O como dicen por allá: Niúyorc.
Después de
lo de París, van unas cuantas cositas que me apetece contar de Nueva York (poco más que Manhattan), generalizando injustificadamente lo que me dé la gana, que para eso son Impresiones Precipitadas.
Es como lo de las vacas.
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Inciso1: lo de las vacas
[Atención, modo Friki ON, avisados quedáis]
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
- "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras".
Al oírlo, el físico respondió:
- "¡No!, algunas ovejas escocesas son negras".
Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:
-"En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".
[¿me está pareciendo oír una risita como de Sheldon-The-Big-Bang-Theory? ¿Ésa que es como 3 suspiritos seguidos? ¿No? Vaya]
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· La impunidad con la excusa de la seguridad
Porque para ir a Estados Unidos, tienes que rellenar al menos 72h antes un formulario (ESTA) on-line de preguntas inteligentes como "¿vienes a matar al presidente de los Estados Unidos de América? Sí. No.".
Después en el avión tienes que rellenar un impreso de aduana de si importas cosas ilegales y tal.
Además la bienvenida al país consiste en una colaza en la que se pasa de uno en uno por donde un poli que te revisa el pasaporte, la ESTA, lo de la aduana y además te toma las huellas de LOS 5 DEDOS DE LA MANO y una foto con una webcam.
Pues bien, puede no ser suficiente si, como a mí y otros muchos, resulta que tu nombre "coincide con una persona no grata para los EUA".
Lo típico es que te lleven a la comisaría del aeropuerto, te re-revisan el pasaporte, hacen algo en el ordenador (todo por supuesto sin contarte ni media palabra de qué pasa), te ponen un sello y pista.
PERO, puede que seas un pringado como el menda y que no te retengan 3 minutos, sino 1 hora. Que meta los datos de tu pasaporte en el ordenador y ponga mala cara. Que te pregunten tu nombre, edad, peso, talla, nombre completo de tus padres, lugar de nacimiento... que llame por teléfono a "alguien", y que te conteste que ahora hay que esperar a que llame de vuelta
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Inciso2:
O como nos dijo alguien que decían los del barrio portorriqueño de NY:
- "llámame p'atrás" [call me back]
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Y que cuando ese "alguien" llame, el tío te ponga un sello de que te dejan entrar, así como a regañadientes, y sin dar ni media explicación ni por supuesto pedir perdón, ya te dejan entrar.
¿Que luego resulta que por ese atraso has perdido el transporte? Pues nada, 45$ de taxi
¿Que no quieres que te pase eso? Pues no vayas, o mucho mejor, haz la jugada inteligente: entras en Canadá como Pedro por su casa, y de Canadá a EEUU pasas casi sin controles. Viva.
Se pasan un poco, la verdad.
· Taxis kamikazes
Son todos coches super grandes, amarillos, y todos con una pantalla táctil que te pone anuncios, GPS para ver por dónde vas, la tarifa, puedes pagar con tarjeta ahí mismo... ¡sorprende la modernez! Pero más sorprende cuando arrancan, porque entre que son eléctricos (bueno, híbridos) y automáticos, los taxis arrancarán a unas velocidades que te empotrarán en el asiento. Y como además no tiene reposacabezas, hay que tener cuidadín con los esguinces cervicales.
No tendrán problema en cruzarse 4 carriles para coger la calle buena, y utilizan el claxon con una gratuidad impresionante. Aunque eso sí, no se utiliza como en España, para echar la bronca y tal, sino para decir: "aparta que voy", pero sin malas caras... ni siquiera miran mal por la ventanilla desafiantes al pasar al lado de alguno que ha hecho una pirula.
· Intermitentes rojos
Sí, los coches no tienen intermitentes. Resulta que su forma de indicar que giran es que la luz de freno de ese lado parpadea. Es decir:
· Si el coche NO está frenando, se indicará con parpadeos intermitentes de luz roja de un solo lado
· Si el coche SÍ está frenando, se indicará con parpadeos intermitentes de que se apaga la luz roja de un solo lado.
Facilísimo, vamos.
¿Será porque el Rojo y el Blanco son unos colores mucho más patrióticos?
· Semáforos de peatones
Son muy extraños. No puedes decir: "pasa, que está en verde", porque los semáforos de peatones tienen 3 posiciones:
- Blanco: pasa
- Blanco parpadeante: pasa a toda leche que como venga un taxi te va a atropellar taaaanto
- Rojo: pasa si quieres morir atropellado.
¿Tendrán rojo y blanco porque son colores mucho más patrióticos?
