Mi crisis



El otro día fui al médico porque, cual Carmen Machi a.k.a. la-de-los-yogures-de-cagar, me sentía hinchado.

Y el doctor me recomendó que echara todo eso que tenía dentro, que no sabía muy bien si era vómito concentrado, lorzas internas acumuladas a base de bollos de grasas trans con margarina y panceta o una especie de monstruo interior difuso que iba a acabar por salir en plan Hulk + Mr.Hyde si no hacía algo para remediarlo.

Tras investigar las 2 primeras y desagradables opciones, llegamos a la conclusión de que tendría que ser la tercera, y el médico [que no doctor] me dio una receta en la que ponía claramente "_-^--`_^-`{¨ç*^ç´", me cobró mis 3€ de copago y ale, hasta más ver, si es que la Sanidad aguantaba hasta mi siguiente vez.

Y aquí estoy, dispuesto a soltar todo lo que tengo adentro, sin orden ni concierto, sin más pretensión que la de soltar a todo Internet mi más que humilde opinión.

Para empezar, ¿qué puede contar uno que no se haya dicho ya sobre "estos temas" de la Crisis? ¿Por qué últimamente no se habla de otra cosa? Es noticia de portada día tras día, todos nos hemos familiarizado con esos conceptos que hasta hace 2 años nadie conocía (prima de riesgo, subasta de la deuda) y que sinceramente casi ninguno entendemos del todo, la conversación con pseudodesconocidos o con cualquier profesional que te encuentres siempre es "bueno, y ¿qué tal lo llevamos con esto de la crisis?", etc.

Pues tampoco será nada nuevo, pero quiero afirmar ante internet entero que yo NO he vivido por encima de mis posibilidades:
· Ni me he creído rico sin serlo, ni he malgastado dinero, ni he defraudado, ni me he aprovechado. Lo peor que he hecho ha sido cobrar unas clases particulares con dinero en mano, que por cierto luego acaba en el banco y por el cual ya Hacienda te pide cuentas...
· He sido un buen estudiante y llevo trabajando legalmente desde que "acabé" (seguimos con el doctorado, quizás algún día...).
· El único "pecado" (así lo ponen ahora algunos) cometido fue pedir una hipoteca. Eso sí, por menos del 80% del valor de la casa, con poco plazo y amortizando. Y a mí que no me digan que esto está mal porque ya estoy pagándole al banco unos suculentos intereses por adelantarme dinero. Eso sí, nunca jamás he pedido un préstamo para otra cosa: ni vacaciones, ni coches, ni compras gordas.
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Inciso1:
Nunca jamás entenderá cómo puede la gente pedirse un préstamo para pegarse unas vacacionazas.
Si no puedes irte a unas vacaciones de 200€/día, pues te adaptas el plan hasta que te llegue con lo que tienes, o te vas al pueblo, o no te vas, como hemos hecho todos, y no pasa nada.
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· Por supuesto, siempre he pagado mis impuestos, el IVA hasta en electricistas y nada de "pagar en B" parte de la casa como nos sugirieron.
· Pero es que incluso voy al cine (fíjate tú), compro películas (¡compro películas!) y si los discos lo merecen o si me caen bien compro discos originales (lo sé, loco de atar).
· Reciclamos papel, vidrio, orgánico, envases y aceite en botellas... incluso los taponcitos de plástico para ayudar a quien sea.
· Hasta, cuando tengo opción, intento comprar cosas "made in" algún país europeo y si es posible español. O al menos me alegro cuando compro algo y ¡sorprendentemente! no es de China, que muchas veces es todo lo que puedes hacer.
· Y lo más relevante para la cuestión: nunca he sido de derrochar pero desde luego que ahora tampoco estoy gastando menos solo porque "haya crisis".
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Inciso2:
La gente a la que le sobra el dinero y dice "uis, no voy a salir a cenar hoy viernes por ahí como llevo haciendo toda mi vida porque estamos en crisis" es que no ha entendido nada de nada.
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Así que ahora no aguanto que me digan que he vivido por encima de mis posibilidades.
Si hubiera ido al banco a pedir el 120% del valor de mi casa en hipoteca para comprarme un BMW que ni necesitaba ni podía mantener (pero ¿y lo que aparenta?), o si hubiera vivido del Estado (con miles de becas que no necesito, cobrando el paro mientras trabajo en negro, ahorrándome el IVA siempre que pudiera, etc.) como algunos, o si hubiera trabajado en un puesto creado a dedo para mí con un sueldo obsceno a cargo de "arcas públicas", pues bueno.
Pero si el ritmo de vida que de hecho he llevado hasta ahora ha sido "por encima de mis posibilidades", entonces es que vivo en un país subdesarrollado y no me había dado cuenta, con todos los respetos.


Por otro lado, ¿por qué tenemos un sistema en el que lo que hagan ciertos "inversores" con su dinero afecta al precio de mis lentillas?
La explicación que dan algunos es hasta sencilla: los "inversores" de cierta manera hacen que la economía de España vaya de mal en peor, por lo que el gobierno tiene que tomar medidas, algunas tan lógicas como subir el IVA a mis lentillas.
Bien, pues vale, pero ¿cómo hemos llegado en este mundo que suponemos civilizado y avanzado a depender de esta forma la gente normal de la gente... anormal (pero rica)?

¿Quiénes son estos inversores/especuladores en la sombra que desestabilizan economías, supuestamente adrede, para enriquecerse, aun a costa de que sin comerlo ni beberlo nunca mejor dicho algunas familias pierdan los pocos ingresos que tenían por su culpa? Eso, de toda la vida, se ha llamado robar, pero como la cadena de sucesos es un poco más difusa, aquí nadie dice nada.

Nunca entenderé cómo hemos podido llegar a esto, supongo que son las consecuencias de la globalización, de la especulación y de esa inherente tendencia humana a la codicia, al medanlamanoymeagarrotodoelbrazo, al tengo1000millonesperopodríatener2000. Y por supuesto todo consecuencia de montar un sistema en el que la mayor importancia la tiene el dinero, algo que por sí mismo no tiene más valor que el que entre todos le damos.


Tenemos también cierta tendencia a repetir nuestros errores históricos. Tras ver un documental sobre el crack del 29 de EEUU el otro día, llegué a la conclusión yo solito [sí, mami, ya sé hacerlo solito] de que, con pequeños cambios en 4 cosas, la crisis de entonces fue un calco de la de ahora.
En aquella época todo el mundo invertía en bolsa (cambiar por "vivienda"), aunque mucho no supieran ni lo que hacían. Aparecieron sucursales para la compraventa de acciones (cambiar por "inmobiliarias") en todos los puntos de la ciudad. Se aseguraba que la compra-venta de acciones (cambiar por "casas") SIEMPRE daba beneficios, porque siempre vendías más caro que como comprabas (a partir de aquí no cambiar casi nada).
Y la gente se creía rica. Nadie se preguntaba de dónde surgía el dinero. Nadie cuestionaba cómo era posible que todo el mundo ganara dinero. Se vivió la época dorada del sueño americano (cambiar aquí por "Champions League" de la economía y los últimos 15 años de bonanza económica).
Sin embargo, llegó un punto en el que los analistas se dieron cuenta de que esa burbuja estaba llegando a su fin pero que ya era demasiado tarde para parar la catástrofe que se avecinaba (anda que no se habló durante meses por aquí de la "burbuja inmobiliaria" y que iba a explotar... ¿alguien hizo algo? Ah, bueno, sí. Medidas lógicas como la de los 400 €uros...).
Y la burbuja explotó (quizá más bruscamente en el 29, que incluso se fijó un día concreto, ese Martes Negro, que en nuestra época, pero 3/4 de lo mismo).
Y de repente todo lo bonito que era todo se convirtió en esta mierda que tenemos ahora.

