Alucineante

El otro día leí por ahí que la película "Soy leyenda" está basada en un libro
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Inciso1:
Un momento... ¿una película basada en un libro? No way... con la de originalidad que respira Hollywood últimamente... secuelas, precuelas, películas basadas en libros, en cómics, en relatos o en atracciones...
Y lo que más me mata: reboots como el de Spiderman, que deciden que hay que VOLVER a hacer la primera película de Spiderman la friolera de 10 años después.

Pues nada, que ahora coja otro Batman y ponga otra vez cómo empieza, que ya toca también... y, como dice Homer...

Repetir... siempre repetir...

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y que, además de los 2 finales que vienen en el BluRay de la película, en realidad en el libro había otro final, mucho más filosófico y desde luego mucho más "de pensar", pero claro...
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Inciso2 con un montón de SPOILERS de "Soy leyenda", avisados quedáis:
Que yo el otro día flipé cuando leí a gente picadísima, en los comentarios de una noticia de un periódico, porque le habían reventado algo de una película que había salido hace 2 años... que por esa regla de 3, sería imposible hablar de cine, ¡siempre va a haber alguien que no ha visto una peli y para la que por tanto sea spoiler!

Entonces, en resumen
1) Final de la película: Will Smith lucha contra los serecillos-zombis-vampiros-antisol, matando todos los que puede. Al final descubren su casa y van a unos pocos miles allá y él se inmola contra ellos para salvar a la chica del tatuaje de la mariposa y el niño que están escondidos detrás. Éstos 2 se salvan y llegan a un refugio donde están todos los humanos desde donde se supone que se iniciará una reconstrucción del mundo (cargándose a todos los serecillos, se entiende). Esto último no aparece en la peli...
2) Final de la película alternativo: en realidad los serecillos estaban cabreados porque la serecilla que tenía presa Will Smith era la churri del serecillo líder... y solo quieren recuperarla. Se la da y pista, menos muerte, desde luego, y además se ve que los serecillos aún tienen un poco de humanidad y amor. Al final se van los 3 (Will, la chica y el niño) en busca del resto de humanos.
3) Final del libro: Will Smith (en realidad Neville) se da cuenta finalmente de que él es el bicho raro y que los serecillos en realidad lo único que hacen es adaptarse a su nueva condición, que no es que ellos sean malos y haya que matarlos, sino que tratan de sobrevivir, igual que él, pero que en este caso el "raro", la "anomalía", el "monstruo", en ese nuevo mundo, es él.

Chan chan chaaaaaan.
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Entonces, en ese final del libro, el protagonista pasa de matar a los serecillos por ser monstruos diferentes de lo que él considera normal, a darse cuenta de que él es el anormal (entendido esto en el sentido literal).

Pues bien, cambia "matar" por "criticar" y "serecillos"/"monstruos" por "personas"... y... bueno, creo que ahí estaría un grupo de personas en el cual me incluyo.


Y ahora es cuando lo explico, porque vamos...


En resumen es: antes la gente iba al cine. Luego la peli salía en vídeo y la gente se la compraba, se copiaba en otras cintas vírgenes o hasta se grababa de la tele...

... y después llegó internet.

Entonces empezó a surgir ese movimiento del todogratis al que por supuesto todos nos subimos, faltaría más: música, series, películas y hasta libros, ahí mismito.
Hace tiempo que es más rápido descargar (o escuchar online) un disco entero a calidad máxima que bajar a la tienda de la esquina a comprarlo.

Pero, y dejando a un lado la "ilegalidad"/"alegalidad"/"legalidad" o "piratería"/"compartir contenidos", según con quien se hable, tenemos un ranking que para mí está bastante claro. Por si acaso pondremos un contador de Internet vs No internet.

· Series: si eres "alegal" y te bajas una serie y la ves en tu casa, resulta que la ves según la acaban de emitir, en una calidad espectacularmente buena (y cada vez más), sin anuncios y cuando tú quieras (a diferencia de verla: 1 o 2 años después, con anuncios, cuando a la cadena de turno le dé por programarla...).

2 puntos para internet.

· Música: da rabia pagar por un disco, especialmente cuando lo que vas a hacer con el disco es pasarlo a MP3 para meterlo en el ordenador, en tu reproductor o en tu móvil... porque al final la diferencia entre haber comprado el disco y no consiste básicamente en tener la caja con su folleto y su disco original en casa (que no lo tocarás nunca más seguramente) y que tienes entre 10 y 20€ menos. Eso sí, siempre gusta tener el disco original entre manos, hace ilusión, te sientes parte de esas estadísticas de discos más vendidos... ¿escaso consuelo quizás?

1 punto para internet.

· Libros: es evidente la diferencia entre un libro de papel y un ebook. Principalmente el olor, maravilloso olor a libro nuevo. Eso además de que no tiene batería ni reflejos en la pantalla, etc. Sin embargo, un ebook es más cómodo para llevar muchos libros, tiene un traductor integrado estupendo, no ocupa ni coge polvo, etc. Sin embargo, si hablamos de la diferencia entre un ebook comprado (es decir, un archivo .epub pagado con dinero) y un ebook descargado (osea un archivo .epub obtenido mediante otras artes oscuras, véase Google).. ¿cuál es la diferencia? Cero. Cero patatero. Menos que cero.

1 punto para internet por los epub pero 1 punto para "no internet" por los libros en papel.

· Películas: parece que por fin llegamos al tema. Anda que no me cuesta.
Si te bajas una película actual de cartelera (porque asumimos que te apetece verla) ocurre lo siguiente:
  - Te la bajarás en calidad mierden, al menos durante las primeras semanas, con un audio muy lamentable, sonidos de cine, gente en medio y otras cosas absurdas. Viendo así una peli, todas son malas.
  - La verás en tu televisión, con tu sistema de sonido. Que no digo que no sea bueno, pero te aseguro que como el cine, no será.
  - Eso sí, podrás verla repanchingado en el sofá, agarrando a tu churri si se tercia, haciendo pausas para comer o ir al baño, etc.

Y si vas al cine a ver una peli:
  - La verás en una pantalla el doble de grande que la planta de tu casa [y esto no tiene por qué ser una exageración, que las hay hasta de 220 metros cuadrados] y con altavoces a lo largo de toda la sala. Todo esto, eso sí, si eliges un cine digno, que también hay cada patata que alucineas.
  - Tendrás la oportunidad de ver la película cuando la estrenan o al poco tiempo o al menos antes de que sea vox populi y te la spoilereen. O simplemente porque te hace ilusión.
  - Verás la película en la mejor calidad posible. Y esto es así. En tu casa no vas a verlo mejor ni aunque sea BluRayRIP3Dchulodelamuerte.mkv que ocupe 15Gb.
  - También gusta el sentimiento colectivo de estar compartiendo algo con una muchedumbre anónima. Los sentimientos colectivos siempre me han gustado: suspiros de alivio generalizados, risas coordinadas, miradas de vergüencita ajena entre todos... ¡gusta!
  - Eso sí, también es verdad que hay películas que te viene a dar lo mismo verlas a tamaño mil millones que en la tele de tu casa, porque al final el decorado más grande que sale es una habitación vista desde arriba y los actores no se merecen un gran zoom de sus gestos porque son más sosos que abundio...
  - Y por supuesto, el cine se paga. Y sin embargo estoy hartito de oír esta excusa.

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Excusa1:
Porque claro que no voy al cine JAMÁS, porque mira: 8€ la entrada, y si es en 3D 11€ y palomitas y refresco 9€, voy yo con la mujer y los niños y son 20€ por persona, total, 80€ para 2 horas de entretenimiento.

Bien.

1) Puede que en algunos sitios cueste 8€... pero la entrada a pelo. Puedes ir el día del espectador, usar los descuentos que dan en mil sitios... o mucho mejor, utilizar las tarjetas de fidelización que te lo dejan tranquilamente a 4.5€ por ejemplo.
2) Siempre está la opción de no ver las películas en 3D... no por todas merece la pena pagar, desde luego. Además que son 2.5€ más, no 3€.
3) Palomitas y refresco, eso sí me parece el mayor timo de la historia moderna. Para el cine tendrá un coste de 20 céntimos y te lo cobran a 9€. Pero vamos, que existen otras opciones como llevártelo de casa, o no comer durante la peli.
y 4) Vale que 80€ son un pico gordo, pero cuando esto lo oyes de boca de gente que paga 80€ por persona por ver un partido de fútbol... también de 2 horas...
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Aún así, creo que el cine se merece 1 punto para "no internet".

