Esteban Pablo Empleos

(también conocido como Steve Jobs).

¿Cómo? ¿Que los nombres propios no se traducen? Que se lo digan a Homero (en Argentina) o a "Camino a la perdición" (la película).

Además, qué narices, queda muchísimo más estupendo decir "Guillermo Enrique Puertas inventó las ventanas microblandas", en vez de "Bill Gates invented Microsoft Windows", ¿no?.

Bien, pues al contrario que habitualmente, voy a poner ahora lo más importante y luego ya la basurilla:

Sinceramente, creo que algo falla, nos estamos equivocando al elegir líderes y ejemplos a seguir, en casi todos los aspectos.
Espero sinceramente que toda esta adoración (porque parece que estamos a un tris de pedir la beatificación de Steve Jobs o de declarar el 5 de Octubre fiesta mundial) sea algo pasajero, pero es que he visto carteles con la cara de Steve Jobs y un mensaje de apoyo escrito a mano en la puerta del despacho de un profesor de Universidad de Informática, y esto tiene bastante delito (y si no, ver el final de la entrada (bueno, pero lee lo del medio también, no me hagas un feo)).

Jobs ha sido:
· muy bueno en los negocios: tuvo sus fracasos, pero claramente Pixar y Apple son buenos ejemplos de lo que es coger una empresa pequeña y convertirla en referente mundial "en lo suyo".
· un crack del marketing: porque cada vez que se sacaba un moco era portada de todos los periódicos del mundo. Y lo más... inquietante todavía: era noticia de portada cada vez que decía que en unos días iba a "decir algo". Eso no pasa con casi ninguna otra compañía en el mundo. Bueno, quizá con las entidades oscuras éstas de las que tanto oímos hablar desgraciada y últimamente.
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Inciso1:
Me refiero, claro está, a esas "agencias de calificación" o "empresas de rating", que son esas ¿empresas? ¿consultoras? ¿cosas? que tienen nombre de tener a un presidente muy rico
· Standard & Poor's (literalmente, estándar y pobre...)
· Moody (como Ojoloco Ídem)
· Fitch (no se me ocurre nada gracioso)
Pues, para dar un poquito más de miedito (y cito de wikipedia): "Aunque hay más de 74 agencias de rating en el mundo el mercado está controlado por tres grandes compañías neoyorquinas que dominan aproximadamente el 90% del mercado por lo que su funcionamiento es casi como un oligopolio".

Estupendo. Osea 3 empresas americanas deciden el destino de la economía mundial según... sus... esto... "sistema de calificaciones".

Vamos, que son la "seño" del mundo:
- "Italia, has faltado a clase últimamente... notable alto"
- "Grecia, Grecia, Grecia... ¿qué te dije la última vez? ¡Suspenso!"
- "Alemania, bonita, oi oi oi oiiii, ¿qué tal estás hoy? ¿bien como siempre? Venga, sobresalientazo"
- "España... pues mira, te has esforzado últimamente, pero [esto que tanto odiamos de algunos profes] no te voy a poner el sobre (aunque la media te dé de 9.1) para que te esfuerces más para la siguiente, ¿vale?"
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· ¿visionario? Sin pasarse. ¿Innovador? bueeeno. ¿Mejorador? Venga, eso sí.
Porque ya existían los emepetreses cuando saco el iPod... solo que lo hizo más pequeñico y de colorines (de hecho "dicen" que básicamente copió el Creative NOMAD que aparece en esa lista...).
Ya existían cosas táctiles cuando sacó el iPhone... solo que lo hizo más mono y con chorraditas.
Lo que quizá sí fuera novedoso es lo del iTunes (que a mí me sigue pareciendo una basura, pero para gustos los colores) y la idea de los ordenadores de optimizar el conjunto software-hardware.
Y ya está.
Porque el el iPod Touch es un iPhone sin teléfono y el iPad es un iPod Touch grande. O un iPhone grande, no lo tengo claro.
Eso sí, la próxima vez que vea a alguien hablar por teléfono con el iPad a la oreja (sujetándolo con las 2 manos), le voy a hacer una foto.

Y lo malo de todo esto es que algunos (no todos, por suerte) de los que compran cosas de Apple se piden el "Pack de Lavado Integral de Cerebro", de forma que a partir de entonces "Apple=bueno, lo demás=mierda-embolsada". Son los conocidos como Mac-eros, Mac-niáticos, Mac-ansinos, iRritantes o iDiotizados, con los que es imposible discutir porque argumentan que 1800€ por un portátil con las mismas prestaciones que otro de 700€ están bien pagados porque mira qué calidad de pantalla y que TouchPad tan amplio. O que dicen que el iPad es el mejor invento del siglo y básicamente lo utilizan para ir a cagar, literalmente.

Pero claro, se ha producido un Efecto Heath Ledger® (EHL) pero a lo bruto.
Porque Heath Ledger hizo un papelón haciendo de Joker en El Caballero Oscuro, pero ya. Que antes hizo joyitas como "El secreto de los hermanos Grimm", "Destino de Caballero" o la de los cowboys gays. Todo muy de caballeros y cabelleras.
Y yo tampoco soy muy de Nirvana, pero están los que dicen que son amazing total y los precursores de todo el movimiento Grunge, y están los que dicen que están megamacrosobrevalorados porque su cantante se suicidó. Yo ahí no me meto.