Por supuesto que hay diferencias, especialmente en las actuaciones posteriores de los gobernantes, que vienen siendo prácticamente opuestas.
Y si de actuaciones opuestas se derivan conclusiones opuestas, mal vamos, porque EEUU no solo se recuperó sino que volvió a ser la primera potencia mundial no muchos años más tarde de la catástrofe.

Pero claro, en general un político nunca jamás toma decisiones que implican mejoras para el país a largo plazo (sobre todo si ese plazo es DESPUÉS de las siguientes elecciones, no sea que el mérito se lo atribuya el siguiente que venga...).
Y aquí estamos.
Apagando un fuego con pan. ¿Y para qué vale, si echar pan al fuego no lo apaga? Pues para nada. Pero es que encima te quedas sin pan...


Y con esta conclusión llego directamente a esas conversaciones que todos hemos tenido en la que nos hemos preguntado: "si nosotros que somos unos mindunguis vemos tan fácil algunas soluciones (o al menos vemos la inutilidad/irresponsabilidad/paradoja/contraproducencia de las "soluciones" que se están adoptando...), ¿cómo es posible que los que tienen que tomar esas soluciones, que en principio deberían ser gente preparada, no lo vea?"
Bien, como todo en la vida hay varias opciones, algunas más realistas que otras:
1) Los que nos gobiernan son gente mala aliada con otra gente peor que desea el mal para el país y hace todo lo posible por conseguirlo.
2) Son gente de buenas intenciones pero más ingenua que la gente que cree que el día de tu cumpleaños no tienes que ir a trabajar, dominada y controlada por otra gente o situaciones que le enmascara la realidad.
3) Son gente mucho más preparada que el pueblo llano, y no entendemos lo que hacen porque están a otro nivel desde donde se ve todo perfectamente y todas sus decisiones tienen sentido.
o
4) Realmente no son gente más preparada, lo único que son es gente más mediocre pero más charlatana. Gente de ésta que todos conocemos que ni de lejos se merecen cobrar lo que cobran o tener el puesto que tienen porque son gente INCAPAZ pero trepa, aprovechada y oportunista.

Las justificaciones de "dije que iba a hacer algo, pero ahora hago justo lo contrario por cosas... cosas nazis que pasan... no es mi culpa..." me hace más pensar en la última.
Es la definición de la palabra Impotencia.


Y si realmente el tinglado éste que tenemos montado no se puede desmontar desde dentro, que lo desmonten desde fuera.
Es evidente que ha habido un despilfarro absurdo durante muchos años, que hay muchísimas duplicidades administrativas, puestos que no deberían existir, sueldos indecentes, autonomías/diputaciones/juntas sobrantes, políticos más que de sobra... ¿entonces? ¿Igual es el momento de hacer algo bien por una vez?
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Inciso3:
Porque de las cosas más indignantes que he visto está lo de Valencia: corrupción hasta decir basta, Fabra (padre-elhombreconsuerte, hija-quesejodan y espíritu santo), un aeropuerto sin aviones pero con una escultura de 300000€, Gúrteles y trajes, el maravilloso Banco de Valencia...) y ahora es la primera en ser rescatada. ¿En serio?
Y el 80% de los causantes de todo eso están no solo fuera de la cárcel, sino en los mismos puestos donde causaron todo eso y donde seguirán por los siglos de los siglos.
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Pero, por un lado, esto es como cortar el césped para acabar con las malas hierbas que salen en él: no vale para nada. Lo que hay que hacer es levantar el suelo, fumigar y echar semillas de césped nuevo.
Y luego cuidarlo, abonarlo de vez en cuando y cortar de raíz las pocas malas hierbas que vayan saliendo.


Entonces yo, que me considero gente normal como la mayoría de la gente que conozco y con la que me muevo, ¿qué hago? ¿qué puedo hacer aparte de desahogarme como una cerda en este blog?
· ¿Manifestarme? Parece ser que vale de nada y menos, cada vez está más claro...
· ¿Cosas violentas? Paso. Creo sinceramente que si hay que recurrir a la violencia para arreglar algo que nos incumbe a todos, es que estamos volviendo hacia atrás, un par de pasitos antes de los monos incluso.
· ¿Seguir con mi vida igual? Pues de momento es mi única alternativa, confiando en que valga para algo...


Aunque cada vez es más intensa la sensación  de que esta época la estudiarán nuestros futuros tataranietos en el cole y pensarán que "pobrecitos" nosotros por habernos tocado vivir ahora...

Situaciooones XIII: Doctorado y Tesis (I)




Tiempo llevo queriendo escribir sobre esto y, curiosamente, lo que más me ha impedido tener tiempo para escribir sobre cómo hacer un doctorado implica no tener tiempo ha sido hacer un doctorado.

Preciosa la frase y precioso ejemplo de cómo no redundar en una frase para que te quede preciosa, por ejemplo.

¿Será es casualidad que coincida con la entrada 13 de Situaciooones?


Intentaré hacer un resumen de las etapas que nos llevan al nivel de masoquismo autoimpuesto creciente y duradero, que para abreviar se suele llamar "hacer un Doctorado", "sacarme la Tesis", "recluirme cual rata en alcantarilla", "invertir 4 años solamente para que cuando alguien pregunte '¿hay algún doctor en la sala?' poder responder que sí y largarte caminando de allí like-a-boss porque tú del cuerpo humano sabes tanto como de ruso antiguo" o como dicen los modernos, "becoming piaichdí" (PhD).

1) Decisión

Después de 5 (en el mejor de los casos) años, acabas tu carrera y, igualito igualito que el Síndrome de Estocolmo, decides que "cómo vas a dejar de estudiar ya con tus veintipocos", que qué es eso de ponerte a trabajar ""tan joven"" así sin más, que es mejor alargar la incorporación laboral definitiva indefinidamente (o peor aún: trabajar Y hacer doctorado),... y por supuesto porque se supone que vas a dedicar mínimo 4 años a formarte en un tema que te gusta, aprender muchas cosas nuevas, maravillosas y revolucionarias, y ser el maldito siguiente premio mundial, siendo tu Tesis futuro texto de referencia de "tu campo" y otras mierdas absurdas.

