No nos entendemos

A ver:

Prueba a ser una nube, a flotar, alcotán sobre praderas.
Laurel en gota que espejea
Y errar cometa vegetal sin hilos
Ser látigo y restallar a la modorra los sentimientos,
Ladera para que resbalen las penas.
Prueba a ser arlequín,
Regalar inasible tu entereza.
Sentir que reverdeces, que creces en la entrega.
Tropel, caudal de mieles turbias,
Prueba a surcar ríos aunque sean ramblas de cantos

En qué idioma canta Manolo García??

En busca de la originalidad perdida

Sí, amigos. El cadáver de ahí arriba que acompaña al guay-de-las-gafas-de-sol-en-la-frente (que no cuela, que no tienes 20, machote) es Antonio Vega! De NachaPop, que como tantos otros grupos, parece que vuelven... geniaaal!! toma,toma,toma!! (léase como Cuagmire).

Vamos a ver. Ya va un tiempo diciéndose lo de que la originalidad se está acabando, y tal y tal, pero es que empieza a ser demasiado.

- Grupos que vuelven: por poner algunos ejemplos. Tenemos los mencionados NachaPop, The Police, Hombres G, Take That, Héroes del Silencio, DuranDuran (y duran, y duran, juasjuasjuas), Los Ronaldos, Tequila, Spice Girls (...), y tantos otros que me olvidaré.
Pero, y digo yo, no será mejor dejar el listón alto (hablo de The Police, por ejemplo, y no de las Espaisguerls...), y gastarte los millones que ya has cobrado, en vez de volver a juntarte con tus compis, que sí, hace ilusión y eso, pero:
   1.- Muchos de tus fans están muertos, o (a lo mejor más probablemente) ya no están en la edad a la que les hacía ilusión escucharte.
   2.- Vestirse igual que hace 25 años no es serio para gente ya de una cierta edad...
   3.- El rollito chicos-malotes, aparte de estar pasado de moda (totalmente out, que dicen algunas), aunque no lo estuviera, sigue siendo penoso verlo en señores mayores... "uuuhh, fíjate, voy de malote y tengo 57 años, guau! y me rebelo contra mis padres (q.p.d.), y contra esta sociedad", "diooooooos, voy taaaaanto contra el sistema...".

- Recopilatorios:  bien, esto está muy bien, porque un recopilatorio es un disco en el que el grupo/artista no trabaja un mierda, que incluye las canciones que todos ya tenemos, pero que además te lo cobran más caro, porque es un recopilatorio, y tiene una portada con purpurina y todo. Bueno, pues nos podemos dejar timar una vez, cuando el grupo/artista lleva 15 años y tiene un número suficiente de éxitos como para hacer un disco (doble tubipósibol) con canciones conocidas.
PERO NO me hagáis eso de sacar
disco -> disco -> recopilatorio -> disco -> disco -> grandes éxitos -> disco -> disco -> grandes éxitos y nuevas versiones (incluye un tema nuevo de mierda), porque cansa.
También caben aquí las remasterizaciones: pero qué mieeeeeerda tan grande es eso??? ya no solo tienes que pagar por un disco, sino que tienes que pagar 2 veces por el mismo disco?? venga, hombre.
- "Ya pero se oye mucho mejor".
- Se oye mucho mejor y una mierda pinchada en un palo también.
(ah, por cierto, no aceptaré ningún comentario relativo al difunto grupo Elefantes y sus "59 canciones y 6 discos").

- Versiones: a veces la vida es cruel, y oyes una canción que mola, y dices "ey!, mola!", pero luego te dice algún listillo, con cara de listillo: "pues es una versión, y la original es mucho mejor, que es que no sabes nada de música, no como yo, que conozco todas las canciones de todos los grupos de todos los estilos del mundo desde 1956 hasta ahora, vale?".
Por ejemplo: último disco de Magö de Oz, canción "resacosix en la barra" (o algo así), pues la escucho, es original y chula, y resulta que es una versión de una de Queen.
O la castaña ésta de Kate Ryan "Ella El'la", o como narices se escriba, que es un tostón de canción pero es la que más suena, pues resulta que también es una versión.
Yo me llevé un chasco al descubrir que M-Clan y su "llamando a Tierra" (he vistoouna luuuuz...) también es una versión...
La que ha ganado OT va y directamente saca un disco de versiones...
Qué va a ser lo siguiente? canciones de anuncios? versiones de canciones de anuncios?

