Virtualizando

Nada que ver con ser un virtuoso.

Nada que ver con los pesados de los futbolistas
· "Es el virtual ganador, pero mientras sea matemáticamente posible..." (anda, futbolista medio, no digas eso que luego igual te preguntan qué eso de las mates y pones cara de póker).

Y nada que ver con los comentaristas deportivos
· "Es el virtual ganador del Tour" porque es líder a falta de solo el último día en París.
[que entonces es cuando todos todos todos todos nos hemos preguntado: ¿y si se cae el último día? ¿y si el segundo (que está a 1 minutito de nada) se escapa?)].

Pero no, un ganador virtual es Donkey-Kong cuando en el Mario Kart hago que gane la carrera tirando plátanos, calamares que echan tinta en la pantalla de los demás o conchas de tortuga que deslizan como si fueran de hielo.
[¿a que visto así suena estupidérrimo?]

Hoy en realidad venía a hablar de la virtualidad reinante en nuestras vidas, cada vez mayor y más importante.
Por un lado nos da más libertad pero por otro nos la quita.

1) Esconder porno

Es un ejemplo, nothing personal, ¿eh?.
Bien, los adolescentes de hace más de 10 años tenían un problema, y es que a poco que sus padres hubiesen visto más de una película/serie americana con adolescentes, ya sabrían que el lugar de esconder las revistas porno es debajo del colchón [que anda que no hay sitios mejores, pero bueno].
Entonces el plan era comprar la revista a escondidas en algún sitio, inmiscuirla como pudieras en casa y luego guardarla debajo del colchón, siempre con la preocupación de a ver quién hacía la cama y tal... y total, para ver tetas falsas impresas en 2D.

Sin embargo, ahora es todo taan accesible como darle al "sí" en lo de "tengo más de 18 años", y ala, gigas y gigas de porno a disposición de todos... ¡así que ahora se pueden ver tetas falsas en 2D pero en movimiento y con sonido! Peeeero, además, ahora está escondido en la memoria del ordenador, y si eres algo listo y sabes borrar el historial y esas cosas, nadie tiene por qué enterarse de tus... pesquisas.

Con lo cual:
· ahora cualquiera puede ver porno, y en cualquier sitio
· las charlas padre-hijo, madre-hija de sexo se resumen en: "Hija, ¿tú ya fo**as? Pues como vengas con un bombo, os*ia que te cae"
· los enfermos de los niños llevan sus móviles tan a rebosar de porno que claro, luego llegan a adolescentes con la idea de que todo lo que desea una tía es hacerle cosas en sitios, y las chicas con la idea de que todos somos Nachos Vidales.

2) Piratería

Porque es un crimen y todo lo que quieras, pero el crimen lo hace el que graba la peli y la mete en internet, no yo, que me la "encuentro" casualmente por megaupload... ¡¡a mí que me registren!!.
Y luego que la gente no va al cine...
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Inciso1:
A ver, que estoy también hartito de los comentarios de muuuuucha gente:
- "Porque claro, ir al cine son 9€, más 6 de palomitas y 3 de Cocacola, 18€, y si vas con tu pareja 36€, ¡pues así yo no voy al cine, que es carísimo!"

Bien.
Punto 1: nadie te obliga
Punto 2: efectivamente eso es muy caro
Punto 3: para eso se inventaron las neuronas.
· Te compras (si existe) un bono de ésos que sale más barata la entrada (por ejemplo a 5€).
· Te compras en el súper las palomitas de sobre (60 céntimos) y te las haces al microondas, y además están más ricas
· Te compras en el mismo súper una CocaCola (40 céntimos)
Total: 6€, 3 veces menos.
Y en los cines no revisan los bolsos de la gente, créeme, aunque hagan "tictac" o vayan goteando CocaCola...
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Y con la música igual... se tarda menos en bajarte el disco, o mucho mejor, en darle a Youtube, Spotify o lo que sea y escucharlo enterito, que bajar de casa al Corte Inglés a por él.
Y aquí el saldo es bueno:
· Disco original: 17€, ocupa, se raya, no se puede copiar
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Inciso2:
Las cosas a las que se les hace una raya se raYYan, con Y griega...
Que estoy hartito de leer: "disco rallado", que sería coger el CD, un rallador de queso, y ale, a darle caña...
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· Disco descargado: 0€, no ocupa, no se raya, se puede copiar y llevar en un pincho

Pues hombre... Y que conste que no lo defiendo, pero es que todo tiene un límite...

