My name is Jarl 10

Para quien esté espeso o sea de los de "para-qué-quiero-aprender-a-leer-la-hora-de-un-reloj-analógico-si-el-mío-es-digital", lo de arriba quiere decir que es la parte 10 de esta sucesión de mini-quejas, que no por "minis" me indignan menos, ¡sino que tengo menos que decir de ellas!

46) Las firmas

Mira que el ser humano evoluciona. Bueno no, espera. Mira que el ser humano hace COSAS cada vez más evolucionadas. Que desde que utilizábamos palos y piedras hemos recorrido un gran trecho.

Ahora podemos diseñar cualquier cosa con cualquier forma, por extraña que sea, podemos tratar información a velocidades de vértigo e incluso cifrarla con unos códigos de flipar.

Y sin embargo, en lo que más nos importa (que viene siendo el bolsillo, las pelas), toda la garantía que se nos pide es un garabato hecho con un boli (o en su defecto, hecho en una pantallita táctil como en los supermercados modernos o últimamente en el Corte Inglés).

Ajá.

Un garabato que cualquiera puede falsificar sin más que darle un cuarto de hora para practicar. Con ese garabato puedes contratar cosas que te afectarán durante años (contratos telefónicos o de servicios...), hacer compras, firmar multas...

A mí me gustan especialmente las firmas pixeladísimas que mandan los jefes jefazos de las empresas, en tarjetas de felicitación navideñas o similar... Precisamente si pones una firma es para "atestiguar" (aunque sea malamente) que lo has escrito tú o que al menos lo has leído y como prueba de que estás de acuerdo lo rubricas (o si no al menos como cortesía, para que parezca un trato personalizado y tal), pero vamos, lo de coger una imagen de tu firma y plantarla al final de un texto tiene tanto mérito como alguna de las ""obras"" de exposiciones contemporáneas.
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Inciso1:
Ya me quejé brevemente del arte contemporáneo, pero es que, en serio, ¡vale ya!

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Pues bien, me parece un tanto anacrónico que la gente aún se fíe más de un garabato hecho con un boli que de cosas más dignas como un DNI electrónico.
- "Pero es que un DNIe te lo pueden robar y suplantarte..."
- "Ya, pero si te lo roban lo denuncias y ya está, pero a ver cómo justificas que un garabato lo hiciste tú o tu perro que está bien entrenado..."


47) El maldito Internet es muy grande

Como si no tuviéramos suficiente con hacer todo lo que tenemos que hacer en nuestra vida diaria, resulta que luego llegas a internet y está lleno de cosas que también te gustaría hacer y que, para variar, no te da tiempo a. [cómo me gusta hacer la traducción cutre cutre de las frases inglesas que acaban como a medias: "(...) things you'd like to do but you don't have time to", jejeje).

Me encantaría estar una tarde enlazando vídeos de youtube interesantes, a niños dándose leches, gatitos monísimos haciendo cositas monísimas de gatitos, etc. etc.
Me encantaría entrar en los canales de la gente famosa que me caiga bien, a ver qué cuentan.
Me encantaría participar en todos los concursillos chorras (y verdaderos, no como las mierdas de "eres el visitante 999.999 de la página, FELICIDADES"), para que, aunque fuera por estadística, me tocara algo.
Me encantaría aprender a hacer cualquier cosa, viendo los "how to" que hay por ahí súper interesantes, las recetas de cocina, la gente que amablemente te enseña a tocar instrumentos o a pintar o a construir...

Pero es imposible, y no hablemos ya de otras cosas:
· Leer todos los correos y contestarlos en un tiempo digno.
· Facebook: subir toda mi vida, comentar las fotos de toda la gente que medio conozco, fisgar la vida de todo el mundo, jugar a las granjitas y a otras chorradas, hacerme fan de todos los grupos graciosísimos que haya....
· Tuenti: lo mismo pero poniendo "español" y "adolescente" como coletilla.
· Orkut: lo mismo pero de Google, y utilizado por unas 20 ó 25 personas en España
· Twitter: hacerme un follower de toda la gente que me interese, famosa y no famosa, leer todos sus tweets, responder a todo lo que vea provocador por ahí, meterme un poco con Bisbal, contar mi vida cada 2h en 140 caracteres...
· Deli.ci.o.us: guardar y gestionar mis favoritos desde cualquier sitio (creo...)
· Blogger: actualizar los blogs todos los días, seguir otros blogs, leer un montón de cosas (¡que son interesantes o divertidas!) de otra gente...
· Noticias: leer noticias de todos los temas, comentarlas, ver qué opina la gente, comparar entre diferentes fuentes...
· Lo que no son noticias: leer periódicos deportivos, páginas sobre televisión o cine o sobre cualquier otra afición que se tenga...
· Compras: ropa, chorraditas, cosas que no hay por aquí, cosas que en internet están muuucho más baratas, etc.
· Jugar: minijuegos, aplicaciones, juegos on-line...
· Fotos: picasa, flickr y otros, donde la gente pone toda su creatividad y savuarfer y a veces hace fotos muy dignas.
· Leer ascodevida.com, teniaquedecirlo.com, cuantarazon.com, cuantocabron.com, vistoenfb.com y vayagif.com todos los días, o mejor, cada 3 horas o así que están todos con cosas nuevas... ¡vaya vicio!
· Leer ese "otro" montón de páginas chorras que hemos ido recopilando en favoritos y que de vez en cuando hay que leer: cómics, imágenes graciosas, failblog (¡fantástico!), etc.


