Situaciooones VI: viajar en coche

Esto de "Situaciooones" cada vez se está convirtiendo más en un auténtico revival sessions, pero bueno, es lo que me sale.

Hoy, en concreto, van los viajes en coche, con la familia.

El plan era el siguiente:

· Hacer la maleta
   - Versión para chicos: amontonar unas pocas camisetas, pocos calzoncillos y demasiados pocos calcetines, en una mochila o maletita, JUNTO con el único par de playeros que teníamos, además de los puestos. Desperdigar por los bolsillos laterales la pasta de dientes, el cepillo y el desodorante. Cerrarla tranquilamente (porque sobra la mitad de espacio), y ya. Total: 2 minutos.
   - Versión para chicas: colocar pulcramente ordenadas y apiladas el doble de braguitas de los días que se tengan previstos de viaje, calcetinitos, pantaloncitos, falditas, complementos... todos pensados para poder hacer diversos conjuntos a juego, haga frío, calor, llueva, nieve, diluvie, granice o haya huracanes. Por otro lado, se meterá cada par (o incluso cada zapatito) en una bolsita de tela para los zapatos, y se apilarán perfectamente opuestos para que coincidan las partes de tacones con las punteras de los otros. Luego se doblan las pashminash con unas líneas más rectas que las de los muebles de IKEA y se colocan por orden de colores y tamaños. Finalmente se intentará cerrar, pidiendo para ello ayuda a toda la familia. Además, por otro lado queda hacer el neceser, con todas las cremitas, peines, potingues y cepillos. Total: 4 horas y media.
· Oír jurar a tu padre en latín: "¡$Q·#aç~H/&! ¡¡Habíamos quedado en salir a las 9:00, y ya son las 10:00!!
· Llevar la maleta hasta el coche, donde tu padre está jugando al tetris con los miles de maletas, maletitas, neceseres, bolsas, abrigos, toallas y accesorios.
· Oír jurar a tu padre en hebreo "¡¡#@hf¬ç~4&%!! ¡Pero que nos vamos sólo 15 días! ¿Adónde vais con tanta maleta? Vamos a parecer gitanos, con el coche lleno hasta reventar"
· Meternos todos por fin en el coche y salir.
· Darnos cuenta a los 5km de que se nos ha olvidado lo único que es imprescindible (véase los pasaportes, las pastillas de nosequé, el mapa...).
· Oír jurar a tu padre en arameo "¡¡¡##@@&&%%çç%&!!! ¡Después de estar 2 horas esperando!"
· Por fin salir y ponerse en ruta, mientras compruebas como (ooootra vez) los planes de salir a las 9:00 no se han cumplido ni de coña, y ya son las 11 y pico...
· El primer rato (qué se yo... 1 hora o así) lo pasábamos hablando de cosas, de lo que íbamos a hacer, o de lo que sea.
· Después, poco a poco se iría acabando el tema, hasta que alguien propusiera "hey, vamos a jugar a algo"
· Otro rato lo pasábamos jugando a algún juego absurdoperodivertido de ésos, como el Veo-Veo, Palabras-Encadenadas o, más recientemente, el juego de yo-soy-alguien-y-tú-tienes-que-adivinar-quién-soy-haciendo-preguntas-a-las-que-yo-sólo-puedo-responder-sí-o-no (que, claramente, es un nombre mucho menos comercial que los anteriores).
· Al final, también acaba cansando, y tu madre te sugiere (en parte también para ella) echarte una cabezadita.
· Entonces te recuestas malamente en el incomodísimo asiento del coche, mientras te quitas los playeros, con las consiguientes quejas de todo el mundo, las cuales ignoras con oficio.
· Inclinas la cabeza para un lado, y para el otro: igual de incómodo.
· Entonces te giras y apoyas la cabeza en la puerta del coche. Genial, es casi cómodo, pero está duro, y con los baches vas a acabar con la cabeza con más chichones que Shin-Chan.
------
Inciso1:
Con tanta estupidez que tenemos últimamente (eso de que los hijos denuncien a los padres porque les dan un cachete por suspender todas, o que condenen a una madre por gritar a su niñita...) me estoy temiendo que cualquier día de éstos un juez-idiota de éstos vea Shin-Chan y decida que eso de que su madre le pegue en la cabeza y le cree 3 chichones seguidos a su hijo por mal comportamiento es una mala influencia para esta sociedad, y lo quite.
¡Con lo que aprendemos de los japos, gracias a esta serie!
------
· Como el dolor agudiza el ingenio, se te ocurre la (originalísima) idea de hacer un rebuño con el jersey, y utilizarlo de almohada.
· Genial, orgulloso de tu proeza, te dispones a dormir. Notas como una ligera molestia en el cuello, pero nada exagerado.
· Entonces acabas por dormirte, a pesar del ruido que hace el coche, a pesar del movimiento y a pesar de que te has levantado hace unas pocas horas.
...