3) Las apuestas (snif)

Sí, snif.
Porque antes podías enzarzarte en las apuestas más ridículas del universo:
- "Pues yo digo que Cataluña es más grande que Bélgica"
- "Ni de coña, que Bélgica es un país entero y Cataluña... bueno, es un... bueno... ya sabes"
- "¿Qué te apuestas?"
- "Lo que quieras" [La cagaste, Burt Lancaster]
- "El que gane le da una patada en los güevos (a lo SouthPark) al otro"
- "¿Sólo? ¡¡gallina!! Además el que pierda tendrá que pedirle salir a esa monja..."
- "Y además tendrá que chupar por dentro el cenicero ése que tiene colillas, chicles y cáscaras de pipas"
- "¡Pues vale!"
- "¡¡Pues vale!!"

Y entonces se iba a algún sitio, como a casa a por la enciclopedia, y había momentos de tensión cuando te preguntabas que si el otro TAMBIÉN está seguro de lo que dice, tus posibilidades a lo mejor no son tan grandes como crees... y ese sudor frío y esa sensación de victoria futil posterior no te la quitaba nadie.

En cambio, ahora, to kiski tiene internet en el móvil, y...:
- "Pues yo digo que Cataluña es más grande que Bélgica"
- "Ni de coña, que Bélgica es un país entero y Cataluña... bueno, es un... bueno... ya sabes"
- "¿Qué te apuestas?"
Y entonces llega el amigo-amargueitor y suelta:
- "Cataluña 32.114km2, Bélgica  30.528km2"

Y entonces los 2 apostantes se mirarán y dirán, respectivamente:
- "¿Ves?"
- "Ah, pues sí"
Y los momentazos sacrílegopecadores, chupaceniceros y duelegüevos se habrán perdido.

Snif.

4) Neutralidad de la red:

Ahora la última cosa que se les ha ocurrido a Telefónica y Compañía es "plantear" lo de que la gente que descargue más, pague más, o el que sature más la red (con vídeos, por ejemplo) que pague más.
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Culturizando:
Y a eso se le llama 'acabar con la "Neutralidad de la Red"', que está muy de moda últimamente.
Porque en las redes normales de banda ancha, donde todos tenemos tarifa plana, no hay restricciones del equipo a usar, el navegador, las páginas a ver, el router a usar... nada. Osea que tú accedes a internet en igualdad de condiciones que cualquiera.
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Pues bien, ahora lo que se está planteando (como siempre para perjuicio del usuario, ¡claro!) es que dependiendo de lo que veas en internet o te descargues, que te puedan cobrar más o menos por ello, y eso está MAAAAAAAAAAAAAAL.

Empezaremos con cosas como:
· Telefónica ha firmado un contrato con Microsoft que penalizará a los usuarios de otros navegadores que no sean Explorer ni de otros buscadores que no sean Bing.
· Si quieres pagar menos con Jazztel, tendrás que comprarte un ordenador HP con su router HP.
· Si ves vídeos en otra plataforma que no sea DailyMotion, Orange te cobrará más.
Y cosas así que de momento no existen, pero que miedo me da...

Y eso es tan peligroso como anticonstitucional (sieeempre había querido decirlo), porque estarán alterando la libre elección de la gente en base a fines comerciales, y para algo bueno que tenía Internet, no me fastidies.

Eso sí, ya hay mucha gente que en su vida lo hace voluntariamente al comprarse un i-Algo (iPod, iPhone, iPad, iPud, etc.) y que a partir de entonces solo puedas utilizar el iTunes y comprarte sus aplicaciones en la página oficial y tal...
Peeeeeeeeeeeeeeeero, eso lo hacen porque quieren, que es diferente... siempre puedes comprarte algo igual de bueno, más barato y que te permita meter la música y juegos que tú quieras, ver cosas en flash, no estar atado a una compañía que es más cara en todo...

Me meto en otro tema, me temo (qué bonita frase), así que lo dejo.

5) La gente que es más maja por internet que en la vida real

Porque yo no tengo de eso, pero se rumorea que hay un nosequéporciento de la gente que no conoce "en persona" a otronosequéporciento de sus "amigos" del Facebook o del Tuenti (o del que sea).
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Inciso3:
La red social de Google se llama Orkut... y digo yo, ¿a qué lumbreras se le ha ocurrido un nombre para una red social que suena a:
· Eructo
· Bicho malo de Mordor?

