My name is Jarl 5

A pesar de que (o quizá precisamente como) todo el mundo está de vacaciones, yo sigo teniendo esas pequeñas quejas, que no por pequeñas dejan de ser incordiantes:

20) Los conejos suicidas:

¿Qué pasa en la vida de los conejos? ¿Es tan mala que consideran que no deben seguir viviendo? ¿Acaso tienen problemas con sus conejas? ¿Quizá su hijito fue abatido a tiros y luego comido con patatas? ¿Fue su madre la que fue desollada viva para hacer abrigos de imitación y llaveritos de colas de conejo de la suerte?

Pues no sé, pero algo así tiene que ser, porque lo que no es normal es que:
· Vayas conduciendo tan pancho por la carretera de noche, con las largas porque no hay nadie
· Veas a lo lejos (a 800m) cómo un bicho está cruzando la carretera
· Pienses "Uf, menos mal que no lo ha hecho estando yo más cerca y sin tiempo para reaccionar"
· Te acercas y ves que el IDIOTA del conejo te ha visto, y como si fuera un moscardón contra el cristal de la ventana de tu habitación por dentro de día, una polilla contra el cristal de la ventana de tu habitación por fuera de noche, o un grupo de mujeres contra la puerta de El Corte Inglés 20 segundos antes de que abran el primer día de rebajas, ahí está tan pancho el conejo mirando tus faros asombrado.
· Tú te cagas en él y piensas pasarlo por un lado
· Pero el conejo se mueve un poco
· Y entonces piensas en pasarlo por el otro lado
· Pero el conejo (¿¿pero tú eres tonto, tío??) también se mueve
· Y cuando estás demasiado cerca, sólo te queda la opción de jugártela a que el conejito se quede entre las ruedas de tu coche.
· Y entonces:
a) Fiuu... no oyes nada, y te alegras de haber salvado una vida inocente. Que será idiota (pues sí), pero inocente, al fin y alcoba.
b) ¡CLOCLÓN! ¡AAAAAAAAAAAjjjjjjjjjjjj! ¿Cómo puede ser que tú vayas en un asiento que va sobre un chasis que va sobre 4 ruedas hinchadas, y que sientas tan vivamente como aplastas al pobre conejito y crujen todos sus huesos?
c) Fiuu... ¡cloclón!. vaya por Dios... resulta que tú lo has evitado, pero el payasete que conduce detrás de ti, a escasos 20cm del culo de tu coche, se lo ha cargado. Mierda.

Y quien dice conejos dice toda esa fauna (zorros, ardillas, perros, gatos...) que se entretiene como "El bola" en las vías del tren, pero con coches.

Luego, por cierto, durante días se quedará el pobre cadáver, cada vez más descompuesto y desmembrado, tirado y bidimensional, y cada vez que pases por ahí no podrás evitar mirar y exclamar "¡podría recogerlo alguien!".

21) ¿No?

Porque hay chistes y chistes, pero si algo caracteriza a la gente odiable es contarlo con un "¿no?" entre cada 3 palabras:

· Pues esto es uno ¿no?, que va por ahí ¿no? y se encuentra con otro ¿no? que le mira ¿no? y ...

CANSA, cansino.

Mmm, como me ha quedado un poco corto, contaré un chiste, ya puestos:

Se abre el telón ¿no? y aparecen un gitano ¿no? [que no se me ofenda nadie, plis] entrando en una cuadra ¿no?.
¿Cómo se llama el bodrio de película pero en el que sorpresivamente aparece una jovencita Scarlett Johansson coja?

El hombre que susrrobaba los caballos

Juasjuasjuas

22) Preveyendo el exámen de ámbos

El castellano ya es suficientemente complicado. Tiene los verbos conjugados diferente para cada sujeto, tiene adjetivos que cambian según el género, tiene tildes en las palabras, un vocabulario extenso aunque cada vez menos actualizado... Eso sí, las cosas se pronuncian como se escriben, no como esa gran mierda del inglés, en el que:
· Escribes "Comfortable", y lees "Camftbl"...
· Escribes "Vowel" y lees "vaouel"...
· Lees "Filin" y no sabes si es "feeling", "filling" o "fill in"...

Bien, pues entonces de verdad que no hace falta complicarlo más.
Pues hay gente que pone "ámbos" y se queda tan pancho.
"Exámen" también es muy tildable para muchos.

Pero el que de verdad me atolondra es "preveyendo".

Amoavé: el verbo prever proviene del verbo ver [parece un tragualembas], con un "pre-" delante. Y se conjuga igual que el ver. Y ya.
Así que no vamos a "preveer" nada, ni estoy "preveyendo" nada, sino que vamos a prever, y estoy previendo (pre-viendo).

¡Tachán!

23) La ""canción"" del verano

¿Por qué ya no tenemos canción del verano? ¿Ahora con qué me meto yo?
Hombre, siempre puedo decir que estoy hasta los mismos de escuchar "Colgando en tus manos", o que la nueva canción de Bebe me parece mierda embolsada, o que me repugna que en todas las malditas emisoras suene Beyoncé [¡qué plasta! ¡hasta en la sopa!].

Jo, para una tradición estúpida pero inofensiva (excepto para el oído musical) que tenemos, ¡no vamos a perderla!

En fin.

24) La venganza de la tubería

Porque como si no fuera suficiente el fastidio de que se corte el agua, cuando vuelve tienes que tener cuidado, porque la tubería se rebelará y
· Te obsequiará con una muestra de su mejor perfume: "Eau de Tuberie", esencias de sus mejores olores interiores... "mmmm, olor a tubería..."
· Te regalará, sin cargo, un agua más graciosa. "¿Cansado de su agua incolora e insípida de siempre? Pruebe el nuevo Agua-con-mierda, buenísima para la dieta"
· Y lo peor:
 Como si fuera Falete tras un cocido madrileño, estarás tú bebiendo o llenando algo, y de repente te soltará una preciosa ventosidad gigante, que hará que te salpiques hasta la nuca, amén del susto que supone que tu tubería chille, te agreda y te moje...
 Pero no pasa nada, porque mirarás con odio al grifo (¿qué te ha hecho el pobre?) y esperarás a que se acaben los petardeos, pero justo cuando te empieces a acercar otra vez, volverá a divertirse con su inocente pero fastidioso bukkake (o como narices se escriba).

Ale, ahí queda eso.