Finalmente hay que añadir un aspecto bastante importante y que se suele pasar por alto, y es que si nadie paga por las cosas, esas cosas dejarán de hacerse [excluimos las subvenciones al cine español para no entrar en temas escabrosos a estas horas], y eso unido al sentimiento de estar haciendo el bien
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Inciso3:
Es curioso que se llegue a valorar positivamente estar haciendo el bien cuando en teoría es lo correcto y lo que se debería valorar (negativamente) es hacer el mal... vamos lo que nos decía las madres con las notas.

- "Mamá, he tenido todo sobresalientes en la evaluación"
- "Muy bien hijo"
- "Pero mamá, a Gastón Tolaba le han quedado 3 y sus padres le compran una moto como premio por quedarle tan pocas"
- "Pues a ti nada, porque es tu obligación. Bueno venga, siendo generosa te regalo este terrón de azúcar, pero como excepción eh?. Y cómetelo de a poquitos"
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creo que se merece otro punto más para "no internet".

RESULTADO:

Internet 4, No internet 3.

Vale, pues en primicia mundial, concluyo que internet es algo bueno. 

[Pausa para aplausos]


Y sin embargo, yo a lo que venía era a hablar de cine por aquí, y si no recuerdo mal había hecho una introducción muy maja por algo...

Pues bien.

A lo que me refería es, siendo el cine en la sala de cine una experiencia bonita y desde luego diferente de lo que puedes tener en casa, ¿por qué hemos pasado de ir al cine a básicamente no hacerlo nunca?
Y yo desde luego no hablo por mí, que sí que voy, sino por "el resto" del mundo. Sin generalizar, porque a pesar de todo en los cines hay gente, pero tengo la sensación de que ahora el raro soy yo.
Es más, lo comentas con la gente y es en plan:
- "¿¿Al cine?? Buah, yo hace que no voy al cine 6 años"
- "¿Estás loco? ¿Cuánto cuesta eso ahora? ¿12€?"
- "Puf, yo no pago 6€ por un rato de diversión ni loco... anda vámonos a tomar unas copas"


Así que sí, finalmente uno se acaba sintiendo como Neville, el único que va al cine en un mundo de serecillos que te miran raro... ¿seré yo el monstruo? ¿debería adaptarme y ponerme a chupar sangre.. digooo a no ir al cine?

¡No!

Pero tampoco me voy a poner a matar a los que no van, así que me da que me va a tocar improvisar un final alternativo metafórico mucho más realista y desde luego que mucho más soso:


4) Final soso: Neville se sigue sintiendo raro por hacer lo que hace pero en el fondo sigue creyendo que no es tan raro como para dejar de hacer lo que hace, así que todo sigue igual.

Y luego Neville escribe un blog.

Y llegará un serecillo y dirá:

" Tíiiio, ¿¿un blog?? ¿Qué estamos, en el siglo XX? Hazte un twitter ya y déjamos en paz de parrafadas, que yo solo puedo procesar 30 palabras seguidas..."




PD: añado que "El Hobbit" se ve MUY bien en 48fps y en 3D. Eso sí, veo mi televisión desde hace un par de años a 100Hz y yo ya pasé por eso de "se ve como si fuera teatro" en la tele y ahora me parece normal. Es decir, ¡no critiquemos algo porque se vea mejor! Bueno, mucho mejor que yo escribe otra gente sobre esto, así que aquí os lo dejo.

Fauna Nacional XXXIII: los Discretos

Venía hoy a relatar una subespecie de nuestra variada fauna patria y he estado un rato hasta elegir el nombre: ¿insignificantes? ¿desapercibidos? ¿sutiles?
Aún no he encontrado la palabra que quiero, peeeeero para eso se han inventado las definiciones, para explicar con varias palabras lo que no se puede explicar con una.

Pues bien, un Discreto es esa clase de persona (lo digo en masculino, paso de tener que decir miembros/miembras y memeces)
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Inciso1:
o miembr@s o miembrxs o cualquier otra "solución" absurda que se busca la gente para no ser el más machista de la historia.
Valió ya la bobada, hombre.

Nadie excepto 4 armabullas se ofendía porque la Asociación de Padres de Alumnos fuera el APA (y no el AMPA, que ahora da hasta miedo).
Inventarse palabras femeninas cuando ni existen es ya el colmo o la colma de la estupidez o estupideza.
Y no voy a entrar en muchas otras cosas absurdas, solo diré que la discriminación positiva es mejor que la negativa, ¡pero no deja de ser discriminación!. Y desde luego discriminación positiva no es igualdad.
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no es un guay, no es el más guapo del grupo, no es el más feo... y no es antipático, simplemente es... pues eso, discreto.

[Vale, muy bien Señor X, primera y casi única regla de las definiciones (no meter la palabra de la definición en la definición) y te la saltas. Sigue así, campeón.]

Pues cuando las definiciones no bastan, llega el turno de... ¡los casos prácticos!

1. José Luis Perales

Chico conoce grupo de amigos en el que ese día falta alguien. Puede ser el novio de una o similar.
...mmm, voy a poner nombres que si no no me entero ni yo.

Chelsea va a presentar a su nuevo novio Carter a su grupo de amigos, y acuden todos excepto Dylan, que ese día tiene que ayudar a su padre a arreglar ese Mustang del 78.
Pues bien, Chelsea y Carter pasan la tarde con el grupo de amigos, haciendo cosas de amigos, como ir a la bolera o a la cabaña del lago que SIEMPRE alguno del grupo tiene.
Y sin más, acaba el día.

Sin embargo, al día siguiente Chelsea y Carter tendrán una cita de parejas (cine, estirarse para pasar el brazo por encima de su hombro, invitarla a tomar un helado sentados en un columpio del parque, acompañarla a casa para ver si llegas a "segunda base"...) y el grupo de amigos se juntará para otras cosas, y Dylan sí vendrá esta vez.
Y hablarán de Carter. Y Dylan hará La Pregunta:
"¿Y cóooooomo es éeeel?" [he aquí la referencia Peralelística]
Y el grupo responderá: "pues majo"
- "Bueno, ¿pero qué más?"
- "Pues sin más, majo"
- "¿¡¿Pero qué hizo, o qué dijo o algo?!?"
- "Pues no habló mucho, fue educado, bien, ya sabes"

Y Dylan colapsará un poco, porque, admitámoslo, Dylan nunca ha sido un lumbreras. Es más, sus padres se gastaron el dinero de su universidad en el Mustang porque veían que tenía menos futuro que el agua en polvo.


¿Conclusión de esta sarta de sandeces? Pues que de un Discreto nunca podrán decir al conocerlo que es "un poco pesado", "que no calla ni ahogándolo en alcohol" o que "que es más borde quel cantuna mesa".
Como mucho dirán que es "timidín" o que "parecía majete", pero eso es porque seguramente hayan pasado cosas como las de las siguientes situaciones.


2. Cartón de huevos

Todos conocemos a esa gente que no grita, pero habla tan alto que ni te quieres imaginar cómo sería si gritara. Esa gente que te habla por teléfono y tienes que estirar el brazo porque como tengas el teléfono pegado a la oreja tu tímpano parece una cama elástica con un gordaco saltando encima. Esa gente que avasalla con su potencia de voz creando microsilencios a su alrededor.

Pues bien, un Discreto viene siendo el caso perfectamente opuesto.

Un Discreto tiene el dudoso honor de haber nacido con un cartón-de-huevos-absorbe-sonidos-invisible justo enfrente de su cara. De esta forma, lo que él percibe como un tono de voz normal, llegará apagado o nulo al receptor, como cuando se te taponan los oídos pero al revés.

Partido de fútbol [True Story]:
Discreto: "¡¡¡Venga chicos, vamos a tocarla!!!" [que es una de esas frases pseudogayers-animamucho que se dicen en los partiditos-pachanga]
Otro del equipo, después de unos minutos se acercará al discreto y le dirá: "¿Qué decías?"
- "¿En serio? ¡Si lo he gritado! Que vamos a tocarla en vez de dar el patadón y tal..."
- "Ah, vale"

Y esto es perfectamente aplicable a cualquier deporte, bar incluido.

Pero no hace falta que sea en un ambiente ruidoso, también puede darse en conversaciones normales.
Alguien: "blablabla"
Otro alguien: "blablablabla" [muy concreto todo, ¿eh?]
Alguien: "¿blabla?"
Discreto: "BLABLA BLABLA"
Otro alguien: "blabla blabla" (misma respuesta de Discreto, pero en un tono mucho más bajo, o (y aquí llega lo malo) en lo que un Discreto cree que es un tono más bajo)
Y luego la conversación sigue.
Y el Discreto mirará a los lados, verá que su respuesta ha sido más ignorada que los Términos y Condiciones de las webs, bajará la cabeza y se centrará en intentar futilmente meterse en la conversación otra vez.


