Sí, me creo muy gracioso por decir 'conductriz', 'calculatriz', 'cantautriz' y 'Triz Exploratriz' (en lugar de sus correspondientes 'conductora', 'calculadora', 'cantautora' o 'Dora Exploradora'...), ¿algún problema?.
Bien, aclarado, me alegro.
Vengo a hablar de esa Fauna que puebla nuestras queridas carreteras, autopistas y calzadas, que puede que englobe a lo de los Chulitos del Volante
de hace 1000 años, pero como hace 1000 años y en Internet lo que pasó ayer ya es de la prehistoria, pues oye...
Hoy toca en formato
brevenciso (que es breve+conciso puesto de forma breve y concisa, jeje):
1) Los mancos
Pobrecicos. La gente los ve como a personas normales, y sin embargo carecen de brazo izquierdo. Por ello, directamente pidieron que en su coche no se instalara "esa palanquita de la izquierda del volante" que no vale para nada... Por lo que se cruzarán 3 carriles sin más indicación que la de verles en directo, o de repente irán por una calle, frenarán y darán marcha atrás... y tú cagándote en todo porque resulta que hay una plaza de aparcamiento a la derecha y que ese capullín quiere aparcar ahí.
Lo he dicho muchas veces, y más que lo diré: los intermitentes son gratis, en serio, no cobran por usarlos... ¡usadlos!
2) Los Guadiana
Como en la vida misma, todo se compensa
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Inciso1:
excepto la mala educación... que mira que yo lo intento (y otros muchos) , pero es imposible compensar al... ¿80? ¿90? % de la juventud que vienen creyéndose los ombliguitos del mundo, reyes del mambo y de la creación, incapaces de tirar nada a la papelera, de decir 'gracias' o 'por favor', de tener un mínimo sentido de urbanidad o de hacer algo positivo sin la motivación del premio por hacerlo.
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y esto no iba a ser menos.
Los Guadiana usan más el intermitente que veces parpadean.
Si la carretera gira, ellos ponen el intermitente ("¿acaso no estoy girando? Pues eso"), se meten en una rotonda y en cada salida ponen el intermitente de la izquierda ("para indicar que no salgo ahí") o en calles urbanas de un carril que giran un poco ponen el intermitente, haciéndonos al resto un perfecto lío porque creemos que van a aparcar.
Y no, no es aplicable el "mejor que sobre que no que falte"
[que por cierto es la frase con más 'que's del mundo...], porque si indicas de más, lo que estás dando a entender es otra cosa de lo que en realidad haces, con lo cual, mal.
Aún así, me caen mejor éstos que Los Mancos...
3) Los aireabrazos
Estos no son mancos, pero como si lo fueran.
Deben de tener un brazo izquierdo calentísimo, porque tienen necesidad continua de refrigeración por aire, y por ello lo llevan colgando cual harapo por fuera del coche, pasando directamente a pertenecer al grupo 1), por aquello de que es bastante difícil poner el intermitente con el brazo izquierdo recibiendo golpes de aire y de bichitos por fuera de la puerta...
Maldito anuncio de BMW y '¿te gusta conducir?' de hace tiempo, ¡cuánto daño ha hecho!.
4) Los omniscientes
No, señor omnisciente, yo NO estoy en tu cabeza. No puedo saber que vas a frenar si no frenas, que vas a girar si no indicas o que vas a adelantar si no señalizas
5) Los solitarios
Si, porque yo vivo solo en este mundo, ¿sabes?. Y por eso actúo como tal. Cojo las curvas como quiero, invadiendo el carril contrario porque yo lo valgo y nunca jamás de los jamases tendré la decencia de apartarme al carril de al lado para dejar pasar al que se intenta incorporar por un carril de aceleración, porque como estoy solo...
6) Los sevé
Esta gente es la que se gasta todos los días 4€ en tabaco, pero que luego no pone las luces cuando está anocheciendo, porque aún "sevé".
A ver, capullín, si son las 7 de la tarde y es Otoño, ya se ve mal.
Y encima esta gente suele tener coches-color-asfalto, así como gris, negro o cosas así. En serio, la DGT recomienda llevar las luces encendidas todo el día, pero bueno...
7) Los ¿yentoncesparaquéestánlasdeposición,eh?
Esta gente es la que tiene en la cabeza el siguiente esquema:
· Si hace sol, no llevo luces
· Si es de noche, llevo las luces cortas o largas, según
· Si está anocheciendo/amaneciendo/oscuro porque llueve, pues
ni pa ti ni pa mí: las luces de posición.