- Versiones de tus propias canciones:  llega un punto en el que ya se pasa hasta de copiar a otros. Directamente te copias a tí mismo, que no hay que pagar copyright ni derechos, y a tomar vientos. Coges alguna canción tuya famosa, y ale, la haces otra vez. La vendes como "la nueeeeeva versión" y ya.
Lo malo es que la mayoría de las veces se reversiona la canción y se hace muuucho peor, o mal acompañado.
Ejemplos: U2 reversiona "One" con otra tipa, e hicieron una mierda importante. Taxi (Melón diésel) ahora ha sacado "Quiero un camino" (su primer éxito?) ahora otra vez. Nek ha sacado otra canción suya famosa, pero ES MUY DIFERENTE, porque ahora la canta con una tipa (la mujer de Alonso, creo). Dover ha ido más lejos, y ha sacado directamente un disco de sus éxitos reversionados con ese nuevo-y-novedoso-estilo-dance-de-mierda que gastan últimamente....
Y bueno, muchos otros.

Si lo difícil es encontrar alguna canción que NO sea una versión...

- Featurings: ya el escalón más bajo de la originalidad es pillarte una base (qué vocabulario más guayón gasto, parezco un auténtico rapero del Bronx) de otro, para hacer una canción totalmente diferente (já!), como el gordo negro éste que ha cogido "Stand by me" (tan, tan, ti to tan, tan, ta to tan, tan, tin tan, tan, ta ti tan, tan, ti to tan, tan, ta ti tan, tan, ta ti tan, tan, "when the night...") para hacer una cagada, o Enya, que tiene una música suya como base para 2 canciones!!!! "I don't wanna know" de Mario Winans, y "Ready or not", de The Fugees. Ole!
También están los cutre-featurings, como lo que hace Madonna en el "hung up" con lo de ABBA (tarorí taroráááááááá, tarorí tarirarorariráááááá), que ya hay que ser pánfila, ya que les pagas el featuring, coge un cacho más grande!!

- Copias discretas:  a los que nos da por escuchar canciones pensando en los acordes que tocan, nos sorprende (cada vez menos) escuchar sieeeeeeeeeeeeeeeeeempre lo mismo. Por ejemplo, los acordes tónica-quinto-sexto-cuarto y repetir, suenan, así a bote pronto, en "With or without you" de U2, "La senda del tiempo" de Celtas cortos, "Clavado en un bar" de Maná, ... y en otras, muchas e incontables.
También la cadencia andaluza tónica menor-séptimo Mayor-sexto Mayor-dominante, que suena en casi todas las de Estopa, en casi todas las que suenan en Cadena Dial, en Love Story, en "Morenita muchachita" de UPA Dance.... todo grandes joyas de la música.
Y por supuesto esto: http://www.youtube.com/watch?v=OGM7PsXGkgg
donde un tipo con mucha más gracia que yo cuenta cómo oír el Canon de Pachelbel en casi cualquier canción.



Bueno, conclusión: celebremos con champán y velitas cuando oigamos canciones originales, que no suenen a otras oídas, que no tengan sampleos de otras, ni featurings, ni bases, ni las mismas bases rítmicas o acordes que todas. Lo contaremos con los dedos de la mano de un manco.

Neuronas... para qué os quiero?! (II) Loterías nocturnas

Resulta que hace algún tiempo cerraron un canal por ilegal, porque tenía unos programas en los que haciendo preguntas estúpidas o pruebas chorras te daban dinero, aparentemente muy fácilmente.
Pero ahora en todas las cadenas (bueno, la 1 y la 2 todavía no, tienen la decencia de no gastarse nuestro dinero en esas cosas...) y todas las madrugadas está el típico programilla de:

- rellena la frase: "mi mamá me _ima" -> y la gente, que yo no sé si es subnormal, va y dice: "la té!!, mi mamá me tima, sí eso es". "la erre!!, mi mamá me rima", "la a y la ene!!, mi mamá me anima!" (pero subnormal, eso son 2 letras...).