3. Cómplices culpables

A pesar de que nos creamos muy únicos, por suerte o más bien por desgracia, somos 7 mil millones (que es un número tan grande que ya empieza a ser más corto escribirlo con letras que con números) de personas, y hay mucha gente igual que tú. Igual igual no, porque es imposible, pero vamos, sí cortada por el mismo patrón.

Por lo tanto, existe una posibilidad apreciable de coincidir 2 o más Discretos en el mismo grupo o más habitualmente, en la misma conversación, produciéndose muchas veces una de estas 2 situaciones:

3.A. Pase usted
Igual que cuando sujetas la puerta a desconocidos
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Inciso2:
Y con suerte no son unos BORDES desagradecidos y te lo agradecen....

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aquí un Discreto ayudará a otro, tratándole como a un mermano, mitad hermano mitad mermado.
Ante una conversación en la que sé que alguien está todo el rato intentando decir algo, pero se queda en la primera sílaba, en la primera letra o incluso en la inspiración de aire previa a la emisión de la primera letra, un Discreto identificará en esa persona a uno de los suyos, rememorando la de veces que le ha ocurrido.

En un acto de compañerismo sin parangón, cuando logre inmiscuirse en la conversación (quizá por Obra y Gracia de alguno de los shichi fukujin, Dioses de la fortuna japoneses), dirá lo que tenga que decir pero acabado en un:
- "Pues yo creo que blablabla, ¿verdad, Señor Discreto?"
O quizá menos sutil:
- "Oye, ¿y qué ibas a decir, Señor Discreto?"
O quizá aún menos sutil:
- "Oye, gentuza asquerosa, dejadle hablar de una **ta vez al Señor Discreto, **ño ya, que lleva un cuarto de hora intentando decir algo"
Y claro, el Discreto en este caso tomará la palabra para decir lo que fuera.

Peeeeeeeeeeeeeero, resulta que lo que ibas a decir en medio de la conversación probablemente fuera una bobadilla o una aportación normal dentro de cualquier conversación, pero cuando te han dado paso tan forzadamente, lo que dices queda como una mierda tamaño colosal, y no puedes evitar ver la expresión en las caras de la gente de "¿nos-has-cortado-para-decir-esa-pura-mierda?".

Esto por supuesto redunda en que tus siguientes aportaciones no las intentes con tanta fuerza, en una espiral de discretez insalvable.


3.B. ¿No?... No
Incluso más humillantemente, un Discreto puede añadir algo en medio de la susodicha conversación. Pero algo algo. Una frase completa con su opinión o, incluso peor, una gracia graciosísima hilarantérrima.
Y si, tras pronunciarlo, el resto del grupo lo ignora, al Discreto se le quedará esa cara de Sorprendido-Triste, lograda subiendo mucho las cejas pero inclinándolas además, en una mueca digna de las pelis de Disney.

Pero nadie se dará cuenta.

¿Nadie? ¡Ja!. Más quisiera el Discreto.

En realidad siempre hay alguien que se entera, generalmente otro Discreto que por lo general suele estar atento a este mundillo subatómico subconversacional, porque le incumbe.
Y se producirá ese cruce de miradas.
El Discreto 1, el pronunciador de la frase-gracieta ignorada, aún con su cara Sorprendida-Triste, verá cómo el Discreto 2 le ha visto, y en un gesto ridículo, girará levemente su cabeza en un "....¿noo...?..." inaudible, (aunque si se oyera sería con una voz absurdamente aguda).
Y el Discreto 2 también negará con la cabeza pero en un "No" mucho más seco, traducido como "no, hijo, no".

Y seguro que esa estúpida conversación mental sí que es detectada por alguno del resto.
[Que manda huevos, no te oyen cuando hablas pero sí cuando no hablas, diría un Discreto].
Y preguntarán a qué viene esa cara y esos gestos.
Y le harán contarlo.
Y el chiste ya estará fuera de contexto porque la conversación ha evolucionado.
Y el Discreto quedará como un insensible, un imbécil, un machista o simplemente un pobre tontico, según la situación.

Y después de eso su tono bajará medio decibelio más.



Y sí, me identifico con ciertas cosas de este grupillo Faunístico. Supongo que se habrá notado por la utilización indiscriminada de la primera persona.

¿Tendrá algo que ver "mi condición" de Discreto en el hecho de que esté escribiendo en un blog?

Puede.

Y por cierto, nota mental: "No buscar discreto en Google Imágenes"

Mi crisis

El otro día fui al médico porque, cual Carmen Machi a.k.a. la-de-los-yogures-de-cagar, me sentía hinchado.

Y el doctor me recomendó que echara todo eso que tenía dentro, que no sabía muy bien si era vómito concentrado, lorzas internas acumuladas a base de bollos de grasas trans con margarina y panceta o una especie de monstruo interior difuso que iba a acabar por salir en plan Hulk + Mr.Hyde si no hacía algo para remediarlo.

Tras investigar las 2 primeras y desagradables opciones, llegamos a la conclusión de que tendría que ser la tercera, y el médico [que no doctor] me dio una receta en la que ponía claramente "_-^--`_^-`{¨ç*^ç´", me cobró mis 3€ de copago y ale, hasta más ver, si es que la Sanidad aguantaba hasta mi siguiente vez.

Y aquí estoy, dispuesto a soltar todo lo que tengo adentro, sin orden ni concierto, sin más pretensión que la de soltar a todo Internet mi más que humilde opinión.

Para empezar, ¿qué puede contar uno que no se haya dicho ya sobre "estos temas" de la Crisis? ¿Por qué últimamente no se habla de otra cosa? Es noticia de portada día tras día, todos nos hemos familiarizado con esos conceptos que hasta hace 2 años nadie conocía (prima de riesgo, subasta de la deuda) y que sinceramente casi ninguno entendemos del todo, la conversación con pseudodesconocidos o con cualquier profesional que te encuentres siempre es "bueno, y ¿qué tal lo llevamos con esto de la crisis?", etc.

Pues tampoco será nada nuevo, pero quiero afirmar ante internet entero que yo NO he vivido por encima de mis posibilidades:
· Ni me he creído rico sin serlo, ni he malgastado dinero, ni he defraudado, ni me he aprovechado. Lo peor que he hecho ha sido cobrar unas clases particulares con dinero en mano, que por cierto luego acaba en el banco y por el cual ya Hacienda te pide cuentas...
· He sido un buen estudiante y llevo trabajando legalmente desde que "acabé" (seguimos con el doctorado, quizás algún día...).
· El único "pecado" (así lo ponen ahora algunos) cometido fue pedir una hipoteca. Eso sí, por menos del 80% del valor de la casa, con poco plazo y amortizando. Y a mí que no me digan que esto está mal porque ya estoy pagándole al banco unos suculentos intereses por adelantarme dinero. Eso sí, nunca jamás he pedido un préstamo para otra cosa: ni vacaciones, ni coches, ni compras gordas.
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Inciso1:
Nunca jamás entenderá cómo puede la gente pedirse un préstamo para pegarse unas vacacionazas.
Si no puedes irte a unas vacaciones de 200€/día, pues te adaptas el plan hasta que te llegue con lo que tienes, o te vas al pueblo, o no te vas, como hemos hecho todos, y no pasa nada.
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· Por supuesto, siempre he pagado mis impuestos, el IVA hasta en electricistas y nada de "pagar en B" parte de la casa como nos sugirieron.
· Pero es que incluso voy al cine (fíjate tú), compro películas (¡compro películas!) y si los discos lo merecen o si me caen bien compro discos originales (lo sé, loco de atar).
· Reciclamos papel, vidrio, orgánico, envases y aceite en botellas... incluso los taponcitos de plástico para ayudar a quien sea.
· Hasta, cuando tengo opción, intento comprar cosas "made in" algún país europeo y si es posible español. O al menos me alegro cuando compro algo y ¡sorprendentemente! no es de China, que muchas veces es todo lo que puedes hacer.
· Y lo más relevante para la cuestión: nunca he sido de derrochar pero desde luego que ahora tampoco estoy gastando menos solo porque "haya crisis".
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Inciso2:
La gente a la que le sobra el dinero y dice "uis, no voy a salir a cenar hoy viernes por ahí como llevo haciendo toda mi vida porque estamos en crisis" es que no ha entendido nada de nada.
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Así que ahora no aguanto que me digan que he vivido por encima de mis posibilidades.
Si hubiera ido al banco a pedir el 120% del valor de mi casa en hipoteca para comprarme un BMW que ni necesitaba ni podía mantener (pero ¿y lo que aparenta?), o si hubiera vivido del Estado (con miles de becas que no necesito, cobrando el paro mientras trabajo en negro, ahorrándome el IVA siempre que pudiera, etc.) como algunos, o si hubiera trabajado en un puesto creado a dedo para mí con un sueldo obsceno a cargo de "arcas públicas", pues bueno.
Pero si el ritmo de vida que de hecho he llevado hasta ahora ha sido "por encima de mis posibilidades", entonces es que vivo en un país subdesarrollado y no me había dado cuenta, con todos los respetos.


