Un millon de cosas... que me sorprenden de las chicas

Por supuesto, quien dice chicas, dice mujeres, y quien dice chicas o mujeres dice "algunas" chicas o mujeres... no vayamos a pensar que todas sois así, o que hacéis estas cosas... ¡no fastidies!

Lo que no sé es cómo hacer... si decir "las chicas pueden" o "las chicas podéis"... porque en las estadísticas de quién visita el blog AÚN no dice el sexo del visitante (es el siguiente paso, a ver si aprendéis, Google Analytics...). Mmm, creo que ya tengo la solución, utilizaré a una María estándar para referirme al conjunto femenino.
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Inciso1:
Pobrecitos aquellos de nombre común... se sentirán tan vulgares...
· porque al final siempre se utilizan los mismos nombres para referirte a "un cualquiera": Juan Pérez, Pedro García, María Fernández...
· cuando se ejemplifica a un trabajador al que le llama el jefe, siempre se utiliza el: "¡¡Gutiérrez!! acuda a mi despacho"
· las pobres Marías estarán hartitas de ser siempre el ejemplo de mujer corrientucha (así, en despectivo)
· y esto por no hablar de los que se llamen "fulano", "mengano" o "zutano", que seguro que haberlos, hailos.
Que la gente es muy rara.

Bueno, muy rara y muy-joputa, porque
· "mi hijo se apellida Alonso Alonso, así que le voy a llamar Alfonso o Alonso, para que el resto de su vida la gente no le tome en serio, jijijiji".
· "mi hija se apellida Fuentespina-Balaguer Buenaventura-Roquetas, así con 2 apellidos compuestos, así que le voy a poner un nombre CORTITO como María Rosario Concepción, para que su nombre jamás quepa en los registros ni en las casillas éstas que tienes que poner una letra en mayúsculas en cada cuadradito, y para que la gente tenga que coger aire antes de decir su nombre completo".
· "me creo muy original y divertido, y soy el más cachooondo del mundo, y por eso a mi hijo le voy a poner Ríbuc de nombre. Sí, sí, Ríbuc, que se pronuncia igual que las playeras, juasjuasjuas, cómo me molo".
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Bueno, pues ahí van alguna de las muuuchas cosas que me sorprenden de "María":

· Situación cualquiera:
- "María, ¿quieres un chicle?"
- "Sí, bueno, no, mejor dame medio"
¿MEDIO CHICLE? A ver, cordera, si me meto yo medio chicle en la boca se me queda enganchado y escondido entre los dientes, y no lo encuentro hasta después de pasado un mes. ¿Y cómo haces globos? ¡Y además el sabor se te tiene que acabar a los 4 segundos! Pufff.

· María es capaz (¿cómo?) de escribir en un teclado de ordenador teniendo unas uñas de 2cm... eso sí, conseguirá ese look-secretaria-pasota instantáneamente.

· María, por su condición de mujer, tenderá a hacer algo que es odiable hasta límites insospechados: dejar la mieeeeeerda de las tapas de aluminio de los envases de Philadelphia, de la Mantequilla, de la crema Nivea o de otra cremas... que tu dices: "¿para qué sirve si ya tiene tapa?"... pero es que además se va quedando cada vez más arrugada, con mierdecilla incrustada y mohosa, y siempre SIEMPRE molestando.
Ah, también está la variante: quito-la-tapa-del-yogur-pero-la-dejo-colgando-de-una-esquina, que consigue que la tapita no haga más que molestar mientras te lo tomas. Fantabuloso.

· María tendrá complejo de todo su cuerpo:
- "Es que tengo las tetas muy pequeñas"
- "Es que tengo las tetas muy grandes" (y aquí un coro de tíos a su alrededor: "¿¿¿¿yyyy????")
- "Es que tengo el pelo demasiado liso, me gustaría más rizadillo"
- "Es que tengo el pelo muy rizado, me gustaría más liso"
- "Es que tengo las caderas anchas y me hace demasiadas curvas"
- "Es que tengo cuerpo-cilindro, con muy pocas curvas"
- "Es que tengo los tobillos gordos" (mira, guapita, NO EXISTEN los tobillos gordos, no te engañes, eso es una invención que alguien se sacó de la manga para criticar a alguna a la que no le veía ningún otro defecto...)

· María y todas las de su especie serán capaces de sacar el parecido de un bebé con sus padres, tíos, hermanos, sobrinos y futuros hijos, justo un microsegundo después de que el niño nazca.
- "Ayyyyy, mira tú... si el bebecito se parece a su padre... sí, se parece a ti"
- "¿¿Quééé?? ¡¡No fastidies!!"
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Inciso2:
Vamos a ver. Un bebé recién parido puede ser muchas cosas: rechoncho, lorcitas, esmirriao, rojo, amarillo, pelón, calvo, espabilado... pero lo que NO es, nunca jamás, es GUAPO.
A ver.
Un bebé recién parido es una personita... y podrá ser más o menos diferente a otros bebés... pero ¿guapo? Pero si es una cosita asustada, esmirriada, roja, torcida, arrugada... que vale, que a los 5 días o así puede ser la cosa más rica del mundo, el bebé-modo-anuncio-de-nenuco más mono del hospital, pero tú a mí no me digas que me parezco al bebé recién nacido, que me cojo un trauma.
¿Me estás llamando feto? ¿Es eso? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh, Pacha?
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· María es perfectamente capaz de entrar en una tienda, probarse 2457683 pares de zapatos y finalmente decidir que no le gusta ninguno. Y es capaz de salir de la tienda sin morirse de vergüenza. Reconozco que me da envidia...
Además, María es la razón de los carteles en los probadores de "máximo 5 prendas"... porque si fuera por los tíos, no pondrían máximo, porque el plan es:
Tías:
Me meto al probador con 5 (y porque no dejan más) prendas que las he cogido porque me gustan.
Me las pongo.
Me miro en el espejo 15 veces.
Pido una segunda, tercera, o hasta decimonovena opinión.
A pesar de que me queda bien, me gusta y tiene un precio razonable, siempre hay un "es que me hace culo", "es que me hace poco culo", "es que me saca molla", etc. que hace que la descartes.
Y repitiendo el proceso 24554 veces, al final alguna cosa me convence (generalmente la más cara) y me la compro.
Pero luego puedo tener pesares de no haber cogido las otras, o incluso de haber cogido ésta, porque soy así, soy María.

Tíos:
Me meto al probador con 2 cosas.
Me las pruebo.
Si no me vale o no me queda bien, ni abro la puerta del probador
Si me vale, me lo llevo. [Vale, primero hago el paripé de abrir la puerta y preguntar: "¿qué tal?" aunque sepa que como me vale, me lo voy a llevar]
Y fin.

· Además, María puede utilizar esa táctica de "me compro este pantalón, que no me lo puedo ni abrochar de lo pequeño que es, pero así me obligo a adelgazar".
No, mal, caca. Eso nunca funciona

· María además es capaz de levantarse una hora antes (y por tanto dormir una hora menos, recalco) solamente para tener tiempo de ducharsedepilarsepeinarsemaquillarsevestirseperfumarse... ¡todos los días!
bah, no cambio yo una hora de sueño por ir monísima ni queriendo.

· María también es capaz de pararse en TODOS los espejos de la casa y mirarse en todos un rato, detenidamente. ¿En serio? ¿Tanto te gustas? Cieeelos...

Y bueno, habrá otras miles, pero yo creo que por hoy basta.