Situaciooones III: pasear

Pasear está muy bien. Es muy sano y saludable. Te mueves, respiras, miras... peeeeeero, tiene varios pequeños problemas:

1) Cansa.
Dicen que correr cansa, pero es mentira.
No es que canse, es que es aburrido como la muerte.
Aburrido como el disco de un manco mudo.
Aburrido como jugar al tenis con una piedra.
Aburrido como echarte un calientamanos a ti mismo.

En realidad lo que cansa de verdad es pasear. No pasear para ir a algún sitio al que tienes que ir, sino el conocido como pasear-deambular-darunavuelta. De éstos que estás un par de horas pateándote "el centro", mirando tiendas o no haciendo nada excepto andar. Pues luego llegas a casa, te sientas y parece que vinieras de la maratón de los JJOO, porque en ese momento te das cuenta de lo que te duelen los pies y de que va a hacer falta una espátula para separarte del sofá.


2) La Gente.

No 'la gente' normal, sino 'La Gente', con mayúsculas. Este término aglutina a todo un grupo de personas que no conoces, pero que tampoco quieres conocer, y que a lo mejor hasta te caen mal con solo mirarlas.

¿Que por qué soy tan idioten?

Pues por

a) Las ya mentadas Señoras Paradójicas que, según la Teoría de los Gases, tienden a ocupar toooooooooda la acera disponible, haciendo inútiles tus intentos de adelantarlas.

Bueno, venga, da igual, pasando. Estás paseando y lo lógico es ir despacito, así que haces como que no te molesta nada ir a -2km/h, que parece que vas hacia atrás de lo despacio que vas detrás de un grupete de estupendas señoras que hablan todas a la vez y cada cuál más alto...

Pero lo que ya no me gusta nada nada NADA no es ir detrás de un grupo de éstos, sino de frente a uno. ¿Por qué? Pues porque
· ya puede caer un meteorito a 3cm de ellas...
· ya puede venir Supermán a empujarlas con toda su Super-ioridad y toda su fuerza...
· ya puede partirse la Tierra en 2 justo entre sus pies...
que una buena Señoratocapelotas no se apartará de su trazada.
Eso jamás.
Ni aunque vean que tú vienes de frente con 459634985627903478563495 bolsas del supermercado (que tus dedos/morcillas-moradas están a punto de seccionarse), con un tobillo vendado y dando tumbos, arrastrando a tu hermana pequeña con el meñique que te queda libre.
No se moverán ni 1mm del camino que pensaban seguir. Tendrás que ser tú el que se aparte lo suficiente. Y es más, si por lo que sea una de tus bolsas les roza según os cruzáis, prepárate, porque se dará la vuelta [ahora sí te das la vuelta, ¿eh, asquerosa? vaya, vaya, vaya... ¡¡osea que sí podías!!], y te pondrá una cara que ni Freddy Krugger, y soltará por su boca un "tsch" (de éstos que se hacen con la lengua en el paladar), un "¡¡pero bueno!!", un "habrase creído esta juventud", o un "¡me cago en tos tus muertos mardito sea er día que nasiste!", dependiendo de la hora del día o de la zona en la que te hayas aventurado a entrar.

b) Los grupitos de machitos.

No hace falta que sea un grupo entero de machitos, basta con que haya un par, de los que van gritando a cualquier chica que enseñe mínimamente algún cm2 de su piel alguna burrada, para luego sentirse supermachos y reirse con esa risa in-transcriptible pero que todos sabemos la que es, como si fueran (¿como si fueran?) subnormales.
Tú vas tranquilamente paseando, y los machitos te estará mirando, para ver si tú (después de que ellos estén gritando estupideces durante un rato) les miras de reojillo, para encararse contigo y decirte el ya desgastado "¿Y tú qué miras?", el típico "¿Te pasa algo?", el "¿dónde prefieres los puñetazos?" o el "¿quies que te corte los güevos, payaso?", también dependiendo de la hora, la zona o el grado de alcohol del tonto de turno.

c) Los piratas.

· ¿Gente vestida con parche y un loro en el hombro? No.
· ¿Gente que está con el iPhone (que tiene Wifi) por la calle, bajándose un montón de ilegales discos ilegales con su ilegal conexión ilegal desde su ilegal red P2P ilegal? Tampoco.

Estos piratas [hay que ver qué palabra más aprovechada] se llaman piratas porque no hacen otra cosa que abordarte.
Se caracterizan por ir con un chaleco de la organización que toque, una carpetilla y un boli, y por estar mirando alrededor a ver cuál es la presa más débil, para lanzarse a ella cual Falete a una morcilla recién fritita que rezume grasa naranja de ésta que vuelve transparente hasta el plato en el que está.