Para compensar, luego pensaron y sacaron el Buzz, un nombre mucho más light(year).
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Bien, pues esa gente es el prototipo de gente más maja por internet que en la vida real, pero hay más.
· Están los que se alegran de verte en el messenger ("eeeeeiiiiiiii, ¿¡¿cómo te va todo, tío?!?"), pero que cuando le ves por la calle te hace la de "hasta luego", mientras mantiene el contacto visual mínimo contigo como para saber que te lo dice a ti.
· Están los que por internet te mandan besos y besos y abrazos, pero que en la vida real mantienen ese metro y medio de distancia de seguridad contigo.
· Están los que son súper habladores por internet, pero que luego en la vida real no abren la boca ni para comer.
· Están los que se parten el culo por internet con diversos "jajajaja", "jejeje", "muhahahahaha", "jurjurjur", "jijiji", "joinchjoinchjoinch", etc., pero que cuando en persona les dices algo solo te esbozan una sonrisilla de medio-asco y emiten ese suspiro que se hace exhalando un poquito de aire rápidamente, que no es ni un cuarto de risa... más o menos como se ríe Sheldon Cooper (The Big Bang Theory), pero solo 1 suspirito.
· Están (dicen) los que todo lo que se atreven a hacer es preguntarte tu meil (antes) o tu nombre (ahora) para ir corriendo a internet y escribirte un meil (antes) o en tu facebook (ahora) y ser muy extrovertido y gentil...
· Y en general, están los que se esconden/escudan tras el teclado para decir cosas (ya sea en comentarios de noticias, meils, etc.) pero que son incapaces de expresarlas con sonido.

Y esto era casi más un Fauna Nacional, pero ya puestos...

Ah, aprovechando que no me conocéis y que estoy tras un teclado, os diré que sois el mejor público-lector-de-blogs del mundo, que os quiero más que al aire que respiro y muchos besos y abrazos y eso... y tal.

Jajajaja

Neuronas... para qué os quiero?! (XIX): tradiciones populares

Cada semana, pero especialmente en verano, asistimos a absurdas demostraciones de la absurdez humana, concentradas en eso que llamamos "fiestas del pueblo", "tradiciones" y otras gaitas.

Que me parece fenomenal hacer una fiesta en honor a tu virgen, a la ninfa de los bosques o al paladín de las cosechas.
Me parece incluso... "lógico" que al final la fiesta en honor a esas cosas se convierta en, básicamente:
· Jóvenes borrachos => triste
· Mayores borrachos => muy triste
· Viejos borrachos => penita
· Viejas borrachas => la pena máxima, sobre todo si se ponen a bailar
· La orquesta "Maravillas" (¿Maravillas, Lisa, o majaderías?) tocando en la plaza del pueblo o en el frontón, un repertorio de canciones que va desde Bisbal hasta pasodobles, pasando por 'Follow the leader' y sin que falte Paquito el chocolatero.
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Inciso1:
Un sugus para alguien que me asegure que ha escuchado la canción "Follow the leader" en los últimos 10 años en algún sitio que no sea:
· Verbena del pueblo
· Guateque de una boda
· Nochevieja
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· Atracciones para niños: tiros con escopetas trucadas a palillos, tiros con pelotitas hechas de celo a botes apilados que pesan 4835kg cada uno, tirar de una cuerda de un manojo de cuerdas para que te venga un micropeluche, etc. (si el pueblo es lo suficientemente grande)
· Procesiones, misas y otras ocasiones para que las mujeres se puedan poner las mantillas y los hombres los trajes de los domingos.
y etc.

Peeeero, luego viene el problema. Y es que a estas fiestas generalmente les acompaña la ETT (Estúpida Tradición de Turno).

A saber:
1) Tiro una cabra desde un campanario. Da igual que sea absurdo, cruel, absurdo y estúpido, porque claro, 'es la tradición'. Luego seguro que hay una """explicación""" para esa chorrada (sacrificio a los dioses, como si estuviéramos en la Antigüedad), pero me jugaría un dedito del pie a que el 90% de la gente ni lo sabe, ni le importa, que solo iba a eso por el morbo de ver una cabra aplastada contra el suelo (fiestón, vamos...).

2) Liarse a **tias. Sí, es una tradición de Nosedónde (provincia de Niflauers), que se celebra algo liándose a tortas con otra gente. Vamos, que le puedes partir la cara a otro, y éste no tendrá derecho a enfadarse, porque "es la tradición".

3) Tirarse unos a otros tomates, harina, vino, cerveza... Ajá. Que si crisis, que si hambre en el mundo
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Inciso2:
- "Hijo, cómete eso"
- "No quiero, mami"
- "Ay, mi hijo, ¡que no me come ná! ¡Y luego hay niños pobres en África que no tienen ni pa comer!"
- "Copón, pues llévales esto, encima de que comparto..."

¿Que digo yo, cómo pueden estar TODAS las madres cortadas por el mismo patrón? ¿Y la variabilidad genética y estas cosas no servía para dar diversidad?
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que si limpieza y blablabla, pero luego, como son fiestas "y es la tradición", pues se pone el pueblo perdido de lo que sea, la gente se pone perdida de lo que sea, te pueden sacar un ojo de un tomatazo, meterte vino por la oreja, morir ahogado en una nube de harina, y que no pase nada. Me encanta.
Y por supuesto, el pueblo se queda hecho unos zorros, dando tol'asco, y teniendo que pasar días la gente limpiando para que se vaya el olor ese asquerosete a lo que sea.

