Fauna Nacional XXIX: los gafapastas y las amelies

No podré nunca expresar la furia interior que siento con determinadas "cosas" de la moda.

Bueno, nunca "nunca"... tampoco. Nunca digas nunca, intentémoslo:

· Los desfiles

A mí tú no me vengas con que vestirse con globos deshinchados es una obra maestra de Pedrano & Esteffano, que no. Lo que es es una mierda "transgresora" que me revienta.
Poner a las modelos abortos de tu mente enferma en forma de "vestidos" no te hace un diseñador de prestigio que te cagas...
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Inciso1:
mejor dicho, no te debería hacer un diseñador de prestigio, pero para eso ya están los informativos, ¿no?
Cada vez que hay un desfile de éstos, solo sacan en la tele las horteradas más grandes, y lo que es normal (que al menos podrías llegar a ponerte si te apuntan con un arma) ni aparece.
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· La moda (en sí)

Lo de que "un grupo" de gente se reúna y decida lo que se va a "llevar" este año me indigna, porque tiene muchas implicaciones:
· milloooones de lereles, porque los fabricantes a partir de entonces solo fabricarán en azul-celúreo, con estampados de micropenes simétricos, hombreras como de las brujas de las pelis de Disney y todo hecho de lana como la que llevan los pastores, y con complementos hechos íntegramente de esparto, que es muy retro-pueblering-fashion
· milloooones de lereles, porque la gente (pija, en principio) desde el día siguiente a que "se decida" esto, se verá OBLIGADA a comprar algo que otra gente ha dicho que es bonito (aunque a él/ella ni le hayan preguntado qué le gusta...)

· Los ciclos

Hartito de que con lo de "Nueva temporada", como es "Nuevo diseño", te lo cobren al doble.
Hartito de que la gente sea tan subnormal como para no comprar algo que está baratísimo solo porque "como es del año pasado, seguro que este año no se lleva. Mejor me llevo esto otro, que es más caro y feo, pero seguro que se lleva".
Hartito de que cada maldito año cambien "toda la moda", igual que los libros de texto del cole, que solo lo hacen para que no puedas seguir usándolo: el consumismo llevado a su más alto esplendor y estupidez
Hartito de que cada año "vuelva" la moda que se dejó de llevar hace pocos años: hombreras, solapas, blablabla, pero claro un poquito modificadas, no sea que te sirva aún lo que llevabas hace años.



Bueno, venga, que hoy no venía a hablar de modas, pero uno se calienta-cual-chuleta-a-la-parrilla y claro...

Hoy en realidad venía a hablar de Los Gafapastas y Las Amelies, ese subgrupo de reciente creación, ubicado en el terreno de los "Alternatis", "Alternativillos" o "Los guays", como les gusta que les llamen,
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Inciso2:
"Hoy honramos la memoria de Frank Grimes, o Graimito, como le gustaba que le llamaran"
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cercanos a los "Perroflautas del palo" o a los "les-daba-tal-colleja-que-les-quitaba-la-tontería-del-sopapo", que dicen los padres...

1) Descripción general

A los gafapasta se les reconoce por la GILICHORRADA de llevar gafacas de pasta, más grandes que su cabeza, más de nerd que las que llevan los nerds, lo más cantosas posibles y que a ser posible parezcan de plasticucho del malo, como de tienda de disfraces.

Pero sobre todo, y aquí viene la gilichorrez, lo que más mola es llevarlas sin graduar (sin ser de sol ni ná), o mucho mejor, para quitarte los inconvenientes de que se empañen al entrar a algún sitio, de que se manchen y mojen, lo mejor es llevarlas sin cristales.
Gafas sin cristales, el mejor invento para catalogar a los tontacos, después de la PowerBalance, claro.
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Inciso3:
- "Pero Señor X, llevar gafas sin cristales es un complemento, igual que el que lleva pendientes"
- "Ajá, pero unos pendientes no molestan"
- "Bueno, pero hay otros complementos que molestan y que se llevan"
- "Ya, pero para uno que (como tantos otros) ha sufrido la cuatrojez desde hace muuuuuchos años, con sus consiguientes:
a) burlas: "cuatro ooooojos", "cegatín", "empollón", etc.
e
b) incomodidad: te vas a rascar el ojo y lo tienes que hacer por abajo (evitando el cristal...) y lo más gracioso es que cuando no llevas las gafas, tu cuerpo está tan acostumbrado a eso que sigues rascándote como un idiota desde abajo, pareciendo de tonto-parriba.
pues que llegues tú ahora y te lo pongas para aparentar parecer más inteligente, pues me da por fly.
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A las Amelies se las reconoce por su pelo, cortado a lo (evidentemente) Amelie, la de la peli Amelie. Pero además de eso, también podrán llevar gafapastas de complemento, no quita...
En realidad antes se veía mucho más el corte de pelo Amelie, y ahora no tanto, pero el tufillo alternati que desprende esta gente lo sigue teniendo, con o sin este corte de pelo.

