Fauna Nacional XVI: las populares

El de hoy va a ser un Fauna Nacional Retrospector, nos remontaremos a épocas colegiales y adolescentes, en la que la vida era más sencilla pero nos parecía mucho más complicada.

Con esta gente me pasa como cuando alguien canta 'a capella' en la tele, flipándolo, haciendo gorgoritos-de-los-de-uuuh-qué-pedazo-de-voz-tengo y sintiendo la canción mogollón: me dan grimilla.
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Inciso1:
entre la gente que me da grimilla hasta cuando no canta 'a capella' cuando una entrevistadora se lo pide, sino en sus discos normales (porque cantan como si se creyeran María Callas, siendo unas mindunguis), están: la de la 5ª estación (NO la aguanto: "...pero el Sol no regresaAaAaAAaAAAaAaAAaaA..."), Soledad Giménez ("... aAAaAAaaaAAAAh, cómo hemos cambiaaAAadoooOOoOooOO...") o Beyoncé (..."If I were a PoooooyYyYYYYyyYyY"... (porque dice Poy, no dice Boy)).
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Las populares son estas chicas que si estuviéramos en USA serían las capitanas del equipo de animadoras. Las reinas del baile de graduación (de cuyo nombre se acuerda todo el mundo todavía cuando tienen 60 años (al menos en las pelis) con esos "Te acuerdas de Conny DeMico, la Reina del baile de graduación?" "Claro, cómo olvidarla!").
Las chicas que ridiculizan al pobre Ralphie por pertenecer al Club de Ciencias (y ser, por tanto, un empollón).

En España no tenemos tanta mierda (aunque como nos dé por seguir importando imbecilidades, como Halloween...), pero pa'l caso, las populares sí que son la misma mierda:

1) Se creen guays.
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Inciso2:
no viene mucho a cuento, pero he leído antes una comparación escatológica graciosa: "se cree mierda y no llega ni a pedo". Habrá que incorporarla al lenguaje habitual URGENTEMENTE.
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Y lo peor no es que se crean guays, sino que los demás crean que son guays. Porque así la ropa/peinado/mochila/complementos que lleven será la que esté de moda, y las expresiones que usen (estilo "TQTC", un sugus para el que sepa qué es) serán las que estén "in", y si no las dices estarás súper "out".

2) Se creen muchos años mayores de lo que son.
Por eso son las primeras en salir con chicos (con chicos de 3 cursos más, claro), las primeras en fumar (o en sujetar el cigarro en la mano hasta que se consume, todo sea por aparentar), las primeras en beber (encabezando el ránking de "comas etílicos preadolescentes") y las primeras en ponerse sujetador, aunque sea para sujetar los klínex.

3) Tienen un séquito.
Por eso son tan fáciles de distinguir: una chica, andando con aires de grandeza, rodeada (o más bien seguida) por otras pocas chicas (que son las-amigas-de-la-guapa). Ahora debe estar de moda también tener a un amigo gay super-sensible-que-nos-entienda. Si la popular se detiene, todo el grupo se detiene. Si la popular habla, el grupo se calla. Si la popular mira mal al pobre Ralphie, todas las del grupo lo mirarán mal. Etc.

4) Pasan absolutamente supertotalmente de las clases.
Sí, porque a mí no me importa nada esto, yo de mayor voy a ser actrizmodelocantante, como Beyoncé. A mí las clases me dan igual. Las notas me dan igual. Sólo me importa Mi Pelazo y Mis Ojazos.

Pues hija, reza porque tu metabolismo no cambie a Modo Gordo.

5) Mastican chicle como si estuvieran masticando a Flubber.
Eso les ocasiona abrir y cerrar la boca muy repetitivamente, abriéndola mucho, y con una mueca de asco. Además, cuando se le pregunte algo a una popular, dará 3 mascadas más a su Flubber antes de contestar.

En clase:
- "Poppi"- de popular, dice la profe - "¿cuánto es 69 entre 2?"
- "Munch, munch, munch".
[Cara de asco]
[Pausa para que se note quién tiene el control]
[Mirada en plan 'ya veréis chicas lo que digo, atenta tropa']
- "¿Onanismo?"
[Miradas rápidas alrededor, buscando el apoyo de toda la tropa, mientras se ríe y espera la reacción de la profe-monja]
- "¡Poppi! ¡Castigada!"
[Mirada de asco]
- "Munch. Munch. Munch." "Pero profe, enróllese, que era una broma!"

En realidad es mentira, porque una popular pasa taaaan absolutamente de todo que sería incapaz de saberse una palabra tan currada como onanismo, pero bueno.



Ahora además es incluso más divertido lo de las populares que en mi época ["en mi época"? Aj. Empiezo a ser viejuno], porque ahora hay un montón de formas más para ser guay, porque:
- La mochila tiene que ser de marca. Porque si no es de marca no eres nadie. Ya no vale con llevar una mochila. Nooooo. Ahora tu mochila tiene que ser de Rams23, con un montón de horteras dibujos de flores estampadas (en serio! es lo que se lleva! y son feísimas), y que cueste al menos 35 €uros.
- En mi época, los tontitos miraban la etiqueta para ver si la única chaqueta que llevabas de Nike era realmente de Nike [y no de Mike] o del mercadillo. Ahora es mucho más fácil, porque las niñas (y niños) de ahora son mujeres (y hombres)-anuncio. En los jerseys, por ejemplo, pone a letra 78959785789 del Word Fumarel, o El Niño, o Rams23, o Adidas.
- Una parte muy importante de tu popularidad se basa en las funciones de tu móvil. "Oooh, tienes un LGPrada!! Quiero ser tu esclava!!".
- La otra parte importante de tu popularidad se basa en ver cómo de corta llevas la falda del uniforme del cole. Así, si pareces una de las guarras de Rebelde Way, serás una chica totally-in-rebeldy, y si la llevas por la rodilla o más abajo, serás la chica-monje-estrecha, y a la que, por tanto, hay que insultar y marginar.
- Ahora ya no es popular la que da su primera calada a un cigarrillo a los 14 (que, o yo he vivido en un mundo de fantasía, en el barrio de la gominola, en la calle de la piruleta, o antes se tardaba más en todo) sino la que es fumadora habitual a los 13.
Ya no mola eso de beber un Malibú-Piña a los 15 (que aún es superilegal) sino darle al 'Cali' (que no es sino calimochazo), al whisky-cola y otros a los 13, todos los sábados.
Ya no mola eso de intentar colarse en la Disco más light con 15 años (que aún es ilegal, jijijiji, qué malota) sino ir con 13 maquillada como una pu(er)ta para aparentar 16, entrar a un sitio lleno de chicos salidos y borrachos y a ver cómo sales de allí.

Anyway, lo que sigue molando de las populares es ver cómo todos sus ideales en la vida, todos sus proyectos de "futuro" en las pasarelas y en la alfombra roja, toda su legión de seguidoras y seguidores y toda su pose de paso-de-todo-porque-yo-lo-valgo se va esfumando como se esfuman unos bombones en el camerino de Falete.
Y al final (pero sólo muy al final) la pobre poppi comprende que todo lo que hizo sufrir a los demás con su pose de asco, sus insultos sin venir a cuento, su desprecio ilimitado y su vivir demasiado deprisa, no valen para nada [aquí debería estar sonando una musiquita triste y melancólica como la del final de los capítulos de las series viejas americanas, cuando te contaban la moralina], y que al final lo verdaderamente importante en la vida, por encima de todo, es... em... esto... pues... tener las tetas grandes!!

No se le puede pedir más a una popular.