Situaciooones XI: los remedios clásicos



¿Remedios tan clásicos como Remedios Amaya? Pues sí, o más.

Resulta que hay diferentes... aproximaciones para resolver un mismo problema. Esto es como los problemas no resueltos de las matemáticas, que se pueden intentar resolver "echando cuentas" (aproximación analítica), "haciendo dibujitos" (aproximación gráfica), etc.
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Culturizando1:
Hay unos cuantos problemas sin resolver en matemáticas (los 7 problemas del milenio), peeeero hay muchos otros problemas también chulos, y más chulos cuánto más fáciles son de enunciar.
Por ejemplo: "La Conjetura de Goldbach":
'Todo número par mayor que 2 puede escribirse como suma de dos números primos' (4=2+2, 12=5+7, 24=13+11, etc.)
El problema es que se puede demostrar para cualquier par que se ocurra... pero (y he aquí una de las rayadas mentales matemáticas) no se puede demostrar que eso es cierto PARA TODOS los números pares del mundo, que por cierto son infinitos.
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Pues bien, para otros problemas más mundanos, también existen diferentes aproximaciones, ¿igualmente válidas?

Situación:
· Estás jugando al fútbol/tenis/baloncesto/petanca o simplemente andando por la calle.
· Pisas mal, de repente la planta de tu pie, que debería estar tocando el suelo, está a 90º con él.
· Oyes un estupendo 'crack' en tu interior.
· Dices "oh, oohh" y al segundo empieza a dolerte el tobillo como si no costara.
· Al microsegundo de eso, llega alguien (generalmente el listo-de-turno que está jugando contigo o contra ti) y te pregunta: "¿qué ha pasau? ¿te duele?"
· Tú desde el suelo, retorcido, tienes tiempo de lanzarle una furiosa mirada de furia, hasta que llega otro alguien (generalmente el entendidillo-mega-competi del deporte que sea): "¡dejadle, dejadle respirar!"
· Tú piensas que te duele el pie, pero que lo que es el aparato respiratorio lo tienes estupendo
· El mega-competi te cogerá el pie y lo empezará a mover a todos los lados, como un joystick [que por cierto, quiere decir "palo de gozo", "palo de alegría", "palo de placer" o similar... yo no digo ná], preguntando: "¿y así te duele?, ¿y así? ¿Y ASÍIIIIIII?" MUHAHAHAHAHAHA
· Y entonces, muy serio, dirá: "yo creo que te has retorcido el tobillo"
· Tú piensas: "¡¡no jod*s!!"
· Él dice: "pero roto no está, que si no dolería más"
· Tú piensas: "¡¡NO JOD*S QUE HAY ALGO QUE PUEDE DOLER MÁS QUE ESTO!!"
· Y ya está.

Bien, conclusión de toda esa parrafada inútil:

Te haces un esguince, y tú lo que quieres es curártelo y poder volver a tu vida normal.

Y tienes, básicamente, 3 opciones:
a) No hacer nada, que el esguince no se te cure en tu vida y tener recaídas hasta cuando estás sentado. Además, lo utilizarás de excusa para no poder jugar a nada, te pondrás unas tobilleras más gordas y complejas que lo que llevaba Forrest Gump en las piernas, y a partir de entonces te conocerán como el-finolis-tobillos-de-cristal.

b) Irte a la Seguridad Social (o a una privada, que lo mismo me da), que te hagan una radiografía, confirmen que no está roto, y que después, irremediablemente, el médico te diga:
- "Unos antiinflamatorios y a poner una escayola/tensoplax/venda-más-apretada-que-los-vestidos-que-se-pone-Mariah-Carey"

Y tú, como un bendito, te pones la escayola, y vuelves a las 2/4/infinitas semanas a que te la quiten... después de pasar ese tiempo cagándote en todo, sin poder caminar, con picores en sitios a los que no llegas, haciendo equilibrios raros para ducharte con una bolsa puesta alrededor del pie,
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Inciso1:
Da igual lo fuerte que te pongas la bolsa.
Como si las pegas con celo (yo lo he hecho, y juro que no compensa porque luego hay que quitárselo y los que no somos metroguaysexuales tenemos pelitos dolorosos en las piernas...).
Puedes atarla con una cuerda, hacer el vacío, atarla con un tortor [ésta va ahora mismo para la lista de palabras graciosas]...