2) Características

Un Gafapastilla o una Amelieilla es aquel que:
· no fuma cigarros normales. Fuma tabaco de liar finolis o ediciones exclusivas de cigarrillos.
· no es un hortera de cuidado vistiendo que en vez de vestirse se disfraza. Es que tiene un estilo casual-retro-naif.
· no es que tenga una casa vieja y rota. Es una casa con encanto y experiencia.
· no escucha música. Escucha música que tú no conoces. Es más, se deleita hasta con el sonido del wáter si el que lo ha grabado es un autor de ésos que hacen música alternativa.
· no utiliza el ordenador para escribir ni dibujar. Disfruta del encanto de la escritura con pluma de ave y tinta, de la pintura al óleo para desnudar los entresijos de su alma descarnada.
· no aplaude con las palmas de la mano. Aplaude haciendo "pitos" o chasquiditos con los dedos [eso que hacía Carlton Banks al acabar el movimiento de brazos de su famoso baile...]
· no lee libros. Lee recopilatorios de poemas de autores desconocidos, especialmente si son de países perdidos ["¿no conoces al famosísimo poeta georgiano de principios de los años 40 Rthurimosv Arghnikonasgjisft?, pfffff"]
· no camina por donde va la gente. Disfruta de los paseos por los sitios recónditos y con encanto de la ciudad.
· no utiliza medios de transporte comunes. Se desplaza en lo más chic que pueda: bicicleta de paseo retro, coche retro, patinete retro, retrete con ruedas retro...
· no bebe alcohol. Se recrea en los aromas de su copita de vino que ha pedido al camarero con una pronunciación exquisitamente pedante: "yo quiero un sható belibierg do perifollo del 93, sivfuplé"]
y etc.

Creo que va quedando claro...

3) Exclusividad

Como bien se sabe, si algo es exclusivo es porque es diferente al resto. Y todos estos Gafapastamelies surgieron por ese deseo irrefrenable de ser diferentes al resto.
Porque "el resto" damos asco, somos gentuza del montón que no sabemos nada de lo que es disfrutar de la vida.
Somos sacos de carne sin alma que no apreciamos la belleza del mundo, autómatas sin objetivos existenciales.
Pero ellos no.
Ellos son... diferentes. Por eso los mortales [como les gusta llamarnos] no entendemos su música. No entendemos que en vez de ponerte cualquier tipo de ropa, debido a que eres diferente, debas vestir como mandan los cánones de la alternativez, justo igual que esas esclavas de la moda [qué bien entronca esto con la introducción de hoy, jeje, ni adrede] de las que tanto renegáis lo son pero de "otro" tipo de moda.

Pero volvemos al argumento de siempre: toooooodos los alternatis sois diferentes al resto, pero, queridos, sois igualitos entre vosotros.

Esto implica que ese grupo tan alternativo que solo vosotros conocéis luego llena el polideportivo en el que actúa, y casualmente no habrá ninguna diferencia con (por ejemplo) el Canto del Loco: un grupo que toca y un público al que le gusta y van a escucharles y tienen todos el mismo perfil:
· alternatis disfrazados que aplauden chasqueando los dedos, en el primer caso
· chicas y niñas grupis que se saben hasta la última coma de las letras y que chillan MUY agudo con cada cosa que diga Dani Martín, en el segundo caso

4) Tengo-más-personalidad-que-todos-vosotros-juntos

Por eso visto como si fuera tonto, llevo este pelo que parece que me haya caído en un cortacésped dado la vuelta, me pongo complementos como gafas gigantes y bien gordas para que me hagan más feo y así la gente pueda alabar la personalidad tan grande que tengo, y además hago muchas cosas constantemente que impliquen que la gente vea que estoy cultivando mi espíritu con las más altas y alternativas referencias culturales.


Alguien podrá pensar que me cae mal esta gente... y nada más lejos. Cada uno con lo suyo.

Lo único es que me provocan unas ganas terribles de empezar a soltarles collejas al castizo grito de:

PAAAFFFF, "Vente p'acá que te voy a sacar esa tontería a gorrazos"

My name is Jarl 10

Para quien esté espeso o sea de los de "para-qué-quiero-aprender-a-leer-la-hora-de-un-reloj-analógico-si-el-mío-es-digital", lo de arriba quiere decir que es la parte 10 de esta sucesión de mini-quejas, que no por "minis" me indignan menos, ¡sino que tengo menos que decir de ellas!

46) Las firmas

Mira que el ser humano evoluciona. Bueno no, espera. Mira que el ser humano hace COSAS cada vez más evolucionadas. Que desde que utilizábamos palos y piedras hemos recorrido un gran trecho.

Ahora podemos diseñar cualquier cosa con cualquier forma, por extraña que sea, podemos tratar información a velocidades de vértigo e incluso cifrarla con unos códigos de flipar.

Y sin embargo, en lo que más nos importa (que viene siendo el bolsillo, las pelas), toda la garantía que se nos pide es un garabato hecho con un boli (o en su defecto, hecho en una pantallita táctil como en los supermercados modernos o últimamente en el Corte Inglés).