Las malas lenguas dicen que esa gente subnormal que llama es en realidad gente del propio programa que llama para que parezca que la gente llama y que es tonta, y así tú desde casa te sientes muy listo y confiado y llamas... pero yo no me lo creo. Yo creo en la integridad de esos programas por encima de todo, solo hay que ver la profesionalidad que gastan...

- países que contienen la letra "a": ajá, pues hay 200. Y tienes que acertar 1. Pues ale, chico, llama 200 veces... que a 1.2€/min, a varios (x ej, 3) minutos por llamada, y poniendo que te cojan 1 de cada 3 veces que llamas son: 200 x 1.2 x 3 x 3 = 2160 €uretes. Y luego serás tan cateto de ponerte contento por que te dan 200€...

- cuántos triángulos ves en la imagen? Pero si el 90% de la gente solo ve el programa para mirarle las tetas a la presentadora, ponles tú a contar triangulitos...

- dime las 7 diferencias entre estas 2 imágenes... "pero si son iguaaales". Jejeje.

- adivinanzas chorras y archiconocidas de "oro parece PLATA-NO es", y con la presentadora dando pistas: "plaaaaaataaaanooooo es, eh??, eeehhh??", y haciendo ese gestito de balancear los dedos pulgar en índice colocados en forma de "C", sí, ese de "lo pillas no?".

- y otras tontás, como sopas de letras, palabras cruzadas y tal y tal.


Pero sin duda lo mejor es el peaaaazo decorado: la habitación de mi casa, con un poco de papel brillante de fondo, la música en el radiocasé y la cámara del móvil (porque si no, no sé a qué viene esa calidad de imagen...). Pones a una tipa que sepa (más o menos, tampoco vamos a pasarnos) hablar, y si ya sabe leer y sumar pufff. Y ya está. Ya tienes el programa. No hace falta currárselo tanto como para poner esa máquina-de-última-generación, que accionas una palanca y una cinta transportadora empieza a tirar billetes a una urna (el que no lo haya visto creerá que miento)...

Y por qué neuronas para qué os quiero? pues porque ya hay que ser tontázaro como para llamar a esos programillas, pero es que hay que ser MUY TONTO para llamar, que te lo cojan, y en vez de decir la tontería que piden, ponerte a vacilar a la presentadora... pero gudrul!! (gracias, Alcalde!) ya que te gastas los cuartos en eso, por lo menos intenta llevarte algo, tontolava! (o es tontolaba?, nunca había escrito esta palabra).

Con lo divertida que era la teletienda...con su ABShaper, Billy's Bootcamp, el V-slicer, la increible fuerza del vapor en toda tu ropa por tan solo el precio que aparece en pantalla, y si eres uno de los 100 primeros te llevarás otro gratis...(que ya puedes sospechar y dices, jo, si te dan uno igual gratis, será que no vale tanto como dice...pero bueno).

Ay!!, qué recuerdos...

Siempre nos quedará el Jes-extender!! el increible pero cierto alargador de penes, con la tipa ésa que sale en el anuncio con cara de golfaca: "a mí, me gustan grandes".

Publicidad mentirosa

Porque ya no se merece ni el nombre de Publicidad engañosa.

Vamos a ver. Todos sabemos ya que en los anuncios se exagera. Es triste pero es así. Es tan triste que ya han perdido toda credibilidad hasta para los niños, los más engañables a priori: ahora se da por supuesto que es mentira o exageración, y de hecho nos sorprendemos cuando alguien que conocemos nos dice que algo funciona de verdad, o que es verdad lo que dice el anuncio.

Tristísimo.