Da igual.
El conjunto agua+gravedad es muy puñetero, y acabarás con la venda humedilla, la escayola blandurria, etc.
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lo único que mola es que te hayan puesto chorradas en la escayola.

Bien, pues el día que te la quitan, resulta que tu tobillo está PEOR que cuando te la pusieron. Está débil. Con una mezcla de colores que va del rojo al amarillo, pasando por el morado y el negro-tizón.
Claro, tú te asustas y te preguntas para qué narices has estado con esa cosa tanto tiempo, si ahora tienes que seguir con las muletas y sin apoyar el pie.

Después te toca ponerte una tobillera ortopédica que impide que te pongas pantalones normales, solo bombachos o campana (o cortos, claro).

Y ya, después de 3 meses, pastillas, reposo, muletas, dolor, dependencia y asco, empiezas a caminar y a recuperar tu vida normal. [Por supuesto, hablo de esguinces un poco chungos, grado 3 y eso... que para una torcedurilla no es tan exagerado]

c) Irte a un curandero-mágico-del-país-de-la-piruleta.
Que claro, todos tenemos como cierta "reticencia" a ""creer"" que esta gente, con su homeopatía, sus manos especiales, los ungüentos, los pinchitos y los trastos raros que usan puedan hacer algo coherente... pero te lo dice tu amiga:
- "Yo entré coja del todo y salí caminando con un poco de dolor. Fui al día siguiente y como si no hubiera tenido nada"

Y el caso es que acabas yendo a uno de éstos, que pueden ser:
  - Gente mayor entre entrañable y desagradable, que lleva 40 años haciendo eso, que le viene de familia, que suelen estar en su casa, en una habitación con tapetes de ganchillo, o en la sala más austera del mundo.
  - Gente más joven, guayona, con títulos de masajes orientales, de rollo espiritual hippioide karma-buda-chi_interior-flujos_de_energía [me explico, ¿no?], que nada más entrar ya huele a hierbas raras...
Y entras con cara de "a-ver-qué-narices-me-hace-éste/a", y lo que te hace es darte masajes HIPERMEGADOLOROSOS, de los de:
- "¿Te duele aquí?"
- "Uf, sí".
- "Vale".
y CHACAAAAAAA, venga a darte friegas justo donde duele, que te dan ganas de mentir la próxima vez.
- "¿Te duele aquí?"
- "Uf... nohh..."
- "¿Seguro?" (mientras aprieta más).
- ".... sss hh ssssh noooo..." (mientras lágrimas como puños corren por tus mejillas).

Bueno, el caso es que te dan friegas, te ponen ungüentos raros, te golpean con martillitos pequeños, te clavan agujitas siniestras, te vuelven a dar friegas, y ya.
Y tú te pones de pie y ya no duele apenas. Y de repente puedes caminar. Y lo flipas.
Y le pagas al tío lo que te pida.
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Inciso2:
Que ésa es otra.
Esta gente no se baña con agua. Se baña en billetes, porque ya ves tú. Te cobran sin factura, ni IVA, ni ná. Que Hacienda sabrá de esto lo mismo que yo de radiocosmología biológica aplicada...
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Y te vas, con menos dinero (que tampoco suele ser "tanto", 50€ ó 100€ ó de ese orden), pero CAMINANDO, o casi. Y si no vuelves al día siguiente y ya está. Como una rosa. Luego solo consiste en tener un poco de precaución un par de semanas, y pista.


Y aquí es cuando digo yo:
Siendo como es, 345745689764856 veces mejor esta solución... ¿por qué no lo adopta la Sanidad? porque eso también se puede enseñar y aprender... no sé.
Son como 2 opciones contrarias: o pastillas+reposo, o friegas+caminar.

Pues hombre, creo que está claro.


Y lo mismo que con estas cosas, quiero aquí reivindicar los remedios naturales o clásicos que siempre olvidamos pero que son más fantásticos que Mr.Fantástico.
El jabón de lagarto, la Nivea, la aspirina, los polvos de talco, el Natusán... con un poco de cada en casa, no te hacen falta ni los quitagranos éstos que anuncian, ni el Dermovagisil [que es uno de los nombre más horrososos que conozco, junto con su primohermano "Vaginesil", iiijjj], el OlayTotalEffects que te deja la cara como a un bebé aunque tengas 78 años y tanta chorrada que anuncian.

