Ahora que ya lo vemos con perspectiva, vamos al lío.
Que síííí, que es muy típico quejarse de las cosas de Navidad
Que vaaale, que es muy hipócrita quejarse de las cosas cansinas de Navidad y no hacer todo lo posible por cambiarlas.
Que lo que quieeeras, que la cutrexpresión "típicos tópicos" o "tópicos típicos" está más desgastada que un canto rodao.
Peeero, yo le voy a dar un punto de vista radical, audaz y totalmente nuevo y novedoso.
O algo.
1) Comer a morir
Siendo como es la Navidad una época de celebración ("¿de qué?", dirán los de la ESO, entre los que me incluyo) pues es hasta normal que nos juntemos. Porque la familia no se junta para tomar un café, (hombre, que estamos en España) la gente se junta para comer. Para comer a morir.
Y vale, esto está muy bien, es muy bonito... y si la gente participa haciendo la comida, pues se producen esos entrañables momentos en los que sin querer se vuelve atrás unos cuantos años:
Las mujeres en la cocina, engorrinadas y contándose todos sus trucos de amas de casa eficaces y eficientes, mientras los hombres están en el salón, hablando de lo que hablan los hombres.
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Inciso1:
Que es, por este orden: fútbol, tetas y coches.
O eso dicen...
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Después se come más que en una boda, como si se acabara el mundo y hubiera que llegar bien rellenito, por si acaso. Y cuando creías que tu estómago había llegado ya a su límite elástico, resulta que llegan los postres. Y como es navidad, pues ale, a darle a los polvoronazos, turronacos, mazapanotes, frutita... escarchadaza, chocotlocos, empiñonados, y demás calorías deliciosas.
Pero no pasa nada, porque cuando te crees morir de todo lo que has comido, prometes no comer más hasta dentro de 2 meses, peeeero por la noche te espera otra cena. Y al día siguiente otra comida, y así hasta el límite.
Y ya se da por hecho que en Navidad vas a engordar unos kilos, y no sé yo cómo de sano es eso...
2) "Habrá que juntarse para una cena por ahí, ¿no?, que es Navidad..."
Pues no. No. NO.
A ver, con la gente del trabajo, gente que ves todos los días muchas más horas de las que crees necesarias, no hace falta que luego salgas por ahí a un Restaurante que hay que reservar con 3 meses de antelación [que vete tú a saber lo que vas a hacer dentro de 3 meses, si igual te han echado y todo...].
Con los amigos, se puede hacer lo mismo cualquier día del año, y no cuando todo está más petado que los vestidos que se pone Mariah Carey.
Con la familia, que más o menos todos los días comemos con ellos, pues desde luego que NO veo razón yo para irse por ahí a un sitio que, por ser Navidad, te van a cobrar el doble por servirte lo mismo.
¿Qué es lo que más mola? Pues hacer una cena en Enero, cuando todo el mundo está ya a regimen "para el verano" (que manda narices), cuando ya no hay Menús-De-Navidad-De-Los-De-Sí-Bueno-Son-47€-Y-Está-Bueno-Pero-Son-47€
Pero es que además de la cena, parece que la Navidad es la Época Oficial de Beber, porque en Nochebuena se bebe y algunos se van de cotillón, en Nochevieja ni te cuento y en Reyes también hay cotillón. Y beber otra cosa no sé, pero engordar dicen que engorda un rato...
3) Los regalos obligatorios
O la expresión más repetida el 5 de Enero: "¿y a éste qué (*******) le compro?".
