Fauna Nacional XX: los conversadores

[Comunicación II]

Como reza la frase de algún correo cansino de éstos de "Reenvíamelo-a-mí-si-me-consideras-tu-amigo-o-vendrá-la-cabra-loca-del-amor-a-darte-candela-de-la-buena": no te enamores de alguien por su aspecto sino de alguien que sea buen conversador, porque la belleza es efímera y cuando seáis viejecitos sólo importará la compañía y conversación que os deis". [versión libre]

Ajá.

Qué dificil es encontrar buenos conversadores... especialmente si eres tan tiquismiquis como el menda, y te molestan cosas como:

1) Los acaparadores: 

...l@s que hablan demasiado.

Porque siempre hay alguien de un grupo que habla más que el resto. Bien, es lo que tiene.
El problema es cuando ese alguien (o esa alguiena) habla más que el resto de la gente junta.

Éstos son los que, por alguna extraña mutación, no precisan de agua ni oxígeno para vivir, y pueden encadenar frases de 98 palabras esdrújulas sin ponerse rojos.
Pueden, tranquilamente, pasarse 2.5h gastando saliva, sin tener que beber ni una gota de agua.
Y todo ello sin ejercicios lengüiles previos de calentamiento...

Con esta gente... ¡pobre de ti como intentes meter baza!. Porque tú intentas decir algo en una de sus micropausas entre frases, pero nunca dará tiempo a que metas un número de palabras suficiente para considerarse que ahora estás hablando tú, por lo que el/la acaparador/a empezará a hablar justo después de ti, y en un tono un poquito más alto. Si tú además subes un poco el tono, el/ella lo subirá más, y ni se te ocurra creer que alguna vez podrás ganar una batalla contra uno de éstos...
------
Inciso1:
si estás hablando/discutiendo sobre el futuro de toda la humanidad, en una reunión secreta y vital del FBI, la CIA y la TIA, me parece comprensible que eleves un poco el tono al hablar cuando otro empieza a hablar a la vez que tú, pero es que hay gente que eso lo hace siempre... y es taaaaaaaaaaaaaaaaan cansino...

Yo, cuando voy a decir algo, y el otro sube el tono para taparme y decir él lo que pensaba antes que yo, en una cruel y cutre venganza, lo que hago es callarme como una furcia, y ya verás como el otro, cuando acabe de soltar sus bobadas, te pregunta... "¿y tú qué ibas a decir antes?".
Y entonces ya le dices el típico "no, nada, nada, ya total...".
Ya verás como a la siguiente se calla un poco más.
------

2) Los imponentes:

Éstos pueden hablar mucho o poco o normal, pero si hay algo que los caracteriza es que da exactamente igual de lo que se hable, porque ellos tienen razón.
No dudarán en emplear las 4 armas que tienen a su (corto) alcance, y que son:
· Gritar (cada vez más)
· Ignorar los argumentos de los demás
· Ser más cabezón que Doraemon
· Repetir, repetir y repetir

Y ale, con eso ya lo tienen resuelto.

3) Los aleccionadores:

Bien, estas gentes, cuando uno es un poco más calladete, o no le apetece hablar, intentan por todos los medios que participe en la conversación.
Son como una especie de antiacaparador, y hombre, no está mal, por aquello de integrar a todos en la conversación y tal...
Pero, lo que no me gusta nada, nada, nada, nada, nada es la frasecita:
- "Cuéntame algo interesante"

Porque deja claras muchas cosas
· Quiere que tú hables
· Quiere que digas algo con sentido
· Quiere que lo que digas sea interesante
Así que no te valdrá con las típicas chanzas.

Esto es especialmente odioso en la gente que tiene un montón de anécdotas y aventuras.

- "¡Ey, SrX! ¡Cuánto tiempo!"
- "Pues sí"
- "¿Sabes qué he hecho en todo este tiempo? He estado en Birmania, he comido pezuñitas de lobos de allí, me he casado según el rito zulú con una estatua de un Dios local, he construido unas aldeas para los pobres y he impuesto mi religión hasta a las plantas"
- "Ajá"
- "¿Y tú qué? ¡Cuéntame algo interesante!"
[Ya, claro, venga. ¿Y qué te digo (payaso)?]
- "Uy, pues yo el otro día... compré en el Mercadona una empanada, y estaba muy buena... ¡ah! y también vi por la calle el otro día de lejos al presentador de las noticias locales, ¡quéfuertequéfuertequéfuerte!"

¡Tío, te contaré algo interesante cuando tenga algo interesante que contarte, pero no me obligues, que te crujo!

