Situaciooones XI: los remedios clásicos

¿Remedios tan clásicos como Remedios Amaya? Pues sí, o más.

Resulta que hay diferentes... aproximaciones para resolver un mismo problema. Esto es como los problemas no resueltos de las matemáticas, que se pueden intentar resolver "echando cuentas" (aproximación analítica), "haciendo dibujitos" (aproximación gráfica), etc.
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Culturizando1:

Hay unos cuantos problemas sin resolver en matemáticas (los 7 problemas del milenio), peeeero hay muchos otros problemas también chulos, y más chulos cuánto más fáciles son de enunciar.
Por ejemplo: "La Conjetura de Goldbach":
'Todo número par mayor que 2 puede escribirse como suma de dos números primos' (4=2+2, 12=5+7, 24=13+11, etc.)
El problema es que se puede demostrar para cualquier par que se ocurra... pero (y he aquí una de las rayadas mentales matemáticas) no se puede demostrar que eso es cierto PARA TODOS los números pares del mundo, que por cierto son infinitos.
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Pues bien, para otros problemas más mundanos, también existen diferentes aproximaciones, ¿igualmente válidas?

Situación:
· Estás jugando al fútbol/tenis/baloncesto/petanca o simplemente andando por la calle.
· Pisas mal, de repente la planta de tu pie, que debería estar tocando el suelo, está a 90º con él.
· Oyes un estupendo 'crack' en tu interior.
· Dices "oh, oohh" y al segundo empieza a dolerte el tobillo como si no costara.
· Al microsegundo de eso, llega alguien (generalmente el listo-de-turno que está jugando contigo o contra ti) y te pregunta: "¿qué ha pasau? ¿te duele?"
· Tú desde el suelo, retorcido, tienes tiempo de lanzarle una furiosa mirada de furia, hasta que llega otro alguien (generalmente el entendidillo-mega-competi del deporte que sea): "¡dejadle, dejadle respirar!"
· Tú piensas que te duele el pie, pero que lo que es el aparato respiratorio lo tienes estupendo
· El mega-competi te cogerá el pie y lo empezará a mover a todos los lados, como un joystick [que por cierto, quiere decir "palo de gozo", "palo de alegría", "palo de placer" o similar... yo no digo ná], preguntando: "¿y así te duele?, ¿y así? ¿Y ASÍIIIIIII?" MUHAHAHAHAHAHA
· Y entonces, muy serio, dirá: "yo creo que te has retorcido el tobillo"
· Tú piensas: "¡¡no jod*s!!"
· Él dice: "pero roto no está, que si no dolería más"
· Tú piensas: "¡¡NO JOD*S QUE HAY ALGO QUE PUEDE DOLER MÁS QUE ESTO!!"
· Y ya está.

Bien, conclusión de toda esa parrafada inútil:

Te haces un esguince, y tú lo que quieres es curártelo y poder volver a tu vida normal.

Y tienes, básicamente, 3 opciones:
a) No hacer nada, que el esguince no se te cure en tu vida y tener recaídas hasta cuando estás sentado. Además, lo utilizarás de excusa para no poder jugar a nada, te pondrás unas tobilleras más gordas y complejas que lo que llevaba Forrest Gump en las piernas, y a partir de entonces te conocerán como el-finolis-tobillos-de-cristal.

b) Irte a la Seguridad Social (o a una privada, que lo mismo me da), que te hagan una radiografía, confirmen que no está roto, y que después, irremediablemente, el médico te diga:
- "Unos antiinflamatorios y a poner una escayola/tensoplax/venda-más-apretada-que-los-vestidos-que-se-pone-Mariah-Carey"

Y tú, como un bendito, te pones la escayola, y vuelves a las 2/4/infinitas semanas a que te la quiten... después de pasar ese tiempo cagándote en todo, sin poder caminar, con picores en sitios a los que no llegas, haciendo equilibrios raros para ducharte con una bolsa puesta alrededor del pie,
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Inciso1:

Da igual lo fuerte que te pongas la bolsa.
Como si las pegas con celo (yo lo he hecho, y juro que no compensa porque luego hay que quitárselo y los que no somos metroguaysexuales tenemos pelitos dolorosos en las piernas...).
Puedes atarla con una cuerda, hacer el vacío, atarla con un tortor [ésta va ahora mismo para la lista de palabras graciosas]...

Da igual.
El conjunto agua+gravedad es muy puñetero, y acabarás con la venda humedilla, la escayola blandurria, etc.
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lo único que mola es que te hayan puesto chorradas en la escayola.

