Neuronas... para qué os quiero?! (XVI): la hipocresía sexual

Oh, mira, una camisa de once varas. Me la voy a poner, porque ahora mismo me voy a meter en un jardín a ver si no meo fuera de tiesto...

[traducido: tema espinoso/escabroso. Sé cómo empiezo, pero no cómo acabaré]

Bien, el caso es que vengo hoy calentito, motivado por la siguiente noticia:

"Denuncian que un instituto ha enseñado a alumnos de 13 años a usar condones".

Que lo primero que hemos pensado todos es: "pues normal que lo denuncien, eso lo tenían que enseñar... ¡antes!", y entonces empiezas a leer la noticia, y resulta que no. Que lo que le pasa a esta gente (nosequé comité de defensores de la ética que supongo que no tendría mucho más que hacer) es que les parece que eso no está bien. No No No No No. Los niños son castos y puros cual castores en apuros.

Ajá, ya, venga.

Por partes:

1) Ojalá los niños fueran castos y puros, que es como tenía que ser.

Es más, juraría que alguien ya ha hablado de estas cosas alguna vez...

Pero vamos a ver. Apesta y todo lo que queráis, pero los niños saben más de sexo que... bueno, no, espera, antes de esta (increible) metaforaza voy a replantear la frase. Los niños saben más de porno (aquí viene la metaforaza) que Tiger Woods de meterla... en el hoyo (¿a que es fácil hacer leña del árbol caído? Pues claro, porque ya está caído).

Entonces, si aunque no deberían, y aunque desde luego sus cabecitas deberían estar más preocupadas por otras cosas (como "voy a escribir esta notita con una letra diferente para que mi Amigo Invisible no sepa que lo he escrito yo, jijiji, y así luego se lleve la sorpresa"), lo cierto es que lo saben, y yo diría que es más maduro para los padres/defensores-de-la-ética asumir la realidad que seguir creyendo que sus hijitos viven felices en el mundo de fantasía (C/La piruleta).

Pues no. Se empeñan y empeñan en ponerse una venda más tupida que el pelo de Djokovic para no ver nada:

- "Tú hijo tiene 13 años"
- "Es un niño todavía"
- "Sí, lo es, pero igual es pasarse eso de obligarle a jugar con el tacataca"
- "A callar, es un niño"
- "Em.. sí, pero el caso es que empieza a salirle ya... pelusilla".
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Inciso1:
yo no sé cómo de traumático es lo de los pelos en las piernas de las niñas pre-adolescentes, pero desde luego que el trauma que tengo yo con la puñetera pelusilla es poco menos que inmenso.
Porque pobre de ti.
Un saco de hormonas hiperactivas, inseguro, cambiante... que te levantas cada día y dices: "a ver con qué narices me sorprendo".
Y un día es un grano gigante en medio de tu jeta, otro es una voz con más gallos que en OT, otro te levantas y así como sin querer mides 2cm más y la ropa empieza a no valerte... PERO el día bueno es en el que te levantas y debajo de tu nariz empieza a haber una sombrilla negra.
Y no de las de ir a la playa.

Y ya están las hordas de madres, hermanos, tías, y to perro pichichi que pase por ahí:
- "OOOooiiiii, mi hooombreciiiitoooo, si ya se está haciendo mayoor"
- "Pero si el nene ya tiene pelusilla"
- "Bueno, Aznar, mira a ver si te afeitas"
- "Ei, Dalí, ¿nos pintas unos cuadros?

Y las chicas:
- "jijijiji, ¿y hace cosquillas?"
- "¿puedo tocarlo?"

Que tú dices: a ver, es pelo. PELO. No es ninguna sustancia tóxica, ni radiactiva, ni ná, jo.
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- "Qué va, qué va, si es un bebé aún"
- "Pero el caso es que te saca una cabeza"
- "Porque los niños de hoy en día vienen muy grandes"
- "Ya, pero supongo que sabrás que esa carpeta del ordenador que se llama 'privadonoentrarporfavor' está absolutamente repleta de porno"
- "No... está llena de Pocoyó y Tarta de Fresa"
- "Ay, sí, pero ésa es 'Mis perversiones infantiles: Pocoyón, y El Carca y mi Fresa', es buena, digoo... em, a ver, que tu hijo ya sabe mucho"
- "Uy, sí, ya sabe hacer restas con llevadas y multiplicaciones de 2 cifras"
- "Ajá... y de otras cosas. El otro día le vi con su... amiga... en el portal"
- "Ay, ¡no me digas! ¿quién? ¿Martita?"
- "Em, sí, Martita, pero no estaban precisamente hablando"
- "¿Jugando, pues?"
- "Sí... jugando a... sexo"

Bueno, da igual.

2) Informar no es pervertir sino enseñar.

Vamos a ver. No por enseñar a un niño (llámalo niño o llámalo X, porque con más de 13 años...) lo que es un preservativo va a salir del colegio y empezar a tirarse a todo lo que se mueva.
Y digo yo (que igual es que soy muy raro) que será mejor que sepan lo que es un preservativo y lo usen cuando lo usen a que no sepan lo que es y luego pase lo que pase, y podamos montar un grupo de percusión inmenso a base de bombos.

Y sí, efectivamente es un asco que el 90% de las acciones de la gente estén basadas/causadas/motivadas/promovidas/recompensadas/ideadas por y para el sexo, peeeero es lo que hay.
Y sí, efectivamente es un asco que la gente cada vez antes se preocupe de estas cosas, PERO no creo que la solución sea la desinformación, sino la buena información.

Esto es como todo en la vida: tú puedes pasarte ratos larguíísimos cambiando el formato de frases, haciendo: las selecciono, les doy el tamaño de letra, les doy el tipo de letra y les doy si es negrita/cursiva/subrayado.
Sin embargo, si alguien te hubiera hablado de la existencia del botón Copiar Formato (que está a la derecha del cortar-copiar-pegar), lo habrías hecho muchísimo mejor y sin posibilidad de errores.

No sé si se pilla la frikianalogía.

Por si acaso, explicitaré que lo que quiero decir es que lo que hay que hacer (según mi humilde opinión) es educar bien a los hijos de acuerdo a los tiempos que corren, y que como todo en la vida, conociendo lo que hay se puede elegir, pero sin conocerlo no.

La incultura es demasiado fascista.

3) ¡¡Eres un pecador hijo de Satanás y arderás en el infiernoo!!

Situación estándar:
- "Hijo, ¿qué es esto?"
- "Ups, pues un preservativo"
- "¿Se puede saber en qué estás pensando? ¿Pero qué te crees que eres? ¡¡Que solo tienes 19 años!!"
- "Esto..."
- "¿Pero tú no sabes que es pecado? No quiero volver a PILLARTE uno de estos"

Con lo cual al pobre "niño" de 19 años le quedan 3 opciones:
a) pasar de su madre, y esconderlos mejor, bajo llave en un cofre secreto enterrado bajo una baldosa secreta que te haga un escáner de retina y de orina.
b) hacer caso a su madre y presentarse 4 meses después con "la noticia". Y después de que te haya abofeteado hasta que tu cabeza ha dado 5 vueltas, le preguntarás: "¿Pero no era lo que tú querías?"
c) intentar hablar con su madre y preguntarle cuál de las 2 opciones anteriores prefiere
d) robárselos a su padre

Y por supuesto, en el Ranking de Anacronismos Estúpidos Sin Sentido tenemos:
· El preservativo es pecado. Es mejor tener hijos que no quiero y que a lo mejor no puedo mantener y enfermedades mortales que no puedo curar. Sin duda.
· Hay que mantenerse virgen hasta el matrimonio. Claro que sí. Así te estarás casando con alguien a quien no conoces y que a lo mejor luego te horroriza.

Planazo.

My name is Jarl 6

25) La maldita ç

A ver, que conste que yo no tengo naaada en contra de quien sea que use esa letra, la asquerosa "C con cerilla" que dicen los niños, o "C con cedilla" que dicen los que se creen cultos, o "Cedilla" que dicen los cultos.
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Inciso1:
¿Para qué vale esa letra?
Ah, espera, para poner Barça...
Bueeeno, me han pillado. Porque poner Barsa o Barca es más feo que la foto que nos hacen para el pasaporte (que yo creo que le aplican el filtro del photoshop de "enfeecer", "irreconocibilizar" y "terroristizar" porque si no, no lo entiendo).
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Pero eso sí, estoy hasta las narices de poner "youtube.comç" y que me salga un "vaya, parece que este enlace está roto". Y quien dice youtube, dice cualquier cosa que requiera un "intro" después de escribirla.

Si no recuerdo mal, hace no tanto tiempo, la tecla del intro era una tecla goooooorda y horonda como Homer con poncho, pero ahora cada vez la hacen más pequeña.
Y antes tenía forma de... humm, no sé, de cosa... de esto:

y ahora es más bien esto otro:

Con lo cual, cuando vas así un poco rápido y sin querer, tu dedito se choca con el canto del intro, pero también presiona la maldita tecla de al lado (la que está en el lugar que antes también ocupaba el intro...) de la ç.

Y esto también pasa en los meils, chats y otros, porque anda que no habré puesto yo veces "graciasç", "holaç", "mecagüentóç" y otras.

Y si estabas metiendo la contraseña de algo, te dirá que está mal.
Y te entrará el sudor frío.
- "Pero si la he metido bien..."
- "Pero si es la de siempre..."
- "¿Me habrán hackeado la cuenta?"
- "Ay, Dios, como pierda todos los correos"
- "Ay, madre, que me da algo"
Y entonces la vuelves a meter y está todo en orden, pero esos 16 segundos de angustia no te los quita nadie...

¡Maldita Ç!


26) Las gotitas de hielo

Situación:

tú en pelotas dispuesto a entrar en la ducha, mientras compruebas que hace un frío del copón bendito y que tus pezones están rayando los azulejos que están a medio metro de distancia.

Pues no contento con eso, entras a la ducha, y
a) Alguien se ha duchado hace un rato, y el suelo de la ducha (o bañera, no discriminemos) está mojado.
Mojado y helado.

Es genial, porque tú estás tiritando, y entras a un sitio que te da un frío estupendo en los pies, y que además resbala. Planazo, vamos.

b) Nadie se ha duchado hace poco, así que el suelo está frío pero seco.

Suspiras aliviado.

Entonces, en medio del tembleque tiritil, coges la pera de la ducha (que para los inculticios es la cosa por donde sale el agua que está al final del tubo), y aquí se masca la tragedia.

Lo agarras con cuidado.
Lo sacas de su enganche sin brusquedades.
Tiras de ello para sacarlo...
y siempre SIEMPRE te caerán encima ESAS gotitas que se quedaron en los pitorrillos de la pera [vale, el vocabulario especializado no es lo mío, pero ya sabes...].
Y es como si te dieran con látigos recién sacados del congelador.
Como si te clavaran puñales de hielo.
Como si te pincharan con nitrógeno líquido.

Tu cuerpo se estremecerá y dará un vaivén que:
a) te hará resbalar como si fueras un viejito que no ha puesto suficientes pegatinas antideslizantes horterísimas en el suelo de la ducha.
b) te hará retroceder

Pero en ambos casos el resultado neto es:
· te han caído las gotitas de hielo en alguna parte de tu cuerpo que ahora está suplicando clemencia
· con el vaivén, te has ido hacia atrás y has tocado con tu espalda las paredes de la ducha o los azulejos, que estaban a -300ºC, aunque sea imposible.

Así que, porfa, diseñadores de peras de ducha, haced que no queden gotitas residuales asesinas, porfi...

27) La ley de Murphy del aparcamiento (by El Sr.X)

(si ya existe como tal, (que seguro que existe como tal, porque la gente es MUY friki y otra cosa no, pero sacar leyes de Murphy es una actividad que se realiza muy a menudo, a juzgar por los miles de libros que hay), negaré haberla copiado, porque es verdad).

