Neuronas... para qué os quiero?! (VIII): horóscopos

Y quien dice horóscopos dice totem-indio, echadores de cartas, adivinadores-con-plantas, miradores de posos de café...

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Inciso1:
- "¿Y tu papá en qué trabaja?"
- "Pues mira cómo quedan los posos en el café o té después de beberlo y lee ahí el futuro"
- "yyiiiiaaaa... claro"- con esa cara que se pone con los ojos muuuy abiertos de sorpresa, y balanceando lentamente la cabeza de adelante a atrás, así muy despacito - "¿y cuántos tripis dices que se mete?"
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Porque no importa la cantidad de veces que se demuestre que todo eso es mierda, que hay gente que estará más convencido de eso que de la Ley De La Gravedad.

1) Horóscopos:

Vale, sí, ajá, venga. Un tipo o una tipa, supongo que en su casa, escribe CADA DÍA del año lo que le va a pasar a la gente de un signo. Madre mía, se me acumulan los argumentos-demuestra-falacias:

· Primero, ¿¿qué es esto de meter a las personas en 12 sacos?? (1 por signo, se entiende) Osea que si somos unos 45 millones de personas en España (INE2006), significa que casi 4.000.000 de personas "van a tener suerte en juegos de azar ese día"?. O "van a encontrar algo que habían perdido"?. ¿En serio?
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Inciso2:
Mejor que inventármelo, voy a mirar cosas que ponen de verdad en los horóscopos, para ver el grado de estupidez humana. Un segundo, que lo busco.
· "Alguien misterioso se interesa por ti en un lugar público"
· "Encontrarás a tu 'medio pomelo' definitivo, pero no te creas que todo va a ser tan fácil, aprende a controlar tu carácter o se escapará, recuerda que este tipo de trenes sólo pasan una vez."
· "Procura salir a correr o caminar por los parques para no terminar destrozado"

Ajjj, atenta contra toda la Estadística, porque:
· De 4.000.000 personas, varias tendrán agorafobia, muchas estarán en la cama en casa enfermitos y muchos otros trabajarán desde casa. Así que de lugares públicos, nada.
· ¿Qué opinarán los cientos de personas que ese día 'rompieron con' o 'perdieron a' su pareja y estuvieron llorando todo el día?
· No me sé el porcentaje, pero de 4.000.000 personas, varios cientos o incluso miles estarán inválidos, ancianos, postrados, operados, escayolados... Como para correr por el parque.
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· Segundo: puedo estar de acuerdo en que la fecha de nacimiento condiciona ciertos aspectos del carácter de las personas, aunque sea solo por la fecha de tu cumpleaños (si en el cole cumples años durante el curso, te acostumbrarás desde niño a ser el protagonista y que 30 pares de ojos te miren, al menos, una vez al año. Además el clima de la estación afecta al embarazo de tu madre...). Bueno, venga, vale. Aceptamos pulpo como animal de compañía.
Pero dudo enormemente que la diferencia entre dos niños que nazcan en el mismo hospital, a las 23:40 del 23 de Julio y a las 00:30 del 24 de Agosto sea tal que tooooodos los días de su vida les ocurran cosas totalmente diferentes o que tengan un carácter totalmente diferente.

· Tercero: la influencia de los astros. Ais, qué mal. Esta semana voy a tener mala suerte en los juegos de azar porque Marte está alineado con Saturno. Vaya por Dios.
¿Y quién narices tiene la culpa el resto de semanas cuando no consigo ni un céntimo jugando al Euromillones? Plutón??? La Luna??? Tu madre???

· Y cuarto: molan más los horóscopos condicionales. Sí, son éstos de "podrííía surgirte algo inesperado", "quizáááá te encuentres con un amigo de la infancia", "a lo mejooor y si a los dioses de la fortuna (y Marte y Venus) les da la gana, tendrás suerte en el juego". Guau. Claro, así no puedes decir nada.

El único mérito que les doy a los horoscoperos/horoscopólogos es el de que no se les acaben las ideas tras más de 2 semanas soltando sandeces.