Por otro lado, ¿por qué tenemos un sistema en el que lo que hagan ciertos "inversores" con su dinero afecta al precio de mis lentillas?
La explicación que dan algunos es hasta sencilla: los "inversores" de cierta manera hacen que la economía de España vaya de mal en peor, por lo que el gobierno tiene que tomar medidas, algunas tan lógicas como subir el IVA a mis lentillas.
Bien, pues vale, pero ¿cómo hemos llegado en este mundo que suponemos civilizado y avanzado a depender de esta forma la gente normal de la gente... anormal (pero rica)?

¿Quiénes son estos inversores/especuladores en la sombra que desestabilizan economías, supuestamente adrede, para enriquecerse, aun a costa de que sin comerlo ni beberlo nunca mejor dicho algunas familias pierdan los pocos ingresos que tenían por su culpa? Eso, de toda la vida, se ha llamado robar, pero como la cadena de sucesos es un poco más difusa, aquí nadie dice nada.

Nunca entenderé cómo hemos podido llegar a esto, supongo que son las consecuencias de la globalización, de la especulación y de esa inherente tendencia humana a la codicia, al medanlamanoymeagarrotodoelbrazo, al tengo1000millonesperopodríatener2000. Y por supuesto todo consecuencia de montar un sistema en el que la mayor importancia la tiene el dinero, algo que por sí mismo no tiene más valor que el que entre todos le damos.


Tenemos también cierta tendencia a repetir nuestros errores históricos. Tras ver un documental sobre el crack del 29 de EEUU el otro día, llegué a la conclusión yo solito [sí, mami, ya sé hacerlo solito] de que, con pequeños cambios en 4 cosas, la crisis de entonces fue un calco de la de ahora.
En aquella época todo el mundo invertía en bolsa (cambiar por "vivienda"), aunque mucho no supieran ni lo que hacían. Aparecieron sucursales para la compraventa de acciones (cambiar por "inmobiliarias") en todos los puntos de la ciudad. Se aseguraba que la compra-venta de acciones (cambiar por "casas") SIEMPRE daba beneficios, porque siempre vendías más caro que como comprabas (a partir de aquí no cambiar casi nada).
Y la gente se creía rica. Nadie se preguntaba de dónde surgía el dinero. Nadie cuestionaba cómo era posible que todo el mundo ganara dinero. Se vivió la época dorada del sueño americano (cambiar aquí por "Champions League" de la economía y los últimos 15 años de bonanza económica).
Sin embargo, llegó un punto en el que los analistas se dieron cuenta de que esa burbuja estaba llegando a su fin pero que ya era demasiado tarde para parar la catástrofe que se avecinaba (anda que no se habló durante meses por aquí de la "burbuja inmobiliaria" y que iba a explotar... ¿alguien hizo algo? Ah, bueno, sí. Medidas lógicas como la de los 400 €uros...).
Y la burbuja explotó (quizá más bruscamente en el 29, que incluso se fijó un día concreto, ese Martes Negro, que en nuestra época, pero 3/4 de lo mismo).
Y de repente todo lo bonito que era todo se convirtió en esta mierda que tenemos ahora.

Por supuesto que hay diferencias, especialmente en las actuaciones posteriores de los gobernantes, que vienen siendo prácticamente opuestas.
Y si de actuaciones opuestas se derivan conclusiones opuestas, mal vamos, porque EEUU no solo se recuperó sino que volvió a ser la primera potencia mundial no muchos años más tarde de la catástrofe.

Pero claro, en general un político nunca jamás toma decisiones que implican mejoras para el país a largo plazo (sobre todo si ese plazo es DESPUÉS de las siguientes elecciones, no sea que el mérito se lo atribuya el siguiente que venga...).
Y aquí estamos.
Apagando un fuego con pan. ¿Y para qué vale, si echar pan al fuego no lo apaga? Pues para nada. Pero es que encima te quedas sin pan...


Y con esta conclusión llego directamente a esas conversaciones que todos hemos tenido en la que nos hemos preguntado: "si nosotros que somos unos mindunguis vemos tan fácil algunas soluciones (o al menos vemos la inutilidad/irresponsabilidad/paradoja/contraproducencia de las "soluciones" que se están adoptando...), ¿cómo es posible que los que tienen que tomar esas soluciones, que en principio deberían ser gente preparada, no lo vea?"
Bien, como todo en la vida hay varias opciones, algunas más realistas que otras:
1) Los que nos gobiernan son gente mala aliada con otra gente peor que desea el mal para el país y hace todo lo posible por conseguirlo.
2) Son gente de buenas intenciones pero más ingenua que la gente que cree que el día de tu cumpleaños no tienes que ir a trabajar, dominada y controlada por otra gente o situaciones que le enmascara la realidad.
3) Son gente mucho más preparada que el pueblo llano, y no entendemos lo que hacen porque están a otro nivel desde donde se ve todo perfectamente y todas sus decisiones tienen sentido.
o
4) Realmente no son gente más preparada, lo único que son es gente más mediocre pero más charlatana. Gente de ésta que todos conocemos que ni de lejos se merecen cobrar lo que cobran o tener el puesto que tienen porque son gente INCAPAZ pero trepa, aprovechada y oportunista.

Las justificaciones de "dije que iba a hacer algo, pero ahora hago justo lo contrario por cosas... cosas nazis que pasan... no es mi culpa..." me hace más pensar en la última.
Es la definición de la palabra Impotencia.


Y si realmente el tinglado éste que tenemos montado no se puede desmontar desde dentro, que lo desmonten desde fuera.
Es evidente que ha habido un despilfarro absurdo durante muchos años, que hay muchísimas duplicidades administrativas, puestos que no deberían existir, sueldos indecentes, autonomías/diputaciones/juntas sobrantes, políticos más que de sobra... ¿entonces? ¿Igual es el momento de hacer algo bien por una vez?
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Inciso3:
Porque de las cosas más indignantes que he visto está lo de Valencia: corrupción hasta decir basta, Fabra (padre-elhombreconsuerte, hija-quesejodan y espíritu santo), un aeropuerto sin aviones pero con una escultura de 300000€, Gúrteles y trajes, el maravilloso Banco de Valencia...) y ahora es la primera en ser rescatada. ¿En serio?
Y el 80% de los causantes de todo eso están no solo fuera de la cárcel, sino en los mismos puestos donde causaron todo eso y donde seguirán por los siglos de los siglos.
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Pero, por un lado, esto es como cortar el césped para acabar con las malas hierbas que salen en él: no vale para nada. Lo que hay que hacer es levantar el suelo, fumigar y echar semillas de césped nuevo.
Y luego cuidarlo, abonarlo de vez en cuando y cortar de raíz las pocas malas hierbas que vayan saliendo.


Entonces yo, que me considero gente normal como la mayoría de la gente que conozco y con la que me muevo, ¿qué hago? ¿qué puedo hacer aparte de desahogarme como una cerda en este blog?
· ¿Manifestarme? Parece ser que vale de nada y menos, cada vez está más claro...
· ¿Cosas violentas? Paso. Creo sinceramente que si hay que recurrir a la violencia para arreglar algo que nos incumbe a todos, es que estamos volviendo hacia atrás, un par de pasitos antes de los monos incluso.
· ¿Seguir con mi vida igual? Pues de momento es mi única alternativa, confiando en que valga para algo...


Aunque cada vez es más intensa la sensación  de que esta época la estudiarán nuestros futuros tataranietos en el cole y pensarán que "pobrecitos" nosotros por habernos tocado vivir ahora...

Situaciooones XIII: Doctorado y Tesis (I)

Tiempo llevo queriendo escribir sobre esto y, curiosamente, lo que más me ha impedido tener tiempo para escribir sobre cómo hacer un doctorado implica no tener tiempo ha sido hacer un doctorado.

Preciosa la frase y precioso ejemplo de cómo no redundar en una frase para que te quede preciosa, por ejemplo.

¿Será es casualidad que coincida con la entrada 13 de Situaciooones?


Intentaré hacer un resumen de las etapas que nos llevan al nivel de masoquismo autoimpuesto creciente y duradero, que para abreviar se suele llamar "hacer un Doctorado", "sacarme la Tesis", "recluirme cual rata en alcantarilla", "invertir 4 años solamente para que cuando alguien pregunte '¿hay algún doctor en la sala?' poder responder que sí y largarte caminando de allí like-a-boss porque tú del cuerpo humano sabes tanto como de ruso antiguo" o como dicen los modernos, "becoming piaichdí" (PhD).