Ajá.

Un garabato que cualquiera puede falsificar sin más que darle un cuarto de hora para practicar. Con ese garabato puedes contratar cosas que te afectarán durante años (contratos telefónicos o de servicios...), hacer compras, firmar multas...

A mí me gustan especialmente las firmas pixeladísimas que mandan los jefes jefazos de las empresas, en tarjetas de felicitación navideñas o similar... Precisamente si pones una firma es para "atestiguar" (aunque sea malamente) que lo has escrito tú o que al menos lo has leído y como prueba de que estás de acuerdo lo rubricas (o si no al menos como cortesía, para que parezca un trato personalizado y tal), pero vamos, lo de coger una imagen de tu firma y plantarla al final de un texto tiene tanto mérito como alguna de las ""obras"" de exposiciones contemporáneas.
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Inciso1:
Ya me quejé brevemente del arte contemporáneo, pero es que, en serio, ¡vale ya!

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Pues bien, me parece un tanto anacrónico que la gente aún se fíe más de un garabato hecho con un boli que de cosas más dignas como un DNI electrónico.
- "Pero es que un DNIe te lo pueden robar y suplantarte..."
- "Ya, pero si te lo roban lo denuncias y ya está, pero a ver cómo justificas que un garabato lo hiciste tú o tu perro que está bien entrenado..."


47) El maldito Internet es muy grande

Como si no tuviéramos suficiente con hacer todo lo que tenemos que hacer en nuestra vida diaria, resulta que luego llegas a internet y está lleno de cosas que también te gustaría hacer y que, para variar, no te da tiempo a. [cómo me gusta hacer la traducción cutre cutre de las frases inglesas que acaban como a medias: "(...) things you'd like to do but you don't have time to", jejeje).

Me encantaría estar una tarde enlazando vídeos de youtube interesantes, a niños dándose leches, gatitos monísimos haciendo cositas monísimas de gatitos, etc. etc.
Me encantaría entrar en los canales de la gente famosa que me caiga bien, a ver qué cuentan.
Me encantaría participar en todos los concursillos chorras (y verdaderos, no como las mierdas de "eres el visitante 999.999 de la página, FELICIDADES"), para que, aunque fuera por estadística, me tocara algo.
Me encantaría aprender a hacer cualquier cosa, viendo los "how to" que hay por ahí súper interesantes, las recetas de cocina, la gente que amablemente te enseña a tocar instrumentos o a pintar o a construir...

Pero es imposible, y no hablemos ya de otras cosas:
· Leer todos los correos y contestarlos en un tiempo digno.
· Facebook: subir toda mi vida, comentar las fotos de toda la gente que medio conozco, fisgar la vida de todo el mundo, jugar a las granjitas y a otras chorradas, hacerme fan de todos los grupos graciosísimos que haya....
· Tuenti: lo mismo pero poniendo "español" y "adolescente" como coletilla.
· Orkut: lo mismo pero de Google, y utilizado por unas 20 ó 25 personas en España
· Twitter: hacerme un follower de toda la gente que me interese, famosa y no famosa, leer todos sus tweets, responder a todo lo que vea provocador por ahí, meterme un poco con Bisbal, contar mi vida cada 2h en 140 caracteres...
· Deli.ci.o.us: guardar y gestionar mis favoritos desde cualquier sitio (creo...)
· Blogger: actualizar los blogs todos los días, seguir otros blogs, leer un montón de cosas (¡que son interesantes o divertidas!) de otra gente...
· Noticias: leer noticias de todos los temas, comentarlas, ver qué opina la gente, comparar entre diferentes fuentes...
· Lo que no son noticias: leer periódicos deportivos, páginas sobre televisión o cine o sobre cualquier otra afición que se tenga...
· Compras: ropa, chorraditas, cosas que no hay por aquí, cosas que en internet están muuucho más baratas, etc.
· Jugar: minijuegos, aplicaciones, juegos on-line...
· Fotos: picasa, flickr y otros, donde la gente pone toda su creatividad y savuarfer y a veces hace fotos muy dignas.
· Leer ascodevida.com, teniaquedecirlo.com, cuantarazon.com, cuantocabron.com, vistoenfb.com y vayagif.com todos los días, o mejor, cada 3 horas o así que están todos con cosas nuevas... ¡vaya vicio!
· Leer ese "otro" montón de páginas chorras que hemos ido recopilando en favoritos y que de vez en cuando hay que leer: cómics, imágenes graciosas, failblog (¡fantástico!), etc.