48) Las toallas-lija

La triste vida de la toalla es, ciertamente, igual que la de un tío:
· Según la compras, tiene un color superbonito y es suaaaaaaaaaave como el culito de un bebé... pero suelta pelillos (igual que un bebé es bonito, suave y suelta pedillos).
· Va pasando el tiempo y cada vez es menos suave y menos bonita, tiene algunas zonas más ásperas, algunas un poco rotas... (igual que un adolescente empieza a salirle pelusilla, crece más de un sitio que de otro...)
· Luego directamente se convierte en una toalla-lija: una toalla que básicamente tiene un color blancuzco-desgastao, que tiene el espesor de una sábana, pero que piiiiica como si no hubiera mañana, porque los pelitos están ya en los muñones. Por tanto, el gusto es máximo: pica y además no seca, porque no le queda pelo. (Esto sería un adulto varón, que tiene la cara que pica que da asco [salvo que seas un tío elegante con barbita], y de la belleza de bebé queda lo que yo te diga).
· Finalmente, esa toalla pasará a mejor vida: o bien pasa a ser el trapo de cocina más cutre del mundo, o bien a la basura, o para limpiarse después de hurgar algo sucio como el asqueroso aceite negro del coche. (Igualito al abuelo, pero ya no hago comparaciones que es como muy cruel).


49) La sincronización-Disney:

Esto es muy bonito.

Resulta que tú eres una princesa Disney de nombre choni: Yasmín. Te viene un pintas ladronzuelo (pero de bueno corazón) que vive juuuusto Al Ladín de ti, y te dice que si te montas en su alfombra mágica a volar hasta las nubes, (mientras te promete que no se ha metido más de 4 ó 5 rayas, supongo).
Entonces tú, que eres una princesa pero muy aventurera, y que además te pone cachondo el pintas que solo lleva un chalequito y se le ven sus cuadraditos, coges y te montas.
Y entonces el pintas se pone a cantar. Y tú en vez de llamar a la policía o al 016, escuchas un poquito de la canción y luego ya te arrancas a cantar, de forma que no solo estás improvisando una letra que te cagas por las bragas de princesa que cuadra perfectamente, sino que tienes el tono cogido y además lees la mente al pintas, porque en el estribillo cantáis a la vez ("Un mundo iiiiiiideaaaaaaaaaaaaaaal"), separados un intervalo de 3ª (para que suene bien), y con una coordinación que ni una orquesta de von Karajan.

Pues bien, esto ocurre en millones de pelis, por ejemplo la última de Rapunzel,
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Inciso2:
- "Señor X, tienes una pila de años pero eres muy niño"
- "Señor X, más te valía madurar un poquito y empezar a ver pelis de tu edad"
- "Señor X, eres más infantil que un mordedor de Hello Kitty" [no puido, no puido (<- leer con tono-ChiquitodelaCalzada)]

Me da igual, pero la nueva peli de Disney (la que todo el mundo llama Rapunzel pero que se llama en realidad "Enredados" o "Tangled" en inglés) ¡me encanta!.
Tiene un argumento chulo, es fresca y ágil, no te abrasa a canciones y sobre todo: ¡tiene un montón de gracia!. Ponen unas caras que es de flipar y los protas son más maajooossss...
Para muestra, este pedazo collage que me he currado durante los últimos 3 minutos:

Pues eso, recomendable 100%, tiene un 90% de risa y un 10% de no-risa, con una escena ponepieldegallina cuando en todo el reino encienden los farolillos muy digna de mención...
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y no-solo-Disney. Esto es, cuanto menos, chocante, porque es flipante la capacidad vocal de esta gente. ¡Si es que hasta la bestia de "La Bella y la Ídem" tiene una vocecita de tenor que ni Il Divo!

