Neuronas... para qué os quiero?! (XXI): lo que no se puede discutir I

Porque hay cosas en el mundo que se pueden interpretar, otras sobre las que puedes tener opiniones (incluso contrarias), otras que pueden tener matices diferentes... pero lo que está claro es que hay cosas que son así y, (cuidado que llega la primera palabra clave) si se ha demostrado, es que se ha demostrado.

Ejemplos, respectivamente:
· Sueños: se pueden interpretar de muchas formas, según lo tarado que estés, tus creencias, tu experiencia personal...
Pongamos el típico ejemplo que sale en El Mundo de Sofía: "sueñas con que tu prima te regala 2 globos". Pues Freud dice que es porque te quieres tirar a tu prima (o al menos deseas sus pechos fervientemente, cual Barney, para hacer Buruburuburuburu), pero claro, Freud siempre SIEMPRE tiene una explicación sexual para todo.
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Inciso1:
- "Oye, Freud, ayer tuve una pesadilla con una araña del tamaño de una oveja"
- "Hummm... claramente, la araña simboliza el deseo sexual de que alguien te arañe la espalda, lo cual, unido al gran tamaño del animal, me inclina a pensar que tienes un problema de autoestima en relación con el tamaño de tu miembro, ¿me equivoco?"

- "Oye, Freud, ¡he tenido un sueño en el que movía los brazos y empezaba a volar!"
- "Hummm... clarísimamente, eso es síntoma de subdesarrollo sexual, donde los brazos son un símbolo fálico clásico, y la sensación de volar el orgasmo reprimido que nunca has tenido (golfa). ¿Me equivoco?"

- "Oye, Freud, ayer soñé con la Duquesa de Alba... estábamos los dos juntitos, desnudos, y ella me arropaba con sus colgajos de piel, y yo me sentía seguro, protegido y más rico que un marajá"
- "Hummm... creo que vas a tener que prestarme alguna de tus pastillas... ¿drogotripis, me equivoco?"
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· Una película: pues sales de la peli (por ejemplo de ver "Buenas noches y buena suerte") y dices que te ha parecido un truño importante, mientras el de al lado dice que para él ha sido increíblemente genialtástica. Bueno, pues es una opinión contraria, pero respetable.

· Los colores:
- "Alcánzame el pintaúñas rojo"
- "Toma"
- "No, cariño, ése es el naranja"
- "Sí hombre, pastelito, es es más rojo que Marx"
- "No, vida, es naranja, rojo es este otro"
- "Los coj***s, corazón, eso es granate"
Bien, pues queda claro que la definición de los colores está más o menos establecida (rojo es rojo) pero se admiten interpretaciones, según seas hombre o mujer, principalmente.

Y ya por no meternos a hablar de los colores de tinte para el pelo, cuando se distingue un marrón de otro marrón casi idéntico con adjetivos estúpidos: 'caoba profundo', 'nogal ardiente', 'truño de vaca reseco', etc.


Pero, hay otras cosas que son así.
Siguiendo los ejemplos:
· Soñar es una actividad cerebral, y eso se ha demostrado. Así que si alguien te viene diciendo que es una alteración de la energía, un cortocircuito de tu aura vital o un espíritu comunicándose contigo mientras duermes, pues no. Y si quieres que me crea algo de eso, ven con algo mejor que palabrería rimbombante.
· Una película te podrá gustar más o menos, pero sí hay cosas (palabra clave 2) objetivas. Si alguien viene diciendo que "Buenas noches y buena suerte" no era como para estar nominada al Oscar, pues bueno, según opiniones, pero lo que no te podrán poner en duda es que (de hecho) lo estuvo.
· Los colores podrán parecerte amarillo pollo o amarillo limón o amarillo limón-después-de-2-meses-en-el-frigo, pero lo que está claro es que los colores tienen una longitud de onda suya característica, y que igual que se puede distinguir el verde-trébol del verde-musgo, existen básicamente infinitos colores diferentes, según su longitud de onda.


Por supuesto, uno de los ejemplos que más me indignan (pero que creo que ya lo he dicho suficientes veces aquí o aquí) es lo de negar la evolución de las especies, aunque también hay otros:
· Negar que Telecinco es un 80% de programación de mierda que yo (personalmente) prohibiría
· Decir que por ponerte la ropa al revés te va a pasar algo malo (a.k.a. una de tantas supersticiones absurdas)
· Creer a pies juntillas que "el ordenador te tiene manía" y que solo a ti te pasan "esas cosas" raras sin hacer tú nada: cerrar sin guardar, cambiarte la configuración de la pantalla, pillarte los dedos con la bandeja del CD o lanzarte píxeles puntiagudos a los ojos.

Luego también están todas esas "verdades" efímeras con las que nos bombardean de vez en cuando, que demuestran que lo de demostrar algo concerniente al cuerpo humano es más bien difícil: hay que dormir más de 8h vs. hay que dormir menos de 8h, la cerveza es buena vs. la cerveza es mala, la leche es mala vs. la leche es buena...

Pero bueno, que estamos en verano, vamos a dejarnos de trascendencias y vamos a por el mejor ejemplo que he oído de algo que, a pesar de atentar contra el sentido común (o quizá no, según lo tengas de desarrollado), es como es y si intentas negarlo, todo lo que estarás haciendo es dejar en evidencia que eres un orgulloso que no sabe reconocer una verdad cuando la tiene delante.


El problema:

· Hay 2 recipientes grandes e iguales, por ejemplo 2 toneles.
· Uno de ellos tiene agua y el otro vino (hay la misma cantidad de uno que del otro, aunque no están llenos del todo).
· Cojo un vaso, lo meto en el tonel de vino y ese contenido lo echo al tonel de agua.
· Remuevo bien el líquido del tonel de agua, que como le he echado vino, estará un poco rosa (¿rosa lavanda? ¿rosa palo? ¿rosa ciruela?).
· Con el mismo vaso que antes, cojo la misma cantidad que antes del tonel que tiene "agua + un poco de vino" y se lo echo al tonel de vino.

Y la pregunta es: ¿hay más agua en el tonel de vino, o más vino en el tonel de agua?


La solución:

En unos días.

¡Se me estrujen el cerebro un poco, por favor!