Un millón de cosas... que quiero hacer de las pelis y series americanas

· Ponerte a desenterrar algo con una pala (algo escondido de la infancia, un tesoro, una tumba...) y que haga llegue un momento que haga "clonck", y tú y tu compañero os miréis con cara de "jijiji, qué sorpresa".

· Que el parto (no el mío, no fastidies) de alguien sea fácil, limpio y rápido. De ésos de:
- "Ais, parece que tengo contracciones"
- "Oh, Dios mío, es verdad, pues ya sabes: espatárrate y empuja"
- "¡No voy a poder hacerlo!"
- "¡Sí que puedes! ¡Solo tienes que empujar!"
- "Claro, hijo**ta, tú lo dices ahí que estás apretándome la manita, uuuuhhhh, qué arriesgado"
- "¡Empujaaa!"
- "aaaaAAAAAHHHH"
- "Venga, que vas bien, ya veo la cabecita"
- "AAAAAAAAAAAHHH"
- "Ale, ya está, mira".
- "Buaaaaaahhh"
- "Es una niña preciosa, pesa ya 14kg, tiene pelo con raya, ojos con Eyeliner y está tan limpica que no parece que haya salido de tu tripón, así que te lo voy a poner encima"
- "Pero... (arf arf) ¿no hay que cortar el cordón o algo? ¿Y la placenta? ¿y eso de que me esté desangrando?"
- "Na, pamplinas, tú coge a tu niña y protagonizad la escenita madre-hija adorable, que te coja la manita y diga 'mamá'"
- "Ah, guay. Yo había oído que los partos suelen durar más de 2 minutos, que la mayoría de las madres además se hacen sus cosas encima, que además te pegan un corte 'ahí' para ayudar y que además el bebé tendría un cordón saliéndole del ombligo, pero bah, será que estaba mal informada"
- "Pues será"

· Llamar a la gente por su apellido, aunque seamos niños: "Ey, Pérez, ven".
O no, mucho mejor. Contestar al teléfono y en vez de decir "dígame/hola/¿sí?", decir mi apellido, en plan duro:
Riiiiiiiiiiiiing
- "Martínez"
Además, después de hablar por teléfono con alguien no hace falta despedirse. Los buenos americanos no se despiden por teléfono, cuando han obtenido lo que deseaban, cuelgan, aunque sea su novi@ con el que están hablando.
Riiiiiiiiiiiiiiiing
- "Martínez"
- "Hola cari, ¿qué tal?"
- "Bien"
(...)
- "¿Dónde están las llaves?"
- "En el cajón".
Click.

Y el/la novi@ en cuestión no tiene derecho a enfadarse porque le hayan colgado. Ea.

· Dar un golpe en el pecho a alguien y que empiece a respirar. Da igual que lleve 4 horas inconsciente y sin respirar y que ya tenga gusanitos mordisqueándole los deditos de los pies, que si se lo das lo suficientemente fuerte, y sobre todo, si se lo das mientras todos te dicen
- "pero Señor X, déjalo ya, déjala marchar, no puedes hacer nada"
y mientras tú contestas
- "¡¡Jamáaaaasss!!"
así como con mucha fé...
¡¡Plaaf!!
y el otro
- "hhhhggghhhhhhhhhhhhhhaahahahh, arf arf arf. Oh, gracias Señor X. Mi cerebro ha estado 4 horas sin oxígeno pero no me importa, jijijijiji"

· Ir al baile de final de curso. Es más, que el baile de final de curso sea lo único importante y mi única meta en la vida, junto con la de ser el capitán del equipo de fútbol o el de animadoras, según toque. Eso sí, me sentiré fatal si invito a Treisi a ir conmigo, pero ella prefiere ir con Devon, que es mucho más popular, y todo porque yo pertenezco al grupo de Ciencias, ¡caracoles!.

· Abrir galletitas de la suerte en los restaurantes chinos. Que esa es otra. ¿Por qué aquí no hay? ¿Cómo puedo yo saber mi futuro entonces? Y otra duda. ¿La galleta ésa no se come, no? Sólo se abre y se lee el papelito...