Se lo puedes comunicar a tu gente, con las siguientes posibles reacciones:
· "uuuh, qué guay, de aquí a nada ¡Doctor!. Tendrás que hacerte tarjetas que pongan Dr. Señor X, ¿eh?"
· "bien, porque luego cobrarás más en tu trabajo" [o a lo mejor no te contratan porque a la empresa no le compensa pagar más a alguien simplemente porque sea doctor, y prefieren a un soldado más raso... pero eso no lo suelen decir].
· "¿pero qué dices? ¿para qué vas a estar otros 4 años si ya tienes un carrerón que ni las medias de la Vane?"
· "más te valía ponerte a trabajar que a jugar con tubitos de laboratorio" [siempre se asocia 'investigación' con una tipa vestida con bata blanca poniendo líquidos en tubitos de ensayo, ¡no sé por qué!]

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Depresión1:
¿Me valdrá para algo? ¿No estaré perdiendo tropecientos años de mi vida para nada? ¿Seré capaz de acabarlo o lo dejaré a medias como taaaanta gente? ¿Me influirá mucho en mi vida social, familiar, amorosa...?
Oh Dios...
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2) Primeros pasos

Momento "abuelillo trompetilla": en mis tiempos (cof cof cof) para hacer el Doctorado tenías que hacer una licenciatura, y después, el primer año de doctorado era de cursos:
· Había clases de dudosa utilidad... hasta por parte de los profesores, que dudaban tanto de su asignatura que directamente ni la daban. La despachaban con un "vente p'acá en Septiembre y te pongo un 9". MUY profesional.
· Había clases normales, en plan asistencia + trabajo... pues bien.
· Había clases de flipados, que te daban cosas como si se fuera a acabar el mundo y nuestro destino dependiera de los conocimientos que lograran transmitir por minuto.

Pero no pasa nada. En realidad venía siendo un año "como la carrera", excepto porque mientras, ya podías empezar a "investigar" (esa palabra manida que a estas alturas de Doctorado consiste en "buscar bibliografía" (esa expresión manida que consiste en poner en google palabras clave, si eres un experto lo pones en Google Académico, y si eres un fuera de serie en el "WoK" (donde se preparan los noodles y donde se buscan artículos y cosas)).
Finalmente, el resultado es siempre el mismo: acumulas un total de varios cientos de pdfs que ni has leído ni leerás, pero que tienen cosas sugerentes.
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Depresión2:
En serio, aquí la gente lleva 10 años investigando sobre "mi tema", sacando artículos con cosas que ni sabía que existían... ¿y voy yo a llegar con mis cero año a aportar algo nuevo? ¿really?
Para empezar, tendré que entender lo que otros ya han hecho, y eso me llevará años...
Oh Dios, oh Dios...
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Estos pdfs servirán eventualmente para toooodas estas cosas:
· para que tus copias de seguridad ocupen muchísimo
· para darte remordimientos máximos de vez en cuando por no haberlos leído ni tener la más mínima intención de hacerlo
· para que se dé la curiosa situación de que necesites algún dato o algo, lo busques durante 4 horas y media por internet y encuentres un artículo con lo que quieres, vayas a guardarlo con el resto y te diga: "ya existe un archivo con ese nombre" [vamos, que había estado en tu base de datos todo el tiempo]. Ganas de matar aumentando...


3) Segundos pasos

Cuando parece que ya empiezas a encaminar lo que vas a hacer, tu Director de Tesis (con mayúsculas, que es importante) te hace un "resumen" de lo que se supone que vas a hacer, en algo así como 10 minutos.
Pero aquí hay que introducir el fantástico factor de conversión de Palabras a Hechos (fcPH): según los últimos estudios (paradójicamente hay un par de Tesises (no me gustan las palabras cuyo plural es igual que su singular) al respecto) este valor es de aproximadamente 100000.

Explicación: un mes tiene aproximadamente 30x24x60x60 = 2.6 millones de segundos aprox.. Pues bien, considerando que cada frase que te dice tu Director (aproximadamente 25 segundos por frase) equivale a 1 mes de trabajo para ti, queda 2.6 Ms/25s = 100000.
Pues bien, con este fcPH, resulta que el resumen de 10 minutitos se convierte automáticamente en... ¡¡24 meses!! (qué casualidad). Para los escépticos: 10min = 600s = 24 frases = 24 meses.

Y entonces ves claramente lo que acaba de suceder. Recuerdas esos fines de semana del colegio en los que no-se-sabe-bien-por-qué los profesores se ponían malignamente de acuerdo para mandar todos los deberes del mundo. Vamos, que para el lunes había que hacer un montón de cosas. Sin embargo, el fin de semana tenías que hacer cosas también (música/idiomas los que tuvieran, deportes y partidos varios, excursiones de la familia o cenas de los padres en las que te obligaban a ir aunque solo fueran personas mayores...). Y ese fin de semana, o bien dejabas de hacer las cosas de tu vida o bien decidías no dormir, porque tiempo no había para todo. Y si hacías algo que no fueran los deberes te sentías mal pensando en todo lo que aún te quedaba por hacer, pensando que el domingo por la noche 'is coming'... ¡agobio!

Pues eso, ahora resulta que te has buscado unos deberes agobiamucho, quitavidas e inabarcables que en lugar de unos días dura unos años, con el consecuente cortocircuito mental que supone.
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Depresión3:
Por razones obvias. ¿Dónde me he metido?
Oh Dios, oh Dios, oh Dios...
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4) Desarrollo

A estas alturas de película, por supuesto, tus compañeros y amigos ya están trabajando en trabajos "normales", los de estar 8 horas, salir del trabajo y olvidarte del trabajo, ofreciéndote todo tipo de planes suculentos, deportivos y de ocio que tu asquerosa mente solo traduce a: "puf, es que si hago eso pierdo toda la tarde".
· Las vacaciones se convierten en la lucha eterna entre "necesito desconectar" y "aún así me voy a llevar el portátil por si tengo algún rato libre y así hago algo".
· Tu vida social se resiente, puesto que es imposible seguir el ritmo de los que no hacen Doctorado [o Gente Normal, como nos gusta llamarlos].
· Tu ordenador se convierte en ese apéndice de tu cuerpo del que no solo no te puedes desprender sino que encima no puedes ni descargar tu ira contra él, porque al final lo que malo que le pase a él en realidad te pasará a ti. Es lo más parecido a un secuestro con toques de Síndrome de Estocolmo que recuerdo.
· Tu pareja empieza a tener celos de esa tal "Tesis" (o "Tesina", "¡¡eso, encima trátala cariñosamente!!") que tanto tiempo te quita y tan cansado te deja cada vez que pasas un rato con ella.

¿Y es esto lo peor?
No, padre.