Y da igual que intentes explicar que las de posición no se utilizan para circular, sino solo para marcar tu posición cuando estás estacionado en algún sitio..., porque te saldrán con el:
- ¿Pues si no se utilizan cuando está un poco escuro, entonces para qué son?
8) Los hueleculos
Esta gente está intentando leer lo que pone en el reborde de las matrículas de los coches, que suele ser el concesionario que ha vendido el coche o similar, y que está a letra 10 del word... porque si no no encuentro explicación a que vayan pegadíiisimos al culo de tu coche, de forma que si dejas de acelerar se empotra contra ti.
9) Los salmones
Éstos ven una fila de coches por una carretera de un carril en cada dirección que van a una velocidad aceptable, y lo único en lo que piensan es en adelantar a todos. Da igual que se vayan a parar a 3km y que se estén jugando la vida.
Y el proceso es fácil: aprovechar cualquier huequecito de los coches que vienen de frente para adelantar a uno o varios, en plan salmón escalando el río...
Total, ¿cuál es el riesgo? ¿un choque frontal de nada a 90 + 100 km/h (total, como a 190km/h contra una pared quieta)? ¿Matarte tú? ¿Matar gente inocente? un pequeño precio que pueden pagar por llegar 20 segundos antes...
10) Los Scalextric
Mmmm, ¡qué hambre tengo!. Lo mejor será que me vaya comiendo TODO el rato la línea de división entre carriles... yummy yummy yummy.
11) Los trazadas
Estos no ven carreteras ni autovías: ven circuitos. Y como buenos usuarios de circuito, lo que hacen es acortar cada curva para coger la trazada óptima. La pena es que por el carril de al lado que se están comiendo sin avisar vengan otros coches... bah, ya se apartarán... total, tengo cogida la posición...
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Inciso2:
El otro día vi la foto más impactante del mundo, un terrible accidente de F1...
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12) Los rebufos
Otros pilotitos frustrados. Tanto daño ha hecho la Fórmula 1...
Esta gente se te acerca por detrás, y aún no habiendo nadie en cienmilmillones de zillones de kilómetros a la redonda, no te adelantará desde lejos... ni siquiera desde cerca. Se acercará y acercará a tu culo hasta que te coja el rebufo (ya ves tú qué importante a 100km/h...) y entonces hará una maniobra brusca para cambiarse al otro lado (¿para que no te protejas de su ataque?) y ya te adelantará.
Por supuesto, se colocará por delante a 5cm, antes de seguir acelerando.
Esto es como cuando el autobús está vacío y la única persona que entra se pone a tu lado... ¿por qué? ¡si ni siquiera estoy buenorro! Y ya suficientemente pequeños son los sitios como para no poder despatarrarme si te pones a mi lado.
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Inciso3:
no me considero un Troll de las cavernas, solo un poco grande, pero no tanto... y aún así, tengo las rodillas 'pelás' de un montón de sitios: buses, metros, asientos de aviones de Ryanair, algunos cines, estadios de fútbol... Dios, ¡a veces me cortaría 5cm de fémur!
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13) Los asiyavale:
Esta gente se distingue por aparcar en una plaza de 5 ó 6 metros de largo, utilizando un gazillón de maniobras, y dejando al final medio morro del coche fuera, invadiendo el carril de al lado.
Y todo esto porque llega un punto que alguna rueda sí está dentro de la plaza, y esta personilla entonará su: "asiyavale".
¡Y luego esos coches nunca sabes si están saliendo, entrando, quietos o qué!
14) Los medatiempo:
Tú vas por la carretera tan pancho, y a unos metros por delante hay una incorporación donde asoma un coche. Tú vas tranquilo porque confías en que no sea un tarado... pero (ay, amigo), iluso de ti. El coche se meterá AUNQUE detrás de ti no venga nadie y aunque no le costara esperar esos segunditos nada, y claro, tú tendrás no solo que frenar, sino que evaluar la posibilidad de embestirle por capullo, adelantarle y sacarle el dedito, sacar la recortada y dispararle a las ruedas...
Pero un auténtico 'medatiempo' siempre encontrará justificación en "me daba tiempo", "será que tú venías muy deprisa", "no eres tú, soy yo", etc.
15) Los flotadores:
Esta gente (debido a su graaaan seguridad) se agarran al volante como si fuera un flotador y ellos no supieran nadar, acercándose a él muchísimo y aferrándolo con todas sus fuerzas.
Evidentemente, así no hay quien conduzca, y eso explica su lentitud para todo, y su forma de girar tan peculiar, claro.