No sé, me gustaría que algún médico, alguna vez, en vez de recetar chorradas con nombres cachondos (como ciclometafosfatano de peróxido yódico, que sirve para secar las heridas [su nombre comercial será algo como "sequiheridina"]), me dijera: "dúchate con jabón de lagarto, échate nivea y pista."

Me ha quedado como muy de abuela esto último ahora que lo leo... ¡pero es cierto! Basado en mi propia humillante experiencia acné-adolescente.

El 11-J

 

Porque estoy hartito de que las fechas importantes (que se nota que una fecha es importante porque no se dice el mes, no no no nooo, solo su inicial: 11-S, 11-M, 7-J...) solo sean aniversarios de atentados.
Pues ale. Desde hoy, el 11-J (San Iniesta, lololoday, día del orgullo futbolero nacional) también será una fecha molona.
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Inciso1:
Estimado amargado:
No, que España gane el mundial a mí no me da de comer
No, la crisis no ha mejorado ni la gente ha encontrado trabajo milagrosamente gracias a lo de ayer
Sí, efectivamente es un deporte "de 22 tíos en calzoncillos corriendo detrás de un balón" [estoy TAN hasta los mismísimos de oír esta chorrada...]
Sí, los futbolistas cobran una salvajada inmoral, y encima por ganar (que es su trabajo) les van a dar mucho más dinero de el que tú y yo juntos y al cuadrado juntaremos en 4 años de trabajar 8 horas al día.
Y sí, todo el "esto-del-fútbol-es-pan-y-circo-para-la-masa-inculta-de-este-país-que-es-solo-una-cortina-de-humo-que-viene-muy-bien-para-esconder-los-verdaderos-problemas-que-azotan-a-la-nación", y todo lo que quieras.

Bien, pues una vez que has dejado claro que eres el tío más sensato del mundo, ese ODIOSO Pepito Grillo corta-rollos, deja de dar por culo, anda, y de intentar amargar al personal cuando (efectivamente) se alegran, por una vez, y cuando consiguen olvidarse por un rato de los problemas que tú mismo dices que tienen, aunque sea por algo tan banal como un deporte.
Así que vuelve a tu agujero de pensar, no pierdas esa cara de amargado cascarrabias que gastas, y ponte a sumar facturas con cara de agobio.
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Porque la gente podrá decir misa, y por misa se entiende:
· Hay que ver lo facha que es el personal, que todo el mundo anda con banderas de España en los balcones
· La gente no tiene personalidad, porque ahora bien que dice que es español y luego el resto del año bien que se avergüenza
· Total, es solo un deporte, y luego el lunes hay que ir a trabajar igual
· La gente también podría ponerse así de histérica cuando algún español gana algo importante como el Premio Nobel
· uyuyuyuyuyyyy, lo que pasara en el partido no importa, uyuyuyy..., lo que importa es que Casillas besó a la Carbonero. No se pierdan el especial 'Sálvame de CasCar', en el que invitaremos a todas las exes de él, y todos los exes de ella en una batalla campal de lenguas.

Pero los momentos de éxtasis colectiva, de sentir que [aunque no sea quizá el motivo más loable del mundo] todo un país está de acuerdo en algo (excepto los susodichos amargueitors), de sentirnos orgullosos de lo nuestro por una vez (en vez de menospreciar a los deportistas españoles de élite frente a cualquier extranjero, como hacen muchos ¿españoles? habitualmente), son impagables.

Y este 11-J tiene nombre propio porque es de estos días que todos recordaremos cómo y dónde los pasamos (cuándo también, pero eso es más fácil).

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También es muy bonito que contra cosas como ésta


España respondiera con fútbol, dedicatorias emotivas y humildad:

Una lección de perspectiva

Para los que aún no lo conocieran, creo que merece la pena.



