El ser humano es MALO por naturaleza

Definitivamente:
b) Soy tonto

o

c) Soy un hombre mágico que vive en el país feliz, en una casa de gominola en la calle de la piruleta.

De lo que ya no estoy tan seguro es de que

a) Soy optimista.

Porque:
· ¿ahora con qué cara miraré al siguiente desconocido que me pida algo, sin ofrecer nada más a cambio que su palabra?
· ¿tendré que ser desconfiado, reticente, antipático, pasota, víctima o maleducado por defecto, y luego ya si eso quizá alguna vez si se da la casualidad hacer caso a alguien que (creo) necesite algo?
· ¿tengo que perder definitivamente la confianza en la humanidad e introducirme en una manada de lobos nepalíes sureños y aprender a convivir con la naturaleza en la que impera la ley del si-no-eres-el-más-fuerte-te-como?

Puff...

Otra opción que me queda es desconfiar sólo de los japoneses, de sus trastos, de sus Wiis, de sus móviles,
------
Inciso1:
El iPhone será lo que quieras:
· juguete
· gadget
· pisapapeles
· consola
· cámara
· instrumento musical
· Mp4
· lienzo
· cosa-de-fardar-con-los-coleguis-de-"a-que-mi-móvil-es-más-caro-y-tiene-más-megapixeles-y-tiene-más-funciones-chorras"
· etc.
Pero a mí no me vendas que eso es un móvil, porque:
a) es un trasto de mucho cuidado: si lo llevas en el bolsillo del pantalón, cada vez que des un paso, tu pantalón descenderá unos milímetros por ese lado, hasta que acabes con medio pantalón cagao.
b) es frágil, delicado y finolis: claro, porque tiene una pantalla de última generación de la muerte fulltouch multitouch hyperchachitouch y todo lo que quieras, pero sigue siendo una cosa grande y de cristal.
Si se te cae, se rompe (y despídete de los 34958273495€ que te has gastado).
Si lo dejas cerca de las llaves, se raya (y despídete de los 34958273495€ que te has gastado).
Si aprietas un poco de más la pantalla, casca (y despídete de los 34958273495€ que te has gastado).
-"No, pero para evitar eso está la Funda Oficial iPhone Ultra Exclusiva, que sólo cuesta 45€, y ocupa 3 metros cúbicos más, así que el móvil ya no me cabe en el bolso y tengo que llevarlo en carretilla".
c) es incómodo: para mandar un mensaje te dejas los dedos intentanto acertar en la microtecla que aparece ahí (reto a una carrera a escribir mensajes MóvilNormal vs. iPhone a quien quiera, y eso que yo tampoco tengo tanto manejo...).
y d) realmente pareces retrasadete cuando juegas a juegos: no hay más que ver a 2 tipos que veo casi a diario, que se dicen hola (y no vuelven a hablar), se ponen los cascos, se sientan juntos en el bus, y empiezan a jugar cada uno a un juego de marcianitos en el que no hacen más que agitar el """"móvil""" ése.

Porque entre mirar la pantallita a 10cm de la cara (que parece que están escudriñando el futuro), los auriculares (blancos, por supuesto como TODO lo que tienen los guays de ahora, porque "si no es blanco no es de Mac y si no es de Mac no es exclusivo, ¿vale?"), y los espasmos que les dan de vez en cuando para matar bichitos, realmente parece que están en medio de un ataque de lo suyo.
------
de sus películas-de-terror-con-temas-absurdos-como-llamadas-perdidas-o-chicas-que-salen-de-la-tele, y de su palabra.

¿Podré al menos confiar en sus productos de limpieza?

Bueno, habréis deducido que el Asqueroso Y Carroñero del amigo Kamuza ha pasado de mi cara. Ni el sábado, ni el domingo, ni ayer lunes recibí llamada alguna.
En realidad ayer recibí una de un número raro, pero se había equivocado.
Así que mi gozo en un pozo.

¿Perdí 50€?

Prefiero pensar que los invertí en escepticismo.

O incluso que realmente le hacían falta al Kamuza éste (si es que es su verdadero nombre) y que al menos le salvé de la mendicidad o de dormir en la calle...


No sé, en realidad estoy diciendo esto pero tampoco estoy seguro de que no lo volvería a hacer...

Aunque si hay algo que he aprendido es lo que hay que hacer en determinadas situaciones:

- Excuse me, Sir, do you speak English?
- ¿Lo cualooooooooooo? ¿Mandeeeeeeeeeeeeeeeee? ¡¡Si yo soy más de pueblo que el salir-a-tomar-la-fresca!! ¡¡¡Quita bicho que te doy con la vara!!!
(entonces sorbes unos moquillos, escupes en el suelo, te sacas la pajita y te la metes entre los dientes, te rascas la zona pélvica y empiezas a insultar a la juventud).

Y oye, así te ahorras tontás.

------
¿Qué tal ha quedado el Cliffhanger? Lo he dejado con otro día de suspense, no por gusto sino por falta de tiempo...

¿A que nadie se esperaba este complicado giro argumental?
¿A que nadie podía prever que lo que parecía un timo ERA en realidad un timo?
¿A que nadie sabía que la gente, pudiendo no devolver dinero y quedárselo y gastárselo en cosas para uno mismo, efectivamente no lo devolverá?

Porque si lo sabíais, haber avisado...

Quizá un programa de cámara oculta que premiara a los solidarios con los japos desvalidos también habría sido un punto...

Pero bueno, es lo que hay.