Situacioooones VII: ser adicto

Internet mola.

Con Internet tienes información actualizada al instante de (casi) todo lo que pasa en el mundo, puedes comunicarte gratis con quien quieras, puedes comprar sin salir de casa, puedes jugar a juegos, hacer trámites, escribir blogs absurdos con la vana esperanza de que a alguien le interese...

Yyyyy, sobretodo y como lo más importante del mundo, Internet es un sitio en el que hay un montón de gente maja que al microsegundo de que acaben de echar una serie por la tele estadounidense la cuelgan en alguna página, con unos subtítulos asombrosamente buenos (aunque con alguna falta dolorosa de éstas que te hacen saltar hasta las lentillas, pero bueno, ea, pase, que son muy majos y altruistas :)) para haberlos hecho casi a tiempo real.
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Inciso1:
Como se comenta en los círculos de abogados más selectos, alguien va a tener que inventarse algo con urgencia para solucionar el problema más grave del lenguaje actual desde que se dejó de pronunciar la "v" (uve) como "ufhe": el uso de los emoticonos al final de una frase entre paréntesis.
Es un problema bastante común, casi tanto como el estreñimiento (a juzgar por la cantidad de anuncios-vergüenza-ajena que hay ahora:
· "Con micralax estoy tranquila, porque metiéndome este cacharraco de 10cm por donde tú y yo sabemos, luego voy fina fina filipina",
· "Ay, es que ayer cené un huevo frito, entonces he pasado una noche malííísima, pero 'prueba a desayunar AllBranChoco, y deja que su fibra trabaje mientras duermes' y te levantarás de taaaaan buen humor (¿por qué? ¿te lo harás dormido encima?) que no te importará que tu perro se cargue tu cama",
· "Oyeeessssss, que me voy a plantar un pino más alto que este rascacielos, porque ahora es muy natural hablar de estas cosas, jiji: 'toma Lax365 y hazlo natural'",
· "Oh, Dios mío, soy una chica que está en una ventanilla... ¡¡¡y soy borde!!! ('ya le he dicho que le falta la foto del carné'), pero eso es porque estoy estreñida, no porque sea una amargada-hija-de-una-hiena, pero no pasa nada, porque tomo barritas y cereales AllBran, y entonces cagaré en cascada y estaré tan supercontenta que lo fliparás").

Pues bien, cuando quieres hacer una de esas frases como "(es broma :))", ¿qué haces? ¿poner un espacio ( :) ) y que parezca que no sabes escribir, como esa gente ODIABLEAMUERTE que en vez de escribir "coma-espacio" escribe "espacio-coma" en sus frases, y les quedan cosas tan monas como "huevos ,fruta ,caramelos, mierda ,"? ¿cambiar de emoticono y expresar algo TOTALMENTE diferente como (:D) o (:P)?
Como si la vida no fuese ya suficientemente complicada...
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Porque en estos últimos (¿3?) años ha surgido una nueva actividad (igual que dices "jugar al ping-pong") llamada "ver series". Y es que ya la pregunta no es "¿tú ves alguna serie?", sino "¿qué series ves tú?".

El caso es que viéndolas por Internet (o descargándotelas y viéndolas donde te dé la gana) tienes las siguientes ventajas:
· No tienes anuncios. Y eso es un alivio gigante, porque así no tienes que ver cómo te ponen 15 segundos de serie, y cortan para anuncios, te ponen luego 13 minutos y cortan para "volvemos-en-5-minutos" [que por cierto no es más que la versión tecnológica del cartelito que ponen en las tiendas cuando se van al bar], y justo antes de acabar te ponen un megacorte de publicidad de 15 minutos que te deja temblando, porque luego compruebas cómo lo que quedaba eran 20 segundos de serie, y que por su **ta manía de los anuncios tú has perdido 15 minutos de sueño.
· Las puedes ver cuando quieras y donde quieras. Así todos contentos, porque no tienes que esperar hasta la hora a la que dicen que va a empezar, y luego ver que en realidad, cuando te dice que va a empezar a las 22:00, empieza a las 22:15, o peor, cuando hay fútbol o lo que sea y que esperan a que acabe el partido en la otra cadena...

Eso sí, aunque tú estés por el capítulo 2x10, ó 210 como ponen algunos, y por lo que sea zappeando ves en la tele que están poniendo el 1x07... serás incapaz de no verlo. Encima te sentirás idiota, porque dices: "vale, a ver, ya lo he visto. Además ¿qué hago tragándome estos anuncios si puedo verlo ahora mismo en el ordenador sin anuncios?. Bueno, venga, ya que estoy lo veo acabar".

Bien, pues el proceso serial es el siguiente:

1) Alguien te habla de una serie: "¡tííííioooo, tienes que ver esta serie!", y a juzgar por lo que se emociona al decírtelo, será que es buena...

2) Tú valoras tu estado actual: ¿tengo tiempo para perderlo en esto? No. ¿Me importa? No.

