El Señor X

MegaConspiranoia

2012-01-30T13:03:00.003+01:00

"Oooh, Señor X, qué original te sientes al hablar de lo que TODO Internet habla, ¿eh?. Y encima unos días más tarde, ¿eh?"

Exacto, con estas 2 pistas usted, ávido y espabilado lector, ya ha deducido que lo que hoy toca es una reflexión sobre MegaUpload.

Porque aquí se juntan muchas cosas, así que empezaremos por las más habituales o de sentido común.

El loco por la calle

Esto es igual que cuando por una calle transitada viene un loco solitario dando gritos (generalmente borracho), discutiendo consigo mismo sobre temas filosóficos, haciendo unas eses que ni los nazis [toma chistazo para empezar] y creando un círculo vacío de gente a su alrededor.
Porque al ver a este sujeto, todos ponemos esa cara de "madre-mía-cómo-vamos-qué-mal-está-el-patio", y lo bonito es cuando cruzas miradas con los desconocidos de alrededor y esbozas media sonrisilla mientras te muerdes el labio inferior, niegas suavemente con la cabeza y arqueas una ceja, si sabes (casi mejor, ávido lector, prueba a hacer lo anterior y más o menos sabrás a lo que me refiero).
El caso es que se produce una especie de consciencia colectiva en la que te das cuenta de que todos estamos pensando lo mismo... y nadie dice nada.

Pues con MegaUpload lo mismo pero al revés: todos éramos conscientes de que algo turbio tenía que haber con eso de conseguir cosas (que a mucha gente le cuesta pasta) gratis.
¿Y qué hacíamos? Pues callarnos como prostiputas y agradecer cada día que teníamos acceso a adictivas series y pelis, entre muchas otras cosas.

La marihuana

Porque todos escuchamos "marihuana" y pensamos en porros, ojos rojos, colocada inminente, risas tontas indiscriminadas, hippies, Amsterdam, tío-siento-mi-cuerpo-de-una-forma-increíble o bocadillos muy ricos si eres muy adicto a HIMYM ("Cómo conocí a vuestra madre" para los patrios).
Pero resulta que luego la marihuana se puede utilizar con usos terapéuticos o medicinales, y es posible que al prohibirla en un país se esté perjudicando a esa minoría que la necesitaría.

Pues con Megaupload lo mismo: muchos bajábamos cosas copirraitadas (con copyright, vamos...), que se supone que es el uso "turbio" de Megaupload, mientras que había gente (¡eso cuenta la leyenda!) que lo utilizaba como servicio de almacenamiento masivo personal o para el trabajo o similar.
Y a esos pobres sin comerlo ni beberlo les han dejado sin ese servicio al prohibir la marihuana mental que suponía para nosotros el acceso a tantos preciados bits.
Y no sé yo cómo será de legal que te quiten TUS cosas, almacenadas en una cuenta que habías pagado con TU dinero, así sin comerlo ni beberlo...

Frikis Buscan Incordiar

Lo sé, parece una gracieta de las peores que se le recuerdan al Señor X... que anda que no se podía haber hecho algo más graciosos con las siglas FBI, pero mira, por una vez, la peor pseudogracia del día ¡no es mía!. De hecho es un "peliculón" que tiene la friolera de un 2.6 en FilmAffinity (y eso porque la nota mínima es 1).

Seguiremos con algunas preguntas curiosas, para ir incrementando el nivel conspiranoico del post.

Vale que el regordete muchachote dueño (¿ex?) de Megaupload fuera un desconocido para casi todos y hubiera cierta curiosidad por saber de él... pero... ¿a qué vienen tantísimas noticias desgranando todos sus quehaceres con la justicia, su vida privada, sus lujos, sus idas de pinza y poniéndole a parir día sí y día también?

Es decir, claro que fue noticia mundial, pero todos nos quedábamos con cara de bobos cuando en las noticias te contaban hasta de cuántos kilates es el papel de oro con el que se sonaba sus millonarios mocos, pero no por qué cerraban todas las webs de una empresa porque su director estuviera acusado de muchas cosas... Porque hasta donde sabemos, ser un tío desagradable, gordaco y raruco ¡no es delito!. Sí lo es lo del blanqueo de dinero y similar, pero de ahí a cerrar todo...

Y lo que es mucho peor y que básicamente es lo que menos me gusta de todo esto: ¿cómo es posible que un país del mundo (sea USA, Islandia o El Vaticano) pueda autoproclamarse DEfensor del Mundo ENTEro (DeMEnte) y cierre la web (alojada en Hong Kong) de un tipo (alemán) que vive en Nueva Zelanda sin juicios ni nada? ¿Acaso se han convertido en la poli mundial que aplica la ley fuera de la ley?

El grillito de mierda

Porque a nadie le cae bien Pepito Grillo (Jiminy Cricket), ese odioso bichejo
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Inciso1:
que digo yo, que si te llega un pútrido bichillo, verde, con sombrero y paraguas, siendo un sabiondillo-tocapelotas-daconsejitos-critiquillas-amargamomentos a darte la chapa, tardas menos en aplastarlo de un pisotón que lo que tardo yo en cambiar de canal cuando paso de Cuatro a laSexta a la hora del Sálvame/mierdas similares (osea 22 horas al día más menos).
Y Pinocho habría sido una historia más divertida.
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que te anda recordando siempre las cosas que haces y no deberías y las que no haces y deberías.
Bien, pues sin que sirvan de precedentes voy a hacer 2 cosas:
1) ser el **cking Pepito Grillo
2) utilizar una viñeta de www.cuantocabron.com, porque creo que define muy bien nuestro comportamiento.

Esto es, traducido para usted, querido lector, si no está familiarizado con los memes: de una época hacia acá venimos aceptando, más o menos a regañadientes, que el país se vaya al pozo, que los bancos hayan petado el mundo mientras ellos se siguen forrando, que se recorte en investigación,
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Inciso2:
Hay cosas que bueeeno, bah.
Pero hay cosas que son así.
Y se ha demostrado, mecagüentodoyahost**pu**, que una de las medidas que hay que tomar para salir de la crisis es invertir en investigación.
Pero como en este país somos así de corticos de miras y solo valoramos las medidas a ultramegacorto plazo (y hablo de los gobiernos, de todos y de la percepción de mucha gente) pues nada, ¡a re-re-recortar en investigación! ¡Claro!
Y cuando dentro de pocos años (esperemos) acabe la crisis, tendremos un estupendo país con la industria y la tecnología puntera del siglo XIX, con todas las personas brillantes formadas (y pagadas) por España trabajando (y gastando y cotizando) en el extranjero, con Universidades desérticas y educación barribajera.

Es que hay cosas que me encienden cual luciérnago, pero ver cómo la gente que manda toma muchas medidas OPUESTAS a las que son necesarias me activa el Modo Bender® ("mataaarr a los humaanos").

Incluso podría vaticinar para cuánto va a servir esta propuesta del 0.7% destinado a investigación... pero por lo menos vale para darnos cuenta de que muchos miles de personas compartimos desesperación.
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en educación y en sanidad, y cómo cada vez cobramos menos y pagamos más, en una espiral que evidentemente no puede acabar bien.

Peeeero es tocarnos internet y saltamos cual trucha fuera del agua, lo cual está muy bien, pero también lo estaría si lo hiciéramos con cosas que también son importantes.

A mi hijita le sentó mal la pizza y por eso vomitó

Es tan bonito ver a una inocente madre que cree que su inocente hijita vomitó el sábado por la noche hasta los potitos que le dio de bebé porque, (y cita a su hija): "la pizza me sentó un poco mal".
Es curioso cómo puede la fuerza de la mente hacer ver a esta madre una POTA de éstas, más líquida que el mar, con ese colorcillo parecido al que queda al mezclar Fanta naranja, Fanta limón y CocaCola en los cumples, y hacerle pensar "oooiissss pobrecita mi niñita buena del alma, si me ha dicho que se tomó una fantita y una pizzita, voy a darle mimos porque se ha puesto malita... cura sana, culito de rana, si no te curas hoy te curarás mañaaanaaa".
Porque todos sabemos que esa niñita se ha bebido hasta los restos de alcohol de los culines de las copas que se utilizan como ceniceros, e incluso aunque se lo digas, esta madre pensará que no, ni hablar, su hijita no bebe.

Esto por supuesto es aplicable a muchas cosas en la vida: "nooo, mi hij@ no ha fumado nunca", "siii, pobrecito mi hijo que se fue a estudiar toda la noche a la biblioteca y llegó por la mañana todo cansado y con olor a bar, pero porque iba a tomar café para seguir despierto y poder seguir estudiando, ¿eh?", "no, no, me he encontrado un condón en el bolso de mi niña, pero es porque se lo estaba guardando a una amiga", etc.

Bien, pues esto es lo mismo que lo que parece que piensan los que mandan y se creen con demasiados derechos:
Voy a cerrar Megaupload y así:
· la gente irá más al cine: mentira, a pesar de lo que dijeron mil veces en la tele
· la gente comprará todos los discos de música originales: para luego ponerlos al ordenador, guardárselos en el móvil/MP3/iPod/Nube y dejar el CD cogiendo polvo
· la gente comprará las películas originales: a 25€ cada una, cuando les dé la gana sacarlas varios meses después, cuando además después pondrán a la venta paulatinamente nuevas versiones ampliadas, con más extras, con remasterizaciones, etc.
· la gente consumirá más televisión: sí, claro.
Yo quiero ver Juego de Tronos (temporada 1), y sin internet mis alternativas son:
a) vivir en Inglaterra y aprender a entender el inglés de allá, que estamos muy acostumbrados al yankinglés
b) pagar Canal+ y aún así verlo unos meses más tarde
c) esperar a que Antena 3 emita la serie cuando les dé la gana (salió hace casi un año, la compraron y de momento ni la anuncian), con un 40% del tiempo de anuncios, empezando por la noche tarde y acabando de madrugada.

Pues mira, no.

La manida frase "no se pueden poner puertas al campo" la hemos oído estos últimos días más que cualquier otra, pero es cierto. Que alguien se acuerde de Napster, que no hace tanto (2001).

Y no, ni la SOPA, ni la PIPA ni la ACTA (ojo, ávido lector, informémonos sobre ACTA que está pasando sin pena ni gloria por las noticias y es muy grave, porque entre otras cosas ¡ya está casi aprobada!) acabarán con la piratería, porque compartir es bonito.

Fry

No sé si es casualidad o que nos estamos volviendo paranoicos, pero...

a) Cuanto menos es sospechoso que esta operación del FBI se produzca en medio de todo el debate de que si SOPA y que si no SOPA.

b) Hay un GRAN argumento a favor de la megaconspiranoia, y es MEGABOX, eso que iba a sacar próximamente Megaupload.
Básicamente consistía en un servicio en el que el propio músico subía su música y le ponía un precio, y la gente se lo descargaba... dando un 90% del beneficio al propio artista. Del 10% restante, parte se quedaría Megabox (osea, más pelas para el gordito millonario) pero parte además se les daría a los artistas que subieran su música gratis. ¡Es un planazo!.
Sin intermediarios, sin tiendas, sin nada. Simplemente la venta directa de música, del artista al oyente, del famoso al fan. Lo más parecido posible a lo que en realidad debería ser pero que es imposible, y es que viniera a tu casa Lady Gaga (por ejemplo), te diera su música con sus manos (si te repones del susto de verla con lo que llevara puesto ese día) y tú le pagaras por ella. Fin.

¿Que hay otras páginas que ya hacen eso? Pues sí, pero no son páginas con 1000 millones de usuarios, 180 millones de usuarios registrados y 50 millones de visitas diarias.

Desde luego, no cuesta nada imaginarse a esos directivos regordetes de las importantes discográficas (que, en un alarde de justicia poética, iban a revelarse como lo que realmente son: bastante prescindibles, sobre todo en esta época internetiana, y eso significan muuuchos millones...) tratando en reuniones clandestinas con "alguien" turbio de posición elevada en el gobierno de USA [al más puro estilo, irónicamente, de las series americanas que nos descargábamos de Megaupload] y haciéndole desencadenar la macrooperación policial, con la cortina de humo del gordito y la campaña de publicidad incluida.

Es más, a estas especulaciones/sospechas contribuyen también las cosas que NO están pasando, como por ejemplo, si hay otras mil páginas como megaupload, ¿por qué esas no se tocan? (¡¡y no estoy dando ideas!!).
¿Acaso esto es como esas abuelas que matan una mosca y dejan el cadáver en la puerta para "avisar al resto de moscas de lo que las espera"?

En fin, de momento nos aguantamos, reinstalamos el e-mule y los torrents por si acaso y seguimos como siempre ¿no?.

Epílogo

Bueno, como siempre no.
Más V de Vendetteados.
Más cabreados.
Más indignados.
Más conscientes.
Más ingeniosos.

Fauna Nacional XXXII: los Incontinentes

2011-12-19T15:11:00.000+01:00

¿Gente que se mea encima? ¿Accionistas de IndaSec? ¿Los que preferían el Pryca y el Hipercor?

¡No!

En este caso son los que utilizan las sílabas como proyectiles invisibles que chocan contra tu paciencia y sentido del oído. Los que requieren de tu máxima atención porque como te despistes un momento habrán soltado otras 5 frases. Los que (como en esa peli) llevan lo de que "el tiempo es oro" a cotas literales y creen que, cuantos más vocablos metan por segundo, menos dinero perderán.

Todos se caracterizan por hacerte sentir que más que conversar estás ante una prueba de resistencia mental, una batalla de su lengua contra tu oreja (absteniendo cualquier sensualidad inherente del asunto) o un épico combate entre su blabla y tus ganas de coger la cintica ésa gris que tendrá mil funciones pero que básicamente en las pelis solo se utiliza para tapar la boca al secuestrado (y que luego alguien se la quite de un tirón, ponga cara de dolor-depilatorio y luego le quite las esposas y se toque las muñecas con aflicción) y darle 3 capas alrededor de su bocaza incontinente.

Es decir, son incontinentes verbales, y sin embargo, se pueden distinguir algunas subclases:

Los Oradores

Esta gente vive en una conferencia constante, sintiendo la necesidad de instruirte sobre TODOS los temas del mundo que, por descontado, controla. Es más, me atrevería a decir que un Orador es un experto en Todo, con mayúsculas. Podrá hablarte sobre cualquier tema con seriedad durante mucho rato... otra cosa es que a lo mejor te está metiendo más mentiras, falsedades e invenciones que en las creativas cuentas de nuestro (otrora) querido Iñaki Urdangarín [ya habrá tiempo para ponerle a caldo otro día].

Esta gente no te enseña fotos de su viaje, te imparte una clase magistral sobre el sitio de donde sean las fotos (y de paso sobre fotografía), con expresiones pedanteras como "Se puede contraponer la belleza de la imagen que vimos hace 3 minutos con el modernismo inherente a la imagen actual".
Pero lo peor es que esta gente no te dejará intervenir en sus infinitos sermones (porque, claro, estando en posesión de la verdad absoluta, las aportaciones externas son, por definición, erróneas o repetidas de lo que un Orador haya dicho).

Claro, las "conversaciones" con esta gente se eternizan, porque entre frase pedante y frase pedante sin sentido, tiene que dejar un minutito a la audiencia para que POTE ante tal despropósito.

Charlatanes

Sutilmente diferentes de los Oradores, los Charlatanes en realidad sí son conscientes de que no tienen ni idea de lo que hablan, pero a pesar de ello intentan engatusar con palabras rimbombantes, al más puro estilo Poochie.
Supongo que creen que hablando mucho pasaremos por alto su carencia de contenido, cuando en realidad la humildad suele ser mucho mejor recibida.

Los repepetitivos

Y no soy tan cruel como para estar hablando de tartamudos, por descontado.

Los repepetitivos son gente que de primeras puede no parecer un incontinente... hasta que al rato te das cuenta de que está volviendo a decir lo que acaba de decir sin que nadie de los presentes haya dado muestra alguna de querer o necesitar una repetición.
¿Será la herencia de un tiempo pasado en que se explicaba muy mal y todo el mundo le pedía que lo repitiera?
O (más probablemente) ¿será deformación profesional?, por ejemplo:
· Profesores de cualquier tipo, acostumbrados a decir las cosas 2, 3 o las veces que sean para los PESADOS típicos de cada clase que escribían a letra por segundo, que copiaban TODO lo que decía el profe y que a cada frase decían "¿puede repetir, por favor?"
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Inciso1:
Cómo se nota que hace tiempo que no voy a clase.
En "mi época" se decía: "Seño/Profe/(...), ¿puede/s repetir?", según la edad y la confianza que tuvieras con el/la susodicho/a.
Ahora creo que la cosa ha degenerado hacia "¡repite!", "¡que repitas, **ñ*!", "repite, jopu**, que te rajo las ruedas", y otras educadas propuestas estudiantiles.
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· Padres de hijos corticos y/o vagos redomados, que tienen que repetir las cosas entre 3 e infinitas veces para que su (generalmente) adolescente hij@ le haga caso refunfuñando cuando ve que el tono paterno supera su umbral de decibelios establecido para "se-está-empezando-a-cabrear", pero ni un segundo antes.
· Locutores de anuncios por megafonía que se llevan el trabajo a casa y en vez de pedir que te pasen el pan dices "din don diiin... atención, se ruega al propietario de la mano más cercana a la panera que lo alcance a la mayor brevedad, din don diiiiin" (y repetir). Esta opción es seguramente la menos probable o numerosa...

Lo mejor es que muchas veces los repepetitivos se creen que no están repitiendo las cosas, porque no las dicen exactamente igual... pero entre un "hijo, pon la mesa" y "pon la mesa, hijo", yo no veo mucha diferencia.
Y lo peor es que esta gente es inmune a los "ya" (esos "ya" dichos con ese tono de "que vaaaaleeee, pillado, capicci, cogido, entendido, procesado, no hace falta que lo digas otra vez", por lo que es necesario recurrir a otras fórmulas más bordes: "Ya, ya, ya, ya", "sí, sí, sí, vale, entendido" o "por Dios, calla, que no estoy tomando apuntes".

Raperos

Los Raperos al menos no tienen maldad. Lo que tienen es una lengua más ágil que la de una serpiente y una capacidad de silabeo al alcance de muy poca gente...
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Inciso2:
Como ya se comenta por muchos sitios, existen varios niveles de hacer las cosas:
· Mal
· Regular
· Bien
· Muy bien
· Extraordinariamente bien
· Nivel niño chino
Porque siempre hay un capullo niño chino que hará mejor que tú eso en lo que te creías un guay de la vida...
Es más, siempre pasan cosas como:
- "Buah tío, pues yo llevo 14000 puntos en nosequé juego..."
- "Ajá, pues el récord está en 282958373500"
Que por supuesto ha sido batido por algún tarado que dedica a ello su vida...
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Sin embargo, en esto parece que el récord no lo tiene un chino, sino un rapero patrio, ¡921 sílabas (o algo parecido) en 1 minuto!

Pues bien, existe gente que sin llegar a esos extremos es capaz de contraer en 5 minutos un número de anécdotas que a ti te llevaría toda la tarde contar. Pero claro, como toda buena saturación de cabeza, cuando acabe apenas serás capaz de recordar algo de lo que ha dicho.

Monopolizadores

Esas personas que más que hablar te azotan con sus interminables frases.
Esas personas que monopolizan cualquier conversación en la que participen, pero porque tienen muchas cosas que decir siempre.
Esas personas a las que les gusta más su voz que la de Constantino Romero (if possible).

Por supuesto, esto es mucho más sangrante por teléfono, pero tiene sus ventajas, porque si estás haciendo cosas y en un momento de la monoponversación necesitas las 2 manos (y no eres lo suficientemente hábil para sujetarlo entre el hombro y la oreja), podrás soltar el teléfono y dejar que el Monopolizador siga hablando un ratito.
Cuando acabes lo tuyo, bastará con un par de "ajás" y un par de "ya yas" para recuperar el ritmo.

Pero a un Monopolizador se le reconoce perfectamente aunque no le oigas, porque se produce en su interlocutor el clásico Efecto Zapp Brannigan®:
cuando oigas a alguien por teléfono diciendo "ajá... ajá... ajá... ajá... ajá... ajá..." sabrás que al otro lado del teléfono se encuentra un Monopolizador en toda regla.

Porque con éstos, más que el hablar por hablar, uno ya tiene cierta experiencia en saber que lo mejor es acuñar todos los términos, muletillas e interjecciones posibles entre frase (suya) y frase (también suya):
ajá, sí, ya, claro, jaja, por supuesto, ¡anda!, ¡qué cosas!, ajajá, ¡no me digas!, jooope, oiisss, jeje, ¡caramba!, ¡rayos y retruécanos!, tsk tsk tsk, jijiji, aaaaala, olé, mmm, yiiiaa, bueeno, ah pues mira, ¡toma!, ostráaas, uuff, cachis, en fin (Serafín), juas juas, pues sí/no, entiendo, hmm hmm [siendo esto el soniquete que se hace con la boca cerrada, una especie de ajá gargantil donde la segunda sílaba es más aguda que la primera], etc.

Ajá.

DEMOja-Ké-gRACIA

2011-11-21T18:35:00.001+01:00

Bueno, pues ya está.

Ya tenemos otras nuevas elecciones finiquitadas.

Y ahora llega el momento del indigne.

Indigne del bueno.

Vayamos por partes:

1) La mayoría absoluta es un mal invento, sea quien sea el que mande. ¿No se prohíbe el monopolio en las empresas? ¿Por qué? Para evitar que una empresa que controle todo el mercado pueda realizar prácticas abusivas, por ejemplo.
Y vale, no es lo mismo porque el gobierno ha sido elegido, y además actúa en beneficio de todos, no en el suyo propio (--inserte aquí los chascarrillos que desee--), pero en cualquier caso siempre estaría mejor que las decisiones se tomaran en consenso con "otros".
Dicho lo cual, le deseo toda la suerte del mundo al PP y que porfi porfi nos gobierne bien.

2) Al final ha votado menos gente incluso que en 2008. Esto es la pena. Y mira que hemos oído veces lo de "nuestros antepasados lucharon duro para que tuviéramos este derecho" y no le hacemos ni caso. ¿Qué es eso de que más de un 28% de los que podían votar, no votaron? ¿Que estás en contra de todos? Pues vota en blanco, o vota nulo metiendo en la papeleta una foto de tu mano, pero leñes, vota. Luego pongo unos quesitos aclaratorios.

3) Nunca entenderé lo de ir a celebrar las "victorias" a las sedes de los sitios...

4) Cada vez está más claro que el absurdo sistema de las circunscripciones es una mierda como un camión repleto de ídem. Y como no he encontrado por ningún sitio lo que quería ver, pues me lo he hecho en un excel y lo comparto con vosotros.

- "Jo, Señor X, hay que ver cómo te aburres"
- "Pues mira, para nada, pero hacer exceles excelentes es una actividad bastante gratificante, y sobre todo si son de cosas útiles. O que me interesan. O que me indignan. O las 3 cosas en este caso."
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Inciso1:
Los colores por defecto de los diagramas del Excel nuevo casan automáticamente casi a la perfección con los diagramas... (azul = PP, rojo = PSOE, verde = IU...).
¿Casualidad? No lo creo.
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Primero: los resultados oficiales (si alguien tiene alguna pega, que se queje a RTVE que es de donde lo he sacado o al portapapeles de windows que es con lo que lo he cortado-pegado):

Como todos sabemos, los votos en blanco se cuentan para el % total, y los nulos y las abstenciones no, por eso estas dos últimas están fuera. Está ordenado por número de votos (y por porcentaje por tanto).

Pero aquí ya empiezan las incoherencias... partidos ordenados por número de votos, pero su número de escaños no va por orden... sospechoso cuanto menos. Y "% del congreso", que simplemente es "nº de escaños del partido/350" no es igual que el "% de votos". Doblemente sospechoso.

Y un partido con el 44ypico% de los votos tiene la mayoría absoluta... ¿pero no se supone que es "la mitad+1"?
Ay amigo, pero... ¿la mitad+1 de qué?

Estos son los resultados:

Sin embargo, vamos a coger los resultados y apliquemos lo que sería una LEY JUSTA, es decir, una representación en el congreso proporcional a los votos que recibe cada partido. ¿Lógico no?

Los % en el congreso serán prácticamente iguales que los % de votos (no pueden coincidir del todo porque en el congreso hay personas enteras, no se puede poner a 1.27 diputados, en principio, que se generaría un gasto importante en limpieza del hemiciclo, todo lleno de sangre).
De hecho, podría ser discutible el redondeo que se tomaría, porque si un partido tiene 0.49 escaños, le correspondería 0, pero si tiene 0.51 le correspondería 1... pero bueno, eso son pequeños ajustes.

Esto parece tener sentido, ¿no?. Un partido con menos de la mitad de los votos NO tiene mayoría absoluta.
El congreso tendría una representación equitativa según los votos que ha recibido, independientemente de su procedencia.
El auténtico mundo de la piruleta.

Éstos serían los resultados:

Comparemos:

Hay algo que está muy claro. Pasando del verdadero al que debería ser: el azul grandote se vuelve bastante menos grandote, el rojo también baja un poco, el verde crece bastante, el rosa se quintuplica, el azul clarito se queda parecido y el resto son más pequeños pero están más repartidos en un arcoiris muy majete.

[ADEMÁS, me he permitido la libertad de poner los votos en blanco como si de un partido se tratara, cosa que me parece lo más lógico del mundo: si la gente vota suficiente en blanco, un (o los que sean) escaño (s) se queda vacío.]

Pues esto puesto en números es este horror:

Esto además explica los colorines de las tablas.

Quiere decirse que casi todos los partidos, gracias a esta ley, pierden escaños (osea representación en el congreso) para dárselos al PP (principalmente), PSOE (bastantes), CiU y AMAIUR.

Nada que no supiera nadie, pero puesto en cifras, a mí por lo menos, me indigna más y me dan ganas de matar.

Pero no pasa nada, porque siempre se pueden hacer reflexiones peores:

· CiU tiene menos votos que UPyD pero tiene 3 veces más diputados.

· Debería haber 5 escaños vacíos en el congreso y no hay ninguno. O mejor dicho: hay muchos escaños vacíos porque luego muchos diputados NO VAN al congreso, cuando les pagamos por ello, por razones varias e injustificadas.

· Varios partidos deberían tener representación en el congreso y no tienen ninguna. A efectos prácticos es como si no existieran.

· ¿Qué se puede esperar de alguien que vote a partidos que, debido al mal sistema electoral, no tienen representación cuando sí tiene votos suficientes para ello? ¿A quién votará la siguiente vez? ¿Tirará el voto a la basura? ¿Seguirá creyendo en este sistema que le ignora?

Y para acabar, unos quesitos que incluyen a los NO votantes, para que se den cuenta de que si se pusieran de acuerdo, podrían cambiar radicalmente los resultados.

¿No da que pensar ver cómo más de 1/4 del congreso podría haber sido cualquier cosa, pero no ha sido nada? Si hubieran votado todos al PP habría tenido una mayoría absoluta real, con el 60% de los votos, si hubieran votado a casi cualquier otro habría sido el partido más votado... pero es que en sí mismo constituiría la 2ª fuerza política del país.

En fin, vaya chapas que suelo últimamente. Volveré a temas absurdos en breve, ¡en serio!

CONCLUSIÓN:

Menuda mierda de sistema electoral que tenemos.

Democracia se suponía que era: "1 persona = 1 voto", PERO donde todos los votos contaran lo mismo... pero no lo de "1 persona = 1 voto-que-dependiendo-de-dónde-sea-contará-algo-poco-mucho-o-nada".

¿Cuándo va a cambiar esto?

Podría llegar el día en que un partido diga que lo va a cambiar y tenga poder suficiente para hacerlo...

... pero hoy no será ese día*.

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* Minipunto para el que pille la friki-referencia.

Una minipista:

Neuronas... para qué os quiero?! (XXIII): morirte de frío

2011-11-09T18:41:00.002+01:00

Hace tiempo puse así de pasadilla lo que creí una exageración: darle un valor de 1 millonaco de €uros a un cuadro absurdo, pero, para variar, la realidad siempre supera a la exageración, que dice el dicho:

Ves esto

y dices: "mira un cacho de cómic. Se habrá quedado sin tinta negra".
Y te dicen: "no, es un cuadro".
Y dices: "pues vaya".
Y te dicen: "pues se ha subastado, luego te digo por cuánto se ha vendido".

Antes vemos cómo es de grande (porque oye, a lo mejor es que es de 15m x 15m, y oye, al menos que sea grande, ande o no ande...):

Pues no, es un cuadro normal, como para poner en una pared que no tengas muy llena.

Vale, pues hay un figura que ha pagado 43.2 millones de dólares por él.
Efectivamente, más dinero del que tú y yo ganaremos juntos en nuestras vidas elevado al cubo.

1) No entiendo* lo de comprar "arte" de éste caro. ¡Qué horror! Imagínate que pasa algo, que llega tu niño y le pinta bigotes, o alguien lo limpia por error, o hay un temblor de tierra y se cae y se raja... puf.
Y digo yo, desde mi infinita ignorancia: ¿no será mejor tener una buena copia (de 500€)? Luce exactamente igual... ah, espera, claro. Que luego no puedes decir "osea, tengo un Lichtenstein en el salón principal".

2) (*) Parece que tiene más sentido si lo compras en plan inversión... como el anterior dueño, que lo compró por 2 milloncejos y lo ha vendido por 40y pico. Pero bueno, también la gente hacía eso con las casas ("el ladrillo es algo que nuuuuuuuuuuuuuuuuuunca se devalúa, invierta en casas y en 2 años ganará 15000€") y diría que al final no nos ha salido muy bien. ¿Alguien pagará por ese mismo cuadro alguna vez alguna barbaridad para que le compense a alguien que acaba de soltar 5.300.000.000 pesetas (siempre asusta más en pesetas, y además igual hay que ir acostumbrándose otra vez...).

3) No lo entiendes, Señor X, el cuadro supuso "un contragolpe en su época a los expresionistas abstractos... Tomó la banalidad y la incorporó a sus obras".

Ajá.

Pues será que soy nulo, pero si hay que incorporar, yo puedo ser perfectamente un megacrack, incorporando retazos de infancia a un retrato crítico de la sociedad neoliberal actual:

Para los que tampoco entiendan mi obra: trato de expresar la reacción que todos sentimos al ver este cuadro, en el que esperaríamos ver a la mamá y al papá, pero NO (channn chaaaaan) en realidad vemos a 2 mamás, reacción de sorpresa que se contrarresta con la normalidad de la visión infantil de la escena, que a su vez se contrarresta, en una increíble técnica pictórica de cajas chinas, cuadros dentro de cuadros y escenas parodiantes paradójicas, con el esbozo de la A Anarka que se intuye en el Sol, pero solo si el espectador quiere verla.

¡Diooossssss creo que voy a ser millonario!

4) Claramente algo va mal si hay quien se rasca la cuenta del banco y saca millones de dólares para comprar esto mientras el resto de su país [sea cual sea, que esta gente nunca dice quién es] flipa.

Pero esto no es un hecho aislado, que en la misma subasta, se movieron más millones por obrazas como éstas:

9.82 millones de dólares

16.3 millones de dólares

18.5 millones de dólares.

Después de ver esto, a uno solo le queda decir:

Neuronas... para qué os quiero?! (XXII): para VOTAR

2011-11-08T17:49:00.000+01:00

Caballero, creo que le odio.

No sé mucho más de usted aparte de que nació... (¡¡atentos!!) el 20 de Noviembre de 1841.
Sí, exactamente 170 añitos antes de que se celebren las más insulsas elecciones que se recuerdan en España.

¿Que qué ha hecho este humilde caballero belga para que le odie? Pues en principio nada malo, inventarse un sistema y darle su nombre... así que bien pensado igual es un poco injusto odiarle.
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Inciso1:
Sería igual de injusto que acusar a Einstein de matar japoneses.
Vale que Einstein descubrió esa fórmula que todos sabemos pero casi nadie sabe qué implica (E=m·c^2) y que, entre otras cosas, sirvió para que se inventara la bomba nuclear (no me puedo resistir, ¡lo siento!: "nu-ce-lar, Lisa") que efectivamente acabó matando a muchos miles de japoneses, pero esto es como cualquier cosa que cae en manos de humanos: lo primero que se piensa es cómo utilizarla para el mal.

Por cierto, y ya que estamos, va una explicación para niños o abuelas, citando (creo) al propio Einstein "No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicarselo a tu abuela":
¿Por qué una bomba nuclear puede crear tanta destrucción si tampoco es tan grande?
Pues porque Einstein dijo (y hasta que no se demuestre lo contrario -¡¡malditos neutrinos!!- es verdad) que E=m·c^2, es decir, que Materia (m) y Energía (E) son dos manifestaciones de "lo mismo", relacionadas por la velocidad de la luz.
Pero es que la velocidad de la luz es acoj*********te grande, por lo que en una bomba nuclear (en la que se desintegra masa en energía) la energía obtenida (en Julios) será básicamente los kilos que tenga la bomba de material multiplicado por 299792458 x 299792458 = 9x10^16.
Todo esto en teoría.
En la práctica, la bomba nuclear de Hiroshima tenía ¡un gramo de masa! (masa desintegrable, aunque 4 toneladas sumando el mecanismo) y su potencia fue de 12´5 kilotones, que tampoco sabemos lo que es pero tiene como nombre de Transformer grande y poderoso, y además se vieron las consecuencias... donde había coches y gente y comida y árboles y casas y animales y basura y libros y máquinas quedó... nada:

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Bueno, a estas alturas estará claro que ese caballerete es el señor Victor d'Hont, inventor del infame método de votación que nos espera en unos días en las elecciones, causante de que mi voto no valga lo mismo que el tuyo salvo que vivas en mi provincia, entre otras barbaridades (como las listas cerradas, los mínimos para tener representación, etc.).

Porque ¿qué es lo que más odio de las elecciones?
· ¿Que se gasten 550000€ en un debate entre 2 partidos que no vale para nada y que se reduce a una cutre batalla dialéctica y a un análisis de los colores de las corbatas y el lenguaje gestual?
· ¿Que empapelen el país con la cara de políticos y un lema cada vez más absurdo como queriendo demostrar que el que más publicidad haga es mejor?
· ¿Que desde hace tiempo la política de este país consista en desprestigiar al resto [edito: al menos después de hacer eso, tuvo la decencia de dimitir] en vez de luchar por mejorar y que no parezca que esto vaya a cambiar?

Pues sí, pero también:
· Que en una democracia que supone que todos somos iguales, el valor de los votos de cada uno no sea el mismo, por una razón tan absurda como el lugar de empadronamiento.
· Que el bipartidismo se dé ya por hecho, que todo se reduzca a un "¿votas al PSOE o al PP?" y que parezca que no existen más opciones
· Que las opciones de estos 2 sean: OTRO que no sabe inglés, que perdió las 2 elecciones anteriores y no ha dado apenas ideas constructivas desde la oposición para guardárselas para sus programas electorales, o el que ha estado en el gobierno en estos años y en política desde hace mucho con algunos turbios asuntos y que desde que es candidato tampoco ha aportado nada constructivo para guardárselo para sus propuestas.

Y especialmente:
· Que realmente la gente dé ya por hecho que va a ganar Rajoy y se produzcan las siguiente situaciones:
- "Voto al PP porque total, va a ganar Rajoy"
- "Voto al PSOE porque total, va a ganar Rajoy y así no gana por tanto"
- "No voy a ir a votar porque total, va a ganar Rajoy"
y cualquiera de las 3 opciones suele ir seguida de un "vaya 4 años nos esperan".
Pero lo peor es que ninguno de éstos vota por convencimiento ni para dar su apoyo a nadie, sino como consecuencia de un hecho que no se ha producido aún y que se producirá (o no) según lo que vote.

Es como una absurda serpiente borracha que se devora a sí misma mientras se pregunta por qué le duele la cola.

[Y otra cosa, como alguien vuelva a decir lo de "va, no voy a votar, total, por un voto...", me creeré en mi derecho como ciudadano de arrancarle eso que llama cerebro y dárselo a la ciencia a ver si descubre qué pasa con esta sociedad.]

Pero hay más cosas que odio, jeje.
Por ejemplo, odio la simplificación absurda reinante y cada vez mayor de:
· PP => eres un fascista que quieres echar a los extranjeros, volver al franquismo y dar dinero a los ricos
· PSOE => eres un perroflauta inepto que no puede tener ningún puesto de responsabilidad y que cree en un sistema idílico que no funciona
Nadie (digo yo...) se identifica con ninguna de éstas, pero como tenemos metido en la cabeza lo de que hay que votar "a uno o a otro", pues coges la afirmación que te ofende menos y a ése es al que votas.

¿En serio? ¿A eso se ha reducido nuestra sagrada participación en el gobierno de nuestro país?

¿Alguien se ha leído las propuestas de los partidos?
Sé que es difícil, pero ¿alguien conoce algún otro partido? Desde luego no será porque hayan aparecido en el debate (tristísimo) ni porque tengan mucha publicidad, pero sí, los hay.

Una primera toma de contacto puede ser con elecciones.es, donde te hacen 15 preguntas (un poco discutibles, pero bueno) y en base a eso (y a tu comunidad, claro) te dicen cuál sería el partido que más de acuerdo estaría contigo.

Puede que ayude a abrir los ojos de mucha gente, al darse cuenta de que "su" partido queda el último con sus propias opiniones, que dicen cosas que desconocía o que existen otros más afines.
Tampoco es ninguna maravilla la página, porque salen los partidos que salen (solamente 13, pero ya son muchos más que 2) y las preguntas son demasiado concretas quizá (pero oye, también las preguntas de los exámenes son concretas y básicamente con eso nos han evaluado toda la vida).

[y no, no me paga nada esa página, de hecho la descubrí por casualidad. Fíjate si soy altruista que no pongo ni publicidad en el blog a pesar de /modo irónico on/ los millones de visitas que recibe /modo irónico off/].

Conclusión niños, deberes para el 20 de Noviembre de 2011:
Apuntadlo en las agendas que luego se os olvida y voy a preguntar ¿eh? ¡Y esto vale para nota!
· Informaos del resto de partidos. La página que dije antes y que espero que apuntarais es un buen comienzo, y también Wikipedia y San Google, que se inventó para esto también.
· Votad votad votad votad
· Después de votar YA tendréis derecho a quejaros. Si no, no, porque no habéis hecho lo único que podría haber cambiado esto por lo que ahora estáis protestando.