1) Decisión

Después de 5 (en el mejor de los casos) años, acabas tu carrera y, igualito igualito que el Síndrome de Estocolmo, decides que "cómo vas a dejar de estudiar ya con tus veintipocos", que qué es eso de ponerte a trabajar ""tan joven"" así sin más, que es mejor alargar la incorporación laboral definitiva indefinidamente (o peor aún: trabajar Y hacer doctorado),... y por supuesto porque se supone que vas a dedicar mínimo 4 años a formarte en un tema que te gusta, aprender muchas cosas nuevas, maravillosas y revolucionarias, y ser el maldito siguiente premio mundial, siendo tu Tesis futuro texto de referencia de "tu campo" y otras mierdas absurdas.

Se lo puedes comunicar a tu gente, con las siguientes posibles reacciones:
· "uuuh, qué guay, de aquí a nada ¡Doctor!. Tendrás que hacerte tarjetas que pongan Dr. Señor X, ¿eh?"
· "bien, porque luego cobrarás más en tu trabajo" [o a lo mejor no te contratan porque a la empresa no le compensa pagar más a alguien simplemente porque sea doctor, y prefieren a un soldado más raso... pero eso no lo suelen decir].
· "¿pero qué dices? ¿para qué vas a estar otros 4 años si ya tienes un carrerón que ni las medias de la Vane?"
· "más te valía ponerte a trabajar que a jugar con tubitos de laboratorio" [siempre se asocia 'investigación' con una tipa vestida con bata blanca poniendo líquidos en tubitos de ensayo, ¡no sé por qué!]

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Depresión1:
¿Me valdrá para algo? ¿No estaré perdiendo tropecientos años de mi vida para nada? ¿Seré capaz de acabarlo o lo dejaré a medias como taaaanta gente? ¿Me influirá mucho en mi vida social, familiar, amorosa...?
Oh Dios...
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2) Primeros pasos

Momento "abuelillo trompetilla": en mis tiempos (cof cof cof) para hacer el Doctorado tenías que hacer una licenciatura, y después, el primer año de doctorado era de cursos:
· Había clases de dudosa utilidad... hasta por parte de los profesores, que dudaban tanto de su asignatura que directamente ni la daban. La despachaban con un "vente p'acá en Septiembre y te pongo un 9". MUY profesional.
· Había clases normales, en plan asistencia + trabajo... pues bien.
· Había clases de flipados, que te daban cosas como si se fuera a acabar el mundo y nuestro destino dependiera de los conocimientos que lograran transmitir por minuto.

Pero no pasa nada. En realidad venía siendo un año "como la carrera", excepto porque mientras, ya podías empezar a "investigar" (esa palabra manida que a estas alturas de Doctorado consiste en "buscar bibliografía" (esa expresión manida que consiste en poner en google palabras clave, si eres un experto lo pones en Google Académico, y si eres un fuera de serie en el "WoK" (donde se preparan los noodles y donde se buscan artículos y cosas)).
Finalmente, el resultado es siempre el mismo: acumulas un total de varios cientos de pdfs que ni has leído ni leerás, pero que tienen cosas sugerentes.
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Depresión2:
En serio, aquí la gente lleva 10 años investigando sobre "mi tema", sacando artículos con cosas que ni sabía que existían... ¿y voy yo a llegar con mis cero año a aportar algo nuevo? ¿really?
Para empezar, tendré que entender lo que otros ya han hecho, y eso me llevará años...
Oh Dios, oh Dios...
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Estos pdfs servirán eventualmente para toooodas estas cosas:
· para que tus copias de seguridad ocupen muchísimo
· para darte remordimientos máximos de vez en cuando por no haberlos leído ni tener la más mínima intención de hacerlo
· para que se dé la curiosa situación de que necesites algún dato o algo, lo busques durante 4 horas y media por internet y encuentres un artículo con lo que quieres, vayas a guardarlo con el resto y te diga: "ya existe un archivo con ese nombre" [vamos, que había estado en tu base de datos todo el tiempo]. Ganas de matar aumentando...


3) Segundos pasos

Cuando parece que ya empiezas a encaminar lo que vas a hacer, tu Director de Tesis (con mayúsculas, que es importante) te hace un "resumen" de lo que se supone que vas a hacer, en algo así como 10 minutos.
Pero aquí hay que introducir el fantástico factor de conversión de Palabras a Hechos (fcPH): según los últimos estudios (paradójicamente hay un par de Tesises (no me gustan las palabras cuyo plural es igual que su singular) al respecto) este valor es de aproximadamente 100000.

Explicación: un mes tiene aproximadamente 30x24x60x60 = 2.6 millones de segundos aprox.. Pues bien, considerando que cada frase que te dice tu Director (aproximadamente 25 segundos por frase) equivale a 1 mes de trabajo para ti, queda 2.6 Ms/25s = 100000.
Pues bien, con este fcPH, resulta que el resumen de 10 minutitos se convierte automáticamente en... ¡¡24 meses!! (qué casualidad). Para los escépticos: 10min = 600s = 24 frases = 24 meses.

Y entonces ves claramente lo que acaba de suceder. Recuerdas esos fines de semana del colegio en los que no-se-sabe-bien-por-qué los profesores se ponían malignamente de acuerdo para mandar todos los deberes del mundo. Vamos, que para el lunes había que hacer un montón de cosas. Sin embargo, el fin de semana tenías que hacer cosas también (música/idiomas los que tuvieran, deportes y partidos varios, excursiones de la familia o cenas de los padres en las que te obligaban a ir aunque solo fueran personas mayores...). Y ese fin de semana, o bien dejabas de hacer las cosas de tu vida o bien decidías no dormir, porque tiempo no había para todo. Y si hacías algo que no fueran los deberes te sentías mal pensando en todo lo que aún te quedaba por hacer, pensando que el domingo por la noche 'is coming'... ¡agobio!

Pues eso, ahora resulta que te has buscado unos deberes agobiamucho, quitavidas e inabarcables que en lugar de unos días dura unos años, con el consecuente cortocircuito mental que supone.
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Depresión3:
Por razones obvias. ¿Dónde me he metido?
Oh Dios, oh Dios, oh Dios...
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4) Desarrollo

A estas alturas de película, por supuesto, tus compañeros y amigos ya están trabajando en trabajos "normales", los de estar 8 horas, salir del trabajo y olvidarte del trabajo, ofreciéndote todo tipo de planes suculentos, deportivos y de ocio que tu asquerosa mente solo traduce a: "puf, es que si hago eso pierdo toda la tarde".
· Las vacaciones se convierten en la lucha eterna entre "necesito desconectar" y "aún así me voy a llevar el portátil por si tengo algún rato libre y así hago algo".
· Tu vida social se resiente, puesto que es imposible seguir el ritmo de los que no hacen Doctorado [o Gente Normal, como nos gusta llamarlos].
· Tu ordenador se convierte en ese apéndice de tu cuerpo del que no solo no te puedes desprender sino que encima no puedes ni descargar tu ira contra él, porque al final lo que malo que le pase a él en realidad te pasará a ti. Es lo más parecido a un secuestro con toques de Síndrome de Estocolmo que recuerdo.
· Tu pareja empieza a tener celos de esa tal "Tesis" (o "Tesina", "¡¡eso, encima trátala cariñosamente!!") que tanto tiempo te quita y tan cansado te deja cada vez que pasas un rato con ella.

¿Y es esto lo peor?
No, padre.

Lo peor es el fcHP (no es casualidad que las siglas acaben siendo HP): factor de conversión de Hechos a Palabras.
Como chicos listos, habréis deducido ya que es justo lo contrario que el fcPH, lo cual implica que tu trabajo del último mes, en el cual has invertido más horas que en cualquier otra cosa de tu vida (incluida esa minucia llamada "dormir"), podrás resumirlo en poco más que una frase.
Por supuesto, cuando se lo cuentes a tu Director, éste soltará La Frase que te hará soltar una lagrimilla:
- "Bueno, ¿qué me cuentas?"
- "Pues he estado haciendo esto y esto, y me ha salido esto y esto otro"
- "Ajá, vale. Bien. ¿Y qué más?"
- "..."
- "Señor X, digo que... ¿qué más aparte de esto has hecho?"
- "... ... ..." *sollozo*

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Depresión4:
A lo mejor resulta que no se te da bien, que en el fondo pierdes mucho el tiempo, que no estás obteniendo nada coherente, que si tu trabajo de meses se resume en minutos es que algo estás haciendo mal.
¿Cuántos meses tendré que trabajar para escribir una tesis y defenderla durante media hora o más? ¿Mil? ¿Infinitos-1?
Oh Dios, oh Dios, oh Dios, oh Dios...
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5) La luz al final del túnel, pero es que el túnel tiene 23490km

Durante todo este proceso, ocurren estas cosas:

· Tu familia te pregunta 3245837 veces:
- "¿Qué tal llevas la Tesis?"
Y tú respondes:
- "Pues igual que ayer (que también me preguntaste)"

· Tus amigos te preguntan:
- "¿Y de qué va lo que haces?"
Y tú te esfuerzas en contarlo de forma amena y divertida, entendible pero compleja, hasta que te cortan diciendo la demoledora frase de:
- "ajá.............[con muchísimos puntos suspensivos] pero entonces........ ¿lo que estás haciendo vale para algo?"
Y tú, deprimido, agachas la cabeza, exhalas un suspiro que ni un asmático en una maratón, y te das la vuelta despacito, volviendo a tu rincón favorito de tu mundo de fantasía de la calle de la piruleta donde lo que haces es genial, útil para la ciencia y para la vida, donde las miles de horas invertidas valen la pena y tu vida tiene un mínimo de sentido.