Y no es que yo tenga manía ni nada a Apple, que me parece estupendo lo que fabrica, pero lo que no me parece correcto es considerar a Steve Jobs "el revolucionario que cambió el mundo", "el visionario de nuestro tiempo" o "el gurú de la tecnología".

Es decir, triste sería hacer la siguiente comparación:
· Principios del siglo XX => Einstein revoluciona el mundo
· Principios del siglo XXI => Steve Jobs tiene una empresa

O peor aún, esa aberración tan estupenda que he visto y oído ya unas cuantas veces sobre "las 3 manzanas que cambiaron el mundo":
· La de Eva y Adán
· La de Newton
· La de Apple
Porque me sentaría muy mal equiparar una analogía/metáfora/parábola/alegoría/llámalo X (anda, como yo) del pecado original, con una historia (probablemente falsa también) que habla de uno de los descubrimientos más grandes de la humanidad hecho por el mejor científico de todos los tiempos (y esto no lo digo yo) y con una empresa que fabrica móviles y ordenadores.

- "Pero Señor X, Steve no solo hacía móviles, creaba conceptos, ideas nuevas formas de comunicación y entretenimiento..."
- "A ver. Ideas nuevas, como he dicho, pocas, y según como las mires. Y como concepto, el más original es el de todo-es-exclusivo:paga, que se resume muy bien en esta fotito"

PERO si hay algo que me gusta poco son las injusticias, especialmente si van precedidas de coincidencias.
Y es que hay mucha gente "importante" que murió en Octubre de 2011, aparte de Steve Jobs.

Para comparar: Steve Jobs: muere el 5 de Octubre = >150 líneas en Wikipedia en español (sin referencias) y 23600 resultados en Google Noticias (evidentemente estos datos solo valen cuando los he mirado (y/o contado (soy así de masoca))).

Voy a resaltar un par (también estadounidenses), y desde aquí un microhomenaje a ellos 2.

Dennis Ritchie: muere el 12 de Octubre. 40 líneas en Wikipedia y 547 resultados en Google Noticias.
Creó el lenguaje de programación C y el sistema operativo UNIX.
¡¡El lenguaje de programación C!!, que es algo así como el Génesis (un poco arduo, pero la base o el inicio de casi todo lo que se hace hoy en día con ordenadores).
¡¡El sistema operativo UNIX!!, que, paradójicamente, es la base del sistema operativo de Apple.
Es decir, que sin este tío, Apple no existiría. Y ha pasado por los informativos sin pena ni gloria.

Edito unos días después para meter esta imagen, que resume muy bien lo que digo, y que he visto en una gran página: http://themetapicture.com/:

Wilson Greatbatch: muere el 15 de Octubre. Tiene 4 líneas en la Wikipedia española y 79 resultados en Google Noticias.
Inventó el marcapasos. A todos los que dicen que Apple les ha cambiado la vida, seguramente ese cambio no sea tan sustancial o vital como el que implica que exista un aparato que te permite vivir cuando tu corazón duda.

Un pequeño homenaje.

¡¡Lo he hecho yo!! ¿A que me ha quedado bien, eh, mami? ¿mami? ¡Mira lo que hecho! ¿ves? ¡¡¡Mamá, no estás mirando!!!

Un millón de cosas... que se repiten

Porque estaba yo probando esto que ha hecho La Vanguardia de coger y digitalizar todas sus ediciones desde hace tropecientosmil años (ahora podemos fisgar la actualidad del pasado, valga la ironía)... más o menos como lo que utilizaba Homer para ver el periódico del día de su nacimiento, y en esto que busqué un día al azar (7 de Febrero de 1984) para hojear y ojear un poco y para ver qué se cocía por aquellas fechas, y ¡oh! cual fue mi sorpresa al ver, entre anuncios de coches novedosos que ahora son reliquias y deportes de actualidad... no una ni dos, sino varias noticias, digamos, "parecidas" a las actuales.
Y entonces ya miré el periódico entero cual John Nash (Una mente maravillosa) buscando códigos en los artículos para ver que todo es muy cíclico.

Vendo oro, esos puestos que de unos pocos años hacia acá han florecido (si es que esto es posible) más que los kebabs y los chinos juntos incluso. Pues bien, hace 27 años ya nos la daban parda con el tema:

En el Líbano ya había "problemas" por aquel entonces y, aunque la guerra oficial dice Wikipedia que fue en 2006, de vez en cuando nos seguimos encontrando con noticias como ésta:

Éste me encanta bastante. Creo que es una carta de un lector (recuerdo que hablamos de 1984) poniendo a parir que últimamente hay un clima anti-Iglesia y a favor de "desfiles carnavalescos grotescos, de mal gusto, irreverentes, injuriosos, llenos de escarnio y ofensivos para todos los fieles" (que yo no sé el resto, pero para mí esto vienen siendo cosas gayers):

Justo ahora se está hablando de hacer recortes en la Sanidad, de despedir personal o de no pagar extras, porque no hay dinero (en Cataluña y en otras zonas), pero la Seguridad Social siempre ha tenido sus cosillas:

Oye, este tío con nombre de relleno de kebab (me pones un Durum y un Mubarak), ¿cuántos años lleva haciendo lo que sea que hace? Porque bien de actualidad que ha estado hace poquito, y ahora mismo me han salido 10000 resultados de noticias con su nombre (noticias, que no páginas):

Y probablemente las siguientes sean el mejor ejemplo que uno se podría encontrar. Hablamos de 1984 y de... ¡¡PIRATERÍA!! Sí señor. Que parece que la piratería nos la hemos inventado ahora, que "la industria del entretenimiento está en crisis porque somos unos pirataaaasssss todos", "que internet supone el fin de TODO tal y como lo conocemos" y otras sandeces. Pues toma jeroma que hace casi 30 años también estaban preocupados por la piratería (eso sí, de cintas de vídeo, Tecnología Punta):

Y aquí tenemos a la Sinde de la época. Supongo que le harían una gracia parecida a la SINDEscargas de ahora... ¿cómo podría ser? ¿Belmondo, me mondo de tus leyes?