Y por supuesto no está nada mal tampoco informarse del sistema de votación de nuestro amigo el de la foto y de otros "añadidos" que tenemos en nuestra nunca suficientemente insultada Ley Electoral ("Electoril, Lisa"), como ese "3% mínimo" que necesitan los partidos para contar para algo que implica estas cositas (aquí hay una explicación muy maja y sencilla):
· El voto en blanco no beneficia directamente a los partidos mayoritarios: al ser un voto válido, cuenta como voto, por lo que ese 3% será más difícil de alcanzar. Por eso, solo perjudicará a aquellos que estuvieran cerca de alcanzar ese 3% y que "puede" que por los votos en blanco se les excluya automáticamente. Pero si no quieres que valga para eso nada más, se creó lo del Voto en blanco Computable (si es que está en tu provincia, claro).
· Los escaños de cada partido dependen únicamente de los votos obtenidos por ellos.
· Hay partidos que entre sus ideas tienen la de cambiar el sistema de votación (evidentemente no son ni PP ni PSOE, que no les vendría muy bien), ¡informaos si os interesa!
· En esta página explican muchas cosas, sobre votos nulos y en blanco o como vota cada comunidad (la página es un poco rollo-alternativísimo, pero las cosas están bien contadas. ¡Ah!, tiene un reproductor de música a la derecha que se puede pausar, aviso).

Y sí, lo sé. Es muy gracioso meter una raja de chorizo en el sobre de votación, o un yaoming-meme... pero al final esos votos no se distinguen de los que realmente son tonticos y votaron mal...
Es como los que se quedan en casa porque dicen que no están de acuerdo con el sistema, que no se les diferencia de los que se pasaron el domingo de resaca, por ejemplo. Y si quieres cambiar el sistema, pues vota a alguien que quiera cambiar el sistema. Aunque eso implique aceptar el sistema para votar. Pero solo una vez, y no se lo diremos a nadie.

Pero porfa:

Esteban Pablo Empleos

2011-10-22T00:48:00.002+02:00

(también conocido como Steve Jobs).

¿Cómo? ¿Que los nombres propios no se traducen? Que se lo digan a Homero (en Argentina) o a "Camino a la perdición" (la película).

Además, qué narices, queda muchísimo más estupendo decir "Guillermo Enrique Puertas inventó las ventanas microblandas", en vez de "Bill Gates invented Microsoft Windows", ¿no?.

Bien, pues al contrario que habitualmente, voy a poner ahora lo más importante y luego ya la basurilla:

Sinceramente, creo que algo falla, nos estamos equivocando al elegir líderes y ejemplos a seguir, en casi todos los aspectos.
Espero sinceramente que toda esta adoración (porque parece que estamos a un tris de pedir la beatificación de Steve Jobs o de declarar el 5 de Octubre fiesta mundial) sea algo pasajero, pero es que he visto carteles con la cara de Steve Jobs y un mensaje de apoyo escrito a mano en la puerta del despacho de un profesor de Universidad de Informática, y esto tiene bastante delito (y si no, ver el final de la entrada (bueno, pero lee lo del medio también, no me hagas un feo)).

Jobs ha sido:
· muy bueno en los negocios: tuvo sus fracasos, pero claramente Pixar y Apple son buenos ejemplos de lo que es coger una empresa pequeña y convertirla en referente mundial "en lo suyo".
· un crack del marketing: porque cada vez que se sacaba un moco era portada de todos los periódicos del mundo. Y lo más... inquietante todavía: era noticia de portada cada vez que decía que en unos días iba a "decir algo". Eso no pasa con casi ninguna otra compañía en el mundo. Bueno, quizá con las entidades oscuras éstas de las que tanto oímos hablar desgraciada y últimamente.
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Inciso1:
Me refiero, claro está, a esas "agencias de calificación" o "empresas de rating", que son esas ¿empresas? ¿consultoras? ¿cosas? que tienen nombre de tener a un presidente muy rico
· Standard & Poor's (literalmente, estándar y pobre...)
· Moody (como Ojoloco Ídem)
· Fitch (no se me ocurre nada gracioso)
Pues, para dar un poquito más de miedito (y cito de wikipedia): "Aunque hay más de 74 agencias de rating en el mundo el mercado está controlado por tres grandes compañías neoyorquinas que dominan aproximadamente el 90% del mercado por lo que su funcionamiento es casi como un oligopolio".

Estupendo. Osea 3 empresas americanas deciden el destino de la economía mundial según... sus... esto... "sistema de calificaciones".

Vamos, que son la "seño" del mundo:
- "Italia, has faltado a clase últimamente... notable alto"
- "Grecia, Grecia, Grecia... ¿qué te dije la última vez? ¡Suspenso!"
- "Alemania, bonita, oi oi oi oiiii, ¿qué tal estás hoy? ¿bien como siempre? Venga, sobresalientazo"
- "España... pues mira, te has esforzado últimamente, pero [esto que tanto odiamos de algunos profes] no te voy a poner el sobre (aunque la media te dé de 9.1) para que te esfuerces más para la siguiente, ¿vale?"
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· ¿visionario? Sin pasarse. ¿Innovador? bueeeno. ¿Mejorador? Venga, eso sí.
Porque ya existían los emepetreses cuando saco el iPod... solo que lo hizo más pequeñico y de colorines (de hecho "dicen" que básicamente copió el Creative NOMAD que aparece en esa lista...).
Ya existían cosas táctiles cuando sacó el iPhone... solo que lo hizo más mono y con chorraditas.
Lo que quizá sí fuera novedoso es lo del iTunes (que a mí me sigue pareciendo una basura, pero para gustos los colores) y la idea de los ordenadores de optimizar el conjunto software-hardware.
Y ya está.
Porque el el iPod Touch es un iPhone sin teléfono y el iPad es un iPod Touch grande. O un iPhone grande, no lo tengo claro.
Eso sí, la próxima vez que vea a alguien hablar por teléfono con el iPad a la oreja (sujetándolo con las 2 manos), le voy a hacer una foto.

Y lo malo de todo esto es que algunos (no todos, por suerte) de los que compran cosas de Apple se piden el "Pack de Lavado Integral de Cerebro", de forma que a partir de entonces "Apple=bueno, lo demás=mierda-embolsada". Son los conocidos como Mac-eros, Mac-niáticos, Mac-ansinos, iRritantes o iDiotizados, con los que es imposible discutir porque argumentan que 1800€ por un portátil con las mismas prestaciones que otro de 700€ están bien pagados porque mira qué calidad de pantalla y que TouchPad tan amplio. O que dicen que el iPad es el mejor invento del siglo y básicamente lo utilizan para ir a cagar, literalmente.

Pero claro, se ha producido un Efecto Heath Ledger® (EHL) pero a lo bruto.
Porque Heath Ledger hizo un papelón haciendo de Joker en El Caballero Oscuro, pero ya. Que antes hizo joyitas como "El secreto de los hermanos Grimm", "Destino de Caballero" o la de los cowboys gays. Todo muy de caballeros y cabelleras.
Y yo tampoco soy muy de Nirvana, pero están los que dicen que son amazing total y los precursores de todo el movimiento Grunge, y están los que dicen que están megamacrosobrevalorados porque su cantante se suicidó. Yo ahí no me meto.

Y no es que yo tenga manía ni nada a Apple, que me parece estupendo lo que fabrica, pero lo que no me parece correcto es considerar a Steve Jobs "el revolucionario que cambió el mundo", "el visionario de nuestro tiempo" o "el gurú de la tecnología".

Es decir, triste sería hacer la siguiente comparación:
· Principios del siglo XX => Einstein revoluciona el mundo
· Principios del siglo XXI => Steve Jobs tiene una empresa

O peor aún, esa aberración tan estupenda que he visto y oído ya unas cuantas veces sobre "las 3 manzanas que cambiaron el mundo":
· La de Eva y Adán
· La de Newton
· La de Apple
Porque me sentaría muy mal equiparar una analogía/metáfora/parábola/alegoría/llámalo X (anda, como yo) del pecado original, con una historia (probablemente falsa también) que habla de uno de los descubrimientos más grandes de la humanidad hecho por el mejor científico de todos los tiempos (y esto no lo digo yo) y con una empresa que fabrica móviles y ordenadores.

- "Pero Señor X, Steve no solo hacía móviles, creaba conceptos, ideas nuevas formas de comunicación y entretenimiento..."
- "A ver. Ideas nuevas, como he dicho, pocas, y según como las mires. Y como concepto, el más original es el de todo-es-exclusivo:paga, que se resume muy bien en esta fotito"

PERO si hay algo que me gusta poco son las injusticias, especialmente si van precedidas de coincidencias.
Y es que hay mucha gente "importante" que murió en Octubre de 2011, aparte de Steve Jobs.

Para comparar: Steve Jobs: muere el 5 de Octubre = >150 líneas en Wikipedia en español (sin referencias) y 23600 resultados en Google Noticias (evidentemente estos datos solo valen cuando los he mirado (y/o contado (soy así de masoca))).

Voy a resaltar un par (también estadounidenses), y desde aquí un microhomenaje a ellos 2.

Dennis Ritchie: muere el 12 de Octubre. 40 líneas en Wikipedia y 547 resultados en Google Noticias.
Creó el lenguaje de programación C y el sistema operativo UNIX.
¡¡El lenguaje de programación C!!, que es algo así como el Génesis (un poco arduo, pero la base o el inicio de casi todo lo que se hace hoy en día con ordenadores).
¡¡El sistema operativo UNIX!!, que, paradójicamente, es la base del sistema operativo de Apple.
Es decir, que sin este tío, Apple no existiría. Y ha pasado por los informativos sin pena ni gloria.

Edito unos días después para meter esta imagen, que resume muy bien lo que digo, y que he visto en una gran página: http://themetapicture.com/:

Wilson Greatbatch: muere el 15 de Octubre. Tiene 4 líneas en la Wikipedia española y 79 resultados en Google Noticias.
Inventó el marcapasos. A todos los que dicen que Apple les ha cambiado la vida, seguramente ese cambio no sea tan sustancial o vital como el que implica que exista un aparato que te permite vivir cuando tu corazón duda.

Un pequeño homenaje.

¡¡Lo he hecho yo!! ¿A que me ha quedado bien, eh, mami? ¿mami? ¡Mira lo que hecho! ¿ves? ¡¡¡Mamá, no estás mirando!!!

Un millón de cosas... que se repiten

2011-09-28T23:36:00.000+02:00

Porque estaba yo probando esto que ha hecho La Vanguardia de coger y digitalizar todas sus ediciones desde hace tropecientosmil años (ahora podemos fisgar la actualidad del pasado, valga la ironía)... más o menos como lo que utilizaba Homer para ver el periódico del día de su nacimiento, y en esto que busqué un día al azar (7 de Febrero de 1984) para hojear y ojear un poco y para ver qué se cocía por aquellas fechas, y ¡oh! cual fue mi sorpresa al ver, entre anuncios de coches novedosos que ahora son reliquias y deportes de actualidad... no una ni dos, sino varias noticias, digamos, "parecidas" a las actuales.
Y entonces ya miré el periódico entero cual John Nash (Una mente maravillosa) buscando códigos en los artículos para ver que todo es muy cíclico.

Vendo oro, esos puestos que de unos pocos años hacia acá han florecido (si es que esto es posible) más que los kebabs y los chinos juntos incluso. Pues bien, hace 27 años ya nos la daban parda con el tema:

En el Líbano ya había "problemas" por aquel entonces y, aunque la guerra oficial dice Wikipedia que fue en 2006, de vez en cuando nos seguimos encontrando con noticias como ésta:

Éste me encanta bastante. Creo que es una carta de un lector (recuerdo que hablamos de 1984) poniendo a parir que últimamente hay un clima anti-Iglesia y a favor de "desfiles carnavalescos grotescos, de mal gusto, irreverentes, injuriosos, llenos de escarnio y ofensivos para todos los fieles" (que yo no sé el resto, pero para mí esto vienen siendo cosas gayers):

Justo ahora se está hablando de hacer recortes en la Sanidad, de despedir personal o de no pagar extras, porque no hay dinero (en Cataluña y en otras zonas), pero la Seguridad Social siempre ha tenido sus cosillas:

Oye, este tío con nombre de relleno de kebab (me pones un Durum y un Mubarak), ¿cuántos años lleva haciendo lo que sea que hace? Porque bien de actualidad que ha estado hace poquito, y ahora mismo me han salido 10000 resultados de noticias con su nombre (noticias, que no páginas):

Y probablemente las siguientes sean el mejor ejemplo que uno se podría encontrar. Hablamos de 1984 y de... ¡¡PIRATERÍA!! Sí señor. Que parece que la piratería nos la hemos inventado ahora, que "la industria del entretenimiento está en crisis porque somos unos pirataaaasssss todos", "que internet supone el fin de TODO tal y como lo conocemos" y otras sandeces. Pues toma jeroma que hace casi 30 años también estaban preocupados por la piratería (eso sí, de cintas de vídeo, Tecnología Punta):

Y aquí tenemos a la Sinde de la época. Supongo que le harían una gracia parecida a la SINDEscargas de ahora... ¿cómo podría ser? ¿Belmondo, me mondo de tus leyes?

¿Y cuál es el otro tema del que más se habla últimamente? Po claro mi arma: der feisbu. De las redes sociales. De la privacidad en internet.

Pues con una ración menos de internet, en 1984 ya teníamos problemas con los ordenadores y la privacidad...¿a que ahora se da por hecho que en un ordenador SIN internet la privacidad está asegurada?

A estas alturas que iba leyendo el periódico ya me estaba empezando a volver paranoico, pero no pasa nada, que aún quedan unas pocas.

Aprovecho para alabar la magnífica propuesta de quien fuera que fuese el responsable de la subida del precio del transporte en Madrid hace un mes.
Lo que hizo fue:
1) El 8 de Agosto de 2011 subo el precio un 50% (amparado en que no había subido en muchos años, que si IPC, que si blablabla). Puede quedar feo en esta época en la que los sueldos no crecen precisamente, pero bueno, quizá justificable.
2) A los 3 días (11 de Agosto de 2011) viene la Jornada Mundial de la Juventud, y anuncio que para ellos hay una reducción del 80% en el precio del transporte.
3) La gente de Madrid, y con razón, se coge un buen rebote.

Y digo yo, Señor o Señora responsable seasquienseas, ¿no habría sido más lógico alguna de estas 2 variantes (digo...):
1) No subir el precio el 8 de Agosto.
2) A los de la JMJ reducirles el precio (discutible igualmente, pero bueno, ea)
3) La semana después del JMJ anunciar la subida del transporte.

o

1) Subir el precio el 8 de Agosto
2) A los 4 días anunciar que para los de JMJ se reduce el precio un 80% y para todos los demás también, ya que encima de que en esos días va a estar hasta la bandera de lleno, no hagas pagar más a los lugareños.
3) Después, seguir con el precio ya subido.

Si lo que está claro es que la listura no abunda.

Bueno, pues con esto en mente, en el mismo periódico que todas las demás noticias se encuentra ésta sobre la subida del precio del metro y del bus (como diría Iker Jiménez: "...inquietante..."):

También había mucha gente por aquel entonces como Trueba que casi 30 años después sigue igual, con alguna canilla más quizás... pero perfectamente reconocible, ¿por qué será? . Eso sí, hago notar una sutil diferencia: ahora es impensable que en un periódico se llame GORDA a una mujer como lo hacen aquí sin tener detrás a un coro de feministas feminazis poniendo el grito en el cielo por la injuria contra su género:

Y por supuesto, La Crisis, con mayúsculas. Pero ya no solo La Crisis, sino también eso de "ah, hijo, la crisis" que se utiliza tanto.

- "Que oye, me debes 10€"

- "Ah, hijo, la crisis..."

- "Pero si eres millonario"
- "Ya, pero menos que el año pasado"

- "Oiga, ¿por qué ha subido el precio del pan de 40 céntimos a 95?"
- "Ah, hijo, la crisis"

Y otros 2304928 ejemplos.

Pues bien, ya en el 84 existía esto de "la excusa de la crisis":

Además también tenemos por aquí eso que se dice mucho ahora, y es que la crisis la crean los bancos pero la sufrimos todos y además más tiempo que las empresas y los propios bancos. Bueno, espera. ¿Crisis en los bancos? Jaja, perdón, quería decir que a lo mejor tienen unos beneficios a repartirse entre la cúpula del banco de 155000 Millones de Euros, en vez de 150000 Millones de Euros del año anterior, y eso supone una subida del 3.2%, inadmisible a todas luces.

Otro viejo nuevo conocido: Almunia. Pero no está aquí por esto, sino por lo de "vamos a flexibilizar el mercado laboral" y el PARO, tan vigente entonces como ahora con la brillante idea de "vamos a dejar que se encadenen contratos temporales pa siempres jamás", que se supone que facilitará muchísimo a los jóvenes la entrada en el mundo laboral.

[Por supuesto, siendo como somos en España, a nadie de los que ha propuesto esto se le habrá ocurrido que en vez de facilitar contratos a jóvenes, lo que va a pasar es que los pocos que ya tenían trabajo y que aspiraban a que alguna vez fueran fijos, ahora ni de Blas, o que esto es OTRA estupenda opción por donde según los escrúpulos de los empresarios se podrán ahorrar un poquito más en personal... pero bueno, oye]

En la misma línea, tenemos lo que todos sabemos: NO hay 4.000.000 personas sin trabajo (o las que sean ahora), lo que hay es esa cantidad de personas en el PARO, que no es, ni mucho menos, lo mismo. Que no se me cabree nadie que de verdad esté parado y pasándolo mal por no tener trabajo, que los hay y muchísimos, pero todos conocemos a esos que "se apuntan al paro para cobrar, pero luego el jefe me paga en negro", los de "yo es que trabajo 3 años, luego me voy al paro para estar 1 año sin hacer nada (porque cada año me dan 4 meses de paro) y cobrando de todos, y luego ya vuelvo al trabajo", o los que no declaran ni un € de lo que ganan haciendo actividades negruzcas mientras figuran como desempleados.

Pues hace 27 años también teníamos economía sumergida (aunque entonces se llamaba oculta, uuhh):

Y por último, aunque esté un poco cogidica por los pelos, viene lo de las huelgas en los colegios. Y vale que ahora son de profes, pero me hizo gracia que coincidiera todo esto en el mismo periódico:

Conclusión de todo esto:
· Señor X, has escrito una de las entradas menos graciosas que recuerdo.
· La vida es cíclica
· Reitero que todas las noticias están sacadas del mismo periódico y, o es una casualidad cósmica que lo flipas, o supongo que en todos podríamos sacar otras 15 noticias similares a las actuales.
· Es curioso ver cómo cosas que parecen tan "de ahora" como la privacidad y la piratería ya eran un problema hace tiempo.
· Y acabaré con una frase de Marx*:

"Los pueblos que no conocen la historia están condenados a repetirla"

Karl Marx

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*: me encanta lo que hace la gente: poner una frase centrada, entre comillas y en cursiva y debajo una persona famosa alineada a la derecha (o centrada, una de dos), y que eso sea suficiente para que la gente se lo crea...

Es decir, que esa frase evidentemente no es de Marx: es de George Santayana, aunque luego la han utilizado Churchill o la película Memento entre otras.

De hecho la frase parece que es:
"Aquellos que no recuerdan el pasado, están condenados a repetirlo"

Cuéntame algo... interesante (lo que no se puede discutir II)

2011-09-19T16:04:00.000+02:00

La gente mola.

Vale que el día a día es lo que vivimos y lo que nos rodea.
Vale que la vida está para vivirla, hay que aprovechar el momento, a vivir que son dos días, solo se es joven una vez, son 11 contra 11, y otras frases más repetidas que sílabas aleatorias de canciones de Lady Gaga (Ju-das-Juu-daas x 1000).
Y vale que tampoco es plan de estar todo el día filosofando, amargado por no conocer la respuesta a preguntas existenciales irresolubles a priori.

Pero en serio que no pasa nada por, una vez al año aunque sea, hablar de algo que no sea intrascendente.
Esto es: podemos estar hablando mil veces de "qué tal va todo", "qué has hecho últimamente" o "¿has visto lo que ha pasado en nosedónde?".
Podemos meternos con la gente (que si mi hermana ha hecho nosequé, tu jefe es un apestoso hijo de una hiena que se merece morir irrisoriamente o la Vane se ha vuelvo más choni que lAshh Kkeee SqrIbEEnhh AsSsSyYyYhh) y eso es muy bonito. Muy útil y relajante incluso.
Y por supuesto, podemos estar hablando de tópicos topicazos (fútbol, tetas y coches, si somos hombres; ropa/zapatos/bolsos, marujeo, buenorros, en caso de mujeres).

Pero a mí hay algunas cosas que me perturban un poco.

Hablar por hablar

Vale, creo que era también un programa de radio... Pero lo de hablar por hablar es algo que me turba.
Los jóvenes que se salten este párrafo, que voy a contar batallitas:
Cuando los no-tan-jóvenes vivimos en aquella época en la que no se utilizaba internet para comunicarse, como mucho algún correo lejano) y padecimos aquella cosa llamada TELÉFONO FIJO (que por algo se llamaba fijo, que ahora se le llama así a estos cacharritos preciosos pequeñitos inalámbricos cuando de fijo tienen menos que el interés de mi hipoteca). Pues bien, un teléfono fijo tenía la malsana costumbre de estar anclado a la pared. Y como aquí somos menos evolucionados que los americanos (ejem), pues no teníamos esos cables kilométricos que te permitían coger todo el teléfono y desplazarte por toda la casa creando una maraña de trampas mortales.
Conclusión: toda la comunicación se realizaba por teléfono, no podías comunicarte más que con una persona a la vez (bueno, vale, también estaba la llamada a 3 (uuuhhh, inventazo) ) y el teléfono era una cosa que no te permitía hacer nada más a la vez que hablabas, salvo quizá mirarte las uñas o estudiar el gotelé de la pared.
Vamos, que era lo menos multitarea del mundo (y si no comparar con el messenger: varias conversaciones simultáneas, todas simultaneables con tareas varias en el ordenador, etc.).
Con lo cual, las tardes se podían perder tranquilamente al teléfono.

Y de aquí supongo yo que me vendrá esa animadversión (nunca he sabido cuándo utilizar esta palabra en vez de aversión, así que la planto y ya está) a lo de "hablar por hablar", porque en esa época oscura, hablar por teléfono significaba (a grandes rasgos) perder el tiempo, o al menos imposibilitaba la realización de tareas, alguna de las cuales podría llegar a ser útil.

Pero esto me sigue molestando un poco en situaciones en las que, por ejemplo, hablas con tu madre (por teléfono o en directo, ambas son aplicables...). Pongamos por ejemplo cuando vuelves o volvías de estar por ahí a las 3 de la mañana:

Despertándose...: - Hola, hijo...
- Hola madre, ¿para qué te despiertas?
- Nada, para ver qué tal
- Ah, pues bien
- ¿Qué has hecho?
- Pues salir por ahí
- ¿Con quién?
- Con Píter, Farru, Tetis y Gandulfo.
- Aaahh... ¿y qué habéis hecho?
- Pues ponernos de porros hasta el mismíiiiiisimo culo
- ¿¡Qué!?
- Digo, que jugar a los bolos en un bellíiiiisimo zulo
- Ah, es que te había entendido...
- No, no, es que estás dormida
- Pues sí, hijo, es que me he acostado tarde
- Bueno, pues nada, yo también me voy a acostar
- Vale hijo.
- Ale, hasta mañana
- Bueno hijo, hasta mañ... oye, ¿y qué tal le va a Tetis?
(tú ya estabas en la puerta... retrocedes...)
- ...bien
- ¿Tiene novia ya?
- No
- Aaahh... a ver si va a ser un poco... ¿cómo decis los jóvenes ahora? ¿bujarra o algo así?
- Hombre, sí, madre, pero es un poco despectivo. Además que no, es hetero.
- Aaahh... ¿y Gandulfo? ¿qué tal le va? ¿qué estudiaba?
- Pues Estudios Avanzados de Corrupción (es que va para político)
- Aaahh... ¿y le gusta?
- Sí... oye, madre, son las 3 y media de la mañana, ¿por qué me estás dando coba cual sobremesa familiar?
- Nada, hijo, si es por "hablar un rato"

Ajá, por hablar un rato. A unas horas que con el único con el que te apetece hablar es con la hormiguita azul gigante de tu sueño erótico. Pues no.

La incomodidad del silencio

Porque, siguiendo con lo anterior, yo solo justifico lo de hablar por hablar cuando los silencios que se originarían si no se estuviera hablando fueran incómodos.
Es más, aquí se establece una estupenda diferenciación entre la gente y el grado de familiaridad/cordialidad según la intensidad de la violencia de los silencios:
1) Si cada minisilencio es violento y cualquiera de las partes se apresura a decir algo, o es un pseudodesconocido o alguien a quien no veías hace tiempo y que no te puedes creer que no se te ocurra qué contarle con la de tiempo que ha pasado.
2) Si los silencios en la conversación se producen sin mucho drama, pero generalmente se aprovecha para cambiar de tema, quizá un poco forzadamente, estamos ante casos de amistad varia, o familiaridad normal.
3) Si los silencios naturales que surgen no son síntoma de nada, ni hace que nadie se ponga violento, claramente hablamos de amistad máxima, relación sentimental (se aprovecha para echarse miraditas, cogerse las manos o hacer carantoñas y ya está) o familiaridad directa.

Cuéntame algo interesante

Y luego están los Marahás de las conversaciones. Igual que los romanos que se tumbaban en divanes y hacían que les llevaran las uvas más selectas, ésta gente ansía de nuestras uvas metafóricas (en este caso anécdotas interesantes) para satisfacer su aburrimiento.
Pueden aprovechar un silencio de los mencionados o, si quieren hacerlo aún más incómodo, interrumpir la conversación anterior y soltar un:
- Oye, Señor X, cuéntame algo interesante.
Que tú piensas:
1) ¿Y lo que estaba contando hasta ahora qué era? ¿Mierda embolsada? ¿Te aburría?
2) ¿Qué es eso de "cuéntame"...?. Que no soy un trovador que te tenga que entretener con sus melodías y odas... aquí o hablamos todos o la prostituta metafórica (la conversación) al río.

Bien. Pues a pesar de todo lo que he dicho, ahora lo suyo sería contar algo interesante... y mira, pues no. Lo que voy a hacer va a ser contar lo del otro día (bueno, hace un tiempo ya): la solución al enigmático enigma del agua en vino vs vino en agua.

La solución:

Pues a ver, primero voy a seguir el razonamiento que seguimos todos de primeras (a.k.a. 'Intuición'):
· Con el vaso primero cojo vino. Vino vino 100%, y lo echo en el agua.
· Después, cojo la misma cantidad de la mezcla sutilmente rosada que es el agua + un poco de vino.
· Por tanto, resulta que estoy cogiendo agua que echaré al vino PERO también vino mezclado en el agua, con lo cual estoy devolviendo al vino parte de lo que le había quitado antes. (O lo que es lo mismo, en vez de coger un vaso entero de agua para echársela al tonel de vino, he cogido MENOS agua).
· Y por tanto, habrá más vino en el tonel de agua que agua en el tonel de vino.

¿No?

Pues no.

Y por supuesto sin entrar en fórmulas (a.k.a. 'Cuenta de la vieja (a.k.a. 'Matemáticas de andar por casa')), que se puede hacer en un momentico, pero como que pasando a estas horas, vamos a ver la solución elegante y que, como decía el post anterior, es una de esas cosas que no se pueden discutir.

El resultado final es que tenemos 2 toneles con la misma cantidad de líquido (en uno "vino + un poco de agua" y en otro "agua + un poco de vino").
Y la (obvia cuando la sabes) solución es que todo el vino que está en el tonel de agua es el que NO está en el tonel de vino (equivalentemente, todo el agua que está en el tonel de vino es la que no está en el tonel de agua), y como las cantidades de líquido son las mismas, pues habrá LA MISMA CANTIDAD DE AGUA EN EL VINO QUE DE VINO EN EL AGUA.

Y la frase resumen es: todo lo que no está en un tonel está en el otro y viceberzas (lo último es opcional).
Y por mucho que atente contra el sentido común, esto es así (a.k.a. 'Lógica').

Como muy bien dice Guybrush en su comentario (de donde han salido los a.k.a.s, por cierto) esto también se puede hacer en los casos extremos:
· Si el vaso es tan pequeño que no cabe nada, al final tienes lo mismo con lo que empezaste (todo vino vs todo agua), con lo cual en las 2 hay lo mismo de la otra: cero patatero.
· Si el vaso es igual de grande que todo el líquido que hay, resulta que pasas (por ejemplo) TODO el vino al tonel de agua, remueves y te queda una mezcla homogénea, y luego pasas otro vasazo al tonel de vino. Como la mezcla era homogénea y tenía 50% de cada uno, pues habrá lo mismo en las 2: 50% del otro.

Y para cualquier caso intermedio, pues algo intermedio.

¡Espero que no os hayáis estrujado demasiado el coco!
(me parece estar oyendo el eco de los ja-ja irónicos en el vacío de mi credulidad...).

Neuronas... para qué os quiero?! (XXI): lo que no se puede discutir I

2011-08-12T13:36:00.001+02:00

Porque hay cosas en el mundo que se pueden interpretar, otras sobre las que puedes tener opiniones (incluso contrarias), otras que pueden tener matices diferentes... pero lo que está claro es que hay cosas que son así y, (cuidado que llega la primera palabra clave) si se ha demostrado, es que se ha demostrado.

Ejemplos, respectivamente:
· Sueños: se pueden interpretar de muchas formas, según lo tarado que estés, tus creencias, tu experiencia personal...
Pongamos el típico ejemplo que sale en El Mundo de Sofía: "sueñas con que tu prima te regala 2 globos". Pues Freud dice que es porque te quieres tirar a tu prima (o al menos deseas sus pechos fervientemente, cual Barney, para hacer Buruburuburuburu), pero claro, Freud siempre SIEMPRE tiene una explicación sexual para todo.
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Inciso1:
- "Oye, Freud, ayer tuve una pesadilla con una araña del tamaño de una oveja"
- "Hummm... claramente, la araña simboliza el deseo sexual de que alguien te arañe la espalda, lo cual, unido al gran tamaño del animal, me inclina a pensar que tienes un problema de autoestima en relación con el tamaño de tu miembro, ¿me equivoco?"

- "Oye, Freud, ¡he tenido un sueño en el que movía los brazos y empezaba a volar!"
- "Hummm... clarísimamente, eso es síntoma de subdesarrollo sexual, donde los brazos son un símbolo fálico clásico, y la sensación de volar el orgasmo reprimido que nunca has tenido (golfa). ¿Me equivoco?"

- "Oye, Freud, ayer soñé con la Duquesa de Alba... estábamos los dos juntitos, desnudos, y ella me arropaba con sus colgajos de piel, y yo me sentía seguro, protegido y más rico que un marajá"
- "Hummm... creo que vas a tener que prestarme alguna de tus pastillas... ¿drogotripis, me equivoco?"
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· Una película: pues sales de la peli (por ejemplo de ver "Buenas noches y buena suerte") y dices que te ha parecido un truño importante, mientras el de al lado dice que para él ha sido increíblemente genialtástica. Bueno, pues es una opinión contraria, pero respetable.

· Los colores:
- "Alcánzame el pintaúñas rojo"
- "Toma"
- "No, cariño, ése es el naranja"
- "Sí hombre, pastelito, es es más rojo que Marx"
- "No, vida, es naranja, rojo es este otro"
- "Los coj***s, corazón, eso es granate"
Bien, pues queda claro que la definición de los colores está más o menos establecida (rojo es rojo) pero se admiten interpretaciones, según seas hombre o mujer, principalmente.

Y ya por no meternos a hablar de los colores de tinte para el pelo, cuando se distingue un marrón de otro marrón casi idéntico con adjetivos estúpidos: 'caoba profundo', 'nogal ardiente', 'truño de vaca reseco', etc.

Pero, hay otras cosas que son así.
Siguiendo los ejemplos:
· Soñar es una actividad cerebral, y eso se ha demostrado. Así que si alguien te viene diciendo que es una alteración de la energía, un cortocircuito de tu aura vital o un espíritu comunicándose contigo mientras duermes, pues no. Y si quieres que me crea algo de eso, ven con algo mejor que palabrería rimbombante.
· Una película te podrá gustar más o menos, pero sí hay cosas (palabra clave 2) objetivas. Si alguien viene diciendo que "Buenas noches y buena suerte" no era como para estar nominada al Oscar, pues bueno, según opiniones, pero lo que no te podrán poner en duda es que (de hecho) lo estuvo.
· Los colores podrán parecerte amarillo pollo o amarillo limón o amarillo limón-después-de-2-meses-en-el-frigo, pero lo que está claro es que los colores tienen una longitud de onda suya característica, y que igual que se puede distinguir el verde-trébol del verde-musgo, existen básicamente infinitos colores diferentes, según su longitud de onda.

Por supuesto, uno de los ejemplos que más me indignan (pero que creo que ya lo he dicho suficientes veces aquí o aquí) es lo de negar la evolución de las especies, aunque también hay otros:
· Negar que Telecinco es un 80% de programación de mierda que yo (personalmente) prohibiría
· Decir que por ponerte la ropa al revés te va a pasar algo malo (a.k.a. una de tantas supersticiones absurdas)
· Creer a pies juntillas que "el ordenador te tiene manía" y que solo a ti te pasan "esas cosas" raras sin hacer tú nada: cerrar sin guardar, cambiarte la configuración de la pantalla, pillarte los dedos con la bandeja del CD o lanzarte píxeles puntiagudos a los ojos.

Luego también están todas esas "verdades" efímeras con las que nos bombardean de vez en cuando, que demuestran que lo de demostrar algo concerniente al cuerpo humano es más bien difícil: hay que dormir más de 8h vs. hay que dormir menos de 8h, la cerveza es buena vs. la cerveza es mala, la leche es mala vs. la leche es buena...

Pero bueno, que estamos en verano, vamos a dejarnos de trascendencias y vamos a por el mejor ejemplo que he oído de algo que, a pesar de atentar contra el sentido común (o quizá no, según lo tengas de desarrollado), es como es y si intentas negarlo, todo lo que estarás haciendo es dejar en evidencia que eres un orgulloso que no sabe reconocer una verdad cuando la tiene delante.

El problema:

· Hay 2 recipientes grandes e iguales, por ejemplo 2 toneles.
· Uno de ellos tiene agua y el otro vino (hay la misma cantidad de uno que del otro, aunque no están llenos del todo).
· Cojo un vaso, lo meto en el tonel de vino y ese contenido lo echo al tonel de agua.
· Remuevo bien el líquido del tonel de agua, que como le he echado vino, estará un poco rosa (¿rosa lavanda? ¿rosa palo? ¿rosa ciruela?).
· Con el mismo vaso que antes, cojo la misma cantidad que antes del tonel que tiene "agua + un poco de vino" y se lo echo al tonel de vino.

Y la pregunta es: ¿hay más agua en el tonel de vino, o más vino en el tonel de agua?

La solución:

En unos días.

¡Se me estrujen el cerebro un poco, por favor!

La gordura selectiva

2011-07-29T15:40:00.000+02:00

Mierda.
Asco.

Has vuelto a la báscula y ésta te ha respondido un "anda majo, que pesas más que un elefante joven", entre gemidos de sufrimiento por aplastarla.

Ah, ¿que no te ha pasado? Entonces será porque tú no eres uno de los bendecidos [nunca he entendido por qué no son "bendichos", pero bueno] por el don de la Gordura Selectiva.

Características

Sin entrar en enfermedades ni tópicos gordos como Falete (vaya...), vamos a centrarnos en la gordura selectiva que ataca al ciudadano medio y que se caracteriza por:

· Ser una válvula de no-retorno (o válvula antirretorno):
Entendiéndose una válvula de no-retorno como aquel dispositivo que deja pasar (por ejemplo) un líquido en una dirección, pero no en la opuesta.
Pues igualmente, la gordura selectiva va creando barreras con el tiempo que son difíciles de traspasar en una dirección, pero facilísimo de traspasar en la otra.
-Pesas 70kg.
-Llegan las navidades y por causas varias (fiestas, cenas de empresa, cenas de navidad, comidas continuas, sedentarismo navideño, etc.) engordas y te pones en 72kg.
-Cabread@, llega Enero y te empiezas a machacar: dieta, deporte, gimnasio, más dieta, arf, arf, arf.
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Inciso1:
si estuviéramos en América, tendríamos que comer brócoli, porque eso es lo que siempre dicen. Dieta=brócoli, "y eso, Tracy, que el brócoli sabe fatal fatal, puaaj"
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-Llega Marzo y con sudor y lágrimas has vuelto a esos 70kg.
-Dices: "bah, ya que estoy, bajo un poco más y así tengo margen de maniobra"
-Sigues con dieta y muerte, y eso sigue en 70kg.
-Llega cualquier celebración aleatoria (por ejemplo el Día del Padre) y comes un poco más de lo normal, y te pesas al día siguiente y sin comerlo ni beberlo (o precisamente por haberlo hecho, quién sabe) ¡¡estás ya en 71kg!!
-Te cagas en todo.
-Vuelves a empezar.
-Pero ya da igual, existe una válvula antirretorno en 70kg que te impediran pasar hacia abajo de nuevo.

Y lo peor de todo es que esa válvula se irá moviendo hacia arriba, poco a poco o mucho a mucho, de forma que cada vez tendrás una barrera más alta que no podrás superar.

· Afectarte a ti y no a quien se lo merece
"Porque yo me cuido, no tomo comida basura casi nunca, no fumo, no bebo, no me hincho a cervezas cada día, hago deporte, como sano..." y peso más que un tonel.
"Pues yo me tomo los cereales con cerveza, en vez de muchas comidas pequeñas hago 2 gordísimas en todo el día, me atiborro a pepitos, donettes, napolitanazas, grasa, chococlocos, grasitos, pancetín y engordina, pero estoy como un pincel y sin un gramo de grasa"

Jo.

· No llegas a estar tonelete, lo que se dice tonelete, pero sí... rellenito
Es decir, que la gente no tendrá reparos en llamarte lo que quiera, porque a los que son "oficialmente" gordos solo se les llama gordos cuando quieres herirles, pero a los "rellenitos" se les dice cualquier cosa del estilo
· Te estás poniendo fondoncete
· Te están creciendo tetitas
· Me gustan tus bamboleantes grasas
· Tú sobrevivirías a una hambruna mucho tiempo
· Voy a tener que cambiar los amortiguadores del lado del coche en el que te sientes
· ¿Me arropas con tus lorzas, por favor?
· Perdona, se me ha pinchado una rueda, ¿me puedes dejar alguno de tus Michelines?
· Ah, oh, hola, ya has llegado, Jabba el Hutt

Y son crueles, pero la vida es así.

Causas

Pues no sé.

