Neuronas... para qué os quiero?! (VII): LPQS

Son las siglas de La Pregunta Que Sobra.

Cansado de obviedades y redundancias? Pues no lo suficiente, porque usted siempre conocerá a alguien a quien le encante hacer LPQS.

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Propuesta1:
Propongo a la RAE el verbo elepecusear, como:

elepecusear.

(acrón. de LPQS, la pregunta que sobra).

1. tr. Preguntar obviedades.

2. tr. Preguntar por algo que ya ha sido contestado.

3. Generalización de "preguntar de forma retórica".
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Hay una regla no escrita en este tema y es que, por lo general, si a la pregunta que te hacen te entran unas ganas irremediables e irrefrenables de contestarla con ironía y/o tono burlón, es que era una auténtica LPQS.

Cuando en una tienda vas a comprar algo caro, y preguntas la calidad, durabilidad, garantía, comodidades, precio... eso NO es elepecusear.
Pero cuando en una tienda, justo antes o justo después de pagar, preguntas si lo que vas o acabas de comprar es una buena compra, o si tiene buen precio para lo que es, o incluso "¿y usted lo compraría?" eso SÍ es elepecusear.
Porque las 2 respuestas posibles del tipo de la tienda son:
a) "Sí, claro"
b) "Pues mira, no. Es una mieeeeeeeeeeerda como un camión, pero la pongo cara y así los pardillos imbéciles subnormales reprimidos como TÚ se piensan que vale para algo (algo así como el turrónmáscarodelmundo...). Me ha pillado, jeje"

Cuando alguien aparece por la cocina con cara de recién levantado y le preguntas que qué tal ha dormido, eso NO es elepecusear.
Pero cuando alguien aparece por la cocina con cara de recién levantado y tú le preguntas "Ey, ¿ya estás despierto?", eso (claramente) es elepecusear.
Respuestas posibles:
a) "Nooooohh" (con tono de "noooohhh, quehh vaaaaahhh...")
b) "Pero tú eres tonto o qué?"

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Inciso1:
claramente, la respuesta b) es otra LPQS, en este caso perteneciente al sub-grupo conocido como "pregunta retórica".
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Cuando alguien se esmorra contra el suelo, se le caen todos los papeles que lleva en la mano, y se deja media cara contra la acera, y le preguntas: "¿te has caído?":
a) "No, imbécil, lo que pasa es que justo en este punto la gravedad es 10 veces mayor"
b) "No, tontolculo, lo que pasa es que a partir de ahora voy a probar cómo es eso de andar con la nariz"
c) "No, payasaco, lo que pasa es que te he visto y quería meterme bajo tierra para no tener que ver tu cara de mono apestoso"

Cuando estás tocando un instrumento, y de repente hay una nota que suena a rayos podridos... "¿Uy, te has equivocado?":
a) "Sí..."
b) "No, es que Chopin se había metido unas rayas y unas cuantas pirulas cuando escribió esto"

Cuando estás jugando a un juego y de repente pone, en letras gigantes y fosforitas y cuatridimensionales : "GAME OVER". "¿Uy, te han matado?":
a) "Sí"
b) "No, es que tú sabes poco inglés. GAME OVER significa "Sigue así, muchachote, que vas muy bien!"

Cuando te encuentras con alguien en TelePizza y te pregunta: "Eeeyy, ¿qué haces aquí?":
a) "... ... Buah, tío, una locura, estoy en TelePizza pidiendo unas pizzas!"
b) "Nada, aquí, encuadernando unos apuntes de ElectroMecánicaAcústica III" (, no te jode", añadirían los que dicen palabrotas)

Cuando estás viendo una película de éstas que (para variar) tienen argumento, y te llega alguien y te sorprende con una retahíla tan cansina como banal de LPQS:
- "¿Qué estás viendo?"
- "Una película"
- "Aaah... ¿Y es interesante?"
- "Sí"
- "Aaah... ¿Y de qué va?"
- (tú cagándote en todo porque no te deja oir nada) "A ver, pues de uno que pierde a su hijo y entonces (...) matarlos a todos con saña y dolor"
- "Aaah... ¿Y a ti te gustan esa clase de películas?"
- "Síí" (<- éste "sí" ya va con los dientes rechinando...)
- "Aaah... pero... entonces el prota ha perdido a su hijo, ¿no?"

¡¡¡¡PAFF!!!!

(puñetazo)

Y más a-gusto que un arbusto.

El conformismo y la ineptitud

Curiosa la época en que vivimos.
Parece que todo está perdonado, que todo es lícito y que nada importa. Que a lo mejor me estoy pasando? Pues a lo mejor, pero no sé por qué tenemos que aguantar que la gente haga mal su trabajo.