Y sí, también los protas de Rapunzel cantan una canción (que por cierto es como una mezcla al 50% de las escenas similares de Aladdin y de La Sirenita) que les queda más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.


¡Otro día más!

Átomos apilados

¿Un golpe en la cabeza?
¿Un madrugón de espanto?
¿Unos chocotripis para desayunar?

Quién sabe, quizá una combinación de todo es la que me lleva a desvariar un poquito hoy, como ya me ha ocurrido alguna que otra vez.
Así a ojo, recuerdo un puntito azul o una peli de Pixar...

Pues bien, pretendía poner un poco de cordura... bajando la escala de las cosas, empezando por el archiconocido ejemplo de que un diamante (que cuesta a testículo de mono) básicamente es lo mismo que la mina de grafito de un triste lápiz, solo que un poco más aplastada.
Es decir, que si enterramos un muchillón de minas de lápiz y lapicera en un sitio y lo sometemos a suficiente presión durante mucho tiempo, obtendremos unos muchillones de diamantes... claro que por "suficiente" presión se entiende una barbaridad que solo la Tierra es capaz de dar y por mucho tiempo significa muuucho más que una vida humana. Porque si se hacen con máquinas, resulta que no quedan de la misma calidad.
Pero bueno, a lo que voy es que un diamante y un cacho de grafito es la misma cosa, formada por los mismos átomos y que sin embargo tiene un valor en la sociedad "ligeramente" diferente.

A efectos prácticos, podemos considerar que los átomos son piececillas de LEGO (que no se pueden partir en 2, ¡ni lo intenteis!) y que por sí solas no dicen mucho, pero que junto a muuuuuchas otras piezas pueden componer cosas realmente espectaculares.

Pues bien: todo (bueno, venga, casi todo) está compuesto con átomos, y el número de átomos diferentes no es tan elevado, basta con echar un vistazo a la tabla periódica... es decir, que los átomos de nitrógeno que tenemos nosotros en nuestro cuerpo (y tenemos muchos, y si no recordad la biología del cole...) son iguales igualitos que los átomos de nitrógeno de la estrella que está más perdida por el universo.
El carbono de mis células es igual que el de uno de Zimbawe, igual que el de una ballena, igual que el una planta e igual que el de una piedra.

¿Entonces?

Pues entonces lo único que diferencia las cosas unas de otras muchas veces es solo la forma de colocar dichos átomos. Es decir, si me das unas tijeras y un pegamento suficientemente bueno, puedo coger tu cuerpo y convertirlo en lo que quiera: piedras, otros seres vivos, un libro... quizá no podría convertirte en un iPad, por ejemplo, que me faltarían elementos raros, pero vamos, por lo demás...

Y esto le hace plantearse cosas a uno:
· Vas a una fábrica de coches, a la zona de montaje, y ves cómo hay gente que junta unas cosas con otras (y sobre todo muuuuuchos robots que juntan unas cosas con otras), y vas siguiendo la línea y cada vez "eso" se parece más a un coche. Pero entonces llegas al final de la línea y se produce un pequeño milagrito: ensamblan la última pieza y a los 3 segundos el coche pasa a la zona de pruebas... ¡y arranca! ¡¡È un miracolo!! Ciertamente sorprende.
Y la pregunta es: ¿desde cuándo eso se puede considerar coche? ¿Cuando solo es un bastidor? ¿Cuando tiene asientos? ¿Cuando es capaz de desplazarse?

· Y por analogía obvia: todos nosotros somos un montón de átomos ("¡vámonos, átomos!") apilados, algunos mejor apilados que otros, tengo que añadir... ¿y entonces? ¿en qué punto se puede considerar persona a una persona? ¿si se mueve? ¿si está completa? ¿entonces un manco no es una persona?

Bien, parte de esto es aplicación directa de la paradoja de Teseo, que se pregunta si cuando a un objeto se le reemplazan todas sus partes, éste sigue siendo el mismo objeto... por ejemplo, los calcetines de Locke (no el de Perdidos, sino en el que se inspiró su nombre):
Tienes un calcetín y le sale un agujero. Le pones un parche y en principio sigue siendo el mismo calcetín. Pero le sale otro agujero y le pones otro parche. Y si, varios años más tarde (se ve que eres un poco pobre y que ni un par de calcetines te puedes permitir) si todo el material del calcetín "original" ha sido sustituido por parches y remiendos... ¿ya no es ese calcetín? ¿Entonces en qué punto ha pasado a ser otra cosa?
Bien, eso por un lado.