Mira ese punto. Eso es aquí. Eso es casa. Eso es nosotros. En él se encuentra todo aquel que amas, todo aquel que conoces, todo aquel del que has oído hablar, cada ser humano que existió, vivió sus vidas. La suma de nuestra alegría y sufrimiento, miles de confiadas religiones, ideologías y doctrinas económicas, cada cazador y recolector, cada héroe y cobarde, cada creador y destructor de la civilización, cada rey y cada campesino, cada joven pareja enamorada, cada madre y padre, cada esperanzado niño, inventor y explorador, cada maestro de moral, cada político corrupto, cada “superestrella”, cada “líder supremo”, cada santo y pecador en la historia de nuestra especie vivió ahí – en una mota de polvo suspendida en un rayo de luz del sol.
La Tierra es un muy pequeño escenario en una vasta arena cósmica. Piensa en los ríos de sangre vertida por todos esos generales y emperadores, para que, en gloria y triunfo, pudieran convertirse en amos momentáneos de una fracción de un punto. Piensa en las interminables crueldades visitadas por los habitantes de una esquina de ese pixel para los apenas distinguibles habitantes de alguna otra esquina; lo frecuente de sus incomprensiones, lo ávidos de matarse unos a otros, lo ferviente de su odio. Nuestras posturas, nuestra imaginada auto-importancia, la ilusión de que tenemos una posición privilegiada en el Universo, son desafiadas por este punto de luz pálida.
Nuestro planeta es una mota solitaria de luz en la gran envolvente oscuridad cósmica. En nuestra oscuridad, en toda esta vastedad, no hay ni un indicio de que la ayuda llegará desde algún otro lugar para salvarnos de nosotros mismos.
La Tierra es el único mundo conocido hasta ahora que alberga vida. No hay ningún otro lugar, al menos en el futuro próximo, al cual nuestra especie pudiera migrar. Visitar, sí. Colonizar, aún no. Nos guste o no, en este momento la Tierra es donde tenemos que quedarnos.
Se ha dicho que la astronomía es una experiencia de humildad y construcción de carácter. Quizá no hay mejor demostración de la tontería de los prejuicios humanos que esta imagen distante de nuestro minúsculo mundo. Para mí, subraya nuestra responsabilidad de tratarnos los unos a los otros más amablemente, y de preservar el pálido punto azul, el único hogar que jamás hemos conocido.


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Y luego aquí, preocupándonos por tontás como que si Perry gana más que yo, que si discuto con la parienta por dejar la tapa del váter levantada, o que si España gana... ¡qué narices! eso SÍ es importante, tanto puntito azul y chorrás... ¿y aquí nadie habla de lo que de verdad importa?




loooo loooo loooooooooooooooooooooooooooooooooo

Un millón de cosas... que me perturban de lingüística



Voy a excretar ahora mismo unas cuantas cosas que me rondan por la cabeza y que me mantienen sorprendentemente perturbado
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Inciso1:
El Síndrome del Padre de Nemo®:
(Nemo, el pececito de "Buscando a Nemo")
Consiste en que te cuenten un chiste, te parezca graciosísimo, hagas todos los esfuerzos del mundo para acordarte la próxima vez que te toque contar alguno, y que inevitable e invariablemente se te olvide la siguiente vez, y que tan solo te acuerdes de que "te contaron" un "chiste buenísimo... pero no me acuerdo"
Bien.
Los que tenemos ese síndrome pertenecemos a la familia de los Graciosus Del Palu, familia de los Chistéridos, y no solo nos pasa con los chistes, sino con cualquier cosa.
Por ello, se nos reconoce por necesitar móviles, post-its, notitas o similar, para poder apuntar las cosas, cual pececillos desmemoriados.
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Bien, por esta razón, este post podrá ser actualizado sin previo aviso con nuevas ocurrencias ocurrentes que se me ocurran (hay que ver cómo me lo curro).

1) Cosas que no entiendo:

Hay palabras en nuestro querido idioma que no tienen sentido, o al menos no el sentido que deberían.
· ¿"reanudar" es volver a "anudar"?
· ¿"recordar" es volver a "cordar"?
· ¿Santiago es un santo que se llama "Tiago"? Porque nunca se oye lo de "San Santiago": San Pedro, San Juan, San Perry y Santiago.
· ¿"inflamable" significa "flamable"? (¡qué país!). ¡Gracias, Dr. Nick!