· Durante un rato, sin saberlo, estás dormido, alcanzando inconscientemente y por momentos una postura cada vez más incómoda y ridícula...
· Hasta que al fin te despiertas, 'gracias' a un cabezazo que das, causado por tu delicada postura y esa curva.
· En lo que te das cuenta de que las babillas se te han ido escurriendo hasta el ombligo, que te duele el cuello una barbaridad, y que tienes la garganta seca, te giras y ves como todo el mundo en el coche te está mirando y riéndose, porque seguramente han estado observando con alegría y jolgorio tus malabarismos cabeciles inconscientes, tu babear absurdo, y la apertura ridícula de tu boca.
------
Inciso2:
Me encantaría que la Evolución me dotara de un sistema de alerta ante idiotas cuando estoy dormido, para evitar que me vendan submarinos en los momentos justo antes de dormirte, para evitar tener esas posturas tan absurdas y ridículas, o 'eso' de los dedos en el vaso de agua fría...
¡Si es que nos convertimos en una presa perfecta, indefensa, inútil y voluble!
------
· Entonces te cagas en todo el mundo, y preguntas: "¿cuánto falta?", "¿cuánto he dormido?" y otras, y te contestan. Entonces haces cuentas: "Diooosss, he dormido más de una hora, ¡qué bien!"... "mmm, pero aún faltan 3 horas... MIERDA".
· A alguien se le ocurre entonces que es buena idea una paradita.
· Paramos en cualquier cuchitril-bar de al lado de la carretera, y se produce ese momento mágico en el que te vuelves a poner los playeros, y sales, y te das cuenta de que por tus piernas hace tiempo que no corre la sangre. Sientes un alivio-crujido-estiramiento que se encuentra entre los 1000 pequeños placeres del universo.
· Tomamos cualquier mierdecilla aceitosa en el bar, que te sabe a gloria, y volvemos al suplicio.
· Preguntas otra vez cuánto queda, y te vuelven a decepcionar.
· Entonces decides leer. Sabes que te mareas, pero haces un esfuerzo porque eso no pase esta vez. Abres el libro. Lees. Y a la página y media ya te duele la cabeza. Mierda.
· Se te ocurre entonces sacar ese Ajedrez/Scrabble/Scattergories/Cluedo/etc. de viaje, e intentas que alguien juegue contigo.
· Después de que las piezas se caigan y se desperdiguen por todo el coche por tercera vez, decides que el que inventó los juegos "de viaje" bien podría haber invertido sus esfuerzos en otra cosa.
· Te vuelves a tirar y preguntas otra vez cuánto queda.
· De repente empiezas ya a ver los carteles que indican cuánto queda para el destino: "Qué bien, sólo 120km".
· Entonces de repente el tiempo empieza a pasar a velocidad la mitad, porque cada vez que ves otro cartel, parece que han pasado 2 horas... ¡¡y sólo han pasado 8km!!
· Cuando parece que vamos a llegar, se produce esa situación absurda de:
     - "Cari, ?seguro que es por aquí?"
     - "Sí"
     - "Em... yo diría que no, que Cuenca no tiene mar, vamos a preguntar..."
     - "¡¡Jamás!!"
· Y tras esa hora perdida a lo tonto, dando vueltas para que el ego masculino del padre conductor se mantuviera intacto, finalmente, acabas llegando, con un aburrimiento encima y una pesadez de todo tu cuerpo que parece que acabas de hacer footing mientras veías una peli de Garci a cámara lenta.
· Vuelves a tener un momento alivio-crujido-estiramiento, mientras dices que se te ha hecho larguííísimo.
· Y entonces oyes a tu padre, que se ha pasado toodo el viaje conduciendo: "qué exagerado eres, a mí se me ha pasado rápido".
· Reprimes tus ansias de palicearle, porque, en el fondo, es tu padre, e intentas explicarle: "Verás, eso es porque tú has estado conduciendo, concentrado todo el rato, y así se pasa más rápido, porque estás haciendo algo todo el rato".
· Pero no te cabreas demasiado porque total, ya has llegado.


Lo que sí me cabrea de verdad son las nuevas tecnologías. Básicamente porque son nuevas, y no viejas, luego yo no he podido disfrutarlas.
Hablo, por supuesto, de los DVDs portátiles, los DVDs integrados en el coche, y las consolas (vale, la GameBoy es más vieja que el nudo, pero yo no tuve :( ). No basta con que ahora los trayectos que en mi época duraban 7 horas ahora se hagan en 3, sino que además se pueden hacer en 3 horas mientras los asquerosos de los nuevos niños disfrutan de sus 2 peliculazas de dibujos, en alta definición, con los comentarios del director, mientras van sentados en su Silla Ergonomics Total Confort, bien sujetitos y cómodos.


Que oye, me parece estupendo y una forma de que todos vayan más tranquilos, pero me dan una envidia...

¡JO!