My name is Jarl 7

30) Los lomos de los libros

Antes de empezar, ahí va un chistefriki/gracietacollejera de reciente incorporación a mi escaso repertorio, que algo tiene que ver con esto del lomo:

"Adobar un filete no es pasarlo a PDF".

Bien, mientras vomitáis espero.
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(también se puede vomitar de risa ¿no? o de gusto...)

Bueno, ahora ya sí. Al lío.

¿Qué pasa con la gente que hace libros? No los escritores, sino los que hacen (fabrican) los libros.
Resulta que en una proporción suficientemente molesta, los lomos/cantos de los libros están escritos cada uno en una dirección... ¿y por qué?
Explicación improvisada: pues será algo parecido a las proyecciones (las vistas de una pieza) en dibujo técnico, que también hay 2 métodos (americano y europeo, básicamente), según "cómo se mire".
Propósito oculto: yo creo que en el fondo, detrás de todo esto están los fabricantes de collarines. Siiiiiii, ¡esos tíos tienen la sartén por el mango!.
Tú llegas a la biblioteca (o a la estantería de tu casa llena de libros) y empiezas a buscar uno o simplemente a ver qué hay, mirando lo que se ve, que son los lomos de los libros, y leyendo el título. Y entonces te entra el Síndrome de Password®
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Inciso1:
A mí es que me da grimilla cuando en el programa Password tienen que decir una palabra que es contraria a otra, en plan "día/noche" y lo que hacen es pegar un bandazo para un lado
- "¿Día?" - mientras el famoso gira la cabeza 80º en un movimiento brusco que les estira la yugular unos centímetros
- "Eroski" - mientras el concursante gira la cabeza para el otro lado
- "¿¿Día??" - mientras el famoso gira la cabeza 90º en un brusco movimiento que le deja la yugular patidifusa
- "Lunes" - mientras el concursante gira la cabeza para el otro lado
- "¿¡¿DÍA?!? - mientras el famoso gira la cabeza 100º y cae fulminado en el acto
- "Jueves Santo"
Meeeeeeec.
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que consiste básicamente en parecer un idiota, por tener la cabeza ladeada hacia un lado mientras lees los lomos orientados hacia ese lado, y de repente cambiarla al otro lado rápidamente, para leer ESE maldito libro que está hacia el otro lado.
Y lo mejor es cuando intentas ordenarlos en tu casa:
· Apilados horizontalmente: pones todos de forma que los lomos se lean bien, pero claro, algunos libros están para un lado y otros para otro.
· Colocados verticalmente (que tiene más sentido): pones todos con las portadas hacia el mismo lado, y entonces queda cada uno para un lado. Y si intentas poner todos los lomos iguales, algunos estarán dados la vuelta, lo cual es una mierda.

Tanta estandarización y tanta chufla y no somos capaces ni de ponernos de acuerdo en eso...

31) Las escaleras de El Corte Inglés

Antes de nada, inciseemos:
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Inciso2:
No me gusta poner "de El". Y aunque el "El" sea parte del nombre, queda feo escribirlo y peor leerlo. Y nadie dice "voy a El Corte Inglés", sino "voy al Corte Inglés".
Eso por un lado, pero por otro:
¿Santiago es santo? Porque nadie dice "San Santiago". Ni siquiera "El Santo Santiago"...
Entonces, ¿yo puedo peregrinar a la basílica de San Pedro, pero no puedo ir a la de San Santiago?
Bah.
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Bien, las escaleras del Corte Inglés (<-tomaaa) son móviles. Y con eso no quiero decir que sean mecánicas, sino que se desplazan.
Esa es la única explicación que encuentro a que hagas lo que hagas, vengas de donde vengas y des las vueltas que quieras, siempre que llegas a una escalera sea LA OTRA: si tu querías bajar, ésta sube y viceberzas.
Yo creo que cuando no miramos, las escaleras cogen y se intercambian sus posiciones, mientras ponen caras de pillina.
Eso o alguien les cambia el sentido de giro.
O eso o es que yo soy tonto, que también puede ser.

