My name is Jarl 6

25) La maldita ç

A ver, que conste que yo no tengo naaada en contra de quien sea que use esa letra, la asquerosa "C con cerilla" que dicen los niños, o "C con cedilla" que dicen los que se creen cultos, o "Cedilla" que dicen los cultos.
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Inciso1:
¿Para qué vale esa letra?
Ah, espera, para poner Barça...
Bueeeno, me han pillado. Porque poner Barsa o Barca es más feo que la foto que nos hacen para el pasaporte (que yo creo que le aplican el filtro del photoshop de "enfeecer", "irreconocibilizar" y "terroristizar" porque si no, no lo entiendo).
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Pero eso sí, estoy hasta las narices de poner "youtube.comç" y que me salga un "vaya, parece que este enlace está roto". Y quien dice youtube, dice cualquier cosa que requiera un "intro" después de escribirla.

Si no recuerdo mal, hace no tanto tiempo, la tecla del intro era una tecla goooooorda y horonda como Homer con poncho, pero ahora cada vez la hacen más pequeña.
Y antes tenía forma de... humm, no sé, de cosa... de esto:

y ahora es más bien esto otro:

Con lo cual, cuando vas así un poco rápido y sin querer, tu dedito se choca con el canto del intro, pero también presiona la maldita tecla de al lado (la que está en el lugar que antes también ocupaba el intro...) de la ç.

Y esto también pasa en los meils, chats y otros, porque anda que no habré puesto yo veces "graciasç", "holaç", "mecagüentóç" y otras.

Y si estabas metiendo la contraseña de algo, te dirá que está mal.
Y te entrará el sudor frío.
- "Pero si la he metido bien..."
- "Pero si es la de siempre..."
- "¿Me habrán hackeado la cuenta?"
- "Ay, Dios, como pierda todos los correos"
- "Ay, madre, que me da algo"
Y entonces la vuelves a meter y está todo en orden, pero esos 16 segundos de angustia no te los quita nadie...

¡Maldita Ç!


26) Las gotitas de hielo

Situación:

tú en pelotas dispuesto a entrar en la ducha, mientras compruebas que hace un frío del copón bendito y que tus pezones están rayando los azulejos que están a medio metro de distancia.

Pues no contento con eso, entras a la ducha, y
a) Alguien se ha duchado hace un rato, y el suelo de la ducha (o bañera, no discriminemos) está mojado.
Mojado y helado.

Es genial, porque tú estás tiritando, y entras a un sitio que te da un frío estupendo en los pies, y que además resbala. Planazo, vamos.

b) Nadie se ha duchado hace poco, así que el suelo está frío pero seco.

Suspiras aliviado.

Entonces, en medio del tembleque tiritil, coges la pera de la ducha (que para los inculticios es la cosa por donde sale el agua que está al final del tubo), y aquí se masca la tragedia.

Lo agarras con cuidado.
Lo sacas de su enganche sin brusquedades.
Tiras de ello para sacarlo...
y siempre SIEMPRE te caerán encima ESAS gotitas que se quedaron en los pitorrillos de la pera [vale, el vocabulario especializado no es lo mío, pero ya sabes...].
Y es como si te dieran con látigos recién sacados del congelador.
Como si te clavaran puñales de hielo.
Como si te pincharan con nitrógeno líquido.

Tu cuerpo se estremecerá y dará un vaivén que:
a) te hará resbalar como si fueras un viejito que no ha puesto suficientes pegatinas antideslizantes horterísimas en el suelo de la ducha.
b) te hará retroceder

Pero en ambos casos el resultado neto es:
· te han caído las gotitas de hielo en alguna parte de tu cuerpo que ahora está suplicando clemencia
· con el vaivén, te has ido hacia atrás y has tocado con tu espalda las paredes de la ducha o los azulejos, que estaban a -300ºC, aunque sea imposible.

Así que, porfa, diseñadores de peras de ducha, haced que no queden gotitas residuales asesinas, porfi...

27) La ley de Murphy del aparcamiento (by El Sr.X)

(si ya existe como tal, (que seguro que existe como tal, porque la gente es MUY friki y otra cosa no, pero sacar leyes de Murphy es una actividad que se realiza muy a menudo, a juzgar por los miles de libros que hay), negaré haberla copiado, porque es verdad).

Ley: la probabilidad de que el aparcamiento de al lado del tuyo esté ocupado es inversamente proporcional al número de coches del aparcamiento.

Corolario: la probabilidad de que ese coche esté aparcado en el lado de la puerta del conductor es cercana al 99.99%.

Corolario del corolario: la distancia entre ese maldito coche de al lado y el tuyo es inversamente proporcional a lo nuevo que es ese maldito coche.