Ley: la probabilidad de que el aparcamiento de al lado del tuyo esté ocupado es inversamente proporcional al número de coches del aparcamiento.

Corolario: la probabilidad de que ese coche esté aparcado en el lado de la puerta del conductor es cercana al 99.99%.

Corolario del corolario: la distancia entre ese maldito coche de al lado y el tuyo es inversamente proporcional a lo nuevo que es ese maldito coche.


Para los no-familiarizados con las leyes de Murphy, traduzco:

Tú dejas el coche en un párking (en un centro comercial, en el trabajo, en la calle en batería...) y te vas a hacer lo que vayas a hacer (comprar/ir al cine, trabajar, dar un voltio...)
Vuelves al coche después, pensando (ay, iluso de ti) que es bastante tarde, que seguro que se ha ido ya todo el mundo de allí.
Desde lejos compruebas que tenías razón, porque el párking está casi vacío, a excepción de 3 ó 4 coches.
Según te acercas, vislumbras que JUSTO en la puerta del conductor de tu coche, hay aparcado un flamantísimo BMW gigante 4x4 reluciente.
Tú te cagas en la madre que le parió al soltero amargado chulo***** que se haya comprado ese coche y que te lo ha aparcado justo al lado, dejándote unos escasos 13cm entre sus puertas.
Claro, tampoco vas a forzar a abrir la puerta hasta que haga clonk, porque si ese tío tiene dinero para pagar esa aberración motorizada, también lo tiene para contratar al matón-mata-niñatos-que-le-rayan-su-buga-de-ligar más sigiloso del mundo.
Descartas la opción de entrar por tu puerta, y entras por la del copiloto, escalando como puedes por el coche, clavándote el maldito freno de mano donde más duele, dándote (SIEMPRE) un cabezazo contra el retrovisor...
Y cuando acabas y te dispones a arrancar, te das cuenta de que el capullo de al lado, mientras tú renqueabas para llegar a tu sitio, ha llegado, arrancado el coche, y salido, cogiendo los 160km/h en 0.3s.

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Inciso2:
- "Jo, tío, Sr.X, qué pesado eres contando cosas de coches, que me aburren"
- "Jo, tía-quejica, me da igual, porque a mí (como a Calvin el de Calvin y Hobbes) me han dicho que hay que hablar de lo que conoces, y qué le voy a hacer, paso muchas horas en el coche...
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28) Buah, tío, soy taaan transgresor

- "¡¡Sí, majo, porque he hecho una película en la que Hitler es [insertar aquí algo]!!"

Ajá.

Hartito estoy de eso.

Que si en mi peli Hitler es gay. Pues en la mía es un cobarde misógino. Pues en la mía es un transformer que está de lado de los Megatrones.

¡¡Dios, es que voy taaaaanto contra lo preestablecido!! Seguro que en las críticas de mi (libro/peli/mierdas varias) van a poner que es lo más transgresor desde que Sabrina enseñó una teta.

¡¡Jijijijiji, voy a causar taaanto revuelo mediático con mi revisión del clásico [insertar nuevo truño]!!

Y eso por no hablar de los fantásticos "artistas" de algunos teatros contemporáneos.

Sale un idiota al escenario vestido con rollo de papel de cocina, mientras recita el abecedario al revés y en francés. Por detrás aparece uno disfrazado de libélula mientras se come un cachorrito de lenguadina viva. Del techo baja una serpiente de papel con cabeza de pikachu que echa fuego por las orejas. Las luces rojas y azules tiene forma de miembros viriles e impactan directamente en las retinas del público.

Y tú preguntas: ¿qué **Ñ* es esta **t* mierda de los **j****?

Y el director de la obra te soltará la chorrada máxima, en plan: "es que queremos sugerir el ambiente de desidia creado en la segunda mitad del siglo 13 a partir de recreaciones actuales del hiperrealismo sudamericano restringido a la sociedad astrolábica actual".

Vamos, que os habéis fumado un peta más grande que vuestro fémur.

29) Los vOcalizadOres

La gente que vocaliza mucho da grima. Esto es un hecho probado en innumerables estudios prestigiosos.
Es ver a esta gente que para decir cualquier sílaba te abre la boca más que para bostezar y decir: "tí@, das grimilla, vais, vais..."

La gente que no vocaliza nada no es que dé grima, sino que no se le entiende. Y todos hemos tenido a "ese" profesor cuyas clases eran:
- "mmmsssssmmmsmmsmsmsmmsmsmsmsmemssdmsmsmssmsdkflsdksfmsmssmsksmksdmsdm ecuación, porque lasmmmdmmsmmsmmdmmmsmmmsmdmdmsmssmmmsmmdmmmsmdmmmmm vectorial, y elmsmmemmmmmsmemmmmmsmmmmmmmmdmmmsmmmmdm de Cauchy, implicamsmdmmmdmfmsmmemfmsammfmmdf por culo"

Peeero, más grima da la gente que vocaliza solo la "O". Los que aunque estén a 70cm de distancia tú temes que te vayan a plantar un beso involuntario, de tanto estirar los labios hacia adelante.

- "OOOOOye"
[y tú te apartas]
- "CÓÓÓÓmOOOO te va, tíOOOO"
[y tú te agachas 3 veces, una por cada O]
- "¿CÓÓÓÓmOOOO te has puestOOO tan gOOOrdOOOO, tan OOrOOndOO?"
[y tú ya pareces Neo, el de Matrix, esquivando labiazos cual balas del Agente Smith]

En fin, Serafín.

Un problema de perspectiva

Problemas de perspectiva hay muchos en esta vida:
· Perspectiva caballera, isométrica, ... [gracieta friki prescindible]
· Perspectiva de tu infancia y adolescencia cuando los 30 empiezan a estar más cerca que los 20... [o cómo todo aquello que creías importante, imprescindible o para siempre al final no lo eran tanto, o sí, depende]
· Perspectiva del alumno visto desde los ojos del profesor [o cómo darte cuenta de que cuando eras alumno, aunque tú creyeras que no, se notaba todo lo que hacías, las trolas que contabas, tus ingeniosos trucos para ocultarte detrás del libro...]
· Perspectiva de pasar de tener unos ingresos mensuales de decenas de euros a que sean centenas [o cómo darse cuenta de que todo lo que has ahorrado en tu vida con sacrificio y lágrimas es menos que lo que cobrarás en tu primer sueldo de verdad]
Etc, etc.
 y alguno de ellos merecerá seguramente algún post dentro de un tiempo, pero no hoy, porque hoy toca:

· Perspectiva del lugar en el que vives [o cómo ver un pueblo en la ciudad ajena, y no una aldea en la propia].

Esto no tiene ningún sentido, asi que empezaré.

1) Mi calle.

Porque tu calle es tu calle. No es donde has nacido (porque afortunadamente ahora para eso están los hospitales) pero casi.
Conoces tu portal, las tiendas de alrededor, y te das cuenta de cualquier cambio ("oh, mira, van a poner una ferretería donde estaba la mercería, qué bien").
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Inciso1:
esto no es muy aplicable a la gente que viva... pues no sé, en La Castellana de Madrid o en La Diagonal de Barcelona, porque son calles infinitas, pero ya nos entendemos.
Es más, si viven ahí y se conocen toda su calle al dedillo... pues son gente con muuucha memoria que malgastar y mucho tiempo que ídem.
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A lo mejor tu calle es pequeña, oscura y tenebrosa, pero como es Tu Calle, a ti te parece... familiar.
- "¿Eso? naaaa, es una pintada a favor de la caza indiscriminada de humanos... cosas de críos"
- "¿Eso otro? naaaa, es la típica cochera abandonada que ahora es cobijo de unos tipos que creo que son médicos porque están todo el día con inyecciones y pastillas... de Nueva York creo, que mi hijo los llama Yankis o algo así".

Eso sí, cuando pasas por la calle de al lado y piensas "¿y si yo viviera ahí?"... rápida e inconscientemente tu cabeza piensa en todos los contras: "bah, está 25 metros más lejos de la panadería... y sí, vale, a esa calle sí le da el sol alguna vez a lo largo del día, pero el pan hay que comprarlo todos los días, y no me acostumbraría..."

2) Mi barrio.

Bueno, igual más que "mi barrio", que parece aquí que estamos en el Bronx, podríamos decir "mi zona", que es así como menos territorial y menos de eso de poner el tono de "mira tron, que este es mi barrio, que aquí yo soy alguien importante y la gente me respeta así que cuidadín, ¿eh?".

Pues tu zona es tu zona, y tendrá sus cosas buenas y sus cosas malas, pero como es lo que has visto de toda la vida, para ti es lo más normal del mundo.
¿Que vives en el barrio más tristemente famoso de la ciudad por su tráfico de drogas? No pasa nada que ya saldrá la típica vecina diciendo que es el barrio más tranquilito del mundo, que allí nunca pasa nada.
¿Que las casas están derruidas y mohosas? Es que es el barrio antiguo, y tiene un montóóóón de encanto.
¿Que vives a 14km del centro y para llegar necesitas 3 transbordos de bus o metro? Es que así no tienes el agobio del centro, y total, "al centro yo solo voy a hacer papeles".

Pero lo que está bien es pensar qué pensarías de tu zona si vivieras en otra zona. O cómo a los que viven 'en el centro' vivir 'en las afueras' les parece totalmente incómodo y de perder horas y horas en ir y volver, y cómo a 'los de las afueras' les agobia un montón lo de vivir en un piso, que está en una calle que tiene coches y más pisos.

¿Y si fuera al revés? ¿Y si tus padres hubieran decidido comprar una casa en otra zona? Pues para empezar es posible que no hubieras ido al mismo colegio, o por lo menos que tuvieras otros amigos. Seguramente saldrías por otra zona, practicarías diferentes deportes o actividades... y tu carácter sería diferente, porque no es lo mismo volver los sábados por tu barrio temiendo por tu vida y por lo que te puedas encontrar al doblar cada esquina (que eso curte) que llegar en taxi...

3) Mi ciudad.

Este caso es el que más se nota, seguramente. Tú vives en "tu ciudad", y estás acostumbrado a sus cosillas. Y da igual lo que te digan:
- "¡Tío, Señor X, tu ciudad es demasiado grande, qué agobio!"
- "No, hombre, no es grande, es que está expandida, pero vamos, que lo que es el centro y por donde nos movemos es pequeñico"
- "¡Tío, Señor X, tu ciudad es demasiado pequeña, qué agobio!"
- "No, hombre, no es pequeña... si tenemos Cortes Ingleses (que es un claro indicativo de la magnitud de una ciudad)"
- "¡Tío, Señor X, tu ciudad es muy fea... no hay nada que ver!
- "No, hombre, no es fea, lo que pasa es que tiene una belleza... encubierta"
- "¡Tío, Señor X, es que la gente de tu ciudad es una rancia!"
- "No, hombre, no son rancios, son... mmm... vale, venga, sí son rancios. Para encontrar a alguien que te pida las cosas por favor o te dé las gracias hay que rebuscar. Y el día que alguien te sonríe al hablarte o al atenderte, lo celebras por la noche con champán".
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Inciso preguntón 1:
Vale, lo sé. Me repito como el ajo. Me repito como el ajo. Me repito como el ajo.
Pero:
¿Tanto cuesta?
¿Cuántas veces habéis recibido el maldito correo de los proverbios chinos, uno de los cuales es "Sonríe cuando cojas el teléfono para contestar una llamada, la persona que llama lo podrá sentir en tu voz"? ¿4395867?
¿Y la gente amargada no recibe esos malditos powerpoints?
¿Por qué parece que cuando tú estás pagando a alguien en una tienda en realidad ellos te están haciendo un favor?
¿Por qué la gente te mira raro y con cara de asco cuando vas por la calle haciendo cualquier cosa que no sea caminar con cara de asco? (por ejemplo, si vas haciendo el tontaco, bailoteando, tocando una batería imaginaria [vale, eso da grimilla, lo reconozco], pisando las baldosas-pero-sin-pisar-las-rayas, mirando qué tal te quedan los pantalones en el reflejo de los escaparates...)
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4) Mi comunidad.