Ahí van unos cuantos ejemplos:

· Cualquier cosa de los chinos: aceptamos sin miramientos que cualquier cosa que nos vendan en "los chiiinos" no funcione, o sea pirata, o para fabricarlo utilicen niños, o contamine, o sea cancerígeno... . Pero, va!, qué más da! "Total, lo he comprado en los chinos por 2 perras gordas".

· Cualquier electrodoméstico al día siguiente de acabar la garantía: vamos a ver. En teoría la garantía está para garantizarte que el trasto funciona durante los primeros meses de vida, para garantizar que no trae ningún defecto de fabricación (que oye, todo puede ser). Pero entonces por qué se casca al día siguiente (semana/mes)? Si tú lo has utilizado según todas las instrucciones, limpiándolo con la toalla especial húmeda de mierda, o echándole el Viakal más caro del mundo, o haciéndole conjuros vudús estupendos. Pero bueno, decimos, "claro, es que ya se ha acabado la garantía, normal que se rompa". NOOOO, las cosas no deberían ser así.

· Cualquier-producto-que-te-promete-alguna-mejora-que-tu-cerebro-te-dice-que-no-es-posible-y-si-tu-cabeza-lo-dice-por-algo-será,-tontázaro: hablamos por supuesto de las cremas que te quitan las arrugas en 3 horas ("Comprobado. El 79% de las suscriptoras de las revista Estrógenos se lo recomendaría a una amiga". Pero qué pedazo de mierda es esa?). La pasta blanqueadora de dientes que te los convierte en tubos fluorescentes de 500W según el anuncio. Los actimeles de mierda que te revitalizan la piel (??). El CillitBang de las narices, (que yo tengo la teoría de que es ácido sulfúrico, y oye, pues sí que quita la suciedad, claro).
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Inciso1:
Por qué en toooooodos los anuncios del mundo de limpiadores (CillitBang, KH7, DonLimpio, Viakal, Vitroclen, Tennconbioalcohol, Estrelladesinfecciónylimpiezasinhuella) parece que la casa que tienes que limpiar ha sido habitada hasta ese momento por Cerdos Salvajes Incontinentes (CSI para los amigos)??
Porque hay capas de roña de 15cm, aceite reseco que lleva ahí 50 años y suelos que están mulliditos del polvo que tienen. Pero pasas el mááágico producto, y oye, todo empieza a brillar como la luz de un nuevo día. Y luego llega la paleta de turno del anuncio y se pone a oler las tuberías ("hummmm, qué bien huele ahora!!"), o a acariciar las baldosas ("oooh, qué supersuave!").
Y eso por no hablar de lo FELICES que les hace a las madres que sus niños se manchen con 76 capas de barro, chocolate, hierba, mermelada, excrementos, babas, mocos, barro otra vez, pintura, sangre, pus, chocolate otra vez, polvo, orín, babas otra vez, y así hasta 76. Porque llega el mocoso de turno y le echan una sonrisa ("oh, hijo, no te preocupes! tu juega en esa fosa séptica, total, tengo Ariel Blanco Total Protect, que (aunque tú vayas a coger tifus), tendrás la ropa blanquííísima!".
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· Los-efectos-ya-no-tan-especiales: ya es difícil (para los paganos, al menos) distinguir una 'buena foto' de una 'foto mediocre + 22horas de PhotoShop'. En muchas películas cuesta distinguir un paisaje real precioso de un paisaje virtual precioso, con lo cual acabamos pensando que todos son hechos por ordenador, y oye, no te asombras de que el mundo sea tan bonito, sino de que el programador sea tan hábil. Pero bueno, te conformas.

· La informática: empezando porque un 90% de la gente dice que Windows es caca, y un 93% de la gente usa Windows. Continuando porque te llaman temerario y te miran así con esa cara, mezcla de admiración, asombro y ojitos de "pobre inconsciente" si eres tan atrevido de no tener copias de seguridad de cada cosa que haces en un ordenador (que digo yo, que no hacemos copias de seguridad de los libros de casa, ni de la comida, ni de nada. Solo de cosas informáticas. Y por qué no las hacen más fiables?? Por qué alguien se sorprende si otro alguien tiene un ordenador de más de 4 años? No porque sea viejo, sino porque ningún bicho de ésos aguanta tanto, aunque debería. Pero claro, los antivirus no antivirusean todo lo que deberían...).
Pero una de las cosas más absurdas y que todos damos por hecho que no funciona, y a nadie parece importarle, y nadie hace nada por mejorar, es el puñetero relojito del Windows. No ese que ahora estás mirando en la parte de abajo de la pantalla, sino el relojito que te dice el tiempo restante para acabar de Copiar/Cortar y Pegar alguna cosa. El proceso es:
a) Ir al directorio origen y seleccionar los archivos a cortar (p.e.).
b) Darle a Cortar, o Ctrl+x.
c) Ir al directorio destino y darle a Pegar, o Ctrl+v.
d) A poco que sea grande, te quedas unos segundos en vilo, en los que no aparece nada, y tú te cagas en todo y rezas para que no se cargue tus cosas.
e) Aparece la mierda esa de "preparándose para cortar" o algo así. Guau, última tecnología punta.
f) Empieza a copiar, y sale la asquerosa ventana esa en la que tus archivos van volando de una carpeta a otra. Y tú temblando de que no se vuelen ni extravíen.
g) Pone "Tiempo restante", y detrás de ello una cifra aleatoria. Primero siempre pone algo en plan '32087562345 horas', luego baja milagrosamente a '1 minuto', luego '394578 horas' luego '8 minutos', etc, etc, etc. Y cuando ya no queda nada, es capaz de estar en "Tiempo restante: 20 segundos" durante varios minutos, con un par.