Odio la coletilla "interesante", ya no vale con que te cuente algo, sino que además tiene que parecerte interesante, a ti, anécdota-man...

4) Los obvios:

Hay cosas que no hace falta decir. En serio.

Estar, por ejemplo, un rato hablando unos cuantos sobre el carnet de conducir, y lo que le costó a cada uno sacarlo, con sus anécdotas más o menos divertidas o criminales, y que de repente llegue Mr.Obvio y suelte la de:

- "joujou, hay que ver cuánto dan de sí las anécdotas sobre el carnet de conducir, ¿eh?"

Y entonces, justo cuando acaba de hablar, se produce un momento rastrojo.

- "......"

Y la gente se mira, entre avergonzada, desconcertada y compungida, preguntándose si el tono que ha puesto Mr.Obvio era de "qué-bien-lo-estamos-pasando-hablando-de-esto", o de "menuda-chapaza-que-estáis-dando-con-el-temita-callaos-de-una-vez-u-os-secciono-la-yugular-a-mordiscos".

Porque, a ver, no hace falta decir las cosas así, en serio, tan masticadas. Porque sí, estamos contando anécdotas del carnet de conducir. Y sí, dan mucho de sí y nos reímos. Pero de eso nos hemos dado cuenta todos.


Y otra que no hace falta decir es la relativa a las relaciones personales. No hace falto decirlo, de verdad.

Dos chicas (mmm, las novias de 2 amigos, por ejemplo) que se conocen, y mientras los chicos hablan de tetas, fútbol y coches [porque así semos] las chicas, que acaban de ser presentadas, pues hablan de... mmm, de cosas... de cosas de chicas, vamos [ya sabes, de chicos, trapitos y bebés, supongo], y se caen bien.
Bueno, sobretodo a una le cae bien la otra, aunque a esta 'otra' no le cae tan bien la 'una', y empieza a pensar que es un poco petardilla.
Y la confirmación viene cuando los chicos agotan los tres-únicos-temas-de-los-que-los-chicos-hablan, y se vuelven hacia las chicas (como acordándose de que estaban ahí), y se dan cuenta de que están hablando:
- "¡Anda!, pero si os habláis... "
- "Sí" - dice 'otra'
[y entonces llega 'una', Mrs.Obvia]
- "¡Uy, sí! ¡Es que hemos conectado muchííísimo!"

Y entonces los 2 chicos y 'otra' se dan la vuelta al unísono y empiezan a echar una pota taaaan grande que les cubre a todos hasta el tobillo, y tienen que salir chapoteando de allí.

5) Los suspiritos

Si hay 2 cosas que no aguanto en el mundo (bueno, en realidad hay muuuuuchas cosas, porque si no no llevaría nosecuántos posts quejándome) son:
· Ver a la gente tirar al contenedor normal un carro de papeles y cartones teniendo el contenedor azul a escasos centímetros
y
· A los suspiritos.

Los suspiritos son esa gente que dice las cosas pero que no las dice. De éstos que están, por ejemplo, con su ordenador, y de repente dicen, en un tono audible por todos, pero sin dirigirse a nadie, con los ojos puestos en su pantalla
- "¿Pero cómo se hacía eso de minimizar todas las ventanas a la vez?"
[sí, amigos, al parecer hay gente que eso del botón "Escritorio" aún le parece brujería, y prefiere ir minimizando una a una toooodas las ventanas que tiene abiertas]
Que claro, ante ese tono ¿qué haces? ¿te acercas, le das una colleja y se lo dices? ¿pasas de él? ¿se dirigía a alguien?

Éstos son también los que te dan información totalmente prescindible, pero que por alguna razón consideran que deben decirlo, y encima lo hacen entre suspiros, o mientras se estiran. ¡Dios, qué asco me dan!.
Agarrándose las dos manos, estirando los brazos hacia atrás y hacia arriba, reclinándose en el asiento, y espirando a la vez que hablan:
[con tonillo de agonizar, que es el que se queda cuando hablas mientras estás echando el aire...]
- "hhayhh quehh vheeher cóóhhmo mhe dhueehele lha espahaldhaa dhe habheer estahhhado ahhyher cortahhhndho trohhhnccoshh"

¡Tío! ¡Qué me da igual! ¿Crees que me importa? ¿Y si crees que me importa por qué no me lo dices, en vez de suspirarlo?

Puf

------
PD:
Hacía tiempo que no escribía... en parte porque blogger petó unos días (gracias...), y en parte por la ausencia total de tiempo que he tenido, pero aquí estamos otra vez, jeje.
------