Porque siempre te preguntas cómo será eso de vivir en otras.

¿Y si mi comunidad fuera una de "éstas" con idiomas rarunos? ¿Tendría acaso un blog en el que me metería con la forma de """""hablar""""" [¡¡5 pares de comillas!!, ¡record!, pero es que algunos lo merecen] de los demás o eso sería paradójicamente estúpido?

Seguro que los de las comunidades con mar están hartitos del mar y de los guiris, y de vacaciones se van al interior y a las montañas.
Seguro que los de las comunidades sin mar están hartitos de mirar al horizonte y ver siempre cosas, y de necesitar más de 4 horas para oler a gaviota ("mmmmm... gavioootaaaa...." [cara de caérsele la baba a Homer]).

¿Y si mi comunidad fuera una de ésas que salen en los periódicos todos los días? Pues seguramente desearía que no saliera nunca, porque total, para ver que tus "paisanos" asesinan, queman, maltratan, violan, destrozan, corrupcionan (o como se diga), amañan, humillan, importan, trafican, consumen, arramplan (qué bonito verbo) y niegan... pues oye, mejor lo de no salir.
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Inciso2:
¿Por qué las noticias de la tele no se cambian ya el nombre? Podrían llamarse "Las Malas Noticias", o "Las malas noticias y los anuncios sutilmente incluidos como noticias como cuando por ejemplo un artista saca un disco nuevo, que le dedican 4 minutos a ese disco y 4 segundos al Premio Nobel que han dado ese día", o "Las Malas Noticias y cómo enseñar las tomas más morbosas posible de los cadáveres", o "Las Malas Noticias y las entrevistillas que hacen a las señoras que pasan por la calle que no sé a quién le importa la opinión de alguien que muchas veces no sabe ni de qué le están preguntando".
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5) Mi país.

En España, y en casi todo el mundo, siempre estamos con lo de: "Oh, mira qué raro. Llegan los aliens y casuaalmeeeentee aterrizan en Manhattan". Hombre... pues sí. Es lo que tiene, el que pone la pasta querrá que salga su país.
Pero la verdad es que todo pasa siempre en
a) New York
y si no
b) Washington
c) Las Vegas
d) Los Ángeles
e) Miami

También tiene que estar bien la sensación de que tu presidente sea considerado por todo el mundo como la persona más importante del mundo.

Me imagino la situación:

Unos Aliens que se van a una reunión de presidentes, por ejemplo.

- "Hola, somos aliens"
- "Hola, chicos, nosotros somos humanos"
- "Esto... a ver, vamos a negociar un poco a ver si esto se salda con pocos muertos"
- "Hummm, vale, venga, a ver"
- "Aquí está el lider de nuestra raza, Paquito, dispuesto a hablar con vuestro jefe"

Los humanos se miran, nerviosos, unos a otros.

- "Esto, humanos, ¿no me digáis que no tenéis un presi del mundo?"
- "El caso es que íbamos a hacerlo, pero entre unas cosas y otras, ya sabes, la presión del día a día... se nos ha ido pasando..."

Y entonces, por unanimidad, se elegiría al presi de USA.

Sin embargo, me gusta vivir en un país "pequeño", recogidito, porque es como cuando juegas al tenis (o lo que sea) con alguien muuucho mejor que tú, que no se espera que vayas a hacer nada, y cuando (de chiripa) haces un punto estupendo, la gente lo valora más que toodos los puntazos que ha hecho el contrincante.

No sé si me explico.

Mami, ya sé lo que quiero de reyes

 
· ¿La muñequita siniestra que se pone de pie solita y luego empieza a andar como Fraga después de darle un tiro en una rodilla?

· ¿El auténtico ActionMan-lucha-contra-el-Doctor-Ballenus que trae una caracola mortal amaestrada que dispara rayos láser?

· ¿Una corbata, unos calcetines y un cinturón para la colección (porque para eso valen)?

· ¿Un reloj que no me voy a poner, una pulsera que no me voy a poner, o unos gemelos que no me voy a poner?

· ¿Un marco de fotos digital que no voy a usar nunca porque es estúpido y porque hay que enchufarlo y gasta y porque da luz y eso es incómodo?

· ¿La trilogía-que-no-es-una-trilogía-sino-que-solo-han-sacado-tres-porque-el-cuarto-era-una-mierda-el-quinto-otra-y-luego-el-pobre-Stieg-se-murió Millenium? (¿Para leertelos? no, hombre, ¡qué dices! Es que lo tiene todo el mundo y en el salón quedan muy bien, así parece que somos listos)

Pues mira, NO.

¡Por fin sé lo que quiero! ¡Y casi 2 meses antes!

Quiero:

a) Tiempo: lo que pasa es que no sé dónde se compra... ¿en el Corte Inglés? Bueno, eso no es mi problema, sino de los Mágicos Reyes Mágicos.

b) Un giratiempos: (para los no HarryPotterienses, es un trasto mágico que hace cosas mágicas como volver el tiempo atrás para poder hacer 2 cosas a la vez, y que origina un montón de paradojas no resueltas en los libros ni en las pelis, porque eso de jugar con el tiempo, JK, es complicado, y no me vale lo de "¡es que es mágico!").

c) Una pastillita que haga que no tenga que dormir tanto: y NO, no quiero anfetas (¿no has leído lo de las drojas?), quiero una pastillita que me haga dormir 1h al día pero que descanse como cuando duermo 9.

Bien, todo este despotrique viene a que El Agobio (sí, ese ser que te hace hacer muchas cosas pero que nunca son suficientes, y que tú intentas hacer todas, y ves cómo se van acercando las horas/fechas de tenerlas acabadas y que no las has acabado...) es muy agobiante.

- "Pero Señor X, no hace falta que te inventes estas excusas para no haber escrito nada la semana pasada, di simplemente que eres un vago-idiota-subnormal-reprimido"
- "Dos puntos, dólar".
[que para los no-frikis de los chats, emeeseenes, escáips y otros, diré que es "cara de vergüenza"]

Peeero, tengo por ahí otro post a medias... quizá caiga esta semana.

Me voy a hacer publi-tomatera:

En breves momentooosss... [más bien días] toda una reflexión de uno mismo... uyuyuyuyuyuuuiiii... sacada de lo más profundo del músculo más fuerte el cuerpo.... uyuyuyuiii... ¡sobre la perspectiva!

Vaya mierda de final, pero es lo que hay. Es como esas pelis en las que dices: "como aparezcan ahora las letras, mato a alguien".

Written by:
El Señor X

Produced by:
El Señor X

Read by:
El Señor X
La Señora X
La Cuñada X
El Alcalde de Albuquerque
¿Y 1 ó 2 más?

Neuronas... para qué os quiero?! (XV): Las Drojas

De las cosas que menos entiendo en el mundo es todo el "tema" de las drogas.
Será que soy muy cerrao, pero no lo entiendo.

A ver. Desde pequeño te dicen que no cojas los caramelos que te dan los desconocidos a la puerta del colegio porque pueden estar llenos de droga...
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Inciso1:
Que digo yo, que vaya planazo, regalar droga a niños, sin decírselo, que no sé cómo se van a enganchar a algo que ni saben lo que es... ¿y si lo supieran? ¿qué poder adquisitivo tiene un niño para comprar droga? Bueno, en fin, cosas de padres.
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En la adolescencia te pasas un 10% de tu vida viendo anuncios de "Di NO (en mayúscula) a las drogas", viendo carteles, con charlitas de los profes/padres/psicólogos...

Pero da igual.
Porque la gente es idiota, y con argumentos como:
· "Tío, la maría no es droga"
· "Ya verás qué flipe, tronco"
· "Pruébalo, no seas pollino"
· "Tú te lo pierdes"
· "Va a ser la mejor experiencia de tu vida"
· "Total, por una pasti de nada..."
· "Métete, no seas zoquete"
· "Con 2 pirulas vas que rulas"
· "Con una indición, vaya subidón"
van y caen.

Porque es que hay que ser imbécil: ¿pero tú no has visto nunca Callejeros? ¿no has visto que la gente acaba muy mal? ¿por qué crees que cuando pones cara de idiota retrasado te preguntan si 'vas drogao'? ¿porque estás más guapo?

Bien, pues aún así, hay gentucilla que hace alguna de estas cosas:

1) Fumar:

¡¡Pero vamos a ver!!
· Cuando se quema el pollo en el horno, todo el mundo dice "puaajj"
· Cuando hay un incendio, yo no veo a nadie esnifando el aire
(es decir, que el humo de cosas que se queman da asquito)
Pero no pasa nada, porque tú puedes meter un poquito de alquitrán, otro poquito de hierbajos, un poco de nicotina... un papelico por alrededor, y ale, a tragarte ese humo hasta lo más profundo de tu cuerpo, volviendo negro todo a su paso.

Qué asco.

Pero luego también puedes fumar 'hierba', que es muuucho mejor, porque total, el tabaco solo te reduce la vida, te deja un aliento que apestaría hasta a Gollum, te impide poco a poco respirar, te aumenta las posibilidades de cáncer... el pack completo, vamos. Pero la María (que yo (pobre de mí) cuando era joven pensaba que eran las galletas María) además te provoca consecuencias irreversibles en el cerebro, es ilegal, cuesta una pasta, huele a... a... bueno, a lo que huele, que no es lo más agradable del mundo, tampoco.
Y la gente obsesionada. Que si bajar al moro, que si tengo unas lechuguitas en la maceta, que si me he comprado unas 'duchas' y unas estufas para recrear el ambiente tropical para mis geranitos.

Pero claaaro, la marihuana no es una droga [tono irónico super-ON], ¡si la recetan terapéuticamente!.

Bien, paso de bobadas.


2) Tragar:

A ver.
Si tú estás malo y te dan una pastilla y te pones bueno.
Si estás depre, te dan una pastilla y te pones contento.
Si está depre, te dan una pastilla y se te pone contenta.

Es decir, las pastillas son poderosas, aunque sean pequeñitas. Y si te metes una pastilla que está diseñada para provocar cosas raras, te van a pasar MUCHAS cosas raras. Y lo vas a flipar, pero en el peor sentido de la palabra, que es el literal. Vas a vivir cosas que no están ocurriendo, ver las cosas como no son, etc. etc. Y aparte de ser un acto de irresponsabilidad, tío, te vas a enganchar.
- "No, porque eso les ha pasado al resto, pero no a mí, yo controlo"
- "Ajá, pues ya me lo dirás cuando destines el 90% de tu sueldo en pagar a un camello que te amenaza con hacer daño a tu familia si no le sigues comprando, ¡¡payaso!!


3) Esnifar:

Dios, ¡pero qué asco!
Sueltas cientos de euros, te dan unos microgramos de un polvo, coges ese polvo, lo pones en una superficie, le das forma de línea, coges un tubito, te lo metes en la nariz y aspiras el polvo... Todo muy lógico.
Qué asco.

¿¿Y se supone que eso es ""glamuroso""?? Porque en las pelis sale como que lo hacen siempre los ricos en todas las reuniones, o en las fiestas de ricos en los chalets de ricos...

Al parecer el fundamento es que atraviesa nosequé barrera a través de la nariz y que llega antes a la sangre, o al cerebro o a nosedónde. Me da igual. El caso es que así te coloca antes.
Bah, total, sólo te destroza la nariz, te vuelve dependiente, adicto, huraño, adicto, más idiota, paranoico, adicto, irresponsable, adicto, inconsciente, adicto e incapaz de actuar como una persona normal. ¿y qué si haces daño a los de al lado? Siempre puedes decir: "¡es que estaba drogado!", y echaros unas risas, ¿no?. Ah, no, espera, que eso no pasa.