Lo peor es el fcHP (no es casualidad que las siglas acaben siendo HP): factor de conversión de Hechos a Palabras.
Como chicos listos, habréis deducido ya que es justo lo contrario que el fcPH, lo cual implica que tu trabajo del último mes, en el cual has invertido más horas que en cualquier otra cosa de tu vida (incluida esa minucia llamada "dormir"), podrás resumirlo en poco más que una frase.
Por supuesto, cuando se lo cuentes a tu Director, éste soltará La Frase que te hará soltar una lagrimilla:
- "Bueno, ¿qué me cuentas?"
- "Pues he estado haciendo esto y esto, y me ha salido esto y esto otro"
- "Ajá, vale. Bien. ¿Y qué más?"
- "..."
- "Señor X, digo que... ¿qué más aparte de esto has hecho?"
- "... ... ..." *sollozo*

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Depresión4:
A lo mejor resulta que no se te da bien, que en el fondo pierdes mucho el tiempo, que no estás obteniendo nada coherente, que si tu trabajo de meses se resume en minutos es que algo estás haciendo mal.
¿Cuántos meses tendré que trabajar para escribir una tesis y defenderla durante media hora o más? ¿Mil? ¿Infinitos-1?
Oh Dios, oh Dios, oh Dios, oh Dios...
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5) La luz al final del túnel, pero es que el túnel tiene 23490km

Durante todo este proceso, ocurren estas cosas:

· Tu familia te pregunta 3245837 veces:
- "¿Qué tal llevas la Tesis?"
Y tú respondes:
- "Pues igual que ayer (que también me preguntaste)"



· Tus amigos te preguntan:
- "¿Y de qué va lo que haces?"
Y tú te esfuerzas en contarlo de forma amena y divertida, entendible pero compleja, hasta que te cortan diciendo la demoledora frase de:
- "ajá.............[con muchísimos puntos suspensivos] pero entonces........ ¿lo que estás haciendo vale para algo?"
Y tú, deprimido, agachas la cabeza, exhalas un suspiro que ni un asmático en una maratón, y te das la vuelta despacito, volviendo a tu rincón favorito de tu mundo de fantasía de la calle de la piruleta donde lo que haces es genial, útil para la ciencia y para la vida, donde las miles de horas invertidas valen la pena y tu vida tiene un mínimo de sentido.

Y etc. La gente está tan mal que hay hasta una página con cómics de "cosas" que pasan durante la Tesis...

Pero, tras muuuuchos meses (para abreviar este chapón que estoy soltando, porque tengo que volver a ponerme [sigh] con mi Tesis) empiezas a juntar cosas. Lo de que sean coherentes no es necesario, en principio.
Y entonces empiezas a vislumbrar un puntito de luz.
En un alarde de optimisto dices: "este año acabo".
Pero los meses pasan y "este año acaba". Sutil diferencia de una letra, pero bastante significativa.

Y pospones la fecha. Pero no pasa nada porque esa fecha CORRERÁ hacia ti cual padre hacia el termostato cuando nota que alguien lo ha cambiado. Y mirarás los tiempos de papeleo que te llevará convocar, depositar, presentar... y sufres. Pero esto es como cuando te casas, que después de tantos gastos y sitios en los que te timan, cualquier cosa te parece poco [oooh, ¡¡un viaje de novios a Casqueros de Provincia por solo 2300€ por persona y día!! ¡¡y además te dejan un bombón de chocolate en la cama!!].

En realidad esta última parte aún no ha llegado, y me la reservo para la segunda parte de este post, que será ESTE AÑO, seguro seguro, porque, ahora en serio, "este año acabo".

My name is Jarl 11



Llegamos al número 50 de las cositas que merecen mi indignación, pero sin demasiada bilis. La justa.

50) Las petardas obsesionadas

Por supuesto hablo de estas (generalmente son muchachas, aunque algún capullín también hay) muchachas delgaditas que tienen una obsesión absurda con la comida.

- "Jacinta, es mi cumple, ¡toma un bombón!" - dices tú con alegría y jolgorio
Jacinta mira primero  a la caja de bombones que le ofreces y luego a tu cara.
- "¡Felicidades!" - dice
- "Gracias" - dices tú
...[conversación banal sobre lo rápido que pasa el tiempo, lo joven que te conservas u otras]...
- "Bueno, Jacinta, que cojas un bomboncillo, mujer..."
- "Ais, no, no, no, no. Que eso son un montón de calorías, ni hablar, nononononono"
- "¡Pero si es muy pequeñito y de chocolate!"
- "No, ni hablar, que luego me pongo fondona/me salen lorzas/me sale tripita/no entro en la ropa/tengo que ir al gym 2h para bajarlo" - dice, excluyentemente o no.
- "Hija pero si estás estupenda, y total por un bombón..." - dices mientras miras su ausencia total de grasa y tu tripucha bamboleante, alternativamente y varias veces, mientras notas como tu autoestima pasa del -1 al -3.
- "Ya, claro, pero es uno hoy, dentro de un mes otro... y no puede ser"
- "......."
- "Y además ayer ya me pasé un poquito, jijiji, que no me tomé mi batido hipocalórico y ¡¡me comí una hoja de lechuga entera!! ¡Qué traviesa soy!!"

Y como ahora alguien se atreva a decir el tipiquisisisísimo "a-veeer-Señor-X-si-quieres-mantenerte-bien-[no-como-tú]-tienes-que-cuidarte-y-no-darte-a-los-caprichos", seguido del "si-al-final-es-todo-tener-un-poco-de-fuerza-de-voluntad", pues le crujiré.

Porque yo soy el primero que dice que hay que (e intenta) cuidarse, pero no, no pasa nada por permitirte un caprichito de vez en cuando. Que luego la gente se vuelve macroborde por estar:
a) malfo***da
b) malcomida

Que la estrictez máxima es lo peor para el placer y la alegría.

Y todo esto lo digo antes de empezar una dieta, mal comienzo...


51) Los fondos de pantalla

· Hay mucha tontería con esto, igual que con tantas cosas en la vida...
- "Jo tío, me dura poquísimo la batería del móvil"
- "¡Copón, pues quita ese fondo de pantalla animado que gasta tanto!"
- "Ay, no, que es tan mono..."

Lo peor es que esos fondos animados suelen ser poco más que una imagen estática con unas curvas que cambian un poco de forma y de color, o con unos destellos que pasan de lado a lado, u otras cosas igual de molestas e inservibles.

· Otra gente suele ponerse de fondo de pantalla la cosa más ridícula, infantil o ñoña del mundo para enseñar en público... y no creas que tendrán las luces de cambiar el fondo cuando van a hacer una presentación con su ordenador, ¡qué va!
Así, se dan las típicas escenitas siguientes:
- "Y ahora la presentación de Tontencio Bóbez, que nos hablará de cómo no hay que usar una pistola. Se llama 'Cómo me quedé sin ojo al mirar por qué la bala no salía'. Un aplauso"
Clap, clap, clap, clap.
Y llega Boben (para los amigos) con su parche en el ojo y engancha su portátil al cañón...
Y ahí está, ahí está [viendo pasar el tiempooo], ese peazo fondo de pantalla de Goku haciendo un Kame Hame Ha, o esa foto rancia de Boben y su novia Rameria juntando sus lenguas en forma de corazón babeante, o esa foto de esa modelo japonesa de tetas inabarcables.
Y claro, la gente emitirá ese murmullo-risita que hará que Boben intente poner algo encima para que no se vea... pero tarde, amigo, tarde.