16) Los bruscos:
Esta gente no es que sea chulita. Es que es brusca. Si hay que girar taaaaaaaaca, volantazo. Si hay que meter marcha, puumba, leche a la palanca que la pobre no tiene culpa de nada. Si hay que frenar, ñññññññññññic, frenazo (y las cabezas de todos los presentes en el coche se moverán para adelante). Si hay que acelerar, brrrrrrrum, y todos dándonos de leches contra el reposacabezas. Y ya cuando se cambia de marcha (dejar de acelerar+embrague+meter marcha+acelerar), parece que la gente está bailando, de los vaivenes que dan.
17) Los irritantes:
Esta gente (conscientemente o no, yo diría que sí...) cuando les vas a adelantar por autovía por el carril de la izquierda, pero juuuusto cuando tú das el intermitente, ellos también, y se ponen a adelantar despacito, impidiéndote el paso.
Cuando llegas a un semáforo y vas a ser el primero, éstos juuusto cambiarán de carril en el último momento, dejándote sin esa primera plaza (y luego tardarán la vida en arrancar, por supuesto).
Cuando estás en una calle de un carril, éstos estarán buscando hueco, y POR SUPUESTO, el único que encontrarán es el de un tío que está metiendo cosas en el maletero, con lo cual el plan es:
· esperar a que el tío aparcado acabe de meter las cosas en el maletero
· esperar a que el tío aparcado meta a sus hijos en sus sillitas
· esperar a que el tío aparcado se meta en el coche, se ponga el cinturón, coloque los espejos, y tranquilamente arranque (todo muy loable, pero a ti que estás esperando detrás...)
· esperar a que el tío aparcado se pire de su plaza
· esperar a que el tío irritante se ponga delante de la plaza
· esperar a que el tío irritante haga 349684756845 maniobras para aparcar
· esperar a que el tío irritante, después de que parezca que está casi aparcado, vuelva a salir para enfilar mejor el coche
Total: 434389893889 horas.
Y, por supuesto [maldito Murphy], 20 metros más adelante habrá una plaza gigante que podía haber utilizado el tío irritante para aparcar en cero coma, pero es que entonces no sería un tío irritante...
18) Los Prudencios:
No tienen nada de malo, excepto que se pasan un poco. Y en este caso sí es mejor pasarse que quedarse corto, pero es que hay cosas y cosas:
· Un Stop en una carretera, porque la atraviesa otra carretera, infinitamente recta, infinitamente plana e infinitamente vacía. Pues llegas, miras, y pasas. Pues no. Un Prudencio reduce, reduce más, reduce máaaas, y se para antes de la línea de detención. Mira tranquilamente a la izquierda. Mira tranquilamente a la derecha. Mira otra vez tranquilamente a la izquierda. Mete marcha. Mira otra vez por si acaso. Ya si eso arranca, mirando otra vez. Pero da igual, porque tú ya has muerto de aburrimiento detrás y los gusanitos te están comiendo ya las pestañas.
· Efectivamente los límites de velocidad hay que respetarlos, pero ir a 30 por una zona de 50 en la que se podría ir a 80 es un poco mucho.
· Y no, pararse en seco haciendo chirriar las ruedas porque el semáforo que estás ya prácticamente cruzando se ha puesto en naranja NO es ser prudente, es más bien ser masoca, porque como venga un hueleculos (8), se va a comer tu parachoques trasero y tu maletero, y vais a acabar más enganchados que yo al chocolate.
19) Los tocapelotas:
Son como una evolución de los irritantes, pero con maldad. Gentuza sin educación y sin vida, porque en fin.
Éstos son los que te adelantan y se ponen justo delante de ti más despacio... los que al intentar adelantarlos aceleran (con el peligro que eso tiene), o los que te adelantan a muerte para justo meterse a una salida de la derecha que tú ya estás a punto de pasar [que dices: "pero capullo, en vez de adelantarme ponte detrás, que así no te juegas tu vida ni la mía..."].
20) Los amargados en mute:
Esta gente es graciosísima. Gritan a cualquiera que haya por la carretera ["¡¡pero corre más que vas pisando huevos!!", "¡¡capullo, que tienes un coche muy feo!!", "¡¡maldita bici, aparta de una vez que te atropello!!"], pero todo con la ventana subida, por lo que desde fuera solo se ve a un señor cada vez más rojo, moviendo los brazos histérico, en plan mimo pero sin intentar hacer gracia.
21) Los estoyatodomenosaconducir:
Esta gente va hablando con su copiloto, o con su manos libres (al menos llevan), o está ordenando papeles, o pintándose los morros en el retrovisor... vamos, cualquier cosa excepto estar a la carretera.