Otra joyita, vamos.

4) Inyectar:

Esto lo tengo menos claro, y además estoy muy orgulloso de ni siquiera haber sabido cómo narices iba todo esto hasta hace vergonzosamente poco, pero creo que el plan es:
Comprar 1g de drogaca a millón, ponerla en una cuchara de metal o en un papel-albal, poner el mechero por debajo, fundir el asunto, y coger el liquidillo asqueroso que queda, meterlo en una jeringa, e inyectártelo.

¡Aaaaaiiiisss, qué asco más grande!

Y puedes llegar a estar tan enganchado que al final no tengas ni sitio en tu cuerpo en el que inyectarte ese asco. Y las venas destrozadas. Y tu vida destrozada.

Eso sí, la droga es buena, ¿eh? La droga es la autéeeeentica salud.

En fin, si no fuera tan gracioso el hombre éste, ni siquiera lo pondría, porque no suelta más que paridas, pero bueno, ahí va:

Mi Gymkhana diaria

La gente que ha tenido infancia (o al menos una infancia "estándar") a lo mejor no me entiende bien, porque ya tuvo lo suyo de niño, pero voy a intentarlo igual.
Resulta que en las infancias estándar hay una actividad, en los cumpleaños principalmente, que, por cosas del azar, a mí me fue vetada. Hablo, por supuesto, de los locales de juegos, donde se hacían gymkhanas (que eso en realidad me da igual), pero donde había PISCINAS DE BOLAS.
Sí, sí, un sitio en el que hay bolitas de plástico de colorines y donde la gente se mete, hace el animal, hace como que nada, tira bolas a los compis...

Snif snif.

Y claro, cuando ya me he dado cuenta de que me faltaba esa parcela de mi vida era demasiado tarde, y no me dejaban entrar con diversas excusas:
- "Eres demasiado grande, esta piscina de bolas es para niños"
- "Eres una foca tan gooorda que si te metes tú no es que no quepa ningún otro niño, es que no cabe ni una bola"
- "Lo siento, los perros tienen que quedarse fuera... ah, oh, espera, lo siento, si eres un chico. Ya, pero me da igual porque eres feísimo y me espantas al personal"
- "Disculpa, Halloween pasó ayer, ya te puedes quitar el disfraz de troll... ah, oh, uh, perdona... chico, qué gordo y feo eres, fueeeera de aquíííí, bicho, largo Satanáááás!!!"

Bien, pues como no tuve gymkhanas en mi infancia ahora disfruto más de mi día a día.

Y por ello hoy vengo a contar bobadas sobre lo
[[Encender Modo Irónico]]
divertido que es ir por una ciudad y que tu trayecto diario se convierta en una irrepetible aventura.

Bien, porque resulta que la mejor época para hacer obras en una ciudad es el verano, porque claro, molestas a menos gente, que para eso están por ahí de vacaciones. Además el asfalto se coloca mejor porque hace más calor, y además (de paso) los obreros tienen una jornada más reducida, por el calor y eso...
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Inciso1:
Sí, porque somos un país muuuy avanzado. Pero mucho. Y no somos como esos bárbaros de Oriente (los japoneses y tal...) que lo que hacen es hacer las obras por la noche de forma que durante el día el tránsito de personas y coches sea normal.
Puaj, ¿a quién se le ocurre?.
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Bueno, el caso es que... vale, obras en verano. Lo asumimos. La ciudad tiene que estar mal una época para poder estar bien. PERO, (fíjate tú), han decidido que nuestras vidas eran muy aburridas y que nos sobraba el tiempo, y rozando noviembre todas las obras del verano siguen su curso...
¡Gracias, responsables! Así, el trayecto de volver a casa en 20 minutos se convierte en uno de 50... total, ¿qué íbamos a hacer en casa a esas horas? Perder el tiempo, seguro.

Gracias también por educarnos, por enseñarnos que las cosas se imponen, no se dialogan.

Puf, creo que voy a quitar el modo irónico, que me salgo del papel...
[[Apagar modo irónico]]

Que digo yo: si el 99% de las veces que haces algo (por ejemplo, echar agua a una planta) lo haces mal (y echas taan poca agua que se muere a las 4 horas), digo yo que podrías
a) echar más agua
b) avisar de que eres un idiota que no sabe regar una **** planta, y así por lo menos la gente estará al tanto.

Bien, pues esto, traducido al lenguaje-obra es lo siguiente:
Si el 99% de las veces que dices lo que va a tardar una obra (14 meses, por ejemplo) te equivocas con un margen grotescamente elevado (luego son... 31 meses), pues tío:
a) di, directamente, que el plazo es de 40 meses, y así luego puedes vanagloriarte si se hace antes.
[lo que no vale es acabar una obra antes, como ha pasado en ese 1% de las veces, porque resulte que los recursos que ibas a destinar a dicha obra se incrementen en un 500% debido a que te han cancelado la obra de al lado por ilegal.]
b) tío, no apures tanto, que no cuela. Porque lo de 14 meses no se lo cree ni Rita la Cantaora, ¿¡pero lo del presupuesto!? Me creo yo que te vas a gastar 23423578496,17€. Coma diecisiete, olé ahí. Vamos, que como alguien compre un tornillo de más, ya se te descuadra...

Vamos a ver con unos ejemplitos la ineptitud que todos padecemos:


Ejemplo 1: andando... o cómo la represión es peor que la negociación.

Situación: 2 calles de un sentido para los coches se juntan en una, y a los pocos metros (15 ó así) esta calle de un solo sentido para los coches llega a una plaza, y se bifurca en 2 ramas, una hacia la izquierda, y otra hacia la derecha. Casi que igual queda mejor con un dibujito...

Ale, pues eso. El caso es que en esa esquina no hay un paso de cebra, pero la gente cruzaba(mos) igual, en los ratos en los que no venían coches, y no pasaba nada.
Pues bien, esa situación no está bien, y al listo de turno que tuviera competencias en eso, se le ocurrió que, en vez de facilitar las cosas, lo mejor es obligar a la gente a cruzar 3 pasos de cebra, perfectamente des-sincronizados, para hacer un trayecto de 4 segundos en 4 minutos. Bravo, genial. Y para ello colocó en ambas aceras una serie de vallas, que no sé al resto, pero a mí me hace sentir como si fuera ganado, que me tienen que guiar en mi camino con vallas... ¡igual luego nos marcan con acero al rojo también!
¿Y qué hace la gente? Pues efectivamente: saltar las vallas por encima o rodearlas y seguir cruzando por donde antes, pero más incómodo y con más peligro...


Ejemplo 2: en bici... O cómo vivir en el país de las hadas radiantes y felices

Vamos a ver. No es más avanzado o moderno aquel que va en coche hasta al baño (¡en serio!) sino aquel que utiliza sus recursos de forma óptima. Esto es: para ir a distancias cortas/medias, utilizando la bici.
Bien.
Peeeero, como ya he dicho 1000 veces, por la calzada te arrollan y pitan, y por la acera te escupen y los peatones no te dejarán pasar jamás (¡por encima de su cadaver!), ergo tienes que usar carriles bici.
Correcto.

¿Y cuál ha sido la brillante nueva idea de la mente pensante responsable de turno? Arreglar una calle (bien ancha) y poner... un... em... llámalo X, porque desde luego que carril-bici lo que se dice carril-bici no es. Resulta que las baldosas de la acera las han puesto de tal forma que las más claritas estén alineadas paralelamente a la calzada... y sí, eso es el carril bici (¿tacháán?).

Y claro, cuando ese "carril" llega a un semáforo, la acera está rebajada. Pues bien. Pero en ningún sitio del mundo pone que eso sea un carril bici... e intenta explicárselo tú al viejecito que te acaba de chillar por pasarle cerca...

Yo creo que los responsables de esta sutileza:
a) Se creen que la gente cuando va por la calle se va fijando en esos minidetallitos
b) Se creen que el conocimiento flota por el aire y se absorbe por ósmosis, y que no es necesario leer lo que es algo para saberlo
y c) Se creen que, si a pesar de todo el personal se da cuenta de que eso es un carril bici compartido, van a dejar de caminar por esa zona... ¡¡ni hablar!! aunque esté libre tooodo el resto de acera, por mis **j***s que yo voy por aquí. 
Porque claro, de toda la vida existe un aprecio mutuo entre los viejosocupaaceras y los ciclistasarrollaviejos... 

Ejemplo 3: en coche... o cómo maximizar la molestia ocasionada hasta llegar más allá del infinito

Una cosa es no trabajar por la noche para molestar menos ("eso es cosa de chinos") y otra diferente es la que nos hicieron el otro día.
Bien, en una obra que lleva más de 5 meses, y los que nos quedan, a los simpáticos trabajadores no se les ocurrión otra cosa que:
· A mediodía, en la hora que más coches pasan por ahí.
· Juuuusto antes de un semáforo.
· En una rotonda a la que confluyen 6 vías de 2 carriles cada una.
pues... cortar un carril.
Y ya te puedes imaginar la cola: 30 minutos para hacer 1km, porque claro, la gente iba por los 2 carriles, pero se embotellaba al final, y pasaban unos 5 ó 6 coches por semáforo.

¿Y todo por qué?

Porque sin duda lo más óptimo en el mundo, en ese sitio y a esa hora es pintar la flecha del suelo (que encima es amarilla por las obras y tendrán que cortarlo otra vez para ponerla blanca) y pirarse... ¿a comer? ¿hasta el día siguiente? Eso ya no lo supe, pero desde luego que los oídos de esta gente, de lo que nos cagamos en ellos todos los que estuvimos allí (se oía el rechinar de los dientes del personal...) tuvieron que implosionar, creando 2 pequeños agujeros negros a cada lado de sus ineptos cerebros.


Bueeno... no sé cómo he empezado hablando de bolas y he acabado hablando de agujeros negros...

Cosas que pasan.

Fauna Nacional XXIII: los "poderosos"

Dicen que "Querer es poder", pero casi que pega más lo de "poder es fastidiar".
[Vale, no rima, pero es que mi mami no me deja decir tacos, porque si no habría puesto "poder es joder" y además en cursiva y negrita, pero claro, como no puedo decir palabras malsonantes, pues no lo digo...]

El caso es que me da un montón de asco. A la gente le ciega eso de tener algo de autoridad sobre otra gente, cierto control sobre algún recurso (generalmente dinero) o simplemente cierta capacidad de fastidiar sin que te la puedan devolver.

Me explico.

1) Los políticos.

Esta gentucilla se caracteriza por opinar siempre lo contrario que los políticos del otro partido (sea lo que sea), por creer que quien más grita más razón tiene y por decir palabras bonitas que se quedan simplemente en eso.
A esta gente se le elige (más o menos), después de descartar al resto. Es como cuando tu mejor "amigo" de clase es aquel que te pega menos fuerte...

Pero es que encima, una vez que se suben a su puesto, comienza el caos:

- En otros países, cuando un político se ve lejaaanamente implicado en algo que a lo mejor es ofensivo, dimite. ¡Dimite!. Pero aquí (bueno, o en Italia...), ya puedes estar en todas las portadas fotografiado saliendo de un puti, ya puedes utilizar 23963753464€ de dinero público para hacerte un chalet en medio de la playa de un parque nacional, o ya puedes enchufar hasta a tu gato como directivo gerente de la empresa que te ha construido tu chalet... ¡aquí no dimite nadie!
- A los políticos, en cuanto sean elegidos y pasen a tener un poco de poder, mágicamente les mutará el gen que antes les hacía proclamar promesas preciosas a los 4 vientos y se convertirá en el gen que lo primero que tiene que hacer es deshacer tooodo lo que hizo el anterior gobierno (sea lo que sea), y luego ya si eso quizás a lo mejor ponerse a hacer lo que debe.

