Situaciooones I: comprar una casa

Hoy se inicia otra categoría de tontadas de éstas que cuento: situaciooones (dicho así, con el tono de LaHoraChanante/MuchachadaNui de Testimooonios/Celeeebrities).

Y que voy a contar? pues situaciones por las que he pasado, pasaré, alguien ha pasado, me he imaginado, me he inventado o me han contado. Graciosas? No lo creo (algunos me llaman sosomán). Creíbles? Como la vida misma. Y para qué vale? Pues para nada, como el resto del blog, pero así yo me desahogo, y a lo mejor hasta alguien se ve reflejado alguna vez...

Empezamos con "comprar una casa".
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Imbécil1:
- "Que te vas a comprar una casa???!?!?!?!?! Dios, tío, estás loco!!!"

Sí, así de maja y animadora es la gente.
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Pero empecemos por el principio.

Teniendo las cosas claras, es mucho más fácil.

Alquilar o comprar? Pues mira:
· comprar: pagas todos los meses unos cuantos euros de hipoteca, y dentro de unos años tienes una casa.           Tienes esa sensación de estar entrando en Tu-Casa (porque es "TU" casa (bueno, vale, es "del banco", pero de ilusión también se vive!!)).
· alquilar: pagas todos los meses unos cuantos euros de alquiler, y dentro de unos años tienes... unos años más . Tienes esa sensación de estar entrando en La-Casa-De-Este-Señor-Que-Me-La-Está-Dejando-Temporalmente-Y-Que-Si-Quiero-Cambiar-Una-Bombilla-Tengo-Que-Pedir-Permiso.

Eso sí, si el plan es cambiar de trabajo/zona/ciudad/país cada cierto tiempo, no hay duda de que alquilar es lo mejor, pero no es el caso.
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Imbécil2:
- "Pero tío, para qué quieres una casa??? Pero si con los padres se vive mucho mejor!"
(dijo el que roza los 30 años pero vive como si tuviera 18...)
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Una vez decidido a comprar una casa, el proceso es:

1) Ir al ordenador.
2) Poner "piso" en google
3) Comprobar que hay muchas más inmobiliarias en internet de las que daría tiempo a un ser humano corriente a mirar a lo largo de una vida de 98 años plenamente dedicada a esa actividad.
4) Elegir una al azar.
5) Introducir los datos en el formulario:
Busco: "Piso/Chalet/Ático/Casa de pueblo/Tugurio de mala muerte/Parcelita para hacerme yo la casa de mis sueños"
m2: "<30 (cabrás?)/entre 30 y 50 (ya pero es que para eso...)/entre 50 y 80 (muy razonable)/entre 80 y 100 (buah, las que me voy a montar en 100m!!)/>100 (y a la entrada poner un mapa)"
Precio: "<100.000€ (eso no existe ni de coña)/entre 100 y 200.000 (quizá alguna ganga... ojalá sea de por aquí)/entre 200 y 300.000 (puff, eso ya son 50 millones) / >300.000 (ajá, y mis hijos hipotecados también).
Zona: Torretoñines provincia > Torretoñines ciudad > Torretoñines centro
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Inciso1:
me encanta la palabra "centro". Puede abarcar desde justo al ladito del ayuntamiento hasta una cantidad variable de kilómetros, barrios, casas y minutos andando.
Piso reformado antiguo en plena plaza mayor!: ajá, un piso a 3 minutos andando de la plaza mayor.
Precioso piso céntrico: a 25 minutos en moto del centro!!
Piso semi-nuevo, semi-bonito, semi-amueblado, semi-céntrico: ya te puedes ir comprando jet privado para llegar hasta el centro.
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6) Mirar algunos al azar.
7) FLIPARLO en colorines de los precios
8) Fliparlo más en colorines de lo mal que pueden llegar a hacer las fotos algunos... pero no pretendes vender tu casa?? y por qué haces las peores fotos posibles?? por qué haces una foto de los detalles de los armarios?? por qué haces las fotos de noche??
9) Dejarlo para otro día.