· Semáforos de coches al otro lado del cruce
Los semáforos para los coches se encuentran al otro lado del cruce y no encima de la línea de detención. Esto será como todo, acostumbrarte a ello, pero de primeras mosquea un rato...
Además, los semáforos están colgados, y por la ciudad hay un montón de cables todos vistos que dan una impresión de viejunez importante.
· Utilizar el móvil como un walkie-talkie
Cuando ves a uno, piensas que es tonto.
Cuando ves a otro, piensas que vaya casualidad.
Pero ya cuando ves a 10 ó 12 personas haciéndolo, tu cabeza piensa que tiene que haber alguna razón, pero aún la desconozco, por más que pienso.
Y es que "muchos" (algunos) neoyorquinos utilizan el móvil como un walkie-talkie: cuando hablan, se lo ponen al lado de la boca y de frente (así como con la pantalla enfrente de la cara y un poco tumbado), y cuando escuchan, se lo llevan a la oreja.
Tíos, en serio, que aunque el micro del móvil no esté pegado a tus labios, se te oye igual, yo pensaba que esto estaba ya superado...
Y no, no están vídeo-llamando, no es que hubiera mucho ruido ambiente ni ninguna otra cosa que lo justifique, al menos aparentemente.
¡Nontiendo!
· Rascacielos
Sí, son muy grandes. En las calles rodeadas de rascacielos no da el Sol nunca, porque es imposible.
Y sí, se distingue perfectamente a alguien que lleva allí menos de 2 días porque irá caminando mirando hacia arriba y haciendo fotos a rascacielos insulsos.
Y sí, al tercer día, ves un rascacielos de 50 pisos y dices "pfffft, menuda mierdecilla" (aunque en tu ciudad lo más alto que haya sea un poste de la luz).
· Starbucks
Hay tópicos que vemos en series y en monólogos y en los Simpson que de tanto oírlos pensamos que es exagerado, PERO resulta que la mayoría de los tópicos de NY son reales.
Uno de los cuales es el de los Starbucks. Ciertamente hay uno cada manzana. Y siempre siempre SIEMPRE hay gente pidiendo cafés de esos supergrandes, supercalientes y super-ricos. Esa gente se toma unos CANCARROS de café (bueno, de leche, caramelo, nata y algo de café) que podrían sustituir a una comida entera.
Eso sí, la cola de pedir no es ni comparable con la cola de los baños del Starbucks.
Porque NO, no todo bar tiene baño, y eso es un tema. Lo de "me tomo un café y aprovecho para ir al baño" no es tan inmediato como parece, ¡que no todos tienen! Y los que tienen tampoco es necesaria "la excusa" del café: la gente entra y hace cola para el baño, sin cortarse un pelo y sin que a los del bar les importe.
· Tazas de váter
Cosas que no se entienden: tener una de las ciudades (se supone) más avanzadas y qué-te-cagas del mundo, y luego tener tazas de váter de Cuéntame-cómo-pasó... de las que tienen el cacharrito de tirar de la cadena a un lado, y (qué asco) en las que el agua sobresale un montón para arriba (para que cuando mires veas ahí todo... en plan sopa... aj).
Pues así son TODAS las que vi en bares, baretos, tugurios, restaurantes, McDonalds y hotelazos.
Que tampoco digo que sean como los japoneses con sus osiris que te limpian y secan, pero algo menos asqueroso, ¡please!.
· Grifos automáticos
Para compensar la estupidez de las tazas, luego van y ponen grifos automáticos en un montón de sitios públicos. Y son un asco. Sale el agua que quiere, a la temperatura que quiere, cuando quiere él y no tú, hay que hacer peripecias para llenar una botella de agua... un infierno, vamos.
· Comer, comer, comer
Otro tópico cierto: todo está lleno de puestos, restaurante y tiendas de comida. En cada maldita esquina del centro de Manhattan hay un puesto de Perritos, Pretzels, frutos secos fritos, carne de dudosa procedencia, Khlav Kalash, Zumo de Cangrejo y otras guarrerías.
Y a cualquier hora del día y de la noche te encontrarás con gente desayunandoalmorzandocomiendomerendandocenando, sin saber en realidad qué hacen, por ejemplo, en un restaurante de comida india un jueves por la mañana.
También tienen sabores guays de fanta, como fanta piña [la fanta piña tiene un 0% de piña, solo olores] o cereza, Lays con sabor a queso riquíiiisimo... y un montón de bebidas extrañas de colores raros y dudoso sabor.
· Las calles
De lo mejor que tiene NY es lo de poner nombres de número a las calles. Y además en cada cruce tienen un poste que indica el número/nombre de calle y el de avenida, en esquinas opuestas, de forma que SIEMPRE sabes dónde estás y para dónde tienes que ir a otro sitio.