Y por otro, ¿no hace tener un poco de humildad y perspectiva el hecho de saber que, en efecto, somos todos iguales?
[Está quedando esto como una chupichachi clase de Religión de primaria...]
¿No se reduce un poco la importancia de las cosas, sabiendo que al final es lo mismo un diamante que una piedra?
¿No parece después un poco estúpido dar valor a las cosas por lo que representan y no por el valor que realmente tienen?

Por eso mismo, miedo da el día que consigamos (que lo haremos) construir cosas a partir de la materia prima.
Es decir, una "impresora" total, que por un lado le metas cartuchos con átomos, y por otro lado te salgan cosas.
Igual que el IBM hecho con átomos, podremos "crear" a partir de ladrillitos una piedra... un diamante... un iPad... ¿y una lagartija? ¿bastaría con poner sus átomos igual que en otra lagartija que tomáramos por modelo?

¿Y un ser humano? ¿podríamos copiarnos (que no clonarnos, yo digo copiar átomo a átomo, no engendrar otro ser humano con igual ADN...)? ¿acaso solo somos átomos apilados? "Eso" que crearíamos... ¿tendría sentimientos, consciencia de sí mismo, personalidad? ¿seríamos la misma persona? ¿pensaríamos igual? ¿estaríamos conectados de alguna manera?


Y para los que (a pesar de todo) hayáis llegado hasta aquí, os diré que gracias por aguantarlo y por consentir que, aunque sea una vez cada mucho tiempo, de vez en cuando me pare y haga como que pienso en cosas... ¿importantes?

La teoría del chicle

a.k.a. la obsolescencia programada.

Empiezo con lo de los chicles, que es una teoría que me he sacado de la manga pero que me viene al pelo:
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La teoría del chicle
Existen 2 clases de personas en este mundo
· Las que se toman primero medio chicle y al rato el otro medio
· Las que se toman el chicle entero
[que no me vengan los tocapelotillas a decir que también están los que se toman medio chicle solo o todo el paquete, que me fastidian la teoría]
que traducido es:
· Los que prefieren tener sabor mucho rato, aunque todo el rato sepa menos, sin grandes sobresaltos
· Los que prefieren tener un chute de sabor al principio aunque al rato ya vaya decayendo y no tengan más

Y esto es aplicable a casi todo:
· Los que prefieren hacer 5 comidas ligeritas al día vs. los que prefieren comer un montón dos de ellas y el resto saltárselas.
· Los que prefieren un coche baratito y cambiarlo cada poco tiempo vs. los que prefieren un cochazo que te dure 15 años.
· Los que prefieren cambiar de pareja cada poco para variar vs. los que prefieren una pareja estable con relación duradera.
· Los que van a juegos como "el de las cajas" en que te ofrecen 40000€ seguros o elegir entre 2 cajas, una con 1€ y otra con 150000€ y eligen lo seguro vs. los que eligen jugársela al 50% [porque total, he venido a jugar, he venido sin nada, blablabla].

Y que conste que no digo que uno sea mejor que el otro.
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Pues bien, en el caso de lo que voy a hablar hoy (que a ver si empiezo ya), los chicles también valen.
Porque una cosa es que te tomes tú medio chicle, otra cosa es que lo muerdas muy rápido muy rápido y lo "gastes" en seguida... pero "Obsolescencia programada" sería que los fabricantes de chicles DECIDIERAN hacer los chicles pequeños y con poco rato de sabor... de forma que tengas que tomarte otro cada poco.

Bien.

Todo esto viene a que el otro día vi este documental en la 2 (bueno, vale, miento, no lo vi en la 2 lo vi en su web porque alguien me lo dijo...), y que puede ser exagerado, pero no lo parece.
La verdad, recomiendo verlo.

A pesar de ello, resumo libremente lo que más me llamó la atención, comento, destripo, etc.:


Concepto:

Obsolescencia programada es crear los productos con fecha de caducidad impuesta, de forma que cuando llega esa "fecha" (o número de ciclos, o lo que sea), el producto deje de funcionar.


Ejemplos:

· Se inventaron unas medias irrompibles. Decidieron que eso no era negocio y las hicieron TAAAAN rompibles como las de ahora, que no aguantan ni una mirada lasciva.
· Los mandamases de las bombillas se reunieron en los años 30 y decidieron que las bombillas no podían durar tanto (por ejemplo, había bombillas de 2500h certificadas en esas fechas...), que si no no era negocio, y pusieron un límite de 1000h para cada bombilla. Por tanto, los ingenieros y diseñadores de la época invirtieron todos sus esfuerzos en hacer PEORES bombillas.
· Límites de impresión: las impresoras (¿todas?) llevan un chip que, llegado un número de copias predefinido por el fabricante, dará un error tal que la única solución posible sería repararla, aunque visto el precio de las impresoras, nadie lo hace. Es decir, tocaría comprarse una nueva.
· Los móviles funcionan cada vez peor, y estoy casi seguro de que de los fabricantes van metiendo chips, o códigos o algo que haga que poco a poco vaya peor, de forma que al año empieza a ser un móvil lentucho y a los 2 años como muchísimo a cambiarlo.
· Antes se diseñaban electrodomésticos para que duraran años y años, y no es raro encontrarnos en el pueblo lavadoras de 20 años o frigoríficos de 25. Ahora con suerte te dura 10.
· Los campeones de Apple diseñaron las baterías de los iPod de forma que duraran año y medio (como si no tuvieran suficientes cosas los de la manzana...), y como no ofrecían recambio para estas baterías, la solución sería comprarse otro. Evidentemente, la gente se cabreó, montaron un juicio y Apple perdió, subiendo esa vida de las baterías un poquito.
· En general las baterías de todo (y ahora TODO lleva batería) son una mierda como la que echaría mi perro mastín tras beber 2 litros de laxante, si tuviera perro. ¡No puede ser que se hayan desarrollado unas pantallas multitáctiles ultrasensibles que lo flipas y que luego la batería de los trastos dure tan poco!


Explicación:

Esto es muy fácil: si la gente no compra, otra gente no vende, por lo que no tendrá dinero para comprar, luego oootra gente no venderá lo que ellos comprarían... y así hasta el infinito.
Traducido, esto son las consecuencias de la sociedad de consumo, el capitalismo desaforado, la exclavitud monetaria y otras expresiones alarmistas que molan un montón.

Pero claro, ¿entonces?:
a) Seguimos como hasta ahora, fabricando cosas anti-óptimas para que la gente compre cada poco, con el consiguiente gasto (entre otros) medioambiental...
b) Fabricamos cosas óptimas, que duren mucho, pero entonces la gente comprará poco y no será sostenible
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Inciso1:
Sin embargo, esto de que esta segunda opción no sea sostenible me chirría un poco, porque es como los que están en contra de que se inventen máquinas que hagan cualquier cosa, con los argumentos:
· "La máquina hará el trabajo de varias personas, así que es mejor dejar a las personas para dar trabajo".

Y si por esta gente fuera, ¿viviríamos en la edad de piedra? ¿Seríamos como Bender cuando se hace de madera?

· "No nos hace falta tanta tecnología".

¿No? Vaya. Prueba a vivir un mes sin máquinas y luego me cuentas

· "Las máquinas acabarán dominándonos".

Nene, deja de ver tanto Matrix.


Además, este argumento se lleva utilizando muchísimos años, y hasta ahora no nos hemos extinguido...
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Pero entonces... ¿estamos sacrificando la eficiencia por la supervivencia? ¿Preferimos cosas mediocres? ¿En serio tenemos capacidad de tener grandes cosas pero las preferimos capadas?

Indignación:

Sinceramente, me indigna un poco que me tomen por tonto, me indigna la ineficiencia y me indigna el abuso de poder, con lo cual no podría estar muy de acuerdo con esto de la Obsolescencia programada.
Y menos si me dices que mi impresora, "por mi seguridad", no puede funcionar más (cuando yo sé que no es por eso, perra).

Si todavía fuera esto transparente...

Por ejemplo:
· Tú, empresa, me vendes una impresora
· Me DICES que esa impresora tiene vida limitada de X impresiones
· Yo uso la impresora hasta esas X impresiones
· La impresora dice que tararí que te vi
· En ese punto, tú, empresa, me recoges mi impresora que ya "no funciona"
· Con esa impresora haces algo útil: recuperar piezas, reciclar, arreglarla y regalarla...
· Yo te compro otra impresora que tú, empresa, me dejarás a mitad de precio por consentir que tus productos estén capados

Y mira, así me indignaría menos.
Pero no hagamos el tonto, que nos van a comer los residuos y nosotros no tenemos robotitos apilabasura tan majos como Wall·E.


Reflexión final:

Aún así, y a pesar de todo lo que digo, puede quedar esperanza. Por ejemplo, el heredero de Philips (Philipito supongo que le llamarán) no es el típico niño con la empresa de papi, sino que se preocupa por las cosas, y ellos SÍ van a sacar bombillas que duran de verdad. Así que me gusta el plan, pero que se extienda.

Y un par de chachifrases para acabar, que también salen en el documental:

· Tenemos que hacer de la obsolescencia algo obsoleto.
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Inciso2:
¡Por una vez, el juego de palabras forzado cutrezungo del final no es mío!
Geniaaaal
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· Si la felicidad dependiera de lo que consumimos, tendríamos que ser MEGAfelices, porque consumimos muchíiiiisimo más (pongamos 20 veces) que nuestros no-muy-pasados antepasados (que ya se consideraban bastante felices) pero no somos 20 veces más felices.