¿Y cuál es el otro tema del que más se habla últimamente? Po claro mi arma: der feisbu. De las redes sociales. De la privacidad en internet.

Pues con una ración menos de internet, en 1984 ya teníamos problemas con los ordenadores y la privacidad...¿a que ahora se da por hecho que en un ordenador SIN internet la privacidad está asegurada?

A estas alturas que iba leyendo el periódico ya me estaba empezando a volver paranoico, pero no pasa nada, que aún quedan unas pocas.

Aprovecho para alabar la magnífica propuesta de quien fuera que fuese el responsable de la subida del precio del transporte en Madrid hace un mes.
Lo que hizo fue:
1) El 8 de Agosto de 2011 subo el precio un 50% (amparado en que no había subido en muchos años, que si IPC, que si blablabla). Puede quedar feo en esta época en la que los sueldos no crecen precisamente, pero bueno, quizá justificable.
2) A los 3 días (11 de Agosto de 2011) viene la Jornada Mundial de la Juventud, y anuncio que para ellos hay una reducción del 80% en el precio del transporte.
3) La gente de Madrid, y con razón, se coge un buen rebote.

Y digo yo, Señor o Señora responsable seasquienseas, ¿no habría sido más lógico alguna de estas 2 variantes (digo...):
1) No subir el precio el 8 de Agosto.
2) A los de la JMJ reducirles el precio (discutible igualmente, pero bueno, ea)
3) La semana después del JMJ anunciar la subida del transporte.

o

1) Subir el precio el 8 de Agosto
2) A los 4 días anunciar que para los de JMJ se reduce el precio un 80% y para todos los demás también, ya que encima de que en esos días va a estar hasta la bandera de lleno, no hagas pagar más a los lugareños.
3) Después, seguir con el precio ya subido.

Si lo que está claro es que la listura no abunda.

Bueno, pues con esto en mente, en el mismo periódico que todas las demás noticias se encuentra ésta sobre la subida del precio del metro y del bus (como diría Iker Jiménez: "...inquietante..."):

También había mucha gente por aquel entonces como Trueba que casi 30 años después sigue igual, con alguna canilla más quizás... pero perfectamente reconocible, ¿por qué será? . Eso sí, hago notar una sutil diferencia: ahora es impensable que en un periódico se llame GORDA a una mujer como lo hacen aquí sin tener detrás a un coro de feministas feminazis poniendo el grito en el cielo por la injuria contra su género:

Y por supuesto, La Crisis, con mayúsculas. Pero ya no solo La Crisis, sino también eso de "ah, hijo, la crisis" que se utiliza tanto.

- "Que oye, me debes 10€"

- "Ah, hijo, la crisis..."

- "Pero si eres millonario"
- "Ya, pero menos que el año pasado"

- "Oiga, ¿por qué ha subido el precio del pan de 40 céntimos a 95?"
- "Ah, hijo, la crisis"

Y otros 2304928 ejemplos.

Pues bien, ya en el 84 existía esto de "la excusa de la crisis":

Además también tenemos por aquí eso que se dice mucho ahora, y es que la crisis la crean los bancos pero la sufrimos todos y además más tiempo que las empresas y los propios bancos. Bueno, espera. ¿Crisis en los bancos? Jaja, perdón, quería decir que a lo mejor tienen unos beneficios a repartirse entre la cúpula del banco de 155000 Millones de Euros, en vez de 150000 Millones de Euros del año anterior, y eso supone una subida del 3.2%, inadmisible a todas luces.

Otro viejo nuevo conocido: Almunia. Pero no está aquí por esto, sino por lo de "vamos a flexibilizar el mercado laboral" y el PARO, tan vigente entonces como ahora con la brillante idea de "vamos a dejar que se encadenen contratos temporales pa siempres jamás", que se supone que facilitará muchísimo a los jóvenes la entrada en el mundo laboral.

[Por supuesto, siendo como somos en España, a nadie de los que ha propuesto esto se le habrá ocurrido que en vez de facilitar contratos a jóvenes, lo que va a pasar es que los pocos que ya tenían trabajo y que aspiraban a que alguna vez fueran fijos, ahora ni de Blas, o que esto es OTRA estupenda opción por donde según los escrúpulos de los empresarios se podrán ahorrar un poquito más en personal... pero bueno, oye]

En la misma línea, tenemos lo que todos sabemos: NO hay 4.000.000 personas sin trabajo (o las que sean ahora), lo que hay es esa cantidad de personas en el PARO, que no es, ni mucho menos, lo mismo. Que no se me cabree nadie que de verdad esté parado y pasándolo mal por no tener trabajo, que los hay y muchísimos, pero todos conocemos a esos que "se apuntan al paro para cobrar, pero luego el jefe me paga en negro", los de "yo es que trabajo 3 años, luego me voy al paro para estar 1 año sin hacer nada (porque cada año me dan 4 meses de paro) y cobrando de todos, y luego ya vuelvo al trabajo", o los que no declaran ni un € de lo que ganan haciendo actividades negruzcas mientras figuran como desempleados.

