 10:00!!
· Llevar la maleta hasta el coche, donde tu padre está jugando al tetris con los miles de maletas, maletitas, neceseres, bolsas, abrigos, toallas y accesorios.
· Oír jurar a tu padre en hebreo "¡¡#@hf¬ç~4&%!! ¡Pero que nos vamos sólo 15 días! ¿Adónde vais con tanta maleta? Vamos a parecer gitanos, con el coche lleno hasta reventar"
· Meternos todos por fin en el coche y salir.
· Darnos cuenta a los 5km de que se nos ha olvidado lo único que es imprescindible (véase los pasaportes, las pastillas de nosequé, el mapa...).
· Oír jurar a tu padre en arameo "¡¡¡##@@&&%%çç%&!!! ¡Después de estar 2 horas esperando!"
· Por fin salir y ponerse en ruta, mientras compruebas como (ooootra vez) los planes de salir a las 9:00 no se han cumplido ni de coña, y ya son las 11 y pico...
· El primer rato (qué se yo... 1 hora o así) lo pasábamos hablando de cosas, de lo que íbamos a hacer, o de lo que sea.
· Después, poco a poco se iría acabando el tema, hasta que alguien propusiera "hey, vamos a jugar a algo"
· Otro rato lo pasábamos jugando a algún juego absurdoperodivertido de ésos, como el Veo-Veo, Palabras-Encadenadas o, más recientemente, el juego de yo-soy-alguien-y-tú-tienes-que-adivinar-quién-soy-haciendo-preguntas-a-las-que-yo-sólo-puedo-responder-sí-o-no (que, claramente, es un nombre mucho menos comercial que los anteriores).
· Al final, también acaba cansando, y tu madre te sugiere (en parte también para ella) echarte una cabezadita.
· Entonces te recuestas malamente en el incomodísimo asiento del coche, mientras te quitas los playeros, con las consiguientes quejas de todo el mundo, las cuales ignoras con oficio.
· Inclinas la cabeza para un lado, y para el otro: igual de incómodo.
· Entonces te giras y apoyas la cabeza en la puerta del coche. Genial, es casi cómodo, pero está duro, y con los baches vas a acabar con la cabeza con más chichones que Shin-Chan.
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Inciso1:
Con tanta estupidez que tenemos últimamente (eso de que los hijos denuncien a los padres porque les dan un cachete por suspender todas, o que condenen a una madre por gritar a su niñita...) me estoy temiendo que cualquier día de éstos un juez-idiota de éstos vea Shin-Chan y decida que eso de que su madre le pegue en la cabeza y le cree 3 chichones seguidos a su hijo por mal comportamiento es una mala influencia para esta sociedad, y lo quite.
¡Con lo que aprendemos de los japos, gracias a esta serie!
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· Como el dolor agudiza el ingenio, se te ocurre la (originalísima) idea de hacer un rebuño con el jersey, y utilizarlo de almohada.
· Genial, orgulloso de tu proeza, te dispones a dormir. Notas como una ligera molestia en el cuello, pero nada exagerado.
· Entonces acabas por dormirte, a pesar del ruido que hace el coche, a pesar del movimiento y a pesar de que te has levantado hace unas pocas horas.
...
· Durante un rato, sin saberlo, estás dormido, alcanzando inconscientemente y por momentos una postura cada vez más incómoda y ridícula...
· Hasta que al fin te despiertas, 'gracias' a un cabezazo que das, causado por tu delicada postura y esa curva.
· En lo que te das cuenta de que las babillas se te han ido escurriendo hasta el ombligo, que te duele el cuello una barbaridad, y que tienes la garganta seca, te giras y ves como todo el mundo en el coche te está mirando y riéndose, porque seguramente han estado observando con alegría y jolgorio tus malabarismos cabeciles inconscientes, tu babear absurdo, y la apertura ridícula de tu boca.
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Inciso2:
Me encantaría que la Evolución me dotara de un sistema de alerta ante idiotas cuando estoy dormido, para evitar que me vendan submarinos en los momentos justo antes de dormirte, para evitar tener esas posturas tan absurdas y ridículas, o 'eso' de los dedos en el vaso de agua fría...
¡Si es que nos convertimos en una presa perfecta, indefensa, inútil y voluble!
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· Entonces te cagas en todo el mundo, y preguntas: "¿cuánto falta?", "¿cuánto he dormido?" y otras, y te contestan. Entonces haces cuentas: "Diooosss, he dormido más de una hora, ¡qué bien!"... "mmm, pero aún faltan 3 horas... MIERDA".
· A alguien se le ocurre entonces que es buena idea una paradita.
· Paramos en cualquier cuchitril-bar de al lado de la carretera, y se produce ese momento mágico en el que te vuelves a poner los playeros, y sales, y te das cuenta de que por tus piernas hace tiempo que no corre la sangre. Sientes un alivio-crujido-estiramiento que se encuentra entre los 1000 pequeños placeres del universo.
· Tomamos cualquier mierdecilla aceitosa en el bar, que te sabe a gloria, y volvemos al suplicio.
· Preguntas otra vez cuánto queda, y te vuelven a decepcionar.
· Entonces decides leer. Sabes que te mareas, pero haces un esfuerzo porque eso no pase esta vez. Abres el libro. Lees. Y a la página y media ya te duele la cabeza. Mierda.
· Se te ocurre entonces sacar ese Ajedrez/Scrabble/Scattergories/Cluedo/etc. de viaje, e intentas que alguien juegue contigo.
· Después de que las piezas se caigan y se desperdiguen por todo el coche por tercera vez, decides que el que inventó los juegos "de viaje" bien podría haber invertido sus esfuerzos en otra cosa.
· Te vuelves a tirar y preguntas otra vez cuánto queda.
· De repente empiezas ya a ver los carteles que indican cuánto queda para el destino: "Qué bien, sólo 120km".
· Entonces de repente el tiempo empieza a pasar a velocidad la mitad, porque cada vez que ves otro cartel, parece que han pasado 2 horas... ¡¡y sólo han pasado 8km!!
· Cuando parece que vamos a llegar, se produce esa situación absurda de:
     - "Cari, ?seguro que es por aquí?"
     - "Sí"
     - "Em... yo diría que no, que Cuenca no tiene mar, vamos a preguntar..."
     - "¡¡Jamás!!"
· Y tras esa hora perdida a lo tonto, dando vueltas para que el ego masculino del padre conductor se mantuviera intacto, finalmente, acabas llegando, con un aburrimiento encima y una pesadez de todo tu cuerpo que parece que acabas de hacer footing mientras veías una peli de Garci a cámara lenta.
· Vuelves a tener un momento alivio-crujido-estiramiento, mientras dices que se te ha hecho larguííísimo.
· Y entonces oyes a tu padre, que se ha pasado toodo el viaje conduciendo: "qué exagerado eres, a mí se me ha pasado rápido".
· Reprimes tus ansias de palicearle, porque, en el fondo, es tu padre, e intentas explicarle: "Verás, eso es porque tú has estado conduciendo, concentrado todo el rato, y así se pasa más rápido, porque estás haciendo algo todo el rato".
· Pero no te cabreas demasiado porque total, ya has llegado.


Lo que sí me cabrea de verdad son las nuevas tecnologías. Básicamente porque son nuevas, y no viejas, luego yo no he podido disfrutarlas.
Hablo, por supuesto, de los DVDs portátiles, los DVDs integrados en el coche, y las consolas (vale, la GameBoy es más vieja que el nudo, pero yo no tuve :( ). No basta con que ahora los trayectos que en mi época duraban 7 horas ahora se hagan en 3, sino que además se pueden hacer en 3 horas mientras los asquerosos de los nuevos niños disfrutan de sus 2 peliculazas de dibujos, en alta definición, con los comentarios del director, mientras van sentados en su Silla Ergonomics Total Confort, bien sujetitos y cómodos.


Que oye, me parece estupendo y una forma de que todos vayan más tranquilos, pero me dan una envidia...

¡JO!