Un curso de marketing

O mercadotecnia, que es una de esas palabras del español que suena tan mal que algún día me animaré y recopilaré en un post.

Bien, pues como dice Alexandre Perrynsky*: "el mejor ejemplo es un contraejemplo" **, y por tanto, El Curso de Marketing de hoy consistirá en mostrar ejemplos de cómo la carrera (¿es una carrera?) de marketing, a veces se puede echar a perder por no tener:
a) un poquito de sentido común
b) www.wordreference.com a mano
Porque a ver, hoy van unos ejemplos de coches, y no me digas tú a mí que con Internet no podrías hacer una búsqueda rápida de estos nombres ridis de coches:
(que vaaaale, que sus razones tendrán algunos: Lamborghini pone nombres de toros famosos, Kia pone palabras del esperanto, etc., pero aún así...).
Y no me vale lo de que no se va a vender en todo el mundo, porque a estas alturas que estamos de siglo, todo se sabe en todo el mundo instantáneamente.
¡Pero si sabemos en tiempo real hasta cuándo va al baño Hannah Montanna!

1) Hyundai Scoupe

¿Una versión nueva del Coupé? Pues quizá, pero lo que mola es que con este coche 'tan bonito' podrás ser el centro de hermosas gracietas como

- "Tu 'Scoupe' escupe demasiado humo"
- "¿Tu 'Scoupe' es coupé?"
y otras, todas tan brillantes que te dan ganas de Scoupirles a todos en la cara un gapaco de esos con sustancia.
  
2) Volkswagen Jetta

Me suena que aquí le cambiaron el nombre (¿Bora?), porque por mucha doble T que tenga, eso suena a "eres un jeta" a la legua.

- "¡Tengo un 'Jetta' nuevo en casa!"
- "¿Tu hija se ha vuelto a echar novio?"

3) Opel Manta

Éste, ya puestos, lo podrían haber aprovechado para hacerle publicidad imaginativa, ¿no?

- "Un coche calentito: nuevo 'Manta'"
- "La madre amamanta; tú tienes un 'Manta'"
- "No seas un manta de medio pelo, cómprate un Opel Manta"
- "Nuevo 'Manta', para moverte como raya en el agua"

4) Kia Borrego

A ver, Señor Kia, que te anuncia Rafa Nadal... le podías haber preguntado...
- "ey, Lafa, conichigua. Te vamos a legalal un 'Borrego', ¿te palece?"
- "esto... pues bueno. ¿Y eso da leche o lana o se come?"
- "..."
- "... ¿eh?"
- "... ¿y lueegooooo?" [referencia a una peli mala]

5) Lamborghini Reventón

Al parecer, los de Lamborghini ponen nombres de toros famosos a alguno de sus coches (Murciélago, Gallardo, Diablo, etc.) y en este caso lleva el nombre del toro miura que mató a Félix Guzmán en 1943 [que no deja de ser siniestro/morboso aún así...]

Pero claro, como este coche es un pepinaco que corre más que las señoras el primer día de rebajas, pues como que si te lo puedes permitir, te la soplará que se metan con él.
Eso sí, como un día tengas un reventón en una rueda, prepárate para que no te tomen en serio:

Riing
- "Dígame"
- "¿Grúas El Cuidadoso?"
- "Sí. Qué"
- "He tenido un reventón en mi 'Reventón'"
- "..."
- "..."
- "Mire, solo por esa gracia le voy a cobrar el doble, por capullo"

6) Ford Corrida

Éste viene por alusiones...
Que digo yo, que cómo es posible que tengamos la mente tan verde que (y no me engañéis) veamos un Ford Corrida y pensemos automáticamente en... bueno, en lo que no son toros, plazas, rejoneadores y tal... Pues ya ves, así semos.