· Y luego están los desordenados compulsivos, que se ven incapaces de dejar ni un milímetro cuadrado de escritorio libre, porque básicamente lo usan de estercolero.
Por alguna razón, muchas veces esto es más típico de mujeres, o al menos según el autor de esta viñeta:

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Inciso1:
Yo soy el primero que descarga todo al escritorio, pero al final del día las cosas se ordenan en su sitio y ya está, ¡escritorio limpito de nuevo!.

¿Que si soy muy maniático? Puede, pero esto en realidad es porque luego la gente se pone a buscar lo que se acaba de descargar en el escritorio entre una marea de iconos y tarda un rato en encontrarlo.

Por eso aquí traigo mi primer consejo básico del día:

<<Dejar siempre los iconos del escritorio hacia la derecha. O al menos dejar libre la primera columna de iconos>>
Y esto porque cuando te descargas algo al escritorio, Mr.Windows siempre lo pone lo más arriba a la izquierda que puede, y si esa zona está libre lo encontrarás en pijonésimas de segundo.

Ahora viene el segundo:

<<El escritorio "no se llena". Si eres tan animal como para haber llenado la pantalla de iconos, las cosas nuevas que pongas en el escritorio están ahí, a la derecha de tu pantalla, pero están>>
Así que navegando hasta la carpeta Escritorio (Documents and Settings/Usuario/Escritorio o similar) ya encontrarás tus cosas, y además podrás ordenar por tamaño, por nombre, por fecha... como en cualquier otra carpeta.
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¿Pero hay algo peor que tener tu pantalla petada de iconos? ¡Sí amigos!
Consiste en tener una foto de primer plano de alguien (típicamente tu hijita, tu novia o similar) y llenarle la cara de carpetas y archivos cual acné informático.


52) Guetinol

Cosas que tiene lo de hacerse viejo en lo referente a las expresiones.

Hay expresiones que no tiene ningún sentido utilizar en esta época pero que seguimos haciéndolo porque se inventaron en su día cuando sí lo tenían.
Por ejemplo:
· mucha mierda       
· más chulo que un ocho
· poner los puntos sobre las íes
· irse de picos pardos
Se puede ver su origen (o supuesto origen) aquí.

Pues bien, igual que éstas, me sentiré muy muy viejo cuando algún jovencito me pregunte, y no falta tanto para ello, cosas como:
- "¿Por qué se dice 'tirar de la cadena' cuando empujo el botón que echa agua del váter?"
Y diremos lo de:
- "Es que, antiguamente, el agua estaba almacenada arriba y blablabla"

- "¿Por qué el icono de guardar un documento es una especie cuadrado raro con cosas?"
- "Snif snif. Eso se llamaba Diskette, y era como un USB para almacenar cosas, y por eso se puso ese icono para Guardar"
- "¿Y cuántas cosas cabían?"
- "... Pues 1.44Mb"
- "JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡¡pringaos!! Yo ahora en mi NanoSD tengo 8PM" [PetaMegas, no tardarán tanto en llegar que ya estamos con los Teras... y si no, ver el punto 53]

Y así tenemos otros cuantos ejemplos que se me van ocurriendo:
· Rebobinar: cuando tienes acceso directo a las escenas, carece bastante de sentido.
· Cartelera de cine: "¿te refieres a los horarios?"
· Incluso en inglés: roll the window (subir la ventanilla del coche). "¿Por qué 'roll' si lo que hago es apretar un botón?"


Claro que de la misma forma YA hay cosas que me son ajenas, que por suerte no he tenido el dudoso placer de experimentar, como el 'cyberbullying': ¿el nuevo restaurante cibernético de Ferrán Adriá?. Pues no, consiste en meterse con alguien, generalmente en épocas de colegio, utilizando las 'nuevas tecnologías'. Que ahora todos los móviles tienen esa capacidad estupenda de poder grabar como el idiota de turno te collejea y subirlo a tiempo real a internet para que lo vea todo el mundo.


53) Teorema de los Discos Duros

El TDD dice lo siguiente: da igual cómo sea de grande tu disco duro, que lo llenarás.
Cuando tienes poco espacio, vas borrando lo que no es imprescindible, pero aún así lo llenas.
Cuando tienes mucho espacio, no borras casi nada (porque total, tienes mucho espacio), con lo cual lo llenas.

- "Me he comprado un ordenador con 1 Tera"
- "Alaaaaaa animaaaaaaaal, ¡aundevás! Yo tengo el mío de 80 Gigas y me va bien"

Pero claro, todo esto va en progresión, porque antes tenías pelis como muuucho de 700Mb... porque es lo que cabía en un CD y era la forma de reproducirlo en nuestros cutres reproductores de DVD que con suerte soportaban DivX [todo esto está sonando super antiguo y es de hace 4 años como quien dice...].
Pero ahora tenemos pelis de alta definición .mkv que te pueden ocupar varios Gigas tranquilamente, y las guardamos para cuando algún día quizás a lo mejor nos dé por verla.

Y cada vez necesitamos más espacio, y más, y más, y más....


54) Plagios descarados (¿o casualidad?)

Ahora Rosana está de moda porque se supone que copió en su canción Soñaré (de 2005), segundo 56:

esta otra canción: "Uruguay te queremos ver campeón" de 1980:

PERO, y aquí llega una primicia del Señor X: ¡tenemos una tercera candidata a plagio! Se trata de "Here I am", de Supersuckers, del EP "Paid" de 2006, así que técnicamente éstos habrían copiado a Rosana, jeje:

Sin embargo, parece ser que esto fue más bien un cover que un plagio, puesto que la original (o al menos la que más opciones tiene de serlo) es "Here I am" también, pero de Steve Earle (1997).
De hecho en esta página hacen OTRA comparación con una de Green Day, ¿es que no tiene límite eso?

Pues parece que no, porque existen incluso varios recopilatorios en YouTube de "temas parecidos a Uruguay te queremos ver campeón", ¡¡impresionante!!. Incluso tenemos un mashup de reciente creación del que se puede decir lo de "más claro, agua":



También tenemos este caso que es ya pasarse de descarado, atención a la melodía inicial de
"With or Without you" de U2 de 1987 (segundo 27):


con Irene y su "back to back" de 2008:

¡No solo la melodía, sino toda la armonía es la misma! Cuando lo oí me quedé flipado.


Y marchando otro triple ""homenaje"":

Por un lado, la original: Peter Allen y "I go to Rio" (1976):

Que ha sido bastante sonado cómo Coldplay lo ha utilizado en su "Every Teardrop is a waterfall" (2011):

Y a la fiesta se junta un rapero con un gusto musical discutible... Sean Paul con "She doesn't mind" (2011), segundo 55:

A mí que no me digan que es casualidad...

Es más, en esta página, hay otras ¡10! versiones (alguna muy lamentable, como la 6ª) del riff de la cancioncita original...



Y para acabar, hoy tenemos una mención especial para La Oreja de van Gogh... ¡que se autoplagian!

Escuchemos su canción "Deseos de cosas imposibles" (2003):

y ahora una de su nuevo álbum, "Mientras quede por decir una palabra" (2011):

¡Tachán!

MegaConspiranoia



"Oooh, Señor X, qué original te sientes al hablar de lo que TODO Internet habla, ¿eh?. Y encima unos días más tarde, ¿eh?"


