My name is Jarl 4

Yo aquí sigo a lo mío, con mis tonterías y con estas cosillas que me tocan levemente la moral, pero que no alcanzan el nivel de necesito-150-líneas-de-desvaríos-para-quedarme-a-gusto-despotricando-sobre-ellas-como-en-el-resto-de-posts.

Por cierto, las partes 1, 2 y 3 están aquí, aquí  y aquí, respectivamente.


15) Los ladronzuelos:

Porque si fueran ladrones de verdad serían más eficientes.
Y no hablo de las personas que roban cosas, sino de los trastos que "roban" electricidad, esos queridos cacharrillos blancos que se enchufan y que (tachán) de repente donde podías enchufar una cosa, puedes poner... pues más. Pero ¿cuántos más?. Pues depende:

Si son ladrones ladrones, lo que se conoce por ladrones (un chisme pequeño y blanco, para variar, con 2 patitas a un lado, y 3 parejas de agujeros orientadas en unos ángulos al otro lado), se supone que caben 3 cositas. Peeeeero, cabrán 3 cosas suponiendo que ninguno de los 3 tenga un enchufetransformador de ésos, como los de los móviles o algunas lámparas. Si no, despídete porque tendrás 2 como muucho. Y siempre que tengas posibilidad de enganchar 2 enchufes, necesitarás automáticamente enchufar 3. ¡Gracias, Murphy!

Pero es que si encima no son ladrones, sino "regletas" (esos chismes, un poco más grandes, que tienen en fila (o en 2 filas) unos cuantos enchufes, con un interruptor para cortar la corriente en todos, opcionalmente)... ¡¡¡es aún peor!!! Porque yo no sé en qué piensan los diseñadores de regletas (una profesión devaluada), que las hacen de forma que los agujeros del enchufe están alineados de forma inclinada, tal que cuando pongas un enchufetransformador de los ya mentados, el de al lado o incluso los de sus dos lados, quedan parcialmente tapados... y ya no se puede meter nada en ellos. Sencillamente genial.

Así que al final lo que se acaba haciendo es:
· tener una regleta de 3
· en uno se pone un enchufe
· en el de al lado (que es el del medio de los 3) no cabe nada, porque lo tapa el primero
· y en el del lado opuesto se pone otra regleta de 3
· y así sucesivamente, en una cadena de regletas que atenta contra todas las leyes de la eficiencia energética.

Por cierto, mismo comentario es aplicable a la MIEEEERDA de portátiles y ordenadores en general:
Nuevo HiperPC 49584 Core Triplo, con HDMI/TDSP/GPRS/QTDN, 5599423Gb de RAM, 42359345398GB de memoria, grabador de BluRay de cuádruple capa y velocidad 993388227X, y 4 puertos USB.
¡¡Mentiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaaaaa!! porque de 4 puertos USB podrás usar 2, si me apuras, porque están TAN pegados, que es imposible meter 2 cositas juntas, y si es posible es sumamente incómodo.

¿Tanto corel-dúo y tantas mierdas, pero no sois capaces de separar unos milímetros los agujericos para los USB?

16) A 5 minutos:

Y una mierda pinchada en un palo.

Me suena que hasta ya he desvariado de esto alguna vez, pero es que los carteles que hay en las carreteras y autovías (sobretodo en las rondas de las ciudades) son muy jocosos.

"Carreflús: a 3 minutos en dirección Frenillos"... (si vas en el coche de Batman, con el Bat-turbo, los Bat-propulsores, tomándote un Bat-ido de fresa con Speed, pero eso no lo pone).
Que tú (por curiosidad) miras a ver cuánto tiempo tardas en realidad, y acabas concluyendo que los que hicieron el cartel o son gente muy optimista o lo que se habían fumado antes de ponerlo estaba caducado de 1880.

17) No soy serio, estoy concentrado.

- "¡Ay, SrX, qué serio eres!"
('Y tú qué plasta')
- "No, no es que sea serio, es que estaba concentrado (o ausente, que paradójicamente suelen ser caras parecidas...), y mi cara de concentración/ausentación es así".

Que digo yo que hay cosas peores. Hay gente que cuando se concentra pone cara de estreñido, o de idiota, o de estar recibiendo descargas elétricas en los pezones, y yo no digo nada.