· Otra cosa que no aguanto es que la gente deje las cosas inacab

Dormir

A mí esto de dormir me parece un paso atrás en la evolución. Porque las horas de dormir es tiempo en el que no puedes defenderte (o mejor dicho, no puedes ni enterarte de que te atacan, que es peor, porque tampoco puedes huir) y no haces nada útil. Pues Darwin diría que los individuos que durmieran menos tendrían menos probabilidades de ser atacados, a la par que tendrían mucho más tiempo para atacar y/o proporcionarse comida, refugio, pareja... por lo que a lo largo de la evolución deberían sobrevivir más los individuos que menos duermen. Con lo cual la tendencia sería favorable hacia el no-dormir.
Pero nada, a ver si van a tener razón algunos americanos y fuimos creados-mágicamente-de-la-nada-porque-sí-y-tal-y-como-somos-ahora...

24 míseras horas que tiene un día, y nos pasamos más de 1/4 de ellas durmiendo!! Anda que no tengo yo cosas que hacer! Tampoco vamos a ponernos farrucos, solo pido que en vez de tanto tiempo, fuera necesario dormir 2 horitas, para que haya un punto de cambio de un día al siguiente, y ya está. 22 horas para hacer cosas!!! Porque hay muchos libros que quiero leer, muchas pelis que quiero ver, muchas canciones que quiero escuchar y tocar, muchos paseos que quiero dar, muchas cosas que quiero comprar, muchos juegos a los que quiero jugar, muchos deportes que quiero deportear, muchas conversaciones que quiero tener, muchas cosas que quiero aprender, muchas cosas que quiero descubrir, muchas cosas que quiero inventar, muchas comida que quiero comer, muchas horas que quiero pasar con mucha gente, y muchas horas que necesito pasar con mi SraX.
Y durmiendo tanto, no me da tiempo ni a la mitad de cosas que querría. Jo!

Eso sí, el gustito de meterte en una cama calentita, un día de éstos que hace tanto frío que el grajo va en metro, cuando tienes un montón de sueño, no te lo quita nadie.
Y el odio mortal que te entra por la mañana cuando suena el despertador, tampoco te lo quita nadie.

Es gracioso, porque el proceso es:
1) Estás durmiendo (tan a gusto), pero ni te enteras de que estás tan a gusto, porque estás durmiendo...
2) Suena el despertador/radio/móvil.
3) Abres medio ojo.
4) Dices "no puede ser".
5) Te cagas en todo: en tu trabajo/colegio/universidad/médico/lo-que-tengas-que-hacer-a-esas-horas.
6) Tu mente se despierta muuucho antes que tú y empieza a elucubrar excusas baratas e inservibles: "pues hoy no voy a trabajar y digo que estoy malo", "total, digo que se me ha ido la luz y duermo otra horita", "pues no me presento a este examen y ya lo hago otro año", "tampoco es tan urgente mi operaciónavidaomuerteinaplazableeinevitable"...
7) Te medio despiertas, rechazas las excusas y te vuelves a cagar en todo.
8) Te levantas medio zombie, acordándote de por qué narices ayer tuviste que acostarte tan tarde, incluso cuando sabías lo cansado que estabas.
9) Dices: "bueno, luego me echo una siesta y ya está", "pues esta noche (sí que de verdad de la buena ya verás tú como sí) me acuesto pronto para recuperar y ya está", "me recuesto un poco en la mesa en clase o en el trabajo, y duermo medio horita, y ya está", "me voy a beber este bote de lejía para que me lleven al hospital, que hay un montón de camas, y ya está".

Luego, por supuesto, no haces naaaaaaaada de eso, pero de ilusión también se vive, oye.