El único problema de éste es que 'Corrida' es una palabra femenina, y no quedan tan bien las gracietas, pero bueno:

- "Buah, tío, tengo un problema"
- "¿Y eso?"
- "Mi 'Corrida' huele raro. Yo creo que llevo mucho tiempo sin llevarlo a que me le hagan una buena limpieza"

7) Mitsubishi Pajero

Éste también viene por alusiones.
Por razones obvias, en España le cambiaron el nombre por 'Montero' (curiosamente), porque si no ya me imagino:

- "Anda, un Pajero nuevo, ¿y dónde lo guardas?"
- "Pues en la cuna, como a cualquier bebé"

- "¿Te has comprado un Pajero?"
- "Por Dios, ¡qué mal hablado! Se dice 'adolescente', y no lo he comprado, solo está de intercambio"

8) Mazda Laputa

Ya puede significar algo chulo en chiponés, porque si no manda narices el nombrecico que tiene el coche para cuando se comercialice en España.
¡A ver quién es el listo que presume de coche!

- "'Laputa', mira qué bien se abre"
- "'Laputa' viene con 2 airbags de serie"
- "Con 'Laputa' puedes correr un montón"
- "El otro día le estuve inspeccionando los bajos al 'Laputa'"

9) Volkswagen Polo GT

Bien. Para quien no lo haya seguido, la evolución de los últimos ha sido:
Corrida - Pajero - Laputa - Polo GT.
Es como seguir una línea temporal extraña.

Bien, a lo que vamos. El Volkswagen Polo suena a helado de los que van con un palo, suena a zona de la Tierra que está muy arriba o muy abajo, y poco más.
Peeeeero, en un ejercicio de sutileza, resulta que si pronuncias 'Polo GT' con un poco de gracia, suena exactamente a lo que suena, con las subsiguiente gracietas (un poco más forzadas, jeje):

- "¿Dónde te has dejado el móvil?"
- "En el..."
- "..."
- "'Polo GT'"

10) Nissan Moco

Para acabar, éste que me hace especial gracia. Una palabra cortita, textual, ¡fantástica!.
Un coche pequeñito, manejable, adorable... ¡y verde!. Si es que lo tiene todo.

- "El 'Moco' es tan manejable que lo podrás guardar en cualquier sitio"
- "Nuevo 'Moco', más respetuoso con el medio ambiente"
- "Luce tu 'Moco' por la calle. Todos te mirarán"
- "Los famosos también tienen un 'Moco'"
- "'Moco': te quedarás enganchado a él"

Fantáaaastico el 'Moco'.


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* Me lo acabo de inventar
** Esto también, jijiji.

Neuronas... para qué os quiero?! (XVIII): pulseritas

Asistimos cada día a una espectacular demostración de que la raza humana cada vez da los pasos más largos y rápidos al encaminarse hacia la tontuna absoluta.
Bueno, mejor dicho: en conjunto la raza humana tiende a peor, pero siempre hay gente ¿lista? ¿listilla? que se aprovecha de la borreguez reinante.

¿Hablo de los comentarios que la gente pone en cualquier vídeo de YouTube? Pues también (que yo no sé qué pasa, pero la gente se vuelve retrasada/analfabeta/violenta cuando comenta vídeos... pero eso ya para otro día)

Claramente, hablo de lo de "compra esta pulsera que tiene efectos milagrosos", en sus muchas variantes:

Pulseraca que era un aro de metal que acababa en 2 bolitas

Las juventudes más jóvenes no las recordarán, pero estas pulseras (Rayma), además de ser más feas que regalarle a tu madre una caca de gato, resulta que tenían propiedades curativas, como curarte los dolores (¡de todo! dolores de espalda, dolores cervicales, dolores de muñecas, dolores mentales, dolores de estómago, dolores de cabeza, dolores de cospedal..., artritis, artrosis, artrositis, cáncer, sida, hepatitis... una maravilla, oiga).

Pues bien, parece que al final a los fieras que hicieron y comercializaron estas pulseras asegurando que tenía todas esas propiedades (bueno, igual no todas ésas, pero casi casi) les metieron un puro de algún milloncejo, porque (efectivamente) todo lo que arreglaba esa pulsera era el bolsillo del que la vendía.
Eso sí, por la calle las señoras la llevaban y ASEGURABAN que desde que la llevaban se sentían mejor, les dolía menos los huesos, los nietos les comían mejor el pollo (que no la...) y el banco les regalaba licuadoras mejores.

Puesss, uno pensaría que después de esa "experiencia", la gente habría espabilado... pero no.

¿Pulsera? de silicona

Hace ya poquito, se puso de moda lo de llevar una pulsera/cacho-silicona de la organización contra el cáncer o algo así.
Pues mira, esto ya no me parecía tan mal, porque parte de lo que pagabas (que no era poco) por la pulsera, iba destinado a investigar o ayudar o algo contra el cáncer.





