Patadas hal diccionario (V): especial anuncios

Anuncios de todo tipo, como veréis.

Si lo que quieres es vender algo... ¡tío, mira a ver cómo lo pones! (digo yo...)

 

Empezaremos por ésta, que igual no se ve muy bien... pero yo os cuento. Resulta que ha llegado Isabel (vete tú a saber qué Isabel) y ha fundado un país. Se ha hecho especialista en bacalao, y ahora lo vende, así que por un módico precio de 8.99€ ¡ya podéis disfrutar de auténtico Bacalao de Isalandia!

Sí, ya machote. Mucho másteres oficiales y todo lo que quieras. Mucho "Ingeniería y Tecnología", pero no tenéis ni un cutrecorrector de Word que os ponga esas odiables rayitas rojas debajo de la palabra, para  avisar de que Mltimedia NO es una palabra en ningún idioma del mundo.

Este otro campeón tiene una tienda de regalos de empresa, pijadas de publicidad y trofeos. Bien, pues no se le ha ocurrido otra cosa que dejar el fluorescente de la izquierda roto, de forma que ahora en su tienda se anuncie que vende FEOS, bravo.

Con la rabia de escribir los panfletos sindicalistas grupales, esta gente empieza a escribir los acentos aleatoriamente, porque total, para qué, si nadie se suele leer estas cosas... 

Esto no es técnicamente un anuncio, sino una noticia de un anuncio del gobierno... pero es que esa falta duele tanto a la vista...

Bueno, éste es impresionante. Amén de la forma de hablar, en la que intentan hacer el peloteo al cliente y dárselas de guays con su vocabulario barroco y sus frases anacrónicas y recargadas [a ver, en serio, que para parecer más profesional NO hace falta hablar como Camilo José Cela, de verdad], lo mejor que he visto en mucho tiempo ha sido una palabra con 2 tildes. Olé ahí, ¡qué buena ídea [con acento en la "i", como ellos]!

Sí, esto debe de ser un virus, porque la gente ya no vende sus cosas, apenas las vede... en fin, qué penoso.

Y por último... qué engañados estábamos con el Actimel. Resulta que tiene Elecaseis, que te protegen frente a los virus, frente a los cambios de temperatura, frente a los puñetazos y frente a las guerras nucleares (nucelares, Lisa).
Sin embargo, tienen un pequeñísimo efecto secundario, y es que te hacen un estómago minúsculo, que apenas es más grande que el intestino delgado...

¿Para qué sirven las defensas?

Pues hija, Susana Grisso, para que no te metan goles, claro está...