Aún así, siempre es mejor que ese proceso-que-a-mí-pocas-veces-me-pasa-pero-que-cuando-pasa-te-sientes-impotente-y-asqueado-contigo-mismo: Gatillazo? No, padre, Insomnio!
Sí, éste mola. Tú te vas a la cama, te tapas con tus sabanitas y mantitas, te das la vuelta y te pones en tu pose favorita. Cierras los ojitos. Y ya.
Al cabo de unos minutos empiezas a sospechar:
1) -"Estoy pensando? Sí".
2) -"Estoy pensando pero no estoy soñando? Ajá".
...
3) -"MI-ER-DA".
4) -"Por qué no me duermo?".
5) -"Pero si estoy cansado!!!!" <- y entonces intentas demostrarte toooodo lo cansado que estás, repasas tu día, lo pronto que te levantaste, la caña que te dieron todo el día, todo el deporte que has hecho, repasas tus piernas cansadas, tus brazos cansados, tu dolor de cabeza.... pero nada.
6) -"Dioooossssss, pero si mañana me tengo que levantar prontííísimo!" <- aquí ya la has cagado. Porque al agobio de no dormir se une el agobio de que no duermes y te corre prisa, porque madrugas.
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Inciso1:
por qué nunca jamás en la vida no-te-duermes cuando al día siguiente puedes levantarte todo lo tarde que quieras?
ODIO a Murphy y a sus leyes de mierda!!
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7) -"Venga, voy a intentar dormirme" <- que piensas por lo bajini "y hasta ahora qué he estado haciendo entonces??". Además es imposible. Cómo se intenta dormir? Haciendo fuerza?? Claro que no, pero al rato te descubres con los ojos cerrados muy fuerte, qué parece que te quieres atravesar un párpado con el otro, y te sientes tontito.
8) -"Vamos a contar ovejitas" <- Y una mierda. Eso no funciona. Voy a demandar al inventor de esa patraña. En serio alguien alguna vez se ha dormido contando ovejitas??
9) -Entonces miras el reloj. Es mucho más tarde de lo que debería. Te agobias.
10) -"No voy a mirar más el reloj, que me agobio" <- no importa, el mundo está contra tí esa noche. No mirarás el reloj, pero oirás toooodas las señales horarias de todos los relojes del mundo. Y encima, como te has propuesto no mirar el reloj, te empiezas a comer la cabeza: "serán las 2? serán las 3? Ay, Dios, que igual son las 4!! Tengo que mirarlo!!" Y claro, vuelves al paso anterior, en un bucle que se repetirá un número indefinido de veces, hasta que
11.a) Te duermes, pero te despiertas en lo que a tí te parece 5 minutos después, cagándote en todo.
11.b) Dices "voy a hacer otra cosa para que me entre el sueño".

Error.

"Voy a leer" -> vale, empiezas, lees, te quedas medio sopa, y dices "ya está". Entonces apagas-el-libro-y-cierras-la-luz. Y nada. Ojos como platos.
"Me pongo la radio" -> vale, guay, ponla. Y escucha los superprogramas de madrugada que, o son tan aburridos que te estás preguntando cómo es posible que sean tan aburridos, y por ello no te duermes, o son tan interesantes que directamente no te duermes.
"Un vaso de leche" -> puff, levántate, vete a la cocina, abre el frigo, coge un vaso, echa la leche, caliéntala...nada demasiado trabajo y movimiento, que solo consigue despertarte más.


La solución es resignarte, por triste que parezca.

Fauna nacional XII: los Omni-Sapiens

Algún espabilado NorteAmericano dice "no creer" en la evolución.
Ajá.
Es como decir que "no crees" en la rotación de la Tierra. Pero mola, porque la explicación racional que proponen a cambio es que las especies fueron creadas por Dios tal y como son ahora. Y punto pelota.
Que las especies han ido cambiando a lo largo de los años? Nimiedades. Que las especies (incluidos nosotros) nos hemos ido adaptando física y mentalmente a nuestro entorno? Naaaaada, casualidades.

Por favor.

Pues venga, yo SÍ creo en la evolución. Y además hoy traigo la prueba definitiva de su existencia.
El proceso es (a muuuy grandes rasgos):
Mono -> Austrolophitecus -> Homo Habilis -> Homo Erectus -> Homo Sapiens -> Homo Sapiens Sapiens -> Omni-Sapiens.

Bien, la mayoría de nosotros pertenecemos a los "homo sapiens sapiens", ya gente como bien hecha, poco simiesca, con (cierta) capacidad intelectual, manejo manual, capacidad de comunicación e interacción, etc.
Pero los omni-sapiens también están entre nosotros. (chachááán). Llegaron a la Tierra y se camuflaron como personas normales. (chachachááán). Pero tienen habilidades especiales... que a veces no pueden disimular. (chachachachááán).