2) Palabras que significan 2 (ó +) cosas que no tienen nada que ver entre sí:

A mí siempre me ha mosqueado esto... ¿tendrán un origen etimológico común? ¿fue porque alguien por error empezó a utilizarla fuera de contexto? ¿será que la imaginación de la gente es taaan limitada como para no poder currarse otra palabrica?
· Especular (especular con MI dinero, imagen especular...),
· Banco (ING lo utiliza para su gracieta del Banco naranja...)
· Barra (de pan, de bar, de hierro, ¡que barras la cocina!...)
· Carpa (el pez o lo que sea, la carpa del circo...)
· Muñeca (donde acaba mi mano, lo que mola destrozar a las hermanas pequeñas, lo que mola decir a tu churri cuando vas de sobrado...)
· Constitución (es de constitución delgada, la Constitución española...)
· Raba (la mujer del rabo, un aro de calamar rebozado, pota/vómito)
· Cola (lo que te deja los dedos pegados y que luego mola un montón arrancar la peliculita de las yemas de los dedos, lo que tienen las ratas que las hace tan asquerosas)

3) Palabras que siempre van con otras:

Joaquín Reyes (a.k.a. todos los Celebrities de Muchachada Nui) tenía un monólogo gracioso con alguna de éstas... pero son más frecuentes de lo que parece:
· Quebradero (de cabeza)
· Marco (inconmensurable)
· Aledaños (del estadio)
· Complexión (fuerte)
· Clarines (y timbales)
· Tenemos (que hablar)
· Por arte (de magia/birlibirloque)
· No eres tú (soy yo)
· Nocturnidad (y alevosía)
· Brindar (una oportunidad)
· Brindar ("por nosotros" => y luego el que lo está viendo VOMITA)

4) Palabras que no me gustan:

¿Por alguna razón coherente? Pues mira, no: porque suenan raro, recuerdan a cosas o porque apestan simplemente:
· Flamante (suena a flema)
· Parafernalia
· Prorratear
· Inconmensurable
· Indizar/indexada
· Conduje
· Muda
· Seduje
· Lincar
· Estatuto
· Clicar
· Aporte
· Rododendro
· Platicar
· Remover
· Corticoides
· Anglosajón
· Escorbuto
· Frenillo
· Mercadotecnia
· Vomitona
· Raba
· Pubococcígeo
· Hazmerreir
· Ñandú
· Flexo
· Estupefaciente
· Críptico
· Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (temor a las palabras largas, muy gracioso el que le puso el nombre):
- "Oye, ¿qué decías que tenías?"
- "Miedo a las palabras largas"
- "Ah, ¿y eso no tiene un nombre?"
- "Sí, hipopotomonstrosesquipedaliofobia... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH"

5) Palabras graciosas:

Pueden ser chorradas o cosas series, ¡pero a veces vas leyendo estas palabras y se te escapa una risa estúpida entre dientes! ¿Será porque no se suelen ver escritas? ¿O esto será tan personal que a los que lo leáis os dejará tan indiferentes como un vaso de aire? ¡Comprobemos!
· Mojiganga
· Hebilla
· Deleznable
· Estornino
· Pertinaz
· Contumaz
· Birlibirloque
· Refrigerio
· Espárrago
· Piscolabis
· Folletín
· Rifirrafe
· Esparadrapo
· Exquisito
· Mitosis
· Pantorrilla
· Bruces
· Bobina
· Bovina
· Rebequita
· Batiburrillo
· Cataplín
· Panoli
· Tolai
· Tontázaro
· Tortor

[me estoy dando cuenta de que la letra más graciosa es la "i", de jijijiji]

6) Cosas que se dicen mal y la RAE las acepta pero a mí me siguen poniendo nervioso:

Y claro, cuando oyes cosas, que sabes que están mal, pero en el fondo sabes que la RAE (que se está volviendo una blanda... "tía, RAE, tú antes molabas, ahora te estás volviendo muy comercial"), pues claro, no puedes discutir con mucho ánimo porque si no el otro dirá: "La RAE lo acepta", y se quedará tan ancho.

