Un millón de cosas... que quiero hacer de las pelis y series americanas

· Ponerte a desenterrar algo con una pala (algo escondido de la infancia, un tesoro, una tumba...) y que haga llegue un momento que haga "clonck", y tú y tu compañero os miréis con cara de "jijiji, qué sorpresa".

· Que el parto (no el mío, no fastidies) de alguien sea fácil, limpio y rápido. De ésos de:
- "Ais, parece que tengo contracciones"
- "Oh, Dios mío, es verdad, pues ya sabes: espatárrate y empuja"
- "¡No voy a poder hacerlo!"
- "¡Sí que puedes! ¡Solo tienes que empujar!"
- "Claro, hijo**ta, tú lo dices ahí que estás apretándome la manita, uuuuhhhh, qué arriesgado"
- "¡Empujaaa!"
- "aaaaAAAAAHHHH"
- "Venga, que vas bien, ya veo la cabecita"
- "AAAAAAAAAAAHHH"
- "Ale, ya está, mira".
- "Buaaaaaahhh"
- "Es una niña preciosa, pesa ya 14kg, tiene pelo con raya, ojos con Eyeliner y está tan limpica que no parece que haya salido de tu tripón, así que te lo voy a poner encima"
- "Pero... (arf arf) ¿no hay que cortar el cordón o algo? ¿Y la placenta? ¿y eso de que me esté desangrando?"
- "Na, pamplinas, tú coge a tu niña y protagonizad la escenita madre-hija adorable, que te coja la manita y diga 'mamá'"
- "Ah, guay. Yo había oído que los partos suelen durar más de 2 minutos, que la mayoría de las madres además se hacen sus cosas encima, que además te pegan un corte 'ahí' para ayudar y que además el bebé tendría un cordón saliéndole del ombligo, pero bah, será que estaba mal informada"
- "Pues será"

· Llamar a la gente por su apellido, aunque seamos niños: "Ey, Pérez, ven".
O no, mucho mejor. Contestar al teléfono y en vez de decir "dígame/hola/¿sí?", decir mi apellido, en plan duro:
Riiiiiiiiiiiiing
- "Martínez"
Además, después de hablar por teléfono con alguien no hace falta despedirse. Los buenos americanos no se despiden por teléfono, cuando han obtenido lo que deseaban, cuelgan, aunque sea su novi@ con el que están hablando.
Riiiiiiiiiiiiiiiing
- "Martínez"
- "Hola cari, ¿qué tal?"
- "Bien"
(...)
- "¿Dónde están las llaves?"
- "En el cajón".
Click.

Y el/la novi@ en cuestión no tiene derecho a enfadarse porque le hayan colgado. Ea.

· Dar un golpe en el pecho a alguien y que empiece a respirar. Da igual que lleve 4 horas inconsciente y sin respirar y que ya tenga gusanitos mordisqueándole los deditos de los pies, que si se lo das lo suficientemente fuerte, y sobre todo, si se lo das mientras todos te dicen
- "pero Señor X, déjalo ya, déjala marchar, no puedes hacer nada"
y mientras tú contestas
- "¡¡Jamáaaaasss!!"
así como con mucha fé...
¡¡Plaaf!!
y el otro
- "hhhhggghhhhhhhhhhhhhhaahahahh, arf arf arf. Oh, gracias Señor X. Mi cerebro ha estado 4 horas sin oxígeno pero no me importa, jijijijiji"

· Ir al baile de final de curso. Es más, que el baile de final de curso sea lo único importante y mi única meta en la vida, junto con la de ser el capitán del equipo de fútbol o el de animadoras, según toque. Eso sí, me sentiré fatal si invito a Treisi a ir conmigo, pero ella prefiere ir con Devon, que es mucho más popular, y todo porque yo pertenezco al grupo de Ciencias, ¡caracoles!.

· Abrir galletitas de la suerte en los restaurantes chinos. Que esa es otra. ¿Por qué aquí no hay? ¿Cómo puedo yo saber mi futuro entonces? Y otra duda. ¿La galleta ésa no se come, no? Sólo se abre y se lee el papelito...

· Ser médico y pasarme 26 horas al día en el hospital. Además, cuando salga del hospital, llevaré siempre el móvil encendido y encima, y me fastidiarán ESA cita tan importante y ese concierto/partido que tanto valora tu hijo que vayas, porque te llamarán para una urgencia que SOLO TÚ y nadie más que tú puede atender. Sí, ¿sabes? es que solo hay un médico de cada cosa, y yo soy el (pongamos) único cirujano de tooooooooooda esta ciudad de 2352945873496837698357 habitantes. Pero no me importa, porque soy médico. ¡Hu, ha!.

· Hacer un volcán de pega que suelte espuma y diseccionar una rana en clase de Ciencias. Además, quiero hacer una carrera de bólidos caseros en la que aprovecharé para pasar un poco de tiempo con mi padre.