Bien, pues el día que te la quitan, resulta que tu tobillo está PEOR que cuando te la pusieron. Está débil. Con una mezcla de colores que va del rojo al amarillo, pasando por el morado y el negro-tizón.
Claro, tú te asustas y te preguntas para qué narices has estado con esa cosa tanto tiempo, si ahora tienes que seguir con las muletas y sin apoyar el pie.

Después te toca ponerte una tobillera ortopédica que impide que te pongas pantalones normales, solo bombachos o campana (o cortos, claro).

Y ya, después de 3 meses, pastillas, reposo, muletas, dolor, dependencia y asco, empiezas a caminar y a recuperar tu vida normal. [Por supuesto, hablo de esguinces un poco chungos, grado 3 y eso... que para una torcedurilla no es tan exagerado]

c) Irte a un curandero-mágico-del-país-de-la-piruleta.

Que claro, todos tenemos como cierta "reticencia" a ""creer"" que esta gente, con su homeopatía, sus manos especiales, los ungüentos, los pinchitos y los trastos raros que usan puedan hacer algo coherente... pero te lo dice tu amiga:
- "Yo entré coja del todo y salí caminando con un poco de dolor. Fui al día siguiente y como si no hubiera tenido nada"

Y el caso es que acabas yendo a uno de éstos, que pueden ser:
  - Gente mayor entre entrañable y desagradable, que lleva 40 años haciendo eso, que le viene de familia, que suelen estar en su casa, en una habitación con tapetes de ganchillo, o en la sala más austera del mundo.
  - Gente más joven, guayona, con títulos de masajes orientales, de rollo espiritual hippioide karma-buda-chi_interior-flujos_de_energía [me explico, ¿no?], que nada más entrar ya huele a hierbas raras...
Y entras con cara de "a-ver-qué-narices-me-hace-éste/a", y lo que te hace es darte masajes HIPERMEGADOLOROSOS, de los de:
- "¿Te duele aquí?"
- "Uf, sí".
- "Vale".
y CHACAAAAAAA, venga a darte friegas justo donde duele, que te dan ganas de mentir la próxima vez.
- "¿Te duele aquí?"
- "Uf... nohh..."
- "¿Seguro?" (mientras aprieta más).
- ".... sss hh ssssh noooo..." (mientras lágrimas como puños corren por tus mejillas).

Bueno, el caso es que te dan friegas, te ponen ungüentos raros, te golpean con martillitos pequeños, te clavan agujitas siniestras, te vuelven a dar friegas, y ya.
Y tú te pones de pie y ya no duele apenas. Y de repente puedes caminar. Y lo flipas.
Y le pagas al tío lo que te pida.
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Inciso2:

Que ésa es otra.
Esta gente no se baña con agua. Se baña en billetes, porque ya ves tú. Te cobran sin factura, ni IVA, ni ná. Que Hacienda sabrá de esto lo mismo que yo de radiocosmología biológica aplicada...
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Y te vas, con menos dinero (que tampoco suele ser "tanto", 50€ ó 100€ ó de ese orden), pero CAMINANDO, o casi. Y si no vuelves al día siguiente y ya está. Como una rosa. Luego solo consiste en tener un poco de precaución un par de semanas, y pista.


Y aquí es cuando digo yo:
Siendo como es, 345745689764856 veces mejor esta solución... ¿por qué no lo adopta la Sanidad? porque eso también se puede enseñar y aprender... no sé.
Son como 2 opciones contrarias: o pastillas+reposo, o friegas+caminar.

Pues hombre, creo que está claro.


Y lo mismo que con estas cosas, quiero aquí reivindicar los remedios naturales o clásicos que siempre olvidamos pero que son más fantásticos que Mr.Fantástico.
El jabón de lagarto, la Nivea, la aspirina, los polvos de talco, el Natusán... con un poco de cada en casa, no te hacen falta ni los quitagranos éstos que anuncian, ni el Dermovagisil [que es uno de los nombre más horrososos que conozco, junto con su primohermano "Vaginesil", iiijjj], el OlayTotalEffects que te deja la cara como a un bebé aunque tengas 78 años y tanta chorrada que anuncian.

No sé, me gustaría que algún médico, alguna vez, en vez de recetar chorradas con nombres cachondos (como ciclometafosfatano de peróxido yódico, que sirve para secar las heridas [su nombre comercial será algo como "sequiheridina"]), me dijera: "dúchate con jabón de lagarto, échate nivea y pista."

Me ha quedado como muy de abuela esto último ahora que lo leo... ¡pero es cierto! Basado en mi propia humillante experiencia acné-adolescente.