4) Quemar el dinero así porque sí.
Plan: voy a estar todo el año construyendo una cosa gigante, preciosa, que sea el trabajo de mucha gente y el dinero de mucha gente, para que llegue el gran día y quemarlo.
No suena lógico ni queriendo. Bueno, pues da igual, todos los años se queman miles de euros en Las Fallas porque los espíritus nosequé, y ahuyentar nosecualo. Bueno, pues ala.

5) Chorradas con toros:
a) Poner fuego en los cuernos AFILADOS de un toro gigante de 34968748645kg de peso y soltarlo por la calle.
Pero vamos a ver, ¿¿estamos tontos?? ¿Se nos va la pinza? Es un toro, que quiere matarte, al que le pones fuego en la cabeza (y entonces quiere matarte 2 veces), que le sueltas aturullado entre 239485635 personas (y quiere matar a todas) y al que la gente le da golpes y le vacila (y entonces quiere matar a todos, resucitarlos y volver a matarlos más lentamente).
Pues da igual, todos los años mueren varios en estas cosas (no juzgaremos si porque son unos temerarios, estaban torzas o por qué...) y oye, no creas que se lo piensan al año siguiente...
b) Hacer que un toro os persiga y luego os caigáis al agua todos, (incluido el toro). Otra mierda que no entiendo. Ya no solo está lo de que te ensarten con un hueso afilado sin más, ahora también tienes que meterte en el agua con un toro que, vale, estará preocupado de nadar y eso, pero tú imagínate que te cae un bicho de esos encima en el agua... sería la aguadilla más espectacular y mortal de la historia.
c) Soltar un toro por el campo y matarle a palos y cuchilladas. Ooooh, qué bonito. Eso sí es inculcar valores en la juventud de respeto hacia los animales, sí señor.
d) Correr delante de muchos toros por calles abarrotadas de gente, sin escapatorias posibles, y porque sí. ¡Porque es que ni siquiera da premio!
Que los toreros se ponen delante de un toro porque cobran por ello (una millonada).
Los atletas corren como locos para ganar medallas y premios y pelas.
Y la gente normal que huye de un bicho que te quiere matar es para salvar su vida... pero bueno, en fin. No comments.

6) Los ""guapos"" del pueblo:
Qué duro es lo de coger el folletico de fiestas que edita el ayuntamiento del pueblo, ver que el 95% de las páginas son anuncios que financian el propio folleto (paradójicamente) y que para encontrar el programa de fiestas tienes que andar esquivando "Bar pepe, el más céntrico del pueblo, más que ná porque es el único".
Pero más duro es pasar de página y ver las fotos de la Reina y 2 damas de honor, al lado de los chicos guapos del pueblo (o algo)

Y la pregunta que toooodos nos hacemos es: "c*ñooooo, ¿y est@s son l@s guap@s? ¿¡cómo serán l@s fe@s!?".
Pero, crueldades aparte, lo de valorar solo el físico a estas alturas de vida...si hasta en los concursos de Misses les hacen hablar y bailar (y es muuucho más gracioso, si no nos habríamos quedado sin saber que Confuncio inventó la confusión y que el hombre complementa a la mujer del mismo modo y del sentido contrario). [¡Gracias, Nacho!]

En fin, será que soy más de ciudad que los semáforos, o que en mi zona/familia no me han inculcado desde pequeñito la importancia de las ETTs por su valor histórico y cultural, pero creo que nunca le veré la gracia a estas cosas.

¿Eso me convierte en mal español? ¿Tendré que ponerme una banderita pegada en la parte de atrás de mi coche para compensar?

Iuj, quita.

My name is Jarl 9

Jope, ya van 9 partes (40 tontadas) de cosas que me fastidian pero de las que no me quejo tanto tanto... cómo pasa el tiempo...

Hoy voy a poner los minitítulos en formato grupo-de-facebook, porque yo lo valgo:

41) Me pone nervioso ver mi PIN en una matrícula de coche

No lo puedo evitar.
Vas por la calle, y de repente tu reojo ve ese Ford Focus rojo y te sube la bilirrubina (ay cuando te miro y no me miras), y tú no sabes por qué.
Pero entonces te fijas en la matrícula (que tu reojo había visto antes que tú, claro) y ahí está, en todo su esplendor.
1234-XXX
Y tú (si eres tan pardal de poner 1234 de PIN para alguna de tus tarjetas o móviles), empiezas a sentirte nervioso, NO SEA que alguien esté viendo también esa matrícula y entonces ya conozca tu número secreto...

Mirarás a los lados, a ver si alguien más lo mira, intentando no parecer nervioso para "que no se te note" [como cuando llevas un montón de dinero encima], y al rato ya si eso te darás cuenta de lo tontázaro que eres.