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Culturizando 1:
El cáncer (la enfermedad) se llama cáncer (al parecer) porque en latín significa "Cangrejo", y que cuando se empezó a analizar los tumores se vio que tenían una forma y una manera de adherirse a los tejidos similar a como los cangrejos agarran a sus presas, con el mismo patrón agresivo.
Así que parece que no tiene más que ver con el signo zodiacal que el propio nombre: constelación del cangrejo o cáncer.
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Bueno, pues eso bien. Aunque bueno, depende. Porque el plan es que, llevando esa pulsera, la gente la viera, como forma de dar publicidad a la organización y así ayudar, PERO la mayoría de la gente lo llevaba en plan:
a) "mira qué generoso soy, ¿eh? mira, mira, mira, mira".
b) "¿que dices que esto ayuda a quién? yo la llevo porque todos lo llevan, ahora es cul".
c) "yo colecciono pulseras de colores. Ahora mismo tengo 2495. Pero no me las pongo, que no me gustan".
Pero además resulta que luego salieron miles de pulseritas de colorines varios y propósitos varios, la mayoría de ellos consistentes en timar al personal con imitaciones.

Por suerte, el boom pasó rápido, y ya se pensó que la tontería de las pulseritas había acabado... hasta ahora (chan chaaaaaan).

Pogüerbalans (a.k.a. no-me-puedo-creer-que-hayamos-avanzado-tan-poco-por-dios)

Claro que sí.
A algún genio (esto sin comillas, porque si eres capaz de hacerte multimillonario así sin más tienes que ser un genio) se le ocurrió... trrrrrr trrrrr trrrrrrrrr ¡mezclar las 2 soluciones anteriores! ¡Claro!




· La pulsera metálica era muy fea, pero lo del magnetismo-cura-todo mola, porque claro, COMO NO SE VE, la gente se cree que el magnetismo hasta te hace más guapo...
· La pulsera de silicona también era fea, pero cómoda, porque no pesa y además se puede hacer de colorines... pero claro, no hace nada y es muy fácil de falsificar...

Así que la solución (obvia) es hacer una pulsera de silicona, pero con "cosas invisibles" que interaccionan con tu "campo de energía" (pffff) para mejorar tu estado físico y (se)mental.

Bien, pues por ahí se asegura que estas mierdas hacen todo esto:
mejoran el rendimiento deportivo, disminuye el tiempo de recuperación, incrementa la flexibilidad, la fuerza, el equilibrio, la energía, la resistencia y la concentración, reduce el dolor de lesiones, disminuye el estrés, las enfermedades motrices y la influencia de los campos electromagnéticos.
Fíjate si será buena que ha sido prohibida en competición (otra leyenda urbana, pero igual de verdadera que todo lo anterior)

Bien, pues no. Mentira. Falso. Timo. Lo siento, pero un cacho silicona con un holograma no hace nada.

Atención a lo que pone la página oficial:
"Cuando el holograma Power Balance entra en contacto con el campo de energía de tu cuerpo, empieza a trabajar en sintonía creando un lazo armónico que optimiza tu campo de energía y mantiene el flujo de energía máxima, mientras que limpia las vías de compensación para que el electro-intercambio químico funcione como debe ser".

¿¿quéé??¡Pero venga hombre! Vete a tomar por saco.

A mí todo eso que dice cosas de los "campos de energía" del cuerpo... pues qué quiere que te diga, me tira p'atrás.
Pero ya que me digan que un holograma (que es lo que llevan los DVDs Disney originales, por ejemplo), interactúa con la frecuencia natural de mi organismo, pues mira, no.
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Culturizando 2:
Que yo mucho no sé, pero lo que sí sé es que la frecuencia natural (w) de las cosas depende de su masa y de su rigidez (m y k), w=raíz(k/m)
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Dudo por tanto que la frecuencia natural mía (que peso 340kg o más) que activa la mierdecilla ésta de holograma sea ni remotamente parecida a la de esa chiquilla de 40kg.

Pero bueno, pasando.