Eso sí, son un poco timadores, porque las avenidas van: 1ª, 2ª, 3ª, Lexington, Park, Madison, 5ª, 6ª... y dices: "bah, de la 3ª a la 5ª hay dos pasos..." ¡y no!
· Metro
El metro en principio es fácil: puedes coger la línea hacia arriba o hacia abajo (aunque luego la islita de Manhattan está un poco torcida pero bueno).
Peeeero resulta que va con truco. No es tan fácil como los metros de Madrid o Barcelona, porque no es "coge la línea verde y 3 paradas". Es coge la línea verde, pero el número 2, porque el 3 solo hace las paradas 1 y 6, y la número 1 solo hace las paradas 2 y 8. Vamos, que por un mismo andén circulan metros de la misma línea, PERO que llevan un número diferente, y según éste paran en todas las paradas o no.
Claro, de primeras mosquea.
Y eso sí, el metro no da tanto asco como el de París, pero también está viejo, desorganizado, sucio... a ver si valoramos lo que tenemos aquí, que luego vuelves de NY y el metro de Madrid te parece futurista (¡anuncian las paradas!, ¡no chirría!, ¡es un vagón continuo!, ¡es espacioso!, ¡hay carteles que señalizan las cosas!. Diooossss).
· Judios ortodoxos
Hay barrios de todo: Chinatown (qué asco de cosas come esa gente), Little Italy, barrios de ucranianos, bielorrusos, portorriqueños... un lío importante. PERO, de lo que más yuyu da es lo de lo Judíos Ortodoxos (esta gente con trencitas y pintas ridículas, como el padre de Krusty el Payaso).
Esta gente va con 2 especie de tirabuzones a cada lado, con un sombrero y con una barba que indica nosequé cuanto más larga sea.
Que bueno, eso da un poco igual, pero aquí van un par de cosas que hace esta gente y que hace que la suya sea de las peores religiones/sectas/cosas a las que pertenecer:
- Son, tradicionalmente, los mejores cortadores de diamante del mundo, porque tienen un ojo que te cagas por las bragas para ver los brillos y nosequé leches.
- La mujer es pecadora y quiere arrastrar al hombre al pecado, por eso en cuanto se casan las mujeres se rapan el pelo (que es lo primero que es sensual) y el resto de su vida llevan pelucas [y por eso hay tantas tiendas de pelucas en NY]
- Solo se fornica cuando la mujer es fértil, y además sin gustito, porque la única misión del fornicio es la reproductora y punto. Claro, luego son familias de 34578 hijos.
- Por algún rollo raro antiguo que se traen, no pueden mezclar determinado tipo de cosas: lácteos con cárnicos (así que necesitan 2 frigoríficos, 2 vajillas, 2 lavavajillas...), textiles naturales con sintéticos (2 lavadoras, 2 secadoras, 2 tendedoras...), etc.
- El gorrito (inicialmente) o sombrero (cuando eres más sabio) se lleva porque se supone que ése es el punto de contacto don Dios o algo similar. Pero claro, también es una bonita forma de "marcarte" cual oveja y que la gente te trate con prejuicio siempre.
- Viven en su barrio, no se les puede hacer fotos y son gente rara y endogámica (a grandes rasgos) aunque luego poseen las 2 mejores tiendas (macromegasuperstores, más bien) de electrónica de la ciudad.
No sé, es una mezcla extraña de estupefacción, compasión y extrañeza lo que me provoca esta gente... pero sin son felices con sus cosas, ¡a mí me parece perfecto!.
· Pintilla de viejo
Es una ciudad grande y todo lo que quieras, pero está mal asfaltada, con socavones más profundos que mi tibia... y así en general todo con un aspecto de viejillo.
A ello contribuyen también las maravillosas escaleras de incendios de hierro colado horrorosas que hay en todas las fachadas, y que todos hemos pensado que es una forma MUY fácil de llegar desde la calle hasta cualquier ventana.
· Colas para todo
Colalandia. Como en cualquier ciudad grande, supongo, pero llega un punto en que te acostumbras a que nada sea inmediato.
Supongo que así saboreas más lo que consigas después: entrada, comida, etc.
· Aparcamientos en 2 pisos
Es una tontería más vieja que el nudo, pero es una gran idea para meter 2 donde solo debería caber 1
[omitir interpretaciones obscenas, por favor].
· Pintalabios luminoso
De las tonterías más grandes que se pueden ver en esta vida es a una mujerona que está en el teatro, y de repente saca de su bolso un pintalabios que al quitarle la tapa es luminoso, para poder pintarse (supongo) en penumbra.