Pues hace 27 años también teníamos economía sumergida (aunque entonces se llamaba oculta, uuhh):

Y por último, aunque esté un poco cogidica por los pelos, viene lo de las huelgas en los colegios. Y vale que ahora son de profes, pero me hizo gracia que coincidiera todo esto en el mismo periódico:

Conclusión de todo esto:
· Señor X, has escrito una de las entradas menos graciosas que recuerdo.
· La vida es cíclica
· Reitero que todas las noticias están sacadas del mismo periódico y, o es una casualidad cósmica que lo flipas, o supongo que en todos podríamos sacar otras 15 noticias similares a las actuales.
· Es curioso ver cómo cosas que parecen tan "de ahora" como la privacidad y la piratería ya eran un problema hace tiempo.
· Y acabaré con una frase de Marx*:

"Los pueblos que no conocen la historia están condenados a repetirla"

Karl Marx

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*: me encanta lo que hace la gente: poner una frase centrada, entre comillas y en cursiva y debajo una persona famosa alineada a la derecha (o centrada, una de dos), y que eso sea suficiente para que la gente se lo crea...

Es decir, que esa frase evidentemente no es de Marx: es de George Santayana, aunque luego la han utilizado Churchill o la película Memento entre otras.

De hecho la frase parece que es:
"Aquellos que no recuerdan el pasado, están condenados a repetirlo"

Cuéntame algo... interesante (lo que no se puede discutir II)

La gente mola.

Vale que el día a día es lo que vivimos y lo que nos rodea.
Vale que la vida está para vivirla, hay que aprovechar el momento, a vivir que son dos días, solo se es joven una vez, son 11 contra 11, y otras frases más repetidas que sílabas aleatorias de canciones de Lady Gaga (Ju-das-Juu-daas x 1000).
Y vale que tampoco es plan de estar todo el día filosofando, amargado por no conocer la respuesta a preguntas existenciales irresolubles a priori.

Pero en serio que no pasa nada por, una vez al año aunque sea, hablar de algo que no sea intrascendente.
Esto es: podemos estar hablando mil veces de "qué tal va todo", "qué has hecho últimamente" o "¿has visto lo que ha pasado en nosedónde?".
Podemos meternos con la gente (que si mi hermana ha hecho nosequé, tu jefe es un apestoso hijo de una hiena que se merece morir irrisoriamente o la Vane se ha vuelvo más choni que lAshh Kkeee SqrIbEEnhh AsSsSyYyYhh) y eso es muy bonito. Muy útil y relajante incluso.
Y por supuesto, podemos estar hablando de tópicos topicazos (fútbol, tetas y coches, si somos hombres; ropa/zapatos/bolsos, marujeo, buenorros, en caso de mujeres).

Pero a mí hay algunas cosas que me perturban un poco.

Hablar por hablar

Vale, creo que era también un programa de radio... Pero lo de hablar por hablar es algo que me turba.
Los jóvenes que se salten este párrafo, que voy a contar batallitas:
Cuando los no-tan-jóvenes vivimos en aquella época en la que no se utilizaba internet para comunicarse, como mucho algún correo lejano) y padecimos aquella cosa llamada TELÉFONO FIJO (que por algo se llamaba fijo, que ahora se le llama así a estos cacharritos preciosos pequeñitos inalámbricos cuando de fijo tienen menos que el interés de mi hipoteca). Pues bien, un teléfono fijo tenía la malsana costumbre de estar anclado a la pared. Y como aquí somos menos evolucionados que los americanos (ejem), pues no teníamos esos cables kilométricos que te permitían coger todo el teléfono y desplazarte por toda la casa creando una maraña de trampas mortales.
Conclusión: toda la comunicación se realizaba por teléfono, no podías comunicarte más que con una persona a la vez (bueno, vale, también estaba la llamada a 3 (uuuhhh, inventazo) ) y el teléfono era una cosa que no te permitía hacer nada más a la vez que hablabas, salvo quizá mirarte las uñas o estudiar el gotelé de la pared.
Vamos, que era lo menos multitarea del mundo (y si no comparar con el messenger: varias conversaciones simultáneas, todas simultaneables con tareas varias en el ordenador, etc.).
Con lo cual, las tardes se podían perder tranquilamente al teléfono.

Y de aquí supongo yo que me vendrá esa animadversión (nunca he sabido cuándo utilizar esta palabra en vez de aversión, así que la planto y ya está) a lo de "hablar por hablar", porque en esa época oscura, hablar por teléfono significaba (a grandes rasgos) perder el tiempo, o al menos imposibilitaba la realización de tareas, alguna de las cuales podría llegar a ser útil.

