Tiene el (dudoso) honor de copar el puesto "X" de fauna nacional este grupete de gente a los que se les recuerda casi siempre por decir eso de "ya-si-eso-te-llamo-y-quedamos", o la mítica de "hey-tío-cuánto-tiempo!-tenemos-que-quedar-y-ponernos-al-día", y blablabla.
Como de costumbre, en este grupete hay de todo, y todo malo (como en "los chinos", jeje).
1) Los manecillas: esta clase de gente se caracteriza por nunca, jamás, en la vida, llegar a tiempo a nada. Quedamos a las 10. Aparece a las 10 y media. Quedamos a las 10:30, aparece a las 11. Quedamos a las 11, aunque a él/ella le decimos que hemos quedado a las 10:30 para contrarrestar su retraso, y aparece a las 11:10... "Pero tí@!! traes 40 minutos de retraso!!", "sí, bueno, es que (...y sucesión de excusas baratas y futiles...)".
Claro, que yo tengo la ventaja de saber qué es lo que hace un manecillas cuando queda, que lo veo en casa:
-He quedado a las 10, y son las 9. Llego de sobra. Voy a ver la tele un poco...
-Bueno, ya son las 9:20, y solo me queda afeitarme/depilarme (o ambas, vete tú a saber), ducharme, secarme el pelo, vestirme, peinarme, pintarme, recoger la habitación, fregar el baño, cenar algo y llegar a la otra punta de la ciudad. Voy bien.
-Bueno, son las 9:40 y ya solo me queda ducharme, secarme el pelo, vestirme, peinarme, pintarme, recoger lahabitación, fregar el baño, cenar algo y llegar a la otra punta de laciudad. OH, CIELOS, ya no voy tan bien. Qué habrá pasado? Será que estoy cansad@...
-Bueno, ya he acabado de hacer todo, y son las 10:15, y ya me están haciendo perdidas la gente con la que he quedado... Tendré que ir saliendo de casa...
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Inciso1:
Gran sistema el de las perdidas/toques. Cuando llegas tarde, los amigos te hacen la perdida de "eh, dónde estás??" a lo que tú respondes con la perdida de "aquí", o "llegando", o "saliendo de casa", o "en el Congo siendo devorado por un cocodrilo feroz"..., o vete tú a saber...
Luego además te sorprendes de que no hayan comprendido el significado de tu perdida... "pero tí@s!! si he hecho una perdida corta y media!! eso quiere decir que estoy llegando pero que me ha abordado un tío-de-la-asociación-por-el-derecho-al-aborto-del-caracol-suicida por la calle para que le dé dinero y solo voy a tardar el tiempo que me cueste deshacerme de él en llegar... es que no lo habéis pillado???"
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2) Los vagos ocasionales: aquí no hay quien se libre, todos lo hemos hecho, y bueno, no pasa nada si se hace una vez. Cuando llama alguien para quedar así en plan grupal, a las diez en nosedónde... y tú estás en casita calentito... y fuera está lloviendo/nevando/con-un-frío-del-copón... pues oye, haces la jugada patentada del Pi (la 3 14, aunque hay gente que dice la 13 14...) y no vas, y oye, pues mal, pero bueno, a lo mejor hasta lo entienden.
No está tan bien cuando esto se convierte en costumbre, con lo que promocionas y te conviertes en un:
3) Los vagos habituales: empieza a ser grave cuando el/la que te llama tiene que insistir durante períodos de tiempo variables entre 2 y 15 minutos para asegurarse de que va... Esto pasa por ser reincidente. Encima el/la que llama empieza a poner cláusulas y condiciones: "ven, que si no me enfado", "te quiero a las diez como un reloj", "como no vengas no vuelvas a llamarme", "si no te veo allí puedes irte despidiendo de tu coche", etc. (dependiendo del grado de vandalismo de los coleguis).
4) Los extraterrestres: llamados así porque con esta gente es imposible establecer contacto. Le llamas a casa. No está. Le llamas al móvil. Apagado. Le vuelves a llamar al móvil. Encendido pero no lo coge (y encima tú sabes que él/ella sabe que le has llamado y no te devuelve la llamada). Le escribes un mensaje. Pasa-como-de-la-mierda. Llamas a alguien con el que sabes que está. No lo coge. Le escribes un correo para quedar dentro de 3 semanas, o simplemente para que te cuente qué es de su vida, (porque no sabes de él/ella desde que dejasteis de usar Babi). Y no contesta. Te planteas si habrá muerto. Miras las necrológicas y parece que no. Miras las noticias y parece que tampoco está en la cárcel...
En este momento te planteas si el esfuerzo empleado es proporcional al beneficio obtenido de verle/verla...
Y le mandas a tomar viento fresco.
5) Los inquedables (de Elliot Ness): esta gente mola. Te los encuentras y te dicen lo de "heeeeeeeeey, llámame y quedamos un día de éstos". Que oye, tú te lo tomas en plan bueno, porque ha dicho "llámame y quedamos", y no "ya si eso te llamo y quedamos".
Pues con toda tu buena voluntad le llamas/eseemeeseas/escribes... ya pasa de ti. O no puede. Ni hoy, ni mañana, ni esta semana, ni la que viene. Pero sin embargo se encuentra por ahí con algún amigo/a tuyo/a al/a que le dice "a ver si me llama éste y quedamos, que hace que no sé de él..."
Y cuando te lo cuenta tu amigo, pues claro, no te queda otra que salir de casa, coger un bus, ir hasta la casa del/a inquedable, llamar, subir hasta su piso, esperar a que te abra la puerta, y escupiiiiiiiiiiirle un gargajo (de éstos potentes, que te lo llevas reservando todo el viaje del autobús, y que en ese tiempo ya ha creado hasta vida inteligente, tanto que te da como pena desprenderte de él) right to the face.
Y oye, tan a gusto.
"¡¿¡¿¡que no usas el messenger!?!?!"
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