Situacioooones VIII: obras en casa

Seguro que a más de uno le ha dado un escalofrío al oir lo de "Obras en casa"... esa experiencia tan gratificante y enriquecedora y que taaanto une a la familia...

Bien. esto puede empezar de alguna de las siguientes maneras:
- "Cariñocorazón, ¿no crees que deberíamos reformar el baño? que ya está viejito y totalmente 'out'..."
- "Eeeeeehhh... no."

- "Churriamormío, ahora que el nene se ha ido de casa, ¿no crees que deberíamos tirar estos tabiques para ampliar el salón y la cocina?"
- "Eeeeeehhh... no."

- "Oye, sweetydarling, he pensado en hacerle un re-styling a toda la casa, quitando el gotelé, bajando los techos, cambiando los suelos y pintándola entera"
- "Eeeeeehhh... no."
- "Pues me da igual. Va a ser que sí"

- "Pastelitoempalagoso, se me acaba de caer un trozo de tabique encima de las lentejas, ¿no crees que YA va siendo hora de hacer una pequeña obra?"
- "Eeeeeehhh... no."
- "Em, el gato murió ayer electrocutado con los cables que se salen de la pared"
- "Eeeeeehhh... que no."
- "Se han reventado 2 tuberías y el bebé está aprendiendo antes a nadar a mariposa que a gatear"
- "Eeeeeehhh... que nooo."
- "Ah, y a la tele le ha caído un cascote y tiene un rasguño"
- "¡¿Comorl?! Reforma urgente"

Bien, pues una vez metido en este maravilloso mundillo, el plan(azo) es, en 10 sencillos pasos, en siguiente:

1) The beginning:
Llamar a un albañil.
¿Y a quién llamas? Pues al que te recomiendan. Claro, que depende del criterio que tengas...

- "Uis, toma el número de mi albañil [¿es tuyo?] que es el más barato de la ciudad"
[Ya, sí será barato, pero he visto tu cocina, y los azulejos están pegados con chicle y gapos]

- "Uis, toma el número de éste, que es de precio normal, y lo deja bien. Lo único es que es un poco lento"
[¡¿Un poco lento?! ¡Pero si las obras las empezaste cuando el último grito eran las mesas camillas y aún no está rematado!]

- "Uis, toma el número del que me hizo los baños, que lo hizo fenomenal. Los dejó... vamos, niquelados. Eso sí, es un poquito caro (a mí el baño me salió por unos 20.000€, no más, pero compensa, porque al final el baño lo verás todos los días, y del dinero te olvidas en cuanto pagues"
[Si claro, los *******, a lo mejor del dinero te olvidas tú, *****, que eres más rica que el **** tío Gilito.]

Bueno, pues al final llamas a cualquiera de ésos, y te hace un presupuesto. Ahí es cuando te das cuenta de que, efectivamente, vives en tu mundo de fantasíadelacalledelapiruleta en el que te crees que todo el mundo de este siglo tiene, aunque sea, un conocimiento básico de su idioma y del Word... porque te encuentras con el jol de la entrada, el gueco de la puerta o el orno (que va al lado del lababajillas).

Una cosa voy a decir, para compensar: efectivamente no todo el mundo tiene que saber de todo, y no seré yo el listo que vaya de listo. Esta gente sabe de lo suyo mucho, y a lo mejor ha descuidado un poco la ortografía y la presentación, pero es que cuando lees cosas como "habrir gueco para los tuvos", pues tus retinas se hacen un harakiri.

2) Lo inútil:
Intentarás proteger las cosas de la casa, para que no se manchen, aunque sepas que es absolutamente inútil. El polvo de las obras (es polvillo asqueroso blancuzco finísimo) se cuela por debajo de las puertas, atraviesa la madera, el cristal y hasta el plomo, y TODA tu ropa parecerá recién sacada de un bote de talco, y cualquier superficie horizontal acumulará una cantidad de polvo que hará peligrar hasta su estabilidad.
Tendrás cuidado de recoger y esconder las cosas delicadas, para ver si con suerte sobreviven... pero sabiendo que es, igualmente inútil, porque todo buen albañil lo primero que hará será buscar tu jarrón más bonito o tu gadget más geek para proceder a destruirlo.

3) El meollo:
Empezará propiamente la obra, y se desarrollará en una estrategia perfectamente paralela: se empezarán todos los frentes posibles (baño, cocina, tabiques...) sin acabar ninguno, de forma que toda la casa sea inservible y haya que hacer maravillas para realizar tus tareas más cotidianas más simples como mear, comer o dormir sin cogerte una intoxicación por inhalación masiva de yeso.

4) Los problemas:
- "Señores dueños, al final no se va a poder poner aquí este radiador, porque la bajante... y la vertiente... y la roza..."
[Y entonces comienza a mascarse la tragedia, porque siempre lo que "no se puede hacer" conlleva la solución que más fastidia el plan original]
- "...así que la única solución es ponerlo aquí, justo encima de los enchufes, debajo del grifo... eso o tirar la pared y rehacerla"

5) Terapia:
La única ventaja que tienen las obras es que son como una terapia de choque para parejas. Si el matrimonio sobrevive a una obra, ya puede luego haber barbaridades que todo quedará empequeñecido al lado de las discusiones provocadas por las obras. Que si "a mí desde el principio no me convencía la idea de la obra", que si "pero si fuiste tú la que dijo de poner esos azulejos ahí", que si "ya te dije yo que este albañil cojociegosordomudomanco no era buena idea"...
Encima el querido albañil se encarga de ponértelo todo más fácil, ya que mientras tú estás ocupado dilapidando tu matrimonio por idioteces, él te pregunta por mochetas, rozas, macarrones, sums y bovedillas. ¡Genial!
Y tú vas por tu casa... y la ves llena de boquetes, con todas las vergüenzas al aire (cables, tuberías, ladrillos...), y sufres. Pobrecita, ¿tendrá frío?. Pero al segundo dejas de preocuparte porque suenan los golpes del vecino que está hasta las narices de no poder echarse la siesta.

6) El fin:
Jaaaaaa, eso te creías. "Sí, bueno, señora, esto en 2 meses está más que acabado"
Jaaaaaa, mejor ponle 5 y estarás más cerca de la realidad.

7) Bajada de expectativas:
Tras 4 meses y medio, ves que los azulejos rectificados están perfectamente escalonados, que el techo tiene 7º de inclinación y que ese agujero de la pared no es tan grande como parece. Pero te la sopla, enormemente, y sólo deseas que se vayan ya, por Dios.

8) El palo:
A pesar del presupuesto, siempre quedarán esos huequecillos de "uy, es que esto de que había que mover este enchufe no estaba en el presupuesto, así que aquí van una lista de 'ya que's que lo vas a flipar"
Y tu cuenta se quedará temblando taaaanto... claro que esto es como todo. Las ganas de acabar te nublan, y dices: "bah, venga, mira, que le den, le damos los 2000€ de más que pide y que le den por saco, pero ya acabamos".

9) La limpieza:
Igual te pasas otros 3 meses hasta que consigues eliminar el polvillo, ordenar todo y acostumbrarte a las nuevas paredes.
Como un idiota, te equivocarás 2884954 veces al ir a dar al interruptor que ya no está ahí, al ir al armario que antes tenía los vasos y que ahora ya no, o te despellejarás la rodilla con la cama, que ahora no está en el mismo sitio que antes.

Pero finalmente lo habrás conseguido.
Subirá la música.
Habrá un fundido en negro... y...

10) The End.