Y etc. La gente está tan mal que hay hasta una página con cómics de "cosas" que pasan durante la Tesis...

Pero, tras muuuuchos meses (para abreviar este chapón que estoy soltando, porque tengo que volver a ponerme [sigh] con mi Tesis) empiezas a juntar cosas. Lo de que sean coherentes no es necesario, en principio.
Y entonces empiezas a vislumbrar un puntito de luz.
En un alarde de optimisto dices: "este año acabo".
Pero los meses pasan y "este año acaba". Sutil diferencia de una letra, pero bastante significativa.

Y pospones la fecha. Pero no pasa nada porque esa fecha CORRERÁ hacia ti cual padre hacia el termostato cuando nota que alguien lo ha cambiado. Y mirarás los tiempos de papeleo que te llevará convocar, depositar, presentar... y sufres. Pero esto es como cuando te casas, que después de tantos gastos y sitios en los que te timan, cualquier cosa te parece poco [oooh, ¡¡un viaje de novios a Casqueros de Provincia por solo 2300€ por persona y día!! ¡¡y además te dejan un bombón de chocolate en la cama!!].

En realidad esta última parte aún no ha llegado, y me la reservo para la segunda parte de este post, que será ESTE AÑO, seguro seguro, porque, ahora en serio, "este año acabo".

My name is Jarl 11

Llegamos al número 50 de las cositas que merecen mi indignación, pero sin demasiada bilis. La justa.

50) Las petardas obsesionadas

Por supuesto hablo de estas (generalmente son muchachas, aunque algún capullín también hay) muchachas delgaditas que tienen una obsesión absurda con la comida.

- "Jacinta, es mi cumple, ¡toma un bombón!" - dices tú con alegría y jolgorio

Jacinta mira primero  a la caja de bombones que le ofreces y luego a tu cara.

- "¡Felicidades!" - dice
- "Gracias" - dices tú
...[conversación banal sobre lo rápido que pasa el tiempo, lo joven que te conservas u otras]...
- "Bueno, Jacinta, que cojas un bomboncillo, mujer..."
- "Ais, no, no, no, no. Que eso son un montón de calorías, ni hablar, nononononono"
- "¡Pero si es muy pequeñito y de chocolate!"
- "No, ni hablar, que luego me pongo fondona/me salen lorzas/me sale tripita/no entro en la ropa/tengo que ir al gym 2h para bajarlo" - dice, excluyentemente o no.
- "Hija pero si estás estupenda, y total por un bombón..." - dices mientras miras su ausencia total de grasa y tu tripucha bamboleante, alternativamente y varias veces, mientras notas como tu autoestima pasa del -1 al -3.
- "Ya, claro, pero es uno hoy, dentro de un mes otro... y no puede ser"
- "......."
- "Y además ayer ya me pasé un poquito, jijiji, que no me tomé mi batido hipocalórico y ¡¡me comí una hoja de lechuga entera!! ¡Qué traviesa soy!!"

Y como ahora alguien se atreva a decir el tipiquisisisísimo "a-veeer-Señor-X-si-quieres-mantenerte-bien-[no-como-tú]-tienes-que-cuidarte-y-no-darte-a-los-caprichos", seguido del "si-al-final-es-todo-tener-un-poco-de-fuerza-de-voluntad", pues le crujiré.

Porque yo soy el primero que dice que hay que (e intenta) cuidarse, pero no, no pasa nada por permitirte un caprichito de vez en cuando. Que luego la gente se vuelve macroborde por estar:
a) malfo***da
b) malcomida

Que la estrictez máxima es lo peor para el placer y la alegría.

Y todo esto lo digo antes de empezar una dieta, mal comienzo...


51) Los fondos de pantalla

· Hay mucha tontería con esto, igual que con tantas cosas en la vida...
- "Jo tío, me dura poquísimo la batería del móvil"
- "¡Copón, pues quita ese fondo de pantalla animado que gasta tanto!"
- "Ay, no, que es tan mono..."

Lo peor es que esos fondos animados suelen ser poco más que una imagen estática con unas curvas que cambian un poco de forma y de color, o con unos destellos que pasan de lado a lado, u otras cosas igual de molestas e inservibles.

· Otra gente suele ponerse de fondo de pantalla la cosa más ridícula, infantil o ñoña del mundo para enseñar en público... y no creas que tendrán las luces de cambiar el fondo cuando van a hacer una presentación con su ordenador, ¡qué va!
Así, se dan las típicas escenitas siguientes:
- "Y ahora la presentación de Tontencio Bóbez, que nos hablará de cómo no hay que usar una pistola. Se llama 'Cómo me quedé sin ojo al mirar por qué la bala no salía'. Un aplauso"
Clap, clap, clap, clap.
Y llega Boben (para los amigos) con su parche en el ojo y engancha su portátil al cañón...
Y ahí está, ahí está [viendo pasar el tiempooo], ese peazo fondo de pantalla de Goku haciendo un Kame Hame Ha, o esa foto rancia de Boben y su novia Rameria juntando sus lenguas en forma de corazón babeante, o esa foto de esa modelo japonesa de tetas inabarcables.
Y claro, la gente emitirá ese murmullo-risita que hará que Boben intente poner algo encima para que no se vea... pero tarde, amigo, tarde.

· Y luego están los desordenados compulsivos, que se ven incapaces de dejar ni un milímetro cuadrado de escritorio libre, porque básicamente lo usan de estercolero.
Por alguna razón, muchas veces esto es más típico de mujeres, o al menos según el autor de esta viñeta:

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Inciso1:
Yo soy el primero que descarga todo al escritorio, pero al final del día las cosas se ordenan en su sitio y ya está, ¡escritorio limpito de nuevo!.

¿Que si soy muy maniático? Puede, pero esto en realidad es porque luego la gente se pone a buscar lo que se acaba de descargar en el escritorio entre una marea de iconos y tarda un rato en encontrarlo.

Por eso aquí traigo mi primer consejo básico del día:

<<Dejar siempre los iconos del escritorio hacia la derecha. O al menos dejar libre la primera columna de iconos>>

Y esto porque cuando te descargas algo al escritorio, Mr.Windows siempre lo pone lo más arriba a la izquierda que puede, y si esa zona está libre lo encontrarás en pijonésimas de segundo.

Ahora viene el segundo:

<<El escritorio "no se llena". Si eres tan animal como para haber llenado la pantalla de iconos, las cosas nuevas que pongas en el escritorio están ahí, a la derecha de tu pantalla, pero están>>

Así que navegando hasta la carpeta Escritorio (Documents and Settings/Usuario/Escritorio o similar) ya encontrarás tus cosas, y además podrás ordenar por tamaño, por nombre, por fecha... como en cualquier otra carpeta.
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¿Pero hay algo peor que tener tu pantalla petada de iconos? ¡Sí amigos!
Consiste en tener una foto de primer plano de alguien (típicamente tu hijita, tu novia o similar) y llenarle la cara de carpetas y archivos cual acné informático.


52) Guetinol

Cosas que tiene lo de hacerse viejo en lo referente a las expresiones.

Hay expresiones que no tiene ningún sentido utilizar en esta época pero que seguimos haciéndolo porque se inventaron en su día cuando sí lo tenían.
Por ejemplo:
· mucha mierda       
· más chulo que un ocho
· poner los puntos sobre las íes
· irse de picos pardos
Se puede ver su origen (o supuesto origen) aquí.

