La nieve clasista

Ahora voy con el tema, pero voy a empezar con "la chapa del invierno", que no es ni más ni menos que Las Noticias De La Tele.
· Que vale que sea algo que pasa "sólo" 1 época al año.
· Vale que haya que informar por seguridad de cómo están las cosas.
· Y vale que tal y como son las noticias últimamente, que son sólo muerte y tragedia, se agradezca algo que no (siempre) implique cadáveres.

PERO es que llevamos nosecuántas semanas en las que los telediarios son todos iguales: Alerta en todas las comunidades. Nieva. Hace mucho frío. Nieva. Cuidado con el coche. Nieva.
Noticia de portada: nieva. Noticia de cierre: nieva. Especial/A fondo/Reporteros/Hu há: nieva.

Yo creo que en realidad grabaron un montón de planos del primer día que nevó y desde entonces no han hecho más que repetirlos, porque madre mía, los telediarios son como fotocopias.

Me desahogaré con unas preguntillas:
· ¿Por qué todos los inviernos hay 29583475 noticias de "es la primera vez que nieva en este municipio andaluz en 50 años, sólo los más viejos el lugar lo recordaban [y entonces te ponen una entrevista con el más viejo del lugar: 'puejí, hacía 50 años que no nevaba']"?
· ¿Qué razón hay para enviar a los reporteros al culo del mundo en medio de la montaña para que veamos cómo nieva? ¿A nadie le importa la pulmonía que se va a coger? ¿No sería más fácil decir desde el plató, calentitos, que está nevando allí?
· ¿Cuántas veces hemos visto ya la imagen de niños tirándose bolas de nieve con la voz del reportero de fondo diciendo: "y mientras a los adultos les preocupa el estado de las carreteras, los niños sin embargo están encantados. No sólo no van al colegio, sino que se divierten en la nieve"? Yo es que calculo fatal los números grandes... pero 3496873569857 al menos. Y sí, es envidia lo que tengo de esos niños, que a mí nunca me cerraron el cole.


Bien, dicho esto, vamos a lo que íbamos.

Qué bonita es la nieve, que todo lo cubre, lo deja todo bonito y convierten cualquier zona de la ciudad en un SPAM ("Sitio Potencialmente 'Aaala Miraaaa'").

[Nieve sobre el parque]
- "Aaala, miraaa"
[Los coches nevados]
- "Aaala, miraaa"
[Las orillas del río nevadas]
- "Aaala, miraaa"
[El contenedor nevado]
- "Aaala, miraaa"
[Nieve sobre un cadáver de ¿persona? ¿perro?]
- "Aaala, miraaa"

Y como dice Calvin (en la última viñeta Calvin&Hobbes) al ver un paisaje totalmente nevado: "es un mundo nuevo por descubrir".

Peeero, eso es lo que parece a primera vista, porque a segunda vista la nieve es una clasista, por las siguientes razones entre otras:

1) Distingue a la gente según su estado físico o su miedo:

· Así, podrás ver cómo algunos caminan por la calle nevada a una velocidad normal, con cuidado pero normal.
· También estarán (generalmente) las señoras, que irán a una velocidad de aproximadamente 0km/h.
· Por otro lado están los guayotes de la vida, que se creen inmunes, y que irán corriendo y haciendo el gamba. Por suerte para todos, la naturaleza es sabia, y la selección natural también, y esta gente, tarde o temprano, se espetará contra el suelo en una de esas culadas que duelen sólo de verlas, o se comerá una farola. Y todos seremos un poco más felices, especialmente si vemos ese momentazo.

2) Distingue a la gente según la zona en la que vive:

Porque a mí, que vivo en la Calle de los Ricos Acomodados, me echan sal en las aceras y en las calzadas, y me pasan un trapito en los bancos para que me siente, y sin embargo a ti, que vives en la Calle Pobretones, nos es que no te echen sal, sino que los operarios del Ayuntamiento van y te echan agua fría por la noche para que se congele.

Y a mí, que soy un Ricachón de una ciudad importante, me pasan 34857 quitanieves cada hora, y tú, que vives en Villapequeña de Abajo, tienes metro y medio de nieve en las carreteras.

3) Distingue a los conductores según su experiencia/habilidad:

Igual que a los peatones, lo que pasa es que aquí, en vez de darte una culada, te puedes dar un golpe con el coche...

· Están los que ha visto las noticias, y viven en Murcia, pero han oído que ha nevado en algún sitio. Y salen de casa y hay un sol radiante, pero como han oído que ha nevado, van a 20km/h por la autovía. [Por si no se pilla la exageración (¿cómo se llamaba a esto? ¿Hipérbaton? ¿Hipoacusia? ¿Polisincrasis?) aclaro: esto es para los que ven nieve a lo lejos en la montaña, y no ven que en la carretera no hay nieve, pero les da igual].
· Están los que van normal, un poco más despacio si ven que hay nieve, y que giran con cuidado en las rotondas, que es donde más resbala.
· Y por supuesto están los Yo-conduzco-sobre-nieve-mejor-que-Alonso-sobre-mojado, así que voy haciendo Rally de carril a carril... eso sí, lo mejor es que éstos perderán el control de SU coche, y vendrán directos y sin control resbalando hacia ti, y a lo mejor hasta te destrozan a ti más.

4) Distingue a los ricos-poseedores-de-garaje de los pobres-que-aparcan-en-la-calle:

Porque claro, cuando sólo hace frío, hay que ser muy observador para darse cuenta:
- Los que tienen garaje van dentro del coche con un jersey y la calefacción puesta, con cara de asco por madrugar pero poco más.
- Los que no tienen garaje van dentro del coche con un jersey, otro jersey y dos abrigos, tiritando un poco y con cara de superasco por haber tenido que madrugar, caminar hasta el coche bajo el frío y porque el coche ha tardaro 1 minuto en arrancar y porque la calefacción no da casi calor hasta después de 20 minutos, que es lo que tardas en llegar a trabajar.

Pero eso es difícil de detectar a simple vista... sin embargo, la nieve es una chivata, y sólo hay que echar un vistacillo, y coche que está blanco por encima y por los lados es coche que ha dormido fuera, ergo conductor que además de estar amargado por lo anterior, tiene los dedillos en plan palito-de-cangrejo (congelado y rojo) de rascar el cristal.


Eso sí, ¿y la ilusión que hace pisar un trozo de acera que aún no ha sido pisado por nadie y sentirte el más especial del mundo?

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PD: la gracia de la foto es sólo para los iniciados en Los Simpsons (tampoco hace falta nivel máster).