Ah, y sí, me creo muy guay por haber hecho una frase (la de "Me pone nervioso ver mi PIN en una matrícula de coche") que creo que aún no es un grupo de Facebook, porque estoy un poco hartito de que cualquier frase por estúpida que sea tenga 349836 seguidores...


42) Páginas web que se creen graciosas sin-ser-ellas-nada-de-eso

Porque, entre otras cosas, nadie se queda con esos nombres. Hablo, por supuesto, de mierdas como las siguientes:
· cuecesoenriqueces.com
· pillateunyarisporlacara.es
· untontonoentrariaenestaweb.com
· todossomosespañaperochevroletmás.com
· estoloarreglamosentretodos.andayqueteden.aotrosconesa.com
· sitequedasconelnombredeestawebyluegolapuedestranscribir-enlabarradedirecciondetuexploradortedoyunpremioenmetalicodemilesdeeuros.org

Claro, luego si te interesa el anuncio, tu cerebro (limitadico como es) no recordará bien de qué marca era, ni cuál era la página web ésa original que tenía, que al publicista la parecerá graciosa, pero como que no.


43) Gente que se cree que todos sabemos tanto de lo suyo como ellos

· Claro, porque tú vas al taller y te hablan de la junta de la trócola, y pobre de ti como pongas cara de no saber qué ****nes ha dicho.
· Vas al campo y te llamarán "señorito de ciudad" si no sabes distinguir el rábano francés del rábano catalán.
· Vas a la tienda de ordenadores y te soltarán una parrafada llena de megas, gigas, hercios, celdas, rams, leds, hdmis, usbs, que tú no solo tienes que procesar, sino comparar con la siguiente parrafada que te echen del siguiente ordenador, y decidir si la ATI Radeon™ E4690 MXM V3.0 Module es mejor o peor que la NVidia GeForce 24hKsde3345 bis.
· La gente también se sorprenderá si no conoces su película favorita, esa francesa alternativa de culto llamada "Marie du Chocolat amargue", que vendió la friolera de 16 copias en todo el mundo. Que claro, si es tu película favorita, para ti será imprescindible y todo lo que quieras, pero tía, ponle un poco de perspectiva y no me mires con esa cara e superioridad absurda que gastas, panfleta.

Que a ver, listilletes del palo, yo también podría ponerme en modo-pedante a hablaros de algo que
a) no conocéis ni de lejos porque es mi tema
b) no conocéis ni de lejos porque me lo estoy inventando sobre la marcha para hacerme el guay, como la interacción del flujo atómico espectral con el neofidio de aluminio enparsetado ambiental, que provoca hipo-reacciones leucocitarias recesivas en pacientes endometriales recesivos... sabes, ¿no?.


44) En internet está todo gratis pero en la vida real no te dan gratis ni la hora

También conocido como la clásica batalla "Gratuidad virtual vs. Tacañería real".

Porque en Internet hay gente que:
a) A diario (¡¡a diario!!) graba programas enteros de la televisión en alta definición y los sube a la web para disfrute de todos
b) Antes de que salga un disco, película o hasta libro, alguien lo mete en algún sitio por internet
c) A diario, alguien escanea todas las revistas y periódicos para que los podamos leer.
d) La gente en blogs de ayuda pone cosas útiles, sin cobrar por ello, desinteresadamente (¿se nota mucho el autobombo?)
etc.

Vale, que mucha de esa gente hace lo que hace para tener más visitas a su web y por tanto ganar por publicidad, pero otros lo hacen (¿hacemos?) por simple amor al arte.


45) Los que están en medio de una avalancha de gente, ¿por qué no empujan para que no les aplasten?

Lo de morir aplastado y asfixiado en medio de una marabunta de personas (que son igual de resistentes que tú) tiene que ser una de las peores sensaciones de agobio de la historia... cómo les ha pasado a estos pobres del Love Parade.
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Inciso1:

tampoco entiendo que hagan lo de siempre. Pasa algo (malo) en un evento, por culpa de vete tú a saber qué (en este caso de la Love Parade, por hacer pasar a miles de personas por un túnel, que a quién se le ocurre...) y de repente suprimen para siempre el evento, cuando en realidad vale con arreglar el problema.
Son las soluciones maximalistas del estilo: "una vez fui al cine y la película fue una mierda, así que no vuelvo al cine"... en fin.
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Que todos (supongo) hemos pensado lo de que si estás en medio de gente, pues si a ti te aplastan, al de al lado también, y al de al lado..., y empujando todos os dejarán de aplastar... pero claro, no es lo mismo una persona más otra persona más otra persona, que el conjunto "Grupo de personas", ya que éste último tiene propiedades diferentes...
Uissss, qué a punto me viene esto para soltar una de las paradojas más paradójicas del mundo:
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Culturizando1:
En la Edad Media, un rey de reconocida sinceridad, pronuncia su sentencia ante un reo: "Una mañana de este mes serás ejecutado, pero no lo sabrás hasta esa misma mañana, de modo que cada noche te acostarás con la duda, que presiento terrible, de si ésa será tu última sobre la Tierra".

