Des-vergonzándose

Esto del verano es muy malo.

Llega el calor, se va la ropa, la/s neurona/s se reblandece/n y por doquier surgen los chuloputillas y horteracas.
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Inciso1:
todo suena muuuucho peor y más despectivo con el (no suficientemente valorado) sufijo "-aca", válido casi siempre tanto para género masculino como para femenino.
Porque no es lo mismo ser hortera que horteraca, uno del sur que un sudaca, un retrasadillo que un retraca, un berro que una berraca, un burro que una burraca, una fulana que una fulanaca...
Es un sufijo 'muy ponible'.
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[Pretendía hablar de la vergüenza, pero con esta introducción tan rara no sé ni cómo hilarlo...]

· ¿Será que a través de esas gafas de Sol (que son tan oscuras que son opacas) y que llevan hasta dentro de los bares, no pueden ver que se parecen cada día más a los modelos que salen en las pasarelas de los que todo el mundo cuando los ve dice "si, para la pasarela está muy bien pero a ver quién se atreve a llevar ESO por la calle"?
· ¿O será que han evolucionado más que el resto de la especie, perdiendo ese lastre que llamamos "vergüenza"?

Hablando de la vergüenza [me ha quedado un poco forzado, pero es lo que hay], recientes acontecimientos me han llevado a querer reflexionar sobre este tema.

1) Bebés:

Los bebés son guays. Son gente que se mea y caga encima y luego llora porque les molesta.

Con un par. Para que se entere todo el mundo.

- "Buaaa, buuuaaa, buuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAA"
- "Ois, vamos a ver que le pasa a mi chiquirritintinín pequeñín... ¡¡ooh!! ¡pero si se ha hecho caquita!"
(en realidad la "caquita" en realidad es una plastaca (<--- ¡ey!) de mucho cuidado, que le ha rebosado el pañal, manchando 'las toquillitas' y el preciosísimo trajecito. Que tú te preguntas cómo puede una cosica tan pequeña echar todo eso fuera y que siga quedando algo dentro...

¿Acaso sienten vergüenza? Pues no, porque básicamente es su trabajo y porque no se enteran mucho...

2) Niños:

Éstos ya se enteran más, y lo que más mola de ellos es que no les importa.
Comen con las manos y se pringan de grasilla hasta la espalda, se pueden bañar tranquilamente en la playa desnudos,
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Inciso2:
Padres del mundo: no sé si en vuestra época se habrían inventado las cámaras de fotos pero os comento: una foto de tu hijito en la playa, desnudo, lleno de arena y tocándose sus "partecitas" NO ES GRACIOSO enseñarla cuando el "hijito" tiene 17 años y te presenta a su novia por primera vez (por ejemplo).
- "Ay, mira qué rico era ElSrX con 2 añines... mira, mira de cerca su pitilín todo llenito de arena..."
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y sobretodo y lo que más admiro: aún no tienen esa vergüenza a destacar en algún momento.

Me explico.

Tú le dices a un grupo de niños que quién quiere salir al escenario él sólo a cantar vestido de margarita y a capella un trocito de la canción principal de la función de fin de curso frente a todos los demás alumnos y padres, y se pegarán todos por conseguirlo.
Y si se equivocan, pues en vez de pasar un mal rato, pues seguro que hasta se ríen y Santas Pascuas.

Peeero luego estos niños tan ricos se convierten en

3) Adolescentes:

y todo pega un giro radical. Ahora TODO da vergüenza. Te dicen que salgas sólo a un escenario a hacer cualquier cosa y lo primero que se te ocurre es que ese día vas a desayunar yogur con tiza [que para quien no lo sepa, hace subir la fiebre que da gusto...]

Pero no es sólo que dé vergüenza, sino que de verdad lo pasas mal.
· Pobre de ti como se te rompa el pantalón de deporte por la costura del culo cuando estés haciendo la voltereta en la colchoneta del gimnasio.
· Pobre de ti como (en esa misma maniobra volteretil) al rozar tu playero con la colchoneta hagas un ruido que parezca un pedo, porque será IMPOSIBLE que la gente te crea, y a partir de entonces serás conocido como "El Oloroso", "PedoMán", "Metanito" u otros ingeniosérrimos apodos.

Pero es que todo TODO da vergüenza:
- que si las demás ya tienen tetas y usan sujetador y yo sigo con el top...
- que si me está cambiando la voz y me salen 'gallos' y la gente se ríe de mí...
- que si la chica más idiota pero incomprensiblemente más popular se ha metido con mi jersey de punto...
- que si tu madre te acompaña hasta la puerta del cole y sin embargo a tus coleguis les dejan ir y volver solitos...

Da un poco de penita, porque al final la vergüenza hace que hagas cosas que no quieres, o que dejes de hacer cosas que quieres.

Y claro, para quitarte la vergüenza, pues la mayoría lo que hace es darle al alcohol... pero como dice 'Trece', la de House :"El alcohol no cambia quién eres, sólo revela cómo eres realmente" [o algo así...].

4) Adulto:

El nivel de vergüencitis baja notablemente, aunque ya es imposible recuperar los niveles de niño. Seguirá "dando corte" hablar en público, dar de mamar a tu hijita en la calle o ponerte el casco de la bici.

Y si eres hombre, dará un montón de vergüenza preguntar para llegar a algún sitio, claro...

Lo suyo es decidir (porque eso llega un punto que se puede hasta controlar) que te la soooopla enormemente lo que piensen los demás de tu ropa, de tus pelos, de tu voz, de que vayas al cine a ver una peli de dibujos, de que te guste meter el dedo en el bote de nocilla y chuparlo o de que pases de "micro-mixtura-de-calabacín-albanés-liofilizado-en-una-nube-etérea-de-emulsión-de-solomillo-del-cerdito-de-George-Clooney-(qpd)" y que te guste más un filete con patatacas (<-- es taaan genial).


Por otro lado está la vergüenza ajena. La que te da esa especie de escalofrío interior al ver a esa gente cómo va por la vida, o al ver a un conocido-cocido haciendo el gamba en medio de la calle, o a tu tío borracho en la boda intentando bailar como Chayanne... pero esa vergüenza es la que mola, la que la evolución nos ha hecho desarrollar para saber huir a tiempo.