Exacto, con estas 2 pistas usted, ávido y espabilado lector, ya ha deducido que lo que hoy toca es una reflexión sobre MegaUpload.

Porque aquí se juntan muchas cosas, así que empezaremos por las más habituales o de sentido común.


El loco por la calle

Esto es igual que cuando por una calle transitada viene un loco solitario dando gritos (generalmente borracho), discutiendo consigo mismo sobre temas filosóficos, haciendo unas eses que ni los nazis [toma chistazo para empezar] y creando un círculo vacío de gente a su alrededor.
Porque al ver a este sujeto, todos ponemos esa cara de "madre-mía-cómo-vamos-qué-mal-está-el-patio", y lo bonito es cuando cruzas miradas con los desconocidos de alrededor y esbozas media sonrisilla mientras te muerdes el labio inferior, niegas suavemente con la cabeza y arqueas una ceja, si sabes (casi mejor, ávido lector, prueba a hacer lo anterior y más o menos sabrás a lo que me refiero).
El caso es que se produce una especie de consciencia colectiva en la que te das cuenta de que todos estamos pensando lo mismo... y nadie dice nada.

Pues con MegaUpload lo mismo pero al revés: todos éramos conscientes de que algo turbio tenía que haber con eso de conseguir cosas (que a mucha gente le cuesta pasta) gratis.
¿Y qué hacíamos? Pues callarnos como prostiputas y agradecer cada día que teníamos acceso a adictivas series y pelis, entre muchas otras cosas.


La marihuana

Porque todos escuchamos "marihuana" y pensamos en porros, ojos rojos, colocada inminente, risas tontas indiscriminadas, hippies, Amsterdam, tío-siento-mi-cuerpo-de-una-forma-increíble o bocadillos muy ricos si eres muy adicto a HIMYM ("Cómo conocí a vuestra madre" para los patrios).
Pero resulta que luego la marihuana se puede utilizar con usos terapéuticos o medicinales, y es posible que al prohibirla en un país se esté perjudicando a esa minoría que la necesitaría.

Pues con Megaupload lo mismo: muchos bajábamos cosas copirraitadas (con copyright, vamos...), que se supone que es el uso "turbio" de Megaupload, mientras que había gente (¡eso cuenta la leyenda!) que lo utilizaba como servicio de almacenamiento masivo personal o para el trabajo o similar.
Y a esos pobres sin comerlo ni beberlo les han dejado sin ese servicio al prohibir la marihuana mental que suponía para nosotros el acceso a tantos preciados bits.
Y no sé yo cómo será de legal que te quiten TUS cosas, almacenadas en una cuenta que habías pagado con TU dinero, así sin comerlo ni beberlo...


Frikis Buscan Incordiar

Lo sé, parece una gracieta de las peores que se le recuerdan al Señor X... que anda que no se podía haber hecho algo más graciosos con las siglas FBI, pero mira, por una vez, la peor pseudogracia del día ¡no es mía!. De hecho es un "peliculón" que tiene la friolera de un 2.6 en FilmAffinity (y eso porque la nota mínima es 1).

Seguiremos con algunas preguntas curiosas, para ir incrementando el nivel conspiranoico del post.

Vale que el regordete muchachote dueño (¿ex?) de Megaupload fuera un desconocido para casi todos y hubiera cierta curiosidad por saber de él... pero... ¿a qué vienen tantísimas noticias desgranando todos sus quehaceres con la justicia, su vida privada, sus lujos, sus idas de pinza y poniéndole a parir día sí y día también?

Es decir, claro que fue noticia mundial, pero todos nos quedábamos con cara de bobos cuando en las noticias te contaban hasta de cuántos kilates es el papel de oro con el que se sonaba sus millonarios mocos, pero no por qué cerraban todas las webs de una empresa porque su director estuviera acusado de muchas cosas... Porque hasta donde sabemos, ser un tío desagradable, gordaco y raruco ¡no es delito!. Sí lo es lo del blanqueo de dinero y similar, pero de ahí a cerrar todo...

Y lo que es mucho peor y que básicamente es lo que menos me gusta de todo esto: ¿cómo es posible que un país del mundo (sea USA, Islandia o El Vaticano) pueda autoproclamarse DEfensor del Mundo ENTEro (DeMEnte) y cierre la web (alojada en Hong Kong) de un tipo (alemán) que vive en Nueva Zelanda sin juicios ni nada? ¿Acaso se han convertido en la poli mundial que aplica la ley fuera de la ley?


El grillito de mierda

Porque a nadie le cae bien Pepito Grillo (Jiminy Cricket), ese odioso bichejo
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Inciso1:
que digo yo, que si te llega un pútrido bichillo, verde, con sombrero y paraguas, siendo un sabiondillo-tocapelotas-daconsejitos-critiquillas-amargamomentos a darte la chapa, tardas menos en aplastarlo de un pisotón que lo que tardo yo en cambiar de canal cuando paso de Cuatro a laSexta a la hora del Sálvame/mierdas similares (osea 22 horas al día más menos).
Y Pinocho habría sido una historia más divertida.
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que te anda recordando siempre las cosas que haces y no deberías y las que no haces y deberías.
Bien, pues sin que sirvan de precedentes voy a hacer 2 cosas:
1) ser el **cking Pepito Grillo
2) utilizar una viñeta de www.cuantocabron.com, porque creo que define muy bien nuestro comportamiento.


Esto es, traducido para usted, querido lector, si no está familiarizado con los memes: de una época hacia acá venimos aceptando, más o menos a regañadientes, que el país se vaya al pozo, que los bancos hayan petado el mundo mientras ellos se siguen forrando, que se recorte en investigación,
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Inciso2:
Hay cosas que bueeeno, bah.
Pero hay cosas que son así.
Y se ha demostrado, mecagüentodoyahost**pu**, que una de las medidas que hay que tomar para salir de la crisis es invertir en investigación.
Pero como en este país somos así de corticos de miras y solo valoramos las medidas a ultramegacorto plazo (y hablo de los gobiernos, de todos y de la percepción de mucha gente) pues nada, ¡a re-re-recortar en investigación! ¡Claro!
Y cuando dentro de pocos años (esperemos) acabe la crisis, tendremos un estupendo país con la industria y la tecnología puntera del siglo XIX, con todas las personas brillantes formadas (y pagadas) por España trabajando (y gastando y cotizando) en el extranjero, con Universidades desérticas y educación barribajera.

Es que hay cosas que me encienden cual luciérnago, pero ver cómo la gente que manda toma muchas medidas OPUESTAS a las que son necesarias me activa el Modo Bender® ("mataaarr a los humaanos").

Incluso podría vaticinar para cuánto va a servir esta propuesta del 0.7% destinado a investigación... pero por lo menos vale para darnos cuenta de que muchos miles de personas compartimos desesperación.
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en educación y en sanidad, y cómo cada vez cobramos menos y pagamos más, en una espiral que evidentemente no puede acabar bien.

Peeeero es tocarnos internet y saltamos cual trucha fuera del agua, lo cual está muy bien, pero también lo estaría si lo hiciéramos con cosas que también son importantes.