18) Los "desde"

Odio bastante a muerte los anuncios. Así, en general. Porque en todos te venden el cochazo, con todos sus extras, superbonito, con techo panorámico antirayosuva, pinturaquetecagas, climatizadorcuatrizona, dvds en todos los asientos (hasta en el del conductor, para los semáforos), con asientos vibratorios abatibles hechos con exclusivas pieles de crías recién nacidas de ardillitas jamaicanas de pedigree, y blablabla.

Y acaba con un "desde 16799€".

Ajá.

Que tú la primera vez lo flipas: "¡¡ese pedazo de cochazo por menos de 16800€!!"
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Inciso1:
que ésa es otra... cuando te ponen "por menos de XXX €" en un anuncio quiere decir:
- "su precio es exactamente XXX-1 €", (cuando hablamos de cantidades grandes). Por ejemplo, un coche por menos de 10000€ será el que cuesta 9999€, o si se ponen discretos, el que cuesta 9990€. ¿Mienten? Pues no. Pero estamos todos ya muy escarmentados como para que eso nos pille.
- "su precio es exactamente XXX-1céntimo €", (cuando hablamos de cantidades pequeñas). Por ejemplo, un zumo que anunciaban, que cuesta "menos de 1 €", y en el propio anuncio ponían "0.99€". Ale, pues sí, venga. Luego cuando lo vas a comprar ni te devuelven ese pobre cobre.
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pero la segunda vez que lo ves ya te fijas en las letras que pasan por debajo, a 205093845km/h. "Precio para la versión estándard, sin NADA de lo que estás viendo en las imágenes, con un motor de triciclo, hecho con materiales de desecho, con mal olor de serie y una garantía de 2 segundos".

¡Qué timadores!

19) Otra del Windows

De las cosas más odiables que pueden existir en el mundo, con un ordenador, está la de (nuestro amigo) Windows y sus preguntitas de más.

· Quieres mover una carpeta de sitio.
· Haces Ctrl.-X, y en otro sitio Ctrl.-V
· Empieza a mover la carpetita con sus archivos y pone "faltan 5 minutos"
· Tú te vas a... hacerte la cama en ese rato, por ejemplo, a pesar de que la fiabilidad del relojito del Windows deja mucho que desear ...
· Vuelves al cabo de 8 minutos, para estar seguro de que ha acabado.
· Pero ves (con horror) la puñetera ventanita "¿Confirma que desea mover el archivo de sólo lectura noséqué?"
· Le das a "Sí-a-todo" con rabia.
· Compruebas que aún le falta casi todo por mover.
· Te vas a... tomarte un vaso de leche.
· Vuelves ya un poco harto al cabo de 5 minutos.
· Compruebas (con furia) que vuelve a haber una ventanita... "¡¡¡pero si le he dado 'sí a todo', qué **Ñ* anda preguntando!!!"
· "El siguiente archivo es un archivo del sistema. Mover el archivo podría ocasionar un funcionamiento anómalo del ordenador. ¿Está seguro de que desea continuar?"
· Le das a "Sí-a-todo" con el puño, mientras le gritas al ordenador que eso NO es un archivo del sistema, sólo es un archivo que está oculto, que deje de ser tan tocapelotas.
· Todavía le falta un montón por copiar, y ya, seguro de que no puede tocarte más la moral, te vas (porque lo de estar mirando cómo avanza la barrita de progreso no es uno de tus entretenimientos preferidos).
· Vuelves con un bazooka, por si acaso, y compruebas que, efectivamente, lo que sí tiene Windows es que siempre es capaz de sorprenderte de una nueva forma nueva, novedosa e irritante.
· En este caso, te sorprende con la ventanita en la que aparece esa cruz roja, que pone "Error al mover el archivo o la carpeta. No se puede mover el archivo nosequé: Se ha denegado el acceso. Compruebe que el disco no esté lleno ni protegido contra escritura y que el archivo no esté actualmente en uso"
· Tras comprobar que el archivo 'NO ESTÁ EN USO (¡si hace días que no toco esa carpeta!), así que maldito Windows, qué chorradas dices', descargas tu bazooka contra el ordenador
· Tiras sus restos al contenedor de desperdicios tecnológicos
· Te compras un poncho
· Te vas a una comuna hippie que viva como las tribus indígenas
· Coges todo tipo de enfermedades venéreas, contagiosas y letales, pero del ordenador apenas te queda un recuerdo difuso, y el vocabulario absurdo de "inicializar", "formatear" o "resetear" no lo has vuelto a usar...

Finalmente eres feliz.