Y por qué estamos así? pues por culpa de anuncios como:
-  el de Penélope Cruz (L'Oreal si no recuerdo mal) que para anunciar un rimmel que da volumen a tus pestañas le pusieron pestañas postizas.

-  descubrir que las hamburguesas de los anuncios son de plástico es uno de los mayores chascos que uno se puede llevar. Podríamos haberlo sospechado, porque tú pides una, mirando su dibujito al lado de su precio, y te lo dan metido en una caja, que eso ya de por sí es de sospechar... y la abres y efectivamente, podría ser como la prima sucia y desgarbada de la del anuncio, pero no esa preciosidad de la foto, con ese pan crujientísimo, con las semillitas de sémola dispuestas en una perfecta simetría concéntrica, la cebolla freshshshshquísima y apetitosa, esa carne de VACUNO (por qué no dicen de dónde ni especifican de qué animal??) perfecta, con las rallas de la parrilla y en su punto, el tomate que es igual de grande que toda la hamburguesa (un tomatón, vamos), la lechuga recién cortada con un verde-nucelar (<-frikihomenaje a Homer)...

-  ahora resulta que dicen que le han blanqueado la cara a Beyoncé para nosequé anuncio...pues mira, me lo creo. Ah, y esa es otra, por qué si todo el mundo sabe que las fotos de las revistas están retocadísimas... por qué si la palabra "photoshop" (o fotochó, como dicen muchos) ya está incorporada a nuestro vocabulario habitual... por qué si luego vemos a l@s famos@s de esas fotos y no se parecen a ellos mismos... por qué (por tanto) seguimos viendo esas fotos y diciendo "jo, fíjate qué guap@ sale, qué joven está y qué piel tan cuidada"?

-  llevamos años teniendo cada vez la ropa blanca más blanca, la ropa de color con más color, la ropa con varios colores con los colores cada vez más definidos y sin mezclar, cada vez las manchas más difíciles salen mejor, la ropa huele mejor, está más suave... los platos y cubiertos están cada vez más limpios, aunque los hayas metido en el motor del tractor durante días, los hayas revolcado en las heces de tus mascotas, los hayas dejado resecar durante meses al Sol... Pero no pasa nada, porque siempre nos venderán otro Calgonit-Qantum, con-bolita-ultra-power-boost que acaba con la grasa, la capita blanca que le da brillo y la azul (...) y la azul (...) pues que le da... um... digamos... sí, sí, eso que hace la capa azul de la pastilla del lavavajillas... . Ah!, por no hablar de la táctica voy-a-poner-un-nombre-a-mi-producto-más-largo-que-un-día-sin-pan-para-que-parezca-más-profesional. Hablo, por supuesto, del nuevo y novedoso KALIA-VANISH-OXI-ACTION-MULTI-CRYSTAL-WHITE (éste va en serio, no es una coña mía, es como para ir al súper y preguntarle a la cajera por él: "oye, perdona, tienes el kaliavanisoxiacsionmulticristalguáit?" y a ver qué cara te pone). También está el KALIA-VANIS-OXY-ACTION-MAGNETS... yo no sé quién enseña márketing por ahí...