48) Las toallas-lija

La triste vida de la toalla es, ciertamente, igual que la de un tío:
· Según la compras, tiene un color superbonito y es suaaaaaaaaaave como el culito de un bebé... pero suelta pelillos (igual que un bebé es bonito, suave y suelta pedillos).
· Va pasando el tiempo y cada vez es menos suave y menos bonita, tiene algunas zonas más ásperas, algunas un poco rotas... (igual que un adolescente empieza a salirle pelusilla, crece más de un sitio que de otro...)
· Luego directamente se convierte en una toalla-lija: una toalla que básicamente tiene un color blancuzco-desgastao, que tiene el espesor de una sábana, pero que piiiiica como si no hubiera mañana, porque los pelitos están ya en los muñones. Por tanto, el gusto es máximo: pica y además no seca, porque no le queda pelo. (Esto sería un adulto varón, que tiene la cara que pica que da asco [salvo que seas un tío elegante con barbita], y de la belleza de bebé queda lo que yo te diga).
· Finalmente, esa toalla pasará a mejor vida: o bien pasa a ser el trapo de cocina más cutre del mundo, o bien a la basura, o para limpiarse después de hurgar algo sucio como el asqueroso aceite negro del coche. (Igualito al abuelo, pero ya no hago comparaciones que es como muy cruel).


49) La sincronización-Disney:

Esto es muy bonito.

Resulta que tú eres una princesa Disney de nombre choni: Yasmín. Te viene un pintas ladronzuelo (pero de bueno corazón) que vive juuuusto Al Ladín de ti, y te dice que si te montas en su alfombra mágica a volar hasta las nubes, (mientras te promete que no se ha metido más de 4 ó 5 rayas, supongo).
Entonces tú, que eres una princesa pero muy aventurera, y que además te pone cachondo el pintas que solo lleva un chalequito y se le ven sus cuadraditos, coges y te montas.
Y entonces el pintas se pone a cantar. Y tú en vez de llamar a la policía o al 016, escuchas un poquito de la canción y luego ya te arrancas a cantar, de forma que no solo estás improvisando una letra que te cagas por las bragas de princesa que cuadra perfectamente, sino que tienes el tono cogido y además lees la mente al pintas, porque en el estribillo cantáis a la vez ("Un mundo iiiiiiideaaaaaaaaaaaaaaal"), separados un intervalo de 3ª (para que suene bien), y con una coordinación que ni una orquesta de von Karajan.

Pues bien, esto ocurre en millones de pelis, por ejemplo la última de Rapunzel,
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Inciso2:
- "Señor X, tienes una pila de años pero eres muy niño"
- "Señor X, más te valía madurar un poquito y empezar a ver pelis de tu edad"
- "Señor X, eres más infantil que un mordedor de Hello Kitty" [no puido, no puido (<- leer con tono-ChiquitodelaCalzada)]

Me da igual, pero la nueva peli de Disney (la que todo el mundo llama Rapunzel pero que se llama en realidad "Enredados" o "Tangled" en inglés) ¡me encanta!.
Tiene un argumento chulo, es fresca y ágil, no te abrasa a canciones y sobre todo: ¡tiene un montón de gracia!. Ponen unas caras que es de flipar y los protas son más maajooossss...
Para muestra, este pedazo collage que me he currado durante los últimos 3 minutos:

Pues eso, recomendable 100%, tiene un 90% de risa y un 10% de no-risa, con una escena ponepieldegallina cuando en todo el reino encienden los farolillos muy digna de mención...
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y no-solo-Disney. Esto es, cuanto menos, chocante, porque es flipante la capacidad vocal de esta gente. ¡Si es que hasta la bestia de "La Bella y la Ídem" tiene una vocecita de tenor que ni Il Divo!

Y sí, también los protas de Rapunzel cantan una canción (que por cierto es como una mezcla al 50% de las escenas similares de Aladdin y de La Sirenita) que les queda más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.


¡Otro día más!

Átomos apilados

¿Un golpe en la cabeza?
¿Un madrugón de espanto?
¿Unos chocotripis para desayunar?

Quién sabe, quizá una combinación de todo es la que me lleva a desvariar un poquito hoy, como ya me ha ocurrido alguna que otra vez.
Así a ojo, recuerdo un puntito azul o una peli de Pixar...

Pues bien, pretendía poner un poco de cordura... bajando la escala de las cosas, empezando por el archiconocido ejemplo de que un diamante (que cuesta a testículo de mono) básicamente es lo mismo que la mina de grafito de un triste lápiz, solo que un poco más aplastada.
Es decir, que si enterramos un muchillón de minas de lápiz y lapicera en un sitio y lo sometemos a suficiente presión durante mucho tiempo, obtendremos unos muchillones de diamantes... claro que por "suficiente" presión se entiende una barbaridad que solo la Tierra es capaz de dar y por mucho tiempo significa muuucho más que una vida humana. Porque si se hacen con máquinas, resulta que no quedan de la misma calidad.
Pero bueno, a lo que voy es que un diamante y un cacho de grafito es la misma cosa, formada por los mismos átomos y que sin embargo tiene un valor en la sociedad "ligeramente" diferente.

A efectos prácticos, podemos considerar que los átomos son piececillas de LEGO (que no se pueden partir en 2, ¡ni lo intenteis!) y que por sí solas no dicen mucho, pero que junto a muuuuuchas otras piezas pueden componer cosas realmente espectaculares.