Vas tú tranquilamente paseando por el centro, cuando a lo lejos (pero no TAN lejos) ves la inconfundible silueta de un pirata, que está con una "pareja joven" intentándola convencer de cualquier cosa. Que si "apúntate aquí, dame tu número de cuenta y estarás salvando el mundo" o que si "por lo que te cuesta una copa cada día podrías estar haciendo felices a un montón de monos hipertensos miopes"...
Y tú piensas '¡Qué pringaos!', les ha cazado.
Pero ése es el error.
En lo que te has despistado mirando, otro pirata ha aprovechado el vacío de tu atención visual para llegar a una distancia tan pequeña que si te dieras la vuelta te alcanzaría.
Dioooooooooossssssssssssssssss...
Intentas desviar tu trayectoria, sin éxito. Bajas la cabeza, sin éxito. Intentas hacer como que te llaman por el móvil, sin éxito. Y el pirata te aborda. Y te suelta la chapa más grande jamás contada. Y te intenta convencer con argumentos dirigidos directamente a la patata, fotitos tiernas y sentimiento de culpabilidad.
Y lo peor es que no hay una manera de escapar que no sea
I) digna
II) verdad
III) que el pirata se crea que es verdad
porque
I) haces como que no le has visto, cuando toda la plaza sabe que sí le has visto y pasas, y casi le tienes que sortear, murmurando un "llegotardeaestascosasquetengoquehacer...". Quedas como el culo.
II) como tienes poco tiempo, le sueltas la trola más realista que se te ocurra... "yo ya soy socio de lo que sea que me estés intentando vender", "mi casa está ardiendo", "me caso en 10 minutos", "estoy teniendo un paro cardíaco", "me produces alergia"... lo que sea. Claro que el pirata te mira con cara de "encima de insolidario, mentiroso".
III) de verdad tienes prisa y llegas justito, y se lo dices lo más sinceramente que sabes, pero el pirata se lo toma como un "sí, ya, claro, venga, a otros con ésas, me las sé todas, maldito insolidario". Que te dan ganas de pararte y explicarle despacito que [por una vez] de verdad llegas tarde... eso o mandarle a Cuenca.
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Inciso1:
¿¿Porqué hay ciudades y pueblos tan guays que tienen expresiones propias?? A mí me molaría ser de alguno de estos sitios, porque allí seguro que utilizan otras expresiones, porque si no perderían sentido, claro.

- Te voy a poner mirando a Cuenca
- Pero si estamos en Cuenca
- Ya..., em, bueno, pues ponte como quieras.

- Te voy a dar un guantazo que te voy a mandar a Parla
- Estamos en Parla
- Ya..., em, bueno, ale, una caricita entonces.
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Y encima, cuando te libras de alguna de esas formas de un pirata, a los 50m llegará otro con la misma chapita, pero con éste ya no hay problema, porque le dices "no, si ya lo he hablado con tu compañero de ahí atrás", y ale, pista.

d) Los caquitas.

· Gente que tiene perro pero que considera que lo que sale de su perro ya no es cosa suya...
· Gente que hace una máxima de la recomendación de Shrek "mejor fuera que dentro"
· Gente que como castigo por no recoger las caquitas de sus perritos no hiciera falta que fueran a la cárcel, o les pusieran multas de 8000€ (como alguna vez he leído por ahí): bastaría con que les hicieran como hizo el niño de 'Slumdog Millionaire', cuando para salir del "baño" en el que cobraba la entrada, para ir a ver a su ídolo, se tuvo que meter completamente en un pozo de mierda que le cubrió completamente. Igual con eso espabilaban.

Pues vas paseando tranquilo, mirando al horizonte, y de repente tu pie pisa algo y se mueve horizontalmente, resbalándose unos centímetros. Antes de bajar la mirada piensas: "que sea un charco o una piel de plátano, por favor". Pero entonces miras (bajando la cabeza muy despacito y con miedo) y lo que hay es un patinazo sobre una estupenda caquita perruna.
Además, siempre pisarás la mierda del único perro cuya dieta está basada en Activias, galletas Digestive y Boniatos, y que tiene un tránsito intestinal envidiable. Y el olor en tus playeros no se quitará jamás, nunca en la vida. Y además esto te pasará cuando a la vuelta del paseo hayas quedado, tengas que ir al cine o de visita, y serás el apestado oficial. Yuju.

Aún así, pasear es guay, sobretodo con mi SraX.

Ah, y lo que me parece remal son las parejas de señores ya mayores, que pasean "a la vez". No juntos, sino a la vez. De éstos que el señor va delante, solo, y la mujer le sigue a 3 metros, sola, haciendo imposible cualquier comunicación o contacto físico.

Es cutrísimo!