· Ser médico y pasarme 26 horas al día en el hospital. Además, cuando salga del hospital, llevaré siempre el móvil encendido y encima, y me fastidiarán ESA cita tan importante y ese concierto/partido que tanto valora tu hijo que vayas, porque te llamarán para una urgencia que SOLO TÚ y nadie más que tú puede atender. Sí, ¿sabes? es que solo hay un médico de cada cosa, y yo soy el (pongamos) único cirujano de tooooooooooda esta ciudad de 2352945873496837698357 habitantes. Pero no me importa, porque soy médico. ¡Hu, ha!.

· Hacer un volcán de pega que suelte espuma y diseccionar una rana en clase de Ciencias. Además, quiero hacer una carrera de bólidos caseros en la que aprovecharé para pasar un poco de tiempo con mi padre.

· Decir algo en medio de un silencio que no viene remotamente a cuento, para que el otro pregunte:
...
(silencio)
...
- "Tijeras"
- ¿¿"Tijeras??"
- "Sí, tijeras. Una vez en 1976 me preguntaste que con qué objeto me identificaba más: con unas tijeras"
- "¿Y a qué **ñ* viene eso ahora, tía?"
- "Viene, viene, porque unas tijeras son afiladas por dentro pero suaves al tacto por fuera, se meten dedos y cortan cosas"
- "¿¿Quée??"
- "Pues como yo, que tengo un interior afilado, y soy una onanista que está cortando contigo. Ahora lo entiendes todo, ¿verdad?"
- "¿¿¿ein??? pero si apenas te conozco, perraca"

· Sostener todo mi peso colgado de algún sitio con una mano, sin descoyuntarme el hombro. O no, mucho mejor. Que alguien me agarre por la mano en un precipicio o agujero para evitar que me caiga, y que pueda levantarme con una mano. Vamos, que tiene que tener un brazaco-tamaño-jamón-serrano, porque a poco (por muy buenorro que esté), peso 70kg y me está levantando a pulso...

· Guardar mis cosas en la taquilla del insti donde tengo fotos pegadas de las cosas que me gustan. Que me encierren en una taquilla. Apoyarme en una taquilla con el codo, mientras la mano sujeta la cabeza, para poder invitar a Treisi a la fiesta anteriormente descrita, con cara de "eeey, nena".

· Pelear muchísimo sin morir. Además, dar un puñetazo a alguien o tirarle al suelo y que se quede inconsciente automáticamente. Porque en una pelea que vienen 30 tíos contra ti, te atacarán de uno en uno o como mucho de 2 en dos pero por lados opuestos, para que puedas hacer una pirueta y empujar a uno contra otro. Eso sí, al menor toquecillo, los otros se quedan inconscientes, pero tú estás recibiendo más hostias que un adicto a las misas y sigues ahí, tan pancho. Ah, no, espera. Para que sea épico te tiene que sangrar un poco la boca, pero nada que no se pase escupiendo sangre al suelo con cara de odio al contrario.

· Saltar verjas en un segundo. Claro, porque tú, cuando te persiguen, te metes en los callejones éstos de Nueva York que acaban en cubos de basura, una verja y un pobre durmiendo [que digo yo que será más lógico correr por las calles donde hay gente y polis... pero bueno]. Y cuando crees que no tienes salida, no pasa nada, porque coges y escalas la verja en 1 segundo. Tranquilamente. Y los malos que te persiguen ya no saben qué hacer, porque claro, estás AL OTRO LADO de la verja, y ya no pueden dispararte ni saltarla ellos. Ah, claro. Además, mientras huyes, te chocarás con miles de personas, que en vez de mandarte a la mierda, te dirán un "ey, amigo, ¡mira por dónde caminas!"
Esto también es aplicable a cuando huyes del hospital: sieeeeeeeempre te encontrarás a la enfermera que va con el carrito de las medicinas, y siempre (en tu vertiginosa huída) te chocarás con el carrito y lo desparramarás todo.

· Sacarme una bala con los dedos. Si sacarse un pelillo de según-qué-sitio duele como un infierno, no me quiero imaginar lo díver que tiene que ser sacarte una bala, pero como eres un duro de la vida, pues lo haces. Y quien dice bala, dice flecha, arpón, cristal...