Pues bien: todo (bueno, venga, casi todo) está compuesto con átomos, y el número de átomos diferentes no es tan elevado, basta con echar un vistazo a la tabla periódica... es decir, que los átomos de nitrógeno que tenemos nosotros en nuestro cuerpo (y tenemos muchos, y si no recordad la biología del cole...) son iguales igualitos que los átomos de nitrógeno de la estrella que está más perdida por el universo.
El carbono de mis células es igual que el de uno de Zimbawe, igual que el de una ballena, igual que el una planta e igual que el de una piedra.

¿Entonces?

Pues entonces lo único que diferencia las cosas unas de otras muchas veces es solo la forma de colocar dichos átomos. Es decir, si me das unas tijeras y un pegamento suficientemente bueno, puedo coger tu cuerpo y convertirlo en lo que quiera: piedras, otros seres vivos, un libro... quizá no podría convertirte en un iPad, por ejemplo, que me faltarían elementos raros, pero vamos, por lo demás...

Y esto le hace plantearse cosas a uno:
· Vas a una fábrica de coches, a la zona de montaje, y ves cómo hay gente que junta unas cosas con otras (y sobre todo muuuuuchos robots que juntan unas cosas con otras), y vas siguiendo la línea y cada vez "eso" se parece más a un coche. Pero entonces llegas al final de la línea y se produce un pequeño milagrito: ensamblan la última pieza y a los 3 segundos el coche pasa a la zona de pruebas... ¡y arranca! ¡¡È un miracolo!! Ciertamente sorprende.
Y la pregunta es: ¿desde cuándo eso se puede considerar coche? ¿Cuando solo es un bastidor? ¿Cuando tiene asientos? ¿Cuando es capaz de desplazarse?

· Y por analogía obvia: todos nosotros somos un montón de átomos ("¡vámonos, átomos!") apilados, algunos mejor apilados que otros, tengo que añadir... ¿y entonces? ¿en qué punto se puede considerar persona a una persona? ¿si se mueve? ¿si está completa? ¿entonces un manco no es una persona?

Bien, parte de esto es aplicación directa de la paradoja de Teseo, que se pregunta si cuando a un objeto se le reemplazan todas sus partes, éste sigue siendo el mismo objeto... por ejemplo, los calcetines de Locke (no el de Perdidos, sino en el que se inspiró su nombre):
Tienes un calcetín y le sale un agujero. Le pones un parche y en principio sigue siendo el mismo calcetín. Pero le sale otro agujero y le pones otro parche. Y si, varios años más tarde (se ve que eres un poco pobre y que ni un par de calcetines te puedes permitir) si todo el material del calcetín "original" ha sido sustituido por parches y remiendos... ¿ya no es ese calcetín? ¿Entonces en qué punto ha pasado a ser otra cosa?
Bien, eso por un lado.

Y por otro, ¿no hace tener un poco de humildad y perspectiva el hecho de saber que, en efecto, somos todos iguales?
[Está quedando esto como una chupichachi clase de Religión de primaria...]
¿No se reduce un poco la importancia de las cosas, sabiendo que al final es lo mismo un diamante que una piedra?
¿No parece después un poco estúpido dar valor a las cosas por lo que representan y no por el valor que realmente tienen?

Por eso mismo, miedo da el día que consigamos (que lo haremos) construir cosas a partir de la materia prima.
Es decir, una "impresora" total, que por un lado le metas cartuchos con átomos, y por otro lado te salgan cosas.
Igual que el IBM hecho con átomos, podremos "crear" a partir de ladrillitos una piedra... un diamante... un iPad... ¿y una lagartija? ¿bastaría con poner sus átomos igual que en otra lagartija que tomáramos por modelo?

¿Y un ser humano? ¿podríamos copiarnos (que no clonarnos, yo digo copiar átomo a átomo, no engendrar otro ser humano con igual ADN...)? ¿acaso solo somos átomos apilados? "Eso" que crearíamos... ¿tendría sentimientos, consciencia de sí mismo, personalidad? ¿seríamos la misma persona? ¿pensaríamos igual? ¿estaríamos conectados de alguna manera?


Y para los que (a pesar de todo) hayáis llegado hasta aquí, os diré que gracias por aguantarlo y por consentir que, aunque sea una vez cada mucho tiempo, de vez en cuando me pare y haga como que pienso en cosas... ¿importantes?

La teoría del chicle

a.k.a. la obsolescencia programada.