En la soledad de su celda, el condenado argumenta: "Si el mes tiene 30 días, es evidente que no podré ser ajusticiado el día 30, ya que el 29 por la noche sabría que a la mañana siguiente habría de morir. Así que el último día posible para cumplir la sentencia es el 29. Pero entonces, el 28 por la noche tendré la certeza de que por la mañana seré ejecutado...".
Continuando de este modo, el prisionero concluye triunfalmente que la condena es de ejecución imposible, y comienza a dormir aliviado, aguardando que transcurra el mes para pedir su libertad. Sin embargo, sorpresa, un día cualquiera, por ejemplo el fatídico día 13, el verdugo, con el hacha afilada en la mano, despierta al reo... que instantes más tarde muere decapitado.

La sentencia se cumple literalmente. ¿Dónde ha fallado el razonamiento del prisionero?



Bien.

Una solución es darse cuenta de que no es lo mismo el día 30, más el día 29, más el día 28, ..., que el mes.
Un conjunto tiene propiedades que sus componentes individuales no tienen: el conjunto "mes" tiene la cualidad de que puede tener días “sorpresa”, característica que no tienen individualmente sus días componentes.

O como dijo el filósofo chino Hui Tzu en el siglo III [de forma pedante, como todos los filósofos chinos]:
“Un caballo bayo y una vaca parda son tres: el caballo, la vaca, y el conjunto de caballo y vaca.”
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Como se dice por ahí, ¡esto habrá dejado a más de uno el culo torcío!.

Situaciooones XI: los remedios clásicos

¿Remedios tan clásicos como Remedios Amaya? Pues sí, o más.

Resulta que hay diferentes... aproximaciones para resolver un mismo problema. Esto es como los problemas no resueltos de las matemáticas, que se pueden intentar resolver "echando cuentas" (aproximación analítica), "haciendo dibujitos" (aproximación gráfica), etc.
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Culturizando1:

Hay unos cuantos problemas sin resolver en matemáticas (los 7 problemas del milenio), peeeero hay muchos otros problemas también chulos, y más chulos cuánto más fáciles son de enunciar.
Por ejemplo: "La Conjetura de Goldbach":
'Todo número par mayor que 2 puede escribirse como suma de dos números primos' (4=2+2, 12=5+7, 24=13+11, etc.)
El problema es que se puede demostrar para cualquier par que se ocurra... pero (y he aquí una de las rayadas mentales matemáticas) no se puede demostrar que eso es cierto PARA TODOS los números pares del mundo, que por cierto son infinitos.
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Pues bien, para otros problemas más mundanos, también existen diferentes aproximaciones, ¿igualmente válidas?

Situación:
· Estás jugando al fútbol/tenis/baloncesto/petanca o simplemente andando por la calle.
· Pisas mal, de repente la planta de tu pie, que debería estar tocando el suelo, está a 90º con él.
· Oyes un estupendo 'crack' en tu interior.
· Dices "oh, oohh" y al segundo empieza a dolerte el tobillo como si no costara.
· Al microsegundo de eso, llega alguien (generalmente el listo-de-turno que está jugando contigo o contra ti) y te pregunta: "¿qué ha pasau? ¿te duele?"
· Tú desde el suelo, retorcido, tienes tiempo de lanzarle una furiosa mirada de furia, hasta que llega otro alguien (generalmente el entendidillo-mega-competi del deporte que sea): "¡dejadle, dejadle respirar!"
· Tú piensas que te duele el pie, pero que lo que es el aparato respiratorio lo tienes estupendo
· El mega-competi te cogerá el pie y lo empezará a mover a todos los lados, como un joystick [que por cierto, quiere decir "palo de gozo", "palo de alegría", "palo de placer" o similar... yo no digo ná], preguntando: "¿y así te duele?, ¿y así? ¿Y ASÍIIIIIII?" MUHAHAHAHAHAHA
· Y entonces, muy serio, dirá: "yo creo que te has retorcido el tobillo"
· Tú piensas: "¡¡no jod*s!!"
· Él dice: "pero roto no está, que si no dolería más"
· Tú piensas: "¡¡NO JOD*S QUE HAY ALGO QUE PUEDE DOLER MÁS QUE ESTO!!"
· Y ya está.

Bien, conclusión de toda esa parrafada inútil:

Te haces un esguince, y tú lo que quieres es curártelo y poder volver a tu vida normal.