· Mala alimentación.
Pues seguro, pero esto es como las flechas de "implica" en matemáticas, que solo vale el argumento para un lado.
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Inciso2:
Las flechas de "implica" de matemáticas (y de lógica) son éstas que dicen que siempre que pasa "algo A" pasa "algo B", esto es: A=>B.
Sin embargo, eso NO quiere decir que siempre que pase "algo B" vaya a pasar "algo A".
[Señor X, te explicas igual que algunas modelos, mira a ver si dices algo más claro]
Ejemplillo1:
"Algo A" = llueve
"Algo B" = saco paraguas.
Entonces, si "llueve", "saco paraguas", PERO eso no quiere decir que porque yo "saque paraguas", vaya a "llover".

Porque muchas veces tendemos a relacionar mal hechos que solo son causa-efecto en un sentido y no en el otro.
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Bien, pues entonces, una "mala alimentación" implica una "gordura", pero eso no quiere decir que todos los que tengan "gordura" sea por una "mala alimentación".
Y esto viene a que doy Fe de que puedes comer verduritas, quesitos fresquitos, frutitas y beber el agüitaa más ligera (que flipa con los eslóganes de algunas marcas, si todas tienen 0 calorías...), o cualquier cosa acabada en -ito que sea de dieta (yogurcito, lechecita desnatada, tocinito... ah, no, éste no) y aún así no conseguir ni por asomo estar como "ese asqueroso" que se trinca todo lo que le apetece sin miramiento alguno.

· No hacer deporte.
Pues idem. Porque lo que es evidente es que cuando haces deporte, entre otras cosas beneficiosas, sudas. Y cuando te quitas la camiseta y ves que pesa un kilo y medio, pues kilo y medio menos que no tienes encima, además de que la energía que has sacado para moverte la has sacado de algún sitio, en este caso de tus reservas.
Sin embargo, esas odiosas personas, muchas veces chicas, que lo más parecido que han hecho a sudar es hacerse un peeling facial con vapor de agua, y que luego están como palos, merecen, desde mi humilde y poco radical punto de vista, una muerte lenta y dolorosa.

· El Karma
Vale, ya sé que se abusa de esto del Karma, que gracias a Me llamo Earl ahora cada vez que haces algo malo y en los siguientes días te pasa algo malo ya estamos con "ha sido el Karma", blablabla.
Pero si no no me explico por qué a algunos la gordura nos abraza en sus rollizos y grasientos brazos y a otros les ignora como la capitana del equipo de animadoras al pardillete del club de ciencias.

· La lotería cósmica
Que digo yo que en el mundo hay una cantidad invariable de grasaza para repartir, y como esto del comunismo está mal visto, pues en vez de un poco para todos, lo que se opta es por hacer una lotería y que a algunos les sobre aunque no quieran tenerla y a otros les falte aunque quieran tenerla. ¿Justo? No. Pero a ver quién protesta, que igual llega y te dice "pues el mundo es mío, ya no juegas".

Consecuencias

Si eres uno de los elegidos de tener el dudoso honor de portar la gordura selectiva, además de ser blanco de alguna que otra burla, te podrán pasar las siguientes cosas:
· Que los familiares siempre crean que quieres más de comer, porque claro, estás fondonzuelo, luego seguro que tienes hambre como para comerte hasta a tu suegra si te dejan, así que mejor darte comida, que al menos es más legal que el canibalismo
· Que las ***** tallas de las tiendas te hagan sentir focamán. Porque flipa con el temita, si las tallas están hechas todas para modelos de cinturita de avista
------
Inciso3:
Nunca he entendido lo de "cinturita de avispa"... si llevan rayas horizontales, ¿eso no hace más gorda?
Bah, serán cosas de mujeres, como el color malva o el camel.
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y para chicos-tabla, que no tiene nada encima de las costillas y cuyo culo es una prolongación vertical de su espalda. Vamos, lo que es la clásica definición de "tirillas".
Eso sí, yo veo a gente más fondonzuela por la calle... ¿y dónde compran? ¿se tendrán que ir a la tienda de ponchos y capas de Homer?
· Te pasaran "esas cosas" cuando vayas de compras...
· En la piscina o playa, cuando todo el mundo se despelota nada más llegar y empieza a mirarse y quejarse "uis, fíjate qué michelincito me ha salido últimamente, jijiji" [que tú lo ves y no es más que el pliegue de la piel, pero carente de relleno] y tú miras a tu colección de valles y montañas, y te callas.

Gordura selectiva, Diosa de Tonelandia, Reina de Gordoña, Princesa de Fondoncia:
yo te pido desde aquí que por favor, realiza el milagro de la conversión, ya sea en forma de cambio hormonal o de hechizo Confundus, pero ¡líbrame de tu manto protector!

Gracias.

Fauna Nacional XXXI: los Poochies

2011-06-28T14:41:00.001+02:00

Oh sí. Dame más. ¡Me gusta la palabrería vacía! ¡Me gusta lo de que utilices 30 palabras para decir algo de forma que sea difícil de entender y que se podría resumir perfectamente en 6!

Bien, podría parecer que vengo yo aquí a criticar a los que llevan horteras gafas de sol, o a los que llevan riñonera (bueno, vale, ésos sí se merecen nuestro desprecio), o a los que llevan la gorra para atrás (vale, éstos también), o los que llevan los pantalones rotos, o los que hacen surf, o los que tienen la piel oscura o incluso a los que son unos perros.

Y sin embargo no. Hoy me voy a meter un poco con la gente Poochie.
¿que por qué Poochie? Pues porque en el Brainstorming (tormenta de ideas) de los directivos de la cadena de Rasca y Pica para reflotar los dibujos, hay un diálogo tan bonito como éste:

Krusty: "Así que es proactivo, ¿no?"
Directiva de la cadena: "Oh Dios, por supuesto. Hablamos del paradigma de lo dinámico"
Guionista: "Disculpen, pero… ¿'proactivo', 'paradigma' y 'dinámico' no son las palabras que usan los tontos para parecer importantes? No les estoy acusando de nada de eso"
.....
(silencio)
.....
Guionista: "Estoy despedido, ¿no?"
Roger Meyers Jr.: "Ajá"

Pues por desgracia para la gente normal, existe mucha gente Poochie, gente que:
a) Intenta ocultar su mediocridad utilizando palabras rimbombantes para parecer más inteligentes
b) Confunde ser educado con ser pedantemente insoportable y al revés (insoportablemente pedante)
c) Se cree más guay por utilizar palabroncias

Porque a ver. Encuentre las 7 (mil) diferencias al leer algo entre:
· Leer algo
· Entenderlo

y

· Leer algo
· Acabar de leerlo y darte cuenta de que tienes una ceja levantada
· Pensar "¿qué mierda... acabo de leer? Voy a releerlo"
· Acabar de releerlo y darte cuenta de que tienes una ceja levantada
· Pensar "¿qué mierda... acabo de leer? Voy a releerlo"
(repetir el proceso un número X de veces, según la Poochidad del autor del texto)
· Medio entenderlo
· Pensar "pero si al final no dice nada, son 4 bobadas que todos sabemos..."
· Traducir mentalmente el lenguaje Poochie a lenguaje normal, y ver que el texto se podía resumir en unas pocas palabras entendibles y sencillas
· Pensar "claro, pero así se ve a la primera que no dice nada interesante"
· Cagarte en el autor del texto
· Como no tienes a nadie a tu alrededor, pensar que esto lo tienes que contar a alguien... por ejemplo tu blog. Sea pues.

Esto es aplicable a muuuchos aspectos de la vida, por ejemplo 2 (pero muy amplios):

Ambiente político y técnico
· Discursos: empresarios y especialmente políticos: el máximo exponente de la poochidad a discreción.
· Presentaciones, artículos, libros... técnicos: algunos aparentan ser la releche y en realidad son una remierda. O también las transparencias cuyo autor defiende que son "muy dinámicas", "muy visuales" y "que te entran por los ojos", cuando en realidad lo que ve la gente son frases en letra ComicSans sobre un fondo que es una foto que impide leer bien el texto y un montón de flechas que unen unas cosas con otras sin sentido.
· Textos "oficiales": BOEs, cosas jurídicas y muerte así en general: imposible leerlo solo una vez.
· Propuestas y convocatorias: cuando tienes una idea y vas a "venderla", se nota a la legua quién tiene una vaga idea mediocre (que adorna con "supondrá importantes avances", "implica mejoras medioambientales", "promueve la sostenibilidad", "fomenta la igualdad", "ambiciona el futuro", "significa el progreso", "aúna la experiencia de", "implica un cambio radical en"...) o quien tiene una idea de verdad y es capaz de darte datos de mejoras, de explicarte cómo y por qué el producto es bueno, etc.

Pero especialmente en ambiente empresarial, reuniones y demás, donde es MUCHO más guay decir estas palabras:
· matriz de comunicación (que viene siendo un listado de teléfonos y correos...)
· la tarea de benchmarking
· necesitamos un follow-up urgente
· lo principal es un brainstorming oltugueder (o tormenta de ideas todos juntos, o di-lo-primero-que-se-te-pase-por-la-cabeza-aunque-sea-tontuno, para los amigos).
· tengo una meeting
· hay que fijar el focal point
· los proyectos grandes se dividen en guorpakeichs (o Work Packages o Paquetes de Trabajo para los amigos)
· Etc.

Y por supuesto, hoy en día no eres nadie si no utilizas las palabras: medioambiental, intermodal, interdisciplinar, proactivo y dinámico...

Ambiente cultural-cultureta y musical

Ya no se hace pop. Ni rock. Ni flamenco. Ni chill-out.
Porque si haces cualquiera de esas cosas por separado eres un looser, un anticuado y uno que sigue el sistema.
Lo que mola ahora es hacer (trrrrrr, palabra mágica acercándose, trrrrrr....) ¡FUSIÓN!

- "Yo es que hago fusión de estilos pop-chill-flamenco... sabes... lo llamo pochilenco"
- "Yo he fusionado los estilos neopunk y trash-metal [que ya de por sí nadie sabe ni lo que son] para hacer algo COMPLETAMENTE nuevo y que no has oído nunca, llamado neotrashpunketal"

Por supuesto, con el "arte" contemporáneo ya me he metido, pero 3/4 de lo mismo:
- "Yo hago cubismo hiperrealista". Pues no, cordero, entre otras cosas porque es imposible, por aquello de que son bastante opuestos y excluyentes...
- "Yo no me dejo guiar por los cánones de la sociedad, no soy otro pez más que sigue la corriente de este inmenso río de arte homogéneo. No. Yo soy como el salmón, voy a contracorriente"

El caso es utilizar palabras rimbombantes cuando no vienen a cuento, no tienen sentido en el contexto o ni siquiera sabe lo que es el que las dice.

Y es que hay 4 cosas en este mundo que me fastidian enormemente:
· La gente anti-eficiente
· La gente que se cree en posesión de la verdad absoluta y que lo justifica mediante argumentos poochies para maquillar su mediocridad galopante
· La gente que no sabe contar

Patadas hal diccionario (X): muerte

2011-06-08T13:52:00.002+02:00

Una vez más, vengo todo dispuesto a enseñaros mi colección de vomitivos recuerdos de terrorismo ortográfico, mis queridas pataditas al diccionario.
Agrupaditos por temas, como niños buenos, aquí van:

Siento la lamentable presentación, pero este editor no me deja hacer las imágenes más grandes (salvo "tamaño original", pero eso se sale de la columnas...

Y ahora van un par de menciones especiales. Porque no son faltas como tal, sino errores de significado o cosas curradísimas, muuucho más profundas:

Me encanta. El pie de foto de una foto en la que aparece el logotipo de Google reflejado en un ojo es "el logotipo de Google reflejado en un ojo".

Premio a la redundancia texto-visual.

- ¡Un, dos, tres! Responda otra vez: "cosas sólidas y cilíndricas"
- ¡Un balón!
- MEEEEEEEEEEEEEC, oooohhhh, eres tontoooooo.

Veamos:
· Un balón está relleno de aire. No es sólido (gracias Anónimo #1), porque no es líquido ni gas, pero lo que no es es macizo, y me da que es lo que querías poner...
· Y un balón no es cilíndrico, más que nada porque es esférico.
Me da que querías hacer alguna gracia con penes y te ha salido rana....

Esto me enhebra, como a las agujas (es broma, para los que luego se iban a meter conmigo por poner faltas en un post critica-faltas...). Esto me enerva:
· Explican que la escala es logarítmica, osea que cada grado de la escala es 10 veces superior.
· Dicen hasta un ejemplo: uno de 9 es 10 veces mayor que uno de 8.
· Dicen también que el de Lorca es de 5,1, y el de Japón 9 (es decir, que es casi 4 unidades superior).
· Y luego van y dicen que es 1000 veces superior. Pues no, cordero, no. 4 unidades es 10x10x10x10 = 10000, oseasé diez mil. Y no es que haya sido un error al teclear (un "typo" que se dice en inglés), porque también lo ponía en el titular.
Como dicen los profes: es lo que tiene repetir sin entender las cosas...

Bueno, concluiré con lo que los antilegibles creen que es su argumento irrefutable:

"tOtal, sI se nTienDe, ¿k + da cm0 se heScRiba?

Eselecuache

2011-05-20T13:47:00.001+02:00

20 de Mayo de 2011.

Querido Sé lo que hicisteis, SLQH, Seloque o Eselecuache para los amigos,

hoy el mundo se convierte en un lugar un poco menos alegre.

Ya no intentaré llegar rápidamente a casa para (entre otras cosas) ver SLQH mientras como...
A esas horas ya no apretaré el 6 del mando instintivamente.

¿Qué haré cuando esté solo en casa?
¿Sólo comer? ¿Comer solo? (que no es lo mismo, a pesar de la RAE). ¿Quién me acompañará? ¿Con quién sonreiré, me reiré o carcajearé?

Ya no esperaré ansioso ese soniquete de la cabecera, esa (antigua) guitarra eléctrica con el Reeeee Siii Laa Siiiii Laaaaaa... clap clap clap clap clap... y Patri apareciendo divinísima en medio del plató.

En fin.

Eso sí, hay algo que no entiendo.
Más bien unas cuantas cosas:

¿Qué **ñ* ve la gente a esas horas?
Porque flipo. SLQH 5%, y es lo mejor que se puede ver a esa hora y casi a cualquier otra, TLJ parecido (y eso que para mi gusto es demasiado... pfff, ¿tontuco?). ¿Y el otro 90% de gente qué está haciendo? ¿Ver telenovelas y Sálvame? ¿En serio? Porque esto retrata claramente a nuestro querido país, (que no digo que SLQH sea de alto nivel cultural ni mucho menos, pero es humor, un poco de información y desde luego entretenimiento sano).
Otro día despotricaré contra eso llamado "periodismo del corazón", que me repugna casi tanto como (parece) a los guionistas eselecuachianos.

¿En qué **ñ* está pensando "El señor de la Sexta"?
Porque también flipo.
Vale que el programa estaba perdiendo audiencia.
Incluso acepto que quieras quitarlo, PERO:
· Sigo sin entender cómo, viendo que Antena3 lleva 20 años poniendo los Simpson a mediodía y que siga siendo lo más visto, aunque sea repetido, y viendo que vosotros tenéis Padre de Familia, que lo hayáis quitado para hacer experimentos raros (¿deportes?, ¿refritos del Club de la Comedia viejos?). En serio... Y claro, cuando volvéis a poner Padre de Familia, y encima capítulos nuevos, no le dáis tiempo a que por el fantástico Efecto Arrastre la gente vea más SLQH... En fin...
· Desde hace años todo el mundo menos usted se queja de que el programa no tiene descanso, de que hay que darle vacaciones y fiestas. Ni caso. Pues como dice el dicho que me acabo de inventar: tanto se acercaba el mechero a la cara que al final se quedó sin cejas.
· Si pensabas quitarlo, haberlo hecho en el programa 1000, por todo lo alto. Y si decides dejar a ver si los cambios funcionan, ¡¡**Ñ*!!, dale un poco de tiempo, ¡no 1 semana!. Si es que os falta paciencia. Pasó igual con "Algo pasa con Marta"... lo quitásteis antes de saber si funcionaría después de SLQH-no-repetidos...
· Y pobre gente, que se habían currado cabecera nueva (ya os dediqué una cosica hace muuucho tiempo), nuevo plató, nuevos guiones y secciones... y al final eso se va a ir al limbo televisivo. Buuuuuhhhh.

Mira que me gustan muchas cosas de LaSexta, pero vamos, su "programador" es un tanto... ¿cómo decirlo finamente? ¿Tajante? ¿Impaciente?

¿Cómo pueden desperdiciar a un grupo así?
Porque otra cosa no sé, pero buen rollo, compenetración, filin (qué feo, mejor feeling), etc. tenían entre todos. Y así, por las buenas ¿qué? ¿Cada uno se va a su casa? ¿Un "ya-si-eso-ya-quedamos-y-nos-tomamos-un-algo-algún-día"? ¿Sin ningún proyecto por delante?. Uf.

¿Cómo puede no ser mantequilla?
[Cutre-homenaje al mentado Padre de Familia]

Bueno, voy acabando. Solo diré que me habéis dado muchas, muchísimas horas de risas y entretenimiento. Que en su época tenía que luchar con mis padres para poder veros (y siempre ganaba). Que desde hace mucho tiempo para mí comer es sinónimo de séloquehicisteis. Que esto es peor aún a que se te acabe tu serie favorita, porque ni siquiera os editan en DVD...

SLQH... ¿Sin Lapatri Qué Haré? [lo sé, es cutre como la muerte, ¡pero es difícil encontrar algo con esas siglas!]
En fin.

Ojalá os vaya muy bien y os veamos, separados o preferentemente juntos, haciéndonos reir tanto.

Lo diré en inglés, que no suena tan pasteloso/repugnante (o que al menos no pareces una niña de ésas que se enamoran de verdad todas las semanas, que no hacen más que hacer perder el significado a las frases "te quiero", "te amo", "te echo de menos"...):
I'll miss you, guys!

Bah, ¡qué narices! Aún a riesgo de adolescentizarme, lo voy a decir:

¡Os voy a echar de menos, chicos!

¡Hasta siempre!

El Señor X

PD: y sí, escribo como dirigiéndome directamente a vosotros, con la vana esperanza de que leáis esto, jur jur.

El voto de la impotencia

2011-05-17T10:04:00.001+02:00

Se acerca peligrosamente otra vez una fecha en la que los españoles ejerceremos nuestro derecho al voto, y de nuevo me surgen unas cuantas reflexiones/depresiones... ¿será la desidia? ¿la apatía? ¿el aburrimiento de ver siempre lo mismo una y otra vez? ¿o la apatía? ¿o quizás la desidia?....hmmm... no, yo creo que es el aburrimiento de ver siempre lo mismo una y otra vez.

Cosas que van a pasar

Lo sabemos todos. Lo tememos todos. Lo tendremos todos.
Porque: ¿qué es lo que más le gusta a un político?
a) Los baños de masas: por eso hacen mítines rodeados de sus fans (porque eso no tiene otro nombre, porque lo de "simpatizantes" está más gastado que la piedra del mechero de Bob Marley), y cualquier cosa que digan ("bla bla bla muérete Flanders bla bla bla") será aclamada como si acabara de revelar una verdad universal. El caso es que parezcas un verdadero líder aunque seas un mierdillas y lo sepas.
b) Inaugurar cosas: oh, qué momento de satisfacción en el que inauguras un aeropuerto que no tiene aviones ni previsión de tenerlos en breve o cuando inauguras un edificio en el que tienes que ir apartando a los obreros que aún lo están construyendo para que no salgan en la foto... El caso es que la gente vea TODO lo que haces por ella.
c) Prometer cosas: "¡porque mi programa electoral (electoril, Lisa, electoril) yo tengo 300 promesas!", "¡pues yo en el mío 500!"... y qué, si todos cuando las leemos no podemos hacer otra cosa que imaginaros con cara de Yao Ming, con un bocadillo (de texto) de estos de nubecitas, de los de pensar: "jaaaa, ni de coña". El caso es prometer y prometer hasta meter.

d) El poder (a.k.a. apoltronarse en el trono): porque da igual los argumentos que uses, pueden ser de desprecio hacia el rival, pueden ir hasta lo más bajo, utilizar a niños, perros y ancianos, hacer cosas con el dinero público que sabes que no son útiles pero que te van a dar unos cuantos votos... El caso es encadenarte a un cargo que debería, hasta por ley, no permitir mandatos tan largos.

¿Qué más va a pasar? Pues lo de siempre:
· Como somos así (Madrid o Barça: y no vale decir de ninguno, porque todos somos de alguno; Colacao o Nesquick: enemigos a muerte; Alonsista o antialonsista: hasta con la F1 nos dividimos; Apple o el resto: porque el que ES de Apple, es de Apple, y no podrás convencerle de que haya alguna cosa en el universo que sea mejor...),
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Inciso1:
Creo que ya he visto el problema.
En este país no "simpatizas" con algo, no "apoyas" algo, no "prefieres" algo... aquí ERES de algo, te identificas a muerte con lo que sea y denigras al "contrario".
Porque en otros países esto no tiene sentido. En Inglaterra no eres o de un equipo o de otro. Tú eres de un equipo, o de otro, o de otro, o de otro, pero no tiene sentido la pregunta que aquí hacemos mucho:
- "¿y tú eres del Madrid o del Barça?"
- "Del Villareal"
- "Sí, bueno, pfff, aparte... ¿del Madrid o del Barça?"
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en el 90% de los sitios ganará PP o PSOE. Y la lucha será, como siempre, de uno contra otro, a 2 bandos, con una pluralidad envidiable que se traduce en:
- "Yo no quiero votar ni a PP ni a PSOE"
- "Ajá, pues vas a tirar tu voto"

· Se nos llenan los buzones con propaganda horrorosa. "Vótame y te prometo que te haré la pedicura francesa cada semana, te pondré un chófer, haré que en tu cumpleaños no tengas que ir a trabajar..."

Yo no puedo evitar nunca, cuando veo estas cosas, pensar en:
- "¡Aborto para todos!"
- "Buuuuuuuuuuuuuh"
- "Está bien. ¡Aborto para nadie!"
- "Buuuuuuuuuuuuuh"
- "Hmmmm. ¡Aborto para unos, banderitas americanas para otros!"
- "Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" clap clap clap clap.

· Se llenan las calles con carteles gigantes con la cara de los políticos de turno, con lo que se supone que es LA MEJOR foto que les han podido hacer (que tú piensas en qué espectros del infierno será esa gente recién levantada y resacosa...) con un eslogan estúpido pero que se cree guay.
En serio, ¿no tenéis nada mejor que hacer con (en parte) el dinero? ¿Qué tal invertirlo en algo útil?

Cosas que no entiendo

· ¿Y el resto de partidos? (excluimos aquí las "nacionalidades", que eso va aparte) ¿Con qué cara se presentan a las elecciones los partidos minoritarios, sabiendo que se van a llevar un palo, que cada vez, más radicalmente, "somos del PP" o "somos del PSOE"?
¿Cuándo habrá una alternativa digna?

· ¿Por qué de una vez no cambian este **** sistema? Yo quiero que si hay un número suficiente de votos en blanco, dejen un escaño vacío, ¿no es lo justo? Parece que hay un partido que promete eso... habrá que estudiarlo...

· El paro. Porfi porfi, que nadie se me indigne que sé que es un tema delicado, pero me surgió la siguiente reflexión (filosófico-poética) el otro día al ver un cartel electoral que ponía algo así como "vamos a crear empleo":
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Reflexión1:
Antes de nada, diré que ni de Blas hay 4 millones y pico de parados. Lo que hay es 4 millones y pico de personas apuntadas al Paro, que es MUY diferente. Que hay más economía negra en España que en la Bolsa de Kenia [ufff, premio al chiste de hoy].
También diré que ¿qué es eso de rechazar trabajos cuando estás en Paro? Puede haber muchas situaciones, pero vamos, si yo soy el Señor Estado y estoy pagando a un tío porque no tiene trabajo, le ofrezco un trabajo y lo rechaza, pues lo primero que haría sería dejar de pagarle por no tener trabajo, ¿no?.

Pero bueno, la reflexión/pregunta es la siguiente, desde mi perspectiva corta de miras:
En la situación actual, hay mucho Paro y eso es una mierda, indiscutible. Pero la Sociedad sigue funcionando.
Antes había miles de inmobiliarias y ahora hay 4. ¿No será que no se necesitaban tantas?.
Han cerrado muchísimos pequeños negocios y pequeñas empresas. Pero todos seguimos comprando lo que necesitamos, si no en la tienda que había justo debajo de casa, pues en otra que está más lejos, o si no en el Carrefour o en el Mercadona. ¿Esto es un problema de la crisis o es que ese modelo de negocio no es sostenible?
Lo de que "crearemos empleo"... ¿cómo se come? ¿Crearás puestos de trabajo de la nada? ¿En qué sector? ¿Son necesarios? ¿O no importa que lo sean?

Lo que se me ocurrió desde mis cortas miras es que esto es un poco la pescadilla que se muerde la cola:
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Reflexión1.1:
Si una pescadilla, o mejor otro bicho más largo, como una serpiente, se come la cola... para empezar se muere, pero:
si se empieza a comer la cola, y cada vez come más, llegará un punto en que vuelva a pasar por el punto inicial, y entonces habrá, en total ¡3 capas de serpiente! Y etc.
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Es decir, a lo mejor no hay más agencias de viajes (que ahora tampoco parece hacer falta más) porque la gente no viaja porque no tiene dinero porque está en paro. Con lo cual, si creas empleo (artificialmente o como sea), habrá menos paro, habrá más pelas, la gente viajará más y entonces habrá más agencias, que entonces sí serán necesarias...

No sé, pero lo que sí sé es que al menos (habrá que ser positivo, como el protón) esta crisis habrá servido, cuando acabe, para hacer "limpia" de muchos negocios o de gente aprovechada que no eran ni necesarios ni nada.
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· ¿Por qué hay un partido que gobierna y otro que se dedica a hacerle la vida imposible en vez de hacer, entre los 2, algo útil? Ah, claro, porque si no, ¡imagínate que le va bien al país! ¡Sería mérito del gobierno, y eso jamáaaaaaasssss!
Que ésa es otra: ni TODO lo malo lo provoca el gobierno ni TODO lo bueno que pasa es gracias al gobierno, leñe. Tranquilos, que no ha sido el Gobierno de España el que ha creado la crisis económica mundial. Ni será el siguiente gobierno (o el de dentro de 2 legislaturas al ritmo que va...) el que acabe con la crisis mundial.

¿Entonces a quién voto? ¿Al malo? ¿Al otro malo? ¿En blanco para que no cuente para casi nada? ¿O a un partido que no va a tener ni un escaño? Pues mira, de las 4 opciones, la menos mala a priori parece votar en blanco, que es una REBELDE forma de mostrar mi inconformismo, y que básicamente es como tirar una piedra al mar... Hace poco ruido, enseguida se pasa y al final ni se nota ni nada, aunque tires 248957345.

Cosas que me indignan

El maldito sistema de votación. No me cansaré de repetir que es basuuuuuraaaaaaaaa. ¡¡Ni siquiera es democrático!! Democracia es que mi voto valga igual que el de cualquier otro que vote para lo mismo que yo. Porque a mí, lo de que gane un partido que NO es el que ha recibido más votos, me indigna.
Que tengan representación nacional partidos por recibir unos pocos miles de votos pero muy concentrados, me indigna.

Me parece increíble que algunos políticos se presenten a las elecciones estando imputados en casos de corrupción.
Es como poner a un pederasta de cuidador de guardería.
Como poner a un narcoléptico de vigilante nocturno.
Como poner a Eduardo Manostijeras de TEDAX o de urólogo.

Flipo en colores que cualquier político que se tercie no esté OBLIGADO a tener los conocimientos suficientes de inglés (¡mínimo!) para poder entenderse en ese idioma con cualquiera.

Me indigna que en un foro/hemiciclo/ruedas de prensa... entre españoles haga falta traductores porque a unos les dé por hablar su "lengua" cuando lo poco que nos une a los españoles es el idioma.

Me hace reventar la venica del cuello eso que dijeron de que bajaban el sueldo a los funcionarios y que luego ellos también se lo iban a bajar... y aquí andamos, a día de hoy. Tienen pensiones vitalicias, coches oficiales con chófer y guardaespaldas hasta para ir a la peluquería, dietas millonarias para nada...
Y luego encima NO VAN A SU TRABAJO MUCHAS VECES. ¿Qué es eso de ver el Hemiciclo vacío? ¿¿Estamos tontos?? Si yo falto a trabajar me echan, es que lo flipo.

Pero lo que ya me Hulka (del verbo "to Hulk", ¡de toda la vida!) son las malditas megaempresas (como Telefónica, que anuncia el despido de miles de trabajadores y al día siguiente anuncia un millonario reparto millonario de muchos millones de Euros entre sus más altos directivos... Como dice la payasa ésa del Justin Bieber: ¡Que os peten!

Y ya como entre en lo de los bancos, vamos a tener un problema:
· ¿Por qué solo abren al público por la mañana?
· ¿Por qué me cobran 1.5€ por imprimirme un papel? ¿De qué está hecho? ¿De pieles de bebés unicornio primogénitos de raza prensadas?
· ¿Por qué me ponen pegas para todo lo que no sea ingresar?
· ¿Por qué una gente a la que yo dejo MI dinero me trata como si fueran mis déspotas superiores?
· ¿Por qué me dan 2 céntimos de intereses por tener una cuenta con miles de euros durante todo el año y sin embargo en la hipoteca me cobran miles de euros de intereses?
· ¿Por qué me cobran un pastizal por tener momentáneamente la cuenta en números rojos?
· ¿Por qué el Estado "rescata" a los bancos dándoles millones de euros cuando les hace falta pero luego tienen beneficios trillonarios que se reparten entre los 100 más jefes del banco?
· ¿Por qué se permite que los beneficios anuales de los bancos sean tan grandes y cada vez mayores mientras la mitad del país está como está?
Y lo peor:
· ¿Por qué parece no haber solución para nada de lo que he dicho? ¿Por qué les hemos dado tanto poder?
¡Volvamos al trueque!

Y sin embargo, se percibe un rayo de esperanza en el ambiente. Un movimiento de gente que está hasta los huevos. Se podría haber llamado "hastalosmismísimoscoj***s", "mevoyacagarenlap***simamadrequeparióalamayoríadelos políticosytambiénenbásicamenteatodoslosbancos" o incluso "TQTC-Tranquiquetecagas", pero no, se ha llamado "democraciarealya", y esperemos que siga por un buen puerto (es decir, sin politizar ni hacer barbaridades) y que lleve a los que "mandan" (con comillas) de este país a ver que los que mandan (sin comillas) somos todos.

Fauna Nacional XXX: Los Profetas

2011-04-27T07:43:00.006+02:00

En una investigación sin precedentes, la Prestigiosa Universidad de Whiskyonsin ha descubierto que la palabra "Profetas" procede en realidad de la frase:
- "Pero que dejes de tomar anfetas"
- "Pero q djs d tmar anfetas"
- "Pero q ds d tr nfetas"
- "Pro q d r fetas"
- "Profetas"

En este estudio invirtieron 2.5 millones de dólares whiskyonsinianos y un becario, al que pagaron 400$.

Pues gracias a este estudio tan fiable, se corrobora mi teoría de que al grupillo de "profetas" que abunda hay que hacerle el mismo caso que al niño drogao del "is this rrreal lifffe?"

Porque a ver, si no lo tengo entendido mal, todos nosotros vivimos en nuestra época, y por tanto todos estamos sometidos a la subjetividad que esto otorga [olé la frase pedante].
Es decir, no puedes:
· Juzgar apropiadamente tu época, ni compararla con el pasado, ni catalogarla, porque te falta la perspectiva que solo el paso de los años da.
Es decir, un tío del Renacimiento no sabía que estaba viviendo un Renacimiento que duraría X años, en contraposición a la Edad Media, que tampoco se llamaría así, porque si la Edad Media se llama así porque estaba en Medio de 2 épocas más dignas... bueno, creo que se entiende.
· Predecir como será el futuro, porque somos serecillos muy limitados con una visión muy pequeñita de todo y una importancia tirando a corta también. Que le digan a la pobre gente de Japón por ejemplo qué pensaban hacer en Marzo...
Y por tanto, el tío del Renacimiento no sabía cuánto iba a durar "su" época, ni qué supondría, ni qué vendría después.

Pues da igual, porque siempre habrá gente (será por gente, ¡hay gente 'paburrir'!) que se crea en posesión de la verdad (presente y futura).

Mi antigua profe de dibujo

Una señora anclada en el pasado con un ancla más grande que la del Titanic.
Una señora que nos OBLIGABA a dibujar coloretes a todas las caras que dibujábamos.
Una señora para la que la idea de innovar dando clase consistía en cambiar las pinturas azul claro por otras de azul no-tan-claro.

Pues bien, esta señora se creía en posesión de la verdad y la habilidad de cualquier cosa lejanamente relacionada con el dibujo, y además era de "éstas" que lanzan contestaciones bordes a preguntas aún no formuladas.

Es decir, un buen día en medio de clase (todos callados como prostitutillas...) de dibujo técnico suelta:
- "Porque no os creáis que con todo esto de los ordenadores ya no va a hacer falta saber dibujar a mano. Porque pensad en un círculo. Por mucho ratón que tengáis, al final la mano que mueve el ratón tiene que hacer un movimiento circular para dibujarlo, así que tendrá que tener el mismo pulso que si lo hiciera con un lápiz"...

Que ahí todos pensamos... "para empezar, los círculos se hacen con compás, señora".
Y para seguir, diré que de esto hace ya unos años, pero no tantos. Y no, hija, para hacer un círculo NO hace falta hacer un movimiento circular con el ratón.

Los listillos que dicen las dos opciones o ninguna

Esto es muy típico en el mundo de las "exclusivas".
Dices una cosa (Piqué es gay, mira, tengo una foto con Ibra).
Dices otra cosa básicamente opuesta (Piqué no es gay, se le ha visto con mujeres).

Y luego cuando Piqué sale con Shakira dices la de "os lo dijeeeeeeee, fui el primero que blablabla, en exclusiva blablabla".

O mucho mejor, dices cosas ambiguas absurdas (Piqué sale de fiesta, seguro que se lía con alguien) y cuando se le ve con Shakira decir: "ya lo dije yooooooo".

Pero claro, esto es también muy aplicable a pequeña escala:
- "Al final en la peli esa que viste... no sé, hace mucho que la vi, no sé si la chica moría o se salvaba"
- "Moría. Con saña"
- "¿Ves? Te lo dije"
- "No, perdona, no me lo dijiste" [o mucho mejor, "No, perdona, no me lo dijistesssssss", que dicen algunos...]

Los Nostradamus

Oh, sí, fantástico.
Mucho de esto empezó con el temible y terrible Efecto 2000, ése que iba a acabar con la civilización tal y como la conocemos y que nos relegaría a una nueva Edad de Piedra al menos.
Ése que hizo que la población entrara en pánico y que luego se quedó en agua de borrajas.
Sí, hombre, uno de los del grupillo de las gripes, ya sabes (gripe aviar, gripe cerdil...), de los de: "el mundo se va a acabar" => bueno igual no es para tanto => ups, si al final ya nadie se acuerda de nada => a ver con qué mierda salimos la próxima vez.
Bien, pues el efecto 2000 ahora tiene "algo" parecido pero un poco más real, y que está pasando desapercibidísimo entre la gente, y es que parece que se están acabando las IPs de los ordenadores... y eso es un tema, porque sin IPs no hay internet, jeje. Y llevan tropecientos años intentando migrar hacia otro sistema IPv6, pero bueno, no voy a aburrir con detalles, que para saber de eso ya está wikipedia.

Simplemente una tira de un tipo muy friki y muy gracioso que las publica en http://xkcd.com:

Luego tuvimos el 11-S, que trajo un montóooon de profetas del pasado, de los de "ya lo dijo Nostradamus, nosequé de los gemelos, nosequé del imperio, blablabla". Bueno, pues si tanto lo sabías tú y tan listo eres, haber avisado, capullo. Y con el 11-M más de los mismo, y etc etc.

Y ahora estamos con el fin del mundo, que está muy de moda eso de que se acabe todo. Por lo de los Mayas y tal, el 21/12/12.
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Inciso1:
Que digo yo que puestos a predecir, mola más acabar el 12/12/12, que es el último día hasta que pasen otros casi 80 años (hasta el 01/01/01, año 2101) en el que coincidirán el día, el mes y las 2 últimas cifras del año.

Jeje, venga, ya puestos voy a ver si esparzo un poco esta teoría, que al menos tiene una "base numérica" chorras.
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Es más, ya hasta hemos oído todos los chascarrillos de "pues si tan listos y predictores eran los mayas, ¿como es que no predijeron su propio final?"

Pues bien, yo opino que el 22 de Diciembre de 2012, aparte de que a alguien le tocará la lotería de Navidad, poco más pasará, y el 23 ya la gente ni se acordará de la MURGA de todos estos años que si findelmundo parriba findelmundo pabajo...

Los "en-un-futuro-no-muy-lejano"

No se me ocurría otro nombre para esta gente, pero vienen siendo los que no hacen más que predecir lo que todos vamos a hacer y utilizar "en un futuro no muy lejano". Gente que seguramente pertenezca a compañías interesadas en que lo que dice "sea" el futuro.
Por ejemplo, una flipada de vídeo de una compañía de cristales que vi el otro día y que os pongo aquí. Vienen a decir: "en un futuro no muy lejano, todos utilizaremos cristales morfocambiantesquetecagas computerizados interconectados..."

Que vale. Que a lo mejor no es tanta flipada. Ya hay materiales que hacen eso, a pequeña escala... solo hace falta investigar un poco, invertir en eso, desarrollarlo, blablabla.
Pero vamos, tener un móvil/ordenador/PDA/loquesea que se te escurre al suelo y se hace trocitos, no mola un pimiento.

"En un futuro no muy lejano" no habrá libros.
Pues hombre. Hay cosas que molan de los libros virtuales:
· te caben 30524058734059834752 de libros en la palma de la mano
· no ocupan sitio en casa
· no cogen polvo
· no envejecen
· no se prenden fuego
· y sobre todo y ventaja más importante al menos para mí: en un libro virtual puedes buscar algo sin más que con un Ctrl+F en cuestión de segundos, y eso en una novela igual te la trae fresca, pero cuando estás buscando algo de verdad, la diferencia entre "Ctrl+F => escribir palabra/s => tadaáaaaaaaaa" y "leer por encima todo el artículo/libro => darte cuenta de que no lo has encontrado en el vistazo => releer toooooodo el maldito libro/artículo despacito => encontrar lo que buscas => darte cuenta de que Murphy y su ley se cumplen siempre y que lo que buscabas se encuentra justo en el extremo opuesto al que empiezas a buscar => cortarte un poco unas venas" pues es apreciable.