Pero esto me sigue molestando un poco en situaciones en las que, por ejemplo, hablas con tu madre (por teléfono o en directo, ambas son aplicables...). Pongamos por ejemplo cuando vuelves o volvías de estar por ahí a las 3 de la mañana:

Despertándose...: - Hola, hijo...
- Hola madre, ¿para qué te despiertas?
- Nada, para ver qué tal
- Ah, pues bien
- ¿Qué has hecho?
- Pues salir por ahí
- ¿Con quién?
- Con Píter, Farru, Tetis y Gandulfo.
- Aaahh... ¿y qué habéis hecho?
- Pues ponernos de porros hasta el mismíiiiiisimo culo
- ¿¡Qué!?
- Digo, que jugar a los bolos en un bellíiiiisimo zulo
- Ah, es que te había entendido...
- No, no, es que estás dormida
- Pues sí, hijo, es que me he acostado tarde
- Bueno, pues nada, yo también me voy a acostar
- Vale hijo.
- Ale, hasta mañana
- Bueno hijo, hasta mañ... oye, ¿y qué tal le va a Tetis?
(tú ya estabas en la puerta... retrocedes...)
- ...bien
- ¿Tiene novia ya?
- No
- Aaahh... a ver si va a ser un poco... ¿cómo decis los jóvenes ahora? ¿bujarra o algo así?
- Hombre, sí, madre, pero es un poco despectivo. Además que no, es hetero.
- Aaahh... ¿y Gandulfo? ¿qué tal le va? ¿qué estudiaba?
- Pues Estudios Avanzados de Corrupción (es que va para político)
- Aaahh... ¿y le gusta?
- Sí... oye, madre, son las 3 y media de la mañana, ¿por qué me estás dando coba cual sobremesa familiar?
- Nada, hijo, si es por "hablar un rato"

Ajá, por hablar un rato. A unas horas que con el único con el que te apetece hablar es con la hormiguita azul gigante de tu sueño erótico. Pues no.


La incomodidad del silencio

Porque, siguiendo con lo anterior, yo solo justifico lo de hablar por hablar cuando los silencios que se originarían si no se estuviera hablando fueran incómodos.
Es más, aquí se establece una estupenda diferenciación entre la gente y el grado de familiaridad/cordialidad según la intensidad de la violencia de los silencios:
1) Si cada minisilencio es violento y cualquiera de las partes se apresura a decir algo, o es un pseudodesconocido o alguien a quien no veías hace tiempo y que no te puedes creer que no se te ocurra qué contarle con la de tiempo que ha pasado.
2) Si los silencios en la conversación se producen sin mucho drama, pero generalmente se aprovecha para cambiar de tema, quizá un poco forzadamente, estamos ante casos de amistad varia, o familiaridad normal.
3) Si los silencios naturales que surgen no son síntoma de nada, ni hace que nadie se ponga violento, claramente hablamos de amistad máxima, relación sentimental (se aprovecha para echarse miraditas, cogerse las manos o hacer carantoñas y ya está) o familiaridad directa.


Cuéntame algo interesante

Y luego están los Marahás de las conversaciones. Igual que los romanos que se tumbaban en divanes y hacían que les llevaran las uvas más selectas, ésta gente ansía de nuestras uvas metafóricas (en este caso anécdotas interesantes) para satisfacer su aburrimiento.
Pueden aprovechar un silencio de los mencionados o, si quieren hacerlo aún más incómodo, interrumpir la conversación anterior y soltar un:
- Oye, Señor X, cuéntame algo interesante.
Que tú piensas:
1) ¿Y lo que estaba contando hasta ahora qué era? ¿Mierda embolsada? ¿Te aburría?
2) ¿Qué es eso de "cuéntame"...?. Que no soy un trovador que te tenga que entretener con sus melodías y odas... aquí o hablamos todos o la prostituta metafórica (la conversación) al río.



Bien. Pues a pesar de todo lo que he dicho, ahora lo suyo sería contar algo interesante... y mira, pues no. Lo que voy a hacer va a ser contar lo del otro día (bueno, hace un tiempo ya): la solución al enigmático enigma del agua en vino vs vino en agua.

La solución:

Pues a ver, primero voy a seguir el razonamiento que seguimos todos de primeras (a.k.a. 'Intuición'):
· Con el vaso primero cojo vino. Vino vino 100%, y lo echo en el agua.
· Después, cojo la misma cantidad de la mezcla sutilmente rosada que es el agua + un poco de vino.
· Por tanto, resulta que estoy cogiendo agua que echaré al vino PERO también vino mezclado en el agua, con lo cual estoy devolviendo al vino parte de lo que le había quitado antes. (O lo que es lo mismo, en vez de coger un vaso entero de agua para echársela al tonel de vino, he cogido MENOS agua).
· Y por tanto, habrá más vino en el tonel de agua que agua en el tonel de vino.

¿No?

Pues no.

Y por supuesto sin entrar en fórmulas (a.k.a. 'Cuenta de la vieja (a.k.a. 'Matemáticas de andar por casa')), que se puede hacer en un momentico, pero como que pasando a estas horas, vamos a ver la solución elegante y que, como decía el post anterior, es una de esas cosas que no se pueden discutir.

El resultado final es que tenemos 2 toneles con la misma cantidad de líquido (en uno "vino + un poco de agua" y en otro "agua + un poco de vino").
Y la (obvia cuando la sabes) solución es que todo el vino que está en el tonel de agua es el que NO está en el tonel de vino (equivalentemente, todo el agua que está en el tonel de vino es la que no está en el tonel de agua), y como las cantidades de líquido son las mismas, pues habrá LA MISMA CANTIDAD DE AGUA EN EL VINO QUE DE VINO EN EL AGUA.