Pero es que lo que no me cabe en la cabeza es que alguien pueda usar el dinero de todos a los que se supone que representa, y que seguramente les haya costado mucho pagar, y lo usen para fines privados... porque vamos a ver:
· Una cosa es que un trabajador de oficina se lleve a casa unos bolis
· Una cosa es que el que trabaja en la fábrica de galletas saladas se lleve muestras a casa
· Una cosa es ir a Ikea y coger 3 lapiceritos de los gratis en vez de 1
Y otra cosa muy diferente es ROBAR a todo el mundo.

¡Pero no pasa nada! Porque da igual los corruptos millones que robes, que de tu cargo no te quitan ni con lejía caliente, no no nooo...


2) Los jefes hijoperrilla.

Llámalo suerte, savoirefaire, o llámalo X (¡¡como a mí!!), pero el caso es que yo no tengo queja de los jefes. Peeero,
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Inciso1:
Madre mía, hablo igual que escribo y al revés. Ese "peeero", es justo lo que digo, con tonito agudo en la "e"...
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lo que sí tengo es gente que me cuenta cosas como que, a pesar de que el jefe sea un mindunguis (¡qué feo queda escrito!), es tu jefe, luego tiene poder sobre ti, luego utilizará ese poder sobre ti, y si eres un poco capullete, no te quepa duda de que lo utilizará para fastidiaaarte.
Por ejemplo, si te quiere echar pero a la vez no te quiere echar porque entonces te tiene que pagar por despido improcedente... ¡¿qué mejor que hacerte la vida imposible para que te "quieras" ir tú?!. Sin ir más lejos, lo más fácil es dejarte sin nada que hacer... sin ordenador, sin libros, sin nada... ¡¡sin nada que hacer!! Excepto mirar al techo. Y claro, no hay persona que aguante eso, y a los 6 días estás ya hablando con la pata de la mesa, y a los 8 días te encierran.
Ah, y también están los que te presionan, presionan y presionan simplemente por diversión, hasta que estallas y les metes un viaje (como Mr. Increíble en su peli).


3) Los que se creen poderosos:

En este grupete se encuentra toda esta gente que no ha sido nunca nada en su vida, y que en cuanto (por azar o porque toca) se ven por primera vez por encima de alguien deciden convertirse en poco menos que Hitler.

Hablo, por supuesto y por ejemplo, de los presidentes de las comunidades de vecinos, porque:
a) es un cargo de mierda
b) ni siquiera te eligen, toca cada año a un vecino
y c) tienes menos responsabilidad que el cuarto árbitro de 4ª regional

Pero, sin embargo, hay gente a la que le parece que tiene que dejar huella, que todos recuerden ese año como "el año que gobernó La Paqui" (no importa si hay que recordarlo como "el año que gobernó la HijaDeLaGrandísimaP*** de la Paqui" o "el año que gobernó la magnánima y benevolente Paqui", el caso es que se recuerde... y por desgracia la mayoría elige la primera opción, la de poner todas las trabas posibles a todo).

¿Qué se hace con esta gente? Pues hay varias opciones:
Uno) Montarles un pollo cuando les contestes que no tienen razón. Entonces te tocará aguantar un año de malos rollos, comentarios, denuncias y otras...
Dos) Pasar de ellos como de un chicle pegado en la acera, aunque te estén tocando las narices
Tres) Pasar de ellos mientras investigas en su oscuro pasado y te preparas para tu cruel mandato, en el que se las devolverás todas juntas

4) Los poderosos de verdad:

Sí, cierto. ¡¡Los banqueros!! Los que han hecho (así a grandes rasgos) que el mundo entre en una crisis, los que cuando se jubilan ganan más dinero al mes que el que tú, yo y todo el estado de Oklahoma juntaremos en todas nuestras vidas, los que deciden qué hacer con nuestro dinero...


Jo.

Situacioooones VIII: obras en casa

Seguro que a más de uno le ha dado un escalofrío al oir lo de "Obras en casa"... esa experiencia tan gratificante y enriquecedora y que taaanto une a la familia...

Bien. esto puede empezar de alguna de las siguientes maneras:
- "Cariñocorazón, ¿no crees que deberíamos reformar el baño? que ya está viejito y totalmente 'out'..."
- "Eeeeeehhh... no."

- "Churriamormío, ahora que el nene se ha ido de casa, ¿no crees que deberíamos tirar estos tabiques para ampliar el salón y la cocina?"
- "Eeeeeehhh... no."

- "Oye, sweetydarling, he pensado en hacerle un re-styling a toda la casa, quitando el gotelé, bajando los techos, cambiando los suelos y pintándola entera"
- "Eeeeeehhh... no."
- "Pues me da igual. Va a ser que sí"

- "Pastelitoempalagoso, se me acaba de caer un trozo de tabique encima de las lentejas, ¿no crees que YA va siendo hora de hacer una pequeña obra?"
- "Eeeeeehhh... no."
- "Em, el gato murió ayer electrocutado con los cables que se salen de la pared"
- "Eeeeeehhh... que no."
- "Se han reventado 2 tuberías y el bebé está aprendiendo antes a nadar a mariposa que a gatear"
- "Eeeeeehhh... que nooo."
- "Ah, y a la tele le ha caído un cascote y tiene un rasguño"
- "¡¿Comorl?! Reforma urgente"

Bien, pues una vez metido en este maravilloso mundillo, el plan(azo) es, en 10 sencillos pasos, en siguiente:

1) The beginning:
Llamar a un albañil.
¿Y a quién llamas? Pues al que te recomiendan. Claro, que depende del criterio que tengas...

- "Uis, toma el número de mi albañil [¿es tuyo?] que es el más barato de la ciudad"
[Ya, sí será barato, pero he visto tu cocina, y los azulejos están pegados con chicle y gapos]

- "Uis, toma el número de éste, que es de precio normal, y lo deja bien. Lo único es que es un poco lento"
[¡¿Un poco lento?! ¡Pero si las obras las empezaste cuando el último grito eran las mesas camillas y aún no está rematado!]

- "Uis, toma el número del que me hizo los baños, que lo hizo fenomenal. Los dejó... vamos, niquelados. Eso sí, es un poquito caro (a mí el baño me salió por unos 20.000€, no más, pero compensa, porque al final el baño lo verás todos los días, y del dinero te olvidas en cuanto pagues"
[Si claro, los *******, a lo mejor del dinero te olvidas tú, *****, que eres más rica que el **** tío Gilito.]

Bueno, pues al final llamas a cualquiera de ésos, y te hace un presupuesto. Ahí es cuando te das cuenta de que, efectivamente, vives en tu mundo de fantasíadelacalledelapiruleta en el que te crees que todo el mundo de este siglo tiene, aunque sea, un conocimiento básico de su idioma y del Word... porque te encuentras con el jol de la entrada, el gueco de la puerta o el orno (que va al lado del lababajillas).

Una cosa voy a decir, para compensar: efectivamente no todo el mundo tiene que saber de todo, y no seré yo el listo que vaya de listo. Esta gente sabe de lo suyo mucho, y a lo mejor ha descuidado un poco la ortografía y la presentación, pero es que cuando lees cosas como "habrir gueco para los tuvos", pues tus retinas se hacen un harakiri.

2) Lo inútil:
Intentarás proteger las cosas de la casa, para que no se manchen, aunque sepas que es absolutamente inútil. El polvo de las obras (es polvillo asqueroso blancuzco finísimo) se cuela por debajo de las puertas, atraviesa la madera, el cristal y hasta el plomo, y TODA tu ropa parecerá recién sacada de un bote de talco, y cualquier superficie horizontal acumulará una cantidad de polvo que hará peligrar hasta su estabilidad.
Tendrás cuidado de recoger y esconder las cosas delicadas, para ver si con suerte sobreviven... pero sabiendo que es, igualmente inútil, porque todo buen albañil lo primero que hará será buscar tu jarrón más bonito o tu gadget más geek para proceder a destruirlo.

3) El meollo:
Empezará propiamente la obra, y se desarrollará en una estrategia perfectamente paralela: se empezarán todos los frentes posibles (baño, cocina, tabiques...) sin acabar ninguno, de forma que toda la casa sea inservible y haya que hacer maravillas para realizar tus tareas más cotidianas más simples como mear, comer o dormir sin cogerte una intoxicación por inhalación masiva de yeso.

4) Los problemas:
- "Señores dueños, al final no se va a poder poner aquí este radiador, porque la bajante... y la vertiente... y la roza..."
[Y entonces comienza a mascarse la tragedia, porque siempre lo que "no se puede hacer" conlleva la solución que más fastidia el plan original]
- "...así que la única solución es ponerlo aquí, justo encima de los enchufes, debajo del grifo... eso o tirar la pared y rehacerla"

5) Terapia:
La única ventaja que tienen las obras es que son como una terapia de choque para parejas. Si el matrimonio sobrevive a una obra, ya puede luego haber barbaridades que todo quedará empequeñecido al lado de las discusiones provocadas por las obras. Que si "a mí desde el principio no me convencía la idea de la obra", que si "pero si fuiste tú la que dijo de poner esos azulejos ahí", que si "ya te dije yo que este albañil cojociegosordomudomanco no era buena idea"...
Encima el querido albañil se encarga de ponértelo todo más fácil, ya que mientras tú estás ocupado dilapidando tu matrimonio por idioteces, él te pregunta por mochetas, rozas, macarrones, sums y bovedillas. ¡Genial!
Y tú vas por tu casa... y la ves llena de boquetes, con todas las vergüenzas al aire (cables, tuberías, ladrillos...), y sufres. Pobrecita, ¿tendrá frío?. Pero al segundo dejas de preocuparte porque suenan los golpes del vecino que está hasta las narices de no poder echarse la siesta.

6) El fin:
Jaaaaaa, eso te creías. "Sí, bueno, señora, esto en 2 meses está más que acabado"
Jaaaaaa, mejor ponle 5 y estarás más cerca de la realidad.

7) Bajada de expectativas:
Tras 4 meses y medio, ves que los azulejos rectificados están perfectamente escalonados, que el techo tiene 7º de inclinación y que ese agujero de la pared no es tan grande como parece. Pero te la sopla, enormemente, y sólo deseas que se vayan ya, por Dios.

8) El palo:
A pesar del presupuesto, siempre quedarán esos huequecillos de "uy, es que esto de que había que mover este enchufe no estaba en el presupuesto, así que aquí van una lista de 'ya que's que lo vas a flipar"
Y tu cuenta se quedará temblando taaaanto... claro que esto es como todo. Las ganas de acabar te nublan, y dices: "bah, venga, mira, que le den, le damos los 2000€ de más que pide y que le den por saco, pero ya acabamos".

9) La limpieza:
Igual te pasas otros 3 meses hasta que consigues eliminar el polvillo, ordenar todo y acostumbrarte a las nuevas paredes.
Como un idiota, te equivocarás 2884954 veces al ir a dar al interruptor que ya no está ahí, al ir al armario que antes tenía los vasos y que ahora ya no, o te despellejarás la rodilla con la cama, que ahora no está en el mismo sitio que antes.

Pero finalmente lo habrás conseguido.
Subirá la música.
Habrá un fundido en negro... y...

10) The End.

Neuronas... para qué os quiero?! (XIV): El público imaginario

O "cómo esta sociedad tan rara nos hace comportarnos tan raro".

No sé si es un término que se usa en algún sitio (principalmente psicologías y estas cosas) o qué, pero a mí me suena de haberlo oído por ahí.