Para los no-familiarizados con las leyes de Murphy, traduzco:

Tú dejas el coche en un párking (en un centro comercial, en el trabajo, en la calle en batería...) y te vas a hacer lo que vayas a hacer (comprar/ir al cine, trabajar, dar un voltio...)
Vuelves al coche después, pensando (ay, iluso de ti) que es bastante tarde, que seguro que se ha ido ya todo el mundo de allí.
Desde lejos compruebas que tenías razón, porque el párking está casi vacío, a excepción de 3 ó 4 coches.
Según te acercas, vislumbras que JUSTO en la puerta del conductor de tu coche, hay aparcado un flamantísimo BMW gigante 4x4 reluciente.
Tú te cagas en la madre que le parió al soltero amargado chulo***** que se haya comprado ese coche y que te lo ha aparcado justo al lado, dejándote unos escasos 13cm entre sus puertas.
Claro, tampoco vas a forzar a abrir la puerta hasta que haga clonk, porque si ese tío tiene dinero para pagar esa aberración motorizada, también lo tiene para contratar al matón-mata-niñatos-que-le-rayan-su-buga-de-ligar más sigiloso del mundo.
Descartas la opción de entrar por tu puerta, y entras por la del copiloto, escalando como puedes por el coche, clavándote el maldito freno de mano donde más duele, dándote (SIEMPRE) un cabezazo contra el retrovisor...
Y cuando acabas y te dispones a arrancar, te das cuenta de que el capullo de al lado, mientras tú renqueabas para llegar a tu sitio, ha llegado, arrancado el coche, y salido, cogiendo los 160km/h en 0.3s.

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Inciso2:
- "Jo, tío, Sr.X, qué pesado eres contando cosas de coches, que me aburren"
- "Jo, tía-quejica, me da igual, porque a mí (como a Calvin el de Calvin y Hobbes) me han dicho que hay que hablar de lo que conoces, y qué le voy a hacer, paso muchas horas en el coche...
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28) Buah, tío, soy taaan transgresor

- "¡¡Sí, majo, porque he hecho una película en la que Hitler es [insertar aquí algo]!!"

Ajá.

Hartito estoy de eso.

Que si en mi peli Hitler es gay. Pues en la mía es un cobarde misógino. Pues en la mía es un transformer que está de lado de los Megatrones.

¡¡Dios, es que voy taaaaanto contra lo preestablecido!! Seguro que en las críticas de mi (libro/peli/mierdas varias) van a poner que es lo más transgresor desde que Sabrina enseñó una teta.

¡¡Jijijijiji, voy a causar taaanto revuelo mediático con mi revisión del clásico [insertar nuevo truño]!!

Y eso por no hablar de los fantásticos "artistas" de algunos teatros contemporáneos.

Sale un idiota al escenario vestido con rollo de papel de cocina, mientras recita el abecedario al revés y en francés. Por detrás aparece uno disfrazado de libélula mientras se come un cachorrito de lenguadina viva. Del techo baja una serpiente de papel con cabeza de pikachu que echa fuego por las orejas. Las luces rojas y azules tiene forma de miembros viriles e impactan directamente en las retinas del público.

Y tú preguntas: ¿qué **Ñ* es esta **t* mierda de los **j****?

Y el director de la obra te soltará la chorrada máxima, en plan: "es que queremos sugerir el ambiente de desidia creado en la segunda mitad del siglo 13 a partir de recreaciones actuales del hiperrealismo sudamericano restringido a la sociedad astrolábica actual".

Vamos, que os habéis fumado un peta más grande que vuestro fémur.

29) Los vOcalizadOres

La gente que vocaliza mucho da grima. Esto es un hecho probado en innumerables estudios prestigiosos.
Es ver a esta gente que para decir cualquier sílaba te abre la boca más que para bostezar y decir: "tí@, das grimilla, vais, vais..."

La gente que no vocaliza nada no es que dé grima, sino que no se le entiende. Y todos hemos tenido a "ese" profesor cuyas clases eran:
- "mmmsssssmmmsmmsmsmsmmsmsmsmsmemssdmsmsmssmsdkflsdksfmsmssmsksmksdmsdm ecuación, porque lasmmmdmmsmmsmmdmmmsmmmsmdmdmsmssmmmsmmdmmmsmdmmmmm vectorial, y elmsmmemmmmmsmemmmmmsmmmmmmmmdmmmsmmmmdm de Cauchy, implicamsmdmmmdmfmsmmemfmsammfmmdf por culo"

Peeero, más grima da la gente que vocaliza solo la "O". Los que aunque estén a 70cm de distancia tú temes que te vayan a plantar un beso involuntario, de tanto estirar los labios hacia adelante.

- "OOOOOye"
[y tú te apartas]
- "CÓÓÓÓmOOOO te va, tíOOOO"
[y tú te agachas 3 veces, una por cada O]
- "¿CÓÓÓÓmOOOO te has puestOOO tan gOOOrdOOOO, tan OOrOOndOO?"
[y tú ya pareces Neo, el de Matrix, esquivando labiazos cual balas del Agente Smith]

En fin, Serafín.