Pero no pasa nada porque sea mierda, porque siempre está la gente retorciendo las palabras para que cuadre. Sí, porque aunque leas el horóscopo del día por la noche, justo antes de dormir, y veas que no ha acertado ni media, tú dirás: "ah, claro, entonces esto ha sido por".
· (Acuario de hoy) "Podría surgirte un viaje que posiblemente esté relacionado con el trabajo, Acuario. Un amigo o un colega puede acompañarte".
Pero claro, tú día ha sido perfectamente rutinario y normal.
Da igual, porque llegas por la noche y piensas: "ah, claro, el jefe nos dijo que fuéramos a su despacho a Pérez y a mí. Y claro, recorrimos casi 4 metros hasta el despacho, y fuimos casi a la vez. DIIIOOOOOSSSSSS, qué bueno!!!! El del horóscopo acierta siempre!!!"


2) Echadores de cartas:

Ajá, el plan es el siguiente.
Tú, el echacartas, te fumas un peta.
Barajas las cartas.
Las echas en una mesa.
Las coges.
Las miras.
Improvisas un truño terrible sobre MI vida, con frases como "mira, te ha salido la calavera travesti. Quiere decir que vas a sentir un dolor punzante esta semana". O "mira, te ha salido la rueca fabricada con deditos de mono, eso (claramente) es signo de buena fortuna en el juego".
Yo te pago (y no precisamente poco).
Yo me voy.
Tú te pasas 35 minutos riéndote de lo primo que soy.

No me mola el plan.


3) Calendarios chinos y memeces varias:

· A ver, coge un colgantito. Póntelo encima de la palma de la mano, agarrado con la otra mano de tal forma que se quede colgando encima de la palma, pero sin tocarla (PERO es muuuy importante que esté la otra mano debajo). Entonces, si el colgantito da vueltas, va a ser niña. Si hace vaivén (en plan péndulo) va a ser niño. Si se queda quieto y parece que te está mirando con cara de reprobación, es que efectivamente te estás dando cuenta de que estás haciendo el imbécil. Y si pega botes y no deja de temblar, es que tienes Párkinson, o hay un terremoto.

Es un gran método, vale para todo...

· Calendarios chinos infalibles: sí, porque todo lo que estudiamos en genética es mentiiiiiiiiira. La reproducción y el sexo de los bebés lo eligen los chinos!! Sí, porque dependiendo de la edad de la madre y del momento de la concepción, los chinos te dicen directamente, con una tablita, qué te va a salir.

Lo curioso es que el padre no aparece para nada en la tablita... y eso que (técnicamente) es el hombre el que tiene X e Y, niña y niño...

· La luna también influye en nuestra concepción. Sí. Porque dependiendo de dónde esté un pedrusco que gira alrededor de nuestro pedrusco, en el óvulo entrará un espermatozoide 'X' o uno 'Y'. ¿Acaso no ves clarísimamente la relación existente entre ambos sucesos? Por Dios, qué cegato estás.


4) Superstitiones chorras y sandeces varias:

· No pases por debajo de una escalera. Ajá, pues en los pisos/casas, si subes andando, siempre tienes la escalera del piso de encima encima. Oh, Dios!!
· No te cruces con un gato negro, porque si no, las únicas opciones que te quedan son
 (a) matarlo (pero es que son tan mooonoos)
 (b) tener mala suerte el resto de tu vida
 (c) evitar que se cruce contigo.
     Cómo se hace esto? Es fácil, tan solo hay que seguir andando paralelamente a él durante el resto de tu vida (o de la del gato, que será más corta). A partir de ese momento solo podrás ir adonde vaya el gato, y siempre a su lado, porque en cuanto pares, el gato cruzará delante de tí, y morirás de mala suerte.
· El 13 es un número de mala suerte. Que se lo digan a la 'bi' de House.
· Tirar la sal por encima del hombro?!? Y luego las madres no dicen que la comida no se tira!!

Bueno, en fin, es lo que hay.

Creo que es el "Neuronas... para qué os quiero?!?" qué más justifica el título, porque con solo pensar un poquito...