Sí, porque da igual la afirmación que se diga, o la pregunta que se formule (de hecho da igual que se les formule a ellos, o a otra persona en la conversación, o incluso en una conversación paralela, o en otra habitación. Es más, hasta con preguntas en la tele), que la respuesta de los Omni-sapiens es, invariablemente, una de estas 2:
- "Bah, menuda tontería (chorrada, gilipollez, barbaridad, ignominia, sacrilegio, burrada) de respuesta que ha dado ése. No tiene ni idea".
- "Sí, ya lo sabía". O "lo sé". O "por supuesto que lo sabía!". O "Te juro que lo sabía, lo que pasa es que...".
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Ejemplo1:
- "Ey, sabes qué tienen en común el 28 de Agosto del año 888, y el 2 de febrero del año 2000?"
- "Sí, claro. Por supuesto".
- "El qué?"
- "Me tengo que ir" (huele a caquita...).*
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Ejemplo2:
(En la tele) ... mientras se afirma que, en unos años, será posible identificar las boñigas de perros por su ADN para detener a su dueño ...
- "Bah, menuda chorrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaada que acaba de decir, si es que estos periodistas no tienen ni idea, porque manda narices que..." (aquí comienza una sucesión de frases de unos 23 minutos) "...que les parió bien a gusto se quedó. No tienen ni idea".
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Vamos, que los Omni-sapiens son los Listillos de toda la vida, los que todo lo saben, y los que lo que no saben JAMÁS reconocerán que no lo sabían, y te defenderán a muerte que sí lo sabían "lo que pasa es que..." (sucesión de excusas, cada vez más elaboradas, de unos 12 minutos) "... y por eso parecía que no lo sabía".

Pero más gracia aún me hace un sub-grupo de los Omni-sapiens. Y quiénes son? Pues todos, casi casi, sometidos a circunstancias hospitalarias. Hablo, por supuesto, de los
OMNI-SAPIENS-MEDICUS:
Bien, esta gente, quizás en su vida normal sean normales. Pero es entrar en un hospital y (sean abogados, Fps, estudiantes, jubilados, soldadores, maestros o nada) convertirse automáticamente en el mejor, más experto y más sabio de todos los médicos, enfermeras, nutricionistas, fisioterapeutas, auxiliares, cocineros y celadores, no solo de ese hospital, sino del mundo entero.

Sí, son esta gente que suelta frases de "los médicos éstos no tienen ni idea".
Los de "no te tomes esta pastilla, que da igual, tómate esta otra que he traído yo de casa y que es mucho mejor, que lo sé yo".
Los de "da igual que te hayan prohibido la leche, que la leche es muy sana. Tómate estos 2 litros antes de que llegue el médico".
Los de "te voy a levantar de la cama aunque me lo hayan prohibido los médicos, las enfermeras, las auxiliares y los celadores bajo pena de cárcel. Total, yo soy muy fuerte y seguro que tu fractura no es tan grave como dicen".
Los de "no, yo no voy al médico, porque cada vez que vas, te dicen que estás mal y vuelves peor. Yo prefiero tomarme estas pastillas y seguir con mis dolores crónicos cada vez más intensos".

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Inciso1:
Me repugnan tirando a mucho la gente que tiene mucho morro. Pero es que hay (espero que pocos) médicos que tienen muuuuuucho morro. Porque a mi eso de que vayan al hospital cuando les dé la gana, y se vayan 3 horas antes para atender su consulta particular donde ganan más, no me parece bien. Tampoco me parece bien eso de que estén de guardia durmiendo, y protesten porque se les despierte para atender a alguien (pero capull@!! es tu trabajo!!). Y desde luego no me parece bien que se crean los reyes del mundo (solo porque hay 10234857234572345765345 series de médicos en el mundo, y en todas hay varios Dr.Semidiós y Dra.Imprescindible.
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 Sub-inciso1:
 Por no hablar de eso de llamar "Doctor" a la gente nada más acabar el MIR...
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Aún así, sigo creyendo que, como siempre, una minoría los que hacen estas cosas.
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A pesar de las evidencias, un Omni-sapiens-medicus no aceptará jamás que, más que un médico, de lo suyo no va a saber casi nadie.

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* lo que tienen en común el 28 de Agosto del 888 y el 2 de febrero del 2000, es que el 2/2/2000 es el siguiente día de la historia al 28/8/888 en tener todas las cifras de su fecha pares (Ver "El gran libro de los Enigmas", un gran regalo).
Mola.

La mala educación

Sinceramente, no creo que cueste tanto ser correcto. Ya no digo educado, solo correcto.