32) El enemigo natural del hombre:

El ser humano ocupa el piquito de la pirámide de la cadena alimenticia, el pináculo de la evolución y el lugar más destacado dentro del ecosistema mundial, y todo lo que quieras.
Pero luego se encuentra con enemigos inesperados.
En este caso afecta más al hombre que a la mujer, qué se le va a hacer.
Hablo, por supuesto, de las bolsas de plástico
a) del supermercado (aunque cada vez hay menos porque somos todos muy chachiecológicos): la cajera te las lanza encima de tu compra, y tú dices tranquilamente "voy a meter las cosas", que tengo tiempo en lo que acaba de pasar las cosas por la maquinita que hace "pí" cada vez que le pasa un código de barras.
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Inciso3:
¿Por qué les fastidia tanto cuando un código de barras no lo lee el láser? Porque lo pasan una vez, y no pasa nada. Lo pasan otra, y nada. Y entonces lo cogen, lo dan la vuelta, buscan el código, lo escriben con odio y te lo tiran con desprecio.
Y tú, pobrecín, te sientes fatal por haber elegido ese artículo endemoniado.
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Pero coges las bolsas de plástico, y resulta que hay 3 pegadas. Y con esfuerzo las despegas y te quedas con una.
Pero entonces llega el drama:
· Soplaremos en el canto, donde la abertura... y nada.
· La frotaremos entre las manos como cuando tenemos frío... y nada.
· Probaremos pellizcando desde ambos lados de la bolsa... y nada.
Y la compra mientras se va amontonando, y la gente de la cola te empieza a mirar raruno...
Pero por suerte llegará "la parienta" (<- qué bonito), pronunciará las mágicas y poco repetidas palabras de "trae, anda" o "déjame, déjame", y nosesabecómo cogerá y mágicamente abrirá la bolsa sin ningún problema.
b) de la basura. Claro, como ahora hay menos bolsas, pues para la basura hay que comprar bolsas especiales, y éstas son aún más infernales de abrir aún que las del súper... aunque al menos no está la presión del tiempo, así que te puedes pasar tus 25 minutos tranquilamente con tu amiga la bolsa negra.

33) Los indios y los tontos-pedantes

Los indios son esta gente que hace documentos (Actas de reuniones de vecinos, cartelitos para el portal, documentos de trabajo, anuncios en papeles, etc.) y que cree que cada letra que pongan cuesta 2985395468€. Son esta gente para la cual los artículos, determinantes, conjunciones y demás mindungueces del idioma español son completamente voluntarios.
Por ejemplo: "mejora capacidad producción" ¿se entiende? pues sí, pero ya que pones eso, no te cuesta nada poner "mejora LA capacidad DE producción".
También están los de "temas reunión vecinos: cuotas mensuales caldera, acordar horas calefacción"... A VER, machote, en serio, existen otras cosas aparte de los sustantivos...
Y si quieres un idioma conciso, que no tiene muchas mierdecillas, pues usa el inglés.

Los tontos-pedantes, por otro lado, son conocidos por tener El Síndrome del Examen de Religión®,
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Inciso4:
porque todos recordamos cómo, cuando éramos jovenzuelos y nos ponían un examen de Religión, con preguntas vagas del estilo "Explica por qué Dios es bueno", echábamos mano de tooooooda nuestra palabrería pedante para rellenar todo el hueco que te dejaban.
"El caso es que la idiosincrasia del acontecimiento religioso imperante requiere de unos...."
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pero durante toda su vida. Esto es, que tú puedes leer frases y frases de un tonto-pedante, y resumirlas en media palabra. Se les reconoce rápidamente por el uso de palabras que no usa nadie y que son totalmente vacías:
"La coyuntural coyuntura del aspecto tratado implica diversidad de opciones variables en su conjunto".

Esto, por cierto, lo cuenta muy bien Feynman en el libro "¿Está usted de broma, Sr. Feynman?", con la siguiente frase real de un tonto-pedante real:
"El miembro individual de la comunidad social suele recibir su información vía canales visuales simbólicos", que aquí el amigo tradujo como "la gente lee".

Pues eso.