· Decir algo en medio de un silencio que no viene remotamente a cuento, para que el otro pregunte:
...
(silencio)
...
- "Tijeras"
- ¿¿"Tijeras??"
- "Sí, tijeras. Una vez en 1976 me preguntaste que con qué objeto me identificaba más: con unas tijeras"
- "¿Y a qué **ñ* viene eso ahora, tía?"
- "Viene, viene, porque unas tijeras son afiladas por dentro pero suaves al tacto por fuera, se meten dedos y cortan cosas"
- "¿¿Quée??"
- "Pues como yo, que tengo un interior afilado, y soy una onanista que está cortando contigo. Ahora lo entiendes todo, ¿verdad?"
- "¿¿¿ein??? pero si apenas te conozco, perraca"

· Sostener todo mi peso colgado de algún sitio con una mano, sin descoyuntarme el hombro. O no, mucho mejor. Que alguien me agarre por la mano en un precipicio o agujero para evitar que me caiga, y que pueda levantarme con una mano. Vamos, que tiene que tener un brazaco-tamaño-jamón-serrano, porque a poco (por muy buenorro que esté), peso 70kg y me está levantando a pulso...

· Guardar mis cosas en la taquilla del insti donde tengo fotos pegadas de las cosas que me gustan. Que me encierren en una taquilla. Apoyarme en una taquilla con el codo, mientras la mano sujeta la cabeza, para poder invitar a Treisi a la fiesta anteriormente descrita, con cara de "eeey, nena".

· Pelear muchísimo sin morir. Además, dar un puñetazo a alguien o tirarle al suelo y que se quede inconsciente automáticamente. Porque en una pelea que vienen 30 tíos contra ti, te atacarán de uno en uno o como mucho de 2 en dos pero por lados opuestos, para que puedas hacer una pirueta y empujar a uno contra otro. Eso sí, al menor toquecillo, los otros se quedan inconscientes, pero tú estás recibiendo más hostias que un adicto a las misas y sigues ahí, tan pancho. Ah, no, espera. Para que sea épico te tiene que sangrar un poco la boca, pero nada que no se pase escupiendo sangre al suelo con cara de odio al contrario.

· Saltar verjas en un segundo. Claro, porque tú, cuando te persiguen, te metes en los callejones éstos de Nueva York que acaban en cubos de basura, una verja y un pobre durmiendo [que digo yo que será más lógico correr por las calles donde hay gente y polis... pero bueno]. Y cuando crees que no tienes salida, no pasa nada, porque coges y escalas la verja en 1 segundo. Tranquilamente. Y los malos que te persiguen ya no saben qué hacer, porque claro, estás AL OTRO LADO de la verja, y ya no pueden dispararte ni saltarla ellos. Ah, claro. Además, mientras huyes, te chocarás con miles de personas, que en vez de mandarte a la mierda, te dirán un "ey, amigo, ¡mira por dónde caminas!"
Esto también es aplicable a cuando huyes del hospital: sieeeeeeeempre te encontrarás a la enfermera que va con el carrito de las medicinas, y siempre (en tu vertiginosa huída) te chocarás con el carrito y lo desparramarás todo.

· Sacarme una bala con los dedos. Si sacarse un pelillo de según-qué-sitio duele como un infierno, no me quiero imaginar lo díver que tiene que ser sacarte una bala, pero como eres un duro de la vida, pues lo haces. Y quien dice bala, dice flecha, arpón, cristal...

· Comer pastel de calabaza, crema de calabaza y mierdas similares. Comer pastel de arándanos (qué pasa, ¡que aquí tampoco tenemos! ¿Qué somos? ¿Apestados?)

· Ir un día a la cena de Acción de Gracias, y comer ese pavo que es más grande que tu madre. Porque Acción de Gracias es lo más importante que hay en la historia y como te lo pierdas serás la deshonra de la familia para siempre.

· Dar un regalo importante a alguien (pareja, padre, hija...), ponérselo en la mano al otro / la otra y luego cerrarle yo la mano alrededor de ese regalo. Es que si no no se nota que es importante.
Además, ese regalo tiene que ser un colgante, que si no no tiene gracia. Y si encima se lo doy
a) en mi lecho de muerte
b) en una despedida que implicará mi muerte
pues mucho mejor.
Por ejemplo:
- "Ooooyes, Aragorn"
- "Dime, tía bu... digooo, Arwen"
- "Que casi que, aunque seas el Montaraz más malote de toda la Tierra Media y de parte del Extranjero, te voy a dar un colgante con forma de florecita o ángel o algo así. Con brillantitos"
- "Esto... cari, que voy a parecer más gayer que Sam (Zam), que ya es decir"
- "A callar. Ale, toma. UUUuyyyy, qué bien te queda. Te da ese puntito marica que tanto me pone. Quizá tenga algo que ver con que mi padre ha pasado de ser El Agente Smith más duro de todo Matrix a llevar diademas divinas también, y algún síndrome de algo, pero bueno, jeje. Ale, cabalgando, Trancas. Ah, no, que eso es la hormiga. ¡Trancos! eso eso, ale, tira".