Porque la diferencia entre
a) cruzarte por la calle con un conocido y saludarle con un "¡Hasta luego!" (así, con exclamaciones) y esbozando una sonrisilla,
y
b) cruzarte por la calle con un conocido y saludarle con un "hasta luego" en bajito, enfurruñao y con cara de asco, y eliminando el contacto visual a los 4 microsegundos

es suficiente para irte con la sensación de
a) mira qué maj@ es [---]
o
b) jo, qué borde es el/la asqueros@ de  [---]

Porque no debería ser novedad que un/a dependiente/a fuera majo, que te diera las gracias al irte, que te mire cuando se las das tú, o por lo menos que diga hasta luego!. Pero es que hay cada uno que le das lo que quieres, y te lo arrebata como si lo hubieras robado. Le pagas y coge los billetes como con asco. Lo mete en una bolsa con furia, saña y asco. Te lo da como desconfiando y mirando hacia otro lado. Arraaaanca el ticket y te lo lanza a la cara. Y ya está con el siguiente cliente. Ni gracias, ni hasta luego (y de frases en plan "que te guste", "que aproveche", "espero que te sirva" ni hablamos).
Además, para saber que se está dirigiendo a tí, tienes que fijarte en su brazo. Porque no dice "por favor, el siguiente". NOooooo. Estira y levanta el brazo para coger lo que lleves a comprar, y ay! pobre de tí como no se lo des instantáneamente. entonces probarás lo que es un/a dependiente/a borde. (Sí, porque lo anterior era la versión maja).

Porque (digo yo) saludar por la mañana cuando entras al trabajo no debería parecer que te cuesta un trabajo terrible (4 sílabas de mierda, "bue-nos dí-as", unos 3ml de baba, unos 2 seg de tu tiempo, unas 0.17kcal). Tampoco es taan horrible.

Porque la gente por la calle es borde (en general) pero conduciendo la gente se vuelve imbécil. No pasa nada por dejar pasar a un peatón por el paso de cebra o a un autobús que si no no cabe (así que, que el tarao de atrás no pite). Si alguien pone el intermitente es porque (seguramente) quiera cambiar de carril y meterse en el hueco que tienes delante, así que no aceleres, asqueroso.


A pesar de todas las caras de extrañeza que me ponen, yo sigo dando las gracias a la gente que me atiende (dependient@s, taquiller@s, enfermer@s, médic@s, clientes, conductores o quien se tercie) porque no cuesta nada.

No, en serio, es gratis. Probad.

Saludos!

Estrenando el 2009... feliz año!!

Aprovechando el saludo, hablaremos hoy de los saludos!!

El saludo es la primera forma de comunicación con alguien, la segunda impresión que das (después de la apariencia) y es por tanto introductorio de cómo será la persona que te saluda.

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Inciso1:
De las situaciones más tontunas que conozco, está la de llegar a un sitio, donde conoces a un@, con el que empiezas a hablar, pero al lado hay otr@ que no conoces, y que tu amig@ no se molesta en presentarte. Entonces piensas... tendrá un nombre tan feo que si me lo dice mis oídos explotarán y les llenaré de pus? Es alguien que tiene un timbre de voz tan bonito como letal?
El caso es que si (en un alarde de ser majo) te diriges a el/la con algo ingenioso, has establecido contacto, y en ese momento tu amig@ se da cuenta de que no os ha presentado. Y oooh, qué bonito es darse la mano/2 besos con alguien al que llevais ambos varios minutos ignorando, que más que saludarle parece que le estás perdonando... . En fin.
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Bien, aquí distinguimos varios casos:
1) Chicos:
1.1) Familiares: ya empezamos mal. La mano ó 2 besos? Uyyy, ya empezamos a establecer clases... porque como a un tío (tío-familiar, no tío de "ey, tío!") le des la mano, y al otro 2 besos... Uyuyuyuyuyuyyyyy. Mal yuyu, ya estoy oyendo la conversación de las respectivas 2 tías:
- Te has fijado que Pepito Júnior
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Inciso2:
Padres del mundo: NO pongais a vuestro hijo el nombre vuestro. No. Mal. Feo. Caca.
Por teléfono:
-"está Hermenegildo?"
-"padre o hijo?"
En el pueblo:
-"te has enterado de lo que le ha pasado a Pepitín Jr?"
-"Pepitín Jr??"
-"si, hija, Pepitín Júnior, el hijo de Pepitín, nieto de Pepito, bisnieto de Pepe, tataranieto de Pepón..."
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ha dado 2 besos a mi marido y al tuyo no?
- Sí, menuda educación le habrá dado la perra-sucia-malnacida-hijadetal de nuestra cuñada...