Pues bien, igual que éstas, me sentiré muy muy viejo cuando algún jovencito me pregunte, y no falta tanto para ello, cosas como:
- "¿Por qué se dice 'tirar de la cadena' cuando empujo el botón que echa agua del váter?"
Y diremos lo de:
- "Es que, antiguamente, el agua estaba almacenada arriba y blablabla"

- "¿Por qué el icono de guardar un documento es una especie cuadrado raro con cosas?"
- "Snif snif. Eso se llamaba Diskette, y era como un USB para almacenar cosas, y por eso se puso ese icono para Guardar"
- "¿Y cuántas cosas cabían?"
- "... Pues 1.44Mb"
- "JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡¡pringaos!! Yo ahora en mi NanoSD tengo 8PM" [PetaMegas, no tardarán tanto en llegar que ya estamos con los Teras... y si no, ver el punto 53]

Y así tenemos otros cuantos ejemplos que se me van ocurriendo:
· Rebobinar: cuando tienes acceso directo a las escenas, carece bastante de sentido.
· Cartelera de cine: "¿te refieres a los horarios?"
· Incluso en inglés: roll the window (subir la ventanilla del coche). "¿Por qué 'roll' si lo que hago es apretar un botón?"


Claro que de la misma forma YA hay cosas que me son ajenas, que por suerte no he tenido el dudoso placer de experimentar, como el 'cyberbullying': ¿el nuevo restaurante cibernético de Ferrán Adriá?. Pues no, consiste en meterse con alguien, generalmente en épocas de colegio, utilizando las 'nuevas tecnologías'. Que ahora todos los móviles tienen esa capacidad estupenda de poder grabar como el idiota de turno te collejea y subirlo a tiempo real a internet para que lo vea todo el mundo.


53) Teorema de los Discos Duros

El TDD dice lo siguiente: da igual cómo sea de grande tu disco duro, que lo llenarás.
Cuando tienes poco espacio, vas borrando lo que no es imprescindible, pero aún así lo llenas.
Cuando tienes mucho espacio, no borras casi nada (porque total, tienes mucho espacio), con lo cual lo llenas.

- "Me he comprado un ordenador con 1 Tera"
- "Alaaaaaa animaaaaaaaal, ¡aundevás! Yo tengo el mío de 80 Gigas y me va bien"

Pero claro, todo esto va en progresión, porque antes tenías pelis como muuucho de 700Mb... porque es lo que cabía en un CD y era la forma de reproducirlo en nuestros cutres reproductores de DVD que con suerte soportaban DivX [todo esto está sonando super antiguo y es de hace 4 años como quien dice...].
Pero ahora tenemos pelis de alta definición .mkv que te pueden ocupar varios Gigas tranquilamente, y las guardamos para cuando algún día quizás a lo mejor nos dé por verla.

Y cada vez necesitamos más espacio, y más, y más, y más....


54) Plagios descarados (¿o casualidad?)

Ahora Rosana está de moda porque se supone que copió en su canción Soñaré (de 2005), segundo 56:

esta otra canción: "Uruguay te queremos ver campeón" de 1980:

PERO, y aquí llega una primicia del Señor X: ¡tenemos una tercera candidata a plagio! Se trata de "Here I am", de Supersuckers, del EP "Paid" de 2006, así que técnicamente éstos habrían copiado a Rosana, jeje:

Sin embargo, parece ser que esto fue más bien un cover que un plagio, puesto que la original (o al menos la que más opciones tiene de serlo) es "Here I am" también, pero de Steve Earle (1997).
De hecho en esta página hacen OTRA comparación con una de Green Day, ¿es que no tiene límite eso?

Pues parece que no, porque existen incluso varios recopilatorios en YouTube de "temas parecidos a Uruguay te queremos ver campeón", ¡¡impresionante!!. Incluso tenemos un mashup de reciente creación del que se puede decir lo de "más claro, agua":

También tenemos este caso que es ya pasarse de descarado, atención a la melodía inicial de
"With or Without you" de U2 de 1987 (segundo 27):

con Irene y su "back to back" de 2008:

¡No solo la melodía, sino toda la armonía es la misma! Cuando lo oí me quedé flipado.


Y marchando otro triple ""homenaje"":

Por un lado, la original: Peter Allen y "I go to Rio" (1976):

Que ha sido bastante sonado cómo Coldplay lo ha utilizado en su "Every Teardrop is a waterfall" (2011):

Y a la fiesta se junta un rapero con un gusto musical discutible... Sean Paul con "She doesn't mind" (2011), segundo 55:

A mí que no me digan que es casualidad...

Es más, en esta página, hay otras ¡10! versiones (alguna muy lamentable, como la 6ª) del riff de la cancioncita original...

Y para acabar, hoy tenemos una mención especial para La Oreja de van Gogh... ¡que se autoplagian!

Escuchemos su canción "Deseos de cosas imposibles" (2003):

y ahora una de su nuevo álbum, "Mientras quede por decir una palabra" (2011):

¡Tachán!

MegaConspiranoia

 

"Oooh, Señor X, qué original te sientes al hablar de lo que TODO Internet habla, ¿eh?. Y encima unos días más tarde, ¿eh?"


Exacto, con estas 2 pistas usted, ávido y espabilado lector, ya ha deducido que lo que hoy toca es una reflexión sobre MegaUpload.

Porque aquí se juntan muchas cosas, así que empezaremos por las más habituales o de sentido común.


El loco por la calle

Esto es igual que cuando por una calle transitada viene un loco solitario dando gritos (generalmente borracho), discutiendo consigo mismo sobre temas filosóficos, haciendo unas eses que ni los nazis [toma chistazo para empezar] y creando un círculo vacío de gente a su alrededor.
Porque al ver a este sujeto, todos ponemos esa cara de "madre-mía-cómo-vamos-qué-mal-está-el-patio", y lo bonito es cuando cruzas miradas con los desconocidos de alrededor y esbozas media sonrisilla mientras te muerdes el labio inferior, niegas suavemente con la cabeza y arqueas una ceja, si sabes (casi mejor, ávido lector, prueba a hacer lo anterior y más o menos sabrás a lo que me refiero).
El caso es que se produce una especie de consciencia colectiva en la que te das cuenta de que todos estamos pensando lo mismo... y nadie dice nada.

Pues con MegaUpload lo mismo pero al revés: todos éramos conscientes de que algo turbio tenía que haber con eso de conseguir cosas (que a mucha gente le cuesta pasta) gratis.
¿Y qué hacíamos? Pues callarnos como prostiputas y agradecer cada día que teníamos acceso a adictivas series y pelis, entre muchas otras cosas.


La marihuana

Porque todos escuchamos "marihuana" y pensamos en porros, ojos rojos, colocada inminente, risas tontas indiscriminadas, hippies, Amsterdam, tío-siento-mi-cuerpo-de-una-forma-increíble o bocadillos muy ricos si eres muy adicto a HIMYM ("Cómo conocí a vuestra madre" para los patrios).
Pero resulta que luego la marihuana se puede utilizar con usos terapéuticos o medicinales, y es posible que al prohibirla en un país se esté perjudicando a esa minoría que la necesitaría.

Pues con Megaupload lo mismo: muchos bajábamos cosas copirraitadas (con copyright, vamos...), que se supone que es el uso "turbio" de Megaupload, mientras que había gente (¡eso cuenta la leyenda!) que lo utilizaba como servicio de almacenamiento masivo personal o para el trabajo o similar.
Y a esos pobres sin comerlo ni beberlo les han dejado sin ese servicio al prohibir la marihuana mental que suponía para nosotros el acceso a tantos preciados bits.
Y no sé yo cómo será de legal que te quiten TUS cosas, almacenadas en una cuenta que habías pagado con TU dinero, así sin comerlo ni beberlo...


Frikis Buscan Incordiar

Lo sé, parece una gracieta de las peores que se le recuerdan al Señor X... que anda que no se podía haber hecho algo más graciosos con las siglas FBI, pero mira, por una vez, la peor pseudogracia del día ¡no es mía!. De hecho es un "peliculón" que tiene la friolera de un 2.6 en FilmAffinity (y eso porque la nota mínima es 1).

Seguiremos con algunas preguntas curiosas, para ir incrementando el nivel conspiranoico del post.

Vale que el regordete muchachote dueño (¿ex?) de Megaupload fuera un desconocido para casi todos y hubiera cierta curiosidad por saber de él... pero... ¿a qué vienen tantísimas noticias desgranando todos sus quehaceres con la justicia, su vida privada, sus lujos, sus idas de pinza y poniéndole a parir día sí y día también?

Es decir, claro que fue noticia mundial, pero todos nos quedábamos con cara de bobos cuando en las noticias te contaban hasta de cuántos kilates es el papel de oro con el que se sonaba sus millonarios mocos, pero no por qué cerraban todas las webs de una empresa porque su director estuviera acusado de muchas cosas... Porque hasta donde sabemos, ser un tío desagradable, gordaco y raruco ¡no es delito!. Sí lo es lo del blanqueo de dinero y similar, pero de ahí a cerrar todo...

