Jope, ya van 9 partes (40 tontadas) de cosas que me fastidian pero de las que no me quejo tanto tanto... cómo pasa el tiempo...
Hoy voy a poner los minitítulos en formato grupo-de-facebook, porque yo lo valgo:
41) Me pone nervioso ver mi PIN en una matrícula de coche
No lo puedo evitar.
Vas por la calle, y de repente tu reojo ve ese Ford Focus rojo y te sube la bilirrubina (ay cuando te miro y no me miras), y tú no sabes por qué.
Pero entonces te fijas en la matrícula (que tu reojo había visto antes que tú, claro) y ahí está, en todo su esplendor.
1234-XXX
Y tú (si eres tan pardal de poner 1234 de PIN para alguna de tus tarjetas o móviles), empiezas a sentirte nervioso, NO SEA que alguien esté viendo también esa matrícula y entonces ya conozca tu número secreto...
Mirarás a los lados, a ver si alguien más lo mira, intentando no parecer nervioso para "que no se te note" [como cuando llevas un montón de dinero encima], y al rato ya si eso te darás cuenta de lo tontázaro que eres.
Ah, y sí, me creo muy guay por haber hecho una frase (la de "Me pone nervioso ver mi PIN en una matrícula de coche") que creo que aún no es un grupo de Facebook, porque estoy un poco hartito de que cualquier frase por estúpida que sea tenga 349836 seguidores...
42) Páginas web que se creen graciosas sin-ser-ellas-nada-de-eso
Porque, entre otras cosas, nadie se queda con esos nombres. Hablo, por supuesto, de mierdas como las siguientes:
· cuecesoenriqueces.com
· pillateunyarisporlacara.es
· untontonoentrariaenestaweb.com
· todossomosespañaperochevroletmás.com
· estoloarreglamosentretodos.andayqueteden.aotrosconesa.com
· sitequedasconelnombredeestawebyluegolapuedestranscribir-enlabarradedirecciondetuexploradortedoyunpremioenmetalicodemilesdeeuros.org
Claro, luego si te interesa el anuncio, tu cerebro (limitadico como es) no recordará bien de qué marca era, ni cuál era la página web ésa original que tenía, que al publicista la parecerá graciosa, pero como que no.
43) Gente que se cree que todos sabemos tanto de lo suyo como ellos
· Claro, porque tú vas al taller y te hablan de la junta de la trócola, y pobre de ti como pongas cara de no saber qué ****nes ha dicho.
· Vas al campo y te llamarán "señorito de ciudad" si no sabes distinguir el rábano francés del rábano catalán.
· Vas a la tienda de ordenadores y te soltarán una parrafada llena de megas, gigas, hercios, celdas, rams, leds, hdmis, usbs, que tú no solo tienes que procesar, sino comparar con la siguiente parrafada que te echen del siguiente ordenador, y decidir si la ATI Radeon™ E4690 MXM V3.0 Module es mejor o peor que la NVidia GeForce 24hKsde3345 bis.
· La gente también se sorprenderá si no conoces su película favorita, esa francesa alternativa de culto llamada "Marie du Chocolat amargue", que vendió la friolera de 16 copias en todo el mundo. Que claro, si es tu película favorita, para ti será imprescindible y todo lo que quieras, pero tía, ponle un poco de perspectiva y no me mires con esa cara e superioridad absurda que gastas, panfleta.
Que a ver, listilletes del palo, yo también podría ponerme en modo-pedante a hablaros de algo que
a) no conocéis ni de lejos porque es mi tema
b) no conocéis ni de lejos porque me lo estoy inventando sobre la marcha para hacerme el guay, como la interacción del flujo atómico espectral con el neofidio de aluminio enparsetado ambiental, que provoca hipo-reacciones leucocitarias recesivas en pacientes endometriales recesivos... sabes, ¿no?.
44) En internet está todo gratis pero en la vida real no te dan gratis ni la hora
También conocido como la clásica batalla "Gratuidad virtual vs. Tacañería real".
Porque en Internet hay gente que:
a) A diario (¡¡a diario!!) graba programas enteros de la televisión en alta definición y los sube a la web para disfrute de todos
b) Antes de que salga un disco, película o hasta libro, alguien lo mete en algún sitio por internet
c) A diario, alguien escanea todas las revistas y periódicos para que los podamos leer.
d) La gente en blogs de ayuda pone cosas útiles, sin cobrar por ello, desinteresadamente (¿se nota mucho el autobombo?)
etc.
Vale, que mucha de esa gente hace lo que hace para tener más visitas a su web y por tanto ganar por publicidad, pero otros lo hacen (¿hacemos?) por simple amor al arte.
45) Los que están en medio de una avalancha de gente, ¿por qué no empujan para que no les aplasten?
Lo de morir aplastado y asfixiado en medio de una marabunta de personas (que son igual de resistentes que tú) tiene que ser una de las peores sensaciones de agobio de la historia... cómo les ha pasado a estos pobres del Love Parade.
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Inciso1:
tampoco entiendo que hagan lo de siempre. Pasa algo (malo) en un evento, por culpa de vete tú a saber qué (en este caso de la Love Parade, por hacer pasar a miles de personas por un túnel, que a quién se le ocurre...) y de repente suprimen para siempre el evento, cuando en realidad vale con arreglar el problema.Son las soluciones maximalistas del estilo: "una vez fui al cine y la película fue una mierda, así que no vuelvo al cine"... en fin.
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Que todos (supongo) hemos pensado lo de que si estás en medio de gente, pues si a ti te aplastan, al de al lado también, y al de al lado..., y empujando todos os dejarán de aplastar... pero claro, no es lo mismo una persona más otra persona más otra persona, que el conjunto "Grupo de personas", ya que éste último tiene propiedades diferentes...
Uissss, qué a punto me viene esto para soltar una de las paradojas más paradójicas del mundo:
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Culturizando1:
En la Edad Media, un rey de reconocida sinceridad, pronuncia su sentencia ante un reo: "Una mañana de este mes serás ejecutado, pero no lo sabrás hasta esa misma mañana, de modo que cada noche te acostarás con la duda, que presiento terrible, de si ésa será tu última sobre la Tierra".
En la soledad de su celda, el condenado argumenta: "Si el mes tiene 30 días, es evidente que no podré ser ajusticiado el día 30, ya que el 29 por la noche sabría que a la mañana siguiente habría de morir. Así que el último día posible para cumplir la sentencia es el 29. Pero entonces, el 28 por la noche tendré la certeza de que por la mañana seré ejecutado...".
Continuando de este modo, el prisionero concluye triunfalmente que la condena es de ejecución imposible, y comienza a dormir aliviado, aguardando que transcurra el mes para pedir su libertad. Sin embargo, sorpresa, un día cualquiera, por ejemplo el fatídico día 13, el verdugo, con el hacha afilada en la mano, despierta al reo... que instantes más tarde muere decapitado.
La sentencia se cumple literalmente. ¿Dónde ha fallado el razonamiento del prisionero?
Bien.
Una solución es darse cuenta de que no es lo mismo el día 30, más el día 29, más el día 28, ..., que el mes.
Un conjunto tiene propiedades que sus componentes individuales no tienen: el conjunto "mes" tiene la cualidad de que puede tener días “sorpresa”, característica que no tienen individualmente sus días componentes.
O como dijo el filósofo chino Hui Tzu en el siglo III [de forma pedante, como todos los filósofos chinos]:
“Un caballo bayo y una vaca parda son tres: el caballo, la vaca, y el conjunto de caballo y vaca.”
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Como se dice por ahí, ¡esto habrá dejado a más de uno el culo torcío!.
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