Y tienes, básicamente, 3 opciones:
a) No hacer nada, que el esguince no se te cure en tu vida y tener recaídas hasta cuando estás sentado. Además, lo utilizarás de excusa para no poder jugar a nada, te pondrás unas tobilleras más gordas y complejas que lo que llevaba Forrest Gump en las piernas, y a partir de entonces te conocerán como el-finolis-tobillos-de-cristal.

b) Irte a la Seguridad Social (o a una privada, que lo mismo me da), que te hagan una radiografía, confirmen que no está roto, y que después, irremediablemente, el médico te diga:
- "Unos antiinflamatorios y a poner una escayola/tensoplax/venda-más-apretada-que-los-vestidos-que-se-pone-Mariah-Carey"

Y tú, como un bendito, te pones la escayola, y vuelves a las 2/4/infinitas semanas a que te la quiten... después de pasar ese tiempo cagándote en todo, sin poder caminar, con picores en sitios a los que no llegas, haciendo equilibrios raros para ducharte con una bolsa puesta alrededor del pie,
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Inciso1:

Da igual lo fuerte que te pongas la bolsa.
Como si las pegas con celo (yo lo he hecho, y juro que no compensa porque luego hay que quitárselo y los que no somos metroguaysexuales tenemos pelitos dolorosos en las piernas...).
Puedes atarla con una cuerda, hacer el vacío, atarla con un tortor [ésta va ahora mismo para la lista de palabras graciosas]...

Da igual.
El conjunto agua+gravedad es muy puñetero, y acabarás con la venda humedilla, la escayola blandurria, etc.
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lo único que mola es que te hayan puesto chorradas en la escayola.

Bien, pues el día que te la quitan, resulta que tu tobillo está PEOR que cuando te la pusieron. Está débil. Con una mezcla de colores que va del rojo al amarillo, pasando por el morado y el negro-tizón.
Claro, tú te asustas y te preguntas para qué narices has estado con esa cosa tanto tiempo, si ahora tienes que seguir con las muletas y sin apoyar el pie.

Después te toca ponerte una tobillera ortopédica que impide que te pongas pantalones normales, solo bombachos o campana (o cortos, claro).

Y ya, después de 3 meses, pastillas, reposo, muletas, dolor, dependencia y asco, empiezas a caminar y a recuperar tu vida normal. [Por supuesto, hablo de esguinces un poco chungos, grado 3 y eso... que para una torcedurilla no es tan exagerado]

c) Irte a un curandero-mágico-del-país-de-la-piruleta.

Que claro, todos tenemos como cierta "reticencia" a ""creer"" que esta gente, con su homeopatía, sus manos especiales, los ungüentos, los pinchitos y los trastos raros que usan puedan hacer algo coherente... pero te lo dice tu amiga:
- "Yo entré coja del todo y salí caminando con un poco de dolor. Fui al día siguiente y como si no hubiera tenido nada"

Y el caso es que acabas yendo a uno de éstos, que pueden ser:
  - Gente mayor entre entrañable y desagradable, que lleva 40 años haciendo eso, que le viene de familia, que suelen estar en su casa, en una habitación con tapetes de ganchillo, o en la sala más austera del mundo.
  - Gente más joven, guayona, con títulos de masajes orientales, de rollo espiritual hippioide karma-buda-chi_interior-flujos_de_energía [me explico, ¿no?], que nada más entrar ya huele a hierbas raras...
Y entras con cara de "a-ver-qué-narices-me-hace-éste/a", y lo que te hace es darte masajes HIPERMEGADOLOROSOS, de los de:
- "¿Te duele aquí?"
- "Uf, sí".
- "Vale".
y CHACAAAAAAA, venga a darte friegas justo donde duele, que te dan ganas de mentir la próxima vez.
- "¿Te duele aquí?"
- "Uf... nohh..."
- "¿Seguro?" (mientras aprieta más).
- ".... sss hh ssssh noooo..." (mientras lágrimas como puños corren por tus mejillas).

Bueno, el caso es que te dan friegas, te ponen ungüentos raros, te golpean con martillitos pequeños, te clavan agujitas siniestras, te vuelven a dar friegas, y ya.
Y tú te pones de pie y ya no duele apenas. Y de repente puedes caminar. Y lo flipas.
Y le pagas al tío lo que te pida.
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Inciso2:

Que ésa es otra.
Esta gente no se baña con agua. Se baña en billetes, porque ya ves tú. Te cobran sin factura, ni IVA, ni ná. Que Hacienda sabrá de esto lo mismo que yo de radiocosmología biológica aplicada...
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Y te vas, con menos dinero (que tampoco suele ser "tanto", 50€ ó 100€ ó de ese orden), pero CAMINANDO, o casi. Y si no vuelves al día siguiente y ya está. Como una rosa. Luego solo consiste en tener un poco de precaución un par de semanas, y pista.