-  también está muy bien lo de que ahora TODA la comida lleva bífidus y/o soja y/o anticolesterol y/o antioxidantes.
        -"Quiero un yogur".
        -"Cómo lo quiere: con bífidus, de soja, con soja y frutas del bosque, 0%, 0plus, desnatado (que no es lo mismo nada de eso), con elecaseimierdecitas, con anticolesteroloides (jejeje, cómo mola), o antioxidantes?".
        -"Pues... no sé... natural, ... y eso".
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Incisión:
me cago en los yogures que me hacen cagar. Estoy hartito de la mierda de gestitos y metáforas y palabras bonitas que se usan en los anuncios para decir cagar, hacer caca, hacer mayores, defecar. "no tomas activia?, es muy bueno para... ya sabes..." y gestito haciendo círculos alrededor de la barriga.
O los de pastillas para no tirarte pedos en público. "porque cuando te sientas hinchada (y ponen un globo hinchado, o un pez-globo hinchado) te tomas AeroRed y te sentirás mejor (y el globo o pez globo se desincha)". UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUh, qué metáforaza!!! guau!!
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-  Pero, y a lo que iba principalmente mi chapa de hoy, donde ya me fastidia más que me timen es en las cosas que puedo medir. Porque me dices que la mierda del yogur mejora mi tránsito intestinal? venga, ale. Que tomando un desayunoespecialcá engordo menos que tomando sólo un café. Venga, ale. Que el Sunny tiene millones de vitaminas que hacen que esté fuerte? venga, ale.
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mininciso:
atención al anuncio de Sunny Delight: la música del fondo canta (lo pongo tal como suena "(...) toma vitaminas, porque sani es así (...)" y a la vez la voz en off dice "suni (...)". Suni???
Claro que también en España nos teñimos las canas con YUS FOR MEN...
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También si eso me creo que tu lavavajillas sea el más rápido, que la puerta del horno tenga que ser de forma imprescindible automática para no tener ni que abrirla, o que el agua con sabor a "té rooibos" sea legal en España.
PERO no acepto que me times en lo poco que se me da bien: contar. Si tu papel de aluminio dice en la caja que tiene 30m, pues que los tenga. Pues en CQC demostraron que 26m escasos. Hoy he comprado un rollo de cuerda de 15m (es de las cosas más tontas que he comprado) y tenía 14 y muy poco. Y apuesto a que midiendo los centilitros de los líquidos, los gramos de los pesos, o los centímetros cúbicos de los volúmenes nos timan en muchos otros sitios.


La OCU no valía para que no pasaran estas cosas??

Será que están OCUpados en otras cosas.

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No?
No es gracioso?

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No ha sido una buena OCUrrencia?? tendré que ir al OCUlista a que me gradúe el sentido del humor.
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O!CUánto me queda por aprender!!!

Juventud (o lo que queda de ella)

Ya sé que es muy típico lo de criticar a la juventud.
Más típico es criticar a la juventud metiendo la cuña de "puf, parece que me estoy volviendo viejo".

Será que soy un típico, pero es que hay varias cosas que me indignan. Y no hablo de la juventud de 18 (que la he abandonado hace relativamente poco), sino de la de 10 hasta 15).

Para no escribir 200 líneas, lo haré por enumeración:

1.- Móvil. Qué es esto de tener un móvil desde los 10 años? (claro, que eso es culpa de los padres...) Porque pase que tengan móvil para tenerles controlados, y avisar si no vas a buscarles, y cosas de éstas...pero entonces para qué se les compra un móvil con cámara de fotos y vídeo, blútuz (), internet, mp3 y radio?? porque yo veo a estas gentes de 11 y 12 años con unos móviles que valen más que mi casa, de éstos frente a los cuales te postras al verlos en un pedestal en lo alto de la tienda más pija de móviles. También acepto lo de que son otros tiempos, y que el hecho de que yo tuviera mi primer móvil con 16 años no quiera decir que ahora tenga que ser así...pero (y por experiencia contrastada con 2 chicos y 2 chicas de entre 12 y 14 años) al final el móvil se usa para:
   - ligar, mandarse unos mensajes como "xiki, tkm tkm tkm, rs l mjr k ma psado n l vda, tkmtkmtkm, stoy dsand brt ya xra dart bss, tkm tkm tkm".
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Inciso:
.."xro" es una mieeerda de abreviatura. Para poner "pero" se pone "xo", por aquello de que "x" es "por" (que es casi "per"), y "xo" por tanto es "per-o". "xro" es estúpido ponerlo, xq solo te ahorras un carácter ("pero" frente a "xro") y xq la r sobra. Lo mismo se puede decir de "xra" para poner "para".
.."k" de toda la vida quiere decir "ca". "kk" es "caca". "kmion" es "camión". "superklifragilísticoespialidoso" es "supercalifragilísticoespialidoso". PERO "k" no es "que". "q" es "que"!!!. "tkm" es otra mieeeeeerda. Se pone "tqm".
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   - tener porno. Sí, es así de triste, pero en clase de un chico que va al colegio más pijo de la ciudad, todos tienen móvileshipermegachupis, y muchos tienen 2 tarjetas de ampliación de memoria, porque la que venía con el móvil de 1 giga ya la tienen llena de pornazo.
   - hacerse fotos repugnantes. Sí, con calidad móvil, pero que luego son perfectamente aptas para el tuenti, o para hacerte una foto sexy y mandársela a tu novio (novio a los 13, de éstos para toda la vida), para que cuando lo dejéis a los 30 minutos tenga ya algo con lo que chantajearte.
   - hacer vídeos autoinculpatorios. Aparte de retrasadas mentales (xq no tienen otro nombre) las subnormales éstas que el otro día han dado una paliza a otra chica en nosedónde de Madrid, van y lo graban, y lo difunden por ahí... Olé!