Lo del público imaginario es como "El show de Truman" [que a mí me parece un peliculonazo (hago notar los 2 sufijos aumentativos...)], pero justo al revés. Es decir, al pobre Truman (Jim Carrey) le está viendo su vida todo el mundo desde que nació, pero él se comporta normal, como si no hubiera nadie.
Sin embargo, el "SiPI" (Síndrome del Público Imaginario [vale, también me lo he inventado, me habéis pillado]) es comportarse estando sólo como si te estuviera mirando todo el mundo. Parece una chorrada, pero a todos nos ha pasado, nos pasa y/o nos pasará.
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Inciso1:

¿a todos nos pasa?
Me suele dar miedo generalizar así, porque luego es lo típico que alguien te dice "tío, eres un perturbadoegomaníacosubnormalcreídoimpotentegeneralizador, a mí no me pasa nada de lo que dices".
Pero, sinceramente, me la trae al fresco.
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¿Es eso un consuelo? Pues hombre, se supone que 'mal de muchos, consuelo de tontos'... que todo el mundo dice ese dicho, pero lo cierto es que es totalmente falso. Si eres el único idiota al que le ha pasado algo humillante (p.e. salir en la tele disfrazado de gamba y haciendo el ídem) sin duda es peor que si eres sólo "uno de los idiotas" a los que les ha pasado.

Pues el público imaginario es ése que nos hace disimular de una caída hasta cuando no vemos que nos haya visto nadie...

Esto sin duda se ve mejor con unos ejemplillos.

Ejemplo1:

Eres alguien sanote, y estás haciendo footing por la noche a la orilla del río.
Como los árboles son árboles, pues hacen su trabajo, que es básicamente hacer crecer sus raíces para descolocar las baldosas de las aceras que tienen encima.
Y por supuesto tú vas y te tropiezas con una. Y te caes, de la manera más absurda, haciendo una pirueta imposible para rebozarte todo lo posible en el suelo. Y te da igual tu rodilla, que ahora gira en todas las direcciones del espacio. Y te da igual que tu esternón esté asomando entre tus costillas y que te tengas que sujetar la mandíbula con la mano. También te da igual que hace 15 segundos hubieras mirado alrededor y comprobado que no había nadie en kilómetros a la redonda, porque lo primero que harás después de levantarte (o algo) es mirar alrededor a "tu público", a ver qué opinan.
Y da igual que no veas a nadie, porque ya estarás pensando en que en esa ventana de enfrente podría haber alguien... o detrás de esa esquina...
Así que claro, te tienes que levantar todo digno y seguir a lo tuyo, aunque vayas dejando un rastro de sangre fresca...
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Inciso2:
- "Es que los vampiros tienen mucho morbo"
- "Pues sí, tía... ¿no te gustaría que te cogiera uno?"
- "Uy, sí, imagínate... te cogería con una pasión apenas contenida, te echaría la cabeza hacia atrás y hacia un lado (en una maniobra que apenas te descoyuntará y necesitarás collarín 3 meses), te clavaría sus 2 colmillacos en la arteria del cuello y te chuparía la sangre"
- "Puff, tía, ¡qué morbazo! Lástima que sólo existan en las series y pelis (en casi todas las que hay ahora...)"

Ajá, vale. Que conste que no seré yo el que niegue que TrueBlood es una seriaza hipermegasuperadictiva, entretenida, graciosa y hasta filosófica, pero de ahí a decir que los vampiros tienen morbazo...

1) Qué bien que me toque un vampiro... pero un vampiro está muerto, y está frío como un muerto. Luego toca tú a una chica con las manos frías y huirá de ti cual de leproso con Gripe-A.
2) Qué guays son los vampiros, porque son inmortales... pero luego, cuando a ti te empiecen a salir arrugas y los vampiritos sigan estupendos y sin envejecer ni un minuto...
3) Qué super cachondo es que te muerda un vampiro... total, sólo te está clavando 2 colmillos en la arteria y sorbiéndote como si fueras una lata de CocaCola cuando no la abres del todo (sólo giras la anilla y hace pssssss, pero sin moverse la tapita) y tienes que succionar. Ajá. Sí, vale. Pero luego "es que las agujas me dan repelús, yo no me puedo sacar sangre..."
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¿Y por qué haces eso en vez de retorcerte de dolor? Por si alguien te está viendo.
¿Quién?
...
Pues eso.

Ejemplo2:

Estás jugando un partido de fútbol, en una liga-pachanguera, y metes un gol.
Y como eres un flipado de la vida, en cuanto metes un gol (que esto nunca lo he entendido) te pones a correr como un descosido [¡tío, descansa, que te lo has ganado!], te quitas la camiseta y empiezas a mirar por la banda con el puño en alto, y las gradas del estadio enloquecen, y tú abres los brazos complacido por los aplausos...
Ah, no espera, que resulta que estás en el campo del barrio, y que no tiene ni gradas ni mucho menos público... pero a ti te da igual.

Ejemplo3:

Estás haciendo las cosas de casa, o viendo la tele, o andando por la calle. Y de repente te paras a pensar y te das cuenta de que estás haciendo las cosas como "si alguien te estuviera mirando", y no como a lo mejor te apetece hacerlo a ti.
Es decir:
· si a ti, mientras haces la colada te gusta oler cada prenda de ropa sucia antes de meterla a la lavadora (por curiosidad, por costumbre, por perversión, por masoquismo o por lo que sea), pues a lo mejor antes de hacerlo piensas: "Dios, si alguien me estuviera mirando...¡qué vergüenza!", y entonces no lo haces.
· si a ti, para ver la televisión en el sofá te gusta poner la cabeza donde se pone el culo, y las piernas donde se pone la espalda (porque te relaja, porque te recuerda a tu infancia [una infancia dura], porque así cualquier postura posterior será más cómoda o por lo que sea), ¡pues hazlo! Y no pienses en "madre mía, imagínate que llega un helicóptero por la calle y se eleva hasta la altura de la ventana de mi salón (que es un 19º piso) y me ven..."
· si a ti, cuando vas caminando por la calle, te gusta pisar sólo las baldosas de colores, pero no pisar las blancas o las grietas... Si vas con la música puesta y te apetece ir medio bailando mientras caminas... Si te gusta y te parece más cómodo llevar los pulgares de cada mano dentro de cada bolsillo del vaquero, pero dejando el resto de la mano fuera... Pues no dejes de hacerlo porque la hipotética gente pueda pensar que eres un tío ya mayor para andar con tonterías al caminar, o que eres un flipado de la vida porque andar "con ritmo" o que te crees Chuck-Norris-el-vaquero-más-duro-del-mundo por llevar las manos así, respectivamente.


Esto, básicamente, se reduce a:

Que te importe lo que piense sólo la gente que te importa (y a veces ni eso).

Que tu vida es tu vida, no es Gran Hermano.

Fauna Nacional XXII: los critiquillas

- "Yo no soy mucho de malmeter... pero... ¿has visto qué camiseta trae Pepita?. Dios, tía, es tan fea que sólo hace juego con su cara de culo, y hablando de culo, ¿has visto qué cartucheras?. Dios, si fueran de verdad tendría balas para matar a tiros a una ciudad entera"


Bien, nos suena, ¿no?. Pues si, uno (o una)
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Inciso1:
Creo que voy a hacer una encuesta para ver si (de verdad) lo de decir "hola a todos" molesta sobremanera al público femenino que oiga eso, y entonces haya que estar todo el tiempo con la pesadez de "hola a todos y todas. Sed todos y todas bienvenidos y bienvenidas. ¿Qué tal estamos y estamas?, ¿bien?. Me alegro y alegra. Adiós y adiás".
A mí (en mi época, que es lejana pero no TAN lejana), me enseñaron que:
a) si hay la mitad o más de público masculino
b) si hablas en general
se utiliza el masculino y ya está.
Y por ejemplo, en determinadas profesiones/círculos en los que (por lo que sea) la mayoría sea femenina, pues se utiliza el femenino y ya está. Por eso son "las enfermeras" aunque haya algún tío...
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empieza con ese "no soy mucho de malmeter... pero", será oficialmente un critiquillas.

Pero ésa no es la única forma de reconocerlos, claro está.

Esta gente es la que se te acerca, te agarra el brazo, acerca su cabeza a la tuya y en ese 'tono confidencial' te suelta alguna lindeza.
Eso sí, esta gente siempre siempre empieza con una preguntacusica: "¿has visto lo que...?", "¿has oído lo de...?", "¿qué te parece esto que dicen de...?", "qué fuerte lo de..., ¿no?", para meterte en el tema.

Lo peor es que esta gente es más falsa que Judas vendiendo enciclopedias
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Inciso2:
la nueva era tecnológica ha traído la desaparición de especies tan autóctonas y empalagosas como los vendedores a domicilio...
¿qué ha sido de ellos? ¿ahora con quién descargamos nuestra más hiriente frase de "NO ME INTERESA. GRACIAS", así dicha como con los dientes rechinando y los labios blancos de tanto apretarlos...

Bueno, siempre nos quedarán los Testigos de Jehová:
Riiing
- "Hola, buenos días, somos María Teresa del Amor Festín y Alfredito Bonachón Fiel, ¿cómo te llamas?"
- "¡Hola!, me llamo Tupu Tama Dre"
- "Encantado, Tupu. ¿A ti te gusta la bondad, el amor y hacer el bien?"
- "Si, claro, ¿tendría usted la bondad de dejarme en paz?"
- "Pues entonces te va a encantar ese libro que te cuenta las buenas obras de ese amigo tuyo que está ahí siempre que lo necesitas"
- "¡No jodas! ¡¿No me digas que sale el Paco en la Biblia?!"
- "Em, no. Hablo de Jesús. ¿Has leído la Biblia?"
- "Sí, claro, ¿y has leído tú 'El hobbit', 'El Señor de los anillos' y 'El Silmarilion' todo seguido?"
- "Em, no. Te voy a dejar esta revista, 'La Atalaya' en la que te contamos como vendrá el Señor (bondadoso) y acabará cruelmente con todos los que no sean Testigos de Jehová, y ya volveremos a preguntar qué te parece"
- "No, si no hace falta que volváis, ya te digo desde aquí que me parece la mieeeerda más grande que he oído este año, y mira que yo veo 'Sálvame' todos los días y 'La Noria' todos los sábados..."

O también los del Círculo de Lectores:
Riiing
- "Hola, buenos días, ¿te gusta leer?"
- "Hola, pues sí, mira qué suerte has tenido"
- "¿Y qué te gusta? ¿'El códico Da Vinci'? Porque casualmente tengo una oferta para los siguientes libros: "El último Catón", "El misterio del templario", "La conspiración masónica", "eEl enigma Leonardo", "El símbolo perdido" y "Harry Potter y la incógnita sobre la sexualidad de Dámbeldor".
- "Sí, ya... el caso es que estoy un poco hasta las narices de que sean todos los libros iguales..."
- "No te preocupes, porque tengo de todos los estilos que quieras"
- "Ya, pero es que no quiero que me obliguéis a comprar algo todos los meses, porque además libros tengo infinitos y gratis en la Biblioteca..."
- "No, no, no. Esto ya no es así. Ahora NO obligamos a comprar nada"
- "¿Y esto que pone aquí que dice 'El suscriptor está obligado a una compra mínima de 12€ cada mes', payaso?"
- "Em, sí, bueno, ya sabes..."
- "¿Pues sabes qué? Yo también tengo algo para tí: ¿A ti te gusta la bondad, el amor y hacer el bien? Porque mira, te doy esta 'Atalaya' para que purifiques tu alma de pecador impío y ale, pista."
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porque cuando están hablando con alguien tienen su mejor y más falsa sonrisa, pero en cuanto se dan la vuelta, bajan el tonito y empiezan a parir insultos por la boca...

Además, lo mejor de éstos es que no les importa qué diga alguien, porque si ese alguien les cae mal, ya se las arreglarán para retorcer argumentos para poder criticar lo que dicen, incluso aunque estén de acuerdo con ello...