La Degeté

¿Cuando estás en un sitio muy concurrido y dices "La degete que hay por aquí"?
¿El pasado del verbo degetar?
Nooooooo, son las siglas de ésta nuestra querida Dirección General de Tráfico (DGT).

Últimamente tienen suerte, porque entre los controladores y la SGAE ya no son la entidad más odiada de España, pero bueno, dependiendo de époas y de decisiones que toman, a veces se alzan con ese primer puesto en el ránking...

Podría venir criticón (que algo caerá también), pero como es Navidad (¡Feliz Año a todos, por cierto!) en vez de eso voy a proponer cosas, así en plan altruista y festivo.

1) Los semáforos

Alguno dirá "zas en toda la boca", o como se decía antes de Padre de Familia "la primera en la frente" o "te has comido tus palabras", porque los semáforos de las ciudades, que yo sepa, no dependen de la DGT (al menos directamente) sino de la consejería-o-alguna-otra-entidad-difusa-más-local de regulación de movilidad o algo así.
Bueno, pero lo meto en el mismo saco, que todo tiene que ver con coches y gente cabreada.

A ver, que es muy fácil:
· si los semáforos están sincronizados de forma que tú sales de uno y el siguiente se pone en verde según llegas si vas a la velocidad adecuada para esa calzada, la gente al principio no, pero luego se dará cuenta de que correr no vale para nada y acabará adecuando su velocidad a la exigida.

Ejemplo:
  - El coche A y el coche B salen a la vez de un semáforo que se acaba de poner en verde
  - El coche A va a 80km/h por ciudad, donde está permitido a 50km/h como máximo, pero el coche B va a 50km/h
  - El coche A llega al siguiente semáforo y está en rojo y le toca reducir, esperar y volver a arrancar cuando se ponga en verde, mientras que el coche B va a una velocidad constante de 50km/h y un poco antes de llegar al semáforo éste se pondrá en verde, sin tener que frenar bruscamente y sin acelerones ni arrancadas quemando rueda.

· por tanto, porfa, dejad de anti-sincronizar los semáforos, que parece que lo hacéis adrede, y no hay cosa que cabree más que salir de un semáforo, y que a mitad de camino del siguiente se te ponga en rojo en tus narices, porque entonces lo que harán los flipados será correr como bestias y pasárselo en naranja-oscuro-tan-oscuro-que-es-rojo, o si no por lo menos lo que harán será encabronarse de forma que estarán tan agresivos que les des las luces por algo y te saquen la recortada por la ventana.

2) La velocidad

Hay por ahí [lo escribo para que me entienda la juventud: "ai por ai"] una asociación (Asociación de Técnicos de Carreteras, ATC) que, basándose en datos de la propia DGT, dice que los límites tan rígidos de la normativa española son contraproducentes.
Pues bien, me alegra que haya gente con estudios que diga estas cosas, porque hay cosas que no son normales:
· Ir a 50km/h en determinadas zonas de la ciudad en la que no hay ni peatones, ni pasos de cebra o incluso ni aceras, es absurdo. Pero no pasa nada, porque para eso te plantarán un rádar.
· Ir a 100km/h en determinadas autovías (sí, porque una cosa que tiene 2 carriles en cada sentido, amplios, sin cruces, sin curvas cerradas, recién puesto, etc. es una autovía) como obligan, es tonto de narices... claro que por eso la gente se lo pasa por el Gorro de los Cojines.
· Ir a 120km/h en autovías que son una maldita línea recta llana tampoco tiene sentido, no solo parece que vas parado, sino que como se te ocurra ir a 120 los coches te adelantarán TODOS, y a lo mejor hasta eres un peligro...
· Igualmente, ir a 50km/h en algunas calles de las ciudades que son de un carril superestrecho y con coches aparcados a ambos lados en línea es un tanto criminal, porque siempre está el típico (o típica) tarado/a que abre la puerta de su coche aparcado y luego (si eso) mira a ver si vienen coches. Y claro, tú que vas en tu coche te comes la puerta con patatas, y el brazo del susodicho también, de paso.
· Y también, ir a 80km/h en carreteras interpueblerinas de éstas que tienen un carril y medio para los 2 sentidos, con curvas ciegas y muerte acechando en cada recodo, pues es estupidísimo, pero ahí están.