Pero:
· El olorcillo de un libro es algo especial que trae muchos recuerdos y microorgasmos (que no microorganismos).
· Ver cómo un libro tocho va bajando poco a poco (sin tener que fijarte en la barra lateral o scroll...) según lo lees es guay.
· La táctica de: "acabar de leer => poner un marcapáginas => coger otra vez el libro => quitar el marcapáginas => encontrar por dónde ibas" es graciosa y chula.
· Un libro sirve para secar hojas de árboles para trabajos del cole, esconder cartas y notas, hacerte autorregalos para el futuro en forma de billetes..., y un e-book no.
· Y sobre todo y ventaja más importante al menos para mí: un libro no tiene batería. No requiere ningún tipo de energía para funcionar y por tanto eso SÍ te lo puedes llevar a una isla desierta... que como te lleves un e-book te vas a aburrir cantidubi a partir del día 3.

Los futurinformáticos

Los que predicen que dentro de poco todo va a "estar en la nube", según la cual tú no tendrás cosas en tu ordenador, estarán todas ahí flotantes en los servidores... mal rollo vamos. Que como se corte internet te quedas frito.
Que no digo que no tenga sus ventajas (no tienes que instalar programas, todo sería estándar, sin depender de la versión de lo que tengas instalado en tu ordenador...), pero no creo que todo TODO todo acabe estando "on the air", porque no mola que mis fotos y documentos estén en un sitio que no sé dónde es (aunque la gente ya haga estas cosas con el Facebook...), y donde esté eso de saber que "esas" fotos las tienes en un pincho y nada más, que se quiten nubes y tontás.

Los que predicen que de aquí a nada todo será táctil.
Pues qué quieres que te diga, hay cosas que mola que sean táctiles y hay cosas que no. Escribir en un ordenador táctil es poco menos que la muerte, porque para algo se ha inventado el sentido del tacto (para distinguir con los deditos aunque sea inconscientemente los bordes de las teclas y saber sin mirar que estás pulsando la correcta).
Es más, lo que más echo de menos de mi viejo móvil con teclas es lo de poder escribir sin mirar. Ahora no. O eres un supercrack de la vida o no hay persona humana que pueda escribir sin mirar en un teclado qwerty virtual del móvil, para empezar porque las teclas son minúsculas y para seguir porque la diferencia entre dar una y dar la de al lado es inexistente si no miras.

Y otra cosa: ¿¿por qué narices siempre que se hace una peli o un algo del futuro, las pantallas son transparentes?? ¡¿Eso no es incomodísimo?! Porque si detrás tienes a un tío vestido de blanco, verás las cosas con fondo blanco, pero si se mueve el tío las verás con fondo negro... y fijo que eso te tiene que dejar estrábico o tonto, una de 2.

También dicen que desaparecerá el ratón, y que moveremos las "cosas" de los ordenadores con los ojos. Anda y vete por ahí.

Para acabar, un "profeta" de verdad, sin entrar en rollos religiosos. Un tío adelantado a su tiempo, que dicen por ahí. Un tío que hizo cosas que para su tiempo debieron ser la releche y que nos siguen sorprendiendo (a pesar de películas de Códigos varios...):
Leonardo di ser Piero da Vinci, Leonardo para los amigos, Leo para los coleguis, "Da Vinci" para los incultos.
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Inciso2:
Leonardo da Vinci quiere decir que el tío se llama Leonardo y que es de Vinci.
Así que decir "El código da Vinci" es como decir: "el código de Parla".
Y llamar a Leonardo da Vinci por su no-apellido (es decir, llamarle "da Vinci") es como llamar a Andrés Iniesta: "de Fuentealbilla".
Muy lógico, vamos...
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Yo predigo que en un futuro no muy lejano, todos seremos conocidos por nuestro lugar de procedencia.

Jejejejeje

La sabiduría popular

2011-03-29T08:06:00.000+02:00

De la infinita sabiduría de la RAE
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IncisoGrandote1:
RAE, porfa, preocupaos más por ver por qué en nuestro idioma es posible que utilicemos el verbo "ir" 3 veces seguiditas en frases como "voy a ir yendo a mirar" que por incluir las mayores barriobajeces en el idioma.
Parece que es la táctica de ahora, tanto en la RAE como en la educación en general, es rebajar el nivel de todo para considerar que más gente lo hace bien... en vez de preocuparse de que más gente aprenda más...
Y gracias a esa táctica, ahora se puede escribir:
- EN ESTE SITIO HAY 1 O 2 PERSONAS: si vas leyendo rápido ves 102, si vas lento ves 1 ó 2, como se equivoque el que escribe verás 1O 2... etc. Con lo clarito que queda la magnífica "o" con tilde.
- SE FUERON A CATAR CON JACINTO: que no sabes si es el país (que ahora Qatar es Catar, o es que se fueron a una cata...)
- En la habitación hay un señor solo: no sabes si quieres decir que está solito, abandonado, o que solamente hay un señor cuando esperarías que hubiera más.
- VOY A ESTE PUNTO CARDINAL LLAMADO ESTE, AUNQUE ESTE ESTE OPUESTO AL OESTE: en realidad quieres decir "voy a este punto cardinal llamado Este, aunque éste esté opuesto al Oeste", pero así, ¿quién lo sabe?
- ¿Sabes que las nuevas normas ortográficas dicen que los prefijos ex-, anti- y pro- ahora van unidos a la palabra? Así que ahora ya no tienes ex-novias, tienes exnovias. Ya sabes, sin guion en medio.
- Cuidado Mariano, que ha entrado un murciégalo en el baño, ¡¡atízale con la toballa!! Pero asín no, Mariano, no seas truhan.
Y por supuesto, como yo soy un tío rebelde, no voy a hacer caso a muchas cosas y voy a seguir cantando...
- "No te quieres enterar, i-griega, i-griega,
que te quiero de verdad, i-griega i-griega i-griega i-griega
y vendrás a pedirme de rodillas (...)"

Porque, como se comenta en los más eruditos círculos culturales: "pa chulo chulo, mi pirulo".
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vamos a quedarnos hoy con las definiciones pares:

popular. (Del lat. popularis).
2. adj. Que es peculiar del pueblo o procede de él.
4. adj. Que está al alcance de los menos dotados económica o culturalmente.
6. adj. Dicho de una forma de cultura: Considerada por el pueblo propia y constitutiva de su tradición.

Es decir, cosas que de forma difusa medio sabemos todos (o mejor, que damos por hecho sin saber muy bien por qué), estupideces que uno oye por ahí y otras variopinteces patrias.

· Refranes sacados de la manga

Eso que te dicen algunas señoras que se dice en su pueblo, que tú asientes con tu mejor cara de póker mientras por dentro estás pensando "¡¿pero qué montón de m***da me está soltando esta pobre mujer?!"

[En el ascensor]
- "Ay, hijo, qué frío hace hoy, ¿eh?"
- "Sí, jeje, ya ves, jeje, es lo que tiene que sea Diciembre..."
- "Pues a ver si nieva ya"
- "¿Por?"
- "Ay, hijo, porque si nieva, templa"
[po po po po po po po po po poker-face]
- ...
- "Sí, hijo, tú es que eres muy joven, pero de toda la vida, cuando nieva hace menos frío"
- .......... "pero... si nieva es porque hace frío, así como 0ºC o menos"
- "No, hijo, cuando nieva, templa, por eso no verás nunca viento y nieve a la vez"
[tú aquí más flipao que Flipy]
- "Ya, claro, y eso de las ventiscas es un mito, como el orgasmo femenino"
- "Exacto, hijo"

Otros refranes horrorosos, de los que hablé en su momento, son los retuercepalabras típicos, contradictorios con otros y feos en sí mismos (como "Donde fueres haz lo que vieres"), pero sin duda me gustan mucho más los refranes que no lo parecen, por ejemplo un (al parecer) conocido refrán en Argentina:
- "Si no te gusta el fútbol, eres maricón". Me encaaaanta... parece que va a ser algo como "si no te gusta el fútbol, bla bla bla bla bla palabra-que-rime-con-fútbol" (como cubo, tubo, pulcro o algo así). Pero nooo, este "refrán" pasa directamente al insulto homófobo, ¡geniaaaal!

· Palabras que no tienen sentido

Como "Descambiar". ¿Cuántas veces lo habré dicho?

Compras una cosa. Por lo que sea no te gusta (o está rota o no te vale o whatever). Pues vas a la tienda y la CAMBIAS por otra cosa, pero NO la DESCAMBIAS.

Descambiar sería ir a la tienda, cambiar esa cosa por otra, volver a tu casa, decidir que te gustaba más la primera cosa, que previamente habías cambiado, volver a la tienda, y finalmente decir que te descambiaran la segunda cosa por la primera (osea, que deshicieran el cambio). Y eso hasta la fecha no lo ha hecho nadie, o al menos nadie de los que dicen:
- "Voy a descambiar estos zapatos"
- "Toma el tique por si quieres descambiarlo"
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Inciso2:
Qué fea es la palabra Tique o Tiquet o Tíquet (en la fantástica RAE solo viene Tique, puaj).
Y si pones Ticket eres un guiri anglosajonado.
Y si dices recibo nadie te entiende.
Snif snif.
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Otras palabras sin sentido son las que empiezan por re- y cuya segunda parte no es nada.
- Restaurar, volver a staurar.
- Recibir, volver a cibir.
- Respetar, volver a spetar!! ["Chst, chaval, ¡¡cuidado que te speto!!"]

Y el fantástico verbo "preveyer", que se suele utilizar en ocasiones como
- "No lo ha estado preveyendo", mmmmmm, rico rico.

· Comparaciones chistosas

Todas éstas de "Eres más... que...", "tienes más... que", etc.
Destacaré algunas nuevas incorporaciones, algunas propias, otras familiares y otras adquiridas.

- Eres más corto que el pito de un virus
- Eres más tonto que un diccionario con índice
- Eres más niña que la segunda carabela de Colón
- Eres más asqueroso que un bocadillo de pelos
- Tienes más frente que Alemania en la 2ª Guerra Mundial
- Tienes más peligro que el bautizo de un Gremlin

· Suspiros con frase

Siiii, amigos, porque no vale con suspirar. ¡¡Lo que más mola es suspirar diciendo una frase!! Especialmente si eres una señora mayor o sin más alguien que quiere dar pena.
[No sé cómo se transcribe el sonido de un suspiro... pongamos que mmmhhhmhmhmh-hhhhaaaaaaaaaa (inspirar-expirar)]
- "Mmmhhhmhmhmh-hhhhaaaaaaaaaa... ¡Ay Señor Llévame Pronto!"
Que tú oyes eso y dices... "pues hija..., no solo me siento insultado porque digas eso conmigo al lado (que parece que soy muy insufrible) sino que encima hay una solución tan fácil..."

- "Mmmhhhmhmhmh-hhhhaaaaaaaaaa... ¡Ay Señor Dame Paciencia!"
O su versión graciosunga, que es mucho mejor:
- "Mmmhhhmhmhmh-hhhhaaaaaaaaaa... ¡Ay Señor Dame Paciencia... pero dámela yaaaa!"

· Mención especial

Ganas tenía de poner esto ya... es una frase que oí el otro día y que pensé, automáticamente, en que tenía que ponerla en el Blog (como si fuera Barney de HIMYM):

Situación: una muchacha al lado de su novio.
- "Cari, ¿qué hora es?"
- "Son en punto pasadas"

Y yo al lado, pensando (o algo...): si son en punto, son en punto, si son pasadas, son pasadas... ¡¡pero es que encima no has dicho la hora que es!! Lo único que sabemos es que puede ser cualquiera de las 24 horas del día pasadas, ¡geniaaal!

En fin.

Muchas veces, todo esto se puede resumir en una fantástica frase que leí por ahí:

Una persona idiota habla porque tiene que decir algo.
Una persona sabia habla porque tiene algo que decir.

Fauna Nacional XXIX: los gafapastas y las amelies

2011-03-11T15:57:00.000+01:00

No podré nunca expresar la furia interior que siento con determinadas "cosas" de la moda.

Bueno, nunca "nunca"... tampoco. Nunca digas nunca, intentémoslo:

· Los desfiles

A mí tú no me vengas con que vestirse con globos deshinchados es una obra maestra de Pedrano & Esteffano, que no. Lo que es es una mierda "transgresora" que me revienta.
Poner a las modelos abortos de tu mente enferma en forma de "vestidos" no te hace un diseñador de prestigio que te cagas...
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Inciso1:
mejor dicho, no te debería hacer un diseñador de prestigio, pero para eso ya están los informativos, ¿no?
Cada vez que hay un desfile de éstos, solo sacan en la tele las horteradas más grandes, y lo que es normal (que al menos podrías llegar a ponerte si te apuntan con un arma) ni aparece.
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· La moda (en sí)

Lo de que "un grupo" de gente se reúna y decida lo que se va a "llevar" este año me indigna, porque tiene muchas implicaciones:
· milloooones de lereles, porque los fabricantes a partir de entonces solo fabricarán en azul-celúreo, con estampados de micropenes simétricos, hombreras como de las brujas de las pelis de Disney y todo hecho de lana como la que llevan los pastores, y con complementos hechos íntegramente de esparto, que es muy retro-pueblering-fashion
· milloooones de lereles, porque la gente (pija, en principio) desde el día siguiente a que "se decida" esto, se verá OBLIGADA a comprar algo que otra gente ha dicho que es bonito (aunque a él/ella ni le hayan preguntado qué le gusta...)

· Los ciclos

Hartito de que con lo de "Nueva temporada", como es "Nuevo diseño", te lo cobren al doble.
Hartito de que la gente sea tan subnormal como para no comprar algo que está baratísimo solo porque "como es del año pasado, seguro que este año no se lleva. Mejor me llevo esto otro, que es más caro y feo, pero seguro que se lleva".
Hartito de que cada maldito año cambien "toda la moda", igual que los libros de texto del cole, que solo lo hacen para que no puedas seguir usándolo: el consumismo llevado a su más alto esplendor y estupidez
Hartito de que cada año "vuelva" la moda que se dejó de llevar hace pocos años: hombreras, solapas, blablabla, pero claro un poquito modificadas, no sea que te sirva aún lo que llevabas hace años.

Bueno, venga, que hoy no venía a hablar de modas, pero uno se calienta-cual-chuleta-a-la-parrilla y claro...

Hoy en realidad venía a hablar de Los Gafapastas y Las Amelies, ese subgrupo de reciente creación, ubicado en el terreno de los "Alternatis", "Alternativillos" o "Los guays", como les gusta que les llamen,
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Inciso2:
"Hoy honramos la memoria de Frank Grimes, o Graimito, como le gustaba que le llamaran"
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cercanos a los "Perroflautas del palo" o a los "les-daba-tal-colleja-que-les-quitaba-la-tontería-del-sopapo", que dicen los padres...

1) Descripción general

A los gafapasta se les reconoce por la GILICHORRADA de llevar gafacas de pasta, más grandes que su cabeza, más de nerd que las que llevan los nerds, lo más cantosas posibles y que a ser posible parezcan de plasticucho del malo, como de tienda de disfraces.

Pero sobre todo, y aquí viene la gilichorrez, lo que más mola es llevarlas sin graduar (sin ser de sol ni ná), o mucho mejor, para quitarte los inconvenientes de que se empañen al entrar a algún sitio, de que se manchen y mojen, lo mejor es llevarlas sin cristales.
Gafas sin cristales, el mejor invento para catalogar a los tontacos, después de la PowerBalance, claro.
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Inciso3:
- "Pero Señor X, llevar gafas sin cristales es un complemento, igual que el que lleva pendientes"
- "Ajá, pero unos pendientes no molestan"
- "Bueno, pero hay otros complementos que molestan y que se llevan"
- "Ya, pero para uno que (como tantos otros) ha sufrido la cuatrojez desde hace muuuuuchos años, con sus consiguientes:
a) burlas: "cuatro ooooojos", "cegatín", "empollón", etc.
e
b) incomodidad: te vas a rascar el ojo y lo tienes que hacer por abajo (evitando el cristal...) y lo más gracioso es que cuando no llevas las gafas, tu cuerpo está tan acostumbrado a eso que sigues rascándote como un idiota desde abajo, pareciendo de tonto-parriba.
pues que llegues tú ahora y te lo pongas para aparentar parecer más inteligente, pues me da por fly.
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A las Amelies se las reconoce por su pelo, cortado a lo (evidentemente) Amelie, la de la peli Amelie. Pero además de eso, también podrán llevar gafapastas de complemento, no quita...
En realidad antes se veía mucho más el corte de pelo Amelie, y ahora no tanto, pero el tufillo alternati que desprende esta gente lo sigue teniendo, con o sin este corte de pelo.

2) Características

Un Gafapastilla o una Amelieilla es aquel que:
· no fuma cigarros normales. Fuma tabaco de liar finolis o ediciones exclusivas de cigarrillos.
· no es un hortera de cuidado vistiendo que en vez de vestirse se disfraza. Es que tiene un estilo casual-retro-naif.
· no es que tenga una casa vieja y rota. Es una casa con encanto y experiencia.
· no escucha música. Escucha música que tú no conoces. Es más, se deleita hasta con el sonido del wáter si el que lo ha grabado es un autor de ésos que hacen música alternativa.
· no utiliza el ordenador para escribir ni dibujar. Disfruta del encanto de la escritura con pluma de ave y tinta, de la pintura al óleo para desnudar los entresijos de su alma descarnada.
· no aplaude con las palmas de la mano. Aplaude haciendo "pitos" o chasquiditos con los dedos [eso que hacía Carlton Banks al acabar el movimiento de brazos de su famoso baile...]
· no lee libros. Lee recopilatorios de poemas de autores desconocidos, especialmente si son de países perdidos ["¿no conoces al famosísimo poeta georgiano de principios de los años 40 Rthurimosv Arghnikonasgjisft?, pfffff"]
· no camina por donde va la gente. Disfruta de los paseos por los sitios recónditos y con encanto de la ciudad.
· no utiliza medios de transporte comunes. Se desplaza en lo más chic que pueda: bicicleta de paseo retro, coche retro, patinete retro, retrete con ruedas retro...
· no bebe alcohol. Se recrea en los aromas de su copita de vino que ha pedido al camarero con una pronunciación exquisitamente pedante: "yo quiero un sható belibierg do perifollo del 93, sivfuplé"]
y etc.

Creo que va quedando claro...

3) Exclusividad

Como bien se sabe, si algo es exclusivo es porque es diferente al resto. Y todos estos Gafapastamelies surgieron por ese deseo irrefrenable de ser diferentes al resto.
Porque "el resto" damos asco, somos gentuza del montón que no sabemos nada de lo que es disfrutar de la vida.
Somos sacos de carne sin alma que no apreciamos la belleza del mundo, autómatas sin objetivos existenciales.
Pero ellos no.
Ellos son... diferentes. Por eso los mortales [como les gusta llamarnos] no entendemos su música. No entendemos que en vez de ponerte cualquier tipo de ropa, debido a que eres diferente, debas vestir como mandan los cánones de la alternativez, justo igual que esas esclavas de la moda [qué bien entronca esto con la introducción de hoy, jeje, ni adrede] de las que tanto renegáis lo son pero de "otro" tipo de moda.

Pero volvemos al argumento de siempre: toooooodos los alternatis sois diferentes al resto, pero, queridos, sois igualitos entre vosotros.

Esto implica que ese grupo tan alternativo que solo vosotros conocéis luego llena el polideportivo en el que actúa, y casualmente no habrá ninguna diferencia con (por ejemplo) el Canto del Loco: un grupo que toca y un público al que le gusta y van a escucharles y tienen todos el mismo perfil:
· alternatis disfrazados que aplauden chasqueando los dedos, en el primer caso
· chicas y niñas grupis que se saben hasta la última coma de las letras y que chillan MUY agudo con cada cosa que diga Dani Martín, en el segundo caso

4) Tengo-más-personalidad-que-todos-vosotros-juntos

Por eso visto como si fuera tonto, llevo este pelo que parece que me haya caído en un cortacésped dado la vuelta, me pongo complementos como gafas gigantes y bien gordas para que me hagan más feo y así la gente pueda alabar la personalidad tan grande que tengo, y además hago muchas cosas constantemente que impliquen que la gente vea que estoy cultivando mi espíritu con las más altas y alternativas referencias culturales.

Alguien podrá pensar que me cae mal esta gente... y nada más lejos. Cada uno con lo suyo.

Lo único es que me provocan unas ganas terribles de empezar a soltarles collejas al castizo grito de:

PAAAFFFF, "Vente p'acá que te voy a sacar esa tontería a gorrazos"

My name is Jarl 10

2011-02-17T14:15:00.003+01:00

Para quien esté espeso o sea de los de "para-qué-quiero-aprender-a-leer-la-hora-de-un-reloj-analógico-si-el-mío-es-digital", lo de arriba quiere decir que es la parte 10 de esta sucesión de mini-quejas, que no por "minis" me indignan menos, ¡sino que tengo menos que decir de ellas!

46) Las firmas

Mira que el ser humano evoluciona. Bueno no, espera. Mira que el ser humano hace COSAS cada vez más evolucionadas. Que desde que utilizábamos palos y piedras hemos recorrido un gran trecho.

Ahora podemos diseñar cualquier cosa con cualquier forma, por extraña que sea, podemos tratar información a velocidades de vértigo e incluso cifrarla con unos códigos de flipar.

Y sin embargo, en lo que más nos importa (que viene siendo el bolsillo, las pelas), toda la garantía que se nos pide es un garabato hecho con un boli (o en su defecto, hecho en una pantallita táctil como en los supermercados modernos o últimamente en el Corte Inglés).

Ajá.

Un garabato que cualquiera puede falsificar sin más que darle un cuarto de hora para practicar. Con ese garabato puedes contratar cosas que te afectarán durante años (contratos telefónicos o de servicios...), hacer compras, firmar multas...

A mí me gustan especialmente las firmas pixeladísimas que mandan los jefes jefazos de las empresas, en tarjetas de felicitación navideñas o similar... Precisamente si pones una firma es para "atestiguar" (aunque sea malamente) que lo has escrito tú o que al menos lo has leído y como prueba de que estás de acuerdo lo rubricas (o si no al menos como cortesía, para que parezca un trato personalizado y tal), pero vamos, lo de coger una imagen de tu firma y plantarla al final de un texto tiene tanto mérito como alguna de las ""obras"" de exposiciones contemporáneas.
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Inciso1:
Ya me quejé brevemente del arte contemporáneo, pero es que, en serio, ¡vale ya!

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Pues bien, me parece un tanto anacrónico que la gente aún se fíe más de un garabato hecho con un boli que de cosas más dignas como un DNI electrónico.
- "Pero es que un DNIe te lo pueden robar y suplantarte..."
- "Ya, pero si te lo roban lo denuncias y ya está, pero a ver cómo justificas que un garabato lo hiciste tú o tu perro que está bien entrenado..."

47) El maldito Internet es muy grande

Como si no tuviéramos suficiente con hacer todo lo que tenemos que hacer en nuestra vida diaria, resulta que luego llegas a internet y está lleno de cosas que también te gustaría hacer y que, para variar, no te da tiempo a. [cómo me gusta hacer la traducción cutre cutre de las frases inglesas que acaban como a medias: "(...) things you'd like to do but you don't have time to", jejeje).

Me encantaría estar una tarde enlazando vídeos de youtube interesantes, a niños dándose leches, gatitos monísimos haciendo cositas monísimas de gatitos, etc. etc.
Me encantaría entrar en los canales de la gente famosa que me caiga bien, a ver qué cuentan.
Me encantaría participar en todos los concursillos chorras (y verdaderos, no como las mierdas de "eres el visitante 999.999 de la página, FELICIDADES"), para que, aunque fuera por estadística, me tocara algo.
Me encantaría aprender a hacer cualquier cosa, viendo los "how to" que hay por ahí súper interesantes, las recetas de cocina, la gente que amablemente te enseña a tocar instrumentos o a pintar o a construir...

Pero es imposible, y no hablemos ya de otras cosas:
· Leer todos los correos y contestarlos en un tiempo digno.
· Facebook: subir toda mi vida, comentar las fotos de toda la gente que medio conozco, fisgar la vida de todo el mundo, jugar a las granjitas y a otras chorradas, hacerme fan de todos los grupos graciosísimos que haya....
· Tuenti: lo mismo pero poniendo "español" y "adolescente" como coletilla.
· Orkut: lo mismo pero de Google, y utilizado por unas 20 ó 25 personas en España
· Twitter: hacerme un follower de toda la gente que me interese, famosa y no famosa, leer todos sus tweets, responder a todo lo que vea provocador por ahí, meterme un poco con Bisbal, contar mi vida cada 2h en 140 caracteres...
· Deli.ci.o.us: guardar y gestionar mis favoritos desde cualquier sitio (creo...)
· Blogger: actualizar los blogs todos los días, seguir otros blogs, leer un montón de cosas (¡que son interesantes o divertidas!) de otra gente...
· Noticias: leer noticias de todos los temas, comentarlas, ver qué opina la gente, comparar entre diferentes fuentes...
· Lo que no son noticias: leer periódicos deportivos, páginas sobre televisión o cine o sobre cualquier otra afición que se tenga...
· Compras: ropa, chorraditas, cosas que no hay por aquí, cosas que en internet están muuucho más baratas, etc.
· Jugar: minijuegos, aplicaciones, juegos on-line...
· Fotos: picasa, flickr y otros, donde la gente pone toda su creatividad y savuarfer y a veces hace fotos muy dignas.
· Leer ascodevida.com, teniaquedecirlo.com, cuantarazon.com, cuantocabron.com, vistoenfb.com y vayagif.com todos los días, o mejor, cada 3 horas o así que están todos con cosas nuevas... ¡vaya vicio!
· Leer ese "otro" montón de páginas chorras que hemos ido recopilando en favoritos y que de vez en cuando hay que leer: cómics, imágenes graciosas, failblog (¡fantástico!), etc.

48) Las toallas-lija

La triste vida de la toalla es, ciertamente, igual que la de un tío:
· Según la compras, tiene un color superbonito y es suaaaaaaaaaave como el culito de un bebé... pero suelta pelillos (igual que un bebé es bonito, suave y suelta pedillos).
· Va pasando el tiempo y cada vez es menos suave y menos bonita, tiene algunas zonas más ásperas, algunas un poco rotas... (igual que un adolescente empieza a salirle pelusilla, crece más de un sitio que de otro...)
· Luego directamente se convierte en una toalla-lija: una toalla que básicamente tiene un color blancuzco-desgastao, que tiene el espesor de una sábana, pero que piiiiica como si no hubiera mañana, porque los pelitos están ya en los muñones. Por tanto, el gusto es máximo: pica y además no seca, porque no le queda pelo. (Esto sería un adulto varón, que tiene la cara que pica que da asco [salvo que seas un tío elegante con barbita], y de la belleza de bebé queda lo que yo te diga).
· Finalmente, esa toalla pasará a mejor vida: o bien pasa a ser el trapo de cocina más cutre del mundo, o bien a la basura, o para limpiarse después de hurgar algo sucio como el asqueroso aceite negro del coche. (Igualito al abuelo, pero ya no hago comparaciones que es como muy cruel).

49) La sincronización-Disney:

Esto es muy bonito.

Resulta que tú eres una princesa Disney de nombre choni: Yasmín. Te viene un pintas ladronzuelo (pero de bueno corazón) que vive juuuusto Al Ladín de ti, y te dice que si te montas en su alfombra mágica a volar hasta las nubes, (mientras te promete que no se ha metido más de 4 ó 5 rayas, supongo).
Entonces tú, que eres una princesa pero muy aventurera, y que además te pone cachondo el pintas que solo lleva un chalequito y se le ven sus cuadraditos, coges y te montas.
Y entonces el pintas se pone a cantar. Y tú en vez de llamar a la policía o al 016, escuchas un poquito de la canción y luego ya te arrancas a cantar, de forma que no solo estás improvisando una letra que te cagas por las bragas de princesa que cuadra perfectamente, sino que tienes el tono cogido y además lees la mente al pintas, porque en el estribillo cantáis a la vez ("Un mundo iiiiiiideaaaaaaaaaaaaaaal"), separados un intervalo de 3ª (para que suene bien), y con una coordinación que ni una orquesta de von Karajan.

Pues bien, esto ocurre en millones de pelis, por ejemplo la última de Rapunzel,
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Inciso2:
- "Señor X, tienes una pila de años pero eres muy niño"
- "Señor X, más te valía madurar un poquito y empezar a ver pelis de tu edad"
- "Señor X, eres más infantil que un mordedor de Hello Kitty" [no puido, no puido (<- leer con tono-ChiquitodelaCalzada)]

Me da igual, pero la nueva peli de Disney (la que todo el mundo llama Rapunzel pero que se llama en realidad "Enredados" o "Tangled" en inglés) ¡me encanta!.
Tiene un argumento chulo, es fresca y ágil, no te abrasa a canciones y sobre todo: ¡tiene un montón de gracia!. Ponen unas caras que es de flipar y los protas son más maajooossss...
Para muestra, este pedazo collage que me he currado durante los últimos 3 minutos:

Pues eso, recomendable 100%, tiene un 90% de risa y un 10% de no-risa, con una escena ponepieldegallina cuando en todo el reino encienden los farolillos muy digna de mención...
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y no-solo-Disney. Esto es, cuanto menos, chocante, porque es flipante la capacidad vocal de esta gente. ¡Si es que hasta la bestia de "La Bella y la Ídem" tiene una vocecita de tenor que ni Il Divo!

Y sí, también los protas de Rapunzel cantan una canción (que por cierto es como una mezcla al 50% de las escenas similares de Aladdin y de La Sirenita) que les queda más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.

¡Otro día más!

Átomos apilados

2011-02-04T15:10:00.000+01:00

¿Un golpe en la cabeza?
¿Un madrugón de espanto?
¿Unos chocotripis para desayunar?

Quién sabe, quizá una combinación de todo es la que me lleva a desvariar un poquito hoy, como ya me ha ocurrido alguna que otra vez.
Así a ojo, recuerdo un puntito azul o una peli de Pixar...

Pues bien, pretendía poner un poco de cordura... bajando la escala de las cosas, empezando por el archiconocido ejemplo de que un diamante (que cuesta a testículo de mono) básicamente es lo mismo que la mina de grafito de un triste lápiz, solo que un poco más aplastada.
Es decir, que si enterramos un muchillón de minas de lápiz y lapicera en un sitio y lo sometemos a suficiente presión durante mucho tiempo, obtendremos unos muchillones de diamantes... claro que por "suficiente" presión se entiende una barbaridad que solo la Tierra es capaz de dar y por mucho tiempo significa muuucho más que una vida humana. Porque si se hacen con máquinas, resulta que no quedan de la misma calidad.
Pero bueno, a lo que voy es que un diamante y un cacho de grafito es la misma cosa, formada por los mismos átomos y que sin embargo tiene un valor en la sociedad "ligeramente" diferente.

A efectos prácticos, podemos considerar que los átomos son piececillas de LEGO (que no se pueden partir en 2, ¡ni lo intenteis!) y que por sí solas no dicen mucho, pero que junto a muuuuuchas otras piezas pueden componer cosas realmente espectaculares.

Pues bien: todo (bueno, venga, casi todo) está compuesto con átomos, y el número de átomos diferentes no es tan elevado, basta con echar un vistazo a la tabla periódica... es decir, que los átomos de nitrógeno que tenemos nosotros en nuestro cuerpo (y tenemos muchos, y si no recordad la biología del cole...) son iguales igualitos que los átomos de nitrógeno de la estrella que está más perdida por el universo.
El carbono de mis células es igual que el de uno de Zimbawe, igual que el de una ballena, igual que el una planta e igual que el de una piedra.

¿Entonces?

Pues entonces lo único que diferencia las cosas unas de otras muchas veces es solo la forma de colocar dichos átomos. Es decir, si me das unas tijeras y un pegamento suficientemente bueno, puedo coger tu cuerpo y convertirlo en lo que quiera: piedras, otros seres vivos, un libro... quizá no podría convertirte en un iPad, por ejemplo, que me faltarían elementos raros, pero vamos, por lo demás...

Y esto le hace plantearse cosas a uno:
· Vas a una fábrica de coches, a la zona de montaje, y ves cómo hay gente que junta unas cosas con otras (y sobre todo muuuuuchos robots que juntan unas cosas con otras), y vas siguiendo la línea y cada vez "eso" se parece más a un coche. Pero entonces llegas al final de la línea y se produce un pequeño milagrito: ensamblan la última pieza y a los 3 segundos el coche pasa a la zona de pruebas... ¡y arranca! ¡¡È un miracolo!! Ciertamente sorprende.
Y la pregunta es: ¿desde cuándo eso se puede considerar coche? ¿Cuando solo es un bastidor? ¿Cuando tiene asientos? ¿Cuando es capaz de desplazarse?

· Y por analogía obvia: todos nosotros somos un montón de átomos ("¡vámonos, átomos!") apilados, algunos mejor apilados que otros, tengo que añadir... ¿y entonces? ¿en qué punto se puede considerar persona a una persona? ¿si se mueve? ¿si está completa? ¿entonces un manco no es una persona?

Bien, parte de esto es aplicación directa de la paradoja de Teseo, que se pregunta si cuando a un objeto se le reemplazan todas sus partes, éste sigue siendo el mismo objeto... por ejemplo, los calcetines de Locke (no el de Perdidos, sino en el que se inspiró su nombre):
Tienes un calcetín y le sale un agujero. Le pones un parche y en principio sigue siendo el mismo calcetín. Pero le sale otro agujero y le pones otro parche. Y si, varios años más tarde (se ve que eres un poco pobre y que ni un par de calcetines te puedes permitir) si todo el material del calcetín "original" ha sido sustituido por parches y remiendos... ¿ya no es ese calcetín? ¿Entonces en qué punto ha pasado a ser otra cosa?
Bien, eso por un lado.

Y por otro, ¿no hace tener un poco de humildad y perspectiva el hecho de saber que, en efecto, somos todos iguales?
[Está quedando esto como una chupichachi clase de Religión de primaria...]
¿No se reduce un poco la importancia de las cosas, sabiendo que al final es lo mismo un diamante que una piedra?
¿No parece después un poco estúpido dar valor a las cosas por lo que representan y no por el valor que realmente tienen?

Por eso mismo, miedo da el día que consigamos (que lo haremos) construir cosas a partir de la materia prima.
Es decir, una "impresora" total, que por un lado le metas cartuchos con átomos, y por otro lado te salgan cosas.
Igual que el IBM hecho con átomos, podremos "crear" a partir de ladrillitos una piedra... un diamante... un iPad... ¿y una lagartija? ¿bastaría con poner sus átomos igual que en otra lagartija que tomáramos por modelo?

¿Y un ser humano? ¿podríamos copiarnos (que no clonarnos, yo digo copiar átomo a átomo, no engendrar otro ser humano con igual ADN...)? ¿acaso solo somos átomos apilados? "Eso" que crearíamos... ¿tendría sentimientos, consciencia de sí mismo, personalidad? ¿seríamos la misma persona? ¿pensaríamos igual? ¿estaríamos conectados de alguna manera?

Y para los que (a pesar de todo) hayáis llegado hasta aquí, os diré que gracias por aguantarlo y por consentir que, aunque sea una vez cada mucho tiempo, de vez en cuando me pare y haga como que pienso en cosas... ¿importantes?

La teoría del chicle

2011-01-19T14:59:00.000+01:00

a.k.a. la obsolescencia programada.

Empiezo con lo de los chicles, que es una teoría que me he sacado de la manga pero que me viene al pelo:
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La teoría del chicle
Existen 2 clases de personas en este mundo
· Las que se toman primero medio chicle y al rato el otro medio
· Las que se toman el chicle entero
[que no me vengan los tocapelotillas a decir que también están los que se toman medio chicle solo o todo el paquete, que me fastidian la teoría]
que traducido es:
· Los que prefieren tener sabor mucho rato, aunque todo el rato sepa menos, sin grandes sobresaltos
· Los que prefieren tener un chute de sabor al principio aunque al rato ya vaya decayendo y no tengan más

Y esto es aplicable a casi todo:
· Los que prefieren hacer 5 comidas ligeritas al día vs. los que prefieren comer un montón dos de ellas y el resto saltárselas.
· Los que prefieren un coche baratito y cambiarlo cada poco tiempo vs. los que prefieren un cochazo que te dure 15 años.
· Los que prefieren cambiar de pareja cada poco para variar vs. los que prefieren una pareja estable con relación duradera.
· Los que van a juegos como "el de las cajas" en que te ofrecen 40000€ seguros o elegir entre 2 cajas, una con 1€ y otra con 150000€ y eligen lo seguro vs. los que eligen jugársela al 50% [porque total, he venido a jugar, he venido sin nada, blablabla].

Y que conste que no digo que uno sea mejor que el otro.
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Pues bien, en el caso de lo que voy a hablar hoy (que a ver si empiezo ya), los chicles también valen.
Porque una cosa es que te tomes tú medio chicle, otra cosa es que lo muerdas muy rápido muy rápido y lo "gastes" en seguida... pero "Obsolescencia programada" sería que los fabricantes de chicles DECIDIERAN hacer los chicles pequeños y con poco rato de sabor... de forma que tengas que tomarte otro cada poco.

Bien.

Todo esto viene a que el otro día vi este documental en la 2 (bueno, vale, miento, no lo vi en la 2 lo vi en su web porque alguien me lo dijo...), y que puede ser exagerado, pero no lo parece.
La verdad, recomiendo verlo.

A pesar de ello, resumo libremente lo que más me llamó la atención, comento, destripo, etc.:

Concepto:

Obsolescencia programada es crear los productos con fecha de caducidad impuesta, de forma que cuando llega esa "fecha" (o número de ciclos, o lo que sea), el producto deje de funcionar.

Ejemplos:

· Se inventaron unas medias irrompibles. Decidieron que eso no era negocio y las hicieron TAAAAN rompibles como las de ahora, que no aguantan ni una mirada lasciva.
· Los mandamases de las bombillas se reunieron en los años 30 y decidieron que las bombillas no podían durar tanto (por ejemplo, había bombillas de 2500h certificadas en esas fechas...), que si no no era negocio, y pusieron un límite de 1000h para cada bombilla. Por tanto, los ingenieros y diseñadores de la época invirtieron todos sus esfuerzos en hacer PEORES bombillas.
· Límites de impresión: las impresoras (¿todas?) llevan un chip que, llegado un número de copias predefinido por el fabricante, dará un error tal que la única solución posible sería repararla, aunque visto el precio de las impresoras, nadie lo hace. Es decir, tocaría comprarse una nueva.
· Los móviles funcionan cada vez peor, y estoy casi seguro de que de los fabricantes van metiendo chips, o códigos o algo que haga que poco a poco vaya peor, de forma que al año empieza a ser un móvil lentucho y a los 2 años como muchísimo a cambiarlo.
· Antes se diseñaban electrodomésticos para que duraran años y años, y no es raro encontrarnos en el pueblo lavadoras de 20 años o frigoríficos de 25. Ahora con suerte te dura 10.
· Los campeones de Apple diseñaron las baterías de los iPod de forma que duraran año y medio (como si no tuvieran suficientes cosas los de la manzana...), y como no ofrecían recambio para estas baterías, la solución sería comprarse otro. Evidentemente, la gente se cabreó, montaron un juicio y Apple perdió, subiendo esa vida de las baterías un poquito.
· En general las baterías de todo (y ahora TODO lleva batería) son una mierda como la que echaría mi perro mastín tras beber 2 litros de laxante, si tuviera perro. ¡No puede ser que se hayan desarrollado unas pantallas multitáctiles ultrasensibles que lo flipas y que luego la batería de los trastos dure tan poco!

Explicación:

Esto es muy fácil: si la gente no compra, otra gente no vende, por lo que no tendrá dinero para comprar, luego oootra gente no venderá lo que ellos comprarían... y así hasta el infinito.
Traducido, esto son las consecuencias de la sociedad de consumo, el capitalismo desaforado, la exclavitud monetaria y otras expresiones alarmistas que molan un montón.

Pero claro, ¿entonces?:
a) Seguimos como hasta ahora, fabricando cosas anti-óptimas para que la gente compre cada poco, con el consiguiente gasto (entre otros) medioambiental...
b) Fabricamos cosas óptimas, que duren mucho, pero entonces la gente comprará poco y no será sostenible
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Inciso1:
Sin embargo, esto de que esta segunda opción no sea sostenible me chirría un poco, porque es como los que están en contra de que se inventen máquinas que hagan cualquier cosa, con los argumentos:
· "La máquina hará el trabajo de varias personas, así que es mejor dejar a las personas para dar trabajo".

Y si por esta gente fuera, ¿viviríamos en la edad de piedra? ¿Seríamos como Bender cuando se hace de madera?

· "No nos hace falta tanta tecnología".

¿No? Vaya. Prueba a vivir un mes sin máquinas y luego me cuentas

· "Las máquinas acabarán dominándonos".

Nene, deja de ver tanto Matrix.

Además, este argumento se lleva utilizando muchísimos años, y hasta ahora no nos hemos extinguido...
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Pero entonces... ¿estamos sacrificando la eficiencia por la supervivencia? ¿Preferimos cosas mediocres? ¿En serio tenemos capacidad de tener grandes cosas pero las preferimos capadas?

Indignación:

Sinceramente, me indigna un poco que me tomen por tonto, me indigna la ineficiencia y me indigna el abuso de poder, con lo cual no podría estar muy de acuerdo con esto de la Obsolescencia programada.
Y menos si me dices que mi impresora, "por mi seguridad", no puede funcionar más (cuando yo sé que no es por eso, perra).

Si todavía fuera esto transparente...

Por ejemplo:
· Tú, empresa, me vendes una impresora
· Me DICES que esa impresora tiene vida limitada de X impresiones
· Yo uso la impresora hasta esas X impresiones
· La impresora dice que tararí que te vi
· En ese punto, tú, empresa, me recoges mi impresora que ya "no funciona"
· Con esa impresora haces algo útil: recuperar piezas, reciclar, arreglarla y regalarla...
· Yo te compro otra impresora que tú, empresa, me dejarás a mitad de precio por consentir que tus productos estén capados

Y mira, así me indignaría menos.
Pero no hagamos el tonto, que nos van a comer los residuos y nosotros no tenemos robotitos apilabasura tan majos como Wall·E.

Reflexión final:

Aún así, y a pesar de todo lo que digo, puede quedar esperanza. Por ejemplo, el heredero de Philips (Philipito supongo que le llamarán) no es el típico niño con la empresa de papi, sino que se preocupa por las cosas, y ellos SÍ van a sacar bombillas que duran de verdad. Así que me gusta el plan, pero que se extienda.

Y un par de chachifrases para acabar, que también salen en el documental:

· Tenemos que hacer de la obsolescencia algo obsoleto.
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Inciso2:
¡Por una vez, el juego de palabras forzado cutrezungo del final no es mío!
Geniaaaal
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· Si la felicidad dependiera de lo que consumimos, tendríamos que ser MEGAfelices, porque consumimos muchíiiiisimo más (pongamos 20 veces) que nuestros no-muy-pasados antepasados (que ya se consideraban bastante felices) pero no somos 20 veces más felices.

La Degeté

2011-01-04T15:20:00.000+01:00

¿Cuando estás en un sitio muy concurrido y dices "La degete que hay por aquí"?
¿El pasado del verbo degetar?
Nooooooo, son las siglas de ésta nuestra querida Dirección General de Tráfico (DGT).

Últimamente tienen suerte, porque entre los controladores y la SGAE ya no son la entidad más odiada de España, pero bueno, dependiendo de époas y de decisiones que toman, a veces se alzan con ese primer puesto en el ránking...

Podría venir criticón (que algo caerá también), pero como es Navidad (¡Feliz Año a todos, por cierto!) en vez de eso voy a proponer cosas, así en plan altruista y festivo.

1) Los semáforos

Alguno dirá "zas en toda la boca", o como se decía antes de Padre de Familia "la primera en la frente" o "te has comido tus palabras", porque los semáforos de las ciudades, que yo sepa, no dependen de la DGT (al menos directamente) sino de la consejería-o-alguna-otra-entidad-difusa-más-local de regulación de movilidad o algo así.
Bueno, pero lo meto en el mismo saco, que todo tiene que ver con coches y gente cabreada.

A ver, que es muy fácil:
· si los semáforos están sincronizados de forma que tú sales de uno y el siguiente se pone en verde según llegas si vas a la velocidad adecuada para esa calzada, la gente al principio no, pero luego se dará cuenta de que correr no vale para nada y acabará adecuando su velocidad a la exigida.

Ejemplo:
- El coche A y el coche B salen a la vez de un semáforo que se acaba de poner en verde
- El coche A va a 80km/h por ciudad, donde está permitido a 50km/h como máximo, pero el coche B va a 50km/h
- El coche A llega al siguiente semáforo y está en rojo y le toca reducir, esperar y volver a arrancar cuando se ponga en verde, mientras que el coche B va a una velocidad constante de 50km/h y un poco antes de llegar al semáforo éste se pondrá en verde, sin tener que frenar bruscamente y sin acelerones ni arrancadas quemando rueda.

· por tanto, porfa, dejad de anti-sincronizar los semáforos, que parece que lo hacéis adrede, y no hay cosa que cabree más que salir de un semáforo, y que a mitad de camino del siguiente se te ponga en rojo en tus narices, porque entonces lo que harán los flipados será correr como bestias y pasárselo en naranja-oscuro-tan-oscuro-que-es-rojo, o si no por lo menos lo que harán será encabronarse de forma que estarán tan agresivos que les des las luces por algo y te saquen la recortada por la ventana.

2) La velocidad

Hay por ahí [lo escribo para que me entienda la juventud: "ai por ai"] una asociación (Asociación de Técnicos de Carreteras, ATC) que, basándose en datos de la propia DGT, dice que los límites tan rígidos de la normativa española son contraproducentes.
Pues bien, me alegra que haya gente con estudios que diga estas cosas, porque hay cosas que no son normales:
· Ir a 50km/h en determinadas zonas de la ciudad en la que no hay ni peatones, ni pasos de cebra o incluso ni aceras, es absurdo. Pero no pasa nada, porque para eso te plantarán un rádar.
· Ir a 100km/h en determinadas autovías (sí, porque una cosa que tiene 2 carriles en cada sentido, amplios, sin cruces, sin curvas cerradas, recién puesto, etc. es una autovía) como obligan, es tonto de narices... claro que por eso la gente se lo pasa por el Gorro de los Cojines.
· Ir a 120km/h en autovías que son una maldita línea recta llana tampoco tiene sentido, no solo parece que vas parado, sino que como se te ocurra ir a 120 los coches te adelantarán TODOS, y a lo mejor hasta eres un peligro...
· Igualmente, ir a 50km/h en algunas calles de las ciudades que son de un carril superestrecho y con coches aparcados a ambos lados en línea es un tanto criminal, porque siempre está el típico (o típica) tarado/a que abre la puerta de su coche aparcado y luego (si eso) mira a ver si vienen coches. Y claro, tú que vas en tu coche te comes la puerta con patatas, y el brazo del susodicho también, de paso.
· Y también, ir a 80km/h en carreteras interpueblerinas de éstas que tienen un carril y medio para los 2 sentidos, con curvas ciegas y muerte acechando en cada recodo, pues es estupidísimo, pero ahí están.

Pues bien, degeté: ¿podrías por favor no centraros tanto en poner radares fijos, radares móviles, coches camuflados con radares, radares que tengan otros radares y además también radares? Porque según vuestros datos, solo el 3% de los accidentes están causados por una velocidad excesiva (ver lo de la ATC), así que digo yo que sería más lógico centrarse en el otro 97%, ¿no?.

3) Las rotondas

Otra tontuna-tortura para muchos. Todos las usamos, y muchos las padecemos.
Vale, son un invento guay para evitar un cruce raro con semáforos.
Y estoy de acuerdo en que son chachis de la muerte, pero es que la gente no sabe hacer rotondaaaasssss.
[Evidentemente, hablo de rotondas de 2 carriles, porque el que no sepa hacer una rotonda de un carril...]

Sujeto A: "yo voy siempre por el carril de fuera, así no tengo problemas cuando me quiera salir de la rotonda".
Resto del mundo: "maldito capullo, si todos hacemos eso, la rotonda de 2 carriles se convierte en una de un carril, y así no hay quien se incorpore a ella"

Sujeto B: "yo voy siempre por el carril de dentro, y cuando llego a mi salida, me cruzo y salgo"
Resto del mundo: "maldito capullo, si todos hacemos eso, la rotonda de 2 carriles se convierte, igualmente, en una de un carril, y además la probabilidad de que te choques con alguno que por casualidad vaya por fuera es tan elevada como la probabilidad de encontrar un bar en cada manzana de cada ciudad de España"

Pues bien, ni me creo un listo ni lo soy, pero yo creo que no es tan difícil hacer rotondas... PEEEERO, ahora viene mi propuesta para la DGT:

El rotondeitoor [¿alguien ve Phineas y Ferb?]: esto es, poner unas preciosas (y baratas) líneas continuas en las rotondas
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Inciso1:
Si por casualidad esta idea ya la ha tenido alguien, que seguro que sí, ruego me perdone, pero el caso es que no lo he visto por ahí...
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que indiquen qué NO se puede hacer.

Es decir:
· Esto es una cutre-rotonda que he hecho con el paint en 2 minutos:

· Estas cosas rojas son las rayas que El Señor X propone, que como son continuas, no se pueden atravesar, de forma que el Sujeto A no podría ir por fuera todo el rato, y el sujeto B no podría cruzarse desde el carril del medio hacia la salida tan bruscamente.

· Y esto serían las trayectorias magníficas que provocarían estas líneas, de forma que los que se quieran incorporar se puedan incorporar, y los que quieran salirse puedan, sin temor a pegársela con el típico taradillo.

En fin, supongo que esto es tan utópico como sugerir que la gente deje de ver mierda en la tele y por tanto quiten Gran Hermano, Sálvame y toda esa bazofia [que todo el mundo sabe y dice que es mierda, pero luego hace audienciazas..., qué triste].

Ah, y por una vez (y sin que sirva de precedente, jeje), hablo con conocimiento de causa, y me he puesto ejemplos mentales de todo lo que he dicho...

Fauna Nacional XXVIII: Los Controladores

2010-12-10T14:17:00.000+01:00

Seguramente no se merezcan ni el dudosísimo honor de tener un Fauna Nacional solo para ellos, pero leí por ahí el otro día que el exceso de bilis en sangre puede ser malo, salvo que seas Hulk, que ya eres verde y total...

El otro día me sorprendió un tipo diciendo que "qué había pasado este puente", que había oído algo, pero que no había hecho mucho caso a las noticias y no se había enterado.
Yo deduje que:
a) no había viajado este puente
b) no es que no hiciera mucho caso a las noticias, sino que se había pasado 5 días en su mundo de fantasía
c) no había hablado con nadie en estos días, porque otra cosa no, ¡pero esto ha sido lo más trendingtopic del mundo! (hay que ver qué lenguaje TAN tecnochupi utilizo).
d) no ha entrado a internet, ni siquiera para ver el marca (y eso es grave).

Nunca dejarán de asombrarme las personas que pueden permanecer ajenas a todo lo que les rodea... como una señora, que me dijo que no se había enterado del mundial hasta que se había acabado [¿y qué hizo mientras? ¿estar en coma?].

Esto venía por algo... ah, sí, que si resulta que entras a este blog para informarte, casi que déjalo, porque no encontrarás "información" más parcial y sesgada que lo que paro aquí.
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Inciso1:
no me gustan determinadas conjugaciones de algunos verbos... sobre todo en primera persona:
· parir => yo paro
· saber => yo sé (no es sabo, que también suena horrible, o sepo, ¡que lo hemos dicho todos!).
· imprimir => yo he imprimido/impreso/impresado/impresionado, mmmmm....
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Pero bueno, a lo que iba.

Los controladores se creen que les pusieron ese nombre porque tienen el control sobre todo. Y no, majos. Sin ir más lejos, no tenéis el control sobre la opinión de la gente, que ahora os odia, así en general.
Y me da rabia por los pobrecitos (que seguro que habrá) que no quisieron participar en la tontada ésta de "ponerse malos de la muerte" todos a la vez, peeero también me fastidia cuando dicen que los chicos somos todos iguales, que toda la juventud (cuando era joven, snif) era tonta, y otras generalizaciones.

Así, un controlador sigue este razonamiento:
· Me he sacado una oposición.
· Mi trabajo requiere habilidad y es estresante.
· Tengo un límite de horas anuales.
· Que me paguen por ello.
· Si alguien quiere cobrar como yo, que haga lo mismo que yo.

Bien, no problemo. Dudo que alguien en el mundo pudiera criticar esto

Peeeeeeeeeeeeeeero, luego hay un par de características más que tiene un controlador medio:
· Creer que el gobierno es malvado, les tiene manía, les tiene marginados y acorralados y perseguidos...

A ver, muchachada. Que una cosa es que llevéis muchos años siendo... llamémoslo "convenientemente ignorados/mimados" y otra cosa es que tengáis derecho a protestar porque se os acaben esos privilegios que no os merecéis. ¿Que fastidia?. Más me fastidian a mí las injusticias, y a veces no puedo hacer otra cosa que aguantarme.

· Cojo y me pongo un límite de horas anuales que puedo hacer... y cuento para ello hasta cuando me voy al bar a echar la partida.

No, majos. Si lo estresante son las horas de controlador (esto es, de estar en la torre controlando) me parece bien que tengáis un número de horas anuales de eso, pero no para el resto.

· No quiero que se formen nuevos controladores

Claro, muy listos. Si hay más pirañas en el acuario, a menos tocáis. Pero no solo eso, sino que (y desde antes de toda esta movida) era "vox populi" que tú podías hacer unos cursos carísimos para ser controlador y oposiciones y lo que quieras, pero que al final a la gente se la elegía A DEDO.
Ole.

· Cobro las horas extra a testículo de mono
[O a cojón de mico, que es otra forma de decirlo]

Ésta ya es la jugada maestra: no quieres que haya nuevos controladores, los pocos nuevos que a lo mejor salen los elegís a dedo, os ponéis un número de horas de trabajo al año que gastáis en cosas que no son lo que deberían... ¡¿y luego cobráis las horas extra a millón?! ¡Hasta los Dalton tendrían vergüenza de esa táctica sucia y caradura!

· Me enzarzo en peleas con el gobierno defendiendo unas condiciones abusivas e indecentes y hago pagar a la gente que ni sabía que existía un tío dirigiendo aviones y que lo único que sabe es que se queda sin su viaje.

Derecho a huelga vale. Pero como se tiene que hacer. Pero que tú vayas a ver a tu familia en el puente, o de vacaciones, o al juzgado, o a trabajar (o a lo que te salga de tus narices, que para eso es tu vida), que hayas reservado y pagado el viaje, el hotel, la excursión, o que hayas comprado o enviado por avión regalos, etc. y que por culpa de que unos tipos y tipas cobren 600.000€ al año pero protesten porque ahora van a cobrar algo menos o a trabajar algo más (o simplemente a tener unas condiciones de trabajo menos injustas para el resto), eso es para encabronarse y mucho peor, así que al menos contentaos con que no hay que lamentar revueltas, torres de control derribadas y cosas así.

Que no os creáis tan chulitos, que sí, tenéis mucha responsabilidad y muchas vidas en vuestras manos y tal (pero también muuuucha más gente) y tenéis la capacidad de colapsar un país (al menos su tráfico aéreo) pero ni sois los únicos que pueden hacer eso ni sois ni mucho menos el ombligo del mundo.

Si es que lo hicieron a mala idea, con el propósito de darse bombo y que veamos lo dañinos que son... ¡¡son unos conTROLLadores!!.

Todos somos responsables de ciertas cosas en la sociedad (excepto los NiNis, que solo son responsables de su Suciedad...), y todos podemos montarla y generar caos en mayor o menor medida pero, en serio, es mejor llevarnos a buenas.

Y pensar que antes solo odiábamos a los controladores cuando llegaba Windows y decía que no reproducía el vídeo porque no tienes los "drivers" necesarios...
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Inciso2:
Muy bien Señor X, para acabar un post poco gracioso, rematas con un chiste frikinformático y además que necesita traducción...
Estás más acabado que el siglo XIX.

Mm, bueno, vale, lo reconozco.
Pues entonces acabo con un chiste de otro, que algo de gracia hará...

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Me he comprado un Manzana

2010-11-25T15:05:00.000+01:00

Sé que voy a recibir más palos que un río infestado de castores por lo de hoy, pero repetiré el argumento de "es mi blog, escribo lo que me apetece, me lees si te apetece y podemos estar perfectamente en desacuerdo, así que relax".
[esto es a lo que yo le llamo una defensa preventiva].

Porque hoy vengo a divagar un rato sobre Apple, Steve Jobs, los "macs" y los "ais" (iPhon, iPod, iPad, iPez).

· Ayyyyyyyyfón
Empezaremos por el nombre. Como casi todo en la vida, traducido al español es muuucho más gracioso:
- "Me he comprado un Manzana" [es mentira, pero anda que no habré oído veces lo de "me he comprado un Apple"...]
- "Me voy a pillar un Teléfono i" [mención especial para el eyePhone, capitulazo de Futurama]
- "Yo escucho música en mi Vaina i" [sí, pod=vaina... suena mucho menos molongui]
- "Yo no leo libros desde que tengo mi Almohadilla i" [pad=almohadilla y otras cosas]
- "Yo es que tengo un Impermeable" [mac=impermeable en UK]
- "Yo es que tengo un Amigo" [mac=amigo en US, coloquialmente... Aunque bueno, hay gente que la verdad es que pasa más tiempo con su "Amigo" que con sus amigos].

Claro, gracias a la modita de la "i" minúscula, luego va gente aprovechada como los de Dodot, y en un alarde de vagancia, grimilla y discreta vergüenza ajena, sacan sus iPañales para los iBebés que se hacen su iPipí y sus iCacotas porque son iDiotas...

También surgió las navidades pasadas la campaña que te vendía el iJam, la iPaleta y sobre todo el iChis (Jamón, Paleta y Queso, respectivamente), que al final era una campaña de publicidad, pero que tenía bastante gracia...

· Precio
- "MACostao un ojo de la cara, y lo he pagado APELo"
[premio a la peor gracieta de la década]
Vamos a ver, luego voy a decir unos cuantos pros de estos artículos, que supongo que encontraré, jeje, pero, haciendo ese gestito que todos hemos hecho alguna vez, con los brazos hacia adelante, las palmas de las manos hacia arriba y subiendo y bajando alternativamente las 2 manos, si tú ves un portátil de una marca buena con unas determinadas características, por 600€, y luego vas a la zona Macs y para encontrar uno de similares características tienes que pagar 1300€... pues hombre, no compensa.

¿No compensa? Pues venden portátiles como si los regalaran.

También puedes ir a mirar emepetreses, emepecuatros o emepemiles y ver que uno con pantalla, pequeñito, bonito, modernete, te cuesta 60€, pero que si además quieres que sea iPod en alguna de sus variantes, ya puedes ir multiplicando su precio por 2.
Pues nada, no lo entiendo pero se venden tantos iPods que de hecho la gente ya no dice MP3, sino iPod, al más puro estilo Kleenex=pañuelo-de-papel, Támpax=tampón o Krissias=palitos-de-cangrejo-que-no-saben-a-mierda-congelada.

· Pros
Venga, los pros ahora y así luego me desahogo bien con el resto.

Lo que es innegable, es que esta gente iba (cada vez menos) un paso por delante del resto. Cuando otras marcas se preocupaban de hacer los móviles cada vez más pequeños, en Apple sacaron algo "casi" nuevo: ¡un movilaco grandote y táctil! Parecía ciencia ficción.

También se valora lo de que, por fin, después de años, algún fabricante se preocupara por el aspecto EXTERIOR de los ordenadores
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Inciso1:
Porque desde el principio de los tiempos, los ordenadores han sido de plasticucho, a ser posible negro-cutre o gris-polvo y con aristas vivas cortantes.
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y claro, en esta sociedad tan chupiguay en la que vivimos, en cuanto una marca se pone de moda entre "los guays", "los pijos", "los alternatis", "los punk", "los heavies" o quien sea, ya tendrá medio camino hecho: a partir de entonces vale con hacer todo cada vez más exclusivo, con el logo de la marca en cuestión cada vez más grande y a ser posible cada vez más caro.

Así que ahora lo que importa no son las características de un determinado chisme, sino de qué marca sea ese chisme. Y por eso todos estos productos tienen una manzana por detrás cada vez más grande ¡¡e iluminada!! ¿Qué sentido tiene esto? Gastar batería para nada, porque es inservible... bueno, sí, para FARDAR, supongo...

Ejemplo:
- "Me he comprado un iPod micro shuffle (o como se llame, ése que es pequeñajísimo sin pantalla ni nada)"
- "Ajá. ¿y qué tal? ¿es táctil?"
- "Ah, no. No tiene ni pantalla, así que no sé ni qué canción estoy escuchando... ah, no, espera, que hay una aplicación que me dice el nombre de la canción en alto, creo... ¡qué útil!"
- "Ya... pero... ¿eso no es una mierda?"
- "No, porque es un iPod, de Apple, ¿sabes?"
- "Ah... bueno, pues te habrá costado poquito ¿no?"
- "Síiii, para ser un Apple es baratito, 60€"
- "..."
- "... ¿sí?"
- "... esto... por ese precio te consigo uno bueno y chapado en diamante"
- "ya, pero seguro que no es tan pequeño y tan ligero como éste, que es de Apple"
- "ya, tontolai, pero ¿para qué quieres un micromininanoshuffle iPod si luego te pones esos cascos grotescos de 2kg?, ¡¡que pareces djBobo!!"
- "... no te escucho, que estoy con mi iPod de Apple, ¡viva Steve Jobs!"

Bueno, qué más pros... ah, sí. Los ordenadores con Mac están muy optimizados, porque el software está hecho para ése ordenador y al revés. Eso le permite no desaprovechar recursos y alguna otra movida. Muy bien, ciertamente.

Y... bueno, ya. Se me acabaron los pros.

¡Ahora a soltar la bilis!

· Contras
- Todo lo que saca Apple es más caro de lo que debería. Hay gente que lo justifica con el diseño (ya ves tú), otros con que son mejores (pero no TAN mejores como para merecer esos precios) y otros con que "el que algo quiere algo le cuesta, y como todo el mundo lo tiene...".
Pues mira, me niego.

- Todo lo de Apple tiene esa filosofía de "exclusividad" que me saca de quicio. Si quieres algo, a la iStore, donde te cobraremos todo a millón. No puedes meter cosas a TU dispositivo, no, tienes que sincronizarlo con el iTunes y otras mierdas. Y mucho mejor, guardas una canción en tu trasto, pero no puedes sacarla después. Yuju.

- Gracias a esa...
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Inciso2:
necesito una palabra urgentemente que describa a la gente que se cree guay por ser diferente en todo lo que pueda, aunque haya cosas que OBJETIVAMENTE sean peores...

Ya sé: ¡inglesidad!... no, mejor, ¡anglosajonidad! Porque el día que alguien me convenza de que el sistema inglés de unidades es mejor que el métrico/internacional, me corto un brazo en lonchitas.
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... anglosajonidad, resulta que como tienen que ser diferentes en todo, nos encontramos con cosas como:
- Ningún iTrasto tiene USB. No. Necesitas su cable adaptador especial.
- Los iPhone no utilizan la SIM de todos los móviles. No. Utilizan su propia chorrada microSIM, que es igual, pero diferente para poder tocar un poco más la moral.
- No reproduce Flash (y medio internet lo utiliza).
- No puede pasar archivos del PC al iTrasto y al revés, arrastrando con el ratón de uno a otro. No. En lugar de ello necesitas un iTunes que sincronice canciones y pelis y programas... ¡que noooo! ¿Y si quiero sacar algo del iPod? Pues básicamente, te aguantas.
- Te cobran por todo. Es decir: un tío desarrolla un juego, otro tío quiere jugar a ese juego, pero como es Apple, tú le pagas al tío por el juego, pero Apple se queda con un 30% de eso. Esto es más absurdo que un diccionario con índice.
Además, utilizando Android, la mayoría de las aplicaciones por las que se paga a Apple, están gratis. O, al menos, no tienes la sensación de estar pagando al señor feudal...

· Capítulo aparte
Sí, porque capítulo aparte lo de la originalidad.
- Un iPod touch es como un iPhone, pero sin llamar.
- Un iPhone es como un iPod Touch pero llamando. Claro, que resulta que el nuevo iPhone no tiene cobertura si lo agarras de forma normal. Con lo cual es básicamente otra vez un iPod, ¿no?. Eso sí, intentaron engañar a los usuarios de teléfonos iPhone sin cobertura con nosequé parche por software... ¡y aún así!
- Un iPad es un iPod grande.

Supongo que lo siguiente que sacarán será un iPud, que será un iPod... ¿curvo?

Uf, mejor no doy ideas.

Simplemente acabaré diciendo que, aunque me repita, diré que la filosofía-Google [todo libre, abierto y gratis] me gusta mucho más que la filosofía-Apple [todo exclusivo, incompatible y de pago].

[según Google Analytics, poca gente ve mi blog, pero menos aún lo ven con un Mac... ¡espero no recibir mucho!]

Patadas hal diccionario (IX): mix

2010-11-12T14:35:00.002+01:00

Después de un tiempecillo recopilando tonterías, ha llegado el momento de soltarlas toooodas juntas.

Hoy traigo unas pocas sandeces ortográficas en publicidad, noticias, palabras inventadas de la gente y en traducciones deficientes o MUY deficientes.

· Publicidad:

· Noticias:

· Palabras inventadas de la gente:

· Traducciones deficientes o MUY deficientes:

Eso sí, me reservo para otro día "esto" que ha hecho la RAE hace poco, porque merece un post o dos...
O mejor, como se puede decir ahora, 1 o 2 posts... (sin tilde en la o entre números).
O mejor, si lo digo en mayúsculas: 1 O 2 posts...
Hay que ver lo truhan que soy, ¡¡y todo esto lo he escrito sin guion!!

Asín que nada, voy a secarme las lágrimas de emoción con la toballa y ya me voy (escrito con YE).

PD: ¿a que no me ha quedado forzada ni nada esta última parte?

Neuronas... para qué os quiero?! (XX): Tea Party

2010-11-04T11:57:00.000+01:00

¡¡Nooooo porfa porfa porfa!!

Es como cuando... ves... [a ver... ¡necesito una metáfora urgente, cerebro!]... pues como cuando hay un corrimiento de tierras ladera abajo, y tú tienes que observar desde donde te han evacuado cómo engulle tu casa... sin poder hacer nada más que decir "oh, Dios, no, porfa, porfa, porfa, porfa"...
[vaya BASURA de metáfora, ¡maldito cerebro! ¡tú antes molabas!].

También es como cuando la mujer-tarada de Leonardo DiCaprio en la película Origen
------
Inciso1:
A ver, queridos cambiatítulos de películas (que creo que no son traductores, sino gente de las distribuidoras...)
Hacéis mucho daño añadiendo esos sobre-títulos horribles añadidos al título original:
- Happy Feet: rompiendo el hielo
- The town. Ciudad de ladrones
- Wall Street. El dinero nunca duerme (WTF?)

Hacéis mucho daño cambiando títulos:
- The Sound of music -- Sonrisas y lágrimas
- Highlander -- Los inmortales
- Daylight -- Pánico en el túnel
- Hidalgo -- Océanos de fuego
- The Village -- El Bosque
- Road to Perdition -- Camino a la perdición (cuando Perdition es el nombre de un sitio...).
- Easy A -- Rumores y mentiras

Y a veces incluso os metéis en unos buenos líos por culpa de eso:
- Die Hard -- La Jungla de cristal [lo cual solo tiene sentido en la primera...]
- Meet the Fockers -- Los padres de él
Meet the Parents -- Los padres de ella
Little Fockers -- Ahora los padres son ellos [¿En serio?]
o, como es el caso, Origen.
Por lo menos podríais poner algo que tenga sentido en vuestra propia película, porque oír a los de la peli Origen decir:
- "Ey, tenemos que meternos en su sueño para hacer un Origen"
parece un diálogo mal sacado del Google Traductor
------
está en la azotea de enfrente a la que está Leo
===SPOILER===
Y se suicida con el pobre Leo viéndolo todo y sin poder convercerla de que en el fondo lo que le pasa es que está un poco tarada
=============

Bien, pues esta larguísima introducción metafórica (o algo) me sirve para decir que yo soy Leonardo (jajaja, más quisieran algunas) y Estados Unidos es mi mujer en Origen.
O bien, Estados Unidos es la pobre casa que va a ser engullidas por las tierras irremediablemente.

Y traducido al español: da pena ver cómo es posible que por una una idea estúpida de pocos es posible que se vaya a la mierda gran parte de uno de los países más influyentes del mundo (así, sin exagerar ni nada).

Desde que tengo cierto conocimiento, recuerdo que Clinton fue un presidente... majete, aunque con ciertos turbios asuntos entreperniles y otras cosas, pero bueno.
Luego llegó Bush, y no tardó nada en demostrar que era un poco incompetente, anticuado y rollo Chuck-Norris-de-soy-estadounidense-luego-superior-y-no-negocio,-impongo-y-si-no,**tia-que-te-llevas.
Pues el resto del mundo se quedó estupefacto cuando Bush ganó otra vez las elecciones y tuvimos que aguantar 4 años de guerras sin sentido y otras maravillas-Lisa-o-majaderías sustentadas con la palabra "terrorista" para justificar casi cualquier cosa.

Luego llegó Obama, que por alguna razón caía bien a la gente, y parecía que podíamos salir de ese período oscuro (paradójicamente, este presidente es mucho más oscuro, pero al menos parece tener las cosas claras, jaja).
Y con sus Santos y Oscuros *****es, entre otras, dijo que iba a hacer cosas como:
- Dejarse de guerras estúpidas, aunque poooco a poco.
- Reformar la Sanidad para que dejara de ser una de las peores o injustas que hay.
- Apostar por la ciencia, la investigación, las energías renovables... como uno de los remedios para la crisis entre otras cosas.

Pues bien, por alguna razón que nadie excepto un par de Suecos se explica, le dieron un Nobel de la Paz (WTF máximo), pero bueno, el caso es que incluso en Crisis, parece que aumentó el presupuesto para ciencia e investigación, porque creía (como ha demostrado la historia...) que en épocas de crisis lo que hay que hacer es invertir en investigación.
Ha intentado hacer una reforma sanitaria (que no va a ser una Seguridad Social como la Española ni mucho menos, pero desde luego que sería mejor que lo de "ah, ¿que no tienes seguro médico porque tu empresa es un poco capulla? pues ahí te pudras") y a ver en qué acaba.
Y otras cosas.
¿Y para qué le ha valido lo de ser el presidente con más visión de futuro de EEUU de los que se recuerdan? Para que en la primera ocasión que ha surgido, le hayan dado un varapalo en las urnas.
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Inciso2:
varapalo es una palabra redundante en sí misma
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Y lo peor es la corriente ésta rara que ha surgido desde lo más profundo de la estupidez del cerrado cerebro fundamentalista de algunos americanos: el Tea Party y sus derivados.

Y lo que más miedo me da en el mundo es que se vuelva una moda más popular aún de lo que ya es.
En serio, americanos, por favor, hay cosas sobre las que se puede tener opinión, pero hay cosas que son así y sobre las que tener otra "opinión" que no sea lo que es en realidad, es estar EQUIVOCADO y volver atrás varios siglos.

Es como decir que la tierra es plana. Pues no, hijo. Es redondica, achatadica por los polos. Y "opinar" que es plana no es una opinión, siemplemente está mal.

Hablo por supuesto, de cosas que dice esta gente como:

· La Evolución
Anda que no lo habré dicho veces ya... pero la evolución está demostrada (y aunque hasta el sentido común valiera para decir que la Teoría del Creacionismo que afirma que TODOS los seres vivos fueron creados por Dios tal y como son ahora mismo es una mierda como un camión que transporta mierda) y esto es así.
Pero tirando de argumentos estúpidos, facilones, populistas y demás palabras de éstas que usan los políticos para meterse unos con otros, dirigentes de estas corrientes han conseguido que la gente vuelva 6 ó 7 siglos para atrás.
Ejemplo:
- "Pues ahora no estamos viendo a los monos convertirse en hombres ¿no? Pues eso"
Pues no, hija (lo dijo una dirigentA...), pero lo que sí estamos viendo es a hombres convertise en monos... por ejemplo tú.

· La Inmigración
Que sí. Que algunos inmigrantes son problemáticos. Que muchos robos/atracos/delitos los hacen los inmigrantes y todo lo que quieras, Señor dirigente retrógrado, pero frases como:
- "Una solución sería hacer en las fronteras un muro bien grande, como el de Berlín"
son:
- horribles
- estúpidas: en serio, leed un poco de Historia antes de repetir una y otra vez errores del pasado, anda
- contraproducentes: ¿te has parado a pensar en 2 cosas?
1) tú mismo eres de ascendencia inmigrante, tolón, salvo que seas un indio Sioux, que mira por dónde, lo dudo.
2) párate a pensar en la cantidad de gente "inmigrante" que te ha ayudado/atendido/sido útil de alguna forma. Aunque sea con este egoísta argumento, date cuenta de que eres un capullo, anda.
Por ejemplo, Marco Rubio (un inmigrante cubano, que manda huevos) ahora dice que "Obama quiere convertir a EEUU en Cuba", y que hay que parar a los inmigrante... en fin.
Quizá una viñeta explique esto mejor...

· Armas
Dicen que la solución para la seguridad consiste en meter varias pistolas en cada casa (claaaaro)... concretamente:
- "Hay que armarse más. Los ciudadanos y el país. Ser poderosos para que el mundo nos tenga respeto".
Es como una horda de Bushitos enfadados.

· La sexualidad
No sé si todos, pero al menos los que salen haciendo declaraciones en El Nombre Del Tea Party y derivados, opinan cosas como que:
- "La masturbación es pecado y debe ser prohibida"
- "El sexo extramatrimonial es pecado y debe ser prohibido"
- "Los métodos anticonceptivos son pecado y deben ser prohibidos"
- "Hay que fomentar la abstinencia sexual"
Y por supuesto:
- "Los gays son como los alcohólicos y pederastas. Los gays crearon el sida"
- "El embarazo de las víctimas de violación podría ser un deseo divino"
Vaya perlas.

· La Intelectualidad
Igual que el niño tonto se mete con el niño listo llamándole empollón como si fuera algo malo sacar buenas notas [mecagüen, ¿se me ha notado mucho el traumilla infantil?], los tontos éstos dicen que
- "Odian a los intelectuales"
- "Los intelectuales son elitistas que pierden el tiempo hablando"
Y otras lindezas.
Y por ello, por supuesto, consideran que dar dinero a la ciencia es algo absurdo, porque ¿qué ha hecho la ciencia por ellos? ¿acaso la investigación les da de comer?

Luego, lógicamente, se atreven con un par a decir cosas como lo del creacionismo o a negar rotunda e injustificadamente que exista un calentamiento global.

· La Religión
Por supuesto, como buenos fundamentalistas, creen a pies juntillas en el Cristianismo llevado al estado más salvaje: quemar Coranes, decir "Obama es anticristiano y que prefiere los valores del Islam", llamar terrorista a cualquier árabe...
Lo que hay que hacer es ir a misa (o irás al infierno), no ser homosexual (o irás al infierno), no mirar como iguales a los de otras religiones (o te arrastrarán al infierno), etc. etc.

[Casi ninguna de las frases que he puesto es textual, pero casi, es lo que recuerdo de haber leído/oído y que ahora no encuentro, pero no difieren mucho]

En definitiva, hay que revitalizar "los verdaderos valores conservadores del país".

Y a mí me da un miedo que las aborregadas masas (que son muchas) puedan unirse a esta corriente...

¿Que por qué me da miedo? Pues porque es EEUU, y lo que hacen allí acaba por tocarnos a todos, queramos o no.
Y porque esta gente no tiene razón en casi nada, pero unos pocos tontos juntos gritando hacen más ruido que muchos listos mirando...

Impresiones Precipitadas II: New York

2010-10-29T13:15:00.001+02:00

O como dicen por allá: Niúyorc.

Después de lo de París, van unas cuantas cositas que me apetece contar de Nueva York (poco más que Manhattan), generalizando injustificadamente lo que me dé la gana, que para eso son Impresiones Precipitadas.
Es como lo de las vacas.
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Inciso1: lo de las vacas
[Atención, modo Friki ON, avisados quedáis]
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
- "Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras".
Al oírlo, el físico respondió:
- "¡No!, algunas ovejas escocesas son negras".
Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche:
-"En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".
[¿me está pareciendo oír una risita como de Sheldon-The-Big-Bang-Theory? ¿Ésa que es como 3 suspiritos seguidos? ¿No? Vaya]
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· La impunidad con la excusa de la seguridad
Porque para ir a Estados Unidos, tienes que rellenar al menos 72h antes un formulario (ESTA) on-line de preguntas inteligentes como "¿vienes a matar al presidente de los Estados Unidos de América? Sí. No.".
Después en el avión tienes que rellenar un impreso de aduana de si importas cosas ilegales y tal.
Además la bienvenida al país consiste en una colaza en la que se pasa de uno en uno por donde un poli que te revisa el pasaporte, la ESTA, lo de la aduana y además te toma las huellas de LOS 5 DEDOS DE LA MANO y una foto con una webcam.
Pues bien, puede no ser suficiente si, como a mí y otros muchos, resulta que tu nombre "coincide con una persona no grata para los EUA".
Lo típico es que te lleven a la comisaría del aeropuerto, te re-revisan el pasaporte, hacen algo en el ordenador (todo por supuesto sin contarte ni media palabra de qué pasa), te ponen un sello y pista.
PERO, puede que seas un pringado como el menda y que no te retengan 3 minutos, sino 1 hora. Que meta los datos de tu pasaporte en el ordenador y ponga mala cara. Que te pregunten tu nombre, edad, peso, talla, nombre completo de tus padres, lugar de nacimiento... que llame por teléfono a "alguien", y que te conteste que ahora hay que esperar a que llame de vuelta
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Inciso2:
O como nos dijo alguien que decían los del barrio portorriqueño de NY:
- "llámame p'atrás" [call me back]
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Y que cuando ese "alguien" llame, el tío te ponga un sello de que te dejan entrar, así como a regañadientes, y sin dar ni media explicación ni por supuesto pedir perdón, ya te dejan entrar.
¿Que luego resulta que por ese atraso has perdido el transporte? Pues nada, 45$ de taxi
¿Que no quieres que te pase eso? Pues no vayas, o mucho mejor, haz la jugada inteligente: entras en Canadá como Pedro por su casa, y de Canadá a EEUU pasas casi sin controles. Viva.
Se pasan un poco, la verdad.

· Taxis kamikazes
Son todos coches super grandes, amarillos, y todos con una pantalla táctil que te pone anuncios, GPS para ver por dónde vas, la tarifa, puedes pagar con tarjeta ahí mismo... ¡sorprende la modernez! Pero más sorprende cuando arrancan, porque entre que son eléctricos (bueno, híbridos) y automáticos, los taxis arrancarán a unas velocidades que te empotrarán en el asiento. Y como además no tiene reposacabezas, hay que tener cuidadín con los esguinces cervicales.
No tendrán problema en cruzarse 4 carriles para coger la calle buena, y utilizan el claxon con una gratuidad impresionante. Aunque eso sí, no se utiliza como en España, para echar la bronca y tal, sino para decir: "aparta que voy", pero sin malas caras... ni siquiera miran mal por la ventanilla desafiantes al pasar al lado de alguno que ha hecho una pirula.

· Intermitentes rojos
Sí, los coches no tienen intermitentes. Resulta que su forma de indicar que giran es que la luz de freno de ese lado parpadea. Es decir:
· Si el coche NO está frenando, se indicará con parpadeos intermitentes de luz roja de un solo lado
· Si el coche SÍ está frenando, se indicará con parpadeos intermitentes de que se apaga la luz roja de un solo lado.
Facilísimo, vamos.
¿Será porque el Rojo y el Blanco son unos colores mucho más patrióticos?

· Semáforos de peatones

Son muy extraños. No puedes decir: "pasa, que está en verde", porque los semáforos de peatones tienen 3 posiciones:
- Blanco: pasa
- Blanco parpadeante: pasa a toda leche que como venga un taxi te va a atropellar taaaanto
- Rojo: pasa si quieres morir atropellado.
¿Tendrán rojo y blanco porque son colores mucho más patrióticos?

· Semáforos de coches al otro lado del cruce
Los semáforos para los coches se encuentran al otro lado del cruce y no encima de la línea de detención. Esto será como todo, acostumbrarte a ello, pero de primeras mosquea un rato...
Además, los semáforos están colgados, y por la ciudad hay un montón de cables todos vistos que dan una impresión de viejunez importante.

· Utilizar el móvil como un walkie-talkie
Cuando ves a uno, piensas que es tonto.
Cuando ves a otro, piensas que vaya casualidad.
Pero ya cuando ves a 10 ó 12 personas haciéndolo, tu cabeza piensa que tiene que haber alguna razón, pero aún la desconozco, por más que pienso.
Y es que "muchos" (algunos) neoyorquinos utilizan el móvil como un walkie-talkie: cuando hablan, se lo ponen al lado de la boca y de frente (así como con la pantalla enfrente de la cara y un poco tumbado), y cuando escuchan, se lo llevan a la oreja.
Tíos, en serio, que aunque el micro del móvil no esté pegado a tus labios, se te oye igual, yo pensaba que esto estaba ya superado...
Y no, no están vídeo-llamando, no es que hubiera mucho ruido ambiente ni ninguna otra cosa que lo justifique, al menos aparentemente.
¡Nontiendo!

· Rascacielos
Sí, son muy grandes. En las calles rodeadas de rascacielos no da el Sol nunca, porque es imposible.
Y sí, se distingue perfectamente a alguien que lleva allí menos de 2 días porque irá caminando mirando hacia arriba y haciendo fotos a rascacielos insulsos.
Y sí, al tercer día, ves un rascacielos de 50 pisos y dices "pfffft, menuda mierdecilla" (aunque en tu ciudad lo más alto que haya sea un poste de la luz).

· Starbucks
Hay tópicos que vemos en series y en monólogos y en los Simpson que de tanto oírlos pensamos que es exagerado, PERO resulta que la mayoría de los tópicos de NY son reales.
Uno de los cuales es el de los Starbucks. Ciertamente hay uno cada manzana. Y siempre siempre SIEMPRE hay gente pidiendo cafés de esos supergrandes, supercalientes y super-ricos. Esa gente se toma unos CANCARROS de café (bueno, de leche, caramelo, nata y algo de café) que podrían sustituir a una comida entera.
Eso sí, la cola de pedir no es ni comparable con la cola de los baños del Starbucks.
Porque NO, no todo bar tiene baño, y eso es un tema. Lo de "me tomo un café y aprovecho para ir al baño" no es tan inmediato como parece, ¡que no todos tienen! Y los que tienen tampoco es necesaria "la excusa" del café: la gente entra y hace cola para el baño, sin cortarse un pelo y sin que a los del bar les importe.

· Tazas de váter
Cosas que no se entienden: tener una de las ciudades (se supone) más avanzadas y qué-te-cagas del mundo, y luego tener tazas de váter de Cuéntame-cómo-pasó... de las que tienen el cacharrito de tirar de la cadena a un lado, y (qué asco) en las que el agua sobresale un montón para arriba (para que cuando mires veas ahí todo... en plan sopa... aj).
Pues así son TODAS las que vi en bares, baretos, tugurios, restaurantes, McDonalds y hotelazos.
Que tampoco digo que sean como los japoneses con sus osiris que te limpian y secan, pero algo menos asqueroso, ¡please!.

· Grifos automáticos
Para compensar la estupidez de las tazas, luego van y ponen grifos automáticos en un montón de sitios públicos. Y son un asco. Sale el agua que quiere, a la temperatura que quiere, cuando quiere él y no tú, hay que hacer peripecias para llenar una botella de agua... un infierno, vamos.

· Comer, comer, comer
Otro tópico cierto: todo está lleno de puestos, restaurante y tiendas de comida. En cada maldita esquina del centro de Manhattan hay un puesto de Perritos, Pretzels, frutos secos fritos, carne de dudosa procedencia, Khlav Kalash, Zumo de Cangrejo y otras guarrerías.

Y a cualquier hora del día y de la noche te encontrarás con gente desayunandoalmorzandocomiendomerendandocenando, sin saber en realidad qué hacen, por ejemplo, en un restaurante de comida india un jueves por la mañana.
También tienen sabores guays de fanta, como fanta piña [la fanta piña tiene un 0% de piña, solo olores] o cereza, Lays con sabor a queso riquíiiisimo... y un montón de bebidas extrañas de colores raros y dudoso sabor.

· Las calles
De lo mejor que tiene NY es lo de poner nombres de número a las calles. Y además en cada cruce tienen un poste que indica el número/nombre de calle y el de avenida, en esquinas opuestas, de forma que SIEMPRE sabes dónde estás y para dónde tienes que ir a otro sitio.

Eso sí, son un poco timadores, porque las avenidas van: 1ª, 2ª, 3ª, Lexington, Park, Madison, 5ª, 6ª... y dices: "bah, de la 3ª a la 5ª hay dos pasos..." ¡y no!

· Metro
El metro en principio es fácil: puedes coger la línea hacia arriba o hacia abajo (aunque luego la islita de Manhattan está un poco torcida pero bueno).
Peeeero resulta que va con truco. No es tan fácil como los metros de Madrid o Barcelona, porque no es "coge la línea verde y 3 paradas". Es coge la línea verde, pero el número 2, porque el 3 solo hace las paradas 1 y 6, y la número 1 solo hace las paradas 2 y 8. Vamos, que por un mismo andén circulan metros de la misma línea, PERO que llevan un número diferente, y según éste paran en todas las paradas o no.
Claro, de primeras mosquea.
Y eso sí, el metro no da tanto asco como el de París, pero también está viejo, desorganizado, sucio... a ver si valoramos lo que tenemos aquí, que luego vuelves de NY y el metro de Madrid te parece futurista (¡anuncian las paradas!, ¡no chirría!, ¡es un vagón continuo!, ¡es espacioso!, ¡hay carteles que señalizan las cosas!. Diooossss).

· Judios ortodoxos
Hay barrios de todo: Chinatown (qué asco de cosas come esa gente), Little Italy, barrios de ucranianos, bielorrusos, portorriqueños... un lío importante. PERO, de lo que más yuyu da es lo de lo Judíos Ortodoxos (esta gente con trencitas y pintas ridículas, como el padre de Krusty el Payaso).

Esta gente va con 2 especie de tirabuzones a cada lado, con un sombrero y con una barba que indica nosequé cuanto más larga sea.
Que bueno, eso da un poco igual, pero aquí van un par de cosas que hace esta gente y que hace que la suya sea de las peores religiones/sectas/cosas a las que pertenecer:
- Son, tradicionalmente, los mejores cortadores de diamante del mundo, porque tienen un ojo que te cagas por las bragas para ver los brillos y nosequé leches.
- La mujer es pecadora y quiere arrastrar al hombre al pecado, por eso en cuanto se casan las mujeres se rapan el pelo (que es lo primero que es sensual) y el resto de su vida llevan pelucas [y por eso hay tantas tiendas de pelucas en NY]
- Solo se fornica cuando la mujer es fértil, y además sin gustito, porque la única misión del fornicio es la reproductora y punto. Claro, luego son familias de 34578 hijos.
- Por algún rollo raro antiguo que se traen, no pueden mezclar determinado tipo de cosas: lácteos con cárnicos (así que necesitan 2 frigoríficos, 2 vajillas, 2 lavavajillas...), textiles naturales con sintéticos (2 lavadoras, 2 secadoras, 2 tendedoras...), etc.
- El gorrito (inicialmente) o sombrero (cuando eres más sabio) se lleva porque se supone que ése es el punto de contacto don Dios o algo similar. Pero claro, también es una bonita forma de "marcarte" cual oveja y que la gente te trate con prejuicio siempre.
- Viven en su barrio, no se les puede hacer fotos y son gente rara y endogámica (a grandes rasgos) aunque luego poseen las 2 mejores tiendas (macromegasuperstores, más bien) de electrónica de la ciudad.
No sé, es una mezcla extraña de estupefacción, compasión y extrañeza lo que me provoca esta gente... pero sin son felices con sus cosas, ¡a mí me parece perfecto!.

· Pintilla de viejo
Es una ciudad grande y todo lo que quieras, pero está mal asfaltada, con socavones más profundos que mi tibia... y así en general todo con un aspecto de viejillo.
A ello contribuyen también las maravillosas escaleras de incendios de hierro colado horrorosas que hay en todas las fachadas, y que todos hemos pensado que es una forma MUY fácil de llegar desde la calle hasta cualquier ventana.

· Colas para todo
Colalandia. Como en cualquier ciudad grande, supongo, pero llega un punto en que te acostumbras a que nada sea inmediato.
Supongo que así saboreas más lo que consigas después: entrada, comida, etc.

· Aparcamientos en 2 pisos
Es una tontería más vieja que el nudo, pero es una gran idea para meter 2 donde solo debería caber 1 [omitir interpretaciones obscenas, por favor].

· Pintalabios luminoso
De las tonterías más grandes que se pueden ver en esta vida es a una mujerona que está en el teatro, y de repente saca de su bolso un pintalabios que al quitarle la tapa es luminoso, para poder pintarse (supongo) en penumbra.
Ahí se me quedó el culo tan torcío que ahora me siento de lado.

· Gente maja en los sitios
Entre que la mayoría de la gente es extranjera y que supongo que va en su personalidad, ¡la gente es súper tolerante y súper maja!:
- En los restaurantes/bares/... te reciben con un "buenos días, chicos, ¿qué tal estáis? ¿qué os apetece?" que te dan ganas de comprarle toda la tienda o darle un abrazo.
- Por la calle la gente dice gracias cuando le dejas pasar, perdón si se chocan contigo... incluso un negraco gigante con pintazas, si se tropieza contigo, te dirá un "sorry guy" o similar muy educado que te dejará emocionado.

· Otras tipiqueces
¡Sí, los americanos son más patriotas que el propio Tío Sam!
¡Sí, tienen esas urnas para coger los periódicos que puedes coger muchos!
¡Sí, los buses escolares son tan amarillos y feos como los pintan!
¡Sí, el Bronx da tanto miedo como lo pintan y sí hay zapatillas colgadas de los cables!
¡Sí, hay un montón de tiendas guays, como una gigante de M&Ms, Victoria's Secret, un ToysRUs inmenso, etc.!

· Basura
En Manhattan no hay contenedores "porque entorpecerían el tránsito de gente".
Y claro, pues como en París, tó tirao por el suelo (muy elegante e higiénico).

· Tarjeta
Puedes pagar con ella en toooodos los sitios (desde bares hasta taxis), lo cual es muy cómodo, pero nadie nadie NADIE nunca pide aidí (ID), DNI, pasaporte, carnet de conducir, nada de nada.
Es decir, que como pierdas la tarjeta vas listo, porque cualquiera se puede poner hasta las trancas de lo que sea a tu costa y tan feliz.

· Las taxes/tasas/impuestos
Uno de los 2 peores inventos del mundo.
Tú vas a una tienda, ves el precio (22$) y vas a pagar.
En la cola (porque hay cola) sacas la cartera y coges uno de veinte y dos de un dólar (que todos tienen el mismo tamaño y casi el mismo color, es un jaleeoooo).
Inocente de ti, le das tus 22$, cuando la que cobra te comenta que ya no son 22, sino 23.57$.
Porque claro, los precios están puestos sin las tasas. Que tú dices: ¿y por qué no lo pones con las tasas para saber lo que realmente vas a pagar o para poder anticiparte a lo que van a cobrar? Ay, amigo, buena pregunta.
Aquí metemos el IVA en el precio y aunque sabemos que el que lo vende no gana nada del IVA, al menos salen precios "redondos" o predecibles...

· Las propinas
El otro de los 2 peores inventos del mundo.
Las propinas no son tan "opcionales" como aquí en las Españas. Allí forma parte de la cultura y la gente de verdad cuenta con las propinas.
Es más, en la maravillosa pantalla táctil para pagar del taxi, ya directamente te ofrece 3 opciones de qué % quieres gastarte de propina, en muchos restaurantes en el ticket pone específicamente que la propina no está incluida en el precio, etc.
Y nunca sabes si estás dejando de más, de menos, o de qué.
¿Podríais por favor cobrar lo que realmente creeis que os merecéis? Y ya si eso os dejamos propina en plan "propina", pero no en plan "sueldo"...

· Ratas
Hay nosequé estadística (vete tú a saber cómo de verdadera...) que asegura que aproximadamente, al estar en cualquier punto de NY, tendrás a una rata a menos de 2m de distancia de ti, ya sea en alcantarillas, conductos de ventilación, en la calle...
Bien.
Pues yo iba tranquilamente por la calle y de repente le di (al caminar) una patada a algo blandito y pesado.
Y sí, resultó ser una rata del tamaño de un gato, que del susto y del golpe salío corriendo por delante haciendo retumbar el suelo a su paso, con una cola de palmo y medio resbaladiza y horrible.
Aj, no volveré a ver Ratatoullie.

Humm, me he dado cuenta de que casi todo lo que he puesto es negativo, ¡pero nada más lejos!
NY es una ciudad guay, con rascacielos que te cagas, comida por doquier de TODAS las nacionalidades que se te ocurra, una mezcla de culturas que más o menos se respetan que mola, unos contrastes entre las zonas pijas y las zonas decadentes que ocurre en cuestión de cruzar 2 calles o un puente...
Y lo mejor es que allí siempre hay cosas guays que hacer: musicales, espectáculos, partidos...
Y lo más mejor de allí es sin duda que luego ves las series y pelis americanas y puedes ir diciendo a cada minuto: "¡mira! ¡ahí he estado yo!" y sentirte taaan pero taaaan importante y protagonista...

Situacioooones XII: despedido de soltero

2010-10-25T13:01:00.000+02:00

a.k.a. Cómo ser humillado de todas las formas posibles sin derecho a replicar.

Para seguir con un orden cronológico las cosas, diré que:
1) Empezamos con "¡¿Que te qué?!"
2) Continuamos con "Despedido de soltero"
3) Y ¿acabaremos? con un "Te-casaste-la-cagaste" o alguna chorrada similar que se me ocurra cuando lo haga.

Espero que sin más sutilezas se entienda por qué he estado un par de semanas ausente de mi labor blogueril semanal, jeje.
Aunque eso sí, he tenido más visitas cuando NO escribo que cuando SÍ lo hago... lo cual no sé si es bueno, malo, estúpido, paradójico o casual, pero en cualquier caso, me la refanfinfla bastante, que si esto me diera de comer...

Bien, hablando del tema, el otro día estuve fisgando el Google Analytics y resulta que una de las cosas por las que la gente llega a este blog es buscando en google: "despedida de soltera", "chupándosela al stripper", "chupando en despedidas de chicas"... y una que ME ENCANTA: "despedida con vois" [¡no podía fallar más letras!].

Y ya al lío.

Después de las generalidades de hace tiempo, hoy ya puedo contar en pseudo-primera persona lo que es una despedida de soltero, quizá un poco light para la gente que llegue hasta aquí buscando fotos de cachondas vestidas de conejita saliendo de una tarta y yendo todas golfas hacia mí atado a una silla de cuero encima de una piscina con tiburones hembra en celo, pero oye...

El proceso:

El caso es que lo de secuestrar al novio sin que se entere es muy difícil, y la discreción necesaria demasiado elevada, con lo que (y por suerte) mola más cuando sabes cuándo va a ser. De esta forma puedes dejar firmado el testamento de antes de irte, despedirte de tus seres queridos o dejar comida para el gato.
Y [Consejo gratuito 1, cortesía de El Señor X]: es mejor seguir el juego que intentar resistirse a lo que te propongan, siempre que dentro de los límites de la legalidad, aunque SIEMPRE fuera de los límites de tu vergüenza, pero bueno].
· Te secuestrarán hacia algún lugar, en principio desconocido y a ser posible lejano y carente de gente conocida por ti. Esto es MUY importante si quieres evitar cruzarte en según qué estado etílico con familiares o conocidos.
A continuación alguna de las cosas estupendas que te podrán ocurrir en ese finde en el que tú eres el protagonista:
· Serás la criada de todos, pondrás la mesa, fregarás los platos, etc. Y da gracias si no te visten de chacha
· Te harán dormir en la terraza, en el baño, en el pasillo, en la carretera o donde les dé la gana, y tú ya luego verás cómo te escaqueas.
· Siempre serás el que más bebe, el que primero bebe, el que bebe lo peor y el que quizá vaya vestido de bebé [Consejo gratuito 2: intenta siempre aparentar que estás más borracho de lo que en realidad estás, porque los amigos borrachos no tienen límite a la hora de obligarte a pimplar]
· Te harán la vida un poco imposible: tirarte la ropa al río, quitarte los calzoncillos, hacerte trepar hasta sitios insospechados y sucios... lo típico, vamos.
· Te humillarán un rato más en casa.
· Te llevarán (con suerte) a hacer alguna actividad extraescolar (véase karting, rafting, puenting, putearteing, etc.).
La típica es la del Paintball, en la que tus amigos se volverán Rambo-después-de-matarle-a-sus-hijos, y se ensañarán contigo como si no hubiera mañana. Todo esto animado por el dueño del paintball que, lejos de echarles para atrás, dará estupendas ideas de cómo masacrar al pobre novio: "pues poneos todos en esta trinchera y que el novio corra de lado a lado, juasjuas".
· Te harán vestirte con algún disfraz gracioso (para ellos) y humillante (para ti), como puede ser: pene gigante, Pippi Calzaslargas, enfermera sexy, gorda sadomasoquista, gigoló gay-con-pantalón-de-cuero-agujereado-en-las-nalgas... o incluso se currarán un disfraz 'colectivo': tú de mosca y todos los demás de matamoscas, tú de zorra y todos los demás de salidos, tú de mierda y todos los demás de moscas, etc.
· Saldréis de marcha con esa pinta.
· Protagonizarás una serie de escenas lamentables, porque por muy digno que quieras ir, tío, vas vestido de po**a o de chica, y ante eso no hay dignidad posible [Consejo gratuito 3: ni lo intentes. Asume tu papel. No te cabrees. Y por qué no, si te va ese rollo, ¡disfruta! Porque nunca más en tu vida te volverás a sentir tan famoso, que la gente se gira para mirarte, te dicen cosas, se hacen fotos contigo...].
· Te llevarán donde más gente hay.
· Te harán saludar a todos y especialmente a todAs.
· Te pondrán pruebas estúpidas: dile "hola, guapo" a ese policía, consigue que te den 3 tangas esas cachondas de ahí, baila reggeaton con ese gordo sudoroso... experiencias todas que se marcarán a fuego en tu memoria y que te harán morir un poquito por dentro, recordando y aumentando bruscamente tus traumas infantiles más profundos y arraigados.
· Te harán beber en todos los bares y harán corrillo a tu alrededor para que todos te vean.
· Utilizarán el "Hey, ¿conoces a Ted?" de 'Cómo conocí a vuestra madre' pero en versión: "Hey, ¿has visto al pintas ése vestido de sadomasoquista? Es mi amigo. Está de despedida. Vete a darle unos latigazos, anda, que se va a dejar"
Y bueno, eventualmente se acabará la noche.

Las consecuencias:

· La parte de tu cerebro que controla tu vergüenza propia y ajena no tendrá hueco para almacenar más escenas, estarás cansado y torza y, si vas de mujer, tendrás esa EXTRAÑA sensación de fresquito en la entrepierna que solo una falda podría dar, pero que tú, machito, acostumbrado a llevar más vaqueros que el Oeste, no habías catado aún.
· Sentirás por tus amigos una mezcla de odio (por haberte hecho todo eso), agradecimiento (por haberte preparado todo ese finde solo para ti), odio de nuevo (por haber preparado todo ese finde solo para reirse de ti), pena (porque ELLOS se casarán después y tú te vengarás con ansia y furia incontenidas), agradecimiento de nuevo (porque, a pesar de todo, podría haber sido peor, y al menos te hicieron caso con no traer una stripper ni llevarte a un puti)...
· Tendrás moratones con una curiosa forma de bola de pintura por todo el cuerpo.
Al menos te servirán para enseñárselo a la gente y que se apiaden de ti.

Los efectos secundarios:

· Después de haber estado en medio de cientos de personas vestido de lo más humillante que podrías imaginar, eres capaz de perder la vergüenza para el resto de tu vida, sin más que repetirte (cuando estés en otra situación vergonzosa o delante de mucha gente): "esto no es naaada comparado con mi despedida".
Esto es muy aplicable al propio día de tu boda, que para el caso es lo mismo: tú disfrazado delante de un montón de gente que te mira y se ríe de ti / llora por ti / ...
· "El experimento sociológico" a.k.a. "tías, no hay quien os entienda".
Puedo afirmar y afirmo que un tío disfrazado ligará de forma directamente proporcional a lo ridículo y anti-sexy de su vestimenta.
Osea, ¿qué *****es [pongo estrellitas para no poner "narices", que es muy fuerte, jijiji] os pasa a las chicas? (a algunas, no todas, no se me ofendan)
Es decir: las muchachas de buen ver llevan alejándose del menda como de un leproso-sifilítico-embadurnado-en-sus-propias-heces desde tiempos inmemoriales... pero resulta que si me visto mega-ridículo, con un disfraz que transparenta mucho más de lo que tapa y que evidencia mucho más de lo que debería, se acercan a mí con proposiciones indecente.
En serio, no lo entiendo.
¿Qué es lo que da morbo exactamente? Porque ya te digo yo que por mi físico, y menos por mi apariencia, no puede ser o si no os mando un teléfono de un psicólogo buenísimo que tengo por aquí... así que solo me queda que sea porque ir ridículo implica casarse en breve, lo cual implica... no sé, ¿morbo?
Me pierdo en la cadena de razonamientos, ¡lo siento!.
Bueno, el caso es que como conclusión, los amigos deciden que a partir de entonces, como si liga uno ligan todos colateralmente, todos los findes uno del grupo se iba a vestir de despedido, sacrificando su vergüenza por el bien común.
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Inciso1:
Pero claro, esto es como cuando dices: "deberíamos montar un negocio con ESA peazo idea que se te acaba de ocurrir..." que no lo haces nunca, y pasarán los años y seguirás con el "deberíamos..."
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Bueno, pues nada. Mucha suerte para los que planeen casarse, jeje.
En realidad, casarse no es nada, sobre todo después de pasar por un finde como el de la despedida... o si es tu segunda boda como es mi caso, porque antes me casé con el banco, y eso no es para siempre... ¡pero casi!.

Nucelar, Lisa, se dice Nu-ce-lar

2010-09-27T12:00:00.001+02:00

¡Qué guay, hoy toca un tema polémico! (y más visto que el tebeo, pero me da igual, porque hay un par de cosas que quiero decir que si no luego duermo mal, jaja).

A ver: palabras relacionadas con energía nuclear. ¡Un dos tres, responda otra vez!:
- Energía nuclear
- Chernobyl
- Muerte
- Mutaciones
- Bomba atómica
- Homer Simpson
- ...

Bien, muy positivas todas. Muchas gracias, periodistas y medios de comunicación, por vuestra objetividad y poca demagogia y alarmismo.

Esto es como todo: pues claro que la energía nuclear puede tener consecuencias negativas
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Inciso1:
Esto es como la gente anti-google-maps/street-view (que cada vez hay más, como en Alemania, que han hecho que Google deje a los usuarios borrar las ventanas de sus casas o algo así...).
Argumento: "porque claro, los terroristas miran el street-view y así pueden planear atentados"
Refutación [premio a la palabra fea de hoy]: "entonces tenemos que prohibir cualquier medio de grabación de imágenes, cámaras de fotos incluidas, los mapas, móviles... hasta los ojos, porque por las mismas el terrorista (o su amigo no fichado) va al sitio y lo mira"

Argumento: "se puede utilizar con fines malvados, así que hay que prohibirlo"
Refutación: "pues prohíbe también los cuchillos, las cuerdas y las manos, porque TODO se puede utilizar con fines malvados".

Pero el miedo al mal uso por parte de 4 taraos no debería impedir el avance de la sociedad, porque si no seguiríamos sin utilizar ni el fuego, porque con fuego se pueden quemar cosas...
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pero es que de tanto repetirlo, parece que la energía nuclear es solo MUERTE y BOMBAS.
Y no.

Radiación/mutaciones: no pretendo dar ninguna clase ni hacerme el listillo, pero estamos rodeadísimos de radiación. Y no me sé la cifra, pero puedo asegurar y aseguro [El Señor X dixit] que la radiación recibida al calentar los macarrones de la cena en el microondas es un porrón de veces superior a la recibida por vivir al lado de un cementerio nuclear.
Homer Simpson: claro, todos pensamos que una central nuclear estará manejada por gente como Homer Simpson, y nos entra el cague, pero (en principio) la gente es más razonable.
Chernobyl/muerte: a ver, las centrales nucleares tienen trillones de sistemas de seguridad, pero hasta "lo de" Chernobyl, a nadie se le ocurrió que pudiera haber gente tan cafre como para DESACTIVARLOS para hacer nosequé prueba... Ahora ya no se permite desactivar manualmente las medidas de seguridad, así que un nuevo Chernobyl tiene una probabilidad bajérrima de ocurrir [qué guay, ya hablo como los físicos, con probabilidades y gatos en cajas que no se sabe si están muertos y tal...].
Bombas atómicas: como subproducto de una central nuclear se obtiene algo con lo que poder hacer bombas atómicas... pues más o menos sí, pero una central tiene una concentración de un 3% de uranio y una bomba de un 90%. Además existe un gran control sobre los residuos nucleares, faltaría más.

¡Si al final una central nuclear es MENOS contaminante que cualquier otra!
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Culturizando:
Al final, casi todas las centrales de generar energía se basan en hacer girar algo a toda leche (turbina) con la que generar electricidad.
· Hidroeléctrica: almacenar agua para abrir una compuerta abajo y que el agua salga a toda pastilla por la presión y que mueva una turbina.
· Térmica: quemar carbón (o similar) para calentar agua hasta hacerla vapor y con él mover una turbina.
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IncisodentrodeCulturizando:
Las torres de refrigeración gordotas grises que se ven en las centrales NO ECHAN HUMO, ECHAN VAPOR DE AGUA (que es el que se escapa de las torres, porque el resto se condensa y se recupera para el ciclo). Lo que contamina es la chimenea "pequeña" que tienen al lado.
Así que como vuelva a ver una imagen en la tele diciendo: "mira lo que contaminan las centrales térmicas/nucleares", mientras enseñan el vapor de agua... ¡me voy a poner en modo Chuck-Norris y la tele va a acabar echa trocitos de la patada giratoria voladora que le voy a dar!

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· Nuclear: hacer chocar átomos a toda leche, para (al final) calentar agua hasta hacerla vapor y con él mover una turbina.
· Termosolar: concentrar el sol para calentar agua hasta... etc. etc.

Eso sí, las centrales fotovoltaicas son algo diferentes, porque convierten directamente energía solar en electricidad.
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Dicho esto, resulta que una presa cambia el paisaje, ecosistema y todas las movidas de una forma bastante brusca, una central térmica quema carbón o similar y los humos que salen son negros como el ídem, una central termosolar ocupa hectáreas y hectáreas de terreno y una nuclear "sólo" genera residuos radioactivos.
Que suena fatal, lo sé, pero al final esos residuos van a parar a unos cementerios que tienen unas paredes de hormigón a prueba de impactos de Falete, o más.

Así que: pueblos que optan a acoger un cementerio nuclear, dejad de hacer manifestaciones en contra, que va a suponer una cantidad de pelas que ni os imagináis, trabajo, gente joven, crecimiento... y sin ningún lado negativo, ¡que no os van a salir 3 brazos ni nada!

Otros datos estúpidos. Que alguien por favor me diga dónde está la lógica:
· España cierra centrales nucleares
· España no tiene energía suficiente
· Francia tiene muchísimas centrales nucleares, y cada vez más
· A Francia le sobra energía
· España compra energía nuclear a Francia, por supuesto mucho más cara

Total, (oseasé conclusión):
· España no tiene todos los puestos de trabajo que implica toda la generación y distribución de energía
· España compra energía al exterior, siendo un país en el que solo con renovables (energía variable y distribuida, pero "gratis" y ecológica) y nucleares (energía estable y concentrada) satisfaría [premio a la segunda palabra más fea de hoy] su demanda.

Vamos, que somos idiotas.

Y todo por ese miedo irracional a lo desconocido, leyendas urbanas y supersticiones...

Y solo para que quede claro: es peor fumarse un cigarrillo que vivir 100 años al lado de una central nuclear.

(Vaya sosada de post que me ha quedado... es que a veces es un poco incompatible la indignación por la estupidez ajena con el humor... por eso no he escrito aún sobre cómo es posible que Belén Esteban tenga fans y riqueza siendo el máximo exponente de la decadencia y la barriobajez... seguramente me saldría tanta bilis por la boca que acabaría disolviendo el teclado del ordenador).

Fauna Nacional XXVII: conductores y conductrices

2010-09-15T15:02:00.001+02:00

Sí, me creo muy gracioso por decir 'conductriz', 'calculatriz', 'cantautriz' y 'Triz Exploratriz' (en lugar de sus correspondientes 'conductora', 'calculadora', 'cantautora' o 'Dora Exploradora'...), ¿algún problema?.

Bien, aclarado, me alegro.

Vengo a hablar de esa Fauna que puebla nuestras queridas carreteras, autopistas y calzadas, que puede que englobe a lo de los Chulitos del Volante de hace 1000 años, pero como hace 1000 años y en Internet lo que pasó ayer ya es de la prehistoria, pues oye...
Hoy toca en formato brevenciso (que es breve+conciso puesto de forma breve y concisa, jeje):

1) Los mancos
Pobrecicos. La gente los ve como a personas normales, y sin embargo carecen de brazo izquierdo. Por ello, directamente pidieron que en su coche no se instalara "esa palanquita de la izquierda del volante" que no vale para nada... Por lo que se cruzarán 3 carriles sin más indicación que la de verles en directo, o de repente irán por una calle, frenarán y darán marcha atrás... y tú cagándote en todo porque resulta que hay una plaza de aparcamiento a la derecha y que ese capullín quiere aparcar ahí.
Lo he dicho muchas veces, y más que lo diré: los intermitentes son gratis, en serio, no cobran por usarlos... ¡usadlos!

2) Los Guadiana
Como en la vida misma, todo se compensa
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Inciso1:
excepto la mala educación... que mira que yo lo intento (y otros muchos) , pero es imposible compensar al... ¿80? ¿90? % de la juventud que vienen creyéndose los ombliguitos del mundo, reyes del mambo y de la creación, incapaces de tirar nada a la papelera, de decir 'gracias' o 'por favor', de tener un mínimo sentido de urbanidad o de hacer algo positivo sin la motivación del premio por hacerlo.
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y esto no iba a ser menos.
Los Guadiana usan más el intermitente que veces parpadean.
Si la carretera gira, ellos ponen el intermitente ("¿acaso no estoy girando? Pues eso"), se meten en una rotonda y en cada salida ponen el intermitente de la izquierda ("para indicar que no salgo ahí") o en calles urbanas de un carril que giran un poco ponen el intermitente, haciéndonos al resto un perfecto lío porque creemos que van a aparcar.
Y no, no es aplicable el "mejor que sobre que no que falte" [que por cierto es la frase con más 'que's del mundo...], porque si indicas de más, lo que estás dando a entender es otra cosa de lo que en realidad haces, con lo cual, mal.
Aún así, me caen mejor éstos que Los Mancos...

3) Los aireabrazos
Estos no son mancos, pero como si lo fueran.
Deben de tener un brazo izquierdo calentísimo, porque tienen necesidad continua de refrigeración por aire, y por ello lo llevan colgando cual harapo por fuera del coche, pasando directamente a pertenecer al grupo 1), por aquello de que es bastante difícil poner el intermitente con el brazo izquierdo recibiendo golpes de aire y de bichitos por fuera de la puerta...
Maldito anuncio de BMW y '¿te gusta conducir?' de hace tiempo, ¡cuánto daño ha hecho!.

4) Los omniscientes
No, señor omnisciente, yo NO estoy en tu cabeza. No puedo saber que vas a frenar si no frenas, que vas a girar si no indicas o que vas a adelantar si no señalizas

5) Los solitarios
Si, porque yo vivo solo en este mundo, ¿sabes?. Y por eso actúo como tal. Cojo las curvas como quiero, invadiendo el carril contrario porque yo lo valgo y nunca jamás de los jamases tendré la decencia de apartarme al carril de al lado para dejar pasar al que se intenta incorporar por un carril de aceleración, porque como estoy solo...

6) Los sevé
Esta gente es la que se gasta todos los días 4€ en tabaco, pero que luego no pone las luces cuando está anocheciendo, porque aún "sevé".
A ver, capullín, si son las 7 de la tarde y es Otoño, ya se ve mal.
Y encima esta gente suele tener coches-color-asfalto, así como gris, negro o cosas así. En serio, la DGT recomienda llevar las luces encendidas todo el día, pero bueno...

7) Los ¿yentoncesparaquéestánlasdeposición,eh?
Esta gente es la que tiene en la cabeza el siguiente esquema:
· Si hace sol, no llevo luces
· Si es de noche, llevo las luces cortas o largas, según
· Si está anocheciendo/amaneciendo/oscuro porque llueve, pues ni pa ti ni pa mí: las luces de posición.
Y da igual que intentes explicar que las de posición no se utilizan para circular, sino solo para marcar tu posición cuando estás estacionado en algún sitio..., porque te saldrán con el:
- ¿Pues si no se utilizan cuando está un poco escuro, entonces para qué son?

8) Los hueleculos
Esta gente está intentando leer lo que pone en el reborde de las matrículas de los coches, que suele ser el concesionario que ha vendido el coche o similar, y que está a letra 10 del word... porque si no no encuentro explicación a que vayan pegadíiisimos al culo de tu coche, de forma que si dejas de acelerar se empotra contra ti.

9) Los salmones
Éstos ven una fila de coches por una carretera de un carril en cada dirección que van a una velocidad aceptable, y lo único en lo que piensan es en adelantar a todos. Da igual que se vayan a parar a 3km y que se estén jugando la vida.
Y el proceso es fácil: aprovechar cualquier huequecito de los coches que vienen de frente para adelantar a uno o varios, en plan salmón escalando el río...
Total, ¿cuál es el riesgo? ¿un choque frontal de nada a 90 + 100 km/h (total, como a 190km/h contra una pared quieta)? ¿Matarte tú? ¿Matar gente inocente? un pequeño precio que pueden pagar por llegar 20 segundos antes...

10) Los Scalextric
Mmmm, ¡qué hambre tengo!. Lo mejor será que me vaya comiendo TODO el rato la línea de división entre carriles... yummy yummy yummy.

11) Los trazadas
Estos no ven carreteras ni autovías: ven circuitos. Y como buenos usuarios de circuito, lo que hacen es acortar cada curva para coger la trazada óptima. La pena es que por el carril de al lado que se están comiendo sin avisar vengan otros coches... bah, ya se apartarán... total, tengo cogida la posición...
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Inciso2:
El otro día vi la foto más impactante del mundo, un terrible accidente de F1...

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12) Los rebufos
Otros pilotitos frustrados. Tanto daño ha hecho la Fórmula 1...
Esta gente se te acerca por detrás, y aún no habiendo nadie en cienmilmillones de zillones de kilómetros a la redonda, no te adelantará desde lejos... ni siquiera desde cerca. Se acercará y acercará a tu culo hasta que te coja el rebufo (ya ves tú qué importante a 100km/h...) y entonces hará una maniobra brusca para cambiarse al otro lado (¿para que no te protejas de su ataque?) y ya te adelantará.
Por supuesto, se colocará por delante a 5cm, antes de seguir acelerando.

Esto es como cuando el autobús está vacío y la única persona que entra se pone a tu lado... ¿por qué? ¡si ni siquiera estoy buenorro! Y ya suficientemente pequeños son los sitios como para no poder despatarrarme si te pones a mi lado.
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Inciso3:
no me considero un Troll de las cavernas, solo un poco grande, pero no tanto... y aún así, tengo las rodillas 'pelás' de un montón de sitios: buses, metros, asientos de aviones de Ryanair, algunos cines, estadios de fútbol... Dios, ¡a veces me cortaría 5cm de fémur!
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13) Los asiyavale:
Esta gente se distingue por aparcar en una plaza de 5 ó 6 metros de largo, utilizando un gazillón de maniobras, y dejando al final medio morro del coche fuera, invadiendo el carril de al lado.
Y todo esto porque llega un punto que alguna rueda sí está dentro de la plaza, y esta personilla entonará su: "asiyavale".
¡Y luego esos coches nunca sabes si están saliendo, entrando, quietos o qué!

14) Los medatiempo:
Tú vas por la carretera tan pancho, y a unos metros por delante hay una incorporación donde asoma un coche. Tú vas tranquilo porque confías en que no sea un tarado... pero (ay, amigo), iluso de ti. El coche se meterá AUNQUE detrás de ti no venga nadie y aunque no le costara esperar esos segunditos nada, y claro, tú tendrás no solo que frenar, sino que evaluar la posibilidad de embestirle por capullo, adelantarle y sacarle el dedito, sacar la recortada y dispararle a las ruedas...
Pero un auténtico 'medatiempo' siempre encontrará justificación en "me daba tiempo", "será que tú venías muy deprisa", "no eres tú, soy yo", etc.

15) Los flotadores:
Esta gente (debido a su graaaan seguridad) se agarran al volante como si fuera un flotador y ellos no supieran nadar, acercándose a él muchísimo y aferrándolo con todas sus fuerzas.
Evidentemente, así no hay quien conduzca, y eso explica su lentitud para todo, y su forma de girar tan peculiar, claro.

16) Los bruscos:
Esta gente no es que sea chulita. Es que es brusca. Si hay que girar taaaaaaaaca, volantazo. Si hay que meter marcha, puumba, leche a la palanca que la pobre no tiene culpa de nada. Si hay que frenar, ñññññññññññic, frenazo (y las cabezas de todos los presentes en el coche se moverán para adelante). Si hay que acelerar, brrrrrrrum, y todos dándonos de leches contra el reposacabezas. Y ya cuando se cambia de marcha (dejar de acelerar+embrague+meter marcha+acelerar), parece que la gente está bailando, de los vaivenes que dan.

17) Los irritantes:
Esta gente (conscientemente o no, yo diría que sí...) cuando les vas a adelantar por autovía por el carril de la izquierda, pero juuuusto cuando tú das el intermitente, ellos también, y se ponen a adelantar despacito, impidiéndote el paso.
Cuando llegas a un semáforo y vas a ser el primero, éstos juuusto cambiarán de carril en el último momento, dejándote sin esa primera plaza (y luego tardarán la vida en arrancar, por supuesto).
Cuando estás en una calle de un carril, éstos estarán buscando hueco, y POR SUPUESTO, el único que encontrarán es el de un tío que está metiendo cosas en el maletero, con lo cual el plan es:
· esperar a que el tío aparcado acabe de meter las cosas en el maletero
· esperar a que el tío aparcado meta a sus hijos en sus sillitas
· esperar a que el tío aparcado se meta en el coche, se ponga el cinturón, coloque los espejos, y tranquilamente arranque (todo muy loable, pero a ti que estás esperando detrás...)
· esperar a que el tío aparcado se pire de su plaza
· esperar a que el tío irritante se ponga delante de la plaza
· esperar a que el tío irritante haga 349684756845 maniobras para aparcar
· esperar a que el tío irritante, después de que parezca que está casi aparcado, vuelva a salir para enfilar mejor el coche
Total: 434389893889 horas.
Y, por supuesto [maldito Murphy], 20 metros más adelante habrá una plaza gigante que podía haber utilizado el tío irritante para aparcar en cero coma, pero es que entonces no sería un tío irritante...

18) Los Prudencios:
No tienen nada de malo, excepto que se pasan un poco. Y en este caso sí es mejor pasarse que quedarse corto, pero es que hay cosas y cosas:
· Un Stop en una carretera, porque la atraviesa otra carretera, infinitamente recta, infinitamente plana e infinitamente vacía. Pues llegas, miras, y pasas. Pues no. Un Prudencio reduce, reduce más, reduce máaaas, y se para antes de la línea de detención. Mira tranquilamente a la izquierda. Mira tranquilamente a la derecha. Mira otra vez tranquilamente a la izquierda. Mete marcha. Mira otra vez por si acaso. Ya si eso arranca, mirando otra vez. Pero da igual, porque tú ya has muerto de aburrimiento detrás y los gusanitos te están comiendo ya las pestañas.
· Efectivamente los límites de velocidad hay que respetarlos, pero ir a 30 por una zona de 50 en la que se podría ir a 80 es un poco mucho.
· Y no, pararse en seco haciendo chirriar las ruedas porque el semáforo que estás ya prácticamente cruzando se ha puesto en naranja NO es ser prudente, es más bien ser masoca, porque como venga un hueleculos (8), se va a comer tu parachoques trasero y tu maletero, y vais a acabar más enganchados que yo al chocolate.

19) Los tocapelotas:
Son como una evolución de los irritantes, pero con maldad. Gentuza sin educación y sin vida, porque en fin.
Éstos son los que te adelantan y se ponen justo delante de ti más despacio... los que al intentar adelantarlos aceleran (con el peligro que eso tiene), o los que te adelantan a muerte para justo meterse a una salida de la derecha que tú ya estás a punto de pasar [que dices: "pero capullo, en vez de adelantarme ponte detrás, que así no te juegas tu vida ni la mía..."].

20) Los amargados en mute:
Esta gente es graciosísima. Gritan a cualquiera que haya por la carretera ["¡¡pero corre más que vas pisando huevos!!", "¡¡capullo, que tienes un coche muy feo!!", "¡¡maldita bici, aparta de una vez que te atropello!!"], pero todo con la ventana subida, por lo que desde fuera solo se ve a un señor cada vez más rojo, moviendo los brazos histérico, en plan mimo pero sin intentar hacer gracia.

21) Los estoyatodomenosaconducir:
Esta gente va hablando con su copiloto, o con su manos libres (al menos llevan), o está ordenando papeles, o pintándose los morros en el retrovisor... vamos, cualquier cosa excepto estar a la carretera.
Pueden perfectamente conducir sin manos, porque las necesitan para cosas más importantes como gesticular y enfatizar lo que están diciendo. No tienen ningún problema en establecer contacto visual continuo con la gente que va en la parte de atrás y no creas que sufrirán si tienen que dejar el coche un rato a su libre albedrío, sin tocar los pedales ni el volante...
Claro, desde fuera se ve cómo van haciendo eses, cómo no arrancan en un semáforo ni aunque toda la ciudad les pite o cómo utilizar el arcén como zona de circulación, tranquilamente.

22) Los Carlosáinz:
Para éstos la ciudad es un rally, conducir una aventura y cada curva un desafío. Por eso no vale con girar para hacer la curva, hay que hacerlo a mil por hora, con las ruedas chirriando y si derrapa mejor que mejor. ¿Que hay pasos de cebra? Pues ya se apartarán, ¿no?

23) Los eslálom:
En cualquier zona de más de un carril en el mismo sentido, surgirá un eslálom. Un tarao que va de lado a lado a toda velocidad, adelantando a milímetros alternativamente a coches de uno y otro carril, para, al final, esperar en el semáforo igual que todos.
(No confundir con Los Salmones, que esos lo hacen adelantando por un carril en el que los coches vienen en sentido contrario..., aunque no sé por qué me da que puede que sean los mismos...).
Suele coincidir que esta gente es la que lleva el asiento de su coche bajísimo (ya sabes, como un fórmula 1, a ras de suelo...), lleva gafas de sol hasta por la noche o lleva los cristales tan tintados que no solo no dejan ver sino que absorben hasta la luz.

24) Los ¿mandee?:
Esta gente (pueden ser perfectamente los anteriores, o no) llevan su música a un volumen infernal. Seguramente se crean muy guays por llevar música de mierda a todo volumen con las ventanas abiertas... y no se dan cuenta de que van dando penita.
"Uuuh, qué malo soy, que hago que todo el mundo escuche mi música"
Pues no, hijo, qué tonto eres, que dentro de 3 años no vas a oír ni tu propio móvil, que tendrás los oidicos más destrozados que tu autoestima, que ya es decir.

25) Los inseguros:
Una especia aparte. A la pregunta "¿saben conducir?" no puedes responder que no, pero... todo lo hacen temblando, dudando, acercando la mano a la palanca de marchas y luego no cambian, se lo piensan, pensándose si girar o no, y como tardan en pensar, luego girarán con el tiempo justo, y se pondrán (más) nerviosos, y... uf, es muy duro ir al lado (o detrás) de uno así.

26) Los listillos:
Uuuuh, gente que se cree más lista que la media.
Zapatos en potencia haciendo todo lo posible por encontrarse con su horma.
Gente que, por ejemplo, ve en un semáforo en rojo que hay un carril con varios coches esperando en su carril correspondiente de girar, y el carril correspondiente de ir de frente está vacío y dice "buah, qué tontos son todos menos yo", y se pone en el carril ilegal. Luego, claro, saldrá quemando rueda y adelantará a todos...
Esto también pasa bastante en raquetas. La gente se pone en el carril de la derecha para salirse de la raqueta por la derecha, pero el Listillo se pondrá a la izquierda (que es el de girar en la raqueta a la izquierda...) y saldrá escopeteado para adelantar...
Hasta que llega un día en que al primero de la otra fila no le dé la gana que el listillo éste se haga el ídem. Y arrancará incluso más rápido que él, y entonces habrá 2 coches intentando entrar en un carril... y bueno, el resultado es imprevisible, depende de la cabezonería del personal.

27) Los Rotonditas:
Hablando de rotondas.
A ver, mundo: a grandes rasgos, las rotondas de 2 carriles se hacen por el carril central (sí, el pegado a la fuente, a la hierba, a las piedras o lo que sea), y uno se sale al carril de fuera un poco antes de la salida que vaya a tomar.
Bien, pues esta cosica tan fácil parece que no es posible que la pille media España.
Están los:
· Rotonditas exteriores: éstos van por el carril de fuera pase lo que pase. Como si van a dar la vuelta entera. Y les vale con el argumento "pero si voy a tener que salir dentro de 4 salidas de esta rotonda, pues ya voy por el de fuera, que luego no me dejan pasar". Bien, pues esta gente me irrita porque es PRECISAMENTE por su culpa por la que los que van por dentro no pueden salir en su sitio...
· Rotonditas interiores: éstos van por el carril de dentro pase lo que pase, y cuando llega su salida se cruzarán a toda velocidad y sin mirar.
Técnicamente está mucho mejor que lo de los otros, pero lo malo es cuando se juntan un Exterior con un Interior... **tia segura.

28) Los nocturnos:
Éstos se creen que la noche es como las aguas internacionales, que todo vale.
Por la noche no respetan los semáforos (porque como hay poca gente...) ¡y se los saltan impunemente!.

29) Los fitis:
Éstos son los que utilizan los límites de velocidad cómo extremo inferior abierto de su intervalo de velocidades posibles [gracias, matemáticas, por este lenguaje tan cuidado que tantas collejas me proporciona], más o menos así: en una carretera de 90 sería (90, ∞).
Es decir, que van a toda pastilla.
Y lo peor es que lo toman como algo normal: "era una carretera de 90, así que iba... pues a lo normal, 140".
No, verás, a ver. Igual no lo has entendido bien...
[Una cosa voy a decir también. Con el sistema de multas actual, en una carretera de 100km/h de límite, ir a 101 te proporciona la misma multa que ir a 129... que son 100€ (50 por pronto pago)... pues hombre, para eso, si no hay peligro, voy a 125 y pista].

30) Los prescindibles:
Gentuza de los que beben y/o se drogan y luego cogen un coche, que es un bicho de más de 1000kg que se mueve muy deprisa por un sitio donde van otros bichos también deprisa.
Así que no me j***s y si te quieres suicidar, te regalo yo las cuchillas o la entrada para el Empire State, pero no pongas en juego MI vida, que para algo es mía.
Y no, tú "no controlas".

31) Los picados:
Cómo olvidarse de esta gente tan odiable como abundante... los que cuando tú vas (con tu control de velocidad o crucero, o sin él, da igual) y adelantas a alguien, especialmente en autovía, y automáticamente activas su chip-competi.
Y ya ni te cuento si tu coche es peor que el suyo...
A partir de ese momento lo único en lo que pensarán será en adelantarte, para justo después colocarse delante de ti y a la misma velocidad que llevaban cuando les adelantaste por primera vez, por lo que tú (que a todo esto vas siempre a la misma velocidad...) le adelantarás otra vez, y así se formará un proceso cíclico infinito y estúpido.
A mí cuando me toca uno de éstos, sobre todo si parece que va a ir para largo, lo que hago es ir un rato mucho más despacio, para perderle de vista aunque sea unos minutos hasta que vuelvas a su altura.
Pero (me pregunto yo): ¿qué clase de trauma infantil tiene esta gente para buscar la autorrealización en algo tan estúpido como decir "juajua, voy por delante de ti, Sr Desconocido, y no permito que me adelantes, juajua"?

32) Los intermit:
A medio camino entre los que ponen bien los intermitentes y los pobre mancos, están los 'intermit'... que son esta gente que te deja como a medias.
Los que aprovechan el propio giro del volante para (estirando un poco un dedito) accionar el intermitente durante un tiempo infinitesimal... que no vale para nada, porque lo dan después de iniciar ya el giro...
Al menos se agradece su gesto, pero vamos, que no vale para mucho...

33) Los Supernovas:
Son ésos que aparecen de repente en la autopista o tras un cambio de rasante en la carretera del pueblo y te pegan con las largas tal estallido de luz en la cara que te dejan más ciego que al Stevie Wonder. Normalmente llevan todoterrenos con las luces bien altas y de xenon para machacarte la retina en condiciones óptimas.
Y por supuesto no sueñes con que se den cuenta que molestan y retiren las largas por muchos aspavientos de dolor que te vean hacer (¡¡gracias Teaius!!), ni aunque les des tú las largas así rápidamente, en plan sutil: "oye, perdona, disculpa, estoy llorando sangre ¿te importaría...?".
Si por lo menos me dijeras que eso cura la miopía, o que me pone moreno, o algo... pero más bien tiene pinta de destrozar el fondo de ojo o hacerte salir unos preciosos lunares nuevos...
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Culturizando:
Una de las cosas que me dijo mi padre un día (de ésas que ¡para variar! son útiles) es que, cuando te cruces con un Supernova y no veas nada, en vez de intentar mirar al frente o así, lo menos peligroso es fijarte en la línea blanca de tu derecha, la que marca el comienzo del arcén, porque así no te da directamente en los ojos y tienes una referencia para no irte para los lados.
Lo he probado y es bastante útil... ¡gracias papi!
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Lo que debería haber es una pegatina puesta en el culo de cada coche que [en vez de banderitas de España, toros, Penélopes-Cruz-con-sombrero, margaritas raras, I love mi-pueblo, cosas canis/chonis] indicara de qué tipo eres, para así saber de qué pie cojeas... ¡¡y adelantarte!! muhahahahahaaaa.

Virtualizando

2010-09-06T10:10:00.000+02:00

Nada que ver con ser un virtuoso.

Nada que ver con los pesados de los futbolistas
· "Es el virtual ganador, pero mientras sea matemáticamente posible..." (anda, futbolista medio, no digas eso que luego igual te preguntan qué eso de las mates y pones cara de póker).

Y nada que ver con los comentaristas deportivos
· "Es el virtual ganador del Tour" porque es líder a falta de solo el último día en París.
[que entonces es cuando todos todos todos todos nos hemos preguntado: ¿y si se cae el último día? ¿y si el segundo (que está a 1 minutito de nada) se escapa?)].

Pero no, un ganador virtual es Donkey-Kong cuando en el Mario Kart hago que gane la carrera tirando plátanos, calamares que echan tinta en la pantalla de los demás o conchas de tortuga que deslizan como si fueran de hielo.
[¿a que visto así suena estupidérrimo?]

Hoy en realidad venía a hablar de la virtualidad reinante en nuestras vidas, cada vez mayor y más importante.
Por un lado nos da más libertad pero por otro nos la quita.

1) Esconder porno

Es un ejemplo, nothing personal, ¿eh?.
Bien, los adolescentes de hace más de 10 años tenían un problema, y es que a poco que sus padres hubiesen visto más de una película/serie americana con adolescentes, ya sabrían que el lugar de esconder las revistas porno es debajo del colchón [que anda que no hay sitios mejores, pero bueno].
Entonces el plan era comprar la revista a escondidas en algún sitio, inmiscuirla como pudieras en casa y luego guardarla debajo del colchón, siempre con la preocupación de a ver quién hacía la cama y tal... y total, para ver tetas falsas impresas en 2D.

Sin embargo, ahora es todo taan accesible como darle al "sí" en lo de "tengo más de 18 años", y ala, gigas y gigas de porno a disposición de todos... ¡así que ahora se pueden ver tetas falsas en 2D pero en movimiento y con sonido! Peeeero, además, ahora está escondido en la memoria del ordenador, y si eres algo listo y sabes borrar el historial y esas cosas, nadie tiene por qué enterarse de tus... pesquisas.

Con lo cual:
· ahora cualquiera puede ver porno, y en cualquier sitio
· las charlas padre-hijo, madre-hija de sexo se resumen en: "Hija, ¿tú ya fo**as? Pues como vengas con un bombo, os*ia que te cae"
· los enfermos de los niños llevan sus móviles tan a rebosar de porno que claro, luego llegan a adolescentes con la idea de que todo lo que desea una tía es hacerle cosas en sitios, y las chicas con la idea de que todos somos Nachos Vidales.

2) Piratería

Porque es un crimen y todo lo que quieras, pero el crimen lo hace el que graba la peli y la mete en internet, no yo, que me la "encuentro" casualmente por megaupload... ¡¡a mí que me registren!!.
Y luego que la gente no va al cine...
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Inciso1:
A ver, que estoy también hartito de los comentarios de muuuuucha gente:
- "Porque claro, ir al cine son 9€, más 6 de palomitas y 3 de Cocacola, 18€, y si vas con tu pareja 36€, ¡pues así yo no voy al cine, que es carísimo!"

Bien.
Punto 1: nadie te obliga
Punto 2: efectivamente eso es muy caro
Punto 3: para eso se inventaron las neuronas.
· Te compras (si existe) un bono de ésos que sale más barata la entrada (por ejemplo a 5€).
· Te compras en el súper las palomitas de sobre (60 céntimos) y te las haces al microondas, y además están más ricas
· Te compras en el mismo súper una CocaCola (40 céntimos)
Total: 6€, 3 veces menos.
Y en los cines no revisan los bolsos de la gente, créeme, aunque hagan "tictac" o vayan goteando CocaCola...
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Y con la música igual... se tarda menos en bajarte el disco, o mucho mejor, en darle a Youtube, Spotify o lo que sea y escucharlo enterito, que bajar de casa al Corte Inglés a por él.
Y aquí el saldo es bueno:
· Disco original: 17€, ocupa, se raya, no se puede copiar
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Inciso2:
Las cosas a las que se les hace una raya se raYYan, con Y griega...
Que estoy hartito de leer: "disco rallado", que sería coger el CD, un rallador de queso, y ale, a darle caña...
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· Disco descargado: 0€, no ocupa, no se raya, se puede copiar y llevar en un pincho

Pues hombre... Y que conste que no lo defiendo, pero es que todo tiene un límite...

3) Las apuestas (snif)

Sí, snif.
Porque antes podías enzarzarte en las apuestas más ridículas del universo:
- "Pues yo digo que Cataluña es más grande que Bélgica"
- "Ni de coña, que Bélgica es un país entero y Cataluña... bueno, es un... bueno... ya sabes"
- "¿Qué te apuestas?"
- "Lo que quieras" [La cagaste, Burt Lancaster]
- "El que gane le da una patada en los güevos (a lo SouthPark) al otro"
- "¿Sólo? ¡¡gallina!! Además el que pierda tendrá que pedirle salir a esa monja..."
- "Y además tendrá que chupar por dentro el cenicero ése que tiene colillas, chicles y cáscaras de pipas"
- "¡Pues vale!"
- "¡¡Pues vale!!"

Y entonces se iba a algún sitio, como a casa a por la enciclopedia, y había momentos de tensión cuando te preguntabas que si el otro TAMBIÉN está seguro de lo que dice, tus posibilidades a lo mejor no son tan grandes como crees... y ese sudor frío y esa sensación de victoria futil posterior no te la quitaba nadie.

En cambio, ahora, to kiski tiene internet en el móvil, y...:
- "Pues yo digo que Cataluña es más grande que Bélgica"
- "Ni de coña, que Bélgica es un país entero y Cataluña... bueno, es un... bueno... ya sabes"
- "¿Qué te apuestas?"
Y entonces llega el amigo-amargueitor y suelta:
- "Cataluña 32.114km2, Bélgica 30.528km2"

Y entonces los 2 apostantes se mirarán y dirán, respectivamente:
- "¿Ves?"
- "Ah, pues sí"
Y los momentazos sacrílegopecadores, chupaceniceros y duelegüevos se habrán perdido.

Snif.

4) Neutralidad de la red:

Ahora la última cosa que se les ha ocurrido a Telefónica y Compañía es "plantear" lo de que la gente que descargue más, pague más, o el que sature más la red (con vídeos, por ejemplo) que pague más.
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Culturizando:
Y a eso se le llama 'acabar con la "Neutralidad de la Red"', que está muy de moda últimamente.
Porque en las redes normales de banda ancha, donde todos tenemos tarifa plana, no hay restricciones del equipo a usar, el navegador, las páginas a ver, el router a usar... nada. Osea que tú accedes a internet en igualdad de condiciones que cualquiera.
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Pues bien, ahora lo que se está planteando (como siempre para perjuicio del usuario, ¡claro!) es que dependiendo de lo que veas en internet o te descargues, que te puedan cobrar más o menos por ello, y eso está MAAAAAAAAAAAAAAL.

Empezaremos con cosas como:
· Telefónica ha firmado un contrato con Microsoft que penalizará a los usuarios de otros navegadores que no sean Explorer ni de otros buscadores que no sean Bing.
· Si quieres pagar menos con Jazztel, tendrás que comprarte un ordenador HP con su router HP.
· Si ves vídeos en otra plataforma que no sea DailyMotion, Orange te cobrará más.
Y cosas así que de momento no existen, pero que miedo me da...

Y eso es tan peligroso como anticonstitucional (sieeempre había querido decirlo), porque estarán alterando la libre elección de la gente en base a fines comerciales, y para algo bueno que tenía Internet, no me fastidies.

Eso sí, ya hay mucha gente que en su vida lo hace voluntariamente al comprarse un i-Algo (iPod, iPhone, iPad, iPud, etc.) y que a partir de entonces solo puedas utilizar el iTunes y comprarte sus aplicaciones en la página oficial y tal...
Peeeeeeeeeeeeeeeero, eso lo hacen porque quieren, que es diferente... siempre puedes comprarte algo igual de bueno, más barato y que te permita meter la música y juegos que tú quieras, ver cosas en flash, no estar atado a una compañía que es más cara en todo...

Me meto en otro tema, me temo (qué bonita frase), así que lo dejo.

5) La gente que es más maja por internet que en la vida real

Porque yo no tengo de eso, pero se rumorea que hay un nosequéporciento de la gente que no conoce "en persona" a otronosequéporciento de sus "amigos" del Facebook o del Tuenti (o del que sea).
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Inciso3:
La red social de Google se llama Orkut... y digo yo, ¿a qué lumbreras se le ha ocurrido un nombre para una red social que suena a:
· Eructo
· Bicho malo de Mordor?

Para compensar, luego pensaron y sacaron el Buzz, un nombre mucho más light(year).
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Bien, pues esa gente es el prototipo de gente más maja por internet que en la vida real, pero hay más.
· Están los que se alegran de verte en el messenger ("eeeeeiiiiiiii, ¿¡¿cómo te va todo, tío?!?"), pero que cuando le ves por la calle te hace la de "hasta luego", mientras mantiene el contacto visual mínimo contigo como para saber que te lo dice a ti.
· Están los que por internet te mandan besos y besos y abrazos, pero que en la vida real mantienen ese metro y medio de distancia de seguridad contigo.
· Están los que son súper habladores por internet, pero que luego en la vida real no abren la boca ni para comer.
· Están los que se parten el culo por internet con diversos "jajajaja", "jejeje", "muhahahahaha", "jurjurjur", "jijiji", "joinchjoinchjoinch", etc., pero que cuando en persona les dices algo solo te esbozan una sonrisilla de medio-asco y emiten ese suspiro que se hace exhalando un poquito de aire rápidamente, que no es ni un cuarto de risa... más o menos como se ríe Sheldon Cooper (The Big Bang Theory), pero solo 1 suspirito.
· Están (dicen) los que todo lo que se atreven a hacer es preguntarte tu meil (antes) o tu nombre (ahora) para ir corriendo a internet y escribirte un meil (antes) o en tu facebook (ahora) y ser muy extrovertido y gentil...
· Y en general, están los que se esconden/escudan tras el teclado para decir cosas (ya sea en comentarios de noticias, meils, etc.) pero que son incapaces de expresarlas con sonido.

Y esto era casi más un Fauna Nacional, pero ya puestos...

Ah, aprovechando que no me conocéis y que estoy tras un teclado, os diré que sois el mejor público-lector-de-blogs del mundo, que os quiero más que al aire que respiro y muchos besos y abrazos y eso... y tal.

Jajajaja

Neuronas... para qué os quiero?! (XIX): tradiciones populares

2010-08-23T07:56:00.003+02:00

Cada semana, pero especialmente en verano, asistimos a absurdas demostraciones de la absurdez humana, concentradas en eso que llamamos "fiestas del pueblo", "tradiciones" y otras gaitas.

Que me parece fenomenal hacer una fiesta en honor a tu virgen, a la ninfa de los bosques o al paladín de las cosechas.
Me parece incluso... "lógico" que al final la fiesta en honor a esas cosas se convierta en, básicamente:
· Jóvenes borrachos => triste
· Mayores borrachos => muy triste
· Viejos borrachos => penita
· Viejas borrachas => la pena máxima, sobre todo si se ponen a bailar
· La orquesta "Maravillas" (¿Maravillas, Lisa, o majaderías?) tocando en la plaza del pueblo o en el frontón, un repertorio de canciones que va desde Bisbal hasta pasodobles, pasando por 'Follow the leader' y sin que falte Paquito el chocolatero.
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Inciso1:
Un sugus para alguien que me asegure que ha escuchado la canción "Follow the leader" en los últimos 10 años en algún sitio que no sea:
· Verbena del pueblo
· Guateque de una boda
· Nochevieja
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· Atracciones para niños: tiros con escopetas trucadas a palillos, tiros con pelotitas hechas de celo a botes apilados que pesan 4835kg cada uno, tirar de una cuerda de un manojo de cuerdas para que te venga un micropeluche, etc. (si el pueblo es lo suficientemente grande)
· Procesiones, misas y otras ocasiones para que las mujeres se puedan poner las mantillas y los hombres los trajes de los domingos.
y etc.

Peeeero, luego viene el problema. Y es que a estas fiestas generalmente les acompaña la ETT (Estúpida Tradición de Turno).

A saber:
1) Tiro una cabra desde un campanario. Da igual que sea absurdo, cruel, absurdo y estúpido, porque claro, 'es la tradición'. Luego seguro que hay una """explicación""" para esa chorrada (sacrificio a los dioses, como si estuviéramos en la Antigüedad), pero me jugaría un dedito del pie a que el 90% de la gente ni lo sabe, ni le importa, que solo iba a eso por el morbo de ver una cabra aplastada contra el suelo (fiestón, vamos...).

2) Liarse a **tias. Sí, es una tradición de Nosedónde (provincia de Niflauers), que se celebra algo liándose a tortas con otra gente. Vamos, que le puedes partir la cara a otro, y éste no tendrá derecho a enfadarse, porque "es la tradición".

3) Tirarse unos a otros tomates, harina, vino, cerveza... Ajá. Que si crisis, que si hambre en el mundo
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Inciso2:
- "Hijo, cómete eso"
- "No quiero, mami"
- "Ay, mi hijo, ¡que no me come ná! ¡Y luego hay niños pobres en África que no tienen ni pa comer!"
- "Copón, pues llévales esto, encima de que comparto..."

¿Que digo yo, cómo pueden estar TODAS las madres cortadas por el mismo patrón? ¿Y la variabilidad genética y estas cosas no servía para dar diversidad?
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que si limpieza y blablabla, pero luego, como son fiestas "y es la tradición", pues se pone el pueblo perdido de lo que sea, la gente se pone perdida de lo que sea, te pueden sacar un ojo de un tomatazo, meterte vino por la oreja, morir ahogado en una nube de harina, y que no pase nada. Me encanta.
Y por supuesto, el pueblo se queda hecho unos zorros, dando tol'asco, y teniendo que pasar días la gente limpiando para que se vaya el olor ese asquerosete a lo que sea.

4) Quemar el dinero así porque sí.
Plan: voy a estar todo el año construyendo una cosa gigante, preciosa, que sea el trabajo de mucha gente y el dinero de mucha gente, para que llegue el gran día y quemarlo.
No suena lógico ni queriendo. Bueno, pues da igual, todos los años se queman miles de euros en Las Fallas porque los espíritus nosequé, y ahuyentar nosecualo. Bueno, pues ala.

5) Chorradas con toros:
a) Poner fuego en los cuernos AFILADOS de un toro gigante de 34968748645kg de peso y soltarlo por la calle.
Pero vamos a ver, ¿¿estamos tontos?? ¿Se nos va la pinza? Es un toro, que quiere matarte, al que le pones fuego en la cabeza (y entonces quiere matarte 2 veces), que le sueltas aturullado entre 239485635 personas (y quiere matar a todas) y al que la gente le da golpes y le vacila (y entonces quiere matar a todos, resucitarlos y volver a matarlos más lentamente).
Pues da igual, todos los años mueren varios en estas cosas (no juzgaremos si porque son unos temerarios, estaban torzas o por qué...) y oye, no creas que se lo piensan al año siguiente...
b) Hacer que un toro os persiga y luego os caigáis al agua todos, (incluido el toro). Otra mierda que no entiendo. Ya no solo está lo de que te ensarten con un hueso afilado sin más, ahora también tienes que meterte en el agua con un toro que, vale, estará preocupado de nadar y eso, pero tú imagínate que te cae un bicho de esos encima en el agua... sería la aguadilla más espectacular y mortal de la historia.
c) Soltar un toro por el campo y matarle a palos y cuchilladas. Ooooh, qué bonito. Eso sí es inculcar valores en la juventud de respeto hacia los animales, sí señor.
d) Correr delante de muchos toros por calles abarrotadas de gente, sin escapatorias posibles, y porque sí. ¡Porque es que ni siquiera da premio!
Que los toreros se ponen delante de un toro porque cobran por ello (una millonada).
Los atletas corren como locos para ganar medallas y premios y pelas.
Y la gente normal que huye de un bicho que te quiere matar es para salvar su vida... pero bueno, en fin. No comments.

6) Los ""guapos"" del pueblo:
Qué duro es lo de coger el folletico de fiestas que edita el ayuntamiento del pueblo, ver que el 95% de las páginas son anuncios que financian el propio folleto (paradójicamente) y que para encontrar el programa de fiestas tienes que andar esquivando "Bar pepe, el más céntrico del pueblo, más que ná porque es el único".
Pero más duro es pasar de página y ver las fotos de la Reina y 2 damas de honor, al lado de los chicos guapos del pueblo (o algo)

Y la pregunta que toooodos nos hacemos es: "c*ñooooo, ¿y est@s son l@s guap@s? ¿¡cómo serán l@s fe@s!?".
Pero, crueldades aparte, lo de valorar solo el físico a estas alturas de vida...si hasta en los concursos de Misses les hacen hablar y bailar (y es muuucho más gracioso, si no nos habríamos quedado sin saber que Confuncio inventó la confusión y que el hombre complementa a la mujer del mismo modo y del sentido contrario). [¡Gracias, Nacho!]

En fin, será que soy más de ciudad que los semáforos, o que en mi zona/familia no me han inculcado desde pequeñito la importancia de las ETTs por su valor histórico y cultural, pero creo que nunca le veré la gracia a estas cosas.

¿Eso me convierte en mal español? ¿Tendré que ponerme una banderita pegada en la parte de atrás de mi coche para compensar?

Iuj, quita.

My name is Jarl 9

2010-08-09T15:16:00.000+02:00

Jope, ya van 9 partes (40 tontadas) de cosas que me fastidian pero de las que no me quejo tanto tanto... cómo pasa el tiempo...

Hoy voy a poner los minitítulos en formato grupo-de-facebook, porque yo lo valgo:

41) Me pone nervioso ver mi PIN en una matrícula de coche

No lo puedo evitar.
Vas por la calle, y de repente tu reojo ve ese Ford Focus rojo y te sube la bilirrubina (ay cuando te miro y no me miras), y tú no sabes por qué.
Pero entonces te fijas en la matrícula (que tu reojo había visto antes que tú, claro) y ahí está, en todo su esplendor.
1234-XXX
Y tú (si eres tan pardal de poner 1234 de PIN para alguna de tus tarjetas o móviles), empiezas a sentirte nervioso, NO SEA que alguien esté viendo también esa matrícula y entonces ya conozca tu número secreto...

Mirarás a los lados, a ver si alguien más lo mira, intentando no parecer nervioso para "que no se te note" [como cuando llevas un montón de dinero encima], y al rato ya si eso te darás cuenta de lo tontázaro que eres.

Ah, y sí, me creo muy guay por haber hecho una frase (la de "Me pone nervioso ver mi PIN en una matrícula de coche") que creo que aún no es un grupo de Facebook, porque estoy un poco hartito de que cualquier frase por estúpida que sea tenga 349836 seguidores...

42) Páginas web que se creen graciosas sin-ser-ellas-nada-de-eso

Porque, entre otras cosas, nadie se queda con esos nombres. Hablo, por supuesto, de mierdas como las siguientes:
· cuecesoenriqueces.com
· pillateunyarisporlacara.es
· untontonoentrariaenestaweb.com
· todossomosespañaperochevroletmás.com
· estoloarreglamosentretodos.andayqueteden.aotrosconesa.com
· sitequedasconelnombredeestawebyluegolapuedestranscribir-enlabarradedirecciondetuexploradortedoyunpremioenmetalicodemilesdeeuros.org

Claro, luego si te interesa el anuncio, tu cerebro (limitadico como es) no recordará bien de qué marca era, ni cuál era la página web ésa original que tenía, que al publicista la parecerá graciosa, pero como que no.

43) Gente que se cree que todos sabemos tanto de lo suyo como ellos

· Claro, porque tú vas al taller y te hablan de la junta de la trócola, y pobre de ti como pongas cara de no saber qué ****nes ha dicho.
· Vas al campo y te llamarán "señorito de ciudad" si no sabes distinguir el rábano francés del rábano catalán.
· Vas a la tienda de ordenadores y te soltarán una parrafada llena de megas, gigas, hercios, celdas, rams, leds, hdmis, usbs, que tú no solo tienes que procesar, sino comparar con la siguiente parrafada que te echen del siguiente ordenador, y decidir si la ATI Radeon™ E4690 MXM V3.0 Module es mejor o peor que la NVidia GeForce 24hKsde3345 bis.
· La gente también se sorprenderá si no conoces su película favorita, esa francesa alternativa de culto llamada "Marie du Chocolat amargue", que vendió la friolera de 16 copias en todo el mundo. Que claro, si es tu película favorita, para ti será imprescindible y todo lo que quieras, pero tía, ponle un poco de perspectiva y no me mires con esa cara e superioridad absurda que gastas, panfleta.

Que a ver, listilletes del palo, yo también podría ponerme en modo-pedante a hablaros de algo que
a) no conocéis ni de lejos porque es mi tema
b) no conocéis ni de lejos porque me lo estoy inventando sobre la marcha para hacerme el guay, como la interacción del flujo atómico espectral con el neofidio de aluminio enparsetado ambiental, que provoca hipo-reacciones leucocitarias recesivas en pacientes endometriales recesivos... sabes, ¿no?.

44) En internet está todo gratis pero en la vida real no te dan gratis ni la hora

También conocido como la clásica batalla "Gratuidad virtual vs. Tacañería real".

Porque en Internet hay gente que:
a) A diario (¡¡a diario!!) graba programas enteros de la televisión en alta definición y los sube a la web para disfrute de todos
b) Antes de que salga un disco, película o hasta libro, alguien lo mete en algún sitio por internet
c) A diario, alguien escanea todas las revistas y periódicos para que los podamos leer.
d) La gente en blogs de ayuda pone cosas útiles, sin cobrar por ello, desinteresadamente (¿se nota mucho el autobombo?)
etc.

Vale, que mucha de esa gente hace lo que hace para tener más visitas a su web y por tanto ganar por publicidad, pero otros lo hacen (¿hacemos?) por simple amor al arte.

45) Los que están en medio de una avalancha de gente, ¿por qué no empujan para que no les aplasten?

Lo de morir aplastado y asfixiado en medio de una marabunta de personas (que son igual de resistentes que tú) tiene que ser una de las peores sensaciones de agobio de la historia... cómo les ha pasado a estos pobres del Love Parade.
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Inciso1:

tampoco entiendo que hagan lo de siempre. Pasa algo (malo) en un evento, por culpa de vete tú a saber qué (en este caso de la Love Parade, por hacer pasar a miles de personas por un túnel, que a quién se le ocurre...) y de repente suprimen para siempre el evento, cuando en realidad vale con arreglar el problema.
Son las soluciones maximalistas del estilo: "una vez fui al cine y la película fue una mierda, así que no vuelvo al cine"... en fin.
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Que todos (supongo) hemos pensado lo de que si estás en medio de gente, pues si a ti te aplastan, al de al lado también, y al de al lado..., y empujando todos os dejarán de aplastar... pero claro, no es lo mismo una persona más otra persona más otra persona, que el conjunto "Grupo de personas", ya que éste último tiene propiedades diferentes...
Uissss, qué a punto me viene esto para soltar una de las paradojas más paradójicas del mundo:
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Culturizando1:
En la Edad Media, un rey de reconocida sinceridad, pronuncia su sentencia ante un reo: "Una mañana de este mes serás ejecutado, pero no lo sabrás hasta esa misma mañana, de modo que cada noche te acostarás con la duda, que presiento terrible, de si ésa será tu última sobre la Tierra".

En la soledad de su celda, el condenado argumenta: "Si el mes tiene 30 días, es evidente que no podré ser ajusticiado el día 30, ya que el 29 por la noche sabría que a la mañana siguiente habría de morir. Así que el último día posible para cumplir la sentencia es el 29. Pero entonces, el 28 por la noche tendré la certeza de que por la mañana seré ejecutado...".
Continuando de este modo, el prisionero concluye triunfalmente que la condena es de ejecución imposible, y comienza a dormir aliviado, aguardando que transcurra el mes para pedir su libertad. Sin embargo, sorpresa, un día cualquiera, por ejemplo el fatídico día 13, el verdugo, con el hacha afilada en la mano, despierta al reo... que instantes más tarde muere decapitado.

La sentencia se cumple literalmente. ¿Dónde ha fallado el razonamiento del prisionero?

Bien.

Una solución es darse cuenta de que no es lo mismo el día 30, más el día 29, más el día 28, ..., que el mes.
Un conjunto tiene propiedades que sus componentes individuales no tienen: el conjunto "mes" tiene la cualidad de que puede tener días “sorpresa”, característica que no tienen individualmente sus días componentes.

O como dijo el filósofo chino Hui Tzu en el siglo III [de forma pedante, como todos los filósofos chinos]:
“Un caballo bayo y una vaca parda son tres: el caballo, la vaca, y el conjunto de caballo y vaca.”
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Como se dice por ahí, ¡esto habrá dejado a más de uno el culo torcío!.

Situaciooones XI: los remedios clásicos

2010-07-20T15:26:00.002+02:00

¿Remedios tan clásicos como Remedios Amaya? Pues sí, o más.

Resulta que hay diferentes... aproximaciones para resolver un mismo problema. Esto es como los problemas no resueltos de las matemáticas, que se pueden intentar resolver "echando cuentas" (aproximación analítica), "haciendo dibujitos" (aproximación gráfica), etc.
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Culturizando1:

Hay unos cuantos problemas sin resolver en matemáticas (los 7 problemas del milenio), peeeero hay muchos otros problemas también chulos, y más chulos cuánto más fáciles son de enunciar.
Por ejemplo: "La Conjetura de Goldbach":
'Todo número par mayor que 2 puede escribirse como suma de dos números primos' (4=2+2, 12=5+7, 24=13+11, etc.)
El problema es que se puede demostrar para cualquier par que se ocurra... pero (y he aquí una de las rayadas mentales matemáticas) no se puede demostrar que eso es cierto PARA TODOS los números pares del mundo, que por cierto son infinitos.
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Pues bien, para otros problemas más mundanos, también existen diferentes aproximaciones, ¿igualmente válidas?

Situación:
· Estás jugando al fútbol/tenis/baloncesto/petanca o simplemente andando por la calle.
· Pisas mal, de repente la planta de tu pie, que debería estar tocando el suelo, está a 90º con él.
· Oyes un estupendo 'crack' en tu interior.
· Dices "oh, oohh" y al segundo empieza a dolerte el tobillo como si no costara.
· Al microsegundo de eso, llega alguien (generalmente el listo-de-turno que está jugando contigo o contra ti) y te pregunta: "¿qué ha pasau? ¿te duele?"
· Tú desde el suelo, retorcido, tienes tiempo de lanzarle una furiosa mirada de furia, hasta que llega otro alguien (generalmente el entendidillo-mega-competi del deporte que sea): "¡dejadle, dejadle respirar!"
· Tú piensas que te duele el pie, pero que lo que es el aparato respiratorio lo tienes estupendo
· El mega-competi te cogerá el pie y lo empezará a mover a todos los lados, como un joystick [que por cierto, quiere decir "palo de gozo", "palo de alegría", "palo de placer" o similar... yo no digo ná], preguntando: "¿y así te duele?, ¿y así? ¿Y ASÍIIIIIII?" MUHAHAHAHAHAHA
· Y entonces, muy serio, dirá: "yo creo que te has retorcido el tobillo"
· Tú piensas: "¡¡no jod*s!!"
· Él dice: "pero roto no está, que si no dolería más"
· Tú piensas: "¡¡NO JOD*S QUE HAY ALGO QUE PUEDE DOLER MÁS QUE ESTO!!"
· Y ya está.

Bien, conclusión de toda esa parrafada inútil:

Te haces un esguince, y tú lo que quieres es curártelo y poder volver a tu vida normal.

Y tienes, básicamente, 3 opciones:
a) No hacer nada, que el esguince no se te cure en tu vida y tener recaídas hasta cuando estás sentado. Además, lo utilizarás de excusa para no poder jugar a nada, te pondrás unas tobilleras más gordas y complejas que lo que llevaba Forrest Gump en las piernas, y a partir de entonces te conocerán como el-finolis-tobillos-de-cristal.

b) Irte a la Seguridad Social (o a una privada, que lo mismo me da), que te hagan una radiografía, confirmen que no está roto, y que después, irremediablemente, el médico te diga:
- "Unos antiinflamatorios y a poner una escayola/tensoplax/venda-más-apretada-que-los-vestidos-que-se-pone-Mariah-Carey"

Y tú, como un bendito, te pones la escayola, y vuelves a las 2/4/infinitas semanas a que te la quiten... después de pasar ese tiempo cagándote en todo, sin poder caminar, con picores en sitios a los que no llegas, haciendo equilibrios raros para ducharte con una bolsa puesta alrededor del pie,
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Inciso1:

Da igual lo fuerte que te pongas la bolsa.
Como si las pegas con celo (yo lo he hecho, y juro que no compensa porque luego hay que quitárselo y los que no somos metroguaysexuales tenemos pelitos dolorosos en las piernas...).
Puedes atarla con una cuerda, hacer el vacío, atarla con un tortor [ésta va ahora mismo para la lista de palabras graciosas]...

Da igual.
El conjunto agua+gravedad es muy puñetero, y acabarás con la venda humedilla, la escayola blandurria, etc.
------
lo único que mola es que te hayan puesto chorradas en la escayola.

Bien, pues el día que te la quitan, resulta que tu tobillo está PEOR que cuando te la pusieron. Está débil. Con una mezcla de colores que va del rojo al amarillo, pasando por el morado y el negro-tizón.
Claro, tú te asustas y te preguntas para qué narices has estado con esa cosa tanto tiempo, si ahora tienes que seguir con las muletas y sin apoyar el pie.

Después te toca ponerte una tobillera ortopédica que impide que te pongas pantalones normales, solo bombachos o campana (o cortos, claro).

Y ya, después de 3 meses, pastillas, reposo, muletas, dolor, dependencia y asco, empiezas a caminar y a recuperar tu vida normal. [Por supuesto, hablo de esguinces un poco chungos, grado 3 y eso... que para una torcedurilla no es tan exagerado]

c) Irte a un curandero-mágico-del-país-de-la-piruleta.

Que claro, todos tenemos como cierta "reticencia" a ""creer"" que esta gente, con su homeopatía, sus manos especiales, los ungüentos, los pinchitos y los trastos raros que usan puedan hacer algo coherente... pero te lo dice tu amiga:
- "Yo entré coja del todo y salí caminando con un poco de dolor. Fui al día siguiente y como si no hubiera tenido nada"

Y el caso es que acabas yendo a uno de éstos, que pueden ser:
- Gente mayor entre entrañable y desagradable, que lleva 40 años haciendo eso, que le viene de familia, que suelen estar en su casa, en una habitación con tapetes de ganchillo, o en la sala más austera del mundo.
- Gente más joven, guayona, con títulos de masajes orientales, de rollo espiritual hippioide karma-buda-chi_interior-flujos_de_energía [me explico, ¿no?], que nada más entrar ya huele a hierbas raras...
Y entras con cara de "a-ver-qué-narices-me-hace-éste/a", y lo que te hace es darte masajes HIPERMEGADOLOROSOS, de los de:
- "¿Te duele aquí?"
- "Uf, sí".
- "Vale".
y CHACAAAAAAA, venga a darte friegas justo donde duele, que te dan ganas de mentir la próxima vez.
- "¿Te duele aquí?"
- "Uf... nohh..."
- "¿Seguro?" (mientras aprieta más).
- ".... sss hh ssssh noooo..." (mientras lágrimas como puños corren por tus mejillas).

Bueno, el caso es que te dan friegas, te ponen ungüentos raros, te golpean con martillitos pequeños, te clavan agujitas siniestras, te vuelven a dar friegas, y ya.
Y tú te pones de pie y ya no duele apenas. Y de repente puedes caminar. Y lo flipas.
Y le pagas al tío lo que te pida.
------

Inciso2:

Que ésa es otra.
Esta gente no se baña con agua. Se baña en billetes, porque ya ves tú. Te cobran sin factura, ni IVA, ni ná. Que Hacienda sabrá de esto lo mismo que yo de radiocosmología biológica aplicada...
------
Y te vas, con menos dinero (que tampoco suele ser "tanto", 50€ ó 100€ ó de ese orden), pero CAMINANDO, o casi. Y si no vuelves al día siguiente y ya está. Como una rosa. Luego solo consiste en tener un poco de precaución un par de semanas, y pista.

Y aquí es cuando digo yo:
Siendo como es, 345745689764856 veces mejor esta solución... ¿por qué no lo adopta la Sanidad? porque eso también se puede enseñar y aprender... no sé.
Son como 2 opciones contrarias: o pastillas+reposo, o friegas+caminar.

Pues hombre, creo que está claro.

Y lo mismo que con estas cosas, quiero aquí reivindicar los remedios naturales o clásicos que siempre olvidamos pero que son más fantásticos que Mr.Fantástico.
El jabón de lagarto, la Nivea, la aspirina, los polvos de talco, el Natusán... con un poco de cada en casa, no te hacen falta ni los quitagranos éstos que anuncian, ni el Dermovagisil [que es uno de los nombre más horrososos que conozco, junto con su primohermano "Vaginesil", iiijjj], el OlayTotalEffects que te deja la cara como a un bebé aunque tengas 78 años y tanta chorrada que anuncian.

No sé, me gustaría que algún médico, alguna vez, en vez de recetar chorradas con nombres cachondos (como ciclometafosfatano de peróxido yódico, que sirve para secar las heridas [su nombre comercial será algo como "sequiheridina"]), me dijera: "dúchate con jabón de lagarto, échate nivea y pista."

Me ha quedado como muy de abuela esto último ahora que lo leo... ¡pero es cierto! Basado en mi propia humillante experiencia acné-adolescente.

El 11-J

2010-07-12T10:26:00.001+02:00

Porque estoy hartito de que las fechas importantes (que se nota que una fecha es importante porque no se dice el mes, no no no nooo, solo su inicial: 11-S, 11-M, 7-J...) solo sean aniversarios de atentados.
Pues ale. Desde hoy, el 11-J (San Iniesta, lololoday, día del orgullo futbolero nacional) también será una fecha molona.
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Inciso1:
Estimado amargado:
No, que España gane el mundial a mí no me da de comer
No, la crisis no ha mejorado ni la gente ha encontrado trabajo milagrosamente gracias a lo de ayer
Sí, efectivamente es un deporte "de 22 tíos en calzoncillos corriendo detrás de un balón" [estoy TAN hasta los mismísimos de oír esta chorrada...]
Sí, los futbolistas cobran una salvajada inmoral, y encima por ganar (que es su trabajo) les van a dar mucho más dinero de el que tú y yo juntos y al cuadrado juntaremos en 4 años de trabajar 8 horas al día.
Y sí, todo el "esto-del-fútbol-es-pan-y-circo-para-la-masa-inculta-de-este-país-que-es-solo-una-cortina-de-humo-que-viene-muy-bien-para-esconder-los-verdaderos-problemas-que-azotan-a-la-nación", y todo lo que quieras.

Bien, pues una vez que has dejado claro que eres el tío más sensato del mundo, ese ODIOSO Pepito Grillo corta-rollos, deja de dar por culo, anda, y de intentar amargar al personal cuando (efectivamente) se alegran, por una vez, y cuando consiguen olvidarse por un rato de los problemas que tú mismo dices que tienen, aunque sea por algo tan banal como un deporte.
Así que vuelve a tu agujero de pensar, no pierdas esa cara de amargado cascarrabias que gastas, y ponte a sumar facturas con cara de agobio.
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Porque la gente podrá decir misa, y por misa se entiende:
· Hay que ver lo facha que es el personal, que todo el mundo anda con banderas de España en los balcones
· La gente no tiene personalidad, porque ahora bien que dice que es español y luego el resto del año bien que se avergüenza
· Total, es solo un deporte, y luego el lunes hay que ir a trabajar igual
· La gente también podría ponerse así de histérica cuando algún español gana algo importante como el Premio Nobel
· uyuyuyuyuyyyy, lo que pasara en el partido no importa, uyuyuyy..., lo que importa es que Casillas besó a la Carbonero. No se pierdan el especial 'Sálvame de CasCar', en el que invitaremos a todas las exes de él, y todos los exes de ella en una batalla campal de lenguas.

Pero los momentos de éxtasis colectiva, de sentir que [aunque no sea quizá el motivo más loable del mundo] todo un país está de acuerdo en algo (excepto los susodichos amargueitors), de sentirnos orgullosos de lo nuestro por una vez (en vez de menospreciar a los deportistas españoles de élite frente a cualquier extranjero, como hacen muchos ¿españoles? habitualmente), son impagables.

Y este 11-J tiene nombre propio porque es de estos días que todos recordaremos cómo y dónde los pasamos (cuándo también, pero eso es más fácil).

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También es muy bonito que contra cosas como ésta

España respondiera con fútbol, dedicatorias emotivas y humildad:

Una lección de perspectiva

2010-07-08T09:01:00.003+02:00

Para los que aún no lo conocieran, creo que merece la pena.

Mira ese punto. Eso es aquí. Eso es casa. Eso es nosotros. En él se encuentra todo aquel que amas, todo aquel que conoces, todo aquel del que has oído hablar, cada ser humano que existió, vivió sus vidas. La suma de nuestra alegría y sufrimiento, miles de confiadas religiones, ideologías y doctrinas económicas, cada cazador y recolector, cada héroe y cobarde, cada creador y destructor de la civilización, cada rey y cada campesino, cada joven pareja enamorada, cada madre y padre, cada esperanzado niño, inventor y explorador, cada maestro de moral, cada político corrupto, cada “superestrella”, cada “líder supremo”, cada santo y pecador en la historia de nuestra especie vivió ahí – en una mota de polvo suspendida en un rayo de luz del sol.
La Tierra es un muy pequeño escenario en una vasta arena cósmica. Piensa en los ríos de sangre vertida por todos esos generales y emperadores, para que, en gloria y triunfo, pudieran convertirse en amos momentáneos de una fracción de un punto. Piensa en las interminables crueldades visitadas por los habitantes de una esquina de ese pixel para los apenas distinguibles habitantes de alguna otra esquina; lo frecuente de sus incomprensiones, lo ávidos de matarse unos a otros, lo ferviente de su odio. Nuestras posturas, nuestra imaginada auto-importancia, la ilusión de que tenemos una posición privilegiada en el Universo, son desafiadas por este punto de luz pálida.
Nuestro planeta es una mota solitaria de luz en la gran envolvente oscuridad cósmica. En nuestra oscuridad, en toda esta vastedad, no hay ni un indicio de que la ayuda llegará desde algún otro lugar para salvarnos de nosotros mismos.
La Tierra es el único mundo conocido hasta ahora que alberga vida. No hay ningún otro lugar, al menos en el futuro próximo, al cual nuestra especie pudiera migrar. Visitar, sí. Colonizar, aún no. Nos guste o no, en este momento la Tierra es donde tenemos que quedarnos.
Se ha dicho que la astronomía es una experiencia de humildad y construcción de carácter. Quizá no hay mejor demostración de la tontería de los prejuicios humanos que esta imagen distante de nuestro minúsculo mundo. Para mí, subraya nuestra responsabilidad de tratarnos los unos a los otros más amablemente, y de preservar el pálido punto azul, el único hogar que jamás hemos conocido.

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Y luego aquí, preocupándonos por tontás como que si Perry gana más que yo, que si discuto con la parienta por dejar la tapa del váter levantada, o que si España gana... ¡qué narices! eso SÍ es importante, tanto puntito azul y chorrás... ¿y aquí nadie habla de lo que de verdad importa?

loooo loooo loooooooooooooooooooooooooooooooooo

Un millón de cosas... que me perturban de lingüística

2010-07-02T09:17:00.008+02:00

Voy a excretar ahora mismo unas cuantas cosas que me rondan por la cabeza y que me mantienen sorprendentemente perturbado
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Inciso1:
El Síndrome del Padre de Nemo®:
(Nemo, el pececito de "Buscando a Nemo")
Consiste en que te cuenten un chiste, te parezca graciosísimo, hagas todos los esfuerzos del mundo para acordarte la próxima vez que te toque contar alguno, y que inevitable e invariablemente se te olvide la siguiente vez, y que tan solo te acuerdes de que "te contaron" un "chiste buenísimo... pero no me acuerdo"
Bien.
Los que tenemos ese síndrome pertenecemos a la familia de los Graciosus Del Palu, familia de los Chistéridos, y no solo nos pasa con los chistes, sino con cualquier cosa.
Por ello, se nos reconoce por necesitar móviles, post-its, notitas o similar, para poder apuntar las cosas, cual pececillos desmemoriados.
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Bien, por esta razón, este post podrá ser actualizado sin previo aviso con nuevas ocurrencias ocurrentes que se me ocurran (hay que ver cómo me lo curro).

1) Cosas que no entiendo:

Hay palabras en nuestro querido idioma que no tienen sentido, o al menos no el sentido que deberían.
· ¿"reanudar" es volver a "anudar"?
· ¿"recordar" es volver a "cordar"?
· ¿Santiago es un santo que se llama "Tiago"? Porque nunca se oye lo de "San Santiago": San Pedro, San Juan, San Perry y Santiago.
· ¿"inflamable" significa "flamable"? (¡qué país!). ¡Gracias, Dr. Nick!

2) Palabras que significan 2 (ó +) cosas que no tienen nada que ver entre sí:

A mí siempre me ha mosqueado esto... ¿tendrán un origen etimológico común? ¿fue porque alguien por error empezó a utilizarla fuera de contexto? ¿será que la imaginación de la gente es taaan limitada como para no poder currarse otra palabrica?
· Especular (especular con MI dinero, imagen especular...),
· Banco (ING lo utiliza para su gracieta del Banco naranja...)
· Barra (de pan, de bar, de hierro, ¡que barras la cocina!...)
· Carpa (el pez o lo que sea, la carpa del circo...)
· Muñeca (donde acaba mi mano, lo que mola destrozar a las hermanas pequeñas, lo que mola decir a tu churri cuando vas de sobrado...)
· Constitución (es de constitución delgada, la Constitución española...)
· Raba (la mujer del rabo, un aro de calamar rebozado, pota/vómito)
· Cola (lo que te deja los dedos pegados y que luego mola un montón arrancar la peliculita de las yemas de los dedos, lo que tienen las ratas que las hace tan asquerosas)

3) Palabras que siempre van con otras:

Joaquín Reyes (a.k.a. todos los Celebrities de Muchachada Nui) tenía un monólogo gracioso con alguna de éstas... pero son más frecuentes de lo que parece:
· Quebradero (de cabeza)
· Marco (inconmensurable)
· Aledaños (del estadio)
· Complexión (fuerte)
· Clarines (y timbales)
· Tenemos (que hablar)
· Por arte (de magia/birlibirloque)
· No eres tú (soy yo)
· Nocturnidad (y alevosía)
· Brindar (una oportunidad)
· Brindar ("por nosotros" => y luego el que lo está viendo VOMITA)

4) Palabras que no me gustan:

¿Por alguna razón coherente? Pues mira, no: porque suenan raro, recuerdan a cosas o porque apestan simplemente:
· Flamante (suena a flema)
· Parafernalia
· Prorratear
· Inconmensurable
· Indizar/indexada
· Conduje
· Muda
· Seduje
· Lincar
· Estatuto
· Clicar
· Aporte
· Rododendro
· Platicar
· Remover
· Corticoides
· Anglosajón
· Escorbuto
· Frenillo
· Mercadotecnia
· Vomitona
· Raba
· Pubococcígeo
· Hazmerreir
· Ñandú
· Flexo
· Estupefaciente
· Críptico
· Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (temor a las palabras largas, muy gracioso el que le puso el nombre):
- "Oye, ¿qué decías que tenías?"
- "Miedo a las palabras largas"
- "Ah, ¿y eso no tiene un nombre?"
- "Sí, hipopotomonstrosesquipedaliofobia... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH"

5) Palabras graciosas:

Pueden ser chorradas o cosas series, ¡pero a veces vas leyendo estas palabras y se te escapa una risa estúpida entre dientes! ¿Será porque no se suelen ver escritas? ¿O esto será tan personal que a los que lo leáis os dejará tan indiferentes como un vaso de aire? ¡Comprobemos!
· Mojiganga
· Hebilla
· Deleznable
· Estornino
· Pertinaz
· Contumaz
· Birlibirloque
· Refrigerio
· Espárrago
· Piscolabis
· Folletín
· Rifirrafe
· Esparadrapo
· Exquisito
· Mitosis
· Pantorrilla
· Bruces
· Bobina
· Bovina
· Rebequita
· Batiburrillo
· Cataplín
· Panoli
· Tolai
· Tontázaro
· Tortor

[me estoy dando cuenta de que la letra más graciosa es la "i", de jijijiji]

6) Cosas que se dicen mal y la RAE las acepta pero a mí me siguen poniendo nervioso:

Y claro, cuando oyes cosas, que sabes que están mal, pero en el fondo sabes que la RAE (que se está volviendo una blanda... "tía, RAE, tú antes molabas, ahora te estás volviendo muy comercial"), pues claro, no puedes discutir con mucho ánimo porque si no el otro dirá: "La RAE lo acepta", y se quedará tan ancho.

· La/le/li/lo/lu-ismo: cosas tan divertidas de oír como "tráemele", "le rompí en mil pedazos", "la dieron una buena torta", "ojalá lo hubiera hecho caso" y otras... pues duelen a la vista, al oído y al intestino. Pero claro, la RAE sacó lo de que "si es persona, se puede poner 'le' siempre", y ale. ¿Es mejor hacer un idioma más vulgar que educar mejor? Parece que sí...

· Una que me llega especialmente al alma: decir que "remover" es sinónimo de "quitar", gracias al fantástico "remove" de los anglosajones...

· También está lo de decir "debe" cuando quieres decir "debe de".
"Debe" => obligación: Debe vestirse con chaleco = está obligado a vestirse con chaleco
"Debe de" => posibilidad: Debe de vestirse con chaleco = creo que se viste con chaleco (pero no estoy seguro)
Y por tanto, la expresión que sustituye a "será eso" es: "debe de ser eso que dices", y no "debe ser eso que dices".

· Otra que me perturba es la de: "el otro día he hecho una tarta" (en vez de HICE una tarta) o la contraria:
Plaaffff
- "¿Te caíste?"
- "No. Me HE caído"
Es decir, que si el tiempo del que estás hablando ya se ha acabado (ayer, la otra semana, el año pasado) se utiliza el pasado más pasado: caíste, hiciste, tuviste (paso de poner el nombre del tiempo verbal de verdad). Sin embargo, si el tiempo verbal del que estás contando cosas es el actual (hoy, esta semana, este año), pues pones: has caído, he hecho, ha tenido.

· Y LA OTRA que me lleva por el camino de la amargura más amarga:
"Si lo hubiera visto, lo hubiera evitado", "si hubiera tenido tiempo, hubiera llegado a tiempo", y otros ARRGGHHss.
Me duele. ¿Para qué existen los condicionales? En serio, el "habría" también tiene derecho a existir, ¿vale? Eso sí, no me lo pongas con el "si" ("si lo habría visto, lo hubiera evitado", puaj, puaj, puaj).
A ver: "Si+hubiera/tuviera/hablara + blablabla, habría/haría/tendría/subiría/etc.+ blablabla".
Si es que hasta en los anuncios de la tele lo hacen mal. Hubo uno hace no mucho que decía: "La luna, te hubiera encantado". Que no. ¡Te habríaaaaaaa encantado!
[tengo que dejar de amargarme por esto. Creo que me voy a pasar al latín o al esperanto, que son idiomas mucho menos dinámicos/cambiantes, jeje].

La cosa (parece ser) es que se confunde porque "hubiera" suena parecido a "habría", y por eso con "tuviera"/"tendría" no pasa. Nadie dice: "Si tuviera Donettes, tuviera amigos por todas partes", por suerte.
Hay 2 secretos muy secretos para saber cómo está bien:
I) Quitar el "haber", y dejar el verbo principal, que el significado de la frase apenas varía, pero suena muy mal si lo dices mal:
"Si lo hubiera visto, lo hubiera evitado" => "si lo hubiera visto, lo evitara/evitase"?? pues entonces está claro que es "evitaría", y por tanto, es "habría" => "si lo hubiera visto, lo habría evitado"
II) Como hubiera y hubiese son equivalentes, pon en la frase el "hubiese" y ya verás como también suena mal si no es lo que toca:
"La luna te hubiera encantado si hubieras ido" [puede haber dudas... pero:] => "La luna te hubiese encantado si hubieses ido" => aj => ya sabes que es "La luna te habría encantado si hubieses ido"

7) Faltas que se escriben un montón (o cómo la autocorrección del word hace estragos cuando no la tienes):

Porque claro, tan pancho, tú vas escribiendo en word, y las típicas cagadillas te las va sustituyendo él solico, incluso sin que tú te enteres... peeeero, luego llegas a otro programa o en cualquier foro, comentarios, blog, etc. de Internet, y resulta que nadie te autocorrige, y surgen tooodas esas pequeñas cagaditas:
· aburrimineto
· igualmetne (y cualquier palabra acabada en -metne, digooo, en -mente)
· siguietne
· qeu/uqe
· ajajaj (en vez de jajaja)

Aunque supongo qeu cada uno tendremos nuestras poprias cagadas. Como ayer, que he dicho a mi primo que si me hubiera llamado antes lo hubiera ayudado a remover los escombros tranquilametne.

Un curso de marketing

2010-06-23T14:29:00.006+02:00

O mercadotecnia, que es una de esas palabras del español que suena tan mal que algún día me animaré y recopilaré en un post.

Bien, pues como dice Alexandre Perrynsky*: "el mejor ejemplo es un contraejemplo" **, y por tanto, El Curso de Marketing de hoy consistirá en mostrar ejemplos de cómo la carrera (¿es una carrera?) de marketing, a veces se puede echar a perder por no tener:
a) un poquito de sentido común
b) www.wordreference.com a mano
Porque a ver, hoy van unos ejemplos de coches, y no me digas tú a mí que con Internet no podrías hacer una búsqueda rápida de estos nombres ridis de coches:
(que vaaaale, que sus razones tendrán algunos: Lamborghini pone nombres de toros famosos, Kia pone palabras del esperanto, etc., pero aún así...).
Y no me vale lo de que no se va a vender en todo el mundo, porque a estas alturas que estamos de siglo, todo se sabe en todo el mundo instantáneamente.
¡Pero si sabemos en tiempo real hasta cuándo va al baño Hannah Montanna!

1) Hyundai Scoupe

¿Una versión nueva del Coupé? Pues quizá, pero lo que mola es que con este coche 'tan bonito' podrás ser el centro de hermosas gracietas como

- "Tu 'Scoupe' escupe demasiado humo"
- "¿Tu 'Scoupe' es coupé?"
y otras, todas tan brillantes que te dan ganas de Scoupirles a todos en la cara un gapaco de esos con sustancia.

2) Volkswagen Jetta

Me suena que aquí le cambiaron el nombre (¿Bora?), porque por mucha doble T que tenga, eso suena a "eres un jeta" a la legua.

- "¡Tengo un 'Jetta' nuevo en casa!"
- "¿Tu hija se ha vuelto a echar novio?"

3) Opel Manta

Éste, ya puestos, lo podrían haber aprovechado para hacerle publicidad imaginativa, ¿no?

- "Un coche calentito: nuevo 'Manta'"
- "La madre amamanta; tú tienes un 'Manta'"
- "No seas un manta de medio pelo, cómprate un Opel Manta"
- "Nuevo 'Manta', para moverte como raya en el agua"

4) Kia Borrego

A ver, Señor Kia, que te anuncia Rafa Nadal... le podías haber preguntado...
- "ey, Lafa, conichigua. Te vamos a legalal un 'Borrego', ¿te palece?"
- "esto... pues bueno. ¿Y eso da leche o lana o se come?"
- "..."
- "... ¿eh?"
- "... ¿y lueegooooo?" [referencia a una peli mala]

5) Lamborghini Reventón

Al parecer, los de Lamborghini ponen nombres de toros famosos a alguno de sus coches (Murciélago, Gallardo, Diablo, etc.) y en este caso lleva el nombre del toro miura que mató a Félix Guzmán en 1943 [que no deja de ser siniestro/morboso aún así...]

Pero claro, como este coche es un pepinaco que corre más que las señoras el primer día de rebajas, pues como que si te lo puedes permitir, te la soplará que se metan con él.
Eso sí, como un día tengas un reventón en una rueda, prepárate para que no te tomen en serio:

Riing
- "Dígame"
- "¿Grúas El Cuidadoso?"
- "Sí. Qué"
- "He tenido un reventón en mi 'Reventón'"
- "..."
- "..."
- "Mire, solo por esa gracia le voy a cobrar el doble, por capullo"

6) Ford Corrida

Éste viene por alusiones...
Que digo yo, que cómo es posible que tengamos la mente tan verde que (y no me engañéis) veamos un Ford Corrida y pensemos automáticamente en... bueno, en lo que no son toros, plazas, rejoneadores y tal... Pues ya ves, así semos.

El único problema de éste es que 'Corrida' es una palabra femenina, y no quedan tan bien las gracietas, pero bueno:

- "Buah, tío, tengo un problema"
- "¿Y eso?"
- "Mi 'Corrida' huele raro. Yo creo que llevo mucho tiempo sin llevarlo a que me le hagan una buena limpieza"

7) Mitsubishi Pajero

Éste también viene por alusiones.
Por razones obvias, en España le cambiaron el nombre por 'Montero' (curiosamente), porque si no ya me imagino:

- "Anda, un Pajero nuevo, ¿y dónde lo guardas?"
- "Pues en la cuna, como a cualquier bebé"

- "¿Te has comprado un Pajero?"
- "Por Dios, ¡qué mal hablado! Se dice 'adolescente', y no lo he comprado, solo está de intercambio"

8) Mazda Laputa

Ya puede significar algo chulo en chiponés, porque si no manda narices el nombrecico que tiene el coche para cuando se comercialice en España.
¡A ver quién es el listo que presume de coche!

- "'Laputa', mira qué bien se abre"
- "'Laputa' viene con 2 airbags de serie"
- "Con 'Laputa' puedes correr un montón"
- "El otro día le estuve inspeccionando los bajos al 'Laputa'"

9) Volkswagen Polo GT

Bien. Para quien no lo haya seguido, la evolución de los últimos ha sido:
Corrida - Pajero - Laputa - Polo GT.
Es como seguir una línea temporal extraña.

Bien, a lo que vamos. El Volkswagen Polo suena a helado de los que van con un palo, suena a zona de la Tierra que está muy arriba o muy abajo, y poco más.
Peeeeero, en un ejercicio de sutileza, resulta que si pronuncias 'Polo GT' con un poco de gracia, suena exactamente a lo que suena, con las subsiguiente gracietas (un poco más forzadas, jeje):

- "¿Dónde te has dejado el móvil?"
- "En el..."
- "..."
- "'Polo GT'"

10) Nissan Moco

Para acabar, éste que me hace especial gracia. Una palabra cortita, textual, ¡fantástica!.
Un coche pequeñito, manejable, adorable... ¡y verde!. Si es que lo tiene todo.

- "El 'Moco' es tan manejable que lo podrás guardar en cualquier sitio"
- "Nuevo 'Moco', más respetuoso con el medio ambiente"
- "Luce tu 'Moco' por la calle. Todos te mirarán"
- "Los famosos también tienen un 'Moco'"
- "'Moco': te quedarás enganchado a él"

Fantáaaastico el 'Moco'.

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* Me lo acabo de inventar
** Esto también, jijiji.

Neuronas... para qué os quiero?! (XVIII): pulseritas

2010-06-18T14:39:00.001+02:00

Asistimos cada día a una espectacular demostración de que la raza humana cada vez da los pasos más largos y rápidos al encaminarse hacia la tontuna absoluta.
Bueno, mejor dicho: en conjunto la raza humana tiende a peor, pero siempre hay gente ¿lista? ¿listilla? que se aprovecha de la borreguez reinante.

¿Hablo de los comentarios que la gente pone en cualquier vídeo de YouTube? Pues también (que yo no sé qué pasa, pero la gente se vuelve retrasada/analfabeta/violenta cuando comenta vídeos... pero eso ya para otro día)

Claramente, hablo de lo de "compra esta pulsera que tiene efectos milagrosos", en sus muchas variantes:

Pulseraca que era un aro de metal que acababa en 2 bolitas

Las juventudes más jóvenes no las recordarán, pero estas pulseras (Rayma), además de ser más feas que regalarle a tu madre una caca de gato, resulta que tenían propiedades curativas, como curarte los dolores (¡de todo! dolores de espalda, dolores cervicales, dolores de muñecas, dolores mentales, dolores de estómago, dolores de cabeza, dolores de cospedal..., artritis, artrosis, artrositis, cáncer, sida, hepatitis... una maravilla, oiga).

Pues bien, parece que al final a los fieras que hicieron y comercializaron estas pulseras asegurando que tenía todas esas propiedades (bueno, igual no todas ésas, pero casi casi) les metieron un puro de algún milloncejo, porque (efectivamente) todo lo que arreglaba esa pulsera era el bolsillo del que la vendía.
Eso sí, por la calle las señoras la llevaban y ASEGURABAN que desde que la llevaban se sentían mejor, les dolía menos los huesos, los nietos les comían mejor el pollo (que no la...) y el banco les regalaba licuadoras mejores.

Puesss, uno pensaría que después de esa "experiencia", la gente habría espabilado... pero no.

¿Pulsera? de silicona

Hace ya poquito, se puso de moda lo de llevar una pulsera/cacho-silicona de la organización contra el cáncer o algo así.
Pues mira, esto ya no me parecía tan mal, porque parte de lo que pagabas (que no era poco) por la pulsera, iba destinado a investigar o ayudar o algo contra el cáncer.

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Culturizando 1:
El cáncer (la enfermedad) se llama cáncer (al parecer) porque en latín significa "Cangrejo", y que cuando se empezó a analizar los tumores se vio que tenían una forma y una manera de adherirse a los tejidos similar a como los cangrejos agarran a sus presas, con el mismo patrón agresivo.
Así que parece que no tiene más que ver con el signo zodiacal que el propio nombre: constelación del cangrejo o cáncer.
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Bueno, pues eso bien. Aunque bueno, depende. Porque el plan es que, llevando esa pulsera, la gente la viera, como forma de dar publicidad a la organización y así ayudar, PERO la mayoría de la gente lo llevaba en plan:
a) "mira qué generoso soy, ¿eh? mira, mira, mira, mira".
b) "¿que dices que esto ayuda a quién? yo la llevo porque todos lo llevan, ahora es cul".
c) "yo colecciono pulseras de colores. Ahora mismo tengo 2495. Pero no me las pongo, que no me gustan".
Pero además resulta que luego salieron miles de pulseritas de colorines varios y propósitos varios, la mayoría de ellos consistentes en timar al personal con imitaciones.

Por suerte, el boom pasó rápido, y ya se pensó que la tontería de las pulseritas había acabado... hasta ahora (chan chaaaaaan).

Pogüerbalans (a.k.a. no-me-puedo-creer-que-hayamos-avanzado-tan-poco-por-dios)

Claro que sí.
A algún genio (esto sin comillas, porque si eres capaz de hacerte multimillonario así sin más tienes que ser un genio) se le ocurrió... trrrrrr trrrrr trrrrrrrrr ¡mezclar las 2 soluciones anteriores! ¡Claro!

· La pulsera metálica era muy fea, pero lo del magnetismo-cura-todo mola, porque claro, COMO NO SE VE, la gente se cree que el magnetismo hasta te hace más guapo...
· La pulsera de silicona también era fea, pero cómoda, porque no pesa y además se puede hacer de colorines... pero claro, no hace nada y es muy fácil de falsificar...

Así que la solución (obvia) es hacer una pulsera de silicona, pero con "cosas invisibles" que interaccionan con tu "campo de energía" (pffff) para mejorar tu estado físico y (se)mental.

Bien, pues por ahí se asegura que estas mierdas hacen todo esto:
mejoran el rendimiento deportivo, disminuye el tiempo de recuperación, incrementa la flexibilidad, la fuerza, el equilibrio, la energía, la resistencia y la concentración, reduce el dolor de lesiones, disminuye el estrés, las enfermedades motrices y la influencia de los campos electromagnéticos.
Fíjate si será buena que ha sido prohibida en competición (otra leyenda urbana, pero igual de verdadera que todo lo anterior)

Bien, pues no. Mentira. Falso. Timo. Lo siento, pero un cacho silicona con un holograma no hace nada.

Atención a lo que pone la página oficial:
"Cuando el holograma Power Balance entra en contacto con el campo de energía de tu cuerpo, empieza a trabajar en sintonía creando un lazo armónico que optimiza tu campo de energía y mantiene el flujo de energía máxima, mientras que limpia las vías de compensación para que el electro-intercambio químico funcione como debe ser".

¿¿quéé??¡Pero venga hombre! Vete a tomar por saco.

A mí todo eso que dice cosas de los "campos de energía" del cuerpo... pues qué quiere que te diga, me tira p'atrás.
Pero ya que me digan que un holograma (que es lo que llevan los DVDs Disney originales, por ejemplo), interactúa con la frecuencia natural de mi organismo, pues mira, no.
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Culturizando 2:
Que yo mucho no sé, pero lo que sí sé es que la frecuencia natural (w) de las cosas depende de su masa y de su rigidez (m y k), w=raíz(k/m)
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Dudo por tanto que la frecuencia natural mía (que peso 340kg o más) que activa la mierdecilla ésta de holograma sea ni remotamente parecida a la de esa chiquilla de 40kg.

Pero bueno, pasando.

Si quieres gastarte 35€ (¡¡¡35 euros!!!) en una pulsera, pues mira, cosa tuya. Bien libre eres de gastártelo, e incluso bien libre eres de decir que te está curando la miopía, pero NO esperes que yo me lo crea.
Yo sigo pensando que para mejorar la resistencia, el equilibro y la madre que te parió, lo mejor es hacer ejercicio, pero por suerte para las teletiendas, los timadores y los genios de vender mierda a precio de diamante, hay mucha gente que prefiere que le vendan mierda a precio de diamante.