2.- Botellón. Vale, genial. Otra chica que me lleva contando desde los 11 años cómo los de su clase se van todos los sábados a hacer botellón... Y qué cómo consiguen alcohol? Pues porque siempre algun@ tiene algún hermano-sensato mayor que se lo compra. Y luego claro, intoxicaciones etílicas rutinarias, y otras barbaridades.

3.- Tabaco y drogas. Me da tanta penita... pero es que los hermanos-sensatos también son capaces de pasarles cigarros y porros a sus hermanos-cobaya de 13... muy heavy. Pero contrastado.
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Inciso 2:
me encanta la gente que dice que la marihuana no es una droga. Además se explica diciendo: "bueno, aparte de que crea adicción y consecuencias irreversibles para tu cerebro, por lo demás es inocua".

Ah, bueno, claro, pero es que yo uso mi cerebro.
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4.- Ropa. Qué pasa con la ropa que es lo único que importa, (especialmente a las niñas)? Ya no hablamos de que se margine al chico que va a misa en chándal, es que se margina al que va a gimnasia con un chándal que no es de Tommy, o tiene la desfachatez de ponerse una camiseta que no pone Rams23, ElNiño, TommyHilfiger, Nike, Lacoste o Fumarel.
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Inciso 3:
Por qué algunos padres compran a sus hijos unas camisetas que por el simple hecho de tener el nombre de la marca ya valen el triple de lo que deberían?? Porque encima luego llegan y dicen (como me dijo una) "va, si tampoco ha sido cara esta camiseta, solo 42 €uros". Cuando me dijo eso, me hice pis allí mismo.
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5.- Yo es que paso de todo. Resulta que la moda es pasar de todo, y el que no lo hace es un empollón (si no pasa de estudiar), un friki del ____ (insertar nombre de deporte, juego o afición) (si no pasa de hacer ese deporte, juego o afición), un niño-de-mamá (si no pasa de sus padres, con 12 años!!), etc.

6.- Sexo. La evolución de la edad de perder la virginidad es como la del coeficiente intelectual humano (español al menos): cada vez baja más y a nadie parece importarle. Ahora, al parecer, eres un fracasado si a los 16 no has debutado...y qué es esto de trincar con 13 años?? Pero qué les pasa a estos niños (porque, y a pesar de todo, sigo llamándolos niños), que en vez de preocuparse de los cromos, el bocata de nocilla o su equipo de fútbol, estén acomplejados y pensando sólo en cómo engañar a alguna niña para llevársela al catre? Y al revés: qué les pasa a estas niñas, que en vez de preocuparse de las Barbies, saltar a la goma o estar superemocionadas por echarse por primera vez brillo de labios, buscan (o consienten) que algún niñato les haga cosas que ninguno de los dos sabe ni cómo ni cuánto ni por qué??

Por Dios, cada vez la juventud es más mayor, y a mi me da mucha pena. Tomando que vivamos 80 años, qué menos que tener 1/5 de tu vida de juventud!! (hasta los 16, no pido más). Años en los que solo preocuparte de cosas que para tí son importantísimas, pero que en el fondo no lo son (los dibujos, los partidos de los recreos, las notitas en clase, los grupitos de niñas que persiguen a los guapos entre risitas, los panojitos, las fresas de gominola, tus 3 canciones favoritas que te sabes de memoria, esperar con ansia al día que abren las piscinas...), en vez de preocuparse de cosas que para tí solo son importantes porque lo dicen los demás, y que por desgracia ya conocerás en tus 4/5 restantes de vida (alcohol, tabaco, drogas, sexo (esto, no-tan-por-desgracia, pero por lo menos sabiendo lo que haces) o aparentar).

Pogüerpóint!

Esta veloz queja va dirigida a la gente que en vez de trabajar se dedica a CREAR powerpoints mierdosos de la amistad, del totem indio del amor, de si-no-me-lo-regresas-lo-comprenderé-pero-si-verdaderamente-eres-mi-amig@-regrésamelo, pero sobretodo y especialmente a los que hacen un powerpoint de mieeerda para poner un chiste de mieeerda.

Pasos a dar:

1) sin powerpoint:
  1.1) Abrir correo
  1.2) Leer el chiste
  1.3) Reirte (o no)

2) con powerpoint:
  2.1) Abrir correo
  2.2) Pinchar en el dato adjunto
  2.3) Decidir si guardar o abrir. Aquí surge la duda: lo guardo porque será suficientemente bueno como para conservarlo, o solo lo abro? Pero si lo abro y es superbueno, luego tengo que volver a darle para guardarlo... osea 10 minutos pensando.
      a) Guardar:
         a.1) Pinchar en guardar
         a.2) Elegir dónde
         a.3) Darle a guardar
         a.4) Esperar a que descargue!!!
         a.5) Minimizar la ventana de hotmail (/gmail...)
         a.6) Abrir el powerpoint
         a.7) Leerlo
         a.8) Reirte (o generalmente no, porque estás quemado de tanto trabajo para abrirlo)
      b) Abrir:
         b.1) Pinchar en abrir
         b.2) Darle a abrir
         b.3) Esperar a que descargue!!!
         b.4) Cuando se descarga te interrumpe lo que estuvieras leyendo en ese momento
         b.5) Leerlo
         b.7) Reirte (o generalmente no, porque estás quemado de tanto trabajo). Y si sí te ríes, volver al paso 2.3) a), para guardarlo.

Esto queda mucho mejor con un diagrama de flujo, de estos que tienen círculos, rombos para las preguntas de Si/No, y flechitas, pero no tengo tanto tiempo libre...

Simplemente, por higiene informática, por perder menos tiempo (el que lo hace y el que lo lee) y para no tocar los huevecillllos, para poner un chiste o un texto y una fotito, NO HACE FALTA UN POWERPOINT, que en serio, ya sabemos que lo dominais, sabeis insertar fotos, letra y hasta cambiar el fondo (uuuuuhhh).

Arte

Es una peli guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyy!!

La recomiendo encarecidamente, porque (y es triste porque es lo que más cuesta) excluyendo que la peli es visualmente perfecta, que está hecha hasta el detalle con un realismo y perfección increíble, además es que tiene un montón de mérito, porque la historia es estupenda, me he reído un montón, la ambientación-decorados-fondos (no sé ni como llamarlo) son geniales, pero sobretodo la expresividad de unos robots, lograda con pequeños y sutiles movimientos, sin palabras apenas durante la mitad de la película...

Es genial.

Yo no sé cómo lo hacen estos de Pixar, pero peli tras peli se superan. Y en la época que vivimos, da un gusto ir a ver pelis como ésta...




Ah! espera! que esto era un blog de quejas!
Pues aprovecho para meterme con los que piensan que una peli comercial no puede ser buena, los que dicen "puff, disney, qué asco" sin ni siquiera saber de qué les hablas, los que para que una peli les guste tiene que tener un título que sea una metáfora de la vida, o que no diga nada (primavera-verano-otoño-mierda-y-otra-vez-primavera).

También está esa gente a la que de verdad les gustan las películas...digamos...alternativas, y eso me parece perfecto, yo solo me meto con los de soytanguayqueveopelisquenadieveyescuchomúsicaquenadieescucha-ycomoteatrevasacriticarmeesqueeresunincultoquenosabesnadadelavida.

