Fauna Nacional XXII: los critiquillas

- "Yo no soy mucho de malmeter... pero... ¿has visto qué camiseta trae Pepita?. Dios, tía, es tan fea que sólo hace juego con su cara de culo, y hablando de culo, ¿has visto qué cartucheras?. Dios, si fueran de verdad tendría balas para matar a tiros a una ciudad entera"


Bien, nos suena, ¿no?. Pues si, uno (o una)
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Inciso1:
Creo que voy a hacer una encuesta para ver si (de verdad) lo de decir "hola a todos" molesta sobremanera al público femenino que oiga eso, y entonces haya que estar todo el tiempo con la pesadez de "hola a todos y todas. Sed todos y todas bienvenidos y bienvenidas. ¿Qué tal estamos y estamas?, ¿bien?. Me alegro y alegra. Adiós y adiás".
A mí (en mi época, que es lejana pero no TAN lejana), me enseñaron que:
a) si hay la mitad o más de público masculino
b) si hablas en general
se utiliza el masculino y ya está.
Y por ejemplo, en determinadas profesiones/círculos en los que (por lo que sea) la mayoría sea femenina, pues se utiliza el femenino y ya está. Por eso son "las enfermeras" aunque haya algún tío...
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empieza con ese "no soy mucho de malmeter... pero", será oficialmente un critiquillas.

Pero ésa no es la única forma de reconocerlos, claro está.

Esta gente es la que se te acerca, te agarra el brazo, acerca su cabeza a la tuya y en ese 'tono confidencial' te suelta alguna lindeza.
Eso sí, esta gente siempre siempre empieza con una preguntacusica: "¿has visto lo que...?", "¿has oído lo de...?", "¿qué te parece esto que dicen de...?", "qué fuerte lo de..., ¿no?", para meterte en el tema.

Lo peor es que esta gente es más falsa que Judas vendiendo enciclopedias
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Inciso2:
la nueva era tecnológica ha traído la desaparición de especies tan autóctonas y empalagosas como los vendedores a domicilio...
¿qué ha sido de ellos? ¿ahora con quién descargamos nuestra más hiriente frase de "NO ME INTERESA. GRACIAS", así dicha como con los dientes rechinando y los labios blancos de tanto apretarlos...

Bueno, siempre nos quedarán los Testigos de Jehová:
Riiing
- "Hola, buenos días, somos María Teresa del Amor Festín y Alfredito Bonachón Fiel, ¿cómo te llamas?"
- "¡Hola!, me llamo Tupu Tama Dre"
- "Encantado, Tupu. ¿A ti te gusta la bondad, el amor y hacer el bien?"
- "Si, claro, ¿tendría usted la bondad de dejarme en paz?"
- "Pues entonces te va a encantar ese libro que te cuenta las buenas obras de ese amigo tuyo que está ahí siempre que lo necesitas"
- "¡No jodas! ¡¿No me digas que sale el Paco en la Biblia?!"
- "Em, no. Hablo de Jesús. ¿Has leído la Biblia?"
- "Sí, claro, ¿y has leído tú 'El hobbit', 'El Señor de los anillos' y 'El Silmarilion' todo seguido?"
- "Em, no. Te voy a dejar esta revista, 'La Atalaya' en la que te contamos como vendrá el Señor (bondadoso) y acabará cruelmente con todos los que no sean Testigos de Jehová, y ya volveremos a preguntar qué te parece"
- "No, si no hace falta que volváis, ya te digo desde aquí que me parece la mieeeerda más grande que he oído este año, y mira que yo veo 'Sálvame' todos los días y 'La Noria' todos los sábados..."

O también los del Círculo de Lectores:
Riiing
- "Hola, buenos días, ¿te gusta leer?"
- "Hola, pues sí, mira qué suerte has tenido"
- "¿Y qué te gusta? ¿'El códico Da Vinci'? Porque casualmente tengo una oferta para los siguientes libros: "El último Catón", "El misterio del templario", "La conspiración masónica", "eEl enigma Leonardo", "El símbolo perdido" y "Harry Potter y la incógnita sobre la sexualidad de Dámbeldor".
- "Sí, ya... el caso es que estoy un poco hasta las narices de que sean todos los libros iguales..."
- "No te preocupes, porque tengo de todos los estilos que quieras"
- "Ya, pero es que no quiero que me obliguéis a comprar algo todos los meses, porque además libros tengo infinitos y gratis en la Biblioteca..."
- "No, no, no. Esto ya no es así. Ahora NO obligamos a comprar nada"
- "¿Y esto que pone aquí que dice 'El suscriptor está obligado a una compra mínima de 12€ cada mes', payaso?"
- "Em, sí, bueno, ya sabes..."
- "¿Pues sabes qué? Yo también tengo algo para tí: ¿A ti te gusta la bondad, el amor y hacer el bien? Porque mira, te doy esta 'Atalaya' para que purifiques tu alma de pecador impío y ale, pista."
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porque cuando están hablando con alguien tienen su mejor y más falsa sonrisa, pero en cuanto se dan la vuelta, bajan el tonito y empiezan a parir insultos por la boca...