Ahí se me quedó el culo tan torcío que ahora me siento de lado.
· Gente maja en los sitios
Entre que la mayoría de la gente es extranjera y que supongo que va en su personalidad, ¡la gente es súper tolerante y súper maja!:
- En los restaurantes/bares/... te reciben con un "buenos días, chicos, ¿qué tal estáis? ¿qué os apetece?" que te dan ganas de comprarle toda la tienda o darle un abrazo.
- Por la calle la gente dice gracias cuando le dejas pasar, perdón si se chocan contigo... incluso un negraco gigante con pintazas, si se tropieza contigo, te dirá un
"sorry guy" o similar muy educado que te dejará emocionado.
· Otras tipiqueces
¡Sí, los americanos son más patriotas que el propio Tío Sam!
¡Sí, tienen esas urnas para coger los periódicos que puedes coger muchos!
¡Sí, los buses escolares son tan amarillos y feos como los pintan!
¡Sí, el Bronx da tanto miedo como lo pintan y sí hay zapatillas colgadas de los cables!
¡Sí, hay un montón de tiendas guays, como una gigante de M&Ms, Victoria's Secret, un ToysRUs inmenso, etc.!
· Basura
En Manhattan no hay contenedores "porque entorpecerían el tránsito de gente".
Y claro, pues como en París, tó tirao por el suelo (muy elegante e higiénico).
· Tarjeta
Puedes pagar con ella en toooodos los sitios (desde bares hasta taxis), lo cual es muy cómodo, pero nadie nadie NADIE nunca pide aidí (ID), DNI, pasaporte, carnet de conducir, nada de nada.
Es decir, que como pierdas la tarjeta vas listo, porque cualquiera se puede poner hasta las trancas de lo que sea a tu costa y tan feliz.
· Las taxes/tasas/impuestos
Uno de los 2 peores inventos del mundo.
Tú vas a una tienda, ves el precio (22$) y vas a pagar.
En la cola (porque hay cola) sacas la cartera y coges uno de veinte y dos de un dólar (que todos tienen el mismo tamaño y casi el mismo color, es un jaleeoooo).
Inocente de ti, le das tus 22$, cuando la que cobra te comenta que ya no son 22, sino 23.57$.
Porque claro, los precios están puestos sin las tasas. Que tú dices: ¿y por qué no lo pones con las tasas para saber lo que realmente vas a pagar o para poder anticiparte a lo que van a cobrar? Ay, amigo, buena pregunta.
Aquí metemos el IVA en el precio y aunque sabemos que el que lo vende no gana nada del IVA, al menos salen precios "redondos" o predecibles...
· Las propinas
El otro de los 2 peores inventos del mundo.
Las propinas no son tan "opcionales" como aquí en las Españas. Allí forma parte de la cultura y la gente de verdad cuenta con las propinas.
Es más, en la maravillosa pantalla táctil para pagar del taxi, ya directamente te ofrece 3 opciones de qué % quieres gastarte de propina, en muchos restaurantes en el ticket pone específicamente que la propina no está incluida en el precio, etc.
Y nunca sabes si estás dejando de más, de menos, o de qué.
¿Podríais por favor cobrar lo que realmente creeis que os merecéis? Y ya si eso os dejamos propina en plan "propina", pero no en plan "sueldo"...
· Ratas
Hay nosequé estadística (vete tú a saber cómo de verdadera...) que asegura que aproximadamente, al estar en cualquier punto de NY, tendrás a una rata a menos de 2m de distancia de ti, ya sea en alcantarillas, conductos de ventilación, en la calle...
Bien.
Pues yo iba tranquilamente por la calle y de repente le di (al caminar) una patada a algo blandito y pesado.
Y sí, resultó ser una rata del tamaño de un gato, que del susto y del golpe salío corriendo por delante haciendo retumbar el suelo a su paso, con una cola de palmo y medio resbaladiza y horrible.
Aj, no volveré a ver Ratatoullie.
Humm, me he dado cuenta de que casi todo lo que he puesto es negativo, ¡pero nada más lejos!
NY es una ciudad guay, con rascacielos que te cagas, comida por doquier de TODAS las nacionalidades que se te ocurra, una mezcla de culturas que más o menos se respetan que mola, unos contrastes entre las zonas pijas y las zonas decadentes que ocurre en cuestión de cruzar 2 calles o un puente...
Y lo mejor es que allí siempre hay cosas guays que hacer: musicales, espectáculos, partidos...
Y lo más mejor de allí es sin duda que luego ves las series y pelis americanas y puedes ir diciendo a cada minuto: "¡mira! ¡ahí he estado yo!" y sentirte taaan pero taaaan importante y protagonista...
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