Neuronas... para qué os quiero?! (XIV): El público imaginario

O "cómo esta sociedad tan rara nos hace comportarnos tan raro".

No sé si es un término que se usa en algún sitio (principalmente psicologías y estas cosas) o qué, pero a mí me suena de haberlo oído por ahí.

Lo del público imaginario es como "El show de Truman" [que a mí me parece un peliculonazo (hago notar los 2 sufijos aumentativos...)], pero justo al revés. Es decir, al pobre Truman (Jim Carrey) le está viendo su vida todo el mundo desde que nació, pero él se comporta normal, como si no hubiera nadie.
Sin embargo, el "SiPI" (Síndrome del Público Imaginario [vale, también me lo he inventado, me habéis pillado]) es comportarse estando sólo como si te estuviera mirando todo el mundo. Parece una chorrada, pero a todos nos ha pasado, nos pasa y/o nos pasará.
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Inciso1:

¿a todos nos pasa?
Me suele dar miedo generalizar así, porque luego es lo típico que alguien te dice "tío, eres un perturbadoegomaníacosubnormalcreídoimpotentegeneralizador, a mí no me pasa nada de lo que dices".
Pero, sinceramente, me la trae al fresco.
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¿Es eso un consuelo? Pues hombre, se supone que 'mal de muchos, consuelo de tontos'... que todo el mundo dice ese dicho, pero lo cierto es que es totalmente falso. Si eres el único idiota al que le ha pasado algo humillante (p.e. salir en la tele disfrazado de gamba y haciendo el ídem) sin duda es peor que si eres sólo "uno de los idiotas" a los que les ha pasado.

Pues el público imaginario es ése que nos hace disimular de una caída hasta cuando no vemos que nos haya visto nadie...

Esto sin duda se ve mejor con unos ejemplillos.

Ejemplo1:

Eres alguien sanote, y estás haciendo footing por la noche a la orilla del río.
Como los árboles son árboles, pues hacen su trabajo, que es básicamente hacer crecer sus raíces para descolocar las baldosas de las aceras que tienen encima.
Y por supuesto tú vas y te tropiezas con una. Y te caes, de la manera más absurda, haciendo una pirueta imposible para rebozarte todo lo posible en el suelo. Y te da igual tu rodilla, que ahora gira en todas las direcciones del espacio. Y te da igual que tu esternón esté asomando entre tus costillas y que te tengas que sujetar la mandíbula con la mano. También te da igual que hace 15 segundos hubieras mirado alrededor y comprobado que no había nadie en kilómetros a la redonda, porque lo primero que harás después de levantarte (o algo) es mirar alrededor a "tu público", a ver qué opinan.
Y da igual que no veas a nadie, porque ya estarás pensando en que en esa ventana de enfrente podría haber alguien... o detrás de esa esquina...
Así que claro, te tienes que levantar todo digno y seguir a lo tuyo, aunque vayas dejando un rastro de sangre fresca...
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Inciso2:
- "Es que los vampiros tienen mucho morbo"
- "Pues sí, tía... ¿no te gustaría que te cogiera uno?"
- "Uy, sí, imagínate... te cogería con una pasión apenas contenida, te echaría la cabeza hacia atrás y hacia un lado (en una maniobra que apenas te descoyuntará y necesitarás collarín 3 meses), te clavaría sus 2 colmillacos en la arteria del cuello y te chuparía la sangre"
- "Puff, tía, ¡qué morbazo! Lástima que sólo existan en las series y pelis (en casi todas las que hay ahora...)"

Ajá, vale. Que conste que no seré yo el que niegue que TrueBlood es una seriaza hipermegasuperadictiva, entretenida, graciosa y hasta filosófica, pero de ahí a decir que los vampiros tienen morbazo...

1) Qué bien que me toque un vampiro... pero un vampiro está muerto, y está frío como un muerto. Luego toca tú a una chica con las manos frías y huirá de ti cual de leproso con Gripe-A.
2) Qué guays son los vampiros, porque son inmortales... pero luego, cuando a ti te empiecen a salir arrugas y los vampiritos sigan estupendos y sin envejecer ni un minuto...
3) Qué super cachondo es que te muerda un vampiro... total, sólo te está clavando 2 colmillos en la arteria y sorbiéndote como si fueras una lata de CocaCola cuando no la abres del todo (sólo giras la anilla y hace pssssss, pero sin moverse la tapita) y tienes que succionar. Ajá. Sí, vale. Pero luego "es que las agujas me dan repelús, yo no me puedo sacar sangre..."
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¿Y por qué haces eso en vez de retorcerte de dolor? Por si alguien te está viendo.
¿Quién?
...
Pues eso.

Ejemplo2:

Estás jugando un partido de fútbol, en una liga-pachanguera, y metes un gol.
Y como eres un flipado de la vida, en cuanto metes un gol (que esto nunca lo he entendido) te pones a correr como un descosido [¡tío, descansa, que te lo has ganado!], te quitas la camiseta y empiezas a mirar por la banda con el puño en alto, y las gradas del estadio enloquecen, y tú abres los brazos complacido por los aplausos...
Ah, no espera, que resulta que estás en el campo del barrio, y que no tiene ni gradas ni mucho menos público... pero a ti te da igual.

Ejemplo3:

Estás haciendo las cosas de casa, o viendo la tele, o andando por la calle. Y de repente te paras a pensar y te das cuenta de que estás haciendo las cosas como "si alguien te estuviera mirando", y no como a lo mejor te apetece hacerlo a ti.
Es decir:
· si a ti, mientras haces la colada te gusta oler cada prenda de ropa sucia antes de meterla a la lavadora (por curiosidad, por costumbre, por perversión, por masoquismo o por lo que sea), pues a lo mejor antes de hacerlo piensas: "Dios, si alguien me estuviera mirando...¡qué vergüenza!", y entonces no lo haces.
· si a ti, para ver la televisión en el sofá te gusta poner la cabeza donde se pone el culo, y las piernas donde se pone la espalda (porque te relaja, porque te recuerda a tu infancia [una infancia dura], porque así cualquier postura posterior será más cómoda o por lo que sea), ¡pues hazlo! Y no pienses en "madre mía, imagínate que llega un helicóptero por la calle y se eleva hasta la altura de la ventana de mi salón (que es un 19º piso) y me ven..."
· si a ti, cuando vas caminando por la calle, te gusta pisar sólo las baldosas de colores, pero no pisar las blancas o las grietas... Si vas con la música puesta y te apetece ir medio bailando mientras caminas... Si te gusta y te parece más cómodo llevar los pulgares de cada mano dentro de cada bolsillo del vaquero, pero dejando el resto de la mano fuera... Pues no dejes de hacerlo porque la hipotética gente pueda pensar que eres un tío ya mayor para andar con tonterías al caminar, o que eres un flipado de la vida porque andar "con ritmo" o que te crees Chuck-Norris-el-vaquero-más-duro-del-mundo por llevar las manos así, respectivamente.


Esto, básicamente, se reduce a:

Que te importe lo que piense sólo la gente que te importa (y a veces ni eso).

Que tu vida es tu vida, no es Gran Hermano.