3) Estudias la serie: "huummm, ¡tiene ya 3 temporadas!... ¡y son capítulos de 40 minutos! Buah, entonces me va a durar un montón, porque veré uno cada día o cada 2 días..."
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Inciso2:
Para los no-iniciados que aún estáis esperando a que las mierdas de cadenas de este país se den cuenta de que lo que realmente tienen que hacer es comprar el 80% de la televisión estadounidense, copiarles otro 10% y ya si eso el 10% restante dedicarlo a programas propios taaan imprescindibles para el engrandecimiento del espíritu como 'La Noria'... os comento que las series de media hora NO son de media hora.
Las series de media hora (Los Simpsons, Padre de Familia, Futurama, Friends, Padre made in USA, Cómo conocía vuestra madre, Big Bang Theory, Scrubs, Entre Fantasmas, etc.) en realidad son de 20 a 22 minutos, y el resto hasta la media hora son anuncios.
Lo mismo con las series de 1 hora (House, Bones, Caso Abierto, CSI, Expediente X, 24, Perdidos, Prison Break,  Medium, Navy, Anatomía de Grey, El Mentalista, Buffy, etc.), que en realidad duran 40 minutos o poco más.
Y ya luego están las que duran de por sí casi una hora (por ejemplo True Blood...) y que cuando la echen en la tele les dará para hora y media, tan panchos.
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4) Te aprendes las siglas de la serie (FG, HIMYM, BBT, EX, AG, TB...): para entrar definitivamente en el mundillo y entender por qué los vídeos que te bajas tienen nombres tan comerciales como "FG3x07_DVDRIP_by_HackerFucker69_//www.bajandoseriespiratas molonasquetecagasporlasbragas.com\\.avi".

5) Decides si verla en español o en inglés... porque claro:
· en inglés mueven la boca y suena lo que dicen, y en español mueven la boca y no pega ni con cola lo que dicen
· en inglés cada persona tiene su voz, y en español (como al parecer hay 7 u 8 dobladores para todas las series y películas que se hacen en el mundo), te pasas la serie diciendo "anda, mira, pero si es Buffy... ¡anda! y éste es House, y su hermano es Bruce Willis, y su novia es Meredith Grey, y el jefe es Johnny Depp, y..."
· en inglés las risas enlatadas (si es el caso) no son tan horriblemente falsas como en español, porque a lo mejor allí no son enlatadas sino que graban con público...
· en inglés te ahorras el problema de que aquí seamos lo más tardón del universo en importar las cosas, y que te veas las 3 primeras temporadas y tengas que esperar (si quieres seguir viéndolo en español) a que les dé por doblarla... si antes no dejan de emitirla en la cadena de turno porque no tiene el 'Share' suficiente, porque entonces te dejarán con la serie a medio doblar y te tendrás que pasar al inglés... y eso SÍ es el caos, porque las voces ya no te pegarán ni con cola, acostumbrado como estabas a las otras...
· eso sí, en inglés no hay Cristo que entienda lo que dicen del todo (véase 'Big Bang Theory'), y hay que bajarse subtítulos (en inglés, a ser posible, para aprender :) ) (<=aj), pero ya te digo que la gente es muuyy maja y los hace instantáneamente.

6) Ves el capítulo piloto y (ay, majo) ya la has pifiado. Ya estás enganchado.
Y eso que en el primer capítulo que ves te estás dando cuenta de muchas cosas:
· A los personajes se les cala enseguida, porque el que es gay es MUY gay, el que es friki es MUY friki, la tía buena está de tomapanymoja, el que es patoso se tropezará 3 veces, el malo es malíísimo...
· Nada más verlos, sabrás que ese tío se va a liar con esa tía, y además si ves la serie con alguien dirás la de "ya verás como estos 2 acaban liados..."
· Te meterán con calzador las frases innecesarias en la conversación pero necesarias para que sepas de qué narices va la serie. Hablo de los "¿sabes este caso que tenemos entre manos, ya sabes, porque somos agentes de la policía que nos dedicamos a casos de éstos, ya sabes, ¿no?, ¿¿sabes??", o "claro, como soy el Jefe de la División de Cirugía Complicada de este hospital (¿eh?, ¿vale? yo soy el jefe, yo, yo=jefe, ¿queda claro?), siempre veo casos así".
Es más o menos como cuando en CSI se explican entre ellos (que deberían saberlo todos de memoria) lo que están haciendo: "bueeeno, pues me voy a poner a realizar esta técnica cristalometahipergráfica invertida de detección de pelitos de la nariz en el volante del coche, que consiste (básicamente) en mirar con una lupa gordita...".

7) Dices: ya puestos, voy a ver también el siguiente. Y ahí sí que la has pifiado del todo, porque los capítulos de las series son como las Lays: no puedes ver sólo 1...

8) Te enfrascas en una espiral de enviciamiento sin sentido, y puedes llegar a estar tardes enteras viendo capítulo tras capítulo... con la sensación (triste pero aún vaga y lejana...) de que el final de la serie se acerca peligrosamente... pero tú no puedes dejarlo, y se acaba uno y dices "pero no voy a dejar así la serie, sin saber si el prota está muerto (que en el fondo sabes que no...)" o cualquier otra excusa para darte otro chute/capítulo. Y el nivel de tus notas descenderá notablemente, y tu rendimiento en el trabajo alcanzará mínimos históricos, y lo de quedar con los amigos se convertirá en "venid a mi casa a ver ""algo"", si eso"...

9) Ves el último capítulo que hay hecho. Te quedas con la misma sensación que al final de cualquier otro capítulo, con esa sensación de "quiero más, NECESITO más... sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza... y la ausencia de LA serie y de chocolate hará que El Señor X mate" [que oye, no rima tan bien, pero es real como la vida misma]
Y eso que estabas avisado, pero cuando ves las letras finales del capítulo... y de repente piensas en lo que falta para ver otro... (que puede ser:
a) una semana si estás en medio de la temporada
b) tooooodo el verano si es el final de la temporada
c) toooooooooooooda tu jo***a vida si la serie la cancelan)


En cualquier caso, eso es un 'mono' en toda regla, más grande que King Kong, y encima sin ninguna solución.

No en vano, una de las mejores páginas del mundo para estas cosas se llama seriesyonkis...