Pueden perfectamente conducir sin manos, porque las necesitan para cosas más importantes como gesticular y enfatizar lo que están diciendo. No tienen ningún problema en establecer contacto visual continuo con la gente que va en la parte de atrás y no creas que sufrirán si tienen que dejar el coche un rato a su libre albedrío, sin tocar los pedales ni el volante...
Claro, desde fuera se ve cómo van haciendo eses, cómo no arrancan en un semáforo ni aunque toda la ciudad les pite o cómo utilizar el arcén como zona de circulación, tranquilamente.
22) Los Carlosáinz:
Para éstos la ciudad es un rally, conducir una aventura y cada curva un desafío. Por eso no vale con girar para hacer la curva, hay que hacerlo a mil por hora, con las ruedas chirriando y si derrapa mejor que mejor. ¿Que hay pasos de cebra? Pues ya se apartarán, ¿no?
23) Los eslálom:
En cualquier zona de más de un carril en el mismo sentido, surgirá un eslálom. Un tarao que va de lado a lado a toda velocidad, adelantando a milímetros alternativamente a coches de uno y otro carril, para, al final, esperar en el semáforo igual que todos.
(No confundir con Los Salmones, que esos lo hacen adelantando por un carril en el que los coches vienen en sentido contrario..., aunque no sé por qué me da que puede que sean los mismos...).
Suele coincidir que esta gente es la que lleva el asiento de su coche bajísimo (ya sabes, como un fórmula 1, a ras de suelo...), lleva gafas de sol hasta por la noche o lleva los cristales tan tintados que no solo no dejan ver sino que absorben hasta la luz.
24) Los ¿mandee?:
Esta gente (pueden ser perfectamente los anteriores, o no) llevan su música a un volumen infernal. Seguramente se crean muy guays por llevar música
de mierda a todo volumen con las ventanas abiertas... y no se dan cuenta de que van dando penita.
"Uuuh, qué malo soy, que hago que todo el mundo escuche mi música"
Pues no, hijo, qué
tonto eres, que dentro de 3 años no vas a oír ni tu propio móvil, que tendrás los oidicos más destrozados que tu autoestima, que ya es decir.
25) Los inseguros:
Una especia aparte. A la pregunta "¿saben conducir?" no puedes responder que no, pero... todo lo hacen temblando, dudando, acercando la mano a la palanca de marchas y luego no cambian, se lo piensan, pensándose si girar o no, y como tardan en pensar, luego girarán con el tiempo justo, y se pondrán (más) nerviosos, y... uf, es muy duro ir al lado (o detrás) de uno así.
26) Los listillos:
Uuuuh, gente que se cree más lista que la media.
Zapatos en potencia haciendo todo lo posible por encontrarse con su horma.
Gente que, por ejemplo, ve en un semáforo en rojo que hay un carril con varios coches esperando en su carril correspondiente de girar, y el carril correspondiente de ir de frente está vacío y dice "buah, qué tontos son todos menos yo", y se pone en el carril ilegal. Luego, claro, saldrá quemando rueda y adelantará a todos...
Esto también pasa bastante en raquetas. La gente se pone en el carril de la derecha para salirse de la raqueta por la derecha, pero el Listillo se pondrá a la izquierda (que es el de girar en la raqueta a la izquierda...) y saldrá escopeteado para adelantar...
Hasta que llega un día en que al primero de la otra fila no le dé la gana que el listillo éste se haga el ídem. Y arrancará incluso más rápido que él, y entonces habrá 2 coches intentando entrar en un carril... y bueno, el resultado es imprevisible, depende de la cabezonería del personal.
27) Los Rotonditas:
Hablando de rotondas.
A ver, mundo: a grandes rasgos, las rotondas de 2 carriles se hacen por el carril central (sí, el pegado a la fuente, a la hierba, a las piedras o lo que sea), y uno se sale al carril de fuera un poco antes de la salida que vaya a tomar.
Bien, pues esta cosica tan fácil parece que no es posible que la pille media España.
Están los:
·
Rotonditas exteriores: éstos van por el carril de fuera pase lo que pase. Como si van a dar la vuelta entera. Y les vale con el argumento "pero si voy a tener que salir dentro de 4 salidas de esta rotonda, pues ya voy por el de fuera, que luego no me dejan pasar". Bien, pues esta gente me irrita porque es PRECISAMENTE por su culpa por la que los que van por dentro no pueden salir en su sitio...
·
Rotonditas interiores: éstos van por el carril de dentro pase lo que pase, y cuando llega su salida se cruzarán a toda velocidad y sin mirar.
Técnicamente está mucho mejor que lo de los otros, pero lo malo es cuando se juntan un Exterior con un Interior... **tia segura.