Si quieres gastarte 35€ (¡¡¡35 euros!!!) en una pulsera, pues mira, cosa tuya. Bien libre eres de gastártelo, e incluso bien libre eres de decir que te está curando la miopía, pero NO esperes que yo me lo crea.
Yo sigo pensando que para mejorar la resistencia, el equilibro y la madre que te parió, lo mejor es hacer ejercicio, pero por suerte para las teletiendas, los timadores y los genios de vender mierda a precio de diamante, hay mucha gente que prefiere que le vendan mierda a precio de diamante.

Fauna Nacional XXVI: los estirados

¿Son los que se han estirado la cara tanto que parece que tuvieran una cabeza de bebé trasplantada en un cuello (y en un cuerpo) de ancianito (Véase Paul McCartney o la mitad de las famosas entradas en años...)? Pues no
¿Son los que esos que están tirados todo el rato? Pues no (y qué malo ha sido esto)
¿Son los hijos que no hacen más que escuchar "¡¡estírate, hijo, que vas encorvao!! Si sigues sentándote así te va a salir joroba... ¡Quasimodo!" ? Pues tampoco, aunque podrían.

Los estirados son esta otra gente que hace un honor metafórico a su descripción.
Esa gente que provoca la no muy conocida situación denominada El Efecto Espejo:
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Inciso1:
El Efecto Espejo es aquel que se produce cuando un estirado mira de manera natural a otro sujeto con ESA cara que tiene, mitad asco, mitad desprecio.
Claro, el otro sujeto sufrirá una reacción involuntaria consistente en levantar una ceja y la mitad de su labio superior, en un gesto de "¿este-tío-es-tonto-o-qué?", que curiosamente se parece bastante a la reacción inicial del estirado.
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También puede reconocerse a un estirado por su inconfundible gestito cuando (por lo que sea) le dices que mire una cosa, y el proceso sea el siguiente:
- "Ey, estiradín, mira esto"
· El estirado te mirará, con esa cara de "no-tengo-tiempo-para-perder-contigo".
· El estirado exhalará un suspiro, suficientemente alto y largo para que se note tooodo lo que le fastidias
· El estirado (si tiene) se pondrá las gafas con parsimonia, pero en la punta de la nariz, para poder seguir mirándote por encima de ellas, con cara de "tsk tsk tsk", y para poder leer lo que le das con los ojillos bajos, así como con cara de agotamiento
· El estirado, finalmente, criticará todo lo que le enseñes, diciendo que él habría escrito/creado/dibujado/moldeado/descubierto/dicho/hecho eso mucho mejor.

El estirado es un sujeto unisex (no confundir con alguien que solo tiene relaciones con una persona), osea que puede ser varón o hembra indistintamente, ya que comparten casi todas las características.

1) No sonreir ni en una cámara hermética llena de anhídrido nitroso [gas de la risa, para los amigos]

Porque claro, la risa es un sinónimo de debilidad, y si alguien te ve reírte por algo mundano (como un chiste o una situación cómica) verá que a pesar de que lo intentes ocultar, eres una persona, con todas las estupideces que compartimos los humanos.
En este caso se pueden dar esas absurdas situaciones (que al final es peor) que a todos nos han pasado:
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Absurda situación 1:
En medio de un evento/cosa en la que uno no se puede reír (véase misa, funeral, conferencia, minuto de silencio, etc.), de repente y sin venir a cuento te acuerdas de "ese" chiste, o de lo ridículo que estaba tu primo "el barbas" de 45 años vestido con el tutú rosita de su hija. Y claro, tú intentas reprimirte la risa.
Pero la risa es como el vómito: aunque cierres la boca para que no salga (o los dientes para actuar como filtro), siempre habrá resquicios por los que consiga escabullirse, y entonces tú, en vez de reírte, soltarás ese "¡¡¡PPPPPPPPPPPRFFFFFFFFFFFFFFFFT... JAAAAAAAJAJAJAJAJA!!!" que sin duda queda muy elegante en medio de la oración por el alma del difunto.
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Y claro, el Estirado se ofenderá y se irá muy digno de allí.