Pues bien, degeté: ¿podrías por favor no centraros tanto en poner radares fijos, radares móviles, coches camuflados con radares, radares que tengan otros radares y además también radares? Porque según vuestros datos, solo el 3% de los accidentes están causados por una velocidad excesiva (ver lo de la ATC), así que digo yo que sería más lógico centrarse en el otro 97%, ¿no?.

3) Las rotondas

Otra tontuna-tortura para muchos. Todos las usamos, y muchos las padecemos.
Vale, son un invento guay para evitar un cruce raro con semáforos.
Y estoy de acuerdo en que son chachis de la muerte, pero es que la gente no sabe hacer rotondaaaasssss.
[Evidentemente, hablo de rotondas de 2 carriles, porque el que no sepa hacer una rotonda de un carril...]

Sujeto A: "yo voy siempre por el carril de fuera, así no tengo problemas cuando me quiera salir de la rotonda".
Resto del mundo: "maldito capullo, si todos hacemos eso, la rotonda de 2 carriles se convierte en una de un carril, y así no hay quien se incorpore a ella"

Sujeto B: "yo voy siempre por el carril de dentro, y cuando llego a mi salida, me cruzo y salgo"
Resto del mundo: "maldito capullo, si todos hacemos eso, la rotonda de 2 carriles se convierte, igualmente, en una de un carril, y además la probabilidad de que te choques con alguno que por casualidad vaya por fuera es tan elevada como la probabilidad de encontrar un bar en cada manzana de cada ciudad de España"

Pues bien, ni me creo un listo ni lo soy, pero yo creo que no es tan difícil hacer rotondas... PEEEERO, ahora viene mi propuesta para la DGT:

El rotondeitoor [¿alguien ve Phineas y Ferb?]: esto es, poner unas preciosas (y baratas) líneas continuas en las rotondas
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Inciso1:
Si por casualidad esta idea ya la ha tenido alguien, que seguro que sí, ruego me perdone, pero el caso es que no lo he visto por ahí...
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que indiquen qué NO se puede hacer.

Es decir:
· Esto es una cutre-rotonda que he hecho con el paint en 2 minutos:

· Estas cosas rojas son las rayas que El Señor X propone, que como son continuas, no se pueden atravesar, de forma que el Sujeto A no podría ir por fuera todo el rato, y el sujeto B no podría cruzarse desde el carril del medio hacia la salida tan bruscamente.

· Y esto serían las trayectorias magníficas que provocarían estas líneas, de forma que los que se quieran incorporar se puedan incorporar, y los que quieran salirse puedan, sin temor a pegársela con el típico taradillo.

En fin, supongo que esto es tan utópico como sugerir que la gente deje de ver mierda en la tele y por tanto quiten Gran Hermano, Sálvame y toda esa bazofia [que todo el mundo sabe y dice que es mierda, pero luego hace audienciazas..., qué triste].


Ah, y por una vez (y sin que sirva de precedente, jeje), hablo con conocimiento de causa, y me he puesto ejemplos mentales de todo lo que he dicho...

Fauna Nacional XXVIII: Los Controladores

Seguramente no se merezcan ni el dudosísimo honor de tener un Fauna Nacional solo para ellos, pero leí por ahí el otro día que el exceso de bilis en sangre puede ser malo, salvo que seas Hulk, que ya eres verde y total...

El otro día me sorprendió un tipo diciendo que "qué había pasado este puente", que había oído algo, pero que no había hecho mucho caso a las noticias y no se había enterado.
Yo deduje que:
a) no había viajado este puente
b) no es que no hiciera mucho caso a las noticias, sino que se había pasado 5 días en su mundo de fantasía
c) no había hablado con nadie en estos días, porque otra cosa no, ¡pero esto ha sido lo más trendingtopic del mundo! (hay que ver qué lenguaje TAN tecnochupi utilizo).
d) no ha entrado a internet, ni siquiera para ver el marca (y eso es grave).

Nunca dejarán de asombrarme las personas que pueden permanecer ajenas a todo lo que les rodea... como una señora, que me dijo que no se había enterado del mundial hasta que se había acabado [¿y qué hizo mientras? ¿estar en coma?].

Esto venía por algo... ah, sí, que si resulta que entras a este blog para informarte, casi que déjalo, porque no encontrarás "información" más parcial y sesgada que lo que paro aquí.
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Inciso1:
no me gustan determinadas conjugaciones de algunos verbos... sobre todo en primera persona:
· parir => yo paro
· saber => yo sé (no es sabo, que también suena horrible, o sepo, ¡que lo hemos dicho todos!).
· imprimir => yo he imprimido/impreso/impresado/impresionado, mmmmm....
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Pero bueno, a lo que iba.