Y lo que es mucho peor y que básicamente es lo que menos me gusta de todo esto: ¿cómo es posible que un país del mundo (sea USA, Islandia o El Vaticano) pueda autoproclamarse DEfensor del Mundo ENTEro (DeMEnte) y cierre la web (alojada en Hong Kong) de un tipo (alemán) que vive en Nueva Zelanda sin juicios ni nada? ¿Acaso se han convertido en la poli mundial que aplica la ley fuera de la ley?


El grillito de mierda

Porque a nadie le cae bien Pepito Grillo (Jiminy Cricket), ese odioso bichejo
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Inciso1:
que digo yo, que si te llega un pútrido bichillo, verde, con sombrero y paraguas, siendo un sabiondillo-tocapelotas-daconsejitos-critiquillas-amargamomentos a darte la chapa, tardas menos en aplastarlo de un pisotón que lo que tardo yo en cambiar de canal cuando paso de Cuatro a laSexta a la hora del Sálvame/mierdas similares (osea 22 horas al día más menos).
Y Pinocho habría sido una historia más divertida.
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que te anda recordando siempre las cosas que haces y no deberías y las que no haces y deberías.
Bien, pues sin que sirvan de precedentes voy a hacer 2 cosas:
1) ser el **cking Pepito Grillo
2) utilizar una viñeta de www.cuantocabron.com, porque creo que define muy bien nuestro comportamiento.

Esto es, traducido para usted, querido lector, si no está familiarizado con los memes: de una época hacia acá venimos aceptando, más o menos a regañadientes, que el país se vaya al pozo, que los bancos hayan petado el mundo mientras ellos se siguen forrando, que se recorte en investigación,
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Inciso2:
Hay cosas que bueeeno, bah.
Pero hay cosas que son así.
Y se ha demostrado, mecagüentodoyahost**pu**, que una de las medidas que hay que tomar para salir de la crisis es invertir en investigación.
Pero como en este país somos así de corticos de miras y solo valoramos las medidas a ultramegacorto plazo (y hablo de los gobiernos, de todos y de la percepción de mucha gente) pues nada, ¡a re-re-recortar en investigación! ¡Claro!
Y cuando dentro de pocos años (esperemos) acabe la crisis, tendremos un estupendo país con la industria y la tecnología puntera del siglo XIX, con todas las personas brillantes formadas (y pagadas) por España trabajando (y gastando y cotizando) en el extranjero, con Universidades desérticas y educación barribajera.

Es que hay cosas que me encienden cual luciérnago, pero ver cómo la gente que manda toma muchas medidas OPUESTAS a las que son necesarias me activa el Modo Bender® ("mataaarr a los humaanos").

Incluso podría vaticinar para cuánto va a servir esta propuesta del 0.7% destinado a investigación... pero por lo menos vale para darnos cuenta de que muchos miles de personas compartimos desesperación.
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en educación y en sanidad, y cómo cada vez cobramos menos y pagamos más, en una espiral que evidentemente no puede acabar bien.

Peeeero es tocarnos internet y saltamos cual trucha fuera del agua, lo cual está muy bien, pero también lo estaría si lo hiciéramos con cosas que también son importantes.


A mi hijita le sentó mal la pizza y por eso vomitó

Es tan bonito ver a una inocente madre que cree que su inocente hijita vomitó el sábado por la noche hasta los potitos que le dio de bebé porque, (y cita a su hija): "la pizza me sentó un poco mal".
Es curioso cómo puede la fuerza de la mente hacer ver a esta madre una POTA de éstas, más líquida que el mar, con ese colorcillo parecido al que queda al mezclar Fanta naranja, Fanta limón y CocaCola en los cumples, y hacerle pensar "oooiissss pobrecita mi niñita buena del alma, si me ha dicho que se tomó una fantita y una pizzita, voy a darle mimos porque se ha puesto malita... cura sana, culito de rana, si no te curas hoy te curarás mañaaanaaa".
Porque todos sabemos que esa niñita se ha bebido hasta los restos de alcohol de los culines de las copas que se utilizan como ceniceros, e incluso aunque se lo digas, esta madre pensará que no, ni hablar, su hijita no bebe.

Esto por supuesto es aplicable a muchas cosas en la vida: "nooo, mi hij@ no ha fumado nunca", "siii, pobrecito mi hijo que se fue a estudiar toda la noche a la biblioteca y llegó por la mañana todo cansado y con olor a bar, pero porque iba a tomar café para seguir despierto y poder seguir estudiando, ¿eh?", "no, no, me he encontrado un condón en el bolso de mi niña, pero es porque se lo estaba guardando a una amiga", etc.

Bien, pues esto es lo mismo que lo que parece que piensan los que mandan y se creen con demasiados derechos:
Voy a cerrar Megaupload y así:
· la gente irá más al cine: mentira, a pesar de lo que dijeron mil veces en la tele
· la gente comprará todos los discos de música originales: para luego ponerlos al ordenador, guardárselos en el móvil/MP3/iPod/Nube y dejar el CD cogiendo polvo
· la gente comprará las películas originales: a 25€ cada una, cuando les dé la gana sacarlas varios meses después, cuando además después pondrán a la venta paulatinamente nuevas versiones ampliadas, con más extras, con remasterizaciones, etc.
· la gente consumirá más televisión: sí, claro.
Yo quiero ver Juego de Tronos (temporada 1), y sin internet mis alternativas son:
a) vivir en Inglaterra y aprender a entender el inglés de allá, que estamos muy acostumbrados al yankinglés
b) pagar Canal+ y aún así verlo unos meses más tarde
c) esperar a que Antena 3 emita la serie cuando les dé la gana (salió hace casi un año, la compraron y de momento ni la anuncian), con un 40% del tiempo de anuncios, empezando por la noche tarde y acabando de madrugada.

Pues mira, no.

La manida frase "no se pueden poner puertas al campo" la hemos oído estos últimos días más que cualquier otra, pero es cierto. Que alguien se acuerde de Napster, que no hace tanto (2001).

Y no, ni la SOPA, ni la PIPA ni la ACTA (ojo, ávido lector, informémonos sobre ACTA que está pasando sin pena ni gloria por las noticias y es muy grave, porque entre otras cosas ¡ya está casi aprobada!) acabarán con la piratería, porque compartir es bonito.


Fry



No sé si es casualidad o que nos estamos volviendo paranoicos, pero...

a) Cuanto menos es sospechoso que esta operación del FBI se produzca en medio de todo el debate de que si SOPA y que si no SOPA.

b) Hay un GRAN argumento a favor de la megaconspiranoia, y es MEGABOX, eso que iba a sacar próximamente Megaupload.
Básicamente consistía en un servicio en el que el propio músico subía su música y le ponía un precio, y la gente se lo descargaba... dando un 90% del beneficio al propio artista. Del 10% restante, parte se quedaría Megabox (osea, más pelas para el gordito millonario) pero parte además se les daría a los artistas que subieran su música gratis. ¡Es un planazo!.
Sin intermediarios, sin tiendas, sin nada. Simplemente la venta directa de música, del artista al oyente, del famoso al fan. Lo más parecido posible a lo que en realidad debería ser pero que es imposible, y es que viniera a tu casa Lady Gaga (por ejemplo), te diera su música con sus manos (si te repones del susto de verla con lo que llevara puesto ese día) y tú le pagaras por ella. Fin.

¿Que hay otras páginas que ya hacen eso? Pues sí, pero no son páginas con 1000 millones de usuarios, 180 millones de usuarios registrados y 50 millones de visitas diarias.

Desde luego, no cuesta nada imaginarse a esos directivos regordetes de las importantes discográficas (que, en un alarde de justicia poética, iban a revelarse como lo que realmente son: bastante prescindibles, sobre todo en esta época internetiana, y eso significan muuuchos millones...) tratando en reuniones clandestinas con "alguien" turbio de posición elevada en el gobierno de USA [al más puro estilo, irónicamente, de las series americanas que nos descargábamos de Megaupload] y haciéndole desencadenar la macrooperación policial, con la cortina de humo del gordito y la campaña de publicidad incluida.

Es más, a estas especulaciones/sospechas contribuyen también las cosas que NO están pasando, como por ejemplo, si hay otras mil páginas como megaupload, ¿por qué esas no se tocan? (¡¡y no estoy dando ideas!!).
¿Acaso esto es como esas abuelas que matan una mosca y dejan el cadáver en la puerta para "avisar al resto de moscas de lo que las espera"?

En fin, de momento nos aguantamos, reinstalamos el e-mule y los torrents por si acaso y seguimos como siempre ¿no?.


Epílogo

Bueno, como siempre no.
Más V de Vendetteados.
Más cabreados.
Más indignados.
Más conscientes.
Más ingeniosos.