· Comer pastel de calabaza, crema de calabaza y mierdas similares. Comer pastel de arándanos (qué pasa, ¡que aquí tampoco tenemos! ¿Qué somos? ¿Apestados?)

· Ir un día a la cena de Acción de Gracias, y comer ese pavo que es más grande que tu madre. Porque Acción de Gracias es lo más importante que hay en la historia y como te lo pierdas serás la deshonra de la familia para siempre.

· Dar un regalo importante a alguien (pareja, padre, hija...), ponérselo en la mano al otro / la otra y luego cerrarle yo la mano alrededor de ese regalo. Es que si no no se nota que es importante.
Además, ese regalo tiene que ser un colgante, que si no no tiene gracia. Y si encima se lo doy
a) en mi lecho de muerte
b) en una despedida que implicará mi muerte
pues mucho mejor.
Por ejemplo:
- "Ooooyes, Aragorn"
- "Dime, tía bu... digooo, Arwen"
- "Que casi que, aunque seas el Montaraz más malote de toda la Tierra Media y de parte del Extranjero, te voy a dar un colgante con forma de florecita o ángel o algo así. Con brillantitos"
- "Esto... cari, que voy a parecer más gayer que Sam (Zam), que ya es decir"
- "A callar. Ale, toma. UUUuyyyy, qué bien te queda. Te da ese puntito marica que tanto me pone. Quizá tenga algo que ver con que mi padre ha pasado de ser El Agente Smith más duro de todo Matrix a llevar diademas divinas también, y algún síndrome de algo, pero bueno, jeje. Ale, cabalgando, Trancas. Ah, no, que eso es la hormiga. ¡Trancos! eso eso, ale, tira".

Situaciooones X: ¿¿que te QUÉ??

Hay que ver qué críptico título, pero todo a su tiempo cobrará sentido, como dicen en las series.
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Inciso1:
Que ésa es otra.
Los guionistas de series y pelis, se sacan de la manga unos personajes que te cagas por las bragas de lo listos y previsores que son. Llamémosle... pues no sé. Ben, por ejemplo.
En la típica peli/serie en la que hay una graaaan vuelta de tuerca al final, en la que nada-es-lo-que-parece, en la que todos creíamos que todo era de una forma pero no, resulta que Ben lo tenía TODO PREVISTO.
Da igual que todo el plan dependiera de que a Barry le diera por comerse un donut aquella tarde lluviosa, no importa. Ben lo había previsto.
Y no solo lo habría previsto, sino que habría ensayado la cara de sobradete de "hmmph, pues sí" para cuando todos los demás se dieran cuenta de lo genio que es y le miraran preguntándole:
- "pero, entonces, ¿tú ya sabías que (...)?"
- "hmmph, pues sí"
Y entonces el público hace(mos): "¡gasp!, increíble".
Bien, pues creo que se pasan, pero bueno, para ver cosas realistas tenemos la ventana de casa, y para ver cosas no realistas está la tele.
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Hoy voy a hablar velozmente de esas 3 palabras que hacen que:
a) la gente se vuelva graciosilla
b) la gente te mire con cara de pena
c) tu tiempo libre tienda a cero instantáneamente

Hablo, por supuesto, de las palabras: "que me caso"

- ¿¿Que te QUÉ??

Ahí va una ristra de las situaciones posteriores:

- "Que me caso"
- "¿¿Que te QUÉ??" [+ alguna o varias de las siguientes:]

1) "¿Pero tú estás loco/tonto/idiota/borracho? ¿Pero cuántos años dices que tienes? ¡Pero si eres demasiado joven! ¿Pero te lo has pensado bien?"

2) "¡Enhorabuena! ¡Cómo me alegro!" [sinceramente]

3) "¡Enhorabuena! ¡Cómo me alegro!" [irónicamente]

4) "¡Enhorabuena! ¡Cómo me alegro!" [falsamente, y por lo bajini: "este chico es tooooooooonto hasta decir basta"]

5) Con cara seria, gesto serio, una mano en mi hombro, y voz compungida: "Lo siento, tío, y ¿cuánto dices que te queda hasta 'el día D'?"