Los controladores se creen que les pusieron ese nombre porque tienen el control sobre todo. Y no, majos. Sin ir más lejos, no tenéis el control sobre la opinión de la gente, que ahora os odia, así en general.
Y me da rabia por los pobrecitos (que seguro que habrá) que no quisieron participar en la tontada ésta de "ponerse malos de la muerte" todos a la vez, peeero también me fastidia cuando dicen que los chicos somos todos iguales, que toda la juventud (cuando era joven, snif) era tonta, y otras generalizaciones.

Así, un controlador sigue este razonamiento:
· Me he sacado una oposición.
· Mi trabajo requiere habilidad y es estresante.
· Tengo un límite de horas anuales.
· Que me paguen por ello.
· Si alguien quiere cobrar como yo, que haga lo mismo que yo.

Bien, no problemo. Dudo que alguien en el mundo pudiera criticar esto

Peeeeeeeeeeeeeeero, luego hay un par de características más que tiene un controlador medio:
· Creer que el gobierno es malvado, les tiene manía, les tiene marginados y acorralados y perseguidos...

A ver, muchachada. Que una cosa es que llevéis muchos años siendo... llamémoslo "convenientemente ignorados/mimados" y otra cosa es que tengáis derecho a protestar porque se os acaben esos privilegios que no os merecéis. ¿Que fastidia?. Más me fastidian a mí las injusticias, y a veces no puedo hacer otra cosa que aguantarme.

· Cojo y me pongo un límite de horas anuales que puedo hacer... y cuento para ello hasta cuando me voy al bar a echar la partida.

No, majos. Si lo estresante son las horas de controlador (esto es, de estar en la torre controlando) me parece bien que tengáis un número de horas anuales de eso, pero no para el resto.

· No quiero que se formen nuevos controladores

Claro, muy listos. Si hay más pirañas en el acuario, a menos tocáis. Pero no solo eso, sino que (y desde antes de toda esta movida) era "vox populi" que tú podías hacer unos cursos carísimos para ser controlador y oposiciones y lo que quieras, pero que al final a la gente se la elegía A DEDO.
Ole.

· Cobro las horas extra a testículo de mono
[O a cojón de mico, que es otra forma de decirlo]

Ésta ya es la jugada maestra: no quieres que haya nuevos controladores, los pocos nuevos que a lo mejor salen los elegís a dedo, os ponéis un número de horas de trabajo al año que gastáis en cosas que no son lo que deberían... ¡¿y luego cobráis las horas extra a millón?! ¡Hasta los Dalton tendrían vergüenza de esa táctica sucia y caradura!

· Me enzarzo en peleas con el gobierno defendiendo unas condiciones abusivas e indecentes y hago pagar a la gente que ni sabía que existía un tío dirigiendo aviones y que lo único que sabe es que se queda sin su viaje.

Derecho a huelga vale. Pero como se tiene que hacer. Pero que tú vayas a ver a tu familia en el puente, o de vacaciones, o al juzgado, o a trabajar (o a lo que te salga de tus narices, que para eso es tu vida), que hayas reservado y pagado el viaje, el hotel, la excursión, o que hayas comprado o enviado por avión regalos, etc. y que por culpa de que unos tipos y tipas cobren 600.000€ al año pero protesten porque ahora van a cobrar algo menos o a trabajar algo más (o simplemente a tener unas condiciones de trabajo menos injustas para el resto), eso es para encabronarse y mucho peor, así que al menos contentaos con que no hay que lamentar revueltas, torres de control derribadas y cosas así.

Que no os creáis tan chulitos, que sí, tenéis mucha responsabilidad y muchas vidas en vuestras manos y tal (pero también muuuucha más gente) y tenéis la capacidad de colapsar un país (al menos su tráfico aéreo) pero ni sois los únicos que pueden hacer eso ni  sois ni mucho menos el ombligo del mundo.

Si es que lo hicieron a mala idea, con el propósito de darse bombo y que veamos lo dañinos que son... ¡¡son unos conTROLLadores!!.


Todos somos responsables de ciertas cosas en la sociedad (excepto los NiNis, que solo son responsables de su Suciedad...), y todos podemos montarla y generar caos en mayor o menor medida pero, en serio, es mejor llevarnos a buenas.


Y pensar que antes solo odiábamos a los controladores cuando llegaba Windows y decía que no reproducía el vídeo porque no tienes los "drivers" necesarios...
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Inciso2:
Muy bien Señor X, para acabar un post poco gracioso, rematas con un chiste frikinformático y además que necesita traducción...
Estás más acabado que el siglo XIX.

Mm, bueno, vale, lo reconozco.
Pues entonces acabo con un chiste de otro, que algo de gracia hará...

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