Empiezo con lo de los chicles, que es una teoría que me he sacado de la manga pero que me viene al pelo:
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La teoría del chicle
Existen 2 clases de personas en este mundo
· Las que se toman primero medio chicle y al rato el otro medio
· Las que se toman el chicle entero
[que no me vengan los tocapelotillas a decir que también están los que se toman medio chicle solo o todo el paquete, que me fastidian la teoría]
que traducido es:
· Los que prefieren tener sabor mucho rato, aunque todo el rato sepa menos, sin grandes sobresaltos
· Los que prefieren tener un chute de sabor al principio aunque al rato ya vaya decayendo y no tengan más

Y esto es aplicable a casi todo:
· Los que prefieren hacer 5 comidas ligeritas al día vs. los que prefieren comer un montón dos de ellas y el resto saltárselas.
· Los que prefieren un coche baratito y cambiarlo cada poco tiempo vs. los que prefieren un cochazo que te dure 15 años.
· Los que prefieren cambiar de pareja cada poco para variar vs. los que prefieren una pareja estable con relación duradera.
· Los que van a juegos como "el de las cajas" en que te ofrecen 40000€ seguros o elegir entre 2 cajas, una con 1€ y otra con 150000€ y eligen lo seguro vs. los que eligen jugársela al 50% [porque total, he venido a jugar, he venido sin nada, blablabla].

Y que conste que no digo que uno sea mejor que el otro.
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Pues bien, en el caso de lo que voy a hablar hoy (que a ver si empiezo ya), los chicles también valen.
Porque una cosa es que te tomes tú medio chicle, otra cosa es que lo muerdas muy rápido muy rápido y lo "gastes" en seguida... pero "Obsolescencia programada" sería que los fabricantes de chicles DECIDIERAN hacer los chicles pequeños y con poco rato de sabor... de forma que tengas que tomarte otro cada poco.

Bien.

Todo esto viene a que el otro día vi este documental en la 2 (bueno, vale, miento, no lo vi en la 2 lo vi en su web porque alguien me lo dijo...), y que puede ser exagerado, pero no lo parece.
La verdad, recomiendo verlo.

A pesar de ello, resumo libremente lo que más me llamó la atención, comento, destripo, etc.:


Concepto:

Obsolescencia programada es crear los productos con fecha de caducidad impuesta, de forma que cuando llega esa "fecha" (o número de ciclos, o lo que sea), el producto deje de funcionar.


Ejemplos:

· Se inventaron unas medias irrompibles. Decidieron que eso no era negocio y las hicieron TAAAAN rompibles como las de ahora, que no aguantan ni una mirada lasciva.
· Los mandamases de las bombillas se reunieron en los años 30 y decidieron que las bombillas no podían durar tanto (por ejemplo, había bombillas de 2500h certificadas en esas fechas...), que si no no era negocio, y pusieron un límite de 1000h para cada bombilla. Por tanto, los ingenieros y diseñadores de la época invirtieron todos sus esfuerzos en hacer PEORES bombillas.
· Límites de impresión: las impresoras (¿todas?) llevan un chip que, llegado un número de copias predefinido por el fabricante, dará un error tal que la única solución posible sería repararla, aunque visto el precio de las impresoras, nadie lo hace. Es decir, tocaría comprarse una nueva.
· Los móviles funcionan cada vez peor, y estoy casi seguro de que de los fabricantes van metiendo chips, o códigos o algo que haga que poco a poco vaya peor, de forma que al año empieza a ser un móvil lentucho y a los 2 años como muchísimo a cambiarlo.
· Antes se diseñaban electrodomésticos para que duraran años y años, y no es raro encontrarnos en el pueblo lavadoras de 20 años o frigoríficos de 25. Ahora con suerte te dura 10.
· Los campeones de Apple diseñaron las baterías de los iPod de forma que duraran año y medio (como si no tuvieran suficientes cosas los de la manzana...), y como no ofrecían recambio para estas baterías, la solución sería comprarse otro. Evidentemente, la gente se cabreó, montaron un juicio y Apple perdió, subiendo esa vida de las baterías un poquito.
· En general las baterías de todo (y ahora TODO lleva batería) son una mierda como la que echaría mi perro mastín tras beber 2 litros de laxante, si tuviera perro. ¡No puede ser que se hayan desarrollado unas pantallas multitáctiles ultrasensibles que lo flipas y que luego la batería de los trastos dure tan poco!


Explicación:

Esto es muy fácil: si la gente no compra, otra gente no vende, por lo que no tendrá dinero para comprar, luego oootra gente no venderá lo que ellos comprarían... y así hasta el infinito.
Traducido, esto son las consecuencias de la sociedad de consumo, el capitalismo desaforado, la exclavitud monetaria y otras expresiones alarmistas que molan un montón.

Pero claro, ¿entonces?:
a) Seguimos como hasta ahora, fabricando cosas anti-óptimas para que la gente compre cada poco, con el consiguiente gasto (entre otros) medioambiental...
b) Fabricamos cosas óptimas, que duren mucho, pero entonces la gente comprará poco y no será sostenible
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Inciso1:
Sin embargo, esto de que esta segunda opción no sea sostenible me chirría un poco, porque es como los que están en contra de que se inventen máquinas que hagan cualquier cosa, con los argumentos:
· "La máquina hará el trabajo de varias personas, así que es mejor dejar a las personas para dar trabajo".