6) "Pues yo creo que el matrimonio es un rito sectáreo que acabará desapareciendo porque en la sociedad actual la tendencia neoliberal se impone, porque... " [y aquí ya dejas de escuchar y te largas]

7) "¡Ya era hora! ¿Y los hijos para cuándo? ¿eh? ¿eh? ¿eh?" [todo esto aderezado con unos codacitos de graciosete en la barriga, muy poco MASACRABLE]

8) "Ay, Dios. No me digas. Puffff, ya sé. La Sra X está embarazada, ¿a que sí? Uffff, ¿y qué vas a hacer? Ah, ¿¿que no está embarazada??" [y entonces ir a las respuestas 1 ó 5]

9) "¿Que te casas, hijo/yerno? bien, no te preocupes que ya lo tengo todo pensado, las flores, el sitio (me han hablado fenomenal del restaurante 'La Clavada'), el traje, la música, las invitaciones..."

10) "Por fin, majo. Llevo 10 años pensando en tu despedida de soltero. Verás, lo tengo todo pensado. Ya tengo la estríper, un camión de alcohol, confeti y la cabra. ¿A que soy el mejor amigo que nadie pudiera desear? Que ya iba siendo hora de que te casaras, que tengo ganas de fiestón"

11) y luego agrupo en una todas las respuestas de los maridos que llevan permanentemente encendido el modo-graciosillo-tío-me-parto-contigo-o-eso-quisieras-tú-que-en-el-fondo-me-haces-menos-gracia-que-un-gatito-muerto:
- "jeje, pues ya sabes, ahora 'El método del garbanzo'. Coges un puñado de garbanzos y aproximadamente, ése será el número de veces que volverás a, ja, ja, ja, ya sabes, ja, ja, ja"
- "Bienvenido al club. Espero que te guste dormir en el sofá, ja, ja, ja".
- "¿Ya te vas a 'esposar'? ¿eh? ¿eh? ¿eh? ¿Lo pillas? Esposar, como 'esposa' tu mujer, pero 'esposa' lo de los presos, ¿eh? ¿eh? ¿eh?"
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Inciso2:
Gestos hechos con las manos que odio:
· el de las comillas para indicar comillas, sobre todo si se hace MUY EXAGERADO, como que parezca que estás rascando una pared de arriba a abajo con esos 2 deditos"
· el de "¿lo pillas?", que se hace con el pulgar y el índice en forma de U, y balanceando la mano alrededor de la muñeca. Y si encima lo haces con las 2 manos a la vez y con balanceos simétricos, es para matarteeeee.
· Uno de nueva incorporación: el del tecladito, el de "ya si eso nos escribimos un meil o nos hablamos por el messenger o el facebook", que se hace con las manos una al lado de la otra en el aire, y moviendo rápidamente de arriba a abajo los dedos largos (los que no son el pulgar, vamos).
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- "ja, ja, ja, pues vete preparando ya los papeles del divorcio, porque, ja, ja, ja, ahora es mucho más fácil, ya verás qué bien".
- "¿te sabes ésta? Mira mira, ja, ja, ja: 'dicen que la mujer se casa de blanco porque es el día más feliz de su vida.... y entonces (ja, ja), tú... ¿por qué te casas de negro?' JA, JA, JA"
- "¿Y esta otra? '¿En qué se parece el matrimonio a una fiesta superdivertida? ¿Eh? ... ¡en nada!' jaaaaaaaaaaaaa"

Bien.

Pues con esto y un bizcocho, es bastante genial decir por ahí que te casas.

Pero luego llega la segunda parte, que es organizarlo. Y esto no es que sea difícil, es que es Mission:imposible.
· La fecha. Que no sea en exámenes. Que no sea en verano por las vacaciones. Que no sea en primavera que hay alergias. Que no sea en Otoño que vete tú a saber qué tiempo hace. Que no sea en invierno que llueve fijo.
· Que si iglesia y restaurante. Que coincidan a la vez.
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Inciso3:
Eso sí, una crisis que te cagas, pero los restaurantes están reservados con año y medio de antelación. Y tú vas un viernes o sábado a cualquier sitio y está hasta las trancas y barrancas. Pero estamos en crisis, ¿eh?
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· Que si boda de mañana o de tarde:
- "tíooooo, de tarde, que así estamos de fiesta hasta las miiiiil... vamooooooossssssssssssssss chundachundachundachunda"
- "no, mejor de mañana, que así dura más el día" [que es otra de estas expresiones tan temporalmente lógicas como "en breves minutos...", no mira, amigo, los minutos y los días duran lo que duran...]