2) Tener como postura favorita la conocida como PEMPEC

Que para los no-expertos es Palo de Escoba Metido Por El Culo (perdón por la ordinariez).
Porque un estirado, en la única referencia no metafórica a su descripción, irán siempre exageradamente estirados por la vida. Y eso de ir estirado está bien (que si lo dicen las madres será por algo), pero ir TAN estirado que parezca que la gravedad actúa hacia arriba en ti solo tiene una causa y explicación, y es que así el estirado tiene más fácil lo de mirarte por encima del hombro.
Claro.
Porque así, aunque midas lo mismo que un estirado, éste ganará esos preciosos centímetros mediante el proceso virtual de introducción de ese palo de metro y medio... Y entonces ya podrá mirarte de reojillo y con cara de suficiencia.

3) No reconocer que necesitan ayuda ni por supuesto dar las gracias

Porque un estirado no puede reconocer que no es autosuficiente para todo en la vida: eso sería humillante.
En lugar de ello, prefieren protagonizar cosas como una:
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Absurda situación 2:
Un tipo está intentando subir una mesa por unas escaleras y evidentemente, no puede, porque la mesa mide 2m x 2m y pesa 70kg.
Y tú vas con toda tu buena intención, después de observar como se pone a jurar en arameo cada vez que intenta subir unos centímetros, y le ofreces tu ayuda, que el tipo en cuestión no aceptará abiertamente, solo con un
- "Bueno, si es lo que quieres hacer, a mí no me importa"
En 4 minutos la mesa está ya en el piso de arriba.
Pero el tipo te mirará muy digno y dirá:
- "Pues podría haberla subido yo solo sin problemas"
Y entonces tú pierdes un poquito más la Fe en la Humanidad.
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4) Utilizar argumentos absurdos en discusiones perdidas

Porque claro, debido a su peculiar carácter irritante, un estirado tendrá frecuentes confrontaciones verbales.
En ellas, tratará de ocultar su inferioridad utilizando argumentos, pero como no tiene, utilizará argumentos estúpidos y que no vienen a cuento, y los repetirá, repetirá, y repetirá.
- "Pues yo creo que los conejos son una buena mascota" [una discusión de ALTÍSIMO nivel, como se puede ver]
- "Pues no"
- "¿Y por qué dice que no, Sr. Estirado?"
- "Pues porque una vez comí conejo y me sentó mal, y vomité y todo"
- "... eeesto..., pero estamos hablando de conejos como mascota..."
- "Ya bueno, pues no son buena mascota, porque una vez me comí uno y me sentó mal"
- "¿Y qué tiene que ver? Si es una mascota no te lo vas a comer?"
- "Bueno, pero imagínate que te lo comes... a lo mejor te sienta mal como a mí una vez, que vomité y todo"
- "Y vuelta la mula al trigo. ¡Que es de mascota!"
- "Sí, pero igual un día se escapa de la jaula y se cae en una cazuela llena de patatas panaderas y sofrito, y entonces se cocinará, y te lo comerás y te sentará mal, y vomitarás"
- "Pues entonces nos lo comeremos, ¡y no pasará nada! Que los conejos se comen"
- "Bueno, bueno, tú mismo, yo ya te he avisado. Tú mismo. Ya te acordarás de mí cuando estés echando la raba"

Y entonces el estirado se irá contento de haber ganado esa batalla verbal. Y a buen seguro él mismo se lo creerá, mientras el otro se quedará con esa preciosa expresión que se hace con las 2 manos una encima de la otra, con los puños cerrados y girando en sentido contrario, así como estrangulando a alguien...

5) Ser un egoísta/trepa/aprovechado

No tendría por qué, pero van incluidos en el pack "estirado" los complementos:
· "Egoísta": yo, yo, yo, yo, después yo, más adelante yo, y ya si eso al final de todo ahí escondido, yo. Un buen estirado nunca hará nada por los demás, porque su condición de creerse siempre en posesión de la verdad absoluta es lo que tiene.
· "Trepa": por lo mismo, por creerse mejor que el resto (siendo, evidentemente, un capullín) un buen estirado tendrá esa tendencia a ser un trepa... de esos que nos hacen preguntarnos
- "¿Cómo es posible que este tipo, con lo inútil que es, haya conseguido llegar hasta ahí?"
Y después de barajar ciertas hipótesis que involucran rodilleras, se llega a la conclusión de que
a) El tipo en cuestión es un estirado-capullín-ansía-poder
b) El sistema (de lo que sea) no debería permitir que capullines así lleguen a ningún puesto en el que sus cortas entendederas supongan perjuicio para el resto de la sociedad.
Claramente, todos conocemos a (muchos) políticos, sub-directores, profesores, críticos, administradores, médicos, jueces y un largo etc. que cumplen esto.