Y la frase resumen es: todo lo que no está en un tonel está en el otro y viceberzas (lo último es opcional).
Y por mucho que atente contra el sentido común, esto es así (a.k.a. 'Lógica').


Como muy bien dice Guybrush en su comentario (de donde han salido los a.k.a.s, por cierto) esto también se puede hacer en los casos extremos:
· Si el vaso es tan pequeño que no cabe nada, al final tienes lo mismo con lo que empezaste (todo vino vs todo agua), con lo cual en las 2 hay lo mismo de la otra: cero patatero.
· Si el vaso es igual de grande que todo el líquido que hay, resulta que pasas (por ejemplo) TODO el vino al tonel de agua, remueves y te queda una mezcla homogénea, y luego pasas otro vasazo al tonel de vino. Como la mezcla era homogénea y tenía 50% de cada uno, pues habrá lo mismo en las 2: 50% del otro.

Y para cualquier caso intermedio, pues algo intermedio.

¡Espero que no os hayáis estrujado demasiado el coco!
(me parece estar oyendo el eco de los ja-ja irónicos en el vacío de mi credulidad...).

Neuronas... para qué os quiero?! (XXI): lo que no se puede discutir I

Porque hay cosas en el mundo que se pueden interpretar, otras sobre las que puedes tener opiniones (incluso contrarias), otras que pueden tener matices diferentes... pero lo que está claro es que hay cosas que son así y, (cuidado que llega la primera palabra clave) si se ha demostrado, es que se ha demostrado.

Ejemplos, respectivamente:
· Sueños: se pueden interpretar de muchas formas, según lo tarado que estés, tus creencias, tu experiencia personal...
Pongamos el típico ejemplo que sale en El Mundo de Sofía: "sueñas con que tu prima te regala 2 globos". Pues Freud dice que es porque te quieres tirar a tu prima (o al menos deseas sus pechos fervientemente, cual Barney, para hacer Buruburuburuburu), pero claro, Freud siempre SIEMPRE tiene una explicación sexual para todo.
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Inciso1:
- "Oye, Freud, ayer tuve una pesadilla con una araña del tamaño de una oveja"
- "Hummm... claramente, la araña simboliza el deseo sexual de que alguien te arañe la espalda, lo cual, unido al gran tamaño del animal, me inclina a pensar que tienes un problema de autoestima en relación con el tamaño de tu miembro, ¿me equivoco?"

- "Oye, Freud, ¡he tenido un sueño en el que movía los brazos y empezaba a volar!"
- "Hummm... clarísimamente, eso es síntoma de subdesarrollo sexual, donde los brazos son un símbolo fálico clásico, y la sensación de volar el orgasmo reprimido que nunca has tenido (golfa). ¿Me equivoco?"

- "Oye, Freud, ayer soñé con la Duquesa de Alba... estábamos los dos juntitos, desnudos, y ella me arropaba con sus colgajos de piel, y yo me sentía seguro, protegido y más rico que un marajá"
- "Hummm... creo que vas a tener que prestarme alguna de tus pastillas... ¿drogotripis, me equivoco?"
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· Una película: pues sales de la peli (por ejemplo de ver "Buenas noches y buena suerte") y dices que te ha parecido un truño importante, mientras el de al lado dice que para él ha sido increíblemente genialtástica. Bueno, pues es una opinión contraria, pero respetable.

· Los colores:
- "Alcánzame el pintaúñas rojo"
- "Toma"
- "No, cariño, ése es el naranja"
- "Sí hombre, pastelito, es es más rojo que Marx"
- "No, vida, es naranja, rojo es este otro"
- "Los coj***s, corazón, eso es granate"
Bien, pues queda claro que la definición de los colores está más o menos establecida (rojo es rojo) pero se admiten interpretaciones, según seas hombre o mujer, principalmente.

Y ya por no meternos a hablar de los colores de tinte para el pelo, cuando se distingue un marrón de otro marrón casi idéntico con adjetivos estúpidos: 'caoba profundo', 'nogal ardiente', 'truño de vaca reseco', etc.


Pero, hay otras cosas que son así.
Siguiendo los ejemplos:
· Soñar es una actividad cerebral, y eso se ha demostrado. Así que si alguien te viene diciendo que es una alteración de la energía, un cortocircuito de tu aura vital o un espíritu comunicándose contigo mientras duermes, pues no. Y si quieres que me crea algo de eso, ven con algo mejor que palabrería rimbombante.
· Una película te podrá gustar más o menos, pero sí hay cosas (palabra clave 2) objetivas. Si alguien viene diciendo que "Buenas noches y buena suerte" no era como para estar nominada al Oscar, pues bueno, según opiniones, pero lo que no te podrán poner en duda es que (de hecho) lo estuvo.
· Los colores podrán parecerte amarillo pollo o amarillo limón o amarillo limón-después-de-2-meses-en-el-frigo, pero lo que está claro es que los colores tienen una longitud de onda suya característica, y que igual que se puede distinguir el verde-trébol del verde-musgo, existen básicamente infinitos colores diferentes, según su longitud de onda.