· Que si mira a ver a quién invitas. Porque claro, es un compromiso, así que no invites a Terry. Pero claro, has invitado a Curry, y es amiga de Terry, y si no invitas vas a quedar mal. Pero claro, Terry seguro que no viene. Además... (etcetcetc).

· Invitaciones. Que no sea muy clásica que es aburrido. Pero que no sea muy moderna que las madres/suegras/tías/abuelas se escandalizan y hablarán mal de ti por los siglos de los siglos.

· El cura, el traje, la lista de bodas, el viaje de novios, el detalle de entregar, la música, el menú, el ...

Y entonces se entiende lo de que tu tiempo sea nulo, ¿no?

Puede que haya una nueva entrega del tema, o puede que no. Dependerá de si quiero.



(jaaaaaaaa, brillante)

Reflexiones sobre canciones

Muy musical está el asunto últimamente. Después de la Música Clásica Contemporánea, hoy viene una ración de música normal (como dicen algunos) o música ligera o música Pop-rock o música-40-principales, etc.

1) Fases de comprarse un disco:

- "¿¡¿comprarse un disco?!? ¿Y eso qué es? -  dirán algunos

Bien, pues para los herejes que aún de vez en cuando compramos algún disco de música original, ahí va:

· Ir a la tienda de discos (que cada vez hay menos, y quitando las grandes superficies y FNAC...)
· Buscar el disco que quieres (generalmente porque es de un grupo/artista que te cae bien)
· Encontrarlo, y mirar el precio.
· Fliparlo
· Plantearte que por ese precio te tomas 4 copas o te vas de cena
· Pensar que un disco virgen te cuesta unos centimillos
· Decidir que venga, total, compras 1 disco al año
· Pagar por él
· Salir de la tienda y quitar el envoltorio
· Ver lo bonito que es y lo bien que huele
· Escucharlo una vez y que las canciones te parezcan súper raras
· Escucharlo otra vez y pensar que "su disco anterior era mejor"
· Escucharlo otra vez e irte fijando en cosas que hacen que este disco sea estupendo
· Pensar en lo que falta para que vuelvan a sacar nuevo disco y puedas oír nuevas canciones
· Escucharlo unas 2342 veces seguidas, que no cansa
· Darte cuenta de que es un doble CD pero que puedes meter los 2 CDs en 1 para el coche
· Pensar por qué narices no lo venden ya en un CD y no en 2 medio vacíos
· Un día llega el momento en el que decides que ya no más, que ya lo has escuchado suficiente
· Estar una época sin ni siquiera mirarlo
· Cogerlo un día al cabo del tiempo y escucharlo, con la cara de "eiii, lo que me mola"
· Darte cuenta de que a partir de entonces solo aguantan una escucha, que 2 veces seguidas ya es pasarse.

2) Las canciones son todas iguales

- "¡¡Mentira!!" - dirán algunos - "no compares a Marea con Bustamante que te rajo"

Vale, no comparo, PERO aquí va una pequeña selección de cosas que son iguales en el 98,4% de las canciones que suenan en la radio:

· Estructura: estrofa/s-estribillo-estrofa/s-estribillo-(variación)-estribillo/s. Sí, queridos, casi todas las canciones son así. Como mucho habrá un pre-estribillo, o un enlace post-estribillo, algún solo instrumental... y poco más
· El último estribillo puede tener la misma armonía y melodía, pero cambias la letra y parece otro
· El último estribillo se sube un poquitito de tono (un semitono) y le da un aire fresco y nuevo a algo que ya ha sonado 4 veces
· Todo, todo, TODO se puede dividir por 4, con honrosísimas excepciones: hay 4 partes en cada frase, 4 frases en cada estrofa, 4 acordes en cada motivo... que alguien se fije, porfa, y me diga si soy como JimCarrey en el número 23 (pero con el 4) o es que simplemente soy tontázaro.
· Y por supuesto, la variación armónica de las canciones brilla por su ausencia. Se utilizan 4 acordes mal contados, y generalmente los mismos... ¿que por qué? Pues porque al oído suenan bien, jeje, es lo que hay.