- "¿Has visto lo que ha dicho Paquita, la del tercero? ¡¡Que quiere cambiar la puerta del portal!!"
- "Pues bien, ¿no?, porque está hecha un asco"
- "¿Bien?, ¿¡¿BIEN?!? ¿Pero tú has oído lo que he dicho? ¡Quiere cambiar la puerta, como si fuéramos todos millonarios!"
- "Hombre... la derrama nos saldrá a unos 4€uros cada uno, porque somos 346 vecinos, y además tú acabas de ganar una lotería, que te han dado 625000€uros..."
- "¿Y? ¿acaso hay necesidad de cambiar lo que aún funciona?"
- "Hombre, la puerta no cierra, no tiene pomo, y a ti el otro día te atacó un perro callejero dentro del portal porque entró por el agujero que tiene la puerta..."
- "¿Y? Pero esta Paquita es tonta, porque nadie va a querer cambiarla..."
- "Hombre, pero si llevamos 2 meses con manifestaciones multitudinarias diarias de la Asociación por el Cambio de la Puerta del Portal... ¡pero si tú eres la presidenta de esa asociación!"

Esta gente, además, no estará de acuerdo nunca con nada, se haga o no:
- "Hijo, podrías recoger la cocina alguna vez, ¿no? Vamos, digo yo, que esto no es un hotel, que ya suficientemente cansados estamos tus padres de criarte, aguantarte, darte de comer y soportar esa cara de payaso que gastas"
- "Sí, padres" [¿Decir 'padres' también está mal? ¿Hay que decir 'Sí, padre y madre'?]
Y te pones a recoger, e instantáneamente...
- "¡¡Señor X!!"
- "¿Sí?"
- "¿Qué haces?"
- "Em, pues recoger la cocina..."
- "¿Pero no ves que tu padre está dormido?"
- "Oh, pues no, pero si son las 11 de la mañana..."
- "Vaya, ¡así que ahora tú decides también la hora a la que tu propio padre que tanto te ha aguantado y que tan cansado está de educarte puede echarse una siesta matutina? Si es que esta juventud ya no tiene respeto por nada."

Eso sí, cuando por una vez les dejes sin argumentos que criticar, lo más que harán será emitir un gruñido mientras se dan la vuelta y huyen:
- "¿Qué haces?"
- "Tortilla de patata"
- "¿Tú? ¡¡Ja!!Pero si no sabes, si lo más parecido a cocinar que has hecho tú en tu vida ha sido echarle azúcar al yogur..."
- "Pues la estoy haciendo"
- "¿A ver? Uuyyy, qué mal. La patata la estás pelando fatal. Dejas todo en la piel. Y la estás cortando muy gorda. ¡Y no le eches tanta sal!. Y la estás friendo muy poco y te está quedando cruda. Y el huevo hay que batirlo en el sentido de las agujas del reloj, que si no hace espuma. Y hay que dorar las patatas más antes de echar el huevo, ¡inútil!. Y hay que darle la vuelta lanzándola al aire, no con ese 'Vuelvetortillas'... ¿qué va a ser lo siguiente que inventen? Dios, todo era más auténtico antes..."
Y acabas la tortilla, y se la sirves.
- "Bueno, entonces... ¿qué tal está?"
- "ñrsssngden"
- "¿Cómo?"
- "rsññggjjsfsgmuena"

Ajá.

Tenemos la suerte que este grupillo de Critiquillas en el fondo lo que tienen es envidia, que si no...

Grande

Grande

Vaya vaya vaya...

"¿Y España qué? ¿Otra vez campeona de Europa?"
Jeje, esta referencia para los viejitos que estuvieran atentos a los anuncios de la tele de hace 8 ó 10 años... y para los que no, diré que es la primera vez que España es campeona de Europa de Baloncesto, lo cual es harto curioso, debido a que es campeona del mundo... ¿acaso Europa no es del mundo?.

Bien, no pienso caer en las absurdeces de dar la enhorabuena personalmente a los jugadores, como si no tuvieran otra cosa que hacer que leer blogs absurdos [del estilo "Felicidades chicos, habéis dado una lección, y Gasol (tío) qué partidazo has hecho"], pero sí voy a decir un par de cosas, incluida alguna que otra queja, faltaría plus.


Para mí, en general, el baloncesto es como el dance, que nunca lo escucho porque prefiero escuchar otro tipo de música, pero que cuando escuchas alguna canción buena, en algún bar o disco sugerente y a todo volumen de esto que te retumba la caja torácica, pues oye... ¡mola!.
[Y esto va para los que estén de lunes y que por tanto las metáforas les parezcan ahora algo por lo que ahora no están dispuestos a pasar:
Es decir, que el baloncesto no es mi deporte favorito, y que verlo por la tele no es mi prioridad... EXCEPTO si son partidazos como los de estos chicos, madre mía, ¡si es que da gusto verlos jugar!].

¿Que España está a la cola de los países desarrollados en educación?  
¿¿y?? pero España de Fútbol es campeona de Europa, la de Baloncesto desde ayer también, en Tenis o ciclismo son como una máquina... bueno, oye, con algo hay que contentarse, supongo.

¿Y cuál es el secreto del éxito según todos? El grupo, el compañerismo, la humildad... y lo que no dicen, claro: medir 2.14m, saltar como piojos, ser unos cracks...
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Inciso1:
los jugadores (de lo que sea) cuando se van por ahí de concentración... ¿duermen juntitos en los hoteles, como en los campamentos? Bueno, claro, es que algunos de hecho tienen edad de ir a los campamentos... aisss.
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   Sub-inciso1: ¿por qué todo el mundo que es más pequeño que tú parece que no debería estar haciendo lo que está haciendo? Porque, por ejemplo, los que son 2 años más pequeños que tú, y los recuerdas de ser de "2 cursos menos" en el colegio... luego los ves conduciendo un coche y piensas: "¿¡¿pero adónde va éste conducieeendooo, si tiene cero años?!?"... y claro, luego piensas en los que tienes tú, restas 2 y te das cuenta de que "muchííísimos menos 2 es igual a muchos".

   Y te deprimes.

   Y lloras.
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Pero claro, ¿y la gente esta que mide 2 metros y pico? ¿Tienen camas especiales? ¿Duermen hechos un 4? ¿Arrejuntan el sofá a los pies de la cama para poder sacar los 30cm de cuerpo que no les caben en la cama?
Qué dura es la vida del alto...
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Bueno, pero mi ración de quejas venía por lo siguiente:

Comparación 1:

Baloncesto: viene un tío con el balón, y tú intentas (defendiendo) quitárselo.
Fútbol:         viene un tío con el balón, y tú intentas (defendiendo) quitárselo.

Baloncesto: el tío está ágil y hábil y te hace un quiebro, y tú golpeas su brazo en vez de el balón.
Fútbol:         el tío está ágil y hábil y te regatea, y tú le das una patada en la espinilla en vez de al balón.

Baloncesto: los 2 árbitros pitan la falta, hacen el gesto de qué falta ha sido, te señalan como infractor y se lo dicen a la mesa.
Fútbol:         el árbitro (si casualmente estaba mirando) pita la falta, señala dónde ha sido y acerca la mano al bolsillo de las tarjetas, just in case.

Baloncesto: tú, el infractor, levantas la mano, asumiendo la falta, aunque quizá te parezca un poco excesivo haber pitado eso.
Fútbol:         tú, el infractor, levantas la mano, en un certero corte de mangas hacia el árbitro, mientras te encaras a él gritando improperios e insultos.

Baloncesto: después de levantar la mano, hablas (¡hablas!) con el contrario al que le has hecho la falta, pidiendo disculpas si te has pasado, o ironizando sobre que no ha sido tanto.
Fútbol:         después de insultar al árbitro, te vuelves hacia el contrario, mandándole a la mierda, insultando y gritando, y si se da la ocasión, le propinas un gapazo en toda la cara.


Comparación 2:

Balonmano: vas a lanzar, y el mostrenco de defensa decide que tu cara tiene forma de balón y te da un manotazo.
Fútbol:         vas a lanzar, y el mostrenco de defensa decide que tu tobillo tiene forma de balón y te da un pisotón con todos los tacos.

Balonmano: te levantas del viaje, compruebas que no sangras mucho, y ves cómo el contrario se acerca a ti, te pide perdón y te da la mano.
Fútbol:         te quedas en el suelo, retorciéndote de un dolor que no tienes, haciendo como que te estás muriendo, y mirando de reojo a ver si le sacan una tarjeta. Mientras, el contrario se acerca a ti para decirte que dejes de perder tiempo. Pero tú solo te levantarás si:
             a) Le sacan tarjeta al contrario
             b) El árbitro te amenaza
             c) Todos te ignoran porque saben que eres una nenaza falsa
             d) La jugada ha seguido y ahora te viene bien levantarte, correr, mirar al cielo gritando "es un milaaagrooo" e intentar marcar un gol con tu maltrechíííííísimo tobillo...

Balonmano: te curan y vuelves a jugar. Cuando el mostrenco se acerca a ti, le tratas como a cualquier otro jugador.
Fútbol:         te curan (con el spray milagroso... salvo que te hayas levantado más milagrosamente antes) y vuelves a jugar. Eso sí, cuando ese tío que te ha hecho pupita aparezca cerca de ti, le darás una patada gigante y lo más dolorosa posible.

Balonmano: resultado final: una contusión.
Fútbol:         resultado final: una contusión, expulsado del partido por subnormal, y te vas del campo mientras todo el público grita: "imbéééééécil, imbéééééécil, imbéééééécil..." o alguna de sus variantes: "tooooontoo, tooooontoo, tooooontoo...", "idoooota, idoooota, idoooota...", o "eres más tonto que pellizcar cristaaaales, eres más tonto que pellizcar cristaaaales, eres más tonto que pellizcar cristaaaales...". Además, con cargo de conciencia por haberle creado a un pobre chaval una articulación nueva entre el tobillo y la rodilla, por lo que estará 8 meses de dura rehabilitación gracias a tu calentón.


Comparación 3:

Tenis:  estás acabando el partido, igualadísimo, pero finalmente pierdes.
Fútbol: estás acabando el partido, igualadísimo, pero finalmente pierdes.

Tenis:  acaba el partido, te acercas al contrario, le das la mano, das la mano al árbitro, recoges tus cosas y te vas del estadio entre los aplausos de la gente.
Fútbol: acaba el partido, te vas enfurruñado al vestuario, dando patadas a las cosas, encarándote con el árbitro, mientras el público te tira cosas (botellas, bengalas, cochinillos, katanas...).

Tenis:  en la rueda de prensa posterior, alabarás el juego del contrario, reconocerás tus errores y le desearás lo mejor para el partido siguiente.
Fútbol: en la rueda de prensa posterior, te meterás con los árbitros, dirás que es todo culpa suya, te meterás con los contrarios y les echarás un mal de ojo mortal.
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Inciso2:
¿Por qué los de tenis pueden jugar un partido de 3 horas y media, descansar 22 horas y al día siguiente jugar otro partido más largo aún, mientras que los jugadores de fútbol se quejan si tienen que jugar en menos de 3 días otro partido?
¿Por qué en cualquier otro deporte-no-rey los mundiales, europeos y todo esto se juega en 2 semanas o menos, con partidos cada día o cada 2, mientras que en el fútbol dura un mes porque los finolis no puede jugar tan seguido?
Y además, cuando en el fútbol hay prórroga, a los 100 minutos (que no son ni 2 horas) los jugadores ya tienen calambres y se caen de agotamiento.
Puff.
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Dios, ¡además los del fútbol se comportan como niños! ¡Y se creen dioses! ¡Y los tratan como tales!