A mi hijita le sentó mal la pizza y por eso vomitó

Es tan bonito ver a una inocente madre que cree que su inocente hijita vomitó el sábado por la noche hasta los potitos que le dio de bebé porque, (y cita a su hija): "la pizza me sentó un poco mal".
Es curioso cómo puede la fuerza de la mente hacer ver a esta madre una POTA de éstas, más líquida que el mar, con ese colorcillo parecido al que queda al mezclar Fanta naranja, Fanta limón y CocaCola en los cumples, y hacerle pensar "oooiissss pobrecita mi niñita buena del alma, si me ha dicho que se tomó una fantita y una pizzita, voy a darle mimos porque se ha puesto malita... cura sana, culito de rana, si no te curas hoy te curarás mañaaanaaa".
Porque todos sabemos que esa niñita se ha bebido hasta los restos de alcohol de los culines de las copas que se utilizan como ceniceros, e incluso aunque se lo digas, esta madre pensará que no, ni hablar, su hijita no bebe.

Esto por supuesto es aplicable a muchas cosas en la vida: "nooo, mi hij@ no ha fumado nunca", "siii, pobrecito mi hijo que se fue a estudiar toda la noche a la biblioteca y llegó por la mañana todo cansado y con olor a bar, pero porque iba a tomar café para seguir despierto y poder seguir estudiando, ¿eh?", "no, no, me he encontrado un condón en el bolso de mi niña, pero es porque se lo estaba guardando a una amiga", etc.

Bien, pues esto es lo mismo que lo que parece que piensan los que mandan y se creen con demasiados derechos:
Voy a cerrar Megaupload y así:
· la gente irá más al cine: mentira, a pesar de lo que dijeron mil veces en la tele
· la gente comprará todos los discos de música originales: para luego ponerlos al ordenador, guardárselos en el móvil/MP3/iPod/Nube y dejar el CD cogiendo polvo
· la gente comprará las películas originales: a 25€ cada una, cuando les dé la gana sacarlas varios meses después, cuando además después pondrán a la venta paulatinamente nuevas versiones ampliadas, con más extras, con remasterizaciones, etc.
· la gente consumirá más televisión: sí, claro.
Yo quiero ver Juego de Tronos (temporada 1), y sin internet mis alternativas son:
a) vivir en Inglaterra y aprender a entender el inglés de allá, que estamos muy acostumbrados al yankinglés
b) pagar Canal+ y aún así verlo unos meses más tarde
c) esperar a que Antena 3 emita la serie cuando les dé la gana (salió hace casi un año, la compraron y de momento ni la anuncian), con un 40% del tiempo de anuncios, empezando por la noche tarde y acabando de madrugada.

Pues mira, no.

La manida frase "no se pueden poner puertas al campo" la hemos oído estos últimos días más que cualquier otra, pero es cierto. Que alguien se acuerde de Napster, que no hace tanto (2001).

Y no, ni la SOPA, ni la PIPA ni la ACTA (ojo, ávido lector, informémonos sobre ACTA que está pasando sin pena ni gloria por las noticias y es muy grave, porque entre otras cosas ¡ya está casi aprobada!) acabarán con la piratería, porque compartir es bonito.


Fry



No sé si es casualidad o que nos estamos volviendo paranoicos, pero...

a) Cuanto menos es sospechoso que esta operación del FBI se produzca en medio de todo el debate de que si SOPA y que si no SOPA.

b) Hay un GRAN argumento a favor de la megaconspiranoia, y es MEGABOX, eso que iba a sacar próximamente Megaupload.
Básicamente consistía en un servicio en el que el propio músico subía su música y le ponía un precio, y la gente se lo descargaba... dando un 90% del beneficio al propio artista. Del 10% restante, parte se quedaría Megabox (osea, más pelas para el gordito millonario) pero parte además se les daría a los artistas que subieran su música gratis. ¡Es un planazo!.
Sin intermediarios, sin tiendas, sin nada. Simplemente la venta directa de música, del artista al oyente, del famoso al fan. Lo más parecido posible a lo que en realidad debería ser pero que es imposible, y es que viniera a tu casa Lady Gaga (por ejemplo), te diera su música con sus manos (si te repones del susto de verla con lo que llevara puesto ese día) y tú le pagaras por ella. Fin.

¿Que hay otras páginas que ya hacen eso? Pues sí, pero no son páginas con 1000 millones de usuarios, 180 millones de usuarios registrados y 50 millones de visitas diarias.

Desde luego, no cuesta nada imaginarse a esos directivos regordetes de las importantes discográficas (que, en un alarde de justicia poética, iban a revelarse como lo que realmente son: bastante prescindibles, sobre todo en esta época internetiana, y eso significan muuuchos millones...) tratando en reuniones clandestinas con "alguien" turbio de posición elevada en el gobierno de USA [al más puro estilo, irónicamente, de las series americanas que nos descargábamos de Megaupload] y haciéndole desencadenar la macrooperación policial, con la cortina de humo del gordito y la campaña de publicidad incluida.

Es más, a estas especulaciones/sospechas contribuyen también las cosas que NO están pasando, como por ejemplo, si hay otras mil páginas como megaupload, ¿por qué esas no se tocan? (¡¡y no estoy dando ideas!!).
¿Acaso esto es como esas abuelas que matan una mosca y dejan el cadáver en la puerta para "avisar al resto de moscas de lo que las espera"?

En fin, de momento nos aguantamos, reinstalamos el e-mule y los torrents por si acaso y seguimos como siempre ¿no?.


Epílogo

Bueno, como siempre no.
Más V de Vendetteados.
Más cabreados.
Más indignados.
Más conscientes.
Más ingeniosos.

Fauna Nacional XXXII: los Incontinentes


¿Gente que se mea encima? ¿Accionistas de IndaSec? ¿Los que preferían el Pryca y el Hipercor?

¡No!

En este caso son los que utilizan las sílabas como proyectiles invisibles que chocan contra tu paciencia y sentido del oído. Los que requieren de tu máxima atención porque como te despistes un momento habrán soltado otras 5 frases. Los que (como en esa peli) llevan lo de que "el tiempo es oro" a cotas literales y creen que, cuantos más vocablos metan por segundo, menos dinero perderán.

Todos se caracterizan por hacerte sentir que más que conversar estás ante una prueba de resistencia mental, una batalla de su lengua contra tu oreja (absteniendo cualquier sensualidad inherente del asunto) o un épico combate entre su blabla y tus ganas de coger la cintica ésa gris que tendrá mil funciones pero que básicamente en las pelis solo se utiliza para tapar la boca al secuestrado (y que luego alguien se la quite de un tirón, ponga cara de dolor-depilatorio y luego le quite las esposas y se toque las muñecas con aflicción) y darle 3 capas alrededor de su bocaza incontinente.

