Fauna Nacional XIX: los agonías

Hoy vengo a hablaros del decimo noveno especimen de esta tan nutrida nuestra diversidad nacional.
Concretamente, hoy tocan los agonías, esa gente que es capaz de ahogarse en un vaso de chupito vacío.
Esa gente taaan exagerada como la diferencia que existe entre la gente que va a manifestarse "según la organización de la manifestación" y la que va "según la policía". Algo así como 700.000 contra 1200.

Tenemos:

1) Los ¡¡¡voyasuspendervoyasuspendervoyasuspender!!!:

No hace falta mucha explicación. Son aquellos (y generalmente (y para qué negarlo) aquellas) que

a) antes del examen:

- "Pufff, no me lo sé. Voyasuspender"
- "Que sí, mujer, seguro que te lo sabes".
- "No lo he estudiado nada. Voyasuspender"
- "Hombre, algo se te habrá quedado, y con un poco de suerte..."
- "Seguro que me sale mal. Voyasuspender"
- "Bueno, hombre, ¡inténtalo!"
- "Y no me va a caer lo poco que me sé. Voyasuspendervoyasuspendervoyasuspender."

b) después del examen:

- "Pufff, qué MAL me ha salido. ¡¡Voyasuspendervoyasuspendervoyasuspendervoyasuspendervoyasuspender!!"
- "Bueno, a ver, vamos a contar. ¿Qué has puesto en la pregunta 1?"
- "¡¡¡nnnnnnnnnnnnnoooooooooooooooooooooooooo quierooo hablar del examen!!! Suficiente tengo ya con que voyasuspender"
- "Ah, bueno, vale, lo siento. Ahora me fustigo con un látigo de 7 colas acabadas cada una de ellas en otras 7 colitas con pinchitos venenosos"

c) antes de recibir la nota:

- "Va, yo estoy tranquil@, porque voyasuspender. Seguro. Segurísimo. Tan seguro como el de mi coche"
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Inciso1:
ey, me ha molado esta última frase... con su triple sentido...

Si es que cuando me viene la inspiración...
cojo aire.
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d) después de recibir la nota:

- ...
- "¿entonces has suspendido? Vaya, pobre, bueno, venga, anda, ¡anímate!"
- ...
- "¿Y qué te ha puesto? ¿Vas a ir a reclamar?"
- ...
- "¿eh?"
- ...
- "te estás poniendo roja, HIJADELAGRANDÍSIMA----[censurado]"
- ...
- "No me digas que has aprobado, ZORRADELOS-------[censurado]. A ver la nota..."
- ...
- "¡¡¡MECAGONTOLOSMUERTOSQUETANPODÍOPARIRMALDITAPAYASARETRASADAHIJADEUNAHIENACAPULLAENGENDRODEPOLLOBASTARDAABORTODEMOFETATONTALCULOIMBÉCIL!!! ¡Pero si tienes un 9!"

Para quien me llame exagerado, comentaré el caso de una (tipeja) que hizo esto mismo, y tuvo Matrícula de Honor.
Si has hecho un examen como para matrícula de honor, como mucho mucho puedes dudar de si tendrás un 9, un 9.5 ó un 10, pero NO decir que vas a suspender... digo yo, vamos.

2) Los ¿Doctoresgrave?:

- "Me ha salido una cana en la coronilla. Ay, Dios, mío, que esto va a ser un principio de Astroengeriasis Ludofiláctica, que he leído por ahí que es el primer síntoma... Vámonos corriendo al médico.

- "Ay, Doctor, que mi niño el otro día hizo 2,3g menos de caquita de lo que está acostumbrada... y su color tenía un 5,3% menos de tonalidad ocre de lo acostumbrado... ¿es grave?"
- "Señora, ¿cuántos años tiene su hijo?"
- "32, ¿por?"
- "Porque igual va siendo hora de dejar de pesarle la caquita..."
- "Doctor, es mejor prevenir que curar, usted debería saberlo mejor que nadie"

- "Mmm, parece que me duele un poco al retorcer mi codo 138º..."
- "Ay, ¡no me digas! Corriendo al hospital, porque mi cuñado el otro día dijo lo mismo, y ahora está MUEEEEEEEEERTO"
- "Ala. ¿Y eso?"
- "Pues porque yo le dije que eso era grave y que fuera corriendo al hospital..."
- "Sí, ¡y?"
- "Pues que fue tan corriendo al hospital que le atropelló un camión al cruzar una autovía de 9 carriles"


3) Los nomedatiempo:

Estas gentes tienen esa capacidad innata de agobiarse y agobiarte ante cualquier evento, aunque seas el hombre más tranquilo del mundo.

- "En Agosto me voy a Teruel de vacaciones"
- "¿En Agosto? ¿Tan pronto? Ya tendrás entonces reservado el hotel, el tren y el guía de visitas, ¿no?. Y ya tendrás el planning hecho, ¿no?. Y ya te habrás hecho la tarjeta sanitaria de Teruel, y la de Alberguista por si acaso, ¿no?"

- "Bueno, tenemos que ir a comprar esa camisa antes de que cierren"
- "Eso es Imposible"
- "Son las 6. Y cierran a las 8 y media. Y está a 8 minutos caminando de aquí"
- "Ya, pero imagínate que 'pasa algo'"
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Inciso2:
¿Por qué va a pasar siempre 'algo'?
¿Qué o quién es ese 'algo' que no hace más que estropear hipotéticos planes aparentemente perfectos?
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- "¿Como qué?"  [que levante la mano el que no haya tenido alguna vez esta conversación tan estúpida]
- "Pues, yo qué sé. Igual te retuerces el tobillo, o te encuentras con un herido al que tienes que atender, o con un japonés inglés que te quiere tangar 50€ con historias verídicamente falsas..."

4) Los lavoyacagar:

Da igual lo que sea:
· Hacer un flan
· Operar a un rinoceronte
· Sujetar un bebé
· Instalar un programa
· Transportar cualquier cosa
· Colgar un cuadro

Porque sieeeempre tienen la coletilla amargada fracasada agonía:
· Me va a quedar soso, o crudo, o blandurrio.
· Me lo voy a cargar, y seguro que tiene rinocerontillos pequeños que lo necesitan
· Se me va a caer, y luego me echarás la culpa a mí...
· Me voy a cargar el ordenador, como aquella vez que yo le di a instalar, y de repente el ordenador se prendió fuego y explotó
· Se me va a caer, y seguro que se caerá encima de mi pie y me dejará cojo, como aquella vez...
· Me voy a cargar la pared. Y el cuadro. Y mi mano con el taladro.
- "¡Pero si es un cuelgafácil!"
- Pues entonces me daré un martillazo y me moriré desangrado.


Bueno, en fin. Como tantas cosas y personas en la vida, los agonías me amargan.

Y no como un bocadito de chocolate negro, sino como una sopa de nabos con café sin azúcar, cerveza, pieles de limón y tonicasueps.