Y claro, en un proceso retroalimentado de tontunez, el tío se creerá más guay aún por estar en esa situación, y se estirará tanto que, con suerte, un día la cabeza se le separará de los hombros y el mundo será un lugar un poquito más feliz.

Impresiones Precipitadas I: París

Con esta ciudad inauguro hoy este nuevo tema: Impresiones Precipitadas, bajo cuyo nombre se agolparán unas cuantas chorradas que yo tenga que decir sobre cosas/ciudades/viajes/programas o lo que me vaya viniendo en gana, pero para empezar van a ser mis primeras impresiones sobre ciudades.

Porque no soy de los que se leen las infinitas páginas sobre un sitio antes, mientras y después de ir a él...
Porque no pretendo impartir lecciones sobre ningún sitio, ni soy guía turístico, ni me creo un profesor de geografía...
Porque me encanta despotricar de cosas...
Porque a lo mejor y sin que sirva de precedente estos posts sirven incluso para algo a alguien cuando vaya a según qué sitios...
Porque si no fueran impresiones precipitadas tendría que reflexionarlas, y se perdería esa magia que tiene el vomitar palabras, en vez de extraerlas cuidadosamente...

Pero sobre todo:

Porque todo el mundo dice las cosas bonitas, las cosas que hay que ver y las que no te puedes perder, pero nadie te avisa de otras cosas ni se queja de nada.
Pues paesostamos.

Entonces: París. La ciudad del amor, capital de la France y tal: vale, puede.
Tiene sus cosas molonas, y tiene eso que llaman "subconsciente-colectivo-de-que-un-amasijo-de-hierros-inmenso-pintado-de-beige-e-iluminado-por-la-noche-es-romántico"... y qué le vamos a hacer, pero es así. Lo es. Pero después piensas y te preguntas por qué...

Pero bueno, vayamos por partes:

· Las bebidas en los restaurantes no son caras, son carérrimas. Eso sí, la botella de Cocacola es de 33cl, pero te pueden sablar tranquilamente 4.5€ por Cocacola, o 3.5€ por agua (embotellada).
Yo ya me quejé de esto aquí, y eso que no llegaba a esos precios, pero allí por lo menos no te miran mal si pides agua del grifo:

  Agua embotellada = Vittel = 3.5€

  Agua de jarra = sabe igual = 0€

Saquen conclusiones de lo que hay que pedir...

· Tienen un sistema de alquiler de bicis majete (aunque como Barcelona (que ya caerá otro día) nada), automático y tal, pero con abonos. Para turistas hay otras opciones. Eso sí, el tráfico es un caos e ir en bici es un poco peligroso...

· Más que París, podrías llamar a este sitio Colalandia, y no por la cocacola, sino por lo de tener que hacer colas para todo. O al menos para cualquier cosa "turística".
Torre Eiffel, un día de diario por la mañana => 40minutos de cola. Pues no lo entiendo, pero lo que sí entiendo es que tener un monumento emblemático por el que cobras entrada es la mejor inversión que puede hacer una ciudad. [APRENDED, ALCALDES].
Al final, acabas hasta las tetas de los malditos cordones que hacen circular a la gente dando vueltas en zigzag enfrente de las taquillas, te sientes como una oveeeeeja.

· La Gioconda. Si después de la cola para la entrada, vas caminando por el Louvre y cada vez hay más gente, resulta que estás llegando hasta donde la Mona Lisa. Y llegarás a un sitio con cuadros gigaaaaantes, y de repente verás una tumultuosidad de gente, y ahí al fondo, dentro de un cristal, detrás de una barrera, está el cuadro, más pequeño que mi tele. Y dirás... "pues sí, es bonito... pero más o menos como las miles de reproducciones que ya había visto...", y como de cerca no puedes mirarlo, pues cagao pa ti.

· El Pompidou. Es feo. No es que nos esté pasando como cuando se puso la Torre Eiffel, que a la gente no le gustaba. Éste es feo pero de verdad. Pero feo feo feo feo feo feo. Parece estar a medias.