Ejemplo:

Casquero, el año pasado, tiró un penalty contra el Real Madrid e hizo esto. Pues bien, aparte de ser un chulo de mierda y querer chulearse, lo que pasó en realidad es que ese tío hizo mal su trabajo.
¿Y qué dijo su entrenador (que es su jefe)?
Pues decir: "uuuiis, tenemos que recuperar anímicamente a este jugador, y no decirle cosas malas para que no se deprima".

Ajá.

Cualquiera que me esté leyendo, que vaya a su trabajo, lo haga mal por chulo, y a ver si le tratan así... ["no, si yo es que iba a taladrar esta acera, pero como soy un chulo, lo hice sin mirar y me he cargado una tubería colectora y ahora está saliendo mierda en una preciosa fuente colorista, pero ahora, jefe, me tienes que recuperar anímicamente, no sea que me deprima..."].
Y luego exige que te paguen millones, claro.

Y a pesar de todo el fútbol es el deporte rey.

Así somos (y me incluyo) de tontos...

Situacioooones VII: ser adicto

Internet mola.

Con Internet tienes información actualizada al instante de (casi) todo lo que pasa en el mundo, puedes comunicarte gratis con quien quieras, puedes comprar sin salir de casa, puedes jugar a juegos, hacer trámites, escribir blogs absurdos con la vana esperanza de que a alguien le interese...

Yyyyy, sobretodo y como lo más importante del mundo, Internet es un sitio en el que hay un montón de gente maja que al microsegundo de que acaben de echar una serie por la tele estadounidense la cuelgan en alguna página, con unos subtítulos asombrosamente buenos (aunque con alguna falta dolorosa de éstas que te hacen saltar hasta las lentillas, pero bueno, ea, pase, que son muy majos y altruistas :)) para haberlos hecho casi a tiempo real.
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Inciso1:
Como se comenta en los círculos de abogados más selectos, alguien va a tener que inventarse algo con urgencia para solucionar el problema más grave del lenguaje actual desde que se dejó de pronunciar la "v" (uve) como "ufhe": el uso de los emoticonos al final de una frase entre paréntesis.
Es un problema bastante común, casi tanto como el estreñimiento (a juzgar por la cantidad de anuncios-vergüenza-ajena que hay ahora:
· "Con micralax estoy tranquila, porque metiéndome este cacharraco de 10cm por donde tú y yo sabemos, luego voy fina fina filipina",
· "Ay, es que ayer cené un huevo frito, entonces he pasado una noche malííísima, pero 'prueba a desayunar AllBranChoco, y deja que su fibra trabaje mientras duermes' y te levantarás de taaaaan buen humor (¿por qué? ¿te lo harás dormido encima?) que no te importará que tu perro se cargue tu cama",
· "Oyeeessssss, que me voy a plantar un pino más alto que este rascacielos, porque ahora es muy natural hablar de estas cosas, jiji: 'toma Lax365 y hazlo natural'",
· "Oh, Dios mío, soy una chica que está en una ventanilla... ¡¡¡y soy borde!!! ('ya le he dicho que le falta la foto del carné'), pero eso es porque estoy estreñida, no porque sea una amargada-hija-de-una-hiena, pero no pasa nada, porque tomo barritas y cereales AllBran, y entonces cagaré en cascada y estaré tan supercontenta que lo fliparás").

Pues bien, cuando quieres hacer una de esas frases como "(es broma :))", ¿qué haces? ¿poner un espacio ( :) ) y que parezca que no sabes escribir, como esa gente ODIABLEAMUERTE que en vez de escribir "coma-espacio" escribe "espacio-coma" en sus frases, y les quedan cosas tan monas como "huevos ,fruta ,caramelos, mierda ,"? ¿cambiar de emoticono y expresar algo TOTALMENTE diferente como (:D) o (:P)?
Como si la vida no fuese ya suficientemente complicada...
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Porque en estos últimos (¿3?) años ha surgido una nueva actividad (igual que dices "jugar al ping-pong") llamada "ver series". Y es que ya la pregunta no es "¿tú ves alguna serie?", sino "¿qué series ves tú?".

El caso es que viéndolas por Internet (o descargándotelas y viéndolas donde te dé la gana) tienes las siguientes ventajas:
· No tienes anuncios. Y eso es un alivio gigante, porque así no tienes que ver cómo te ponen 15 segundos de serie, y cortan para anuncios, te ponen luego 13 minutos y cortan para "volvemos-en-5-minutos" [que por cierto no es más que la versión tecnológica del cartelito que ponen en las tiendas cuando se van al bar], y justo antes de acabar te ponen un megacorte de publicidad de 15 minutos que te deja temblando, porque luego compruebas cómo lo que quedaba eran 20 segundos de serie, y que por su **ta manía de los anuncios tú has perdido 15 minutos de sueño.
· Las puedes ver cuando quieras y donde quieras. Así todos contentos, porque no tienes que esperar hasta la hora a la que dicen que va a empezar, y luego ver que en realidad, cuando te dice que va a empezar a las 22:00, empieza a las 22:15, o peor, cuando hay fútbol o lo que sea y que esperan a que acabe el partido en la otra cadena...

Eso sí, aunque tú estés por el capítulo 2x10, ó 210 como ponen algunos, y por lo que sea zappeando ves en la tele que están poniendo el 1x07... serás incapaz de no verlo. Encima te sentirás idiota, porque dices: "vale, a ver, ya lo he visto. Además ¿qué hago tragándome estos anuncios si puedo verlo ahora mismo en el ordenador sin anuncios?. Bueno, venga, ya que estoy lo veo acabar".

Bien, pues el proceso serial es el siguiente:

1) Alguien te habla de una serie: "¡tííííioooo, tienes que ver esta serie!", y a juzgar por lo que se emociona al decírtelo, será que es buena...

2) Tú valoras tu estado actual: ¿tengo tiempo para perderlo en esto? No. ¿Me importa? No.

3) Estudias la serie: "huummm, ¡tiene ya 3 temporadas!... ¡y son capítulos de 40 minutos! Buah, entonces me va a durar un montón, porque veré uno cada día o cada 2 días..."
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Inciso2:
Para los no-iniciados que aún estáis esperando a que las mierdas de cadenas de este país se den cuenta de que lo que realmente tienen que hacer es comprar el 80% de la televisión estadounidense, copiarles otro 10% y ya si eso el 10% restante dedicarlo a programas propios taaan imprescindibles para el engrandecimiento del espíritu como 'La Noria'... os comento que las series de media hora NO son de media hora.
Las series de media hora (Los Simpsons, Padre de Familia, Futurama, Friends, Padre made in USA, Cómo conocía vuestra madre, Big Bang Theory, Scrubs, Entre Fantasmas, etc.) en realidad son de 20 a 22 minutos, y el resto hasta la media hora son anuncios.
Lo mismo con las series de 1 hora (House, Bones, Caso Abierto, CSI, Expediente X, 24, Perdidos, Prison Break,  Medium, Navy, Anatomía de Grey, El Mentalista, Buffy, etc.), que en realidad duran 40 minutos o poco más.
Y ya luego están las que duran de por sí casi una hora (por ejemplo True Blood...) y que cuando la echen en la tele les dará para hora y media, tan panchos.
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4) Te aprendes las siglas de la serie (FG, HIMYM, BBT, EX, AG, TB...): para entrar definitivamente en el mundillo y entender por qué los vídeos que te bajas tienen nombres tan comerciales como "FG3x07_DVDRIP_by_HackerFucker69_//www.bajandoseriespiratas molonasquetecagasporlasbragas.com\\.avi".

5) Decides si verla en español o en inglés... porque claro:
· en inglés mueven la boca y suena lo que dicen, y en español mueven la boca y no pega ni con cola lo que dicen
· en inglés cada persona tiene su voz, y en español (como al parecer hay 7 u 8 dobladores para todas las series y películas que se hacen en el mundo), te pasas la serie diciendo "anda, mira, pero si es Buffy... ¡anda! y éste es House, y su hermano es Bruce Willis, y su novia es Meredith Grey, y el jefe es Johnny Depp, y..."
· en inglés las risas enlatadas (si es el caso) no son tan horriblemente falsas como en español, porque a lo mejor allí no son enlatadas sino que graban con público...
· en inglés te ahorras el problema de que aquí seamos lo más tardón del universo en importar las cosas, y que te veas las 3 primeras temporadas y tengas que esperar (si quieres seguir viéndolo en español) a que les dé por doblarla... si antes no dejan de emitirla en la cadena de turno porque no tiene el 'Share' suficiente, porque entonces te dejarán con la serie a medio doblar y te tendrás que pasar al inglés... y eso SÍ es el caos, porque las voces ya no te pegarán ni con cola, acostumbrado como estabas a las otras...
· eso sí, en inglés no hay Cristo que entienda lo que dicen del todo (véase 'Big Bang Theory'), y hay que bajarse subtítulos (en inglés, a ser posible, para aprender :) ) (<=aj), pero ya te digo que la gente es muuyy maja y los hace instantáneamente.

6) Ves el capítulo piloto y (ay, majo) ya la has pifiado. Ya estás enganchado.
Y eso que en el primer capítulo que ves te estás dando cuenta de muchas cosas:
· A los personajes se les cala enseguida, porque el que es gay es MUY gay, el que es friki es MUY friki, la tía buena está de tomapanymoja, el que es patoso se tropezará 3 veces, el malo es malíísimo...
· Nada más verlos, sabrás que ese tío se va a liar con esa tía, y además si ves la serie con alguien dirás la de "ya verás como estos 2 acaban liados..."
· Te meterán con calzador las frases innecesarias en la conversación pero necesarias para que sepas de qué narices va la serie. Hablo de los "¿sabes este caso que tenemos entre manos, ya sabes, porque somos agentes de la policía que nos dedicamos a casos de éstos, ya sabes, ¿no?, ¿¿sabes??", o "claro, como soy el Jefe de la División de Cirugía Complicada de este hospital (¿eh?, ¿vale? yo soy el jefe, yo, yo=jefe, ¿queda claro?), siempre veo casos así".
Es más o menos como cuando en CSI se explican entre ellos (que deberían saberlo todos de memoria) lo que están haciendo: "bueeeno, pues me voy a poner a realizar esta técnica cristalometahipergráfica invertida de detección de pelitos de la nariz en el volante del coche, que consiste (básicamente) en mirar con una lupa gordita...".

7) Dices: ya puestos, voy a ver también el siguiente. Y ahí sí que la has pifiado del todo, porque los capítulos de las series son como las Lays: no puedes ver sólo 1...

8) Te enfrascas en una espiral de enviciamiento sin sentido, y puedes llegar a estar tardes enteras viendo capítulo tras capítulo... con la sensación (triste pero aún vaga y lejana...) de que el final de la serie se acerca peligrosamente... pero tú no puedes dejarlo, y se acaba uno y dices "pero no voy a dejar así la serie, sin saber si el prota está muerto (que en el fondo sabes que no...)" o cualquier otra excusa para darte otro chute/capítulo. Y el nivel de tus notas descenderá notablemente, y tu rendimiento en el trabajo alcanzará mínimos históricos, y lo de quedar con los amigos se convertirá en "venid a mi casa a ver ""algo"", si eso"...

9) Ves el último capítulo que hay hecho. Te quedas con la misma sensación que al final de cualquier otro capítulo, con esa sensación de "quiero más, NECESITO más... sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza... y la ausencia de LA serie y de chocolate hará que El Señor X mate" [que oye, no rima tan bien, pero es real como la vida misma]
Y eso que estabas avisado, pero cuando ves las letras finales del capítulo... y de repente piensas en lo que falta para ver otro... (que puede ser:
a) una semana si estás en medio de la temporada
b) tooooodo el verano si es el final de la temporada
c) toooooooooooooda tu jo***a vida si la serie la cancelan)


En cualquier caso, eso es un 'mono' en toda regla, más grande que King Kong, y encima sin ninguna solución.

No en vano, una de las mejores páginas del mundo para estas cosas se llama seriesyonkis...