Lo más divertido son los momentos tontunos de vacile mutuo, cuando ninguno de los 2 sabéis qué hacer. Es como cuando por la calle empiezas a hacer un baile con el desconocido que te viene enfrente, que los dos vais por la derecha (por tu derecha, su izquierda) pero os dais cuenta de que es el mismo sitio, entonces cambiais a la vez, y mal de nuevo, y así en un bucle infinito que a veces acaba en tragedia...

Claro que más humillante aún es cuando tú vas a dar 2 besos, y el otro InterPone su mano, evitando tu avance, clavándotela en el esternón, y haciendo que al dolor de tener sus dedos introducidos entre tus costillas se sume el dolor de la humillación absoluta ("pero qué te has creído?!?! que tenías confianza como para darme 2 besos?!?! JAMÁÁÁÁS!!!!").

1.2. Amigos: puf, otra de lo mismo. Aquí básicamente tenemos 2 opciones: dar la mano, o dar un pseudo-abrazo-de-mira-qué-machos-somos-pero-a-la-vez-cómo-demostramos-nuestros-sentimientos-en-público-tío-tío-tío (esto último aderezado con unos golpes con el puño en el pecho, haciendo como que no te duele hundirte la caja torácica contra el corazón y los pulmones). Suele haber menos problema, pero.... cuánto tiempo tiene que pasar para que el saludo sea un "abrazo"? cuánta confianza tiene que haber? Porque no sería el primero al que le das un "abrazo" y se te queda mirando como si le acabaras de violar.

1.3. Desconocidos: los desconocidos molan!! Son fáciles!! La mano y punto. AAAAh, qué gusto.

2) Chicas:
2.1) Familiares: aquí también da gusto: 2 besos a discreción. Otra cosa es cuando te coge la tía y te agarra la cara y no te deja escapar ni con una cizalla, porque está concentrada estampándote tooooooooooooooooodo su pintalabios morado en el medio de tu delicada carita de bebé, pero bueno, es gracioso.

2.2) Pseudo-familiares: ayayay. Ya empezamos. Las novias de primos y de tíos y de cosas así son fáciles (2 besos!!) pero lo que empieza a ser un poco más lejano (en plan la mujer del primo de tu concuñado político (sea lo que sea eso)...
Caos!!! Qué hacer? Esperar a que ella haga algo... Oh, mierda, se acerca en vertical, con la mano rígida (estará en tensión porque en el último momento va a sacarla, o esa ligera arruguita en la boca significa que os vais a dar 2 besos?? jaaarrrlll!!!)... la distancia se acorta, 1m, 0.5m, 40cm, 30cm, (notas el sudor corriendo por tu frente) tú ya cierras los ojos, pones morrillos, estiras la mano, haces todo a la vez, y todo mal, y de repente... chachááán!! Te das cuenta de que en el último momento, la SOSACA de turno ha estirado el brazo, y entre tu impulso, el suyo, y las uñas perfectamente afiladas como cuchillos toledanos, te encuentras empalado en su brazo, notando cómo la mano emerge por tu espalda, y cómo ella te mira con esa cara de "pero qué te has creído, descocado!!"

2.3) Desconocidas: puf, aquí ya depende de la edad.
En edades adolescentes y veinteañeras es fácil. Son 2 besos, bastante gratuitos por cierto. Y punto.
Pero, (ay, amigo) cuando saludas a una niña de 11, 12, 13 años.... qué haces?? Porque la mano no. 2 besos ... y parecer un pervertido?? Igual su madre te da un bolsazo! Acariciarle la cabeza no, que no es ni un perro, ni tu hija. Así que lo más sensato es girarse 180º y HUIR en dirección contraria con toda la velocidad que tus piernas te concedan.
Y si saludas a alguien mayor, y que no pertenezca ni a 2.1 ni a 2.2?? Pues por ejemplo la mujer del jefe, la madre de un conocido-no-muy-amigo a cuya casa has ido a por algo...
Puf... Acaso no es la vida ya suficientemente complicada?

Pues no, porque a esto hay que añadir las nacionalidades. Se me ocurrió una vez (iluso de mí) darle 2 besos a una inglesa de 40 ó así que me estaban presentando. Y juro que se quedó como si le hubiera abofeteado.
Es más, debería haberla abofeteado, por imbécil.




Y por supuesto, haremos un breve repaso de los tipos de saludos, faltaría plus:

A) 2 besos: esto es un contacto bastante íntimo y peligroso, de ser mal ejecutado:

A.1) Normales: te acercas, te quedas separado de (pongamos) ella, te inclinas, (si eso con el brazo puedes establecer cierto contacto anterior y simultáneo a los besos), y procedes a medio-dar-2-besos-medio-chocar-las-mejillas, quizá aderezado con un ligero (no muy ridículo tubipósibol) sonido de muack. IMPORTANTE: empezar por la izquierda ambos, que luego tenemos problemas graves, y acabamos incrustados.