Y aquí es cuando digo yo:
Siendo como es, 345745689764856 veces mejor esta solución... ¿por qué no lo adopta la Sanidad? porque eso también se puede enseñar y aprender... no sé.
Son como 2 opciones contrarias: o pastillas+reposo, o friegas+caminar.

Pues hombre, creo que está claro.


Y lo mismo que con estas cosas, quiero aquí reivindicar los remedios naturales o clásicos que siempre olvidamos pero que son más fantásticos que Mr.Fantástico.
El jabón de lagarto, la Nivea, la aspirina, los polvos de talco, el Natusán... con un poco de cada en casa, no te hacen falta ni los quitagranos éstos que anuncian, ni el Dermovagisil [que es uno de los nombre más horrososos que conozco, junto con su primohermano "Vaginesil", iiijjj], el OlayTotalEffects que te deja la cara como a un bebé aunque tengas 78 años y tanta chorrada que anuncian.

No sé, me gustaría que algún médico, alguna vez, en vez de recetar chorradas con nombres cachondos (como ciclometafosfatano de peróxido yódico, que sirve para secar las heridas [su nombre comercial será algo como "sequiheridina"]), me dijera: "dúchate con jabón de lagarto, échate nivea y pista."

Me ha quedado como muy de abuela esto último ahora que lo leo... ¡pero es cierto! Basado en mi propia humillante experiencia acné-adolescente.

El 11-J

 

Porque estoy hartito de que las fechas importantes (que se nota que una fecha es importante porque no se dice el mes, no no no nooo, solo su inicial: 11-S, 11-M, 7-J...) solo sean aniversarios de atentados.
Pues ale. Desde hoy, el 11-J (San Iniesta, lololoday, día del orgullo futbolero nacional) también será una fecha molona.
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Inciso1:
Estimado amargado:
No, que España gane el mundial a mí no me da de comer
No, la crisis no ha mejorado ni la gente ha encontrado trabajo milagrosamente gracias a lo de ayer
Sí, efectivamente es un deporte "de 22 tíos en calzoncillos corriendo detrás de un balón" [estoy TAN hasta los mismísimos de oír esta chorrada...]
Sí, los futbolistas cobran una salvajada inmoral, y encima por ganar (que es su trabajo) les van a dar mucho más dinero de el que tú y yo juntos y al cuadrado juntaremos en 4 años de trabajar 8 horas al día.
Y sí, todo el "esto-del-fútbol-es-pan-y-circo-para-la-masa-inculta-de-este-país-que-es-solo-una-cortina-de-humo-que-viene-muy-bien-para-esconder-los-verdaderos-problemas-que-azotan-a-la-nación", y todo lo que quieras.

Bien, pues una vez que has dejado claro que eres el tío más sensato del mundo, ese ODIOSO Pepito Grillo corta-rollos, deja de dar por culo, anda, y de intentar amargar al personal cuando (efectivamente) se alegran, por una vez, y cuando consiguen olvidarse por un rato de los problemas que tú mismo dices que tienen, aunque sea por algo tan banal como un deporte.
Así que vuelve a tu agujero de pensar, no pierdas esa cara de amargado cascarrabias que gastas, y ponte a sumar facturas con cara de agobio.
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Porque la gente podrá decir misa, y por misa se entiende:
· Hay que ver lo facha que es el personal, que todo el mundo anda con banderas de España en los balcones
· La gente no tiene personalidad, porque ahora bien que dice que es español y luego el resto del año bien que se avergüenza
· Total, es solo un deporte, y luego el lunes hay que ir a trabajar igual
· La gente también podría ponerse así de histérica cuando algún español gana algo importante como el Premio Nobel
· uyuyuyuyuyyyy, lo que pasara en el partido no importa, uyuyuyy..., lo que importa es que Casillas besó a la Carbonero. No se pierdan el especial 'Sálvame de CasCar', en el que invitaremos a todas las exes de él, y todos los exes de ella en una batalla campal de lenguas.

Pero los momentos de éxtasis colectiva, de sentir que [aunque no sea quizá el motivo más loable del mundo] todo un país está de acuerdo en algo (excepto los susodichos amargueitors), de sentirnos orgullosos de lo nuestro por una vez (en vez de menospreciar a los deportistas españoles de élite frente a cualquier extranjero, como hacen muchos ¿españoles? habitualmente), son impagables.

Y este 11-J tiene nombre propio porque es de estos días que todos recordaremos cómo y dónde los pasamos (cuándo también, pero eso es más fácil).

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También es muy bonito que contra cosas como ésta

España respondiera con fútbol, dedicatorias emotivas y humildad: