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Hoy no toca queja. Toca agradecimiento. Y extrañeza.

Además, escribo al día siguiente del post de ayer de las despedidas, porque las fotos son un poco asquerosas y no me apetece que eso sea lo primero que ve nadie al entrar en el blog.

Dicho queda.

Hoy vengo a agradecer a mucha gente anónima la labor gratuita que hacen, concretamente en el ámbito informático. Hablo, por supuesto de:

1) El software libre:
El software libre son programas que la gente hace, básicamente, gratis, para el uso y disfrute de todos.
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Inciso1:
Programar es una mierda como no conozco 2 en el mundo entero (para mi gusto, claro).
· Puedes escribir unas cuantas líneas de código (de lo que sea: páginas web, manipuladores simbólicos, juegos...) en unas pocas horas. Y probarlo y que mole un montón lo que hace. Vale, pues bien, aquí no hay queja.
· Peeeeero, ay amigo como tengas un fallo. Qué te diga yo: "Syntax error", "Total number of iterations exceeded", "Recursive assignment", "Internal fatal error", "You don't like me but I hate you", etc. Y qué pasa entonces?? que te pones a buscar el error, claro.
· Bien, pues puedes pasarte hooooooooooooras y horas, perder la mañana entera, revisar las 234283457 líneas de código hasta saberlas de memoria, partir el programa en trozos y analizarlo por separado, etc. etc. Da igual. Puedes desesperarte y llegar a jurar que has leído cada letra y que están todas bien. Pero da igual. Al final será siempre el error más tonto y absurdo del mundo pero que pasa desapercibido.

Y te dan ganas de matar a Boole y su puñetera álgebra, Alan Turing y sus algoritmos, Bill Gates y su Windows (y sus millones) y a todos los nombres de los que te acuerdas que tienen algo que ver con la programación.

Pero habrá 2 opciones, por supuesto:
· (0000) Pasa alguien por ahí. Te ve la cara de odio. Pregunta qué te pasa. Le dices que tienes un error. Y en 10 microsegundos él lo encontrará, o formulará la pregunta maldita: "¿Y no será que (...)?" (Y siempre es (...)).
· (0001) Te vas a tomar el aire. Vuelves. Coges aire dispuesto a pasarte otras 7 horas mirando esa mierda. Y ahí lo ves, insolente, insultantemente notorio: El Error. Y lo cambias y te cagas en todo (especialmente en ti mismo) por no haberlo visto antes.
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Hablo, por ejemplo, del Linux, OpenOffice, GNU, Gimp, LaTeX, Mozilla... Son programas creados, mantenidos, actualizados y mejorados constantemente por gente... gratis! Y además los iconos y monigotes son mucho más monos...

2) Los RobinJús de la Red:
Por supuesto, hablo de los Emules o BitTorrent, programas para compartir (qué bonito suena y qué ilegal parece que es) cositas, como buenos hermanos. O también estas páginas que te ponen TODAS las series y películas del mundo, gratis y porque sí.

Pero, y he aquí mi agradecimiento y extrañeza... ¿quién se toma la molestia de meter los discos, las pelis, las partituras, los libros y todo por primera vez? ¿Qué le lleva a alguien a decir: "venga, voy a escanear este libro de 54854784678478 trillones de páginas y a colgarlo en la red, para que todos puedan tenerlo" o "Voy a comprarme este capturador de vídeo de JaiDefinision para subir a la red las series que echan en la tele 2 minutos después de que acabe el capítulo"?

Pues yo no sé quién lo hace,
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Inciso2:
yo no, desde luego, señor SGAE, yo compro todo original. Incluso mis CDs vírgenes son originales.
Y además de vez en cuando hago donaciones millonarias anónimas a las SGAE (Sí, era yo!!) para que sigan con su labor
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pero sí sé que (bien sean antisistemas de los de dios-voy-tanto-contra-el-sistema-que-quiero-acabar-con-la-democracia-y-cualquier-forma-de-poder-y-así-vivir-todos-en-una-comunidad-orgiástica-libre-sin-leyes, o bien los de no-pienso-pagar-por-la-cultura-que-es-libre-y-universal-así-que-los-escritores-músicos-pintores-etc-deben-regalar-sus-creaciones-y-vivir-del-aire), son gente maja, anónima, que roba a las grandes multinacionales y nos da sus contenidos a los pobres plebeyos.

· Gracias a vosotros podemos escuchar un CD antes de comprarlo y juzgar si merece la pena hacerlo, y no gastarte 18€ para luego descubrir que su mayor utilidad es como posavasos.
· Gracias a vosotros ya tenemos una clasificación para las películas que echan en el cine: las de "ésta hay que verla en el cine", las de "ésta con verla en casita es suficiente", y las de "ésta ni gratis me la trago".

Gracias, chic@s!

Las despedidas de solter@

(o "cómo-hacer-el-capullo-todo-lo-que-puedas-con-excusa-en-una-fiesta-en-la-que-el-que-peor-lo-pasa-es-el-protagonista

Ahora lo que mola es no casarse,
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Imbécil1:
- "Que te vas a casar??? Tío, estás loco???"
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porque somos todos muy anti-todo... pero sin duda lo que más echan de menos muchos de no casarse es no tener despedida de soltero.

Y esto qué es?

Pues:

1) Despedida de soltera:

Qué les lleva a chicas, señoritas y señoras a salir un día disfrazadas de vete-tú-a-saber-qué, con diademas de penes en la cabeza, chupando chupa-chups de penes, con pintadas de penes, comiendo penes de carne de cerdo en un restaurante erótico,
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Inciso1:
penes de carne de cerdo... creo que tengo que especificar más para evitar malentendidos.
Me refiero a los animales éstos que son muy guarros... ah, no, espera, con esto no vale.
Me refiero a los que van a 4 patas... ais, tampoco.
Me refiero a éstos animales que dan asco, pero que una vez te lo estás comiendo ya no te importa lo cerdos que son... aj, así tampoco vale.

Mmmm, bueno, me refiero a esto:

hecho con carne de esto

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bebiendo alcohol en copas con una pajita con forma de pene (qué obsesión!), con una banda como la de las misses que pone "Conejitas cachondas"?

A mí lo que es la psicología femenina pues me suele desconcertar bastante... pero no decís luego que si los tíos no pensamos en otra cosa, que si hay otras cosas más importantes, que si qué superficiales que somos...

Pero no pasa nada, porque-es-una-despedida-de-soltera.

Empieza a molar más cuando acaban en un Boys (Boy's, Boys', Vois, Vohys o cómo narices se escriba, yo es que no los frecuento mucho...), porque cuál es el plan?? Ir a ver (o que venga a casa) un tío macizorro (jiji), morenito (o rubito como Darek, jijiji), untado en aceite (jiji, así resbala), que haga un estriptis (?) (jijijijiji) y que la tenga de palmo y medio (jijijijijijiji).
Ahí da igual que tengas novio, perro, hijos o marido, porque en esos momentos te vuelves una especie de Hormona Ninfómana que sólo piensa en arrancarle ese mini-tanguita al chulazo semidesnudo.
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Inciso2:
hay alguien (en este mundo) a quien le guste un tío en tanga?
en serio??
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Y así, por lo general, lo suyo es que las amigas "locuelas" empujen a la pobre de la despedida (que sin saber muy bien por qué está metida en un sitio oscuro, disfrazada de lenteja, con un huevo-de-carne-de-cerdo nadando en la piscina de alcohol que es su estómago, viendo a un tipo tan de cerca que casi se le ve por dentro) sobre el chulaco. Y que si "toca-mujer-que-va-a-ser-la-última", que si "lame-mujer-que-no-vas-a-probar-ninguna-más", etc.

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Aclaración1:

hablo

a) de oídas

b) por lo que he visto en las pelis/anuncios

luego es bastante posible que no mucha gente haga esto... o sí, yo qué sé, que la gente está mu mal

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2) Despedida de soltero:

Suele ser menos espectacular (porque por lo general los tíos ya suelen hacer más el cafre cualquier sábado).

El plan es:

a) emborracharse a morir en algún tugurio, disfrazados de princesitas (pero enseñando bien los pelos de los sobacos, que eso queda muy sexy, siempre.

b) contratar a una estriper-a o ir directamente a un puti (puty?, putty??).

c) los amigotes tratarán de empujar al de la despedida a mirar/sobar/tocar/lamer/... porque "tío, alégrate la vista que a partir del sábado nada de nada", "tío, es tu último alegrón antes de sumergirte en las profundas y oscuras aguas del compromiso*", etc.

d) según decaiga la noche, o bien alguno acaba en el hospital con una intoxicación etílica grave, o bien acaban en un karaoke exaltando su amistad mutua, y (Dios!) en cualquier caso es horrible!!

3) En ambos casos:

· los amigos (o quizá enemigos disfrazados, porque si no no lo entiendo...) pueden empapelar los días antes la ciudad con carteles que pongan "me caso :S" y un cutre-montaje con fotos horribles que verán tus padres y te preguntarán por qué no decidiste mudarte de país y enterrar en el olvido a tus amigos "los kinkis".

· el/la protagonista del asunto puede levantarse al día siguiente con la peor resaca de su vida, habiendo hecho algo de lo que seguro estará arrepentido/a. Qué guay! Bonita forma de afrontar el matrimonio!

Puff, a mí todo eso me da mucha pereza. No quiero parecer un borde (me importa menos parecer un soso), pero:

· NO quiero una estriper, ni un puti, ni una fulana, NI un travelo.

· Quiero una fiesta en la que pasármelo bien, no una en la que tener que estar diciendo todo el rato "no, mira, deja, TAMPOCO quiero hacer ESO, quiero seguir siendo decente".

Y ya. Pero (porfa!) no quiero acabar en otra ciudad el día antes de mi boda, vestido con tutú, como Fran Perea en "los Serrano".

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* Sí, vale, venga, me has pillado: lo he plagiado de Futurama, cuando Kiff se queda embarazado. Soy un AnaRosa cualquiera.

Situaciooones I: comprar una casa

Hoy se inicia otra categoría de tontadas de éstas que cuento: situaciooones (dicho así, con el tono de LaHoraChanante/MuchachadaNui de Testimooonios/Celeeebrities).

Y que voy a contar? pues situaciones por las que he pasado, pasaré, alguien ha pasado, me he imaginado, me he inventado o me han contado. Graciosas? No lo creo (algunos me llaman sosomán). Creíbles? Como la vida misma. Y para qué vale? Pues para nada, como el resto del blog, pero así yo me desahogo, y a lo mejor hasta alguien se ve reflejado alguna vez...

Empezamos con "comprar una casa".
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Imbécil1:
- "Que te vas a comprar una casa???!?!?!?!?! Dios, tío, estás loco!!!"

Sí, así de maja y animadora es la gente.
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Pero empecemos por el principio.

Teniendo las cosas claras, es mucho más fácil.

Alquilar o comprar? Pues mira:
· comprar: pagas todos los meses unos cuantos euros de hipoteca, y dentro de unos años tienes una casa.           Tienes esa sensación de estar entrando en Tu-Casa (porque es "TU" casa (bueno, vale, es "del banco", pero de ilusión también se vive!!)).
· alquilar: pagas todos los meses unos cuantos euros de alquiler, y dentro de unos años tienes... unos años más . Tienes esa sensación de estar entrando en La-Casa-De-Este-Señor-Que-Me-La-Está-Dejando-Temporalmente-Y-Que-Si-Quiero-Cambiar-Una-Bombilla-Tengo-Que-Pedir-Permiso.

Eso sí, si el plan es cambiar de trabajo/zona/ciudad/país cada cierto tiempo, no hay duda de que alquilar es lo mejor, pero no es el caso.
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Imbécil2:
- "Pero tío, para qué quieres una casa??? Pero si con los padres se vive mucho mejor!"
(dijo el que roza los 30 años pero vive como si tuviera 18...)
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Una vez decidido a comprar una casa, el proceso es:

1) Ir al ordenador.
2) Poner "piso" en google
3) Comprobar que hay muchas más inmobiliarias en internet de las que daría tiempo a un ser humano corriente a mirar a lo largo de una vida de 98 años plenamente dedicada a esa actividad.
4) Elegir una al azar.
5) Introducir los datos en el formulario:
Busco: "Piso/Chalet/Ático/Casa de pueblo/Tugurio de mala muerte/Parcelita para hacerme yo la casa de mis sueños"
m2: "<30 (cabrás?)/entre 30 y 50 (ya pero es que para eso...)/entre 50 y 80 (muy razonable)/entre 80 y 100 (buah, las que me voy a montar en 100m!!)/>100 (y a la entrada poner un mapa)"
Precio: "<100.000€ (eso no existe ni de coña)/entre 100 y 200.000 (quizá alguna ganga... ojalá sea de por aquí)/entre 200 y 300.000 (puff, eso ya son 50 millones) / >300.000 (ajá, y mis hijos hipotecados también).
Zona: Torretoñines provincia > Torretoñines ciudad > Torretoñines centro
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Inciso1:
me encanta la palabra "centro". Puede abarcar desde justo al ladito del ayuntamiento hasta una cantidad variable de kilómetros, barrios, casas y minutos andando.
Piso reformado antiguo en plena plaza mayor!: ajá, un piso a 3 minutos andando de la plaza mayor.
Precioso piso céntrico: a 25 minutos en moto del centro!!
Piso semi-nuevo, semi-bonito, semi-amueblado, semi-céntrico: ya te puedes ir comprando jet privado para llegar hasta el centro.
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6) Mirar algunos al azar.
7) FLIPARLO en colorines de los precios
8) Fliparlo más en colorines de lo mal que pueden llegar a hacer las fotos algunos... pero no pretendes vender tu casa?? y por qué haces las peores fotos posibles?? por qué haces una foto de los detalles de los armarios?? por qué haces las fotos de noche??
9) Dejarlo para otro día.

10) Otro intento: empiezas a coger soltura, y te empiezas a dar cuenta de si detrás de los anuncios hay personas o inmobiliarias... [pista: si el precio es 206.000€, eso son 200.000€ para el propietario y 6.000 para la inmobiliaria, y así con todo: 186.000€, 156.000€...)
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Inciso2:
cuántos años van a tener que pasar antes de que nos acostumbremos "de verdad" a los Euros??
Porque aún (después de... cuánto? 7 años?) nos sigue pareciendo un número mucho más redondo 6000€ que 5000€, o 12000€ que 10000€... porque claro, 60€ son diezmil pelas, pero 50€ (que es 1 sólo billete)... pues son ochomilypico pesetas, y eso ya no mola...
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11) Haces una primera selección de pisos, y te prometes llamar algún día.
12) Al andar por la calle ya no saludas a las personas con las que te cruzas. NOOOO. Ahora tu única atención (involuntaria) son las farolas, plagaditas de anuncios de casas, y las ventanas/portales, plagaditas de estos carteles negros con letras rojas chillonas de "se vende".
Al final llegas a casa con 458934725693845 tiras de papel con números de teléfono, con 34985734958 números apuntados en el móvil, y no sabes de dónde es cada uno, pero bueno.
13) Al llegar a casa descubres que TODOS los miembros de tu familia te han traido otra montaña de papelitos, y todos emocionados porque el suyo es el mejor ("uy, fíjate, sólo 200000€ sin garaje, sin ascensor y sin ventanas, pero semicéntrico!").
14) Una vez ves un cartel en una farola que de verdad te atrae. Está escrito a mano, así que será de un particular. Y llamas.
15) Y ¡oooooh! sorpresa:
- "Inmobiliaria SacaCuartos, dígame?
16) Te tragas las ansias asesinas y quedáis para ver el piso.
17) Viendo el piso el de la inmobiliaria SIEMPRE va de guay y de sincero. "No, si es que yo prefiero decir la verdad porque luego si no pasa lo que pasa, y esto es para toda la vida y yo soy muy sincer@", "hay otros que te dirían (...) pero yo creo que (...)", "pues yo con mi chic@ me acabo de comprar un piso también así que para lo que queráis me decís y os consigo de todo, eh?".
18) Después de ver 670675054678 pisos (o no, depende) de repente entras en TU piso. Intentas no ver la capa de polvo que recubre todo. Intentas no ver los muebles-época-cuéntame. Ignoras los churretones de grasa que rezuman de la cocina, y debajo de toda esa capa de mierda y antigüedades, ves TU piso.
19) Lo ven tus padres/suegros/hermanos, y hacen como que les gusta (o quizá les gusta de verdad?). Los amigos no lo van a ver, pero opinan un montón.
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Imbécil3:
- "Pero tío, te vas a comprar un piso AHÍ????? Pero si es mucho mejor AQUÍ!! De hecho AQUÍ al lado he visto que se vende (...)"

Y por "AQUÍ", se entiende SIEMPRE donde Imbécil3 vive. Siempre todo el mundo te aconseja que la mejor zona del mundo (la más tranquila, la más moderna, la más cómoda, la más marchosa, la más natural...) es la suya. Tío! un poco de perspectiva!
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20) Decides (decidís) comprarlo, y aquí empieza lo divertido:
21) Negociar un poco el precio: la inmobiliaria se encarga, y estoy taaaaan seguro de que a cada una de las partes le dice lo que quiere oir... "Sí, es que estos compradores son unos husmias, así que rebájales un poquito para que vean que baja, pero poco", o "sí, es que estos vendedores son unos ratas, así que no creo que bajen mucho, pero seguro que algo consigo".
22) Conseguir una hipoteca: esto es tan díver que va otro día.
23) Ir al notario: ajá, en el notario un/a tipo/a llega, lee unas cuantas hojas, tacha párrafos que están mal, y te cobra 1300€. Y ya. Es como cuando te atracan en la calle, sólo que en una notaría elegantísima, pero la sensación es parecida.
24) Por fin, entrar en TU casa, y descubrir que los HachesDePé de los ex-dueños se han llevado hasta el cable de las paredes, pero han dejado los preciosos-muebles-cuéntame.

A pesar de todo, es muy bonito (gracias, SraX!), y apenas me han salido 754754995 nuevas canas o arrugas desde que nos esposamos (en ambos sentidos) al Banco, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad, hasta que la quiebra nos separe...

Autocriticando

Esto es raro.

Antes me han pasado un par de cosas, y lo segundo o tercero que he pensado es que tenía que ponerlo en el blog (después de contárselo a mi SraX y de cagarme un rato en los protagonistas de estos eventos).

Doctor... qué me pasa??



Pero eso no es lo peor, porque no contento con pensar eso, he pensado que a lo mejor no le importaba a nadie lo que pusiera... y ahí algo en mi cabeza ha hecho "click" y ha recordado el verdadero espíritu de este blog: contar lo que me dé la gana.

Así que a ello voy, aunque me repita, y aunque no le importe a nadie:

1) Una señora me ha gritado DESGRACIAAAADO porque he pasado cerca de otra señora con la que estaba ella en la acera,
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Inciso1:
Esta señora es la típica que se cree que los demás son retrasados o inválidos, y que tiene que defenderlos, gritar por ellos, preguntar en las tiendas por ellos...
Pero qué asco me da esa gente!!
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yendo yo con la bici a (lo juro!) más de 1 metro de distancia y a 5 km/h. Claro, que de donde no hay, no se puede sacar, y de esa señora (desde luego) lo último que me esperaría es oír algo inteligente.


y 2) YOIGO: es de estas compañías que van de "ey-soy-tanto-tu-amigo, no-como-esas-malvadas-de-orange-movistar-y-vodafone-pero-yo-no, yo-soy-diferente-sincera-muy-clarita-y-perfecta-para-ti".

Bueno, pues esa compañíamiga:
a) nos dijo que las llamadas entre Yoigos serían a 0cent/min para siempre forever and ever de los siglos de los siglos amén. Que podríamos hablar hasta que se nos gastara la batería, blablabla.
Y qué paso? pues que estamos en España, y la gente lo que hacía era hablar con alguien, irse a jugar un partido dejando los móviles llamando, para cuando volvieran del partido seguir hablando y no gastarse otros 12 céntimos. Pues claro.
Y llegaron y restringieron a los primeros 60 minutos de cada llamada (que oye, nunca se habla taaaaanto, pero oye, eso es ya cambiar las condiciones y está feo).

b) pero es que hoy me han mandado un mensajito diciendo que nos van a cambiar el establecimiento de llamada de los 12cent/min que tenemos a los 15 que tiene todo el mundo.
¿Y qué es lo malo de esto?
¿Que las llamadas a partir de ahora serán 3 céntimos + caras (todas) hables lo que hables? Pues sí.
Pero sobretodo, que esa táctica de verdadverdadera, somos más guays y menos falsos, somos tus colegas en la salud y en la enfermedad, NUNCA SUBIREMOS LAS TARIFAS, etcetcetc. se la van a tener que introducir por donde nunca da el Sol.

 

 Porque claro, una empresa es una empresa, y lo que quiere es ganar +. Y oye, yo de empresariales sé lo justo... pero al tío al que se le ha ocurrido esto no ha pensado que, entre los clientes que va a perder (que van a ser muchííísimos a juzgar por lo que se lee en los foros...) y los que no van a ganar porque lo del establecimiento más barato era principalmente el mejor argumento para irse a Yoigo, no van a compensar esa subida del 25% en el establecimiento?

Es como lo que muchas (no todas, por suerte) mujeres se piensan: que todos los tíos somos iguales. Pues igual pero con compañías.

Pero qué es lo peor de todo?? Que me he hecho un Excel con mis últimas facturas, para ver con qué compañía pagaría menos, y me sale que Yoigo y su tarifa del 0 sigue siendo lo más barato para mí, y no creo que la furia asesina que me ha entrado sea tan grande como para que me haga pasar de ellos y perder dinero. Dioooossss, tienen la sartén por el mango!




Por cierto, en breve el blog estará disponible en otra dirección, que me permite más cositas que éste (poner estrellitas de valoración, encuestas chorras y cosas así), como me sugirió mi querido Alcalde en sus comentarios. Ya he pasado casi todos los artículos, ahora solo me queda ponerlo mono.
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Inciso2:
Esto es como los "en breves momentos" que anuncian en la tele...
Lo que pasa es que en la tele al final te ponen lo que llevan anunciando un montón de rato y es exactamente lo mismo que te han puesto ya en todas las cuñas...
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Neuronas... para qué os quiero?! (IX): tatuajes

A ver, señores, que no somos lienzos.

· Si a los 7 años nos echaban la bronca cada vez que traíamos las manos llenas de pintura...
· Si a los 10 años nos echaban la bronca por ponernos las calcomanías guarras éstas que venían con las patatas, que se quitan al cabo de 2 días... pero que sólo estaban bonitas las 2 primeras horas, porque luego empezaba a soltarse y parecía que tenías roña, no un pedazo de dragón-de-la-muerte...
· Si a los 13 años nos echaban la bronca cada vez que traíamos las manos llenas de pintadas de boli en las manos... (algunos utilizaban sus manos de agenda, completísima, con día, mes, año, y todas las tareas a realizar...)
· Si a los 15 años nos echaban la bronca por llevar en las manos mensajitos chorras y dibujitos horteras que ni siquiera te hacías tú...
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Inciso1:
Qué mierda de táctica de ligar es ésa de pintar al otro?? Sí, porque hay una época de la vida en la que llenar las manos al/a otro/a de mensajes estúpidos, corazones rancios, o simplemente hacerle una raya bien gorda en la cara con un rotulador permanente que no sale ni con lejía y estropajo, es la mejor forma de demostrar tus sentimientos... o al menos así fue en mi época.
No sé, ahora igual se mandan un mensaje al móvil con el virus-del-amor, que haga que les explote el móvil en las manos y les deje unas cicatrices supersexys... yo es que estoy poco puesto en estas cosas
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No hemos aprendido nada?

Pues no, porque luego a los 18, 20, 25 años vamos y nos sometemos a un proceso que:

a) debe de doler como la muerte, según dicen. Bueno, según dicen y porque te están clavando unas agujacas que te están inyectando tinta bajo-y-entre la piel... (ij!)
b) lo haces porque eres... un rebelde? pues no. UUUUUhhh, sí, claro, soy taaaaan malote que llevo unos tatoos que lo flipas.
c) es irreversible y para siempre (o si no debe de costar una pastaza y más dolor quitártelo, que no sé yo que es mejor...)
d) te deja un dibujo (generalmente) horrorosamente feo.

Porque están:

1) Las-neopijitas-pseudo-atrevidas: yo es que soy muy malota, pero tan malota tan malota que me he hecho un tatuaje, pero para que mi papi no me quite la paga, me he hecho una mariposita en el hombro, que refleja mi espíritu de libertad y que, a pesar de ser una pijaca revenida, voy MUCHO contra el sistema... ves cómo me rebelo? Diooosss, soy tan anti-sistema...

2) Las-guarrillas-que-se-creen-que-están-buenillas-pero-que-no-llegan-a-cachondas-y-necesitan-ayuda-para-tirarse-a-hombres: uy, sí, porque yo me he hecho una floritura en la parte baja de la espalda (jiji, qué atrevida soy!!).
Éstas son las que a partir del momento en que se hacen ese tatuaje tiran todos sus pantalones a la basura y se compran pantalones bajíísimos, porque claro, ya que has pagado por ello, da igual que estemos a -10ºC, que aquí las guarris enseñan bien lo que viene siendo la parte inferior de la espalda (o la parte superior del culo, que pa'l caso...)
Pero vamos a ver, niña: tienes 19 años y te estás tatuando la piel para atraer a hombres... y no crees que los tíos están ya bastante salidos como para que les tengas que incitar con esas cosas, que todo lo que dicen es: "mírame bien ahí", "soy más foolana de lo que crees", "quieres ver el tatoo desde otro punto de vista?", etc.
Ais, qué penita.

Además, al parecer no se puede poner la epidural para que el parto te duela menos, por aquello de la tinta... todo ventajas!!

3) Las bisuteras: ¿acaso no es muuuuuuuuuuuuucho más elegante llevar siempre una especie de mancha azul rodeando el brazo con formas extrañas que no te puedes ni quitar ni cambiar nunca, que una pulsera que la puedes cambiar, quitar, limpiar, mover de posición...? Pues parece que no.

4) L@s chinit@s: éstos son los que se hacen un tatuaje y se ponen un símbolo chino. "¿Y qué pone?" "No sé". "¿Y es chino o japonés?" "No sé". "¿Y por qué te lo has tatuado?" "Tí@, porque es bonito!".
¿Y los chinos/japoneses qué se tatúan? ¿palabras occidentales?
¿Y no te preocupa que a lo mejor lleves escrito en tu hombro "me lo hago con cabras y me gusta"?

5) Los frikis de la vida: "yo me he tatuado mi nombre en élfico". Venga, anda!! Y cuando vayas a pedir un trabajo (un trabajo de verdad, no como los futbolistas...) y te vean ese PRECIOSO brazo que parece lleno de roña con símbolos pseudorúnicosárabescantoneses?

6) Los de demuestro-tanto-mis-sentimientos-y-quiero-tanto-a-XXX: y por XXX entiéndase "mis hijos" y me tatúo sus nombres (oooohh, qué bonito), "mi madre" y me pongo "I love U, mum" (ooooohh, qué potito), o mi novia y me pongo su nombre y corazoncitos por todo el cuerpo (ooooohh, qué romántico).
Y digo yo, tarao, que hay formas mejores de expresar esas cosas, por ejemplo hablando...
Pero sin duda los que más me molan son los que llevan el nombre de su novia y va ésta y les deja. Y a partir de ese momento solo puedes empezar a ligar con chicas que se llamen como el tatuaje que llevas, o si no ya te espera una de "y ese tatuaje? de tu ex, verdad? y a ella la querías tanto como para tatuarte y a mí no, verdad? pues si me quieres demuéstramelo y tatúate mi nombre más grande y más en relieve y más doloroso!!"

7) Los cuadros: gente que lleva taaantos tatuajes que ya no sabes si el tío es azul y lleva tatuajes color carne, o al revés. Por ejemplo, Beckham, tío, qué necesidad tienes de llenarte toda la espalda y los brazos de dibujicos? Se supone que eres un tío guapo y durote, pero no hace falta que intentes demostrarlo tanto...

8) Los oficialmente tarados: gente que se tatúa el ojo, que se tatúa TODO el cuerpo... aj, me da tanto asquito que paso hasta de hablar del bajo nivel neuronal que deben tener.

Yo lo que siempre digo es que tiene que molar ver a la gente de esta generación cuando sean abueletes:

- "abu, abu, qué es esa pasa arrugada azulada que tienes en el hombro?"
- "abuelito, por qué llevas un dragón en la espalda?"
- "abuelito, por qué en tu brazo (cuando te estiras la piel) pone Jenny si la abuelita se llama Sofía?"

Hay que tener un poquito más de visión de futuro, chicos.

Los politon(t)os

Y en general cualquier mierda para meter en el móvil.

Vamos a ver, almas-de-pollo:

· ¿En serio os hace tan felices que vuestro móvil suene con el último éxito del momento que os hace olvidar que habéis pagado por ello mucho más de lo que se merece?
· ¿Recordais eso que se hacía en el cole, que se ponía una letra detrás de otra y tú tenías que pronunciar lo que veías? Se llamaba LEER, y de verdad que es útil en la vida.
A lo mejor el análisis sintáctico-morfológico-semántico-filántropo de las frases pues no es tan útil, pero ya te digo yo que "eso" de leer sí lo es.
Porque debajo del "envía MENUDAMIERDAQUETEESTÁSBAJANDO al 77777" pone una serie de cositas que igual te interesan...
· ¿De verdad os hace sentir realizados eso de jugar al ultimííísimo juego de fútbol-total-3D-fifa-world-pro-player-advanced-expert-y-la-madre-que-le-parió en un móvil, con una pantalla de media pulgada, con las teclas pequeñísimas y todas juntas, y con una calidad de imagen tal que no distingues el balón del icono de la batería?

(Ya empezamos con las enumeraciones)

1) Los politonos: empezando porque la palabra es fea, vamos a analizar un poco el asunto.

a) Los anuncios de politonos son probablemente la cosa más raspante que se puede oir, (después de uñas-contra-la-pizarra, cuchillo-contra-el-cristal y otras lindezas).
Tooooodos los días lo mismo:

·(")4 segundos del estribillo(") Bájate el exitazo de Perry a tu móvil! Envía "Perry" al 77777.
·(")4 segundos de otro estribillo(") Terry está arrasando en todo el mundo! Envía "Terry" al 77777. [empieza a raspar tanto numerito]
·(")4 segundos de oootro estribillo(") Está pegando fuerte la nueva canción de Merry! Envía "Merry" al 77777. [Diooossss, deja de repetir el numerito!!]
·(...)
·(...)
·(")4 segundos del último estribillo(")  Ya no sé ni qué decir de Cencerry! Envía "Cencerry" al 77777.

[pero no contentos con haberte taladrado tu cerebro, al final lo repiten todo!]

Recuerda!! [como para no, payaso] envía "Perry" al 77777, "Terry" al 77777 [aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaggggghh!!]

Y eso por no hablar de los que cortan un programay todo el público se pone a bailar al son de los politonos... tristísimo.

b) Y digo yo, no conocemos todos maneras más fáciles, y sobretodo baratas de tener música en el móvil?? Me refiero, por supuesto, a comprarse el disco original y pasártelo a la tarjeta de memoria de tu teléfono.
O mejor aún, te puedes comprar ese nuevo formato en el que sacan los discos, que es en formato
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Inciso1:
Tanta tecnología y tantos mondongos, y ahora no nos ponemos ni de acuerdo en nombrar a una cosica que todos tenemos... quizá en el bolsillo? enganchado ahora mismo al ordenador?
Porque he oido de todo:
lápiz, memoria USB, lápiz USB, memoria flash, lápiz flash, memoria extraible, memory pen, USB pen... incluso pen de memoria he llegado a oir.
Y en lo único que nos ponemos de acuerdo es en llamarlo:
· "ese cacharro":
     - "y dónde te guardo este documento?"
     - "ahí, en el láp..., em, memor..., em, flas... en ESE CACHARRO!"
· "pincho", una palabra MUY técnica e informática:
     - "y cómo me vas a pasar el documento?"
     - "na... te pincho el chisme y ya está".

Te pincho el chisme, vocabulario de alto nivel.
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pincho.

2) Los listos y los crédulos:
a) Eso de que para bajarte una canción haya que enviar "ALTA pollo" a algún sitio... no es una buena pista? Por lo menos podría dar la curiosidad de intentar leer esas microletras que salen debajo, en las que te pone:
"ay, majo, qué tontito eres. No ves que si envías alta te estás suscribiendo a algo? tooooooooonto, tooooooooonto, tooooooooonto!!"

b) Eso de los "CLUBS" de móvil (en plan Cluz Zed y otras estupideces) está muy bien, porque (supongo que a estas alturas todos lo sabesmos, pero por si acaso) es un club en el que te ponen 5699595785 veces: "solo 0.20 € por mensaje!!" (que ahora ya ha subido hasta 0.35, que yo lo flipo), pero:
· Son 0.35€ por mensaje enviado y recibido, y abajo pone que te pueden enviar hasta 60 mensajes al mes (y no dudes que si PUEDEN enviarte 60 mensajes al mes, te van a enviar 60).
· Qué te ofrecen esos clubes? Oh, tío, imágenes superexclusivas, tonos superexclusivos, y auténtica MIERDA superexclusiva!! Yo es que no puedo vivir sin personalizar mi móvil con los últimos coches tuneados de fondo de pantalla.

c) Para bajarte 1 cosa, también es importante leer lo que pone abajo, porque igual es 1,20€, pero posiblemente ponga abajo "Necesarios 5 mensajes".
Y posiblemente según mandes el primer mensaje, te llegue uno que dice: "uy, manda otro".
Con el segundo: "ya casi está. Manda otro".
Con el tercero: "manda otro y ya estará (casi)".
Y con el cuarto: "jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tooooooooooooooonto, tooooooooooooooooooooonto, tooooooooooooooooooooooooooontoooooooooooooo, te hemos timado 6 €uros por una caca de vaaaacaaaa. Ale, ahora manda otro y te damos la caca. (Bueno, y si no quieres mandarlo, pues te has gastado 4 euros y pico para nada...)"

3) Lo que no son politonos:
a) bájate los mejores poemas de amor y seduce a esa persona tan especial [claro que sí. De toda la vida ha funcionado decirle a una "las flores son rojas, te quiero". Y al instante es tuya.
b) bájate los mejores fondos de pantalla de conejitos felices. Que te aburres de ellos? no pasa nada. Bájate fotos de víboras enroscadas.
c) encuentra a tu pareja con el localizador y no dejes que te engañe [[desde cuándo es esto legal???]]
d) bájate los mejores protectores de pantalla de WWWWDFWFHGJWDFDSmackDownHombresSudorososYHorriblesUntadosDeAceiteHaciendoElParipé.


Lo malo es que parece ser un negocio floreciente, porque cada vez hay más anuncios...
Acaso somos tontos?

Pues sí.

Pero además también somos politontos.

My name is Jarl 2

Segunda parte de las cosas que me repugnan y que ni siquiera merecen un post para ellas (la parte 1, aquí).
Es como estas noticias de los periódicos que aparecen en los márgenes, o en la contraportada, que suelen tener un titular llamativo, y un cuerpo de noticia pequeño... tan pequeño que te lo lees y en realidad lo único que pone es el titular un poco expandido.
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Ejemplo1:
Una mujer de 88 años arrolla a su perrito
Lulú con su "buga" descapotable
Una mujer, que responde a las siglas de H.D.P.,
atropelló ayer con su vehículo (al que ella
llama "buga") a su perrito Lulú. H.D.P. tiene
88 años y posee un coche descapotable.
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Bueno, pues algo así, pero incluso menos interesante, porque hoy toca quejarse de:

6) El sabor del agua pasada:
El agua es in-olora, in-colora e in-sípida (que debería ser in-sabora y lo sabemos todos, porque rima mejor, porque es lo que nos sale inconscientemente y porque (ver 7). Pero ala, pasamos por el aro y consentimos).
Pues no. Tú deja una botella de agua del día anterior (de agua del grifo, si eso) y tómatela al día siguiente. Sabe a ascos fritos, pero por no levantarte a cambiarla, o a re-rellenarla...
Pero es fácil: cuando rasca un poco al pasar por tu garganta, cuando notas ese saborcillo a mar (que no es a mar, son ALGAS ASQUEROSAS), o cuando el agua tiene unas burbujitas sospechosas en las paredes del vaso/botella o incluso vaho en la parte de arriba... eso es que eso ya no es agua, sino agua con sustancia.
Riquíííísima. Y no engorda.
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Inciso1:
Lo de "riquísima y no engorda" lo pone el papelito este de los restaurantes chinos que nos dejan en el buzón.
Y yo les creo (porque buena está), y porque además... ¿desde cuándo algo que rezuma aceitazo por todos sus poros (como el pan chino, los tallarinazos fritazos, el rollaco de primavera con un rebozado de auténtico sebo) engorda? ¿Nos hemos vuelto tontos o qué?
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7) Para-qué-hacerlo-difícil-si-lo-fácil-está-bien (1): las palabras.
Por qué nos hacen esto? (quien sea...):
·retener => lo retení. Pues no, lo retuve.
·hacer => lo hací. Pues no, lo hice.
·sabor => insaboro. Pues no, insípido.
·conducir/deducir => lo conducí/deducí. Pues no, lo conduje/deduje. Lo ·conduciera/deduciera. Pues no, lo condujera/dedujera.

Puff

8) Las teteras:
No las de hacer el té, sino esta especie de chaquetilla que se puso de moda por aquí hace unos pocos años (2 ó 3).
Esta chaquetilla de mujer (de punto o lana, generalmente) consta, básicamente, de un par de mangas, unidas por la espalda, y con una parte de adelante que únicamente tapa lo que vienen siendo los pechos.
A mí no me vengas con nombres pijunos (es "una torera", "una chaquetilla de entretiempos", "una rebequita totalmente 'in' ") que eso es una cosa que tapa las tetas, ergo es una tetera.
No abriga (porque no abriga, que no cuela) y es un trapo feo como un demonio feo.
Es más, aún estoy por conocer a alguien a quien una cosa de éstas le quede bien...

9) Los perreros:
Esta gente no tiene perro, pero tiene un complejo terrible por no tenerlo.
Por ello, ha desarrollado una habilidad especial para el saludo con sus congéneres humanos.
El sonido a realizar es "chssss" (si eres hombre) y "chs-chss" (si eres mujer, más cortito pero repetido), que se hace así como con la lengua en el paladar. Y para qué vale? para todo, pero especialmente para llamar a alguien con quien te cruzas en la calle. Que es un perro? Perfecto. Que es un coleguilla? Pues también perfecto. Que es un compañero? Perfectísimo:

· Tú oyes "chsssss" o "chs-chss".
· Miras para todos los lados, para ver si es a ti.
· Pareces retrasadete, porque ibas andando tan tranquilo y ahora estás dando vueltas sobre ti mismo mirando entre asustado y sorprendido a tu alrededor.
· Ves al que parece ser el autor de ese """"saludo"""".
· Le miras, enfocas, procesas su cara, revisas tu base de datos y deduces que no le conoces.
· Pero es demasiado tarde, porque el/ella ya te está mirando con esa cara de pero-qué-te-has-creído-chaval-pero-si-no-te-llamaba-a-ti-maldito-creído.
· Tú agachas la cabeza y sales por patas de esa escena lamentable.

Cómo se habría podido evitar eso?? Con un nuevo invento de la humanidad, ingenioso, increíble y sofisticado. Se llama "nombre", y consiste en asignar a cada persona un código de letras pronunciable, al que cada uno responderá al ser llamado. Así, si dices "Pedro", Pedro mirará, pero los otros 45345345 que estén por ahí, pues no.

Si es que el ingenio humano no conoce límites.

10) Los "yoooo":
En la misma línea, están los que llaman al telefonillo, respondes desde tu casa, y suena: "yoooo".

Es decir:
- riiing (bueno, más bien los telefonillos tienen un sonido odiable, tipo trrrrr, tiruriruriru o pppnnnnng)
- "¿Quién es?"
- "Yoooo"

Aaaah!!, vale!!! osea que eres "TÚ", pues nada, hombre, pasa, yo es que pensaba que eras "ellos".
Me quedo mucho más tranquilo si abro a un "yoooo", a dónde vamos a parar.

La gente no suele tener nombres tan feos como para avergonzarse tantos de ellos... porque si me dices que te llamas María de las Gertrudis Hermenegilda Bollaca Putón, pues vale, responde con un "yoooo", pero si no, ("Jose", "Ana", "Rebeca"), pues di tu nombre, hombre!!

Patadas hal diccionario (II): se vede

Dios, parece que hablo en otro idioma.

Hace ya unos 8 meses puse por aquí un ejemplo de degeneración lingüística galopante. Y que conste que aquí el menda dejó de estudiar Lengua y Literatura nada más acabar selectividad
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Inciso1:
y es más, es de lo que más me alegró no volver a estudiar. Nunca le vi la gracia a los Predicados nominales ni a los Complementos de Régimen (o accesorios para parecer más delgada).
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pero es que ya de un tiempo para acá no hago más que encontrarme y escuchar unas curiosas barbaridades que no hace sino que me sienta muy pedante cada vez que me indigno al verlas.

Tenemos:

1) L lnwag mvl*: vl,t2 l hmos exo alg1a vz so d scrbr asi cm comindot ltras a1q no sts scrbnd 1 sms**. DExoAlg1nsAstDsarryams1lnwagNLsSmsCnT2LsKractrsSgui2,QLoAcBastntDfcilDNtndrXaLsQNTinnPractk***. Que oye, cuando andas justo de dinero disponible para Mensajes, y andas sobrado de cosas que decir en ellos, pues es útil.
Peeero, lo malo es:
- cuando empiezas a escribir "q" en vez de "que", "x" en vez de "por", etc. en tus trabajos para el cole,
- cuando pones "bz" para poner "vez", lo que deriva en "bez" (que no es cama en inglés) que duele a la vista,
- cuando "hecho" nunca más será hecho, sino que será "exo", o como mucho "echo" (de hacer, no de echar),
- cuando "ola" deja para siempre de ser esa ondulación del mar para convertirse en un saludo corrientucho,
- cuando escribes (a mano, con un boli) emoticonos para expresarte: "ola qrido diario, oy staba 1 poco :(, a punto de :'(, xo luego vino Perry muy :D, me hizo ;) y al final entre los 2 surgió el (L), así que (H)."****
2) Internet: puff, si nos preocupa poco lo que escribimos por ahí, ya no digo nada de lo que se puede encontrar uno escrito en Internet, especialmente en los comentarios de noticias, foros y similar, donde la gente escribe... pues no sé, sin mirar?? cogiendo el diccionario y haciendo todo lo posible para que ninguna palabra se parezca?? creyendo que esas rayitas rojas onduladas que aparecen debajo de las palabras son un signo de que lo estás haciendo todo bien??
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Inciso2:
2 aclaraciones rápidas:
1) Ay/ahí/hay:
Ay -> indica dolor
Ahí -> es ese sitio, allí
Hay -> verbo haber
Uso: Ahí hay una cosa que duele... ay!
2) Haya/halla/allá:
Haya -> verbo haber y también el árbol
Halla -> verbo hallar, encontrar
Allá -> en ese sitio, allí
Quien haya ido allá, siempre halla el amor (un poco pedante y forzada la frase, pero bueno, es que es difícil, jo!)
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Para quien se aburra en el trabajo, a ver quién encuentra esas pequeñas pero certeras patadas al diccionario y a la vista, de paso (amén de la educación de algunos...):

 

  

  

 3) Traducciones y paradojas: aparte de que a todos nos mola (y a mí el primero) eso de poner "ai güill olgüeis lof yu", "ifiu guanabii maiiloooveeer, iugora guet güizmai fréén", y otras (que al final se me va a acabar pegando y voy a acabar poniendo "plis", "cenkiu" y otras), yo a veces no lo entiendo, pero con las traducciones pueden aparecer cosicas tan monas como éstas de aquí. Es el problema con los traductores automáticos, que no son tan buenos como las personas, lógicamente (espero que (si por casualidad) algún traductor lee esto, me esté enviando ya mismo un jamoncito de pata negra, por la publicidad gratuita...)

Esto sale de verdad!! probad, plis!!

 Una paradoja traductora

 

 Otra paradoja, no traductora.

 

 Claro, que de tanto inglesizar, al final hasta la RAE pasa por el aro y acepta "remover" como "quitar"... (de remove, claramente).

4) Cosas "importantes":
Yo me pregunto cómo las cosas "importantes" (del estilo impresos oficiales, comunicados, boletines, normas, etc., que se supone que han sido revisados 34293785 veces por expertos) pueden acabar publicándose con faltas de ortografía.
Porque un periódico se hace todos los días, y oye, alguna puede colar, si se hace deprisa...
En las webs que se actualizan muchas veces (p.e. 20minutos) lo difícil es no encontrar alguna palabra mal escrita en cada artículo...
Pero en libros, películas, normativas... eso ya no es serio.

Otro jueguecito: cuando vas al cine, (al menos aquí) sale un mensaje antes de la peli de que no la grabes: "la grabación de esta película constituye un delito, blablabla".
Pues es que hasta ahí hay una falta (ay!):

 "... se informará a las autoridades pertinetes...".

En fin. Qué dura es la vida del tiquismiquis.

5) Carteles: te curras un cartel, (bueno, un cutre-word, pero algo es algo) un cartel que anuncia algo, pone algo, requiere algo... pues tío, mira a ver que no tenga faltas!!
Aparte de un "no aparacar" que estuvo en la puerta de un garaje durante meses, he encontrado esta joyica de la vida, que le hice una foto con el móvil y todo
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Inciso3:
disculpen la calidad de la foto, pero mi móvil no es 10G ni tiene 423423342423 Megatrillones de píxeles..
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 que digo yo, que son 7 letras!! que lo puedes hacer, y luego REPASARLO, que no creo que te lleve tanto (7 letras!!). Cuánto tardas en leer eso?? 0.3 segundos??

No sé, igual era alguien muy ocupado. El caso es que en esa misma casa, en un par de ventanas, había un cartel así (tapo un par de números del móvil para que no le llaméis riéndoos de este nuevo Espronceda moderno).



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Esto para los no-iniciados:
*    El lenguaje móvil
**   Vale, todos lo hemos hecho alguna vez eso de escribir así como comiéndote letras aunque no estés escribiendo un mensaje de texto
***  De hecho, algunos hasta desarrollamos un lenguaje en los mensajes de texto con todos los caracteres seguidos, que lo hace bastante difícil de entender para los que no tienen práctica (así ocupa justo el doble)
**** Hola querido diario, hoy estaba un poco triste, a punto de llorar, pero luego vino Perry muy contento, me guiñó un ojo y al final entre los dos surgió el amor, así que guay.