A mí esta peli me ha encantado. Y sí, la he visto hoy. Esto va para los que piensen que la emoción de acabar de verla no me otorga todo el crédito ni credibilidad que debería.

Wall-eeeeeeeeeeeeeeeeeee

TeleCínico

Además de que hay un elevado número de programas de esta querida cadena que no me gustan (Escenas de matrimonio, La Noria, Mujeres, hombres y nosequé, Está pasando, Yo soy Bea, Hospital Central, Sin tetas no hay paraiso, El programa de AR, Diario de, Hormigas blancas, La que se avecina, todas las mierdas de realities (Gran Hermano, Supervivientes, la casa de tu vida, etc)) lo que ya me repatea además es cómo tratan a su público.

Eso de contraprogramar, que en teoría está prohibido, pues lo hacen con total ligereza. El otro día no sé qué fue, que lo empezaron 1 hora más tarde porque en nosequé partido de fútbol que echaba la 3 hubo prórroga...creo que era la mieeeeeeeeeeerda del último capítulo de Yo Soy FFFFFea.

Punto1: Bea es menos fea cuando hace de fea que cuando en teoría se convirtió en guapa. Qué triste.
Punto2: que alguien por favor coja una cuchilla y le corte esas cuerdas vocales en muchos trozos, para que deje de amargar con esa vocecilla de "me-estoy-muriendo" que pone cada vez que habla.
Punto3: el último capítulo no fue el último capítulo, y encima copiaron el baile de Friends ("EL NUMERITO"). Se lo dijimos a los de "Sé lo que hicisteis..." y lo sacaron al día siguiente en su programa!!!! Fue un gran éxito. Aquí va todo el mérito para la Señora X. Si lo quereis ver:
&start=45

&start=45

http://quienentravuelve.blogspot.com/2008/06/yo-soy-bea-plagia-friends.html
que luego encima los de Telecinco se ponen FARRUCOS con YouTube y les demandan y tal.
Punto4: no se iba a acabar Yo soy Bea?? porque parece que ahora sigue, con el mismo nombre. Desde luego...
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Inciso1:
Por qué, en el nombre del cielo, la gente que manda en esto (productores, programadores de tele, mandamases o yoquéséquién) no sabe poner límite a las cosas?
No será mejor poner una serie, que tenga éxito, y cuando ves que deja de tener éxito, en vez de estirarla y estiraaarla y estiraaaaaaaaaaaaaaaaaarla hasta que reviente, acabarla de forma digna, quedando para el recuerdo como una gran serie, o por lo menos como una serie de éxito, y no quedando como todas, en el olvido porque la gente se aburre de ver siempre lo mismo?
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Y lo más importante: quién narices les ha dado permiso a los de Telecinco para poner un 20% de su tiempo de anuncios??
Y mejor: quién narices se creen para poner 20 minutos de anuncios justo antes de que se acabe una serie o peli, y para cuando vuelve de ellos pone 1 minutos o 30 segundos de esa serie o peli? Te quedas con una cara de tonto que ni "El tirantes"...

Luego pretenden que no nos bajemos las cosas del Emule ni que las veamos en tu.tv o así...

Por otro lado, de esta cadena me repugna el comentarista de la Fórmula 1, que ya tiene un post dedicado a él solito (pero es que hoy, por ejemplo, si no ha repetido 8 veces en 20 minutos "uf, qué bacheado está este circuito, mira, mira, mira, mira, uf, cómo traquetea el coche, es por lo bacheado que está este circuito, bueno, bueno, bueno, bueno", no lo ha dicho ninguna...).
También son malos hasta decir basta los comentaristas de fútbol, cuando lo ponen, y no hacen más que meter cutre-anuncios de "manda futbol al cincocincocincocincoporelculotelahinco...".

Menos mal que casi no veo esa cadena.

Y aún así, casi siempre es líder de audiencia! Yo no entiendo a este país.