· La/le/li/lo/lu-ismo: cosas tan divertidas de oír como "tráemele", "le rompí en mil pedazos", "la dieron una buena torta", "ojalá lo hubiera hecho caso" y otras... pues duelen a la vista, al oído y al intestino. Pero claro, la RAE sacó lo de que "si es persona, se puede poner 'le' siempre", y ale. ¿Es mejor hacer un idioma más vulgar que educar mejor? Parece que sí...

· Una que me llega especialmente al alma: decir que "remover" es sinónimo de "quitar", gracias al fantástico "remove" de los anglosajones...

· También está lo de decir "debe" cuando quieres decir "debe de".
"Debe" => obligación: Debe vestirse con chaleco = está obligado a vestirse con chaleco
"Debe de" => posibilidad: Debe de vestirse con chaleco = creo que se viste con chaleco (pero no estoy seguro)
Y por tanto, la expresión que sustituye a "será eso" es: "debe de ser eso que dices", y no "debe ser eso que dices".

· Otra que me perturba es la de: "el otro día he hecho una tarta" (en vez de HICE una tarta) o la contraria:
 Plaaffff
- "¿Te caíste?"
- "No. Me HE caído"
Es decir, que si el tiempo del que estás hablando ya se ha acabado (ayer, la otra semana, el año pasado) se utiliza el pasado más pasado: caíste, hiciste, tuviste (paso de poner el nombre del tiempo verbal de verdad). Sin embargo, si el tiempo verbal del que estás contando cosas es el actual (hoy, esta semana, este año), pues pones: has caído, he hecho, ha tenido.

· Y LA OTRA que me lleva por el camino de la amargura más amarga:
"Si lo hubiera visto, lo hubiera evitado", "si hubiera tenido tiempo, hubiera llegado a tiempo", y otros ARRGGHHss.
Me duele. ¿Para qué existen los condicionales? En serio, el "habría" también tiene derecho a existir, ¿vale? Eso sí, no me lo pongas con el "si" ("si lo habría visto, lo hubiera evitado", puaj, puaj, puaj).
A ver: "Si+hubiera/tuviera/hablara + blablabla, habría/haría/tendría/subiría/etc.+ blablabla".
Si es que hasta en los anuncios de la tele lo hacen mal. Hubo uno hace no mucho que decía: "La luna, te hubiera encantado". Que no. ¡Te habríaaaaaaa encantado!
[tengo que dejar de amargarme por esto. Creo que me voy a pasar al latín o al esperanto, que son idiomas mucho menos dinámicos/cambiantes, jeje].

La cosa (parece ser) es que se confunde porque "hubiera" suena parecido a "habría", y por eso con "tuviera"/"tendría" no pasa. Nadie dice: "Si tuviera Donettes, tuviera amigos por todas partes", por suerte.
Hay 2 secretos muy secretos para saber cómo está bien:
I) Quitar el "haber", y dejar el verbo principal, que el significado de la frase apenas varía, pero suena muy mal si lo dices mal:
"Si lo hubiera visto, lo hubiera evitado" => "si lo hubiera visto, lo evitara/evitase"?? pues entonces está claro que es "evitaría", y por tanto, es "habría" => "si lo hubiera visto, lo habría evitado"
II) Como hubiera y hubiese son equivalentes, pon en la frase el "hubiese" y ya verás como también suena mal si no es lo que toca:
"La luna te hubiera encantado si hubieras ido" [puede haber dudas... pero:] => "La luna te hubiese encantado si hubieses ido" => aj => ya sabes que es "La luna te habría encantado si hubieses ido"

7) Faltas que se escriben un montón (o cómo la autocorrección del word hace estragos cuando no la tienes):

Porque claro, tan pancho, tú vas escribiendo en word, y las típicas cagadillas te las va sustituyendo él solico, incluso sin que tú te enteres... peeeero, luego llegas a otro programa o en cualquier foro, comentarios, blog, etc. de Internet, y resulta que nadie te autocorrige, y surgen tooodas esas pequeñas cagaditas:
· aburrimineto
· igualmetne (y cualquier palabra acabada en -metne, digooo, en -mente)
· siguietne
· qeu/uqe
· ajajaj (en vez de jajaja)

Aunque supongo qeu cada uno tendremos nuestras poprias cagadas. Como ayer, que he dicho a mi primo que si me hubiera llamado antes lo hubiera ayudado a remover los escombros tranquilametne.