A.2) Inquietantes: yo recibo pocos de éstos, pero me han dicho que son esos 2 besos en los que uno de los contendientes (el varón, por lo general) realiza un giro mayor de cabeza de lo que debería, con lo que el impacto que se produce es (en este caso) labiosmasculinos-mejillafemenina, y más inquietante aún es cuando ese contacto se produce a escasos milímetros de lo que podríamos empezar a considerar labiosdelabocafemeninos, que supongo te quedarás con ese runrún de "este tío casi me besa!".

A.3) Sutiles: son 2 besos que te dejan como un empacho de agua: lleno pero vacío. Porque ambos habeis cumplido con el saludo, pero te quedas con la sensación de que para el otro ha sido forzado, un trámite indeseable que cuanto antes pasara mejor.

A.4) De oreja: estos besos los recibes (generalmente) de niñatas-creídas-y/o-desconfiadas, que se creen que darle 2 besos a ellas es un paraíso terrenal, o bien que vas a aprovechar la coyuntura para ligar. Lo que se acaba produciendo es un choque de orejas, de la que gira y aleja de tí la cabeza. En fin.

A.5) Maniquíes: esto es como dar un beso a un maniquí. Eres TÚ el que se acerca, eres TÚ el que se inclina, eres TÚ el que rodeas la cabeza del maniquí, eres TÚ el que medio-das-el-medio-beso, eres TÚ el que realizas un giro alrededor de su cabeza, y de nuevo eres TÚ el que medio-besa-de-nuevo.
Es bastante repugnante. Será dejadez? Será desidia? Será creidez?

B) Dar la mano:
B.1) Normal: te quedas a una distancia prudencial, estiras el brazo (sin hacerlo desde 1m que parezca que te estás cayendo), con la palma de la mano vertical, y se produce un breve agarre, tenaz pero relajado, y ya está. NO es tan difícil.

B.2) Compasiva: aquí te hace el otro la jugada de ponerte la mano izquierda encima, (que parece que te está dando el pésame por algo) para demostrar confianza y familiaridad. Ajá. Venga. Parece tu padre dándote una charla de hombre a hombre.

B.3) Ahuecada: hummm, qué bien, el otro te da la mano, pero parece que está llevando una pelota de ping-pong en ella, porque la ahueca de una manera tal que el contacto humano es el mínimo posible, como si te acabaras de sacar la mano del calzoncillo. Claro, a ti no te queda otra que medio ahuecarla también para que encaje... Muy feo.

B.4) Quebrantahuesos: está claro, el tío que se cree un guay, el tío que es un animal y no se da cuenta, o el gracioso-de-turno-de-las-narices-que-más-que-gracioso-es-tontito, agarran tu mano y la aprietan y aprietan y aprietan como si estuvieran escurriendo una toalla. Dios, te queda un dolor de nudillos estupendo.

Y mi favorita:
B.5) La mano-pez: oh, sí, qué placer. Tú te acercas decidido, brazo en ristre, la mano tensa pero amigable, tenaz pero relajada, educada pero cordial, y el otro mete la mano en una bolsa que lleva, y te saca una trucha, y te la pone en la mano.

O eso parece hasta que miras hacia abajo sorprendido de ese regalo tan original, y te das cuenta de que no es un regalo-pez, sino que es su mieeeerda de colgajo fláccido, (no merece ni el apelativo de "mano") que te lo entrega como si no tuviera huesos, como si desde el codo toda su extremidad fuera cartilaginosa. Además, para estrecharla, ni la mueve, ni aprieta ni nada. Como mucho agitará desde el codo el brazo, para que el cartílago se bambolee y produzca un efecto vaivén... Además, por alguna razón, esta gente suele tener las manos sudorosas y frías, con lo cual la experiencia pez-ticida que te ofrecen es aún si cabe más insufrible.
Manos así no merecen vivir. Córtatela y ponte un gancho, y ligarás más.

En fin.

Para acabar, acabaré con los "saludos":
"Un saludo" es lo que se pone en los correos electrónicos comunales (para no andar con la chorraaaaada de siempre: "besos y abrazos a quien corresponda, jijiji").
"Un saludo" es lo que se dice entre gente recién conocida, o en conversaciones telefónicas de trabajo, hablando con clientes, etc.
Pero "un saludo" no es algo que se diga según estás dando la mano, PORQUE ES REDUNDANTE.
(mientras da la mano) - "Un saludo".
- "Si, ya lo sé, eso estás haciendo".

Que pareces Spock (Saludos, terrestres...)