Por supuesto, uno de los ejemplos que más me indignan (pero que creo que ya lo he dicho suficientes veces aquí o aquí) es lo de negar la evolución de las especies, aunque también hay otros:
· Negar que Telecinco es un 80% de programación de mierda que yo (personalmente) prohibiría
· Decir que por ponerte la ropa al revés te va a pasar algo malo (a.k.a. una de tantas supersticiones absurdas)
· Creer a pies juntillas que "el ordenador te tiene manía" y que solo a ti te pasan "esas cosas" raras sin hacer tú nada: cerrar sin guardar, cambiarte la configuración de la pantalla, pillarte los dedos con la bandeja del CD o lanzarte píxeles puntiagudos a los ojos.

Luego también están todas esas "verdades" efímeras con las que nos bombardean de vez en cuando, que demuestran que lo de demostrar algo concerniente al cuerpo humano es más bien difícil: hay que dormir más de 8h vs. hay que dormir menos de 8h, la cerveza es buena vs. la cerveza es mala, la leche es mala vs. la leche es buena...

Pero bueno, que estamos en verano, vamos a dejarnos de trascendencias y vamos a por el mejor ejemplo que he oído de algo que, a pesar de atentar contra el sentido común (o quizá no, según lo tengas de desarrollado), es como es y si intentas negarlo, todo lo que estarás haciendo es dejar en evidencia que eres un orgulloso que no sabe reconocer una verdad cuando la tiene delante.


El problema:

· Hay 2 recipientes grandes e iguales, por ejemplo 2 toneles.
· Uno de ellos tiene agua y el otro vino (hay la misma cantidad de uno que del otro, aunque no están llenos del todo).
· Cojo un vaso, lo meto en el tonel de vino y ese contenido lo echo al tonel de agua.
· Remuevo bien el líquido del tonel de agua, que como le he echado vino, estará un poco rosa (¿rosa lavanda? ¿rosa palo? ¿rosa ciruela?).
· Con el mismo vaso que antes, cojo la misma cantidad que antes del tonel que tiene "agua + un poco de vino" y se lo echo al tonel de vino.

Y la pregunta es: ¿hay más agua en el tonel de vino, o más vino en el tonel de agua?


La solución:

En unos días.

¡Se me estrujen el cerebro un poco, por favor!

La gordura selectiva

Mierda.
Asco.

Has vuelto a la báscula y ésta te ha respondido un "anda majo, que pesas más que un elefante joven", entre gemidos de sufrimiento por aplastarla.

Ah, ¿que no te ha pasado? Entonces será porque tú no eres uno de los bendecidos [nunca he entendido por qué no son "bendichos", pero bueno] por el don de la Gordura Selectiva.

Características

Sin entrar en enfermedades ni tópicos gordos como Falete (vaya...), vamos a centrarnos en la gordura selectiva que ataca al ciudadano medio y que se caracteriza por:

· Ser una válvula de no-retorno (o válvula antirretorno):
Entendiéndose una válvula de no-retorno como aquel dispositivo que deja pasar (por ejemplo) un líquido en una dirección, pero no en la opuesta.
Pues igualmente, la gordura selectiva va creando barreras con el tiempo que son difíciles de traspasar en una dirección, pero facilísimo de traspasar en la otra.
-Pesas 70kg.
-Llegan las navidades y por causas varias (fiestas, cenas de empresa, cenas de navidad, comidas continuas, sedentarismo navideño, etc.) engordas y te pones en 72kg.
-Cabread@, llega Enero y te empiezas a machacar: dieta, deporte, gimnasio, más dieta, arf, arf, arf.
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Inciso1:
si estuviéramos en América, tendríamos que comer brócoli, porque eso es lo que siempre dicen. Dieta=brócoli, "y eso, Tracy, que el brócoli sabe fatal fatal, puaaj"
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-Llega Marzo y con sudor y lágrimas has vuelto a esos 70kg.
-Dices: "bah, ya que estoy, bajo un poco más y así tengo margen de maniobra"
-Sigues con dieta y muerte, y eso sigue en 70kg.
-Llega cualquier celebración aleatoria (por ejemplo el Día del Padre) y comes un poco más de lo normal, y te pesas al día siguiente y sin comerlo ni beberlo (o precisamente por haberlo hecho, quién sabe) ¡¡estás ya en 71kg!!
-Te cagas en todo.
-Vuelves a empezar.
-Pero ya da igual, existe una válvula antirretorno en 70kg que te impediran pasar hacia abajo de nuevo.

Y lo peor de todo es que esa válvula se irá moviendo hacia arriba, poco a poco o mucho a mucho, de forma que cada vez tendrás una barrera más alta que no podrás superar.

· Afectarte a ti y no a quien se lo merece
"Porque yo me cuido, no tomo comida basura casi nunca, no fumo, no bebo, no me hincho a cervezas cada día, hago deporte, como sano..." y peso más que un tonel.
"Pues yo me tomo los cereales con cerveza, en vez de muchas comidas pequeñas hago 2 gordísimas en todo el día, me atiborro a pepitos, donettes, napolitanazas, grasa, chococlocos, grasitos, pancetín y engordina, pero estoy como un pincel y sin un gramo de grasa"

Jo.