Es decir, son incontinentes verbales, y sin embargo, se pueden distinguir algunas subclases:

Los Oradores

Esta gente vive en una conferencia constante, sintiendo la necesidad de instruirte sobre TODOS los temas del mundo que, por descontado, controla. Es más, me atrevería a decir que un Orador es un experto en Todo, con mayúsculas. Podrá hablarte sobre cualquier tema con seriedad durante mucho rato... otra cosa es que a lo mejor te está metiendo más mentiras, falsedades e invenciones que en las creativas cuentas de nuestro (otrora) querido Iñaki Urdangarín [ya habrá tiempo para ponerle a caldo otro día].

Esta gente no te enseña fotos de su viaje, te imparte una clase magistral sobre el sitio de donde sean las fotos (y de paso sobre fotografía), con expresiones pedanteras como "Se puede contraponer la belleza de la imagen que vimos hace 3 minutos con el modernismo inherente a la imagen actual".
Pero lo peor es que esta gente no te dejará intervenir en sus infinitos sermones (porque, claro, estando en posesión de la verdad absoluta, las aportaciones externas son, por definición, erróneas o repetidas de lo que un Orador haya dicho).

Claro, las "conversaciones" con esta gente se eternizan, porque entre frase pedante y frase pedante sin sentido, tiene que dejar un minutito a la audiencia para que POTE ante tal despropósito.


Charlatanes

Sutilmente diferentes de los Oradores, los Charlatanes en realidad sí son conscientes de que no tienen ni idea de lo que hablan, pero a pesar de ello intentan engatusar con palabras rimbombantes, al más puro estilo Poochie.
Supongo que creen que hablando mucho pasaremos por alto su carencia de contenido, cuando en realidad la humildad suele ser mucho mejor recibida.

Los repepetitivos

Y no soy tan cruel como para estar hablando de tartamudos, por descontado.

Los repepetitivos son gente que de primeras puede no parecer un incontinente... hasta que al rato te das cuenta de que está volviendo a decir lo que acaba de decir sin que nadie de los presentes haya dado muestra alguna de querer o necesitar una repetición.
¿Será la herencia de un tiempo pasado en que se explicaba muy mal y todo el mundo le pedía que lo repitiera?
O (más probablemente) ¿será deformación profesional?, por ejemplo:
· Profesores de cualquier tipo, acostumbrados a decir las cosas 2, 3 o las veces que sean para los PESADOS típicos de cada clase que escribían a letra por segundo, que copiaban TODO lo que decía el profe y que a cada frase decían "¿puede repetir, por favor?"
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Inciso1:
Cómo se nota que hace tiempo que no voy a clase.
En "mi época" se decía: "Seño/Profe/(...), ¿puede/s repetir?", según la edad y la confianza que tuvieras con el/la susodicho/a.
Ahora creo que la cosa ha degenerado hacia "¡repite!", "¡que repitas, **ñ*!", "repite, jopu**, que te rajo las ruedas", y otras educadas propuestas estudiantiles.
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· Padres de hijos corticos y/o vagos redomados, que tienen que repetir las cosas entre 3 e infinitas veces para que su (generalmente) adolescente hij@ le haga caso refunfuñando cuando ve que el tono paterno supera su umbral de decibelios establecido para "se-está-empezando-a-cabrear", pero ni un segundo antes.
· Locutores de anuncios por megafonía que se llevan el trabajo a casa y en vez de pedir que te pasen el pan dices "din don diiin... atención, se ruega al propietario de la mano más cercana a la panera que lo alcance a la mayor brevedad, din don diiiiin" (y repetir). Esta opción es seguramente la menos probable o numerosa...

Lo mejor es que muchas veces los repepetitivos se creen que no están repitiendo las cosas, porque no las dicen exactamente igual... pero entre un "hijo, pon la mesa" y "pon la mesa, hijo", yo no veo mucha diferencia.
Y lo peor es que esta gente es inmune a los "ya" (esos "ya" dichos con ese tono de "que vaaaaleeee, pillado, capicci, cogido, entendido, procesado, no hace falta que lo digas otra vez", por lo que es necesario recurrir a otras fórmulas más bordes: "Ya, ya, ya, ya", "sí, sí, sí, vale, entendido" o "por Dios, calla, que no estoy tomando apuntes".


Raperos

Los Raperos al menos no tienen maldad. Lo que tienen es una lengua más ágil que la de una serpiente y una capacidad de silabeo al alcance de muy poca gente...
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Inciso2:
Como ya se comenta por muchos sitios, existen varios niveles de hacer las cosas:
· Mal
· Regular
· Bien
· Muy bien
· Extraordinariamente bien
· Nivel niño chino
Porque siempre hay un capullo niño chino que hará mejor que tú eso en lo que te creías un guay de la vida...
Es más, siempre pasan cosas como:
- "Buah tío, pues yo llevo 14000 puntos en nosequé juego..."
- "Ajá, pues el récord está en 282958373500"
Que por supuesto ha sido batido por algún tarado que dedica a ello su vida...
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Sin embargo, en esto parece que el récord no lo tiene un chino, sino un rapero patrio, ¡921 sílabas (o algo parecido) en 1 minuto!

Pues bien, existe gente que sin llegar a esos extremos es capaz de contraer en 5 minutos un número de anécdotas que a ti te llevaría toda la tarde contar. Pero claro, como toda buena saturación de cabeza, cuando acabe apenas serás capaz de recordar algo de lo que ha dicho.


Monopolizadores

Esas personas que más que hablar te azotan con sus interminables frases.
Esas personas que monopolizan cualquier conversación en la que participen, pero porque tienen muchas cosas que decir siempre.
Esas personas a las que les gusta más su voz que la de Constantino Romero (if possible).

Por supuesto, esto es mucho más sangrante por teléfono, pero tiene sus ventajas, porque si estás haciendo cosas y en un momento de la monoponversación necesitas las 2 manos (y no eres lo suficientemente hábil para sujetarlo entre el hombro y la oreja), podrás soltar el teléfono y dejar que el Monopolizador siga hablando un ratito.
Cuando acabes lo tuyo, bastará con un par de "ajás" y un par de "ya yas" para recuperar el ritmo.


Pero a un Monopolizador se le reconoce perfectamente aunque no le oigas, porque se produce en su interlocutor el clásico Efecto Zapp Brannigan®:
cuando oigas a alguien por teléfono diciendo "ajá... ajá... ajá... ajá... ajá... ajá..." sabrás que al otro lado del teléfono se encuentra un Monopolizador en toda regla.




Porque con éstos, más que el hablar por hablar, uno ya tiene cierta experiencia en saber que lo mejor es acuñar todos los términos, muletillas e interjecciones posibles entre frase (suya) y frase (también suya):
ajá, sí, ya, claro, jaja, por supuesto, ¡anda!, ¡qué cosas!, ajajá, ¡no me digas!, jooope, oiisss, jeje, ¡caramba!, ¡rayos y retruécanos!, tsk tsk tsk, jijiji, aaaaala, olé, mmm, yiiiaa, bueeno, ah pues mira, ¡toma!, ostráaas, uuff, cachis, en fin (Serafín), juas juas, pues sí/no, entiendo, hmm hmm [siendo esto el soniquete que se hace con la boca cerrada, una especie de ajá gargantil donde la segunda sílaba es más aguda que la primera], etc.

Ajá.