· El metro. Merece un capítulo aparte. Aquí es cuando pierde toda la magia. Es feo, oscuro, pequeño, antiadaptado para minusválidos (y por tanto un infierno cuando vas con maleta, carrito de niño, etc.) y suuuuuuuucio hasta decir basta. Y roto. ¿He dicho ya sucio?
Bien. Además utilizan un recurso que no está muy bien, que es el de señalizar por omisión. Esto es: un cartel pone que hacia la derecha se puede ir a 3 sitios. Luego llegas a una bifurcación y en un túnel pone uno de los 3 sitios... y "se entiende" (y he aquí el problema) que los otros 2 sitios están por donde el túnel sin señalizar... y bueno, hay otras veces que directamente es imposible aclararse porque no hay señales. Podían aprender un poquito de Madrid y Barcelona...
Además, los billetes son más caros, y además si te compras un bono de 10, no te sale un ticket que valga por 10, ¡te salen 10 tickets! Así que la cartera petada. Yo desde luego no le veo sentido.

· Por alguna razón, durante varios días, las alcantarillas estuvieron echando miles de litros de agua de forma constante... ¿sería por higiene? porque una avería no creo que estaba en mucho sitios. ¡Derrochones!

· Todo en general es muy caro, y para muestra, el periódico: ¡4.5€!

· Las papeleras son un poco asquerosas, porque consisten en una bolsa medio transparente colgada... además la ciudad en general está sucilla, y los campos elíseos... ¡no tienen papeleras! Es una avenida gigante, llenérrima de gente, y no tiene papeleras (no sé si por nosequé de atentados o algo así, ¡pero alguna solución más higiénica y turística tendría que haber que ver la basura en el suelo!).

· Las terrazas de los bares/restaurantes ponen las sillas pegadas, literalmente. Con lo cual, estarás comiendo al lado de 7 personas a la vez, y si quieres salir... pues no.

· El francés. Que los franceses son muy suyos lo sabemos. Que son muy "patrióticos" lo sabemos (llámalo X). Pero lo del idioma es un tema. Y vale, que los españoles somos mucho de decir /Orange/ en vez de /Óranch/, /Hermión/ en vez de /Germaioini/ (Hermione... de Harry Potter...), /u dos/ en vez de /iú tú/ (U2) o /rem/ en vez de /Ar I Em/ (R.E.M.), pero es que yo ni leyendo pude adivinar que la parada de metro Franklin Roosevelt era esa que por la megafonía del metro sonaba /Fganclán Rusfá/. Un dolor.
Y así con todo, es como coger la pronunciación que crees que es correcta, hacerla exagerada y después decirle a un gangoso que te imite. Pues algo así.
[Y ya no te cuento lo divertido que es el inglés pronunciado por un francés... ¡eso sí que es hacer haches mudas, y no lo que hacía Charlot! /eló/ = /jelou/ = hello. /Bievior/ = /Bigeivia/ = behaviour, etc. etc. etc.]

Eso sí, como todo, después de 4 días escuchando esas cosas, puedes poner la tele y medio enterarte de todo, y que te hablen por la calle y que al menos sepas distinguir si te están intentando robar o preguntándote qué hora es.
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Inciso1:
uno se da cuenta de que no solo en España la gente traduce como puede, con el Google o ni siquiera... y te puedes encontrar en un restaurante pidiendo un auténtico "SALMÓN AHUMADO Y SÜS BRINDIS".

Claro que sí.
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· Y venga, para acabar, 2 cosas buenas:

  - Me gusta la costumbre de desearte que pases un buen día, que se hace más o menos por costumbre (bon journée, creo), que aquí tenemos menos costumbre pero mola bastante.
  - Me gustan las sesiones matinales de cine, que aquí ni jartos de vino nos ponen, y oye, es otra opción.
  - El barrio de MontMartre es muy bonito, y llama la atención que los pintores que pintan cosas en la calle, que no tienen más que un caballete, unas uñas MUY negras y una paleta de pintor roñosa... ¡acepten pagos con tarjeta! Eso es modernez y no lo de Lady Gaga.

Bien, pues esta ha sido mi Impresión Precipitada de París. Por supuesto me he pasado por el Arco del Triunfo todo lo demás, que lo hay y muy bonito.