· No llegas a estar tonelete, lo que se dice tonelete, pero sí... rellenito
Es decir, que la gente no tendrá reparos en llamarte lo que quiera, porque a los que son "oficialmente" gordos solo se les llama gordos cuando quieres herirles, pero a los "rellenitos" se les dice cualquier cosa del estilo
· Te estás poniendo fondoncete
· Te están creciendo tetitas
· Me gustan tus bamboleantes grasas
· Tú sobrevivirías a una hambruna mucho tiempo
· Voy a tener que cambiar los amortiguadores del lado del coche en el que te sientes
· ¿Me arropas con tus lorzas, por favor?
· Perdona, se me ha pinchado una rueda, ¿me puedes dejar alguno de tus Michelines?
· Ah, oh, hola, ya has llegado, Jabba el Hutt

Y son crueles, pero la vida es así.

Causas

Pues no sé.

· Mala alimentación.
Pues seguro, pero esto es como las flechas de "implica" en matemáticas, que solo vale el argumento para un lado.
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Inciso2:
Las flechas de "implica" de matemáticas (y de lógica) son éstas que dicen que siempre que pasa "algo A" pasa "algo B", esto es: A=>B.
Sin embargo, eso NO quiere decir que siempre que pase "algo B" vaya a pasar "algo A".
[Señor X, te explicas igual que algunas modelos, mira a ver si dices algo más claro]
Ejemplillo1:
"Algo A" = llueve
"Algo B" = saco paraguas.
Entonces, si "llueve", "saco paraguas", PERO eso no quiere decir que porque yo "saque paraguas", vaya a "llover".

Porque muchas veces tendemos a relacionar mal hechos que solo son causa-efecto en un sentido y no en el otro.
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Bien, pues entonces, una "mala alimentación" implica una "gordura", pero eso no quiere decir que todos los que tengan "gordura" sea por una "mala alimentación".
Y esto viene a que doy Fe de que puedes comer verduritas, quesitos fresquitos, frutitas y beber el agüitaa más ligera (que flipa con los eslóganes de algunas marcas, si todas tienen 0 calorías...), o cualquier cosa acabada en -ito que sea de dieta (yogurcito, lechecita desnatada, tocinito... ah, no, éste no) y aún así no conseguir ni por asomo estar como "ese asqueroso" que se trinca todo lo que le apetece sin miramiento alguno.

· No hacer deporte.
Pues idem. Porque lo que es evidente es que cuando haces deporte, entre otras cosas beneficiosas, sudas. Y cuando te quitas la camiseta y ves que pesa un kilo y medio, pues kilo y medio menos que no tienes encima, además de que la energía que has sacado para moverte la has sacado de algún sitio, en este caso de tus reservas.
Sin embargo, esas odiosas personas, muchas veces chicas, que lo más parecido que han hecho a sudar es hacerse un peeling facial con vapor de agua, y que luego están como palos, merecen, desde mi humilde y poco radical punto de vista, una muerte lenta y dolorosa.

· El Karma
Vale, ya sé que se abusa de esto del Karma, que gracias a Me llamo Earl ahora cada vez que haces algo malo y en los siguientes días te pasa algo malo ya estamos con "ha sido el Karma", blablabla.
Pero si no no me explico por qué a algunos la gordura nos abraza en sus rollizos y grasientos brazos y a otros les ignora como la capitana del equipo de animadoras al pardillete del club de ciencias.

· La lotería cósmica
Que digo yo que en el mundo hay una cantidad invariable de grasaza para repartir, y como esto del comunismo está mal visto, pues en vez de un poco para todos, lo que se opta es por hacer una lotería y que a algunos les sobre aunque no quieran tenerla y a otros les falte aunque quieran tenerla. ¿Justo? No. Pero a ver quién protesta, que igual llega y te dice "pues el mundo es mío, ya no juegas".

Consecuencias

Si eres uno de los elegidos de tener el dudoso honor de portar la gordura selectiva, además de ser blanco de alguna que otra burla, te podrán pasar las siguientes cosas:
· Que los familiares siempre crean que quieres más de comer, porque claro, estás fondonzuelo, luego seguro que tienes hambre como para comerte hasta a tu suegra si te dejan, así que mejor darte comida, que al menos es más legal que el canibalismo
· Que las ***** tallas de las tiendas te hagan sentir focamán. Porque flipa con el temita, si las tallas están hechas todas para modelos de cinturita de avista
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Inciso3:
Nunca he entendido lo de "cinturita de avispa"... si llevan rayas horizontales, ¿eso no hace más gorda?
Bah, serán cosas de mujeres, como el color malva o el camel.
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y para chicos-tabla, que no tiene nada encima de las costillas y cuyo culo es una prolongación vertical de su espalda. Vamos, lo que es la clásica definición de "tirillas".
Eso sí, yo veo a gente más fondonzuela por la calle... ¿y dónde compran? ¿se tendrán que ir a la tienda de ponchos y capas de Homer?
· Te pasaran "esas cosas" cuando vayas de compras...
· En la piscina o playa, cuando todo el mundo se despelota nada más llegar y empieza a mirarse y quejarse "uis, fíjate qué michelincito me ha salido últimamente, jijiji" [que tú lo ves y no es más que el pliegue de la piel, pero carente de relleno] y tú miras a tu colección de valles y montañas, y te callas.


Gordura selectiva, Diosa de Tonelandia, Reina de Gordoña, Princesa de Fondoncia:
yo te pido desde aquí que por favor, realiza el milagro de la conversión, ya sea en forma de cambio hormonal o de hechizo Confundus, pero ¡líbrame de tu manto protector!

Gracias.