Ejemplos: Efecto Mariposa (no me crees), Maná (Clavado en un bar), Celtas Cortos (La Senda del Tiempo), U2 (With or without you), Aerosmith (Crazy), Avril Lavigne (Sk8r boy), etc. etc. Esto me suena que ya lo dije hace muuuucho tiempo, pero es que no ha cambiado nada.

3) Apaños cutres

Porque puede que no sean todos unos Sabinas de la vida haciendo letras para las canciones, pero tío, hay cosas que no cuelan.

· Retorcemos palabras para que me quepan en el hueco que tengo: ajá.
¿que no te entra la letra de la canción? Pues nada, hombre, quítale letras a alguna palabra y ¡pista!.
Ejemplo:
  - Melendi, "Caminando por la vida" ("vetio con una sonrisa, tengo prisa...", queriendo decir "vestido con una sonrisa, tengo prisa...", pero claro, vestido tiene 3 sílabas y no me cabe, y me da pereza ir hasta el diccionario de sinónimos...)
  - Nena Daconte, "El Aleph" ("la vida es una vez...", ¿ein? ¿jau, como indio tú hablar?).

¿Que la palabra se te queda corta? Pues pronuncia un poco raro la "r" para que parezca otra sílaba, y tirando.
Ejemplo:
  - Bisbal, "Princesa" ("escaparaarme de este etererno anochecer", que añade ahí en las "r"s unas letritas para que quede bien).

· Poner los acentos donde no van: porque total, así no tengo que pensar en otra palabra que quepa mejor, ¿no?
Ejemplo:
  - Iván Ferreiro, "Turnedo" ("la luná tú yo expectantes...", no, amigo, es la luna, lUna, lUUUUUna)
  - Pignoise, "Todo me da igual" ("porque el mundo se me ha hecho (o sí me ha hecho, pero vamos) vació por dentro...", pero no, es vacÍo, ¡tío!)

· Pronunciar la V como si estuviéramos en el s. XIX: es decir, como en Padre de Familia con lo de "Nata Fatida"... bueno, es una pronunciación más como "ufhe", como dejando salir el aire entre el labio inferior y los paletos que lo tocan
Ejemplo:
  - Quique González, "Cuando estés en vena" ("Cuando estés en Fena....", lo dice 1000 veces en la canción y en todas con "ufhe")

· Directamente, hacer mal las expresiones, quitando cosas, para que quepa:
Ejemplos:
  - Melendi "Sé lo que hicisteis" ("Después que William Wallace gritara libertad...". A ver. En mi casa y en la tuya se dice "Después DE que William Wallace...").
  - Rosana "Llegaremos a tiempo" ("Tengo miedo que se rompa la esperanzaaa...". Otro tanto. Es "Tengo miedo A que se rompa", o incluso "Tengo miedo DE que se rompa").

· Aprovechar que pronunciamos mal para rimar cosas que no riman:
claro, esto lo pueden hacer, así a bote pronto, andaluces o argentinos, para los que "c"="s", con cosas como "A veces (...) quiero que me beses", y ¡quedarse tan anchos con esa rima consonante!
Y también mola lo de comerse las "s" del final de las palabras, que así salen rimah consonanteh por toah parteh con musho arte.q

¿A alguien más le han dicho que escuchar a Los beatles es bueno para aprender inglés? Pues como vengan los ingleses a aprender español con estas joyas, mal vamos.
Que ya tenemos suficiente con el
- "¡Espania es mucha divertido! ¡¡de puto madra!!"

PD: estoy un poco empanado hoy y no me salen más... ¿alguien tiene algún ejemplo más de estas cosas? tengo un sugus para cada aportación :D