10) Otro intento: empiezas a coger soltura, y te empiezas a dar cuenta de si detrás de los anuncios hay personas o inmobiliarias... [pista: si el precio es 206.000€, eso son 200.000€ para el propietario y 6.000 para la inmobiliaria, y así con todo: 186.000€, 156.000€...)
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Inciso2:
cuántos años van a tener que pasar antes de que nos acostumbremos "de verdad" a los Euros??
Porque aún (después de... cuánto? 7 años?) nos sigue pareciendo un número mucho más redondo 6000€ que 5000€, o 12000€ que 10000€... porque claro, 60€ son diezmil pelas, pero 50€ (que es 1 sólo billete)... pues son ochomilypico pesetas, y eso ya no mola...
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11) Haces una primera selección de pisos, y te prometes llamar algún día.
12) Al andar por la calle ya no saludas a las personas con las que te cruzas. NOOOO. Ahora tu única atención (involuntaria) son las farolas, plagaditas de anuncios de casas, y las ventanas/portales, plagaditas de estos carteles negros con letras rojas chillonas de "se vende".
Al final llegas a casa con 458934725693845 tiras de papel con números de teléfono, con 34985734958 números apuntados en el móvil, y no sabes de dónde es cada uno, pero bueno.
13) Al llegar a casa descubres que TODOS los miembros de tu familia te han traido otra montaña de papelitos, y todos emocionados porque el suyo es el mejor ("uy, fíjate, sólo 200000€ sin garaje, sin ascensor y sin ventanas, pero semicéntrico!").
14) Una vez ves un cartel en una farola que de verdad te atrae. Está escrito a mano, así que será de un particular. Y llamas.
15) Y ¡oooooh! sorpresa:
- "Inmobiliaria SacaCuartos, dígame?
16) Te tragas las ansias asesinas y quedáis para ver el piso.
17) Viendo el piso el de la inmobiliaria SIEMPRE va de guay y de sincero. "No, si es que yo prefiero decir la verdad porque luego si no pasa lo que pasa, y esto es para toda la vida y yo soy muy sincer@", "hay otros que te dirían (...) pero yo creo que (...)", "pues yo con mi chic@ me acabo de comprar un piso también así que para lo que queráis me decís y os consigo de todo, eh?".
18) Después de ver 670675054678 pisos (o no, depende) de repente entras en TU piso. Intentas no ver la capa de polvo que recubre todo. Intentas no ver los muebles-época-cuéntame. Ignoras los churretones de grasa que rezuman de la cocina, y debajo de toda esa capa de mierda y antigüedades, ves TU piso.
19) Lo ven tus padres/suegros/hermanos, y hacen como que les gusta (o quizá les gusta de verdad?). Los amigos no lo van a ver, pero opinan un montón.
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Imbécil3:
- "Pero tío, te vas a comprar un piso AHÍ????? Pero si es mucho mejor AQUÍ!! De hecho AQUÍ al lado he visto que se vende (...)"

Y por "AQUÍ", se entiende SIEMPRE donde Imbécil3 vive. Siempre todo el mundo te aconseja que la mejor zona del mundo (la más tranquila, la más moderna, la más cómoda, la más marchosa, la más natural...) es la suya. Tío! un poco de perspectiva!
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20) Decides (decidís) comprarlo, y aquí empieza lo divertido:
21) Negociar un poco el precio: la inmobiliaria se encarga, y estoy taaaaan seguro de que a cada una de las partes le dice lo que quiere oir... "Sí, es que estos compradores son unos husmias, así que rebájales un poquito para que vean que baja, pero poco", o "sí, es que estos vendedores son unos ratas, así que no creo que bajen mucho, pero seguro que algo consigo".
22) Conseguir una hipoteca: esto es tan díver que va otro día.
23) Ir al notario: ajá, en el notario un/a tipo/a llega, lee unas cuantas hojas, tacha párrafos que están mal, y te cobra 1300€. Y ya. Es como cuando te atracan en la calle, sólo que en una notaría elegantísima, pero la sensación es parecida.
24) Por fin, entrar en TU casa, y descubrir que los HachesDePé de los ex-dueños se han llevado hasta el cable de las paredes, pero han dejado los preciosos-muebles-cuéntame.

A pesar de todo, es muy bonito (gracias, SraX!), y apenas me han salido 754754995 nuevas canas o arrugas desde que nos esposamos (en ambos sentidos) al Banco, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad, hasta que la quiebra nos separe...