Y si por esta gente fuera, ¿viviríamos en la edad de piedra? ¿Seríamos como Bender cuando se hace de madera?

· "No nos hace falta tanta tecnología".

¿No? Vaya. Prueba a vivir un mes sin máquinas y luego me cuentas

· "Las máquinas acabarán dominándonos".

Nene, deja de ver tanto Matrix.


Además, este argumento se lleva utilizando muchísimos años, y hasta ahora no nos hemos extinguido...
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Pero entonces... ¿estamos sacrificando la eficiencia por la supervivencia? ¿Preferimos cosas mediocres? ¿En serio tenemos capacidad de tener grandes cosas pero las preferimos capadas?

Indignación:

Sinceramente, me indigna un poco que me tomen por tonto, me indigna la ineficiencia y me indigna el abuso de poder, con lo cual no podría estar muy de acuerdo con esto de la Obsolescencia programada.
Y menos si me dices que mi impresora, "por mi seguridad", no puede funcionar más (cuando yo sé que no es por eso, perra).

Si todavía fuera esto transparente...

Por ejemplo:
· Tú, empresa, me vendes una impresora
· Me DICES que esa impresora tiene vida limitada de X impresiones
· Yo uso la impresora hasta esas X impresiones
· La impresora dice que tararí que te vi
· En ese punto, tú, empresa, me recoges mi impresora que ya "no funciona"
· Con esa impresora haces algo útil: recuperar piezas, reciclar, arreglarla y regalarla...
· Yo te compro otra impresora que tú, empresa, me dejarás a mitad de precio por consentir que tus productos estén capados

Y mira, así me indignaría menos.
Pero no hagamos el tonto, que nos van a comer los residuos y nosotros no tenemos robotitos apilabasura tan majos como Wall·E.


Reflexión final:

Aún así, y a pesar de todo lo que digo, puede quedar esperanza. Por ejemplo, el heredero de Philips (Philipito supongo que le llamarán) no es el típico niño con la empresa de papi, sino que se preocupa por las cosas, y ellos SÍ van a sacar bombillas que duran de verdad. Así que me gusta el plan, pero que se extienda.

Y un par de chachifrases para acabar, que también salen en el documental:

· Tenemos que hacer de la obsolescencia algo obsoleto.
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Inciso2:
¡Por una vez, el juego de palabras forzado cutrezungo del final no es mío!
Geniaaaal
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· Si la felicidad dependiera de lo que consumimos, tendríamos que ser MEGAfelices, porque consumimos muchíiiiisimo más (pongamos 20 veces) que nuestros no-muy-pasados antepasados (que ya se consideraban bastante felices) pero no somos 20 veces más felices.

La Degeté

¿Cuando estás en un sitio muy concurrido y dices "La degete que hay por aquí"?
¿El pasado del verbo degetar?
Nooooooo, son las siglas de ésta nuestra querida Dirección General de Tráfico (DGT).

Últimamente tienen suerte, porque entre los controladores y la SGAE ya no son la entidad más odiada de España, pero bueno, dependiendo de époas y de decisiones que toman, a veces se alzan con ese primer puesto en el ránking...

Podría venir criticón (que algo caerá también), pero como es Navidad (¡Feliz Año a todos, por cierto!) en vez de eso voy a proponer cosas, así en plan altruista y festivo.

1) Los semáforos

Alguno dirá "zas en toda la boca", o como se decía antes de Padre de Familia "la primera en la frente" o "te has comido tus palabras", porque los semáforos de las ciudades, que yo sepa, no dependen de la DGT (al menos directamente) sino de la consejería-o-alguna-otra-entidad-difusa-más-local de regulación de movilidad o algo así.
Bueno, pero lo meto en el mismo saco, que todo tiene que ver con coches y gente cabreada.

A ver, que es muy fácil:
· si los semáforos están sincronizados de forma que tú sales de uno y el siguiente se pone en verde según llegas si vas a la velocidad adecuada para esa calzada, la gente al principio no, pero luego se dará cuenta de que correr no vale para nada y acabará adecuando su velocidad a la exigida.

Ejemplo:
  - El coche A y el coche B salen a la vez de un semáforo que se acaba de poner en verde
  - El coche A va a 80km/h por ciudad, donde está permitido a 50km/h como máximo, pero el coche B va a 50km/h
  - El coche A llega al siguiente semáforo y está en rojo y le toca reducir, esperar y volver a arrancar cuando se ponga en verde, mientras que el coche B va a una velocidad constante de 50km/h y un poco antes de llegar al semáforo éste se pondrá en verde, sin tener que frenar bruscamente y sin acelerones ni arrancadas quemando rueda.

· por tanto, porfa, dejad de anti-sincronizar los semáforos, que parece que lo hacéis adrede, y no hay cosa que cabree más que salir de un semáforo, y que a mitad de camino del siguiente se te ponga en rojo en tus narices, porque entonces lo que harán los flipados será correr como bestias y pasárselo en naranja-oscuro-tan-oscuro-que-es-rojo, o si no por lo menos lo que harán será encabronarse de forma que estarán tan agresivos que les des las luces por algo y te saquen la recortada por la ventana.