28) Los nocturnos:
Éstos se creen que la noche es como las aguas internacionales, que todo vale.
Por la noche no respetan los semáforos (porque como hay poca gente...) ¡y se los saltan impunemente!.
29) Los fitis:
Éstos son los que utilizan los límites de velocidad cómo extremo inferior abierto de su intervalo de velocidades posibles
[gracias, matemáticas, por este lenguaje tan cuidado que tantas collejas me proporciona], más o menos así: en una carretera de 90 sería
(90, ∞).
Es decir, que van a toda pastilla.
Y lo peor es que lo toman como algo normal: "era una carretera de 90, así que iba... pues a lo normal, 140".
No, verás, a ver. Igual no lo has entendido bien...
[Una cosa voy a decir también. Con el sistema de multas actual, en una carretera de 100km/h de límite, ir a 101 te proporciona la misma multa que ir a 129... que son 100€ (50 por pronto pago)... pues hombre, para eso, si no hay peligro, voy a 125 y pista].
30) Los prescindibles:
Gentuza de los que beben y/o se drogan y luego cogen un coche, que es un bicho de más de 1000kg que se mueve muy deprisa por un sitio donde van otros bichos también deprisa.
Así que no me j***s y si te quieres suicidar, te regalo yo las cuchillas o la entrada para el Empire State, pero no pongas en juego MI vida, que para algo es mía.
Y no, tú "no controlas".
31) Los picados:
Cómo olvidarse de esta gente tan odiable como abundante... los que cuando tú vas (con tu control de velocidad o crucero, o sin él, da igual) y adelantas a alguien, especialmente en autovía, y automáticamente activas su
chip-competi.
Y ya ni te cuento si tu coche es peor que el suyo...
A partir de ese momento lo único en lo que pensarán será en adelantarte, para justo después colocarse delante de ti y a la misma velocidad que llevaban cuando les adelantaste por primera vez, por lo que tú (que a todo esto vas siempre a la misma velocidad...) le adelantarás otra vez, y así se formará un proceso cíclico infinito y estúpido.
A mí cuando me toca uno de éstos, sobre todo si parece que va a ir para largo, lo que hago es ir un rato mucho más despacio, para perderle de vista aunque sea unos minutos hasta que vuelvas a su altura.
Pero (me pregunto yo): ¿qué clase de trauma infantil tiene esta gente para buscar la autorrealización en algo tan estúpido como decir "juajua, voy por delante de ti, Sr Desconocido, y no permito que me adelantes, juajua"?
32) Los intermit:
A medio camino entre los que ponen bien los intermitentes y los pobre mancos, están los 'intermit'... que son esta gente que te deja como a medias.
Los que aprovechan el propio giro del volante para (estirando un poco un dedito) accionar el intermitente durante un tiempo infinitesimal... que no vale para nada, porque lo dan después de iniciar ya el giro...
Al menos se agradece su gesto, pero vamos, que no vale para mucho...
33) Los Supernovas:
Son ésos que aparecen de repente en la autopista o tras un cambio de rasante en la carretera del pueblo y te pegan con las largas tal estallido de luz en la cara que te dejan más ciego que al Stevie Wonder. Normalmente llevan todoterrenos con las luces bien altas y de xenon para machacarte la retina en condiciones óptimas.
Y por supuesto no sueñes con que se den cuenta que molestan y retiren las largas por muchos aspavientos de dolor que te vean hacer (¡¡gracias
Teaius!!), ni aunque les des tú las largas así rápidamente, en plan sutil:
"oye, perdona, disculpa, estoy llorando sangre ¿te importaría...?".
Si por lo menos me dijeras que eso cura la miopía, o que me pone moreno, o algo... pero más bien tiene pinta de destrozar el fondo de ojo o hacerte salir unos preciosos lunares nuevos...
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Culturizando:
Una de las cosas que me dijo mi padre un día (de ésas que ¡para variar! son útiles) es que, cuando te cruces con un Supernova y no veas nada, en vez de intentar mirar al frente o así, lo menos peligroso es fijarte en la línea blanca
de tu derecha, la que marca el comienzo del arcén, porque así no te da directamente en los ojos y tienes una referencia para no irte para los lados.
Lo he probado y es bastante útil... ¡gracias papi!
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Lo que debería haber es una pegatina puesta en el culo de cada coche que [en vez de banderitas de España, toros, Penélopes-Cruz-con-sombrero, margaritas raras, I love mi-pueblo, cosas canis/chonis] indicara de qué tipo eres, para así saber de qué pie cojeas... ¡¡y adelantarte!! muhahahahahaaaa.
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