Porque claro, todos tenemos a esa gente fácil de regalar, que
a) sabes lo que quiere, porque te lo ha dicho
b) sabes lo que quiere, porque te lo ha sugerido sutilmente con indirectas tipo "hhaaayyy que ver lo mal que me deja el pelo este secador [guiño-guiño]")
c) sabes lo que quiere, porque le conoces suficientemente bien como para saber que colecciona Gatitos Tallados en vidrio, o que es adicto a un grupo de música y que cualquier cosa que le regales de ese grupo (tazas, discos, pósters, entradas, camisetas, pegatinas) le hará dar un grito de emoción
d) no sabes lo que quiere pero sabes que cualquier cosa estándar (tipo libro, colonia, pañuelo, corbata, disco, perfume) le gustará
Pero también tenemos todos a toda esa OTRA gente que:
a) no sabes lo que quiere, porque nuncajamásenlavida exprese verbal o gestualmente que le guste algo
b) no sabes lo que quiere, porque ni preguntándole directamente te dirá nada, se limitará a las poco repetidas frases de "no hace falta que me regales nada" o "cualquier cosilla me vale"
c) no sabes lo que quiere, porque es un especimen al que no se le conocen aficiones, o al menos aficiones que impliquen que haya algún tipo de cosa que puedas regalar, porque cuando le preguntan cuál es su afición, es capaz de decir: "pues ver vídeos de youtube" o "vaguear"
d) no sabes lo que quiere, y además ya no sería la primera vez que abre un regalo estándar y su cara se tuerce en una falsa mueca de "ajá, uh, venga" que intenta disimular durante unos segundos
Y es para esta segunda clase de gente para los que surge el concepto de regalo obligatorio, porque claro, para el resto tienes un número X de regalos, y para éste sólo tienes X-1 (lo típico es tener X=1 regalo para cada uno, pero X-1=0 para un sujeto de éstos), y te sientes obligado a regalarle algo, y es lo peor.
Y además infunde en ti esa sensación de ser un mal hijo/hermano/padre/amigo/primo/loquesea por no tener nada para él/ella (que suele ser más él), y acabas comprando algo caríísimo porque es lo único que has encontrado.
4) Las compras
Porque desde Noviembre hasta Febrero parece que estamos tontos.
Porque se llaman "regalos", pero son cosas que "compras", no nos engañemos, que tú vas a una tienda el 23 de Diciembre y ves que la gente está más apretada que en el metro de Tokyo en hora punta, y piensas: "será que están regalando cosas...", pero nada más lejos.
En realidad te están cobrando las cosas más caras que el resto del año, pero no pasa nada, porque el espíritu derrochista prevalece.
Pero si hay algo peor que las compras navideñas, son las rebajas. No las rebajas en sí, sino ver los descuentos del 50%, 70%, etc.
Es decir: ¿me estás contando que tú eres capaz de vender un pantalón a un 30% de su precio (si te rebajan un 70%...) y que aún así ganas dinero suficiente como para que te compense?
Entonces: ¿cuánto dinero has hecho durante las navidades, en las que no sólo no había rebajas sino que el precio estaba hinchado porque somos todos así de tontos de comprarlo?
Pero hay algo peor: que en un año de crisis absoluta y mortal, la gente ha comprado lo mismo en navidad, se ha ido lo mismo de restaurantes y además luego ha comprado más en rebajas.
Pero hay algo aún peor, que se puede englobar en el siguiente concepto:
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Concepto:
la Gente-que-se-merece-un-buen-golpe-con-un-bate.
Hoy expondré sólo 2 clases de esta gente:
1) Los que modifican el tubo de escape de sus Scooters de mierda para que petardeen y despierten a todo el mundo.
Como dicen por Albuquerque, cuando tú vas caminando por la acera, hablando con alguien, y de repente tienes que parar de hablar porque llega un subnormal de éstos que tiene la Scooter modificada para hacer ruido y no se oye nada, de lo que más ganas entran es de coger un bate y propinarle un golpe justo en dirección contraria a su movimiento, pero venga, ale, habrá que no ser tan violento y nos conformamos con insultarle brevemente.
2) Los taraos que corren cuando una tienda abre el día de rebajas
Que la gente está fatal lo sabemos todos, pero la gente que se agolpa en la puerta antes de que se abra la tienda, y cuando abre empieza a correr (¡a correr!) hasta la torre en la que están apiladas las televisiones (p.e.), y coge una mientras mira alrededor desafiante y se va corriendo a la caja para ser el primer tarao que sale en las noticias como "la primera compra de rebajas" [culpa de las noticias por poner esta mierda de "noticias"] es la que se merecería un buen batazo igualmente, según entra a la tienda y empieza a correr... ¡¡zaaasssscaaaaa!!!
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y es que no compartiré jamás ese sentimiento que te empuja a meterte en un tropel de gente que se pega por COMPRAR algo, que si regalaran oro puro, pues bueno...
Pero así semos, y todo esto que acabo de poner se repetirá irremediablemente las Navidades que viene, porque es un gran negocio.
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