2) La velocidad

Hay por ahí [lo escribo para que me entienda la juventud: "ai por ai"] una asociación (Asociación de Técnicos de Carreteras, ATC) que, basándose en datos de la propia DGT, dice que los límites tan rígidos de la normativa española son contraproducentes.
Pues bien, me alegra que haya gente con estudios que diga estas cosas, porque hay cosas que no son normales:
· Ir a 50km/h en determinadas zonas de la ciudad en la que no hay ni peatones, ni pasos de cebra o incluso ni aceras, es absurdo. Pero no pasa nada, porque para eso te plantarán un rádar.
· Ir a 100km/h en determinadas autovías (sí, porque una cosa que tiene 2 carriles en cada sentido, amplios, sin cruces, sin curvas cerradas, recién puesto, etc. es una autovía) como obligan, es tonto de narices... claro que por eso la gente se lo pasa por el Gorro de los Cojines.
· Ir a 120km/h en autovías que son una maldita línea recta llana tampoco tiene sentido, no solo parece que vas parado, sino que como se te ocurra ir a 120 los coches te adelantarán TODOS, y a lo mejor hasta eres un peligro...
· Igualmente, ir a 50km/h en algunas calles de las ciudades que son de un carril superestrecho y con coches aparcados a ambos lados en línea es un tanto criminal, porque siempre está el típico (o típica) tarado/a que abre la puerta de su coche aparcado y luego (si eso) mira a ver si vienen coches. Y claro, tú que vas en tu coche te comes la puerta con patatas, y el brazo del susodicho también, de paso.
· Y también, ir a 80km/h en carreteras interpueblerinas de éstas que tienen un carril y medio para los 2 sentidos, con curvas ciegas y muerte acechando en cada recodo, pues es estupidísimo, pero ahí están.

Pues bien, degeté: ¿podrías por favor no centraros tanto en poner radares fijos, radares móviles, coches camuflados con radares, radares que tengan otros radares y además también radares? Porque según vuestros datos, solo el 3% de los accidentes están causados por una velocidad excesiva (ver lo de la ATC), así que digo yo que sería más lógico centrarse en el otro 97%, ¿no?.

3) Las rotondas

Otra tontuna-tortura para muchos. Todos las usamos, y muchos las padecemos.
Vale, son un invento guay para evitar un cruce raro con semáforos.
Y estoy de acuerdo en que son chachis de la muerte, pero es que la gente no sabe hacer rotondaaaasssss.
[Evidentemente, hablo de rotondas de 2 carriles, porque el que no sepa hacer una rotonda de un carril...]

Sujeto A: "yo voy siempre por el carril de fuera, así no tengo problemas cuando me quiera salir de la rotonda".
Resto del mundo: "maldito capullo, si todos hacemos eso, la rotonda de 2 carriles se convierte en una de un carril, y así no hay quien se incorpore a ella"

Sujeto B: "yo voy siempre por el carril de dentro, y cuando llego a mi salida, me cruzo y salgo"
Resto del mundo: "maldito capullo, si todos hacemos eso, la rotonda de 2 carriles se convierte, igualmente, en una de un carril, y además la probabilidad de que te choques con alguno que por casualidad vaya por fuera es tan elevada como la probabilidad de encontrar un bar en cada manzana de cada ciudad de España"

Pues bien, ni me creo un listo ni lo soy, pero yo creo que no es tan difícil hacer rotondas... PEEEERO, ahora viene mi propuesta para la DGT:

El rotondeitoor [¿alguien ve Phineas y Ferb?]: esto es, poner unas preciosas (y baratas) líneas continuas en las rotondas
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Inciso1:
Si por casualidad esta idea ya la ha tenido alguien, que seguro que sí, ruego me perdone, pero el caso es que no lo he visto por ahí...
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que indiquen qué NO se puede hacer.

Es decir:
· Esto es una cutre-rotonda que he hecho con el paint en 2 minutos:

· Estas cosas rojas son las rayas que El Señor X propone, que como son continuas, no se pueden atravesar, de forma que el Sujeto A no podría ir por fuera todo el rato, y el sujeto B no podría cruzarse desde el carril del medio hacia la salida tan bruscamente.

· Y esto serían las trayectorias magníficas que provocarían estas líneas, de forma que los que se quieran incorporar se puedan incorporar, y los que quieran salirse puedan, sin temor a pegársela con el típico taradillo.

En fin, supongo que esto es tan utópico como sugerir que la gente deje de ver mierda en la tele y por tanto quiten Gran Hermano, Sálvame y toda esa bazofia [que todo el mundo sabe y dice que es mierda, pero luego hace audienciazas..., qué triste].


Ah, y por una vez (y sin que sirva de precedente, jeje), hablo con conocimiento de causa, y me he puesto ejemplos mentales de todo lo que he dicho...