Además, lo mejor de éstos es que no les importa qué diga alguien, porque si ese alguien les cae mal, ya se las arreglarán para retorcer argumentos para poder criticar lo que dicen, incluso aunque estén de acuerdo con ello...

- "¿Has visto lo que ha dicho Paquita, la del tercero? ¡¡Que quiere cambiar la puerta del portal!!"
- "Pues bien, ¿no?, porque está hecha un asco"
- "¿Bien?, ¿¡¿BIEN?!? ¿Pero tú has oído lo que he dicho? ¡Quiere cambiar la puerta, como si fuéramos todos millonarios!"
- "Hombre... la derrama nos saldrá a unos 4€uros cada uno, porque somos 346 vecinos, y además tú acabas de ganar una lotería, que te han dado 625000€uros..."
- "¿Y? ¿acaso hay necesidad de cambiar lo que aún funciona?"
- "Hombre, la puerta no cierra, no tiene pomo, y a ti el otro día te atacó un perro callejero dentro del portal porque entró por el agujero que tiene la puerta..."
- "¿Y? Pero esta Paquita es tonta, porque nadie va a querer cambiarla..."
- "Hombre, pero si llevamos 2 meses con manifestaciones multitudinarias diarias de la Asociación por el Cambio de la Puerta del Portal... ¡pero si tú eres la presidenta de esa asociación!"

Esta gente, además, no estará de acuerdo nunca con nada, se haga o no:
- "Hijo, podrías recoger la cocina alguna vez, ¿no? Vamos, digo yo, que esto no es un hotel, que ya suficientemente cansados estamos tus padres de criarte, aguantarte, darte de comer y soportar esa cara de payaso que gastas"
- "Sí, padres" [¿Decir 'padres' también está mal? ¿Hay que decir 'Sí, padre y madre'?]
Y te pones a recoger, e instantáneamente...
- "¡¡Señor X!!"
- "¿Sí?"
- "¿Qué haces?"
- "Em, pues recoger la cocina..."
- "¿Pero no ves que tu padre está dormido?"
- "Oh, pues no, pero si son las 11 de la mañana..."
- "Vaya, ¡así que ahora tú decides también la hora a la que tu propio padre que tanto te ha aguantado y que tan cansado está de educarte puede echarse una siesta matutina? Si es que esta juventud ya no tiene respeto por nada."

Eso sí, cuando por una vez les dejes sin argumentos que criticar, lo más que harán será emitir un gruñido mientras se dan la vuelta y huyen:
- "¿Qué haces?"
- "Tortilla de patata"
- "¿Tú? ¡¡Ja!!Pero si no sabes, si lo más parecido a cocinar que has hecho tú en tu vida ha sido echarle azúcar al yogur..."
- "Pues la estoy haciendo"
- "¿A ver? Uuyyy, qué mal. La patata la estás pelando fatal. Dejas todo en la piel. Y la estás cortando muy gorda. ¡Y no le eches tanta sal!. Y la estás friendo muy poco y te está quedando cruda. Y el huevo hay que batirlo en el sentido de las agujas del reloj, que si no hace espuma. Y hay que dorar las patatas más antes de echar el huevo, ¡inútil!. Y hay que darle la vuelta lanzándola al aire, no con ese 'Vuelvetortillas'... ¿qué va a ser lo siguiente que inventen? Dios, todo era más auténtico antes..."
Y acabas la tortilla, y se la sirves.
- "Bueno, entonces... ¿qué tal está?"
- "ñrsssngden"
- "¿Cómo?"
- "rsññggjjsfsgmuena"

Ajá.

Tenemos la suerte